Пришли к бабушке, а она не открывает, сунулись с ключом – замок другой
-Стыдно сказать, – объясняет коллегам по работе Таисья, – до обеда искала, с кем сегодня Кирюша посидит, в садик же нам нельзя, с простудными явлениями наотрез отказались принимать.
Всех подруг обзвонила, всех соседей обежала. Шеф сильно бушевал?
-Ну спросил, где Яковлева у нас в очередной раз, – говорит она из коллег, – да ты погоди, у тебя же мама в доме напротив живет, она же сидела? Заболела? Не смогла?
-Да какое там… – машет рукой Таисья, – а ведь специально квартиру брали рядышком, мол, мама с внуком непременно поможет. Эх…
Таисье и ее мужу Грише по 32 года, поженились 6 лет назад и первое время жили в Раменском у свекра со свекровью. Квартира у родителей Гриши небольшая, до работы, на севере столицы добираться далековато.
-Снимать не стали, – рассказывает Тая, – решили копить. Два с половиной года со свекрами прожили. Всякое конечно было, где и смолчать приходилось – не хозяйка, где мимо ушей колкость свекра пропустить.
К собственной маме, живущей как раз в том направлении, где у супругов была работа, Тая жить не пошла, а точнее ее не пригласили. Мама сразу сказала, что с зятем сживаться не намерена, не хочет, не будет. Женились? Стройте жизнь сами. Так что вариантов у семьи было немного: чужой угол или комната у свекров.
-А потом мы денег отложили, родители мужа помогли, они же оба у него работают еще, – поясняет Таисья, – взяли мы в ипотеку однокомнатную. У подруги детства бабушка умерла, а жила она в доме напротив от моей мамы. Так что и по цене сошлись, и вообще…
Под словом “вообще” Тая подразумевает тот факт, что въезжали они в свою просторную однокомнатную уже тогда, когда женщина была на 13-й неделе беременности, да еще свекровь радовалась:
-Мама родная будет рядом, есть кому помочь с внуком или внучкой.
Надо сказать, что мама Таисьи Владлена Яковлевна относилась к тому, что дочь беременна и жить теперь молодые будут, что называется под боком, отнеслась без сильных эмоций: решили, так решили. И восторги сватьи по поводу будущего статуса бабушки не разделяла. Один раз даже отбрила маму Гриши довольно жестко:
-Они рожать решили сами, пусть сами и воспитывают, я тут при каких делах? Я своего ребенка вырастила уже.
-Ой, – запричитала сватья, – внучек же. Или внучка, свое же, родное. Это ты сейчас так говоришь, а увидишь кровиночку, в руки дадут, так растаешь и песню сменишь.
Владлена Яковлевна плечами пожала и осталась при своем мнении. Когда родился Кирюша бабушка пришла, подарок подарила, на внука с интересом посмотрела и отбыла по месту постоянного проживания.
-Не зайдет, не позвонит лишний раз, – говорила Тая, – у меня, говорит, работа, от маленьких отвыкла, от крика голова болит. Свекровь в выходной мчится на электричке, погулять рвется, спать уложить просит, первое время ночевать просилась у нас с субботы на воскресенье, мол, хочу помочь. А мама родная равнодушна, как ледышка.
Тая надеялась, что мама оттает и помягчеет, когда внук подрастет. Да, бабушка стала чаще навещать маленького Кирилла, но просто потому, что когда мальчику исполнилось полтора года, Владлена Яковлевна вышла на пенсию и осела дома.
-Мне денег хватит, – заявила всем вокруг, – буду потихоньку для поддержания штанов курсовые писать студентам, я живу одна, мне много не надо.
А вот Тае с семьей надо было. С ипотекой, да в декрете семья с нетерпением ждала того момента, когда Кирилла можно будет отправить в садик, а Таисья выйдет на работу.
-Иной раз, особенно этой весной, мы дошли до точки, – вспоминает женщина, – мужа посадили за свой счет, пособие крошечное. Вот тогда и насиделись “на макарошках”. Ребенку фрукты, мясо и молочку покупали, а сами кое-как. У свекрови занимали, стыдно сказать.
Место в садике Кириллу дали в середине сентября, ему было 2 года и 10 месяцев. Тая примерно неделю водила мальчика на пару часов, потом на половинку дня, а потом, получив согласие воспитателей, отвела мальчика на полный день и через 3 дня вышла на работу.
-Кирюше в садике нравится, – вздыхала молодая мама, – только проработала я 5 дней и мы сели дома с соплями и температурой.
Вторым заходом Кирилл проходил в сад полторы недели, Тая на работе получила задание сделать срочный отчет, шеф за время ее декрета поменялся, так что нарабатывать положительное мнение о себе приходилось заново.
-Утром собираюсь, Кирилла одела, смотрю, а он капризный и румянец ярче обычного. Лоб потрогала – ну так и есть, жар! А муж на выезде в области, а у меня встреча с подрядчиком, которую ни отложить, ни проигнорировать, – говорит Тая.
Женщина метнулась вместе с сыном через двор – к маме.
-Ты дома? Ой, как хорошо! Выручи! Дела срочные. Проект горит …и Кирюша тоже горит.
-Тая, – сказала мама, – мы так не договаривались, хоть бы предупредила, у меня же могут быть свои планы, да и как это? Мальчик болен, а ты его бросаешь и убегаешь? Я посижу сегодня, но прошу, больше так не поступай.
-Я не могу больничный взять, – насупился муж вечером, – у тебя проект и у меня проект. Все за работу зубами держатся, а я с сыном на больничный? Договаривайся с мамой, она же рядом.
Тая договорилась с мамой, чтобы в этот раз она их выручила, а уж потом они няню возьмут.
-Не придумывай, – сказала свекровь, – какая няня? С каких капиталов ей платить? Мама рядом и не выручит? Не может такого быть. Я, если бы на пенсии сидела, да рядышком жила, выручила бы непременно. Куда сватья денется, если ты ей Кирюшу приведешь? Никуда. Доля такая – детям с внучатами помогать.
Тая с сомнением покачала головой, в следующий раз в ноябре с заболевшим вновь сыном сидела сама, к неудовольствию шефа. Но на няню денег не было, а напрягать маму после ее прошлой отповеди совсем не хотелось. А в начале декабря сын опять простыл, из садика привела его Тая в тот вечер уже с температурой, а на работе – очередной отчет.
-Нет, нет и нет! – сказала по телефону Владлена Яковлевна, – Мне через 2 дня к подруге ехать на юбилей в Калугу. Я сидеть не буду. Ты обещала что-то на счет няни. Нет, я не могу, не надо уговаривать.
-Сватья, – позвонила маме Таи свекровь, – Ну как так-то? Детям не помочь? Ты же рядом, вот приведем тебе Кирюшу, неужели сердце не дрогнет? Да быть такого не может.
И потом перезвонила Тае:
-Даже не сомневайся, позвони утром в дверь, откроет, увидит внука на пороге и никуда не денется. А через пару дней я отгулы возьму, заберу внучка.
Утром Таисья собрала сына и пошла к маме. Позвонила в дверь – тишина. Стучать начала – тишина.
-Трубку не берет, – рассказывает Таисья, – я забеспокоилась, ключ от ее двери из сумочки достала, попыталась открыть, а замок другой! Смотрю – стружка на коврике, видимо, вечером слесарь работал. Ну и побежала я по соседям, на работу-то надо…
Маме Таисья дозвонилась только ближе к обеду.
-Со мной все в порядке, – сказала Владлена Яковлевна, – я здорова. Где? Дома. Стук в дверь я слышала. Не хотела открывать, вот и не открыла. И замок сменила. Я знала, что ты снова попытаешься оставить мне ребенка.
-Мама, – спросила Таисья, – но ведь можно же было открыть и сказать все честно, в конце концов, зачем так делать?
-А я говорила, – спокойно возразила дочери Владлена Яковлевна, – честно и прямо говорила. И не однажды. Да только тебе удобнее было не слышать. Где твоя няня? Не нашли? Денег нет? А это разве мои проблемы? Сватья бы посидела? Да я и не против, пусть сидит. И не надо ей меня на “ха-ха” разводить, и под дверь внука приводить не надо. Родили – воспитывайте.
-Ну и мать-перемать! – только и сказала свекровь, – Ладно, везите Кирилла в Раменское. Я отгулы взяла.
А вы как считаете? “Мать-перемать” или Владлена Яковлевна честно все сказала и нечего было ей пытаться руки выкручивать?
Ребенок матери, с хрена ли бабушка должна сидеть??
Матери, никто и не спорит. Вот только есть один маленький такой ньюанс – ну очень маленький, но – а когда сама эта самая мама (а теперь уже бабушка), “сама растила” – ей никто не помогал – вот совсем никто? И не было её мамы и свекрови, тогда ставших бабушками, не было “на лето в деревню” к уже прабабушке и прадедушке, вот ни разу не было? Верится с трудом! Просто из личного опыта – были у нас две женщины, прошедшие путь – ребенка в ясли, в сад, в школу с продленкой – некому было помочь, обе сироты (одна социальная), у одной… Подробнее »
Если тебе помогали, это не значит, что ты должен помогать.
Долги надо отдавать!
Иначе Господь жёстко спросит
А что скажет эта бабушка, когда станет немощной, ей понадобится помощь, а дверь окажется закрытой?
свою дочь она вырастила,так что когда мать окажется немощной дочь ей как раз обязана помогать.
Что значит обязана? Дочь её рожать не просила
Ну так и она внуков не просила.
Дочку вырастила. У неё квартира есть. Кто то и найдётся. Если не дочка. Не все любят с детьми возиться. Ауж с больными. На себя ответственность брать надо. уметь это делать надо. Не все так просто а тут человек напрямую сказал. Что не так то.
Вот-вот. Моя бабушка помогала мне со старшей, но сидеть с больной отказывалась: я бегала на работу на пол-дня, бабушка приходила в обед, когда мелкая была покормлена и проведены все процедуры и сидела 2-3 часа пока не приходила с работы мама, а часа через 2 и я приходила. Сейчас бабушка инвалид (нога после перелома неправильно срослось) и мама (ей 62 года, на пенсии только в прошлом году села) с мелким когда он болеет не сидит-ей тяжело и она не может его заставить пить лекарства если он не хочет.
А кто тут кому должен?
Господь справедлив и на жестокость не способен.
Какие долги? Она воспитала свою дочь, но это не значит , что она обязана воспитывать внука. Тем более как я поняла она педагог , а это значит, что она уже хочет отдохнуть от детей. Это её работа. Она уже устала.
А разве просят воспитывать, разве привели на постоянное проживание,??? Просто попросили помочь.
Ребенок болеет. И с ним надо не просто посидеть,а лечить. Мне из жалко. А бабушка им ничего не обещала,к сожалению….
Там помощь уже на постоянной основе нужна, сразу присели. Мама ещё молодая, и хочет отдохнуть от детей, соплей, забот. Привели больного ребёнка, за ним надо ухаживать, следить, лечить. Этим мама должна заниматься. Думать об этом нужно до, а не после. Из мамы не надо делать прислугу. У неё ещё есть другие интересы.
Ответственность за жизнь и здоровье несут родители. Если у ребенка у бабушки поднимется высокая температура и не будет сбиваться, как бабушке скорую вызывать и документы на согласие с осмотром подписывать? Она не законный представитель. Значит ребенка заберут в любом случае, так как отказ от госпитализации бабушка тоже не в праве подписывать, она не законный представитель. А забирать ребенка мать будет из больнице, да и то, если там в позу не встанут, где это мать была и с кем ребенка оставила? С мамой? Несите доказательства, что с мамой своей оставили, а не с левой теткой. Да и так, еще не разрешили… Подробнее »
Скорее всего так и есть. У меня одна знакомая почти 40 лет проработала воспитателем в детском саде,другая до пенсии очень много лет работала учителем младших классов. Там те же проблемы с внуками. Дети не понимают,что бабушки выгорели эмоционально.
А если долгов нет? Если поднимала-воспитывала-лечила одна? И, просто, устала… Не помогал никто, но и никого не просила… И-не хочу детский плач, капризы, болезни. Не хочу и все. А то, что от больного ребёнка я подхвачу болезнь, и никто не принесёт мне ни лекарств, ни продуктов, “но ведь мы работаем, нам некогда”. Когда зачинали ребёнка, тогда и надо было думать. В конце концов их двое и они дееспособные.
А если у свекрови другое мнение-это её личная точка зрения. А пенсию зарабатывают для себя, а не для няньканья с внуками
А когда мать гг успела задолжать дочке,внуку,зятю и сватье?о чем думали [Ой!] молодожены,когда рожать бежали,да в ипотеку?муж только супиться умеет,а денег на своих проектах и выездах заработать никак?
Правда, но и этой псевдобабушке никто не будет должен, когда она сляжет. Ее ведь никто не просил рожать дочь, значит ничего и не должны. А то, что растила, кормила, одевала, так это обязанность родителей
Ну так на этом ее обязанности и завончились. Все.
Ах не просила её рожать, но вырастить обязана, а доча ни чего не обязана, че то вы попутал…
А вот если не сляжет? На своих ногах свою жизнь проживёт?.
Свои обязанности она выполнила, зачем на неё ещё вешать?
не должна дочь – отлично! квартиру отпишет тому, кто будет ухаживать. какие проблемы? свою квартиру она тоже не обязана дочери в наследство оставлять.
НЕ ОБЯЗАНЫ бабки с дедками внуков подхватывать.это обязанность детей, раз женилка выросла.
А с вашими детьми бабушки и дедушки тоже не должны проводить время?Или только с детьми гг,что за время сейчас такое,ни кто ни кому не должен,а как же семья ,помощь, взаимовыручка
Ей будет должна дочь, которую мать вырастила, выучила и в жизнь отправила. Даже если бабушке помогала ее воспитывать и присматривать ее родители, то это она не дочери задолжала сиденье с внуками, а родителям. Перед дочерью у матери вообще долгов нет, все отдала. А вот точь должна. Да, она не просила ее рожать, да, мать обязана содержать и воспитывать. Но, можно покупать только необходимое и вести жесткий контроль, а можно просто любить и отдавать всю себя. У НЕГО с мамой 2 вариант, поэтому дочь должна матери, а не на оборот. Мать имеет право ходить есть отдыха. В том числе и от… Подробнее »
Вы редкостная потреб..ядь. Свою мать в присулугу назначили,сели на шею и глумитесь. Ничего, ваши дети вам за бабушку отомстят. Вырастут [Ой!] и вам устроят похлеще,чем вы маме. Это закон жизни.
А если не сляжет?даже если и лежать будет,то ухаживать дочь должна,по отношению к ней мать свои обязанности выполнила.
Очень странно, мне помогали с двойней, причём и мамы и бабушки и прабабушки, Вы думаете что я детям своим в помощи откажу?
Так это будет Ваше право и Ваша воля. Бабушка в рассказе НЕ хочет и не может- её воля. Дочь- идиот недоразвитый? Не понимает с первого раза? Её проблемы.Наглость 100500 уровня привести маме внука больного и в квартиру насильно заталкивать! Мать вынуждена в своей!!!!квартире замки менять- это что за беспредел дочь творит?!!! Выросло [Ой!] наглое,а не дочь .
Ну из такой логики можно и матери потом когда станет немощной не помогать. Не помогла с внуком не помогу и тебе. Доживай как знаешь…
Согласна с вами полностью,громче всех кричит тот за кого сидели все на свете
Давайте учтем только что работа была в госудаоственном учреждении. И при официальных больричных сидеть можно было до опупырения. И сидели поэтому. И жопа нн горела.
