-Пусть дочь поживёт у бабушки, раз ты с ней не справляешься, – говорит муж
-Отговаривается все время, прямо неуправляемый механизм какой-то, -жалуется Аня, – учителя в школе жалуются, с моей мамой тоже общего языка не находит, муж уже злиться начал.
И перепробовали все, и разговоры говорили, и поощрения-наказания вводили. Беда.
Аня рассказывает про дочь, которой вот-вот исполнится 14 лет и из-за которой теперь семья и ближайшие родственники не могут жить спокойно. У Анны и ее мужа Михаила крепкий брак, уже прожили вместе 18 лет.
Сложилось и с работой, и с карьерой, и общение с родственниками не доставляло головной боли до недавнего времени. Они работают и прилично зарабатывают, есть достаток в семье, машина, дача, ежегодно стараются выехать на отдых всей семьей.
Аня состоит и всегда состояла во всевозможных родительских комитетах, от педагогов привыкла слышать восторженные отзывы о воспитании и успехах. Кружки, секции, развивалки и клубы по интересам, в которые ее дети всегда ходили.
Если не могли их водить сами родители, то уж обе бабушки попеременно не отказывались это делать, и встретить детей, и покормить обедом, иной раз и на больничном посидеть. И да, детей в семье двое.
-С Тимофеем же никаких проблем не было, – недоумевает Аня, – парню 17 лет, а насколько с ним проще найти общий язык. И обошлось без этих трудностей, когда ты ему слово, а он в ответ тебе – десять. И с поведением все гладко. В вуз готовится, к репетиторам ходит, а в Полину, словно бес вселился около года назад.
Муж начинает обвинять во всем Аню: упустила, не смогла найти общий язык с взрослеющей дочерью. Она вся в тебя, вылитая. С сыном-то я больше занимался, с ним все хорошо и гладко. А ведь еще совсем недавно отец и Полина друг в друге души не чаяли. Мама Анны тоже склонна винить во всем ее саму.
-Надо было больше внимания детям уделять, а ты все работала, – упрекает мама, – недосмотрела. Твоя вина. А я уже и не знаю, как с Полиной разговаривать. Грубит, хамит, не слушается.
Недавно мама отказалась проводить с внуками лето на даче: не услежу я за твой дочерью и буду виновата? Не хочу, ребенок ваш и вы на меня ответственность не спихивайте.
И только у одного из родственников с девочкой общение пока еще складывается, как ни удивительно, но это Анина свекровь, мама Михаила.
-У меня нет с ней проблем, – заявляет она, – а вы, значит, подход не нашли. Ребенок он все чувствует.
И самое обидное, что упрекать Аню мама мужа считает возможным прямо при Полине. С девочкой и так трудно, а она усугубляет, демонстрирует, что родители для собственного ребенка авторитетом не являются. И продолжает баловать, а на взгляд Анны, просто покупать расположение трудного подростка.
-Заступается, что бы она не вытворила, – жалуется на маму мужа Аня, – я телефон отберу, дочь сходит к бабушке и снова с телефоном, я денег на интернет не дам, так бабушка даст. И подает все под соусом, что она единственная, кто девочку понимает.
Пробовала Аня и с мужем поговорить: нельзя же так обесценивать родительские решения. Куда там. Слушать не стал, сказал, что его мама нашла к Полине подход, а жена не сумела.
-Недавно сказал, что пусть Полина к его маме жить уйдет, раз у них все так хорошо складывается, – говорит Аня, – а я против. Категорически. Она же ее окончательно разбалует и отучит от дома и авторитета родителей. А случись что? Я за нее не отвечаю, вы на меня ответственность не сваливайте? Да пробовали мы психологов, Полинка ходила из-под палки, только хуже стало.
А мужу Анны так проще: пусть девочка живет у бабушки, а дома покой и мир, тишь, да гладь. Вникать в суть проблемы он не хочет, предпочитая, чтобы с неудобной дочкой общались мамы: мама девочки и его собственная.
-Сейчас и Тимофей насмотрится на ее выкрутасы, – говорит Михаил, – и его перемкнет, вдруг у сына просто задержался этот самый подростковый бунт. Пусть уже дочь переживет это время у того человека, с которым у нее понимание имеется.
“Заступается, что бы Анька не вытворила…
…телефон отберу, Аня сходит к бабушке и снова с телефоном…
Недавно сказал, что пусть Аня к его маме жить уйдет…”
В этих трёх фразах вместо Ани должна быть Полина?
