Насильно “причинили добро” и упрекнули этим (визит мамы)
Первую часть можно прочитать по этой ссылке.
-Я решила к вам приехать, – сообщила мама по телефону в конце августа.
Вообще-то прилет мамы был запланирован за полгода, а в конце августа она просто сообщила, что время “Ч” наступает через 2 недели. Это были очень суматошные 2 недели, мама так часто меняла свое видение приезда, что измучила нас.
-Я передумала, мы летим вместе с мужем (моим отчимом), – через два дня после первого раздался второй звонок, – нет, жить у вас мы не будем. Негде же. Вы нам квартиру снимите.
-Надо разбирать кровать, которую хозяева квартиры привезли, – говорю Антону.
Мы снимаем жилье. Хозяева квартиры у нас весьма безалаберные, но относятся к нам нормально. Ради прилета мамы мы попросили их привезти дополнительную кровать, но двоих нам уложить элементарно негде в однокомнатной. Ладно, буду бегать и искать жилье для мамы и отчима.
-Сняла уже? – разочарованно протянула мама еще через пару дней, – Ну и зря. Можно было бы и потесниться ради родителей.
Пипец, приехали. Ну как 2 семьи в однокомнатной? Да к тому же муж работает по 12 часов, ему отдыхать надо, а мама и отчим никогда себя не утруждали тем, чтобы тихо себя вести. Ну ладно, этот вопрос утрясли: сняли квартиру и точка.
-Поеду сегодня в квартире уберу, – сказала я мужу накануне приезда родителей, – да и холодильник надо там затарить.
Словом, подготовились мы основательно.
-Мы скоро в самолет, – позвонила мама, – из аэропорта мы вам позвоним и вы закажете нам такси.
-Мам, – отвечаю, – а у какого выхода вы будете? Может сама закажешь машину? Это же не трудно!
-Все понятно, – едко сказала мама, – вы нам вообще не рады, зачем летим, если нас видеть не хотят!
Мне было ясно, что все не будет гладко. Но с мамой всегда было сложно. Тем не менее, при встрече мы обнялись, мама даже заплакала, сказав, что скучает. Я вздохнула: может обойдется без выкрутасов? Ага, как же.
-Как говоришь торт называется? – спросила мама зятя за столом, – Красный бархат? Никогда не слышала. Приторный до невозможности.
Вот нормально так сказать? Антон повар, он старался, готовил. Не понравился торт? Промолчи тактично, лично я бы так и сделала, но нет, мамино негативное отношение к зятю никуда не делось.
-А ночевать ты будешь с нами? – спросила мама, когда мы провожали гостей до их квартиры, – как не с нами? Мы что, одни будем?
-Мама, – говорю, – ну по ночам я вам зачем? Тоша работает, весь день я буду с вами, а ночью с мужем.
-Ну тогда мы к вам раненько утром завтра приедем, – “постановила” родительница, – чтобы сразу поехать гулять. Ничего, не разбудим мы твоего Антона (муж уходит на смену к 11-ти часам, ему бы высыпаться не мешало, все же 12 часов на ногах).
Приехали. Тихо, как всегда, не вышло. В полный голос мама ужасалась, какой в Санкт-Петербурге неудобный транспорт, мерзкий климат, огромные расстояния и так далее.
-А это что за урод? – воскликнула мама, разглядывая еще раз буфет, который уже охаяла вчера, – ужас! Как так можно жить, вы вообще без мебели. Да еще и 3 кошки!
Да, мебель у нас стоит хозяев нашей квартиры, старая, советская, основательная и вместительная. И да, у нас 3 кошки. Две своих и одна на пристройстве, потому что мы с мужем любим животных, а я еще и волонтерю.
-Мы купим вам мебель, нельзя так жить! – заявила мама.
-Не надо на нас деньги тратить, – Антон проснулся, но тактично не высказал недовольства, – все нужное у нас есть. А вы и так помогли нам во время кризиса, спасибо огромное. Потратьте лучше деньги на себя, экскурсии, развлечения, в ресторане посидите.
Муж стал собираться на работу, а мы – гулять. И 2 дня, валясь с ног от усталости, я организовывала маме и отчиму культурно-шопинговую программу до самого вечера.
-Больно, – утром третьего дня пожаловался муж, – кажется у меня воспалились лимфоузлы.
Померили температуру – так и есть, 38,5. Ни о какой работе и речи не было. Остались дома вдвоем, так как и я оказалась с температурой.
-Мама, – звоню, – мы разболелись, врача вызвали, погуляйте сами, ладно?