А в те времена, больничный на ребенка был только 5 дней. Остальное по справке. И поверьте, желающих сидеть без оплаты было не много.И “жопы” горели, на двух работах работать.
Вообще-то эта норма была введена в начале 90-х годов, а до этого таких ограничений не было. Законодательство позволяло сидеть на больничном по уходу до 14 дней.
В советское-то время ? не выдумывайте !
Спросил у мамы – до 5 дней, потом на ЛКК, они могли максимум 3 дня дать еще, а потом – или стационар на 2 недели минимум или выписка. При стационаре больничный давали матерям детей старше 3 лет, дальше -фиг.
На три дня было
Это вам повезло.
У нас не было ничего : все бабушки далеко , никакой деревни и пр.думаю таких много
И как это вы можете быть уверены на 100%, что не может такого быть, чтобы не было бабушек?. У нас в 3 детей и не было возможности отправить к бабушкам. Свекровь умерла через год после свадьбы. Свекор после смерти мамы мужа женился на женщине, которая и свою дочь не растила, да и внуков её растила её мать. Она сразу сказала, что мне никакие внуки не нужны, тем более чужие. Моя мама жила далеко, и отнюдь не в деревне. Мама работала, а ещё на руках у мамы был парализованный папа. А ещё я часто болела, а бабушек и дедушек не было… Подробнее »
Мои родители живут далеко, свекры в 5-ти минутах ходьбы от нас. Они всегда говорят – оставляй, если нужно, мы посидим. А я не могу – я рожала детей не для того, чтобы с ними сидели родители. Только в крайнем случае я могу оставить, но и то на пару часов – не больше. Прекрасно понимаю, что они не молоды (почти 70), и присматривать за детками им уже в тягость. Да и изначально они себя проявили к старшему внуку довольно-таки равнодушно, а я это из головы выкинуть не могу. С рождением второго все изменилось, но первое впечатление в памяти осталось – поэтому… Подробнее »
Зря Вы так. К первому оказались не очень готовы, а со вторым готовы. Из головы и из сердца надо вытряхивать всякий мусор, мешающий жить: наладились отношения и очень хорошо, здоровья у всех прибавится из- за ушедших переживаний и обид.
Я совсем не понимаю бабушек, которые отказываются помочь . Ребенок быстро вырастет, 2-3 года и все свободны еще на 3-4 года, поаа в школу не пойдет. В годы начальной школы тоже желательно помочь, но это уже совсем другая помощь, менее затратная по силам.
Я тот ребенок ,которого никому не оставляли ,бабушки в других городах жили ,обходились как то сами ,а потом школа ,пионерские лагеря ,море с родителями ,к бабушке на самолёте только с родителями .У брата няня была .Но мне всегда помогали родители с детьми ,даже на пенсию раньше ушли .
Но теперь другое время ,все хотят жить в своей зоне комфорта ,я думаю что тоже не захочу сидеть с внуками,ну может пару часов ,когда время будет .
то что Вы говорите- это домыслы. Мы не знаем помогал ли ей кто или она одна занималась ребёнком.Но это неважно! Люди все разные! И ей с ребёнком , тем более больным,сидеть крайне тяжело!! Она это озвучила!
А в Калугу к подруге на юбилей ехать- ей не тяжело )))
Просто человек любит себя и живёт только для себя.
Сейчас и молодых много таких. Они и детей не хотят. Хотят жить ДЛЯ СЕБЯ. И люто ненавидят мамочек с детьми, тем что они осложняют им жизнь своими колясками, плачущими детьми и т.д.
У нас все больше становится общество одиночек.
А что плохого в жизни для себя?
Я тоже не понимаю, а для кого мы должны жить.? Жизнь одна.
Не соглашусь. Рожали для себя, это понятно. Сами и должны крутиться. В этой истории я не услышала, чтобы муж- отец как-то поговорил со своей мамой. Типа попросил посидеть с ребенком. Это одно. Второе: вы-эгоисты. Свекровь жизнь прожила, сына воспитала, ушла на пенсию… Жить, наконец, в своё удовольствие. И тут, здрасьте, вы нам должны. Запомните, мы вам УЖЕ ничего не должны. Хотим- берем внуков, не хотим- не берем. Я тянула сама в основном своих детей в 90- е годы, на родителей не вешала. Но они просили привезти(!) из Хабаровска в Дальнегорск внука – не вопрос. А поселиться специально в одном квартале… Подробнее »
Извините, не свекровь, теща
Я, например, из текста не поняла, бабушка работает или нет? Про свекровь написано, что она взяла отгулы. Вопрос к молодой маме: когда вы родили ребенка, вы совсем не думали, что придется брать больничные с ребенком? Почему вы вменяете своей матери в обязанность сидеть с внуком в любое время? Она должна только для вас жить? Разве это не эгоизм? Я тоже бабушка, работающая, сын со снохой разведены, живут отдельно. Так вот сноха постоянно привозит мне больного ребенка на выходные. Я понимаю, что она не специально это делает, ведь когда забирает его из садика в пятницу, температуры еще нет. Она поднимается в… Подробнее »
а маме и папе на пенсии вылечится легко было. двойные стандарты
Да,так же мать меня одна растила,я болела много,а раньше то как- только три дня больничных оплачивалось,вот она и не знала куда меня пихнуть потом,я по моему по всем бабкам Марьиной рощи по Москве протаскалась,кто за спаси Господи взять мог переседеть денек,так когда дети были маленькие даже разговора не было,она бросалась сразу на подмогу,потому что себя очень хорошо помнила,как плакала сидела и денег не было, и не знала куда больного ребенка деть
Ну мало ли кому и во что не верится.с моими детьми бабушка ни разу не сидела,вот ни одного дня.и просто из личного опыта-можно и самой справляться,если рассчитывать силы и возможные варианты.и да-с внуками ни дня сидеть не хочу.сами решили рожать,сами думать должны.я своих вырастила,только получила возможность жить для себя и так,как я хочу и снова задвинуть свои желания и впрягаться в сидение с внуками?!ну нет.спасибо,но пусть сами.
Вот откуда вы все такие….? Не всегда бабушки рядом и не всегда рядом= няньки. У нас одна бабушка за 2,5 тысячи километров всю жизнь,а вторая – инвалид 1й группы . На свадьбу не могла дойти! За ней уход,а не ей внуков смотреть. Вот читаю такие опусы как Ваш и думаю ,а как вы живёте без совести,без вИдения реалий жизни ,без малейшего признака наличия извилин? У вас все всем должны и всем квартиры в СССР давали бесплатно. Вот же дб!
Вам может вериться во что угодно,но бывает всякое.можете конечно не верить,но с моими детьми мама не оставалась ни на час,не говоря уже о лете в деревнях.а с детьми от брата няньчилась с рождения.да и не хотела оставлять ей детей,недолюбливает она их.да и не обязана бабушка сидеть с внуками.
Ну вот с моими детьми никто никогда не сидел и не сидит. Отец их умер, бабушки-дедушки у нас далеко и своими делами заняты. Справляемся как-то.
С моими детьми бабушка никогда не сидела.ни со здоровыми,ни тем более с больными.приходили в гости на часик и то редко очень.и в эти приходы она с ними не играла,не общалась.можете не верить,ваше дело,люди разные бывают.я считаю,что если решили родить ребенка,то должны сами думать,как его растить,а не вешать на бабушку в обязательном порядке.
Бабушки,на то и бабушки,чтобы с внуками сидеть!А эта -эгоистка!
Бабушка – не няня. У бабушки может еще своя жизнь еще ого- го какая быть. Не все готовы повязать платок и спицами звякать
Не няня, Вы правы……18 лет назад моя свекровь так же говорила. У нее всегда были свои планы ( мои родители далеко живут), я на работу вышла больничный особо не давали, пришлось няню искать……. В общем сейчас свекрови 74, вроде и пообщаться с внуками хочет, но чужая она им, совсем. Да и мне она нафиг не нужна, я ее особо и не видела, а когда и видела то вечно с “козьей мордой” высокомерной. Вот и сидит одна никому ненужная, половина ее “планов” поумирала, порхать по гостям/ концертам и т.п уже ноги болят. Муж мой, ее единственный сын, помогает финансово и все,… Подробнее »
Я это к тому, что не надо жить только сегодняшним днем, можно и о завтрашнем дне подумать. Свою свекровь так и зову “Стрекоза”, лето красное пропела и далее по тексту.
Наверное вряд ли кто-то любит детей с дальним прицелом ( о будущем подумать), Просто человек или может любить или нет. Этому нельзя ни научить, ни заставить
Согласна абсолютно! Наступит момент, когда бабушке захочется общения. А она им будет чужой… Общение с детьми начинается с пеленок, памперсов, болячек и т.п. Этот самый телесный контакт. Когда ребенок маленький и нуждается в теплоте и заботе. А потом этот контакт перерастает в близкое доверительное общение. Потом он вырастет – школа, друзья, влюбленности… К тому моменту уже старая больная бабушка будет подростку в тягость, особенно если она не была ему близким человеком в раннем детстве. А дальше взрослая жизнь, заботы. И может наступить момент когда этот внук останется единственным родным ей человеком.. (Моя мама, к сожалению, умерла в 56 лет, и… Подробнее »
У ьаьушки и жизнь может быть ого-го, и с внуками посидеть может время найтись, Главное- желание. Просто удивительно, насколько в ней отсутствует материнский инстинкт, Интересно, она хоть дочь-то свою любила?
Какая глупость! Женщина решила немного пожить для себя…. Немного полюбить себя… Немного отдохнуть… От всех. И от детей-тоже. И после этого она эгоистка? А мать, которая бросает больного ребёнка с чужим человеком-кто? Вот она то и есть эгоистиная дура. И, кстати, если об этом узнают органы опеки, ох как нехорошо ей это все нскажется…
Тае надо было оставить ребенка под дверью, позвонить и убежать. Мать же не железная, пустила бы внука (если что сарказм)))))))))))
Вот Вы смеётесь, а была такая статья (вроде у Гражданочки), где мамаша так и делала – привозила двоих детей, оставляла бабке под дверью и уматывала.
точно, был такой)) ну ведь действовало же, а то ишь наглая какая, своими делами занимается
У Елены была и другая статья. Когда мать отказала дочери посидеть с больным внуком, А через некоторое время дочь отказала маме со сломанной ногой помочь ей.
А в сети я находил оригинал истории. 2013 года.Мать свою долю двушки завещала родственнице, а дочь пообещала свою долю продать лицам криминальных наклонностей. Так и родственница испарились с горизонта женщины.
Точно, вспомнила, спасибо что напомнили, да, бумеранг он такой )))
Обобщая ваши слова, скажу, что там где нет любви так и происходит. Дочь не любит мать, а требует от неё любви. Она не понимает, что мать её уже воспитала, и ей уже тяжело в возрасте сидеть с ребёнком тем более с больным. А вот дети обязаны ухаживать за своими престарелыми родителями
Дети обязаны оказывать помощь престарелым родителям. Если уж совсем по букве закона- то не всякому родителю алименты-то удастся высудить у ребёнка, не то, чтобы ОБЯЗАТЬ УХАЖИВАТЬ. Мама элементарно не хочет помочь дочери, прекрасно понимая её ситуацию. Может, за что-то отыгрывается (например, зять не тот),а может надеется, что за квартирку её дочь прибежит за неё ухаживать. Лично я бы отправила к подруге в Калугу, нехай она ухаживает за престарелой маман.
Не думаю,что мама любит дочку.Когда любишь своих детей,любишь и внуков.По мере возможности всегда готова помочь ,как же иначе,это же семья.А для себя- зачем,вообще,рожать детей.На нет и суда нет.
угу. мать вызывает опеку и привет много-много геморроя…
Я бы не пустила, а вызвала полицию “у меня ребёнок под дверью”.
Опека им в помощь в таком случае. И ПДНщики заодно. И там добренькие тетечки им быстренько растолкуют, кто кому и что должен.
Эта бы не пустила, а вызвала опеку и полицию
Эта бы не открыла .
«А она оказалась железная,
Вот сволочь, железная»
Это из песни про геологов «Мы хотели поужинать рацией, а она…» навеяло.)))
Вот это наглые дочь и сватья.
Квартиру взяли рядом с мамой в надежде на помощь? Это мать настаивала что ли?! Нет! Взяли, потому что дёшево было, а соседство с мамой просто чистая случайность.
Поражает наглость: говорит мама «не буду сидеть», а дочь просто приводит и ставит перед фактом. Ладно хоть не оставила ребёнка под дверью.
Да, дети болеют в первое время в садике. Это норма! Надо было подготовиться к этому: найти старушку-соседку; няню-студентку.
Но матери вот так навязывать не должна. Это по Желанию
Брали они квартиру рядом с работой, а мама ГГ шла дополнительным бонусом.Во всяком случае сильно на этот бонус рассчитывали в виде безотказной нянки. Б
Это еще очень деликатно выразились. Читала – возмущалась!! Доча по наущению свекрови решила свою мать ни в копейку не ставить, придя к ней после четкого нет!
А свекровь – простота неземная – растает мать. Нет понимания- если там айсберг, то навсегда. И дочь это знала точно. И квартиру купили именно в расчете на бабку. А её кто спросил? Они решили, распланировали, а реализация за матерью. Вот почему человеки не понимают слова “нет”-нет без всяких “а может так?” Мать ГГ, конечно, чуток равнодушная женщина, но понять ее можно – никому не понравится, если его просто принуждают!
Ага,а когда мамашке помощь понадобится к кому эта бабуля пойдет,к подруге такой же всей больной? Нет!К доченьке побежит и бубет кричать:” ОБЯЗАНА!” Нихрена не обязана! Нах… послать обязана!!! На аллименты горе-бабка подаст! Ха,ну будет платить самый минимум,тысяч 5 и все,а-ля,у-лю, гони гусей! Выживай сама и няньку нанимай себе! Денег нет? Твои проблемы!
Ну допустим,помощь маме от дочери и не обязательна!Есть рента и поверьте желающие найдутся!Лично я бы так ,конечно,не поступила.Помогали с мужем всегда!Внучку и дочку обожаем!!
Дочери тоже посамостоятельней быть надо, не хочет мать с ребенком сидеть, не надо, разве ж заставишь! Берём няню. Не хватает денег на няню, уходим с работы, пока ребенок не адаптируется к саду сидим дома, у многих это бывает до школы, никто не умер. Если доходы от работы не позволяют оплатить няню, нафига такая работа. А вот дальше начнется самое интересное! Мама то не молодеет, вот дохаживает ее пускай подруга из Калуги или ещё какая компаньонка по сауне, например. А там ведь и Альцгеймер с Паркинсоном постучаться могут. Я сама давно бабушка и знаю много примеров когда с внуками помощь принимают,… Подробнее »
Восторг? Удивление? А куда деть хондроз, давление?
Ребенка на руки не взять, на прогулке не догнать… Это не учитывается?
Ну маме то всего 55. только на пенсию вышла. Считаете, что все кто за полтинник уже разваливаются?
Я вообще не пойму двух предъидущих дам)С какого перепугу,моя мама обязана сидеть с моими детьми?Моя мне сказала прямо:”Мне не надо,хочешь детей-воспитывай и сиди с ними сама.”И я считаю,что она права,она меня вырастила и выучила сама,на свои деньги,и дочерний долг,то бишь стакан воды и тд,это по мимо любви ,ей по любому положен,а то,из ложки,не из ложки.На хрен таких рожать надо.Охамели вообще,еще детей их воспитывай.
Вы прям 90 летнюю старушку описали
А почему это есть у нее право не ухаживать за больной матерью? Она ее в детдом не сдавала. Хотят и ребенка, и ипотеку, и карьеру? Морда не треснет? Перед тем, как ребенка заводить, хоть погуглили бы, что в садике дети болеют. Это какие то агрессоры, а не дети. Не все любят внуков, и с маленькими сидеть тяжело, тем более, как понятно из текста, бесплатно.
вот и меня тоже интересует,с какого перепугу этой мадам кто то что то обязан?Ее вырастили,выкормили,выучили,еще и на пенсии с ее детьми сидеть,а то,видите ли она стакан воды не подаст….Каеф,до самой смерти в детском говне ковыряться.Лучше вообще не рожать тогда
Это же не долго,ещё года три и ребёнок один может быть дома.Из-за каких то сраных 3 года матери портить отношения с дочерью и внуком.Она круглая дура,не вечно же будет здорова,про стакан воды не будем,даже помощь небольшая ,да и большая и то нужна будет ей.
а если дочь опять обродится? посмотрит, что легко живётся – и наклепает ещё унучиков?
я живу рядом с дочкой, помогаю с внуками . По 12-14 часов в день. А дочь хочет ещё приводить внуков ко мне домой по субботам и воскресеньям. Я не пускаю . Я не успеваю отдохнуть . Она меня упрекает , что я её не люблю,
А когда же дочь сс своими детьми видится? Только по ночам что ли?
Вас очень жаль, вы дочь любите, а она вами просто пользуется.
Подпишет договор ренты, и вся недолга. Кстати, не факт, что будет кричать “обязана”.
Бабушка не обязана. И дочь не обязана. Никто не должен. Или есть желание, или его нет
Я, пожизненный риэлтор, но Слава Богу уже лет 16 работаю только на свою семью. Вспоминаю то время, когда работала на “дядю”… Как именно быстро “разрешались” договоры ренты. После заключения бабули не проживают и года( Бумеранг он такой(((
Полностью согласна. Что посеешь то и пожнёшь
Послушайте! Если у родителей нет времени на своего ребенка, Вы думаете, они найдут время для своей матери,когда понадобится ей помощь?! Им всегда будет “некогда”! То работа, то проект, то школа, то отпуск и т.д.
не факт, что именно из-за дешевизны. возможно, именно в расчёте на мать.
я прекрасно понимаю маму… у неё свои планы, свою жизнь. и форс-мажоры дочери туда не вписываются.
НО. точно также если вдруг заболеет мать, то это форс-мажор не будет входить в планы дочери. ибо “долг платежом красен”…
Мама ГГ очень решительная женщина ( даже замок на входной двери поменяла) я больше чем уверена ,что случай форс- мажора у нее решение тоже есть ,такие решительные люди стараются просчитать ” партию” на несколько ходов вперед.
К сожалению, не все и не всегда можно просчитать вперёд. Как говорил классик, человек иногда смертен, причем внезапно. Перефразируя его, скажу, человек иногда внезапно сильно заболевает. Заболевает так, что не может уже распоряжаться не своей жизнью, ни своей собственностью, ни даже своими деньгами. Инсульт, например.
И вот именно тогда ему нужна помощь близких, которая оплачивается не деньгами, совсем другой ценой. А человек всю жизнь считал, что финансы решат все проблемы.
Так умирала моя знакомая. Знаю, о чем говорю.
Никто не задумался, что детские болезни для людей в возрасте просто опасны и протекают намного острее и тяжелее? Ребенок почихал, покашлял, а бабушка сляжет на 2- 3 недели.
Почему дочь о матери не хочет подумать, о ее здоровье?
Переждалв бы месяца 2-3, пока ребенок адаптируется, потом и выходила бы на работу
55 лет это человек в возрасте??? да вы гоните мадам
Ой и правда она – молодых , ага.
Человек прямо говорит – не буду.
Дочь, конечно, может включить моральный шантаж и разрушить и без того хрустальное равновесие.Хотя если судить по смене замка – уже разрушила.
А может принят факт, не все женщины фанатеют от материнства и бабушатизма. КУпить цветы, вкусняшек и сходить и попросить прощение за свою глухоту и наглость. Ну это если ей мать нужна.
Ежели нужна халява. Велком на продажу однушки и поиска однушки в Раменском (.даже в ипотеке такие сделки проходят. С участием банка) Там у них бабуля-подхватчица, правда, работающая. Поэтому тоже спустя время получат отлуп.
пожалуй, сама такая буду++/
А зачем тогда рожать если хочешь жить для себя? Общество давит или писька чешется? Стали забывать женщины что ребенок это навсегда,а то упахиваются бедолаги,молодость гуляли бабкам детей скидывали ,а под старость устали,вот и не рожали бы ,жили бы для себя тогда бы не было ненависти к внукам и детям. Бедные внуки с такими бабками и вспомнить нечего будет
Ваши слова тут скорее к матери относятся. Это ж она рожала, хотя, вроде, никто не заставлял. А бабушка по определению ничего не обязана, она рожать внука не просила, ничего не обещала. Если чем-то помогает- молодец, спасибо. Отказалась- ее право, на нет и суда нет, крутись, мамаша, как хочешь.
круто. пойду обрадую маму, что она меня до своей смерти тянуть должна. пожалуй навешу на неё оплату коммуналки, как считаете, не мало? или ипотеку за меня тоже пусть она платит?
Вы не передергивайте. И ерунду не пишите.
Как я понимаю мать ГГ свою дочь вырастила . и теперь в своем праве требовать того от дочери.. А вот доча явно погорячилась,родив ребенка-теперь у нее” непредвиденные” трудности(больничные),а об этом надо думать раньше и быть готовой к такому повороту событий.Так что Ваш коммент явно должен быть адресован ГГ , но не как не ее матери.
Вот поэтому скоро и русских в России не останется. А останутся те народы, которые семейные связи ценят. И вообще вот это вот “никто никому не должен” это как-то даже не по-человечески, что ли. Все , с одной стороны, ничего никому не должны, а, с другой, должны всем удобными быть и проблем не создавать. Понятно, конечно, что в этой истории ГГ зря на мать надеялась, та четко дала понять свою позицию. Не понятно, почему мать ГГ свою дочь не любит, но это осталось так сказать “за кадром”. Ведь речь, на самом деле, не о внуке идет, а о помощи дочери родной.… Подробнее »
А если любит, то должна позволять на шею садиться? Мать замки сменила, видимо понимает, что дочери все равно на мнение и решения матери. Так кто кого не любит?
так она своего ребенка вырастила.
Тут ещё бабка на двое сказала..Ей никто не помогал? Вот скорее всего такие и пользуются другими,а сами не хотят помогать.Самой-то небось мать помогала,а теперь считается -что она дочь вырастила.
Да , все правильно вы сказали, дочери не надо было рожать, пока не выплачена ипотека.
Что за ерунда? Почему воспоминания должны быть с бабушками, а не с родителями?
Бабушка родила и вырастила, теперь дочь родила – ей и растить.
ООО! Теперь я знаю как это называется! Бабушатизм! вы сделали мой день! я тоже не фанатик, если вам так нравятся внуки, значит у вас нет своих интересов.
Мама честно сказала, что с внуком сидеть не будет. Её право. Обязанность родителей воспитывать и следить за ребёнком, не бабушек, а именно родителей. Бабушка ни когда не скрывала, что с внуком помогать не будет. Через несколько лет в магазин ей будет ходить соц работник, а не живущий под боком внук. Но не факт что бабушку это расстроить. А гг нужно сейчас прекращать рассчитывать на маму и искать няню по деньгам. Или квартиру менять на поближе к свекрови, она то рвётся с внуком сидеть
Да не факт про соц.работников.
У нас из родственников лежал только дед. И то инсульт он получил по собственной глупости.
ОСтальные, все пережили рубеж 70-т, большая часть преодолела рубеж 85 и уходили на своих ногах, при своих мозгах.
Бабушка перестала ходить “в люди” со смертью деда”. Но это потому что было кому сходить, купить, привезти.
Так что эта тряска сейчас откажешь, сидеть тебе сирой и убогой. Вот прямо совсем не факт.Лежачих меньше, многие на своих ногах, до последнего дня.
Ещё бы в своём уме…
у нас наша ЛЮБИМАЯ бабуля жила с нами. до 95 лет.
да. в принципе – могла сама сходить в магазин метрах в 200 от дома. почти до самой смерти.
но могла там купить только вкусняшек мне(внуку) и дочке(маме моей)
что потяжелее – донести не могла – тяжело всё таки.
но она себя всю вложила в меня(внука) и я и мама моя возвращали вложенное ей в старости. с удовольствие и грустью(когда где-то за месяц “до” “всё” поняли…)
“ушла” счастливой в окружении любящих людей.
но некоторым ЭТО не светит…
То есть вы бабушку любили только за вкусняшки и за няньканье внуков? какие меркантильные внучки. Вы посмотрите как дети родителей алкоголиков любят, и никаких претензий.
а за что нужно любить? За холодность, равнодушие и сволочной характер?
Соц. работники нынче по магазинам не ходят, в Мск, по крайней мере. Новые правила. Раз в месяц заказывай, бабуля, по интернету, на определённом сайте, принесем. Определённое количество кг, не больше.
Не знаю, что думать. В теории – ваш крокодил – вы и спасайте. На практике – хочется вспомнить о бумеранге…
Да, тут та ещё ситуация. Внука пытаются пристроить не потому, что детям от ребёнка отдохнуть охота, да и бабушка могла бы помочь, просто не хочет. Ну в принципе когда будут из однушки в двушку переезжать, то можно будет уже не учитывать, где там мать живёт; они к ней так же не захотят ездить, если матери что-то понадобится. Будут денег переводить немного, и будут чисты и перед законом, и перед совестью.
Ну да, гораздо лучше, если человеку возраста риска принесут новомодную заразу. Сомневаюсь, что они ПЦР делали.
Заодно и помрет. И никакой ипотеки на двушку уже не надо, потому как через дорогу минимум двушка, а то и трешка освободится. Красота-ляпота.
Главное ярлыков побольше навесить.
Я вот не вижу, чтобы дочурка хоть раз спросила у матери, а ей вообще по сила за шилопопом смотреть.
Ярлычки достали – БабушкаДОЛЖНА, Дети нуждаются и т.д.
Моя мама очень хочет, но не справляется. Физически не вывозит. Рожают то сейчас в том возрасте, когда раньше прабабушками становились.
Ну так у подруги на юбилее, вестимо, ничего мама не подцепит. Там же все будут с ПЦР и ни одного бессимптомного носителя из всей толпы, как и в поезде, или на чём там бабушка поедет. И сама она в Калугу из Москвы инфекцию тоже никак не может привезти… Тут про новомодную заразу не думает вообще никто: ни мама, ни подруга-калужанка, зато дочка должна беспокоиться за всех.
Бессимптомный – это одно.
А симптомный больный под бок человеку 60 лет – другое.
Конечно, доченька не должна беспоиться. ЕЙ чем быстрее мать скопытится, тем лучше.
Потому что еще раз – я не вижу, чтоб мать просили по доброму. ПРосят иначе.
Доченька в наглую ставит перед фактом и размахивает плакатом “Мама мне должна”.
Поправочка – она сама уже мама.
Вы, видимо, не прочитали про “поездку в Калугу к подруге на юбилей”. Давайте втирайте, что ребёнок уж точно болен ковидом (хотя дети им заболевают на порядок реже, чем взрослые), а у подруги в Калуге не будет ни одного бессимптомного под боком у мамы под 60. Она не будет ни с кем разговаривать лицом к лицу, не будет обниматься со старыми знакомыми, и танцевать не пойдёт – что в поездах, что на юбилеях все же обязательно держат дистанцию полтора метра, то и дело обеззараживают руки и обязательно носят маски. Не надо притягивать сюда за уши “беспокойство за собственное здоровье”; у матери… Подробнее »
Не втираю, но тест не делали. На тему ковида, надо поймать приличную концентрацию вируса. Догадайтесь кто дает более сильный выхлоп в атмосферу – больной увешанный соплями или больной без симптомов. Болен без симптоимов как раз потому что поймал малую дозу вируса. Остальное ВАше право, хотите быть удобрением под ногами неьблагодарных детей, будьте. НО не требуйте такого от остальных. Потому как еще раз. Просят не так. Просьба включает в себя вежливые слова и хотя бы ложные комплименты (в идеале комплименты должны быть искренними). А в дальнейше требует благодарности. Не было? Ну и не надо на мать кивать, коли рожа кривая. Любые… Подробнее »
Вы очень хорошо излагаете свои измышления, не учитываете только одного: при ковиде соплей как раз и не бывает. А наиболее заразен человек до появления всяких симптомов, пишут, что дня 3-4. Симптомы появляются, когда вирус “опускается” в лёгкие. А до этого он радостно размножается в носоглотке, откуда как раз и летит с микрокаплями слюны при разговоре, например. Так что не надо выдавать свои фантазии за факты. С ковидом всё слегка не так. Ну и не требуйте от других помощи, раз отказываете в помощи сами, под такими вот притянутыми за уши предлогами.
Симптомы COVID-19 Инкубационный период составляет 4-5 суток, может удлиняться до 14 дней. Легкое течение болезни наблюдается у 81% пациентов, критическое течение с высокой летальностью ‒ у 5%. Начало болезни острое, с повышения температуры тела, выраженность которой варьирует от 37,5°C до 39°C и более. Такие симптомы, как лихорадка, озноб, слабость присутствуют более чем у 70% инфицированных лиц. У половины заразившихся отмечается сухой надсадный кашель, лишь в трети случаев наблюдается присоединение мокроты, постоянные боли за грудиной. Симптомы одышки возникают у 30% пациентов с COVID-19, проявляются нарастающим чувством нехватки воздуха, особенно в горизонтальном положении, приложением дополнительных усилий для вдоха и выдоха. Окружающие могут заметить втягивание межреберных промежутков, надключичных… Подробнее »
Вы все правильно описали.у нас все точно так было! Хорошо,что врач по вызову из поликлиники сразу приехала с таблетками и каплями. Сказала: пить все сразу начинать. До теста. И так ясно,что у вас вирус. Тест взяли через пару дней и результат ждали столько же. Но пили противовирусные с первого дня… Было очень тяжело,но лёгкие были не поражены и лечились дома… Три недели… Пока тест отрицательный не показал.
Не говорите Вы чушь про ковид! Нашли повод! Бабка вообще про него не вспоминала, иначе б сидела дома,укрывшись пылью и ждала чтобы ей продуктов принесли,а не перлась в Калугу на юбилей
Не знаю часто ли такое случается при ковиде, но у меня были галлюцинации, когда давление было очень низким, а температура поднималась выше 39.
Переболела перед новым годом, диагнозом подтверждён- соплей было море и чихала по 20 раз на дню. Думала ОРЗ, а потом нюх отбил вообще,а потом и подтверждённый диагноз
Коронобеснутая
Она неговорит,, Дай, дай,, а просто просит помочь в трудную минуту, постоянки нет а только когда ребёнок заболеет. Я бы посидела пока болеет а так родители сами справляются.
А ребенок болеет очень часто. Согласись бабушка с больным внуком оставаться, она будет сидеть с ним почти постоянно.
это вы не прочитали. ни при чём тут ковид. любой больной инфекционным заболеванием плохой сосед для людей пенсионного возраста.
А ведь никто не вспомнил, что ребенка в течение дня ещё и лечить надо будет, а он упирается, лекарство пить не хочет,водички попить не заставишь, температуру измерить не даётся, просто потому, что ему плохо, и бабушке надо как то изворачиваться, держать, лекарства давать, днём спать уложить, слушать крики не хочу не буду это пить, есть…. Больному малышу прежде всего мамочка нужна, скорее, вот со здоровым посидеть, отпустить маму к врачу, в парикмахерскую, это больше подходит при желании бабушки, а ответственность… Вдруг температура до сорока подскочет, или ложный круп разовьётся, и гипер криз бабуле обеспечен. Почему то об этом молодые не… Подробнее »
Бабушка имеет право жить так, как она хочет. И быть бабушкой в том виде, в каком она хочет. И не стоит вешать на нее то, чего она не хочет делать. А дочка да, она могла, повторю – не должна, а могла бы у мамы и спросить: “Мама, а тебе по силам сидеть с внуком, а тебе не тяжело, а может быть тебе чем-то помочь, принести продукты, помочь убрать квартиру?” Да просто прийти с конфетками и чай попить с мамой, уделить ей внимание, поговорить о МАМЕ. Не, не судьба? Зато внучку бабушка обязана.
Ну пусть живет как хочет пока в силах, а она еще очень даже в силах. Но не помочь дочери не потерять работу, а сейчас это очень легко, говорит только о том, что ей и дочь и внук на фиг не сдались. И после этого бежать уделять ей внимание, продукты нести? Ну пусть живет как хочет, как аукнется, так и откликнется.
откликнуться может как угодно… никто не застрахован.
Что Вы заладили про аукнется? Я из тех кому родители не помогали почти. Свекровь воспитала 6-х своих,уже болела в это время и рано ушла из жизни. Мама моя работала и жила на другом конце города.Понянчиться ей пришлось с самой младше внучкой (дочкой моей сестры). Когда мама заболела, ухаживали за ней мои дети, а дочь сестры забыла туда дорогу. Вот Вам и аукнулось. Поэтому пусть человек живет как считает нужным. А Вы не судите, да не судимы будите.
Старшего и среднего внука я и на руках носилаии баюкала, а вот младшего только сидя на стуле могу на руках подержать, и то если будет спокойно сидеть а вот встать с ним уже не осилю. Могу упасть. А так обидно..
А сейчас, после ковид пневмонии и сидя на стуле уже не удержу. А так хочется его потискать, но сама по стенке хожу, за косяки держусь.
Здоровья вам,держитесь,я месяц так ходила выжила.Думайте о хорошем.
У меня вопрос не совсем потере обсуждения, а на юбилей в Калугу она пешком пойдёт оленьими тропами? Ещё и на юбилее все в скафандрах будут?
Ирина, это уже не личное дело и ее ответственность за себя, но никак не дело близкого человека, дочери, пытаться маме инфекцию в дом занести, любой вирус ослабляет иммунитет, даже если у малыша не ковид, очень на это надеюсь, сгинь он уже совсем, этот ковид, а др инфекция, в след заболевании, ещё какая нибудь, бабушка где здоровье возьмёт, чтоб все эти инфекции через себя пропускать по очереди, Вы не подумали?
Ничего никому бабушка не должна. Ей судьбой предоставлен восхитительный шанс получит удовольствие, которое ни с чем не сравнимо. Когда у вас на руках засыпает больной ребенок и говорит ” ба, я тебя люблю”, с чем сравните?
Ольга, у Вас на руках никогда не засыпал на руках больной ребенок с темп 40?А у меня засыпал внук и бредил, и скорую я ему вызывала. Так вот теперь я предпочитаю, чтоб у меня на руках засыпал здоровый внук и он мне говорит те же самые слова, бабушка, я тебя так сильно люблю. А с температурой, это уже с родителями, они помоложе, у них нервная система покрепче, а мне самой было в пору скорую вызывать. Девочки, задумайтесь, нам ведь уже не 20,30, как вам, а по 60 и больше, нет уже таких эмоциональных сил и здоровья, на вас много ушло,… Подробнее »
Вот абсолютно с вами согласна. И еще и мне интересно,а дочурка то хоть раз поинтересовалась у мамы о ее здоровье? Или спросила маму,может помощь какая маме нужна? Все же таки человек не молодой. Думаю,что нет. Она же привыкла только помощь сама получать. Тем более,что можно маленьким ребенком и работой прикрыться. Я когда родила младшую дочь а 42 года,уже не было ни бабушек,ни дедушек. К тому времени все уже умерли. И ничего. Из декрета на год раньше вышла,дочь в яслях была. Конечно и болела,и я постоянно на больничном. И руководство было не довольно. Но как-то пережила это. Потом полегче стало. Но… Подробнее »
А вы в каком году рожали и из декрета выходили!?? Сейчас просто немного не так, как было в Союзе, никто тебе место держать не будет, не можешь работать – вали, а найти работу хорошую непросто(((
Ну мама то тоже может заключить пожизненную ренту, и в бытовом плане дочь ей может не понадобиться
Может. Но вряд ли захочет, у нас это крайне непопулярно. Боятся старики.
Есть две песни на просторах инета: 1) что любого балбеса суворовское училище исправит, 2) что можно заключить договор ренты на квартиру с чужими людьми и жить припеваючи до самой смерти.
В первом случае балбесов в суворовское просто не возьмут. Во втором, как показала практика, такие старики подозрительно быстро умирают. А дни свои заканчивают с пролежнями и в собственном гуане, даже если они богатые и знаменитые. Про скромных преподавателей скромных вузов и говорить не приходится.
Как показывает практика, вероятность закончить жизнь с пролежнями и в г**не и при наличии детей ничуть не ниже. Достаточно почитать многочисленные истории, как стариков футболят по родственникам и совсем незнакомым людям собственные дети, лишь бы самим не отдавать долг (у них свои дети, проблемы, кредиты, работа, некогда). И тут, и там – игра в рулетку.
И я про это же!
Открою Вам маленькую тайну: все тоже самое может произойти и при внуках и родных детях. Никто никогда ни от чего не застрахован. И почему так происходит говорят много, но ответ не дан.
Просто Браво!!!!
Если в квартире есть доля дочери-не может.
Ну да. Никому ничего не должны. Свободны. Ребёнок будет всю жизнь помнить и любить бабушку по отцу. Все справедливо.
А причем здесь бумеранг. Мы рожаем ДЕТЕЙ, и сами родители несем за них ответственность. А внуков рожают не нам, родители рожают по собственному решению, и рассчитывать должны только на себя. Если бабушка помогает- хорошо, и спасибо, если нет, причем она сразу сказала четкое “нет”, то не нужно бросаться словами про бумеранг. Это не тот случай, это НЕ предательство, это НЕ подлость. И придумывать не нужно, мы же не знаем, как там мама-бабушка прожила свою жизнь, что ей пришлось пройти, пока она дочь воспитывала. и причину почему она не хочет помогать с внуком мы тоже не знаем. Но она ИМЕЕТ право… Подробнее »
Бросить родную дочь в беде – это подлость. По статье ее просили раз в пару месяцев передержать у себя ребенка, а не ежедневно с ним сидеть. Собственно из такой мини помощи семья и состоит, когда в трудный момент ты можешь рассчитывать на поддержку. Просто поздравить на праздник и подарить подарок могут и приятели. С бабушкой уже не семья. Именно тут бумеранг прекрасно сработает. Народ правильно пишет, она не молодеет. Скоро пойдут болезни, а подруги начнут умирать от старости. И будет у нас еще одна история о брошенной злыми детьми старушке.
Лиза, у вас рассуждение подростка. Вы хоть поймите что такое бумеранг, почитайте про карму.
Есть МАМА, она дала жизнь, вырастила и вот это есть карма – безусловная благодарность и любовь маме. А требовать после замужества дочери, когда она в другой род входит- дай, дай, дай… это как раз к вам бумерангом прилет, что маму не бережете.
Я не заметила там ни любви ни заботы. В семьях, где все это есть таких проблем с взаимопониманием нет. Больше верится, что ГГ ребенка по залету и мать не чаяла от нее избавиться. Иначе не объяснить нежелание общаться и отсутствие интереса к жизни своего ребенка. Бог с ним с больничным, но она и сама особо в гости не рвется. Значит дочь ее либо достала, либо не нужна. Особых проблем с головой у ГГ я не вижу, так что скорее второй вариант. Если нет любви и привязанности, то в стрессовой ситуации помощь с обеих сторон пойдет из под палки. Потому что… Подробнее »
Ой-ой, Дарина, Вы судите по своей маме. Поверьте, бывают мамы-монстры, которые всю жизнь манипулируют своими детьми, типа, я тебе родила, а ты должна ноги мыть и воду пить, а также выполнять все мои прихоти и причуды ( заскоки), про мужа и семью забудь- главное ублажай мать, И когда , однажды, снизойдя ( а скорее от скуки) посидеть со своими внуками пол-года (3 и 5,5 лет), вынесет весь мозг о том, что она несчастная, пожертвовала своей жизнью ( а никто не заставлял, просто спросили-посоветовались, и она дала согласие). И была осыпана подарками по поводу и без. И обед всегда дочь готовила,… Подробнее »
Сочувствую вам(((
Изначально даже речи не было о помощи со стороны матери, так какие сейчас претензии?
Ну так и дочь матери не обещала помогать в случае чего, но если мама сляжет, а дочь не кинется за нею горшки выносить, а предпочтёт свою семью, так “апчественность” эту гадкую дочь маминым же дерьмом и закидает.
Так за горшки за матерью она в итоге получит бонус в виде 2х комнатной квартиры. А мама ГГ только головную боль, возможность заболеть и разгррмленную квартиру.
Вы согласитесь уволиться с работы и таскать горшки за бесплатно незнамо сколько лет, в призрачной надежде к старости получить квартиру в обветшавшем к тому времени доме? Я за отцом ухаживала всего года три, как-то совмещая это с работой, и то мне эти годы показались вечностью. Благо я была поздним ребёнком, и “отстрелялась” в 30 с небольшим. А тут дочери уже будет далеко за 50, если не к 60. Ей в этом возрасте давно уже не нужен будет бабкин клоповник, да и здоровье будет как сейчас у бабки. Вон говорят, что ей же тяжело приглядеть за ребёнком пару дней. А прикиньте,… Подробнее »
Ну как бы мать перед дочерью свой долг уже выполнила – растила ее, кормила, одевала, воспитывала. Теперь очередь дочери отдавать долг. Эти обязанности (как и обязанности по содержанию родителей) прописаны в Семейном Кодексе РФ. Внуков бабушки-дедушки обязаны содержать только в случае смерти родителей, либо лишении их родительских прав. Так что если дочь откажется ухаживать за своей матерью – та может подать в суд на установление алиментов, а ухаживать за ней будет соц. работник или нанятый для этой цели человек.
Есть еще такая вещь как человеческий фактор. Помогать можно по разному. Я почему-то уверена, что деньгами бы ее в любом случае не обделили, но на этом с таким отношением возможно все. Тут вопрос даже не в ребенке. Женщине просто плевать на семью. Это не плохо, имеет право. Главное четко понимать, что без регулярной поддержки родственные связи прекрасно рвутся и на выходе к ней будут относиться как к абсолютно чужому человеку.
Да что ж вы такие “добрые”????? Может у мамы потенциал до ста лет на своих двоих с ясным умом и в полном здравии?! Зачем накликивать плохое? Устала мама работать и растить дочь. Имеет право отдохнуть. Может дочь досталась тяжело, работ тяжелая и сейчас только жизнь началась, а тут ей внука.
так по вашему, чайлдфри тоже не должны за родителями ухаживать? Они ж внуков не нянчили?
С тёщей все понятно, она живёт как хочет и дочь с внуком ей нафиг не упали. Гг-шке надо принять это как данность. Проблема молодой семьи в другом – они по факту не тянут ипотеку. Вернее, тянут её на таком пределе, что шаг в сторону и катастрофа. Точнее, макароны с кефиром на ужин. Поэтому надо оптимизировать расходы, если уж с доходами не фонтан. Мне видится, что им надо проситься обратно под крыло свекров, свою квартиру сдавать и пускать деньги на досрочное погашение ипотеки. И если по обыкновению выгоднее сокращать срок кредита, в их случае нужно сокращать размер платежа. Гг-шке искать работу… Подробнее »
А я вот не вижу, чтобы дочь по человечески просила и говорила с матерью. У меня позиция “тыминедолжна” на подлете вызывает отторжение. Нет уж, хотите получить от меня плюшку/услугу/доброе отношение – для начала станцуйте цыганочку с выходом. Я дюже поглаживания по шерсти люблю. А хомут на меня супротив воли пялить не надо – отлуп получите. Зы: подозреваю ежели мать начнет доченьке выкатывать список требований: уборка, закупка лекарств/развлечение одинокого человека, она же в возрасте, ей тяжело, а наследствоо надо отработать))) – доча сразу сама в позу встанет. У нее планы/ребенок/она устала. А как хомут достать, так сразу сообразила. Договариваются не так,… Подробнее »
Да прям хомут, раз в два месяца просят с заболевшим внуком посидеть. Написано ж, гг-шка к матери в последнюю очередь обратилась, когда других вариантов уже не было. Нафиг танцы с бубнами вокруг такой бабушки. Решать вопрос надо так, будто этой бабушки вообще нет.
Она не просит. Она ставит в наглую в известность.
Просить надо уметь. Не требовать, не давить, не шантажировать, не подключать дебильную группу поддержки. А именно просить.
А получив прошенное, не забыть поблагодарить.
Тут дочь не умеет просить, а про благодарность не слышала. ОНа получила закономерный итог. КОгда начала пытаться мать шантажировать, охать и ахать, еще и свекровушку подтягивая. Ишь ты мышь, чтоб мне в 60-т левые тетки звонили и на мораль давили.
Близких людей, родных не надо просить, они и сами все видят и готовы помочь, а тех кого с поклонами просить надо, уже не родные. На фиг такую мамашу, которой нужны танцы с бубнами. А “левые” тетки реально помогают, отгулы берут. В наше время, когда работу потерять можно очень легко, а еще и ипотечникам, не помочь может только абсолютно чужой человек. Кем мать ГГ и является.
а вот тут закономерный вопрос – часто ли дочь помогает матери? Или “ родных не надо просить, они и сами все видят и готовы помочь” это только в отношении матери работает?
А с че вы предлагаете ей помогать. Не старая активная женщина. Судя по характеру дочь на свою территория она вряд ли с восторгом пустит.
Хомут не хомут, а напряг основательный. Больной ребёнок тем более. Один вопрос посидеть со здоровым ребёнком час-два, и совсем другое с больным и целый день. Мама ГГ дама в возрасте и такие нагрузки могут быть для неё не только экстремальными не только в моральном, но и физическом плане.
Те нагрузки, что могут казаться ерундой в 30, в 40-50 вызывать напряжение, а в 60 быть запредельными.
Я ж не спорю, что этой бабушке ни внук, ни дочь не нужны. Как раз предлагаю рассматривать варианты без помощи такой бабушки. Она и мать-то так себе была, если гг-шка выбрала у свекрови жить и на дорогу до работы по несколько часов тратить, чем к маме под бочок.
Она не выбирала, ей мама отказала.
ГГ не выбирала жить у свекрови, мать сразу обозначила границы – в ЕЕ квартире зять жить не будет. Поженились, достаточно взрослые – сами себе крышу над головой обеспечивайте. Видимо, не зря такая позиция, если к 30 годам двое взрослых работающих человек смогли “по цене договориться” на однушку в ипотеку у знакомой, да еще и с финансовой помощью родителей мужа, перед этим уже 4 года жили в браке. А уж фраза о том, что новоселье отмечали при сроке 13 недель беременности говорит о том, что всерьез озаботились своим жильем только потому, что в квартире свекров с младенцем всем уже не поместиться,… Подробнее »
Елена, вы правы. У женщины, которая не чувствуют своей вины в том что что то не додала детям или плохо воспитали их нет тяги к воспитанию внуков. Они свою функцию выполнили. К сожалению если они честно в этом признаются, подвергаются обсуждению таких как вы.
А с чего Вы решили, что она что-то не додала дочери или плохо её воспитала? Между строк уловили?
А у нас принято навешивать сразу ярлыки, читая между строк – да она мать плохая, да она дочь не воспитывала, да еще и по мужикам ходила. Вот что за народ, не зная сторону матери, не зная ее жизнь, вылить грязь на маму.
Не раз в 2 месяца, а каждые 2 недели в садике малыш заболевает, разница есть. Больной ребенок в возрасте 2х лет далеко не подарок – капризы, шкоды, нежелание пить лекарство/закапывать нос, умение разбить/сломать “само собой” – глаз да глаз нужен. Мама сразу озвучила про няню, но ГГ приятней свекровь слушать – “мама поможет, куда денется”. Вот и начинается “выкручивание рук” мамы – помоги, мне надо. А маме не надо! И обязанность сидеть с ребенком нечего на нее наваливать.
Мы с вами разговор ведём не про то, как часто ребёнок болеет, а про то, как часто ребёнка оставляли с чудо-бабушкой. Судя по тексту, первый раз был в конце сентября ( до этого гг-шка сама ушла на больничный), а потом бабушку уговорили принять ребёнка в начале декабря. Получили в ответ от ворот поворот. Свекровь же судит со своей колокольни: ей помогали и она старается по мере своих сил. К гадалке можно не ходить, понятно, кого из бабушек внук любить будет от всей души, а кому картинку на новый год через соцсети.
Совсем не обязательно. Есть бабушка- “обслуживающий персонал” (та, что возится, сюсюкает, помогает и прочее) и бабушка-праздник (цирк, кино, выставки, аттракционы и прочее). Кого внуки больше любят?
У всех по-разному. Мне вот нравилось с бабушкой вязать например. А мои дети ждут бабушку, чтобы она им на ночь сказки рассказала, умеет она лихо сюжеты закручивать. Хотя цирки и кино тоже присутствуют.
А здесь бабушка – уехаланаюбилей))).
И молодец! Почему у бабушки не может быть своих планов? И она их озвучила -ясно и четко. Зачем дочь, по наущению такой внучикообильной свекрови, зная мать, привела к ней ребенка? У всех были разные бабушки. У меня, вот , например не было ни одной, если по-вашему считать, при двух здравствующих, и моя мать сама справлялась. Но я помню их, они были праздничными – и таблица умножения и деепричастия, и валентность в химии, и балет в Большом, и ТЮЗ – бабушки. Ни вязать, ни шить ни одна не умела. И что? Мать моя никогда их не обязывала. Как и я её.… Подробнее »
Да не объясните Вы ничего таким людям. В их головах одно понимание – им все должны! У меня две бабушки – одна с нами каждое лето возилась, ко второй – просто в гости приходили, они жили в одной деревни. Но я их люблю одинаково. И мне абсолютно неважно, кто из них больше нам времени в детстве внимания уделил, они обе мои бабушки и этого для любви мне достаточно) Точно также, я и своих родителей не буду заставлять возиться со своими детьми, все только по их желанию, и никогда не вздумаю их попрекать, они свои обязанности по воспитанию выполнили, когда своих… Подробнее »
Присоединяюсь к Светлане А. Ответ – супер!
И молодец, что уехала на юбилей! Имеет полное право!
2 раза в месяц по 10 дней обычно в садик не выписывают, это называется няня на полный день.
Здравый комментарий)))
Мне кажется тут ситуацию стоит рассматривать в другом ракурсе: сама бабушка дочь сбрасывала на других или сама бегала? А за уход в старости бабушка заплатит своей квартирой, а уж дочери или чужим людям, это как судьба решит
Такие равнодушные бабушки часто получаются из тех, кто со своими детьми не особо возились, на других сбрасывали.
Именно так.
Чаще из тех, кто перевозился со своими детьми. И не успев от них отдохнуть,(а ещё от уже от очень старых и больных родителей) получают внуков.
Или наоборот, не забыли, какой это адский труд воспитывать детей, а уж с больным сидеть, и того хуже
А какая разница сама или сбрасывала….если сама, то свою материнскую обязанность перед дочей выполнила, а если сбрасывала на кого-то, то понимала,что материнство -не её, строить из себя мать-героиню не стала и вполне разумно остановилась на одном ребенке, и тогда требовать от нее любви к внуку тем более бессмысленно.
За уход в старости квартирой? А то, что она её родила, кормила, пила, одевала и т.п. до определённого возраста не считается?
Теперь не считается! Теперь новая мода: никто не просил рожать!
Ну если по другому доча не слышит, то как иначе с ней разговаривать? Разве что полицию вызвать, обнаружив на своём пороге бесхозного внука.
Забавная история. В кои-то веки теща злобная игнориха, не проникшаяся «родной кровиночкой», а свекровь и рада бы помочь, но живет далеко и работает ещё. Ох, горе-горькое, а так она всенепременно бы дневала и ночевала у детей, да так, что сама невестка бы взвыла, мол, никуда от твоей мамы не деться, как в таких условиях ей второго-то зачать?
Доча непросто не слышит, она маме внука под дверь привела после четкого отказа, а как не открыли, то попыталась вломиться в мамину квартиру.
А вы бы как поступили, если бы пришли к матери, зная, что она дома, – а она дверь не открывает и даже изнутри не откликается? Вообще в таких случаях вызывают МЧС дверь ломать (и находят потом бабульку где-нибудь в ванной или в туалете, где она упала, поломалась и подняться не может). Дочь заметила, что замок меняли, потому и не стала “ломиться”.
Не удивлюсь, если у дочери в маминой квартире доля есть.
Ой, ну что Вы, если б там была доля, то вездесущая и сердобольная свекровушка давно бы уже проехалась по этому обстоятельству. Да даже и не проехалась, а задолбила бы всем темечко.
С таким напором уже бы долю свою выдернула.
У неё и мамы, по сути, нет, какая доля.
Она детдомовская? Мама за ней не ухаживал до определённого возраста?
Попыталась бы дозвониться ещё раз. Тут не сказано, что маман гг старая немочь. И что-то мне сомнительным кажется оправдание гг, что она о маме волновалась.
Нормальная дочь вообще не ушла от материной двери, пока не выяснила, в чем проблема))
замок сменили, стружки свежие, мама неконтактная. Легко было догадаться, что нет там проблемы.
что-то мне подсказывает, что вранье это про смену замка. Глупо как-то матери бежать просить кого-то сменить замок из-за того, что у дочери есть ключи от квартиры. Бред.
И никого не вызвала, что странно)) У неё же только о себе голова болела в тот момент. , а до матери только в обед дозвонилась. А могла бы и нет((
Нечего приходить, когда тебе четко говорят НЕТ. И нечего слушать свекровь “серого кардинала”, мозги нужно иметь свои.
А бабушка, если что, вправе полицию вызвать – ребёнка, мол, подбросили?
Да. Законные представители ребенка только родители.
Няня у моего ребёнка была с двух лет, хотя жили со свекровью, которая была на пенсии. Тяжёлый период морально был. Свекровь ещё и няню изводила. А у нас ипотека, ремонт в новой квартире и няня, все расходы большие. Надеюсь у Таисии со временем все наладится и ребёнок будет меньше болеть и она спокойнее. Тоже помню как мне плохо было, когда няня заболевала, не знаешь как быть с больным ребёнком.
Мать тут сразу дочери сказала, что не будет с внуком нянчиться. Но дочка действительно глухая.
Вот забросайте меня тапками… не впервые уже читаю такие истории и не могу понять, ну как так то??? Моим родителям в воспитании меня и сестры помогали бабушки и дедушки. По рассказам мужа и у него так же было. Ладно, скажите, времена были другие, советские и т.д. У нас двое сыновей. Родители и мои и мужа, так же помогали и помогают. И да, мы могли им без предупреждения притащить вечером деток со словами – посидите пожалуйста, нас неожиданно в гости позвали и не слова от них упрёка. Свекровь год сидела с нашим первым сыном, я на работу вышла, он мелкий, в… Подробнее »
если мне приведут внука (2,5г) без предупреждения- будет ровно как у ГГ-шки. ибо у меня- работа,хобби,друзья, свои планы. я не живу жизнью своих детей, у меня есть своя и я ее люблю. а стакан воды.. кто знает нужен ли он мне будет. а вы вообще забавные- вы значит в гости, а родители должны дома сидеть. надеюсь ваши дети будут делать так же.
Очень на это надеюсь, что мне будут доверять внуков. И всегда буду рада помочь. И пусть дети идут в гости!!!
Вот и радуйтесь за себя, и не осуждайте других бабушек. Они – другие, и все!
Мне нравится высказывание про стакан воды. ВЗРОСЛЫЕ дети упрекают родителей, что не помогают им, мол, смотри, некому будет стакан воды принести в старости. А то, что они выросли, сыты, одеты, обуты, выучены и наверняка развлекух было в детстве достаточно, для поднесения стакана не учитывается???? Может мать с ними ночами не спала, сидела с больными, терпела переходный возраст не учитывается? Нам никто не помогал, ни родители мужа, ни моя мама. Но это не значит, что я откажусь этот злочастный стакан маме поднести. Она моя МАМОЧКА!!! Это благодаря ей я есть! И мои дети тоже! Она воспитала меня такую, какую полюбил мой… Подробнее »
Как бы цинично это не звучало, но ребенок – это персональная игрушка родителей. Его рожают для себя, чтобы играть, воспитывать и т.д. Если ребенок плохо относится, то это проблема родителей. Кроме минимальной помощи по закону дети ничего не должны. И то эта помощь законодательно установлена, потому что наше государство не тянет нормальные пенсии и не хочет заморачиваться судьбой пенсионеров. По факту помощь детей должна быть добровольной. Если человек настолько хреновый родитель, что с ним знаться не хотят, то лучше было не рожать. В нормальных семья вопрос взаимопомощи даже не поднимается, это естественно.
Абсолютно согласна с вами! В 32 года уже должны мозги на место встать. А тут эгоизм сплошной. Раз я родила – то мне все должны помогать, и родители, и начальники, и все-все должны понять, что у меня отчет, а тут ребенок очень некстати.
В любые времена у человека был свой ресурс согласно возрасту. Я поздний ребёнок, младше остальных внуков минимум на 8 лет. Так вот отношение к шалостям детским моим и старших внуков было ооочень разное. И оно понятно нагрузка в 40-50 лет поспринемается легче, чем 60-70. Маме ГГ около 60, а это серьёзный возраст что бы сидеть с 2х годовалый шило попом, тем более больным.
А шарахаться по юбилеям по другим городам – самое оно, там нагрузки нету. Мне тоже “около 60”, ну ладно, на четыре годика помладше. Что-то не чую в себе особой дряхлости и немощи по сравнению с 40.
Молодец, что не чуете. А она живет так, как считает нужным, хоть на юбилей, хоть с голой попой на пляже. Это ее решение, это ее жизнь. И не нужно сравнивать, не благодарное это дело. Мы все разные, и живем по разному. И каждый имеет право на свою жизнь, свои решения, свои предпочтения.
Юбилей – это удовольствие общения, а внук – это скучная обязанность, не всем нравятся маленькие дети.
Вы можете не чувствовать, но если заразитесь от больного внука, то сразу и почувствуете, потому что организм даже с обычным ОРВИ может не справиться и дать осложнения.
А моя свекровь сидела с 6 летним, с ветрянкой. Я беременная была. Ветрянкой не болела, был большой риск. И низкий поклон таким мамам, тещам и свекровям для которых важно в трудную минуту помочь, поддержать.
100%. Тоже самое. Меня в роддом забрали, свекровь из другого города мчалась, чтобы со старшей посидеть. Больше некому было: муж в разъездах, моей мамы уже в живых не было. Низкий поклон свекрови за это.
Если бы не болела, то заболела бы 100% в таком возрасте, поверьте. Слишком часто у вас, молодежи возникают эти трудные минуты: то ребенок заболел, а сидеть с ним неохота, лучше на работу пойти, то в гости позвали, то с работы пришла и вдруг устала. А мамы не устают, мамы обязаны. Хорошо, если спасибо скажете, а то только обиды…
Вот мне мама с ребёнком помогает, скажем так, по графику. Приходит через день, так как-то стихийно сложилось, причём приезжает и уезжает по расписанию – на одном и том же троллейбусе, ей так удобнее. И если нужен шаг вправо – шаг влево, мы заранее договариваемся: плохая погода, мороз, все равно гулять не пойдём – так она и не поедет; я плохо себя почувствовала, нужно куда-то уйти в несогласованный день или в другой время – звоню и прошу изменить её планы. Ещё ни разу не отказалась, спасибо ей. А тут бабулю не просто ставят перед фактом, её нагло пытаются зажать в тиски.… Подробнее »
мои даже по плану всегда подтверждают приезд (они у меня с четверга по вскр) ну мало ли что.
Как хорошо, что вас ребёнок заранее предупреждает, что вот послезавтра утром он затемпературит, и его нельзя будет в садик отвести. Так и на работе можно об отгулах договориться, вообще без проблем. Жаль, что другие дети не так дисциплинированы.
Вы сделали мой день!)))
Очень жаль , что родители собственного ребенка не думают, что у них ребенок, внезапно заболев, не распределяют свою свою ответственность внезапно за этого ребенка на двоих, а тащат его к бабушке, которая ясно сказала нет, а не к той, которая сильно любит)) А может, и не так важны их проекты, если они дитю нужны?
А еще дитю надо где-то жить и что-то есть((((
Предлагаете бабушке его усыновить. Или все-таки рассчитывать свои возможности перед рождением дитя? Мать здесь свою дочь выкормила и на вокзале не жила как-то.
Да, Вы знаете, мы с ним в начале месяца садимся с календарём и согласовываем: когда он затемпературить хочет, когда зубы в рост пойдут, когда что-то проглотит, а когда – просто закапризничает без причины. Я тоже впишу – когда голова заболит, когда месячные и когда ноги промочить планирую. Если даты нам не подходят, он конечно же с радостью переносит зубы на другой день, равно как и я – свои месячные. А если серьезно, то когда с утра нежданчик, а мама не может или не хочет (и даже имеет на это право, представляете?), то это вообще-то мой ребёнок и мои проблемы. И… Подробнее »
берите больничный, или сдавайте ребенка в детдом.
А вот так-то, потом сидят такие бабки на лавочке у подъезда и жалуются, что никто к ним не ходит. Есть у нас такая в соседнем подъезде – 2 детей, 3 внуков, вроде даже правнук есть, а она никому не нужна даже за свою квартиру.
А от того, что к тебе никто не пришел в старости вообще не зависит от того сидишь ты с внуками или не сидишь, воспитываешь своего ребенка замечательно или нет. Есть те, кто всю жизнь с внуками, помогая детям, а на старости лет ни одна живая душа не придет. А есть наоборот, детям с внуками не особо помогала, да и дети росли, как трава. А на старости лет все рядом, все готовы помочь.
Это жизнь, в ней лекало не подходят ни к чему!
Во всем нужна мера. И в любви тоже. Если потакать всем прихотям ребёнка, принося себя в жертву, то ничего хорошего из этого не выйдет.
Думаю, что с внуками я буду общаться сразу, как со взрослыми,
И быть интересной, чтобы им не было скучно со мной. Ходить в музеи и на выставки.Вместе читать, вместе изучать что-то новое,
Их детство промелькнёт быстро. И уже школа и школьные друзья захватят все их внимание
Если бы могла- 100 лайков бы поставила! ))))
Ну и почему же у них такая судьба? Именно потому что они деткам не помогали с внуками сидеть? Что вы обсуждаете-то таких? Они детей вырастили, выучили, ночами не спали, когда те болели, с работы отпрашивались на прививки и на школьные собрания, а теперь не нужны стали. Ну и что, теперь таким детям и внукам вы сочувствуете, а старушек осуждаете? Не стыдно?
Благими намерениями… Доживите до внуков)) Не судите, пока время не пришло.
Советское время – государственное обеспечение. При больничном платят деньги и с работы не турнут.
С вашей стороны вот так детей приволакивать – тоже нехорошо. У пожилого поколения могут быть свои планы.
У всех все по-разному. И здесь бабушка имеет право жить так, как она считает нужным. И мы не имеем права ее осуждать, и уж тем более навешивать ярлыки, или допридумывать как у нее и что.
Вот с этого и нужно начинать, Мария! Что вы тоже помогали маме с папой. И договоренность у вас была изначально, что они будут помогать вам с детьми. Да ведь их двое, бабушка и дедушка с одной стороны и с другой, на пенсии. А здесь – одна мама. От дочери помощи ноль, потому что у нее – только работа. Почему бабушка обязана по щелчку дочери сидеть с больным внуком? А если она заболеет, заразившись от того же внука? Дочка что ли будет ей лекарства привозить в наш век пандемии коронавируса? Судя по рассказу – дочка только требует от мамы. Ее ребенок… Подробнее »
Мама ГГ даме не чадолюбивая, свою дочь вырастила. И судя по всему долгов перед дочерью не чувствует: воспитание, образование дала и, судя по всему, хорошее.
И уж кто то, а дочь с зятем, тем более свекровь ГГ не вправе ей эти мнимые долги навешивать.
Любит она дочь, да любит. Это бузусловно, и относится к ней как к взрослому дееспособному человеку, и такого же отношения требует к себе.
Извините, вы что, взрослому дееспособному человеку категорически отказываете в любой помощи? И при этом заливаете, что “любите”. У меня вот друг (просто друг, без всякого интимного подтекста) попал в неприятную ситуёвину – уволился с работы, а его кинули, не заплатили очень крупную сумму. Новую работу нашёл, но полмесяца сидел без денег. Взрослый дееспособный человек, уже за 30, но я по-бырику изыскала резервы и перекинула ему денежек в долг на месяц до зарплаты “для поддержки штанов”. А до этого он мне так же помогал, когда в неприятную ситуёвину (другую) попадала я, взрослый дееспособный человек. Никто никому не обязан, просто мы друзья… Подробнее »
Не путайте разовую помощь и постоянную, при этом с навешиванием долгов. Разавая помощь дочери отказывалась. Точка.
Что то меня терзают смутные сомнения если вам придётся давать своему другу деньги на постоянной основе, и не в “долг до зарплаты”, а потому что вам “моральные” долги на вешали и без отдачи.
Какие вообще “долги”? Бабку разово попросили посидеть с малышом, а она замок сменила и сидела дыханье затаив, чтобы никто не услыхал. Мне кажется, она слегка головой двинулась на почве “личных границ” и прочей модной молодёжной мути. Да, если бы моему другу потребовались деньги регулярно, и ему негде было бы их взять вообще, я бы просто поселила его у себя, пока он не встанет на ноги. Он об этом знает, я это проговорила словами через рот уже давно. Разносолов не будет, но крышу, постель и тарелку макарон с сосисками я ему смогу обеспечить на некоторое время. А как ещё?
Разово она уже сидела и ясно сказала, что больше не будет этого делать. Точка. Внук бабушке, как воспитательная единица не нужен, она своего ребёнка вырастила, выпестовала, в свет отпустила. Точка. Доча же подключила, как ей кажется, тяжёлую артелерию в виде сватьи и мужа, пыталась вскрыть чужую квартиру.
ПС Чёт ржу: представила тут вашу радостную реакцию на вскрывающего друга, которому захотелось макарон с сосилькой
Ну так замечательно. Вы молодец! А мама гг другая, такая, какая она есть. И Вы не знаете ситуацию изнутри, Вы не знаете, что на самом деле происходит в семье. Вы прочитали правду дочери, а правду матери мы не знаем. И не судите, мама имеет право жить так, как она считает нужным.
И что теперь? Всем так делать как вы? Вы не учитвваете, что взрослый человек и ребенок, разные вещи. Как можно сравнивать?!!! Ну и что,что вы поселите друга у себя? Вы ему попу мыть будете? Кормить из ложки? Следить за ним будете,чтобы он не дай Бог до плиты не добрался,в розетки не скнулся и пр? Вы наверное все дела свои бросите чтобы с другом сидеть? И потом,я думаю,что вы помоложе этой бабушки будете. Это тоже большая разница. Каждый имеет право на жизнь. П тем более человек,который свое уже отработал и заработал,в том числе и вырастил,воспитал,аыкормил своих детей. Он уже никому ничего… Подробнее »
Что дети должны по закону? Только алименты по сути, притом только в случае нуждаемости, которую еще надо доказать… Так что не порите чушь, по закону дети родителям не должны ничего – ну присудят 3 тыщи алиментов – и все… Мыть, убирать, лечить – это все дело сугубо добровольное))) и что то мне подсказывает, что в случае чего и дети, и внуки будут лечить, ходить, навещать заботливую свекровь, а не свободолюбивую мать ГГ… Ну это конечно её право и её дело, с этим человеком согласна)))
Вы читать умеете? Дочь купила квартиру изначально рядом с мамой, чтобы та постоянно сидела с внуком.Что-то мне подсказывает, что вы слишком молоды, чтобы вступать в подобные дискуссии. Друг, долги… А попробуйте-те поселить у себя кого-либо и поухаживать за ним, как вы пишите. А когда он вам на шею совсем сядет и ножки свесит, вот тогда и сделаете выводы. Для себя, не для других.
У меня такая же мать. Когда её спрашиваешь посидишь с внуком или няню вызвать, она отвечает что все хорошо, она посидит. Но когда приходишь обратно домой, то начинается волна упрёков, почему я должна, ты зачем меня вызвала, у ребёнка есть родители и тд. В последний раз просто сказала ей больше не приходить. Благо няня у меня рядом, на подхвате. Но терпеть такие закидоны от матери к собственному внуку, который все это же слышит и плачет, что бабушка его не любит, я больше не буду.
Это не такая же. Эта сразу сказала не приводить, на неё не надеяться.
О других временах. Да, времена были другие. А еще неплохо вспомнить арифметику. Раньше рожали между 18 и 25 годами, теперь рожают в основном между 30 и 35 годами. Ничего что свежевыпеченные бабушки старше на 10 лет бабушек предыдущего разлива? Ни на какие мысли об уровне их ресурса и здоровья не наводит? Зы: я 20 могла с мужем пойти в клуб, затусить там на всю ночь, а утром из душа, хлопнув черный двойнной кофе, умчаться на работу. И было мне нормально. В почти 35 меня на такой подвиг над организмом не тянет. Ресурса меньше. А когда мои дети начнут рожать, то… Подробнее »
да по разному бывает, я молодая бабушка и у меня овердофига своих планов, и пенсия тоже далеко и на нее еще больше планов. мне проще с няней (оплатой) помочь)) чем откладывать свои планы.
Я о средних бабушках нынешнего времени. Сами родили около 25. Плюс дочи только к 30-ти с хвостиком раздолись.
Вот и получается +_2 года 60 лет. Трудно уже в этом возрасте с шилозадыми.
Меня мама родила, бабушка через 4 года только на пенсию вышла. Но всё одно она была моложе моей мамы, когда я ее бабушкой сделала, на 10-ку лет.
Моя мама хочет быть бабушой-бабушкой, но ей сил хватает только баловать и делать козу при мне рядом. Возраст. Свешать на нее больного ребенка уже будет издевательством, над обоими. Два-три часа.
Может, вам заняться здоровьем вашей мамы? Ну слишком рано к 60 годам впадать в немочь и дряхлость.
А моей маме не 60-т, а за 60-т.
И в дряхлость она не впадает, она не может следитьво всю мощь за шилозадой дитачкой. Между немощью и скаканием горным козлом за шилозадой трехлеткой, разница? Не-не, не слышали.
Есть бабули, что хватаются. Ходят по площадке потные, як мышь из реки. То есть и по спине текет и голова сырая. ВСпревшие, дышащие паравозом, красные свеклой.
Но их доченьки или сыночки слепашарые.
Ну то есть 60 – это такая граница, когда должна наступать дряхлость? Ну поглядим лет через пяток, но сестра моя в 70+ тоже не очень-то одряхлела. Думаю, у вас это просто семейное, раннее старение. Кстати, если вы забыли, об чём срач, то в посте никто не просил выгуливать ребёнка на площадке и в мячик с ним играть. Больной ребёнок будет сидеть в квартире, более того – скорее всего, будет лежать в постельке, поскольку ему плохо, и не надо за ним никуда “бегать”. Ныть будет, это да.
Ну молодцы, рада что Вы со своей сестрой обвешанные дитями по площадке скачете не взопрев.
А если свои обычные, встала-поела-до магазина добрела притягиваете, то ради интереса примите участие в гонках героев. А потом строчите глупые опусы.
Больной ребенок будет не ныть, а проситься на ручки.
НО ВЫ ж гирю в 20 кг. часами жмете, сказочница
Да вы теоретик! Больной ребенок только при смерти будет лежать в постельке. Простуженный ребенок, ограниченный периметром квартиры, без возможности попрыгать и полазить на прогулке, будет крушить все дома у бабушки и раскачиваться на люстре. Плавали , знаем , мои мама и свекровь (светлая им память) до 6 лет не брали внучку к себе, только погулять на часок или поиграть в моем присутствии, ибо девочка была очень шустрая.
может я Вас удивлю,ноне все хорошо себя чуствуют хорошо в возрасте 60…я- до 54 -чувствовала себя – вполне…а вот за последний год …болячки полезли …на лекарства за год потратила больше,чем за последние 10 лет.И это притом ,что у меня несколько хронических заболеваний. Не зря при СССР пенсионный возраст был рассчитан научно на основании биологических возможностях человека. Поездка бабушки на юбилей…не знаю открою ли Вам тайну,но к ним обычно готовятся…дня за три -четыре -это я про прием лекарств
Не рано. У меня вообще поздняя менопауза, в 54 началась. До нее просто горы могла свернуть, а как началась…. все сошлось – и приливы злое…учие, и обострение со щитовидкой, после 15 лет прекрасного самочувствия, и старая травма копчика – ни лежать ни сидеть…. Плюс артрит, то ли реактивный, то ли ревматоидный, то ли вообще на фоне остеопороза остеоартрит. Короче – и сдохнуть рано, и стыдно – вон, другие даже на пенсии ничего так, и на кассе стоят, и в автобусах кондукторами пашут, а я …Две шилопопые внучки, просто чудо, и живу я на восьмом этаже, а дети на втором (продала… Подробнее »
ГЗТ не назначали доктора? Я сама себе назначила и просто девочкой себя после 2 месяцев приёма почувствовала.
Насчёт возраста бабушек прошлого поколения не совсем согласна, мою маму родили в 38, она была пятым ребёнком, после неё было ещё двое, и так получилось, что внуки были только от последних детей. Меня например родили в 23. Вот и считайте сколько было бабушке, но тем не менее 3-5 внуков у неё были постоянно на всех каникулах и плюс небольшое хозяйство. Ну нам конечно не дули в попу и не водили везде за ручку. И это было распространённое явление, как минимум в деревне, в семьях было много детей и часто между внуками разница была 10 и более лет. Я это не… Подробнее »
Когда между внуками 10 лет разницы, открою секрет с позиции старшего – на него навешивали пригляд за мелкими.
Опять не та же самая нагрузка. Ибо нянек на подхвате вагонетка, сообразительных и шустрых.
ПРимер, мимо. Считает по первому внуку. Именно первые без подхватныфх нянек в виде старших.
Идём дальше, я ребёнка родила в 34, вышла на работу в его три года, соответственно маме моей уже было 60, но тем не менее за последующие два года я на больничных сама не была не разу. Поэтому не надо про 60 лет и здоровье, некоторые в этом возрасте молодым фору дадут. Всё дело в желании. Я повторюсь, никого за нежелание не осуждаю, но все же есть в этом что то гаденькое. И как показывает практика именно такие бабки, по прошествии 10-15 лет очень хотят активно участвовать в жизни подросших внуков, и к себе хотят участия, не пресловутого стакана воды, а… Подробнее »
Вот вот, такие же мысли)))
Собственно, старшим даже радовались. Это грядки прополоть, и полить, и в доме убрать и мелкоту развлечь. Чего не взять-то всем скопом?
Расскажите о желании нянькаться на постоянной основе с мелочью одного года рождения. Особенно в числе 5 штук.
Так я вам свой пример и привела, я внучка, которая появилась когда бабушке уже за 60 было, и все остальные были плюс минус погоди, про 10 и больше лет я говорила, когда и детей много в семье и внуков рожают все. У нашей бабушки, к сожалению, старшие дети умерли в младенчестве и внуки были только от младших, поздних детей. Что касаемо пригляда старших за младшим, то тоже мимо, не о таких уж отдалённых временах я пишу. Да нас со старшими то и не всегда гулять отпускали-они, например, на велосипеды и на карьер и с малышней им возиться неохота и взрослые… Подробнее »
Именно в те времена, когда рожали в 18-20, бабушки почти все ещё работали, но мало кто отказывал внуков взять хотя бы на выходные. Зато к тем бабушкам внуки ходили и ходят с удовольствием. Пойдут ли современные внуки проведывать современных бабушек, которым музеи и театры были важнее, чем почитать сказку или напечь блинов для внучат, большой вопрос. Никого не осуждаю, просто мысли вслух.
а почему бы не пойти то? если человек интересный? а к тем самым пирожковым бабушкам очень часто внуки относятся как к бесплатной прислуге. я такой судьбы не хочу для себя.
Не надо считать детей идиотами, ничего не понимающими. Я вот четко понимаю, кто меня в детстве нянчил, по реабилитациям возил, ночей не спал. А кто праздник – музеи, походы – это прекрасно, но человек тебе все равно чужой по итогу((( и к кому я сейчас помогать езжу по первому зову, а кого грешным делом забываю поздравить с праздниками(((( и обижается человек, ну как же так со мной((( а я и в пять и в семь лет эту разницу понимала, как ни странно…
Выходные неравно смотреть за больным ребенком. Потом сейчас очень сильно путают времена и нравы. Во времена моего детства, хоть мои родители и не трогали священные детские попы, бабушки имели право выписать поджопник. И никто ей не выговаривал на тему – не смей воспитывать моего ребенка. Выписала? значит за дело. То есть подход к ребенку изменился и круто изменился. Это раз. И об этом моменте многие забывают. Раньше бабушки воспитывали, как считали нужным. Теперь с них трясут как с оплаченной обслуги. Но ребятки вы забыли заплатить. Два, раз я хорошо себя помню у бабушки, то оставляли меня не в 2-3 года,… Подробнее »
Да ладно вам придумывать оправдания! Скажите просто: мне срать на детей и внуков! Мне музеи и подружки дороже семьи! И дело тут не в поджопниках и качельках, дело в желании бабушек. Возвращаясь к данной ситуации ни качельки, ни поджопники не нужны. Нужно за состоянием ребёнка смотреть, лекарство дать и соблюдать питьевой режим. Не будет ребёнок с высокой температурой скакать по дому. Ещё раз, я резко против, когда бабушек используют в хвост и в гриву, как говорится. Но раз в два месяца отказаться посидеть с собственным внуком, когда у дочери сложная ситуация на работе, а у бабки вагон времени – не,… Подробнее »
Вы детей на картинках только видели или уже выросли, что забыли как болеют малые дети? Будет скакать, как жаропонижающее подействует – раз. Пока будет температура будет проситься на рукки – два. С ребенком надо гулять, даже с болеющим, просто избегать людных мест. Три. А Вам хватит придумывать причины ОБЯЗАННОСТИ. Где Вы увидели, что дочери мать нужна сама по себе? Весь ее опус бу-бу-бу, как девку 26 лет на горбушке в рай везти отказались. Бедная, и жить то ее не пустили. И при виде полосатого теста в восторге не обоссались. И как родила каждый день шуршать по хозяйству не бегали. А… Подробнее »
Не по картинкам. Двое своих бегают, только в школу пошли. Никто в здравом уме с детьми, у которых жар, гулять не ходит и на качельках их не катает. Они пластом лежат в таком состоянии. Гуляют, когда температуры нет, а остался кашель и сопли.
Гг-шке нужна поддержка, у них сложная ситуация. К кому им идти, как не к родным? Тем более они не наглеют, обращаются, когда самый край. Но из родных у этой молодой семьи только свекры. А таких бабок, как тёща в этой истории, становится все больше. К сожалению.
А почему к сожалению? Нет никаких гарантий, что выкладываясь по полной и отказывая себе в своей жизни ради детей и внуков, ты получишь уход и уважение взамен. Это первое. А второе, человек реально может быть не в силах смотреть за ребенком. Моей маме 57, отцу 63, они ведут здоровый образ жизни, много гуляют, плавают в бассейне и т.д. Но свою собаку весом в 6 кг я не могу им оставить ни на день, они ее элементарно не поднимут, потому что спина не позволяет. Оставить уже в покое надо бабушку по поводу внука и воспринимать ее такой, какая есть.
А Вы бабушку спросили про то, что написала дочь, Вы сторону и “правду” бабушки узнали? Нет. У нас же принято верить тому, кто говорит и пишет первый. А потом сидеть и навешивать ярлыки, и упрекать и разносить по всем фронтам бабушек, которые не сидят иногда или разово с внуками. Не Вам судить, права не имеете. Мама-бабушка имеет право жить так, как она хочет и считает нужным также, как и Вы.
А вы уверена,что у бабки,у которой вагон времени,позволяет здоровье ухаживать за больным ребенком причем маленьким???? Ее дочка поинтересовалась самочувствием мамы?
А что можно было? Просто срать? И да, увлечения продлевают молодость мозга, а внуки это деградация.
Дети это тоже деградация для матери, она убивает свое здоровье, психику, красоту, теряет стаж и рабочие навыки. Для мужчины это нагрузка финансовая – кормить лишний рот, тоже деградация… Что делать то, не рожать вообще???
Я родила на 5 курсе, тогда это было нормальным, у многих однокурсниц к диплому дети уже в ясли пошли (брали с 1,5 лет). Мне было 22 года, маме 43, свекрови 44. У обеих бабушек работа, мама еще и карьеру успешно строила. Мама на выходные могла брать раз в 1,5-2 месяца, чаще тяжело. Свекровь до 5 лет брала где-тотраз в месяц, потом вышла замуж и к ней можно было прийти в гости с ребенком и с ним же уйти, ее муж был против ночевок. Когда бабушки вышли на пенсию, их помощь была уже не нужна, ребенок вырос. Никаких обид и претензий… Подробнее »
Очевидно, вам было где жить, не было ипотеки…
Все вроде бы правильно… Не обязана, предупреждала, не интересно ей с внуками и прочее.
Все так. А вот послевкусие какое-то неприятное.
Вот не хочется мне жить под лозунгом «никто никому ничего не должен».
Мне так нравится, что мы – семья, что мы- близкие и родные люди. И я беру наших девчонок к себе потому, что мне с ними радостно, а не потому что я «должна»!
Так над полагать, что и сын у Вас для начала спросит, поблагодарить и сказать добрые слова не забудет. А не так. Мать, у меня тут аврал, а нука метнулась кабанчиком взяла внучку и смотри до упора. P/s/ ГГ глаголет что мать эмоционально холодная, лишний раз в гости не зайдет. НО я не прочитала, что она матери звонить просто поговорить, заходит в гости не по поводу, а так беседы приятной ради. Что маме благодарны за образование, себя красивую и о благодарности разовую помощь тоже не написано. Только поток претензий да обид. ГГ инфантильна и имеет завышенные ожидания относительно долгов. А отношения… Подробнее »
У нас с сыном прекрасные отношения. Ровно как и с его женой.
Они взрослые ответственные люди.
Но жизнь – это часто форс-мажор.
Вчера вот звонит сын :”Срочная командировка. Завтра надо везти старшую в
лицей, жена не успеет. Сейчас привезу дочку к вам, хорошо?”
Ну, конечно ! Да, у меня были планы. Но я не на международные переговоры собиралось :)
Всё решаемо. И ,да, я всегда чувствую любовь детей.
Но и мы стараемся с мужем им помочь.
Правда, они тоже стараются всё для нас сделать.
“Мне так нравится, что мы — семья, что мы- близкие и родные люди. И я беру наших девчонок к себе потому, что мне с ними радостно, а не потому что я «должна»!” – золотые слова!!! 👍
Спасибо :)))
Ой, вас просто за спасибо заминусовали. Ну дела!)))
Да даже если бабушка не против, больного ребенка подсовывать это как-то непорядочно на мой взгляд. Дети хоть и маленькие, но заражаешься от них только в путь, а у пожилых людей иммунитет работает хуже, болезни переносятся тяжелее, вероятность осложнений выше.
Короче, я за бабушку в этой истории.
Я тоже согласна. Мне 61, у меня 4 внуков. Я пока работаю, но если есть возможность, остаюсь с внуками, берем их на выходные. Но никогда я не оставалась с больными маленькими детьми. Я просто не могу взять на себя такую ответственность. С выздоравливающими – сколько угодно, но первые 2-3 дня с внуками сидела только мама. По этому поводу в нашей семье даже вопросов не возникало. Да и дочери никому не доверят своего ребенка с высокой температурой.
Да, я тоже не доверила бы. По счастью у меня была понимающая начальница, и на 2- 3 дня на сбивание температуры всегда можно было рассчитывать.
Вот – вот! А если ребенок не просто заболел, а через час ухудшение и бабушка растеряется или не дозвонится маме, и ребенок умрет? как они после этого общаться будут. Я не выдумываю, это реальная история милой еврейской семьи наших соседей, с девочками погодками сидела бабушка, родители вечно заняты. Старшая умерла от отека легких.
Жуть((((
Ну а если ГГ совсем не вкупается в чем корень проблемы, в ее поведии. То – спасибо преподавателям, чтобы понять ложность или истинность утверждения, усильте ситуацию на максимум. Так вот усиленная ситуация. У ГГ те самые дни, голова болит, нос разбух от соплей. А тут муж к ней прижимается и на ушко “ЯХОЧУ!!!!. Она ему и так, и эдак. Мол,не могу, не хочу, неважно себя чувствую. Тут ее телефон брякает, по телефону свекрушка, Что у тебя сшоркается что ли. Лешла себе, да лежи. Муж!. Ему надо. Неужели сердце не дрожит, так и к любовнице уйдет. Театр абсурда? Да. Насилие в… Подробнее »
А где вы прочли хоть слово про недомогание “бабушки”? Приведите выдержку, прежде чем писать ужастики про гадкого внучека, насилующего больную бабку во все дыры.
А то есть простое НЕ ХОЧУ дает право мужу ее юзать в хвост и гриву под подпискитвающие поддержкой голоса из телефона свекрови, свекора и дружбанов? На самом деле нет, взятие даже жены супротив ее воли 131 по УК РФ.
“Не хочу” само по себе является достаточным обоснованием. Любые действия за пределами услышанного “не хочу” есть прямое насилие.
Мать ГГ на этапе беременности сообщила, что она НЕ ХОЧЕТ. А ей все 89 месяцев и по сей день хором пищат хочешь-хочешь и тыкают внучиком, аж ключ в замок вогнали, чтоб расковырять НЕ ХОЧУ,
Обожаю цитаты из кодекса! Вы прелесть! Абсурд – наше все
Вот мне интересно – не поменяй вовремя мать замок в квартире, а просто ушла бы куда-то по делам, возвратившись, обнаружила бы одного больного внука у себя? То, что дочь пыталась попасть на территорию матери любыми средствами, наводит именно на такой вывод. Полностью на стороне бабушки. Если что – сама такая, считаю, что ответственность за малолетних детей несут их родители и все проблемы своих детишек должны решать сами. Помощь бабушек и дедушек – только на добровольной основе и по предварительной договоренности.
Читаю статью, и ужасаюсь! В какие страшные времена мы живем. Никто никому ничего не должен: дети родителям, родители детям, мужья женам, жены мужьям. Никто ни о ком не хочет заботится. Цветет махровый эгоизм.
Какой бы ни была Владлена Яковлевна, а это ее личное право на спокойствие и личную жизнь. Таисья не вправе от нее требовать заботу о внуке. Да, мать сказала грубо, но в общем-то справедливо: сами родили, сами и воспитывайте. Может быть, по меркам многих это и не по ‘родственному’ (мы-то привыкли видеть сплошь любящих и бесконечно заботливых бабушек!), но Владлена Яковлевна не обязана никому помогать. Сменила замки она после 2го инциндента, т.е. после 2х предупреждений. Считаю, в данной ситуации неправа Таисья.
Такие странные комментарии, не должна, не обязана, попросили просто помощи у близкого человека, а оказалось нифига- равнодушие. Очень интересно, как воспитывала гг ее мать?! С помощью или без?
где вы увидели попросили? поставили перед фактом
История, где нет правых. Конечно, дети крутятся, как могут, как у бабушки сердце не болит? С другой стороны, она четко озвучила “нет”, зачем же через силу дите приводить? А свекровь тоже хороша “я бы, я бы”
Вероятнее всего, Эта Бабушка, в свое время, своей дочерью не занималась, а впаривала бабушкам-девушкам. А когда сама бабушкой стала-песню другую запела.
Не в тренде сейчас человеческие отношения в семье.
Мама совершенно права,берите няню, сами решайте свои проблемы.
Вот у вас если бы была (может и есть) взрослая дочка, вы бы ей тоже сказали: “после 18 ты мне не дочь, решай сама свои проблемы”?
Бабушка, конечно, очень категорична. Но она права. У нее своя жизнь, свои планы. Да, может и просто нет здоровья и желания с маленьким ребенком сидеть. Только дочке на это плевать.
Бабуля конечно в своём праве всех послать и жить для себя, только представим обратную ситуацию, помощь понадобилась ей. Что она получит от своих детей? Сама-сама? Ну ладно, справляйся сама, зимой когда навернешся со скользкой горки и сломаешь шейку бедра, тоже сама. Когда станешь совсем старенькой-тоже справляйся сама )))
Если все помогают друг другу- это называется семья.
А маме помощь не нужна будет? Ну например, сломает ногу или руку? В больницу попадет? Кто тогда должен помогать? И вообще относись к людям( в данном случае к дочери и внуку) Как хочешь, чтобы относились к тебе!!!
а мама уже заслужила заботу о себе, вырастив дочь, 18 лет отдала без выходных… сколько ещё человекочасов ей нужно затратить ради стакана воды, который может и не понадобиться? какой дорогой стакан однако.
Знаете, все понимаю. Никто никому ничего не должен… И бабка не должна сидеть с внуком. Но ска, чисто по человечески то. Ну куда мир то катится??? Ну ведь сама старой, не мощной станет и будет говорить эта грымза “должны”. Должны ухаживать, должны возить по врачам, должны кормить… Тьфу ты б…ь
А то что эта “грымза” вырастила и выкормила свою дочку, в конце концов,жизнь ей дала?!!!это что, фигня? Ни о чем? Зашибись! Вот действительно,куда мир катится???? А по отношению к “грымзе” дочка проявила человеческое отношение? Или только “грымза” должна его проявлять? До самой смерти,видать, тьфу ты б…ь!
И еще: жизнь показывает,что такие эгоистичные детки,как ГГ,которые привыкли только получать помощь,а не помогать самим, вряд ли будут ухаживать за немощной мамой,даже если она будет колупаться с внуками 24 часа в сутки! Такие детки потом,когда мама стала немощной, и уже не может помогать,без зазрения совести выбрасывают из своей жизни эту немошную маму,как отработанную и уже ненужную вещь. Вот так!
Бабка,ска, грымза, б..ь……. Ужас! Да из таких рук страшно что-либо брать.
Чисто по человечески она помогла уже, но четко сказала, что не подписывалась каждый раз сидеть с больным ребенком.
На работе, люди обрабатывают вот таких мамочек, вечно сидящих на больничных, дома кто-то должен по первому их зову бежать на помощь. Пора бы уже усвоить, что дети никому не нужны кроме своих родителей, никаким бабушкам, нанимайте няню а не пудрите мозги родственникам. Свекровь то, если такая хорошая, дала бы денег на няню, если ещё работает да и пенсию наверно получает.
Вот двоякое впечатление. Вроде как бабушка права, не обязана действительно и ничего дочери не обещала, в общем в своём праве. А с другой стороны я рада, что это не моя мама. Вот у меня мама пару раз даже вполне официально больничный на ребёнка брала вместо меня и мужа. Время сейчас такое, это при СССР за соблюдением кзот профсоюз наблюдал, который был в каждой организации и все трудились на государство, сейчас действительно тяжело и хорошее место бережешь. Обратились в трудной ситуации и возможность помочь была
Абсолютно нормальная бабушка. В 1 экстренный раз помогла? Помогла.а дальше детки решили на шею сесть. Но вот ни фантазии подобного.мать гг ещё не старая женщина, у неё своя жизнь есть.почему из неё раньше времени старуху делают, да и финансовый аспект-няне надо платить, а бабке подкинул под дверь и хорош, а ведь ребёнка ещё и кормить надо, а если у бабки в холодильнике элементарно детских продуктов нет? Ребёнка оставить одного и тащиться в магаз? И я на стороне бабушки
ептрст! Мне так нравится эта политика двойных стандартов!
значит, когда на бабушке вешают дитя и пост от имени бабушки – все строчат, что пусть шлет всех лесом! они ничего никому не должна и бабуля молодец!
А когда пост от имени дочери – то тут бабка злюка и ледышка….
И обязательно и эпитетами, дабы у читателя сложилось соответствующее мнение
Сдается мне, что мать свою дочь не любила. Не желанная она была. По этому и на внука такое отношение перенесла. Решила, что вырастила , замуж выдала и все. Можно откреститься. Она ,конечно, не обязана с внуком сидеть, но ее общее отношение, судя по рассказу, к дочери говорит о многом. Не нужна ей дочь была вообще, так что, ей проще забыть о том , что у нее есть мать. И игнорировать, когда мать вспомнит о ней и потребует помощи. Точно так же не отвечать на звонки, стук в дверь и сменить замок в двери
А может перелюбила и разбаловала до немогу? Дочь уже столько лет замужем, а мама только решилась замок поменять. Достала, видно, доченька со своими “разовыми ” просьбами.
Самая здравая мысль)))
Я вот не пойму, чем таким и за какие заслуги обязаны бабушки/дедушки своим детям и тем более внукам?! Ну не хочет она сидеть с внуком, это её право. Дети – это ответственность и проблемы исключительно родителей этих самых детей.
Мне 51 год, до сих пор со мной живут взрослые дети и маленький внук, у них есть жильё, но со мной удобней им, такое чувство что родила я, очень трудно. Так что я полностью за маму героини, ну не хочет и всё, зачем насильно заставлять. Силы уже не те, а деткам всё равно…
Я тоже бабушка и считаю, что сидеть с внуками надо в крайнем случае. А не постоянно. Я люблю и своих детей, и внуков, и зятя с невесткой. Но воспитание их детей- это их обязанность. Потому что: сначала посиди, потом « ты неправильно воспитываешь», потом « всё неправильно делаешь и меня неправильно воспитывала». Попробовала бы она отцу такое сказать. И такое я слышала от дочери, которая мне постоянно пишет, как она меня любит/ обожает. Но это свойственно человеку- протяни палец- откусит руку. Поэтому деньгами бы помогали, но сидеть должны мамы. Но моя дочь в браке никогда не работала и не работает.… Подробнее »
Во всей этой истории мне непонятно одно, Таисия не знала что-ли, что дети в саду болеют? Как можно неделю походив в сад, выходить на работу?! У меня сын в сад ходит с двух лет, так же болел первое время: неделю ходил, две недели болел. И я знала об этом прекрасно! На работу, на полный день вышла через год после начала адаптации в саду, и все прекрасно, на больничные не хожу. Правда у нас бабушек уже нет, но если бы и были, не стала бы напрягать своим ребенком, я его для себя рожала.
Да дети в саду болеют, но что теперь не работать ? например в 3 года надо уже в обязательном порядке выходить на работу либо увольняться. А ребенок как болел так и продолжил болеть и болел очень часто до 5-ти лет. А на работе, даже на гос. службе работников которые постоянно уходят на больничные не особенно любят, не говоря уж про частный бизнес. в статье работа для семьи необходимость т.к. у них ипотека.
Честно. Бабушка молодец. Все правильно. Она сразу сказала, что сидеть не будет. За что же её стыдить и обижаться? Все через это прошли. Мои дочки выросли у меня на работе. Сидеть с ними было не кому. И ничего. Никто не умер.
Хххмммм, это в какое время было?
Мать забывает что наступит день когда ей помощь нужна. А помогать можно по разному. Дочь может звонить раз в неделю и приезжать раз в месяц. У неё будут свои неотложные дела. Мать просто не любит свою дочь, родила чтобы не обсуждали. Любящая мама всегда поможет своему ребёнку. Дочь ведь не с жиру бесится, а работает. Так что пусть готовится к одиночеству родительница.
Полностью согласна)))
Я из “бабушек” с внуком не сидящих. Родителей похоронил, сына вырастила. Всю жизнь была всем должна. Родителям, мужу, сыну. Всем долги раздала. Теперь только себе, любимой. Все для себя. Двери бы, конечно, открыла, но ребёнка бы не взяла.
Откуда это твёрдое убеждение, что бабушка всегда должна и обязана?!? Мамочка не в курсе, что первое время в садике, это сплошные больничные? Почему все вокруг вам должны?
А я на стороне бабушки.Этоьее личное дело-помогать или нет.
Она уже выполнила свой материнский долг и то,что она не хочет снова проходить через сопли,памперсы,кашки и т.д. вполне понятно.
Судя по всему,она женщина ещё не старая и у нее вполне могут быть свои планы.
Человек вышел на пенсию и вполне возможно хочет отдыхать,путешествовать.
Это молодым родителям стоило подумать о том:для кого они рожают
У нас всегда с больным ребенком сидели мама или папа. Садились на больничный или менялись на работе с сотрудниками, но сами, и ухаживали, как нужно. Ребенок болел всегда тяжело, с астматическим компонентом. Я, как бабушка, могла 2-3 часа посидеть, пока родители со смены придут. Потом мама вовсе оставила работу и стала заниматься ребенком, так как болел часто, из сада забрали, потом нашла удаленную. Я, например, боюсь оставаться с больным внуком, а со здоровым остаюсь часто. Если ребенок часто болеет, родителям нужно искать какой-то выход. Бабушка- не вариант. Если постараться, можно найти удалённую работу. Тогда и ребёнок будет под присмотром, и… Подробнее »
Сами родили, сами и занимайтесь, как бы. Бабушки и дедушки помогать могут по желанию, а не так привела под дверь и бросила. Вот радость то.
Да ехидна, а не мать. Ну как можно не помочь, если есть возможность. Ну что значит, родили сами думайте. А на что родня тогда, зачем все эти родственные связи и т.п.? Ну для чего, если не помочь в трудную минуту? Не понимаю этого вообще. Ну ладно, дела какие-то, но выручить иногда то можно. А потом такие в случае чего кричат, что дети должны им помогать. Но если ты не должна, то и тебе никто не должен. Типа дочь выросла, и с глаз долой и из сердца вон, так что ли? Как вообще дочь должна встречаться с матерью, поддерживать какие-то теплые… Подробнее »
У меня каждую субботу проблема – куда ребенка деть. Все субботы рабочие, с собой дочь не возьмешь – маловата еще. Свекровь живет в ста метрах от нас, моей мамы нет уже. Когда мне предложили эту работу (была в декрете), я заранее спросила у родных – стоит ли соглашаться, помогут ли.Решено было, что свекровь и моя сестра через субботу будут сидеть с ребенком. То есть два раза в месяц по пол дня. В итоге сестра свои обещания держит, в ней можно не сомневаться. А вот бабушка…. Вечная проблема. Ей в свое время помогали обе бабки и дядя: подкидывала спокойно на два-три… Подробнее »
Если бы мне отказали, я бы больше не попросила. Я своего сына родила в 1994 году. Мне никто не помогал. Сестра сказал, что у меня своя жизнь, у неё – своя, она хочет выжить. Я больше и не просила ни о чём. Поменяла работу, пошла работать уборщицей, что время работы можно было выбирать. И ничего! Никому, ничем не обязана. Сына вырастила, помогла получить высшее образование. Сейчас он уже твёрдо стоит на ногах. Буду ли я помогать, когда у него появится ребёнок? Думаю, что да, если молодёжь борзеть не будет и в менять мне в обязанность эту помощь.
Нет, вы интересные – мать этой гражданки УЖЕ ее воспитала, значит дочь УЖЕ обязана за это ей помочь в старости – дочура же не сама себя кормила, пеленки за себя стирала, одежду себе покупала и тд. А тут получается раз она нехочет с внуком сидеть, значит и ей в старости никакой поддержки – чет получается она за стакан воды по жизни должна – она УЖЕ его заработала. Хотя думаю при такой несамостоятельной нытичке и жалобщице она в любом случае ничего не получит – у той никогда на нее ни денег, ни ухода не будет – будет бегать ныть и бедной… Подробнее »
Полностью на стороне этой бабушки. Она свое отсидела. Письками выросли, а мозгами нет и всем им теперь должны вокруг. Зачем нищета плодится? Денег нет, квартиры нет, все хотят на родителей повесить. Это только в бывшем совке так, вырастают не взрослые личности, а паразиты, всю жизнь выезжающие за счет родителей. Нет денег на содержание ребенка и няню, значит надо затыкать дыры, а не раздвигать ноги.
Бабушки выполнили свой долг, вырастили детей. Пора пожить “как душе угодно”. А дети сами должны решать свои проблемы. К тому же больные дети опасны для пожилых людей. Но здесь – работа, проекты, карьера важнее.
А бумеранг никто не отменял. И в скором будущем он прилетит к этой бабуле да так по лбу треснет, что мало не покажется. И огребет эта бабка по полной, ведь и ей может нянька понадобиться
А мне грустно читать такие истории. Моя дочь с внуком уехали в другой город, а мне так хочется видеть как он растет. Очень переживаю когда он болеет, потому что брать больничный всегда проблемно и если бы мы жили в одном городе, то я бы конечно сидела с ним. Конечно, бабушки не обязаны сидеть с внуками, но мне кажется это вполне естественно, по крайней мере для меня.
Так бабушка не отказывается от внука, она с ним видится, подарки покупает . Она отказывается работать бесплатной нянькой без продыху, когда ей больного ребенка на целые дни постоянно падают. А потом он пойдет в школу и его надо будет днем забирать из школы и водить на кружки. А потом дочь решит родить второго, ведь есть же бабушка, она посидит. Тут мать явно десять раз сказала, чтобы на нее не расчитывали и не важно по каким причинам (болит у нее что-то или просто детей не любит), но дочь упрямо не считается с ее мнением, ведь даже квартиру купили рядом в расчете… Подробнее »
Бабушка имеет право на свою жизнь. Мы детей рожаем не для бабушек-дедушек.
И нет у нас долгов перед родителями, как и у них перед нами.
Они нас вырастили, выучили, теперь мы своих детей растим. Сами. Хочет бабушка – отлично. Не хочет, ее право.
Да, очень тяжело бывает, но это – наши трудности, родители их не обязаны разгребать.
Бабушка она – бабушка, а не няня.
Весь период детского сада растила сына одна, мои родители в другом городе,болел отец, мама не оставляла его. Я родила поздно, сама для себя,в 29 лет, хотела ребенка, а личная жизнь не складывалась в молодости .так и растила..ни нормальной работы,ни зарплаты, ни отдыха-7 лет вырванные из жизни. Подруги постепенно рассеялись,мужчины тоже.кому и так в не легкие времена,интересна возня с чужим дитем в однокомнатной клетке – сама себе придумала,и не осуждаю ни родственников, ни друзей.Слава богу сын проблем не делал,нормально развивался,фактически не болел, характером в меня покладистый и спокойный.мог часами сидеть со своим конструктором лего,не выканючивать к себе внимания,не напрягать. Мать я… Подробнее »
Вы не отказывайтемь помочь ребенку материально, а это уже немало… А та бабушка никак помогать не хочет…
Доброй ночи. Я бабушка. Дала возможность дочери сделать карьеру. После замужества она привела в наш дом своего мужа. Пришел он в наш дом нищим, весь в долгах и кредитах. С полутора лет я занималась внуком.Помогли дочери купить квартиру. Внуку было 3 года, брак дочери распался. Он оставил дочь всю в долгах и кредитах. Судился с дочерью 4 года, делили совместно нажитое имущество, даже за лоджию судился. Он сотрудник полиции. Мы нанимали дочери адвокатов, погасили все её долги. Воспитали внука, устроили в суворовское училище, алименты дочь тратила на своё усмотрение. Внуком не занимались ни мать ни отец. Никто из них не… Подробнее »
У меня такая же мама. Один в один. Трое детей у нее было. Две дочери и сын. Нам, дочерям, совсем плохо было, она нам прямым текстом говорила, не хотела, чтобы девочки рождались, а хотела мальчика. И доставалось нам от нее по полной. В больницу сдавала. Вроде как болели, да наплачется, мол, я многодетная, кормить нечем. Вот и брали всех троих на месяцок. А мы маленькие, не понимали. Все дети с мамами, а почему у нас нет? Старшую на лето то к своим родителям в деревню отправит, то в Армению, к родственникам нашего отца. Над мальчиком хлопотала. Получше одеть, повкусней накормить.… Подробнее »
Вот многие пишут, что это же внук. А маме нужно быть добрее. А эта Тая не подумала, что мама не из вредности не хочет сидеть с внуком, а потому что с внуком сладу никакого нет (капризный). Или предложили бы маме должность няни и платили за работу (она может и согласилась бы).
Да все хороши, прости господи. Почему мать не помогала дочери, когда та родила? Ну там искупать, присыпкой посыпать, просто морально поддержать, уж тем более рядом живут… Это ведь нормально? В первые пару недель просто быть рядом… мне было бы безумно обидно, если бы моя мама в такой сложный период не заглядывала бы периодически… Да и самой новоявленной бабушке – неужели не интересно с махоньким и родным пообщаться? Хоть по чуть-чуть, но все-таки??? Но дочка тоже хороша. Попросила маму посидеть – та посидела, предупредила, что больше не будет. Зачем настаивать? Может, со здоровым внуком еще приятно провести время: погулять сходить, в… Подробнее »
Моя бабушка помогала моей маме (своей дочке) со мной. Да, когда я стала старше, бабуля жаловалась: эх, я надеялась на пенсии по театрам походить, поездить к подружкам в другие города… Поездила она не очень много, да и театры-кино резко стали не те (90е годы, вы понимаете). Но… с одной стороны, мне жаль, что бабуля не увидела части того, что хотела. С другой – зато она моя любимая бабуля. Она меня наравне с мамой вырастила, как можно не любить человека, который тебя вырастил? Почти 3 года прошло, как бабушка умерла, а я до сих пор ее день через день вспоминаю. Иногда… Подробнее »
Моя мама помогала мне с ребёнком – я училась на дневном. Но и маму я теперь отправляю в поездки и вожу по театрам. Так что претензии к Вашим родителям – почему они Вашу бабушку не отблагодарили за помощь?
Моя мама живёт за 4000 вёрст, свекровка за 1000. Родственников в городе нет. Ребёнок с мужем только наш, и помочь нам некому. И в деревню на лето отправить некому, всегда с нами. Меня искренне удивляют такие мамаши и папашки, которые пытаются подкинуть своего ребёнка бабушке. Родили воспитывает и не нойте
Такой бабушке нельзя оставлять ребенка. Холодная и безжалостная. Ее же не постоянно заставляют сидеть, только выручить на время болезни. Очень неприятная женщина эта бабушка.
Мне мама всегда помогала.и деньгами и сидела,даже полгода сидела с ребёнком,ночами работала.Я тоже буду помогать детям и внукам.Дверь не открыть,это слишком.Не укладывается в голове .
Люди все разные. Кому то в радость сидеть с детьми( с внуками), а кому то это очень тяжело. Родители должны сами рассчитывать свои силы, когда создаёшь семью и рожаешь ребёнка. Дети – это обязанность родителей.Тем более , что эта бабушка изначально не врала , а сказала честно, что сидеть с внуком она будет по желанию. Ну тяжело ей!! Почему дочь и свекровь не хотят этого понять?
Совершенно честная и словами сказанная позиция тещи. Я вот Америку открою, но люди разные. И да, есть женщины, не любящие возни с малышами. А есть – не любящие, наоборот – объяснять и рассказывать, им бы накормить, погулять, вымыть. Это никак не связанно с “хороший-плохой”, просто музыка – из музыкальных инструментов, а загар – на море.
А нам никто не помогает просто потому, что у мужа родителей нет, а мои живут за 2000 км. И даже летом я ребенка не отправляю к своим в тепло. Знали на что шли, вот и крутимся как можем.
С одной стороны бабушка не обязана сидеть с внуком, она уже вырастила своего ребёнка, имеет право для себя пожить. С другой, ты помогаешь не внуку, а как раз своему ребёнку, дочери. Я своей дочке никогда не откажу в помощи. Но бабушку из этой истории осуждать я не в праве
То есть, бабушка