да)
Пока свекровь будет потакать всем прихотям внучки, под предлогам того, чтобы внучка единственная, не будет для Полины никто авторитетом. Если работать над проблемой, то всем вместе. А когда свекровь своим поведением показывает внучке, что бабушка всегда на её стороне, то конечно для девочки родители авторитетом не станут.
Муж гг в этом случае просто тряпка, который не может решить проблему и просто скидывает на свою мать! Именно муж должен с мамой поговорить и поставить на место.
Кстати, когда свекровь/бабушка перестанет давать денег, интернет и прочее, тогда девочка перестанет и бабушку слушать. Не нужной станет бабка
Бабка хороша на противовес, а без противовес не знамо, что будет. Пущай дочка сходит да разведает. А папанька пусть разгребает за ними сам. Сам придумал – сам разгребай.
Я думаю, если девочка вообще скатится на дно, живя с бабкой, то муж обвинит не свою мать, а жену. Типа, изначально ты плохо воспитала. Мать чем могла-помогла.
И длЯ мужика важны тишина и покой. Дочь он воспитывать не собирается вообще. Для него главнее сын. Чтобы сын не стал вредным и плохим. А на дочь он забил уже
Я вообще не понимаю, в чем конкретно состоят претензии к девочке, кроме грубости и желании посидеть в инете. А вы других подростков встречали? Поэтому не понятно, про какое именно дно вы ведёте речь. Зато прекрасно вижу противовес: мама, которая все делает и всегда плохая, и бабка с папкой, которые не фига не делают, но хорошие. Вот пусть сходит и посмотрит на добрую бабушку поближе. Мой прогноз – она у той добренькой бабушки пробует неделю и вернётся обратно, лишившись иллюзий на счёт её доброты. А вообще в той семье проблема не с дочерью, а между супругами, девочка лишь волну ловит.
Может и правда Полину бабушке отдать временно? Шоковая терапия для всех будет. Съдет по учёбе, совсем от рук отобьется и свекрови уже нечем будет козырять, что она подход нашла, муж перестанет свою мать в пример гг ставить, глядишь и на сторону жены встанет. Иного выхода не вижу.
Идеально было бы бабку отвадить от общения с внучкой, но муж потворствует им, сама девочка уже большая, будет убегать к бабке.
Думаю, что кроме сильной встряски, тут ничего не подействует.
Хочет дочка жить с бабкой, а папаня не против – да за ради бога! Пусть собирает шмотки и мотает, через неделю домой проситься будет, потому как бабка хорошая в противовес родителям, а как наедине с внучкой останется да никто отсвечивает не будет, забот и требований прибавится, вот тогда обе и запоют. А обратно я бы её забирать не спешила, хотели – пущай месяцок вместе поживут, чтоб нахлебались друг от друга полной ложкой. Кто решение принимает, тот за него и отвечает. Ежели папка сошлет дочу к бабке, а та учёбу там завалит или того хуже, то разгребает в этот раз пусть… Подробнее »
Да-да, прямо поскакал папаня по школам! Он и дифирамбы слушать не ходил, всё Аня состояла в комитетах и с учителями общалась. А теперь и подавно не пойдёт за дочь позорится. Наделают с бабулей делов своими “подходами”, а матери потом разгребай – это ж она ребёнка упустила и вообще, дочь вся в маму!
И что вы предлагаете?
Психолог нужен, но для мужа и жены. Не ладно у них. Девочку отправить к бабушке, надолго она у нее не останется. Не путайте туризм и эмиграцию
“Аня состоит и всегда состояла во всевозможных родительских комитетах, от педагогов привыкла слышать восторженные отзывы о воспитании и успехах. Кружки, секции, развивалки и клубы по интересам, в которые ее дети всегда ходили.” – ржу,не оправдала значит дочь надежды родителей?))))
как человек, измученный нарзаном, то бишь вырастивший в свое время 3-х подростков – 2 сестры и сын, могу сказать, что похоже задрали девчонку непрерывным родительским контролем, кружками и развивашками. Вот и понеслась душа по кочкам занозы собирать
Особенно если свои амбиции реализовывала. На самом деле не клеится у меня расклад. Мать не досмотрела-работала (причем она так считает и ей всё об этом говорят) , но всюду водила и везде была. Претензия не в “загоняла”. Ну и не совсем явно, что именно “не так”. Дело только в хамстве? Вроде проблем именно с учебой и тд не озвучено (учителя тоже скорее всего именно на хамство жалуются). Ну и действительно кто-то пытался услышать девочку? Её желания и мысли? Или “должна, как брат”, должны хвалить и тд? Синдром отличника у родителей? О самой девочке то в истории ничего нет. Какая она.… Подробнее »
На днях была история про трудотерапию в коровнике. И был вопрос почему семья уехала. Вот от такой бабушке и уехала.
Да достала она просто девочку кружками, секциями и развивашками.
Хочется узнать продолжение. А советов и без меня достаточно.
Ну, классика чоужтам: родилась бабой – виновата. Не зарабатывала бы- все равно была б виноватой. Вот такое мизогинное общество.
Наоборот. Следовало бы отцову мать не подпускать к девчонке на пушечный выстрел. Так она, возможно, перебесится и угомонится, а “любящая” бабушка маслица в огонь подливает постоянно, и конфликт с родителями может стать неразрешимым.
А любить ребенка родители не пробовали? Да, вот такого неудобного любить! Не развивать и похвалы зарабатывать, а просто радоваться тому, что она у них есть? Быть рядом, найти общие интересы, говорить о том, что девочке интересно (даже если на взгляд взрослых это какая-то глупость!) И к психологу надо не одну девочку вести, а вместе с мамой и папой. Нимбы прям родителям пора снять и честно признаться именно девочке в том, что где-то они свернули не туда с ее воспитанием, и попросить ее помочь им все исправить. И бояться надо не падения своего родительского авторитета, а того, что ребенок им окончательно… Подробнее »
Алиса, мне кажется, это самый взвешенные комментарий. Искренняя родительская любовь и честный разговор с ребёнком могут все исправить. Ладно, не все, многое. И бабушкины провокации надо прекращать.
Девочку пубертат накрыл. У меня со средней пожая ситуация. Старший сын от рождения до школы давал жару, а чем взрослее, тем спокойнее становится и адекватнее, сейчас ему 16 и это спокойный, даже невозмутимый и очень разумный подросток (надеюсь его уже не переклинит, хотя всякое бывает…). Средняя же всегда была активной, ответственной, разумной, в школе почти отличница, танцы, театр, музыка… До 6го класса ни разу не забыла сделать уроки, принести что то в школу, ничего не теряла, уроки исключительно сама делала, без напоминания и тд., в общем мечта, а не ребёнок. А вот к середине 6го класса накрыло по полной…. Как… Подробнее »
У МЕНЯ ТАК СО СТАРШЕЙ БЫЛО. СВЕКРОВЬ СОВСЕМ РЯДОМ ЖИВЕТ .ДОЧЬ ЧАСТО К НЕЙ С НОЧЕВКОЙ БЕГАЛА.МЫ РУГАЕМ -БАБУШКА РАЗРЕШАЕТ.НАКАЖЕМ ИЛИ ОТРУГАЕМ ,БЕЖИТ ЖАЛОВАТЬСЯ.СВЕКРОВЬ ПРИБЕГАЕТ И ПРИ ДОЧКЕ КРИЧИТ КАКИЕ МЫ ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ.ЧУТЬ НЕ УПУСТИЛА ДОЧЬ.ПРИКРУТИЛА ОБЩЕНИЕ С БАБУШКОЙ И ДЕДУШКОЙ И ВСЕ НАЛАДИЛОСЬ. СЕЙЧАС ДОЧЬ УЖЕ САМА МАМА ДВУХ МАЛЫШЕЙ-ДВОЙНЯШЕК.ОТНОШЕНИЯ И С ДОЧКОЙ И С ЗЯТЕМ ОТЛИЧНЫЕ-УВАЖАЮТ.ДВОЕ СЛЕДУЮЩИХ ДЕТЕЙ БАБУШКУ ВИДЕЛИ РЕДКО.ОГРАНИЧИВАЛИ ОБЩЕНИЕ -РАСТУТ ХОРОШИМИ ДЕТЬМИ.СРЕДНИЙ СЫН ВООБЩЕ РАДОСТЬ МОЯ -ПОМОЩНИК ВО ВСЕМ.СПАСИБО МУЖ ВСЕГДА БЫЛ НА МОЕЙ СТОРОНЕ И ЗА МАМУ НЕ ЗАСТУПАЛСЯ НИКОГДА.
Ну какая-то автор недалекая.свекровь и накручивает полину.ничего не послушает она.можно договориться с опекой и отвести ее во временный приют для детей.и объяснить ей,что за ее поведение будет жить здесь.поживет,быстренько поймет,как надо себя вести.