Мама согласилась, а утром от нее раздался новый звонок. О самочувствии она не спрашивала, зато радостно сказала, что сейчас нам привезут мебель и ее надо срочно собирать.
Вот скажите, я с простудой, муж с температурой под 39, нам до мебели? Тем более просили же, не надо!
Нифига. Чихая, сопливя и с ломотой во всем теле мы должны подорваться, убирать еще влажное белье в шкаф (нас за неделю до приезда залили соседи сверху), складывать сушилку, убирать хозяйские вещи. Мужу ещё и через боль пришлось это делать, лимфоузлы же болят.
Ладно, собрали мебель: стол, комод, тумбочки, я на стол накрыла, а мужу понесла в комнату чашку бульона.
-Гагага, – заржал отчим, – наша принцесса даже поесть не может, как все?
Отчиму 67 лет, маме 54. Счастливые люди, думаю, если нездоровье им неведомо. Ну плохо человеку, можно же понять и не высмеивать.
-Не надо, не ссорься с ними, – сказал Антон, слышавший все, – скоро уедут, не обостряй.
А мне не обострять, мне плакать хотелось. И я была рада, что мама и отчим уезжают на следующий день. Но уехали “гости” тоже не просто так.
-Вы живете в бомжатнике! Стоило ли из Омска уезжать, чтобы тут так жить! В квартире беспорядок, сырость, да еще 3 кошки! А к старости у вас их будет 40?
-Мама, – пытаюсь объяснить я, – ну залили нас перед вашим приездом, не успело все высохнуть, не топят же еще, хотя мы даже тепловую пушку ставили. Просто так совпало все, да еще и приболели мы.
-Вот-вот, – продолжила мама, – мы с отцом тут мебель собираем, а зятек бочком ходит или лежит. Мы для вас так потратились, а вы неблагодарные, не цените помощи!
То есть, нам насильно причинили добро, хотя мы отказывались, подняли нас на ноги с температурой, чтобы упрекнуть своей помощью?
Перед отлётом я сказала маме и отчиму, что в следующий раз мы снимем им квартиру и не скажем адрес нашей. Будем видеться на нейтральной территории, гулять по экскурсиям и магазинам.
– А зачем нам тогда прилетать? – воскликнули хором мама и отчим.
Правильно, незачем, если нервы мотать будет некому. Деньги за мебель мы с мужем решили родителям вернуть, за 2 месяца осилим.
-Что Таня на день рождения хочет, – позвонила вчера мама зятю. Без здравствуйте.
-Она хотела подставку для ноутбука с охлаждением, – ответил Антон теще.
Выслушала, не попрощалась, трубку бросила. Я сейчас настолько не в силах с мамой общаться, что ограничилась перепиской, чтобы просто знать, что ничего не случилось, что все живы и здоровы. И как строить отношения с родителями дальше?
Что думаете?
Соавтор истории Татьяна В.
Думаю, пздц, хабалистые родители у главгеры. И дело не в расстоянии, а в общей абсолютной бестактности и безалаберности.
Бабушка, видимо, внучку сумела Воспитать, а дочь- нет
Ну и на черта строить с ними отношения. Наверное гг не просто так из Омска в Питер рванула, хотела от мамаши с отчимом подальше. “Все понятно – едко сказала мама-Зачем летим, если нам не рады”, а у дочки язык онемел ответить:”Действительно, зачем? Какого хрена вам здесь понадобилось?” Быстренько мамашин пыл поостынет. А если не остынет, то можно еще пару раз отчихвостить так, что в следующий раз неповадно будет. Для чего, спрашивается, она все это терпит? Чтобы было потом, о чем здесь рассказать?
Никак. Не строить. Это не родители. Родителем гг бабушка была. А это два паразит, которые присосались к безотказным и мягким и власть энергию качают. Держать дистанцию, пару раз можно писать на др и нг, все. Отчим вообще к гг никакого отношения не имеет. Его можно с др не поздравлять. А от матери держаться подальше, на свою территорию не пускать, по телефону не говорить долго. Это она ещё молодая относительно. А что будет, когда у мамаши старческое отклонения начнутся? Гг её ещё и досматривать небось решит? Забыть, послать, не вспоминать. Не было у гг матери в детстве и сейчас нет. Не… Подробнее »
Вот откуда у людей культ терпилы. Токсичные люди его унижают, ставят в неловкое положение, заставляют делать то, чего он не хочет… … терпила продолжает общаться и привечать хамов. И дело не в том , что на подкормку засело, что мать это по умолчанию святое(на самом деле нет), а потому, что терпила.
