Святочная история бабушки Тани

История эта приключилась много-много лет тому назад и она абсолютно подлинная и личная. Мы, тогда еще малолетние девчонки от 12-ти до 14-ти лет от роду,

в первый раз под влиянием рассказов бабушки нашей подруги о деревенской жизни, собрались погадать.

А как же? На них, на женихов, будь они неладны 33 раза. Мы, как порядочные деревенские девушки в староглиняные времена, и забор обнимали, высчитывая по доскам чет-нечет, будто бы что-то могло измениться и нас бы отпустили родители “взамуж” в столь юном возрасте. Да и каково там, “взамуже”, мы и понятия не имели, и додуматься не могли.

-А еще курицу в избу пускали, – вещала баба Таня, – к чему подойдет, тому и быть.

А знаете, сбылось! У меня пернатая прохиндейка бросилась к воде и первый муж-таки был любителем зеленого змия. Кстати, несколькими годами позже, мы с подругами гадание это повторили.

Правда пускали не в избу и уже не курицу, за полным неимением ни первого, ни второго. У нас важно вышагивал по столу мой попугай Яша. Для Лариски он выбрал кольцо: ее “взамуж” и проводили первой из нашей ватаги.

-Ну, снимайте теперь один сапожок с ноги и через забор кидайте, – руководила бабушка Таня, сама побывавшая в статусе замужней раза четыре, включая последнего совершенно лысого деда, которого за схожесть форм мы с девочками дразнили “дед Коко”, – в какую сторону носком покажет – туда и замуж выходить. Правда-правда!

Бабушка Таня божилась, что у нее сбылось и у сестры Зины сбылось. Злючка, хоть была еще совсем зеленой, но в отношении именно бабы Тани сильно засомневалась: ну из четырех мужей-то должно было совпасть!

-Не иначе, как космонавт, – примирительно прокомментировала баба Таня результаты моего броска: войлочный сапог гордо глядел носом в небо, – или пилот. Словом, не сомневайся, повезло тебе, девка! А хошь, перекидай.

Скепсис во мне рос: раз перекидать можно, то не быть мне космонавтшей и баба Таня это отлично понимает. Перекинула.

-Ничего, – глядя на то, как сапог носом уткнулся в сугроб, сказала хитрая бабулька, – шахтер, не иначе, они тоже хорошо зарабатывают!

Тогда это было правдой, но последняя в округе шахта нашего городка, входившего в Подмосковный угольный бассейн, была уже закрыта и шахтерская слава осталась в прошлом, как и шахтеры подходящего мне возраста.

Теоретически, можно было бы потом и сходить “взамуж” за почетного ветерана шахтерского движения, но чей-то и это не срослось.

Зато радовалась подруга Людка: носок ее сапога чуть ли не упирался в ворота соседей, где проживал предмет Людкиных тайных воздыханий: прыщавый Ленчик, наш ровесник, который Людку в те времена если и замечал, то только для того, чтобы оттаскать за хвостик.

-Но самое верное гадание, – таинственным голосом, как о сокровенном знании, продолжила баба Таня, – это выйти на перекресток и спросить первого встречного назвать любое мужское имя. Какое назовет, так жениха и будут звать.

-Я не пойду, – равнодушно пожала плечами Людмила, не желавшая испортить предыдущий результат, напророчивший ей Ленчика, – давайте сами, я тут постою.

Перекресток у нас имелся, но ведь прохожих в те времена, да еще так поздно, было мало. Да и страшновато.

-Идите, – напутствовала баба Таня, – я тут постою, ежели что – кликну деда Коко, тьфу ты, Колю, в общем. Давай, Танюха, ты у нас самая смелая.

Я и двинулась. Ждала минут 10, наконец – вот она, моя жертва. В куртенке, в шапке-петушке: мода такая была тогда. Напролом, быстро, начав говорить еще на подходе, чтобы не струсить и не передумать в последний момент, я, как пират-абордажник, налетела на мужика, выдохнув вместо всего, чему учила баба Таня:

-Мужчинамыгадаем (прямо в одно слово), а как Вас зовут?

Собственно, уже при произнесении моего вопроса я осознала всю глубину глубин своей ошибки и, замерла, готовая хоть провалиться на месте, хоть позорно сбежать.

-Во-о-ова, – растерянно и смущенно ответил молодой мужчина, в котором юная Злючка с замиранием сердечным узнала нового учителя начальной военной подготовки из нашей школы, Владимира Николаевича.

Гадалка была еще слишком мала, НВП у нее еще не было и ей повезло: Владимир Николаевич нахальную пионерку не узнал. Но результат гадания был безнадежно смазан неверным вопросом.

Много лет спустя, Злючка, бывшая в гостях у Владимира Николаевича и его супруги, напомнила мужчине о бесцеремонной малолетке, подошедшей к нему знакомиться на улице. Как же мы хохотали…

Но вернемся в ту морозную ночь 198… какого-то года.

-Я пойду, – вызвалась подруга Саша, – я замерзла, да и мамка уже выходила, домой звала.

Саше отчаянно не повезло. Нет, не потому, что ждать своего одинокого прохожего пришлось аж еще 20 минут, а мама, высунувшись в форточку на всю улицу обещала сопливой невесте надрать ремнем то место, откуда ноги растут. И не потому, что “ее” прохожий был пожилой (на наш тогдашний взгляд) мужчина. И даже не потому, что был он изрядно навеселе.

-Дормидонт, – выпалил он и заржал, аки застоялый конь, совершенно не понимая, какую непоправимую душевную травму он нанес впечатлительной Сашке.

-Где я Дормидонта найду, – рыдала подруга, которую мы всей шайкой провожали домой, дабы объяснить ее маме, что мы гуляли все вместе, чтобы ей “не попало”.

Прошло много-много лет. Баба Таня, дождавшись правнуков, ушла догонять деда Коко в лучший мир (думаю хорошо она позабавилась, наблюдая оттуда за сбычей результатов наших гаданий).

Лариска вышла замуж сразу после школы, Людка счастливо живет уже 26 лет со своим Ленчиком, который года через три после тех памятных Святок, избавившись от прыщей, все же перестал тягать ее за хвостик и начал тянуть на свидания. У них внучка в этом году народилась.

Злючка, как и ожидалось, так и не встретила на жизненном пути ни единого Вовчика среди претендентов на свою руку и сердце, ну да и ладно. Гадаю я, кстати, дурачась, почти ежегодно, щедро меча сапоги в разные стороны света, но больше уже для соблюдения традиций.

А вот Сашке откровенно не везло. Овдовела она совсем юной в лихие 90-е. Потом еще раз замуж сходила, сына родила, муж попался гулена и откровенный козел.

-Это потому, что не Дормидонт, – грустно шутила она на осколках своей разбитой жизни.

Лет через 5 после того развода она повстречала мужчину по имени Игорь, с которым и состоит в браке уже 15-й год. Недавно встречались, решила я ее подколоть, а дело было на дне рождения ее второго мальчишки.

-Видишь, – говорю за щедрым столом, – не Дормидонт, а все же повезло тебе с мужем!

-Какой Дормидонт? – с подозрением прислушалась к нашему хохоту мама Игоря, Сашкина свекровь, значит.

Ну мы и рассказали. А мама-то и выдала:

-Игорек-то у меня родился 2-го октября, а бабка моя верующая была до страсти, истово верующая. В этот день, говорит, по святцам единственный раз в году именинник – Дормидонт! Надо так сына и называть. Я – в рев! Мама моя сказала, что Игорь тоже именинник в этот день. Но бабка же упрямая.

-Прокляну, – говорит, – наследства лишу. Дормидонт и точка.

-Ну и обманули мы ее, – продолжала мама “Дормидонта”, – в ЗАГСе записали Игорем, а в церковь, куда его мама моя и бабка носили потихоньку от моего партийного отца, окрестили по-бабкиному -Дормидонтом!

Нашей немой сцене позавидовал бы даже Гоголь. Только Игорь-Дормидонт как-то странно икал, выпучив ошалевшие глаза.

-Дормидоша, – кинулась к нему с поцелуями ликующая Сашка, – а я говорила, я знала, я верила!

Животы у нас от смеха на следующий день болели сильно. Вспоминали мы и детство, и бабу Таню с ее проказами на склоне лет, и учителя Вову, и того мужика, который спьяну, решив пошутить, напророчил счастье моей подруге.

Не сбываются, говорите, гадания святочные?