И выдалбливают это все с детства.
ГГ. Даешь маме этот адрес: Coyoacan 1435. H. Col. del Valle., Мехико 03100 Мексика,
(Для местных – это кафе. Для туристов из России конечная точка путешествия.)
У вас больше нет проблем. И людям есть цель, зачем ехать в Мексику.
я в первой части уже отписала своё профессиональное мнение как психолог-гомеопат и акушер любитель. боле мне добавить нечего.
Себе в голове поставить отметку, что мама умерла, умерла много лет назад. В быту маму ГГ народ звал бабушкой.
А это так, матка на ножках мимо пробегала.
Чем дальше родня, тем проще представить, что она соответствует пытались представлениям об идеале.
Бог ты мой! Зачем вам эти люди?! Какашек похлебать? Скучно живется.
Ненравится торт-ешьте покупной и свой. Мебель-говно, извольте к себе. Обстановка @евая, в гости не приглашать. Орут, звук не убавить-пусть ждут на улице или в нужном сквере.
У мужа температура, какого х@я он должен собирать мебель?! Сказали нет и нах@ в магазин. Не открывать доставке и досвидос. Я удивляюсь.
Прям возмущена до предела!
То снять, то не снять. Раз приедут-жопа, два-жопа, потому что сами не определились и усе!
Я бы вообще по телефону справлялась о здоровье и усе!
Мазахисты, прям оба!
Честно, укусить бы локоток , да не достанешь. Надо ценить маму, какая бы не была. Тем более не просит, а наоборот как лучше хотела.
Анастасия, вы дура.
Анастасия, давайте посмотрим на ситуацию, только поставим на место описанной семьи вас. Вы живёте с мужем, к вам приехала ваша мама. У вас хорошая квартира, вас все в ней устраивает. Но вы заболели. Мама заказала вам доставку мебели, которую вам элементарно некуда ставить. Вы болеете – то есть с раскалывающейся головой, кашляя, чихая вы собираете эту мебель, которую вам уже хочется сбросить в Преисподнюю. Мама пришла – Доча, ты нам спасибо должна сказать за то, что мы тебе мебель купили. (Хоть ты и не просила, и она тебе нафиг не нужна, и ты её собрать не можешь, и ставить её… Подробнее »
Здесь, чего-то, столько негативных комментариев, а мне кажется,что , наоборот, всё хорошо. Во первых: у вас очень хороший, мудрый муж. Он не стал раздувать скандал, хотя его несколько раз провоцировали. Легче всего разругаться впух и прах,а вот стерпеть и сохранить отношения – это сила. И вас поддерживает. Во вторых: ваша мама вас любит. Да. Она не бросила вас в тяжёлое время и хочет быть с вами. Но очень ревнует к зятю. Поэтому такая вредность. Легко осудить. Но можно постараться понять человека, почему он так поступает. Найдите в ней хорошие стороны. Мне это всегда помогает. А ещё помогает Библейский принцип: предусмотрительный… Подробнее »
Ревность к зятю? Мне показалось что маме ГГ в принципе избранники дочери не нравятся.
Я бы непрошеную мебель просто не взяла((( Так бы и сказала: я не просила, мне не надо ничего. Несите откуда взяли.
Нет, ну действительно! Почему кто-то в моем доме будет распоряжаться и решать, нужна мне новая мебель или нет?! Пусть даже родители. Не надо – и точка. Надо будет – куплю. Сама. И никому ничего не буду должна по гроб жизни))
Никогда не понимала таких супер-терпеливых, как гг. Ее дергают постоянно, ее критикуют, ей говорят гадости, не считаются ги с усталостью, ни с болезнями, а она все терпит. Ну нельзя же быть такой тряпкой. Гавкнула раз, гавкнула два. Не поняли, в третий раз сказала им все, что думает о них и отправила в закат. Чего тут церемониться? Если взрослые люди не понимают, то уж и не поймут никогда.
а послать не пробовали? иногда помогает.
Ну вот дура автор.и не жаль ее совсем.антона жалко,попал пацан.не повезло на терпиле жениться.ну знает,какая мама,зачем все эти танцы?!фыркать начала?замечательно,не приезжайте,все.начали выделываться,напомнили где выход и сидите спокойно.сказали,что не нужна мебель?сказали.не поняли и приперли?это мамины проблемы.сказали,что болеем?сказали.не поняли?значит вручаем мебель и выставляем из квартиры.и посылаем,посылаем,посылаем,почаще.а так,Антошка ещё натерпится с такой лохушкой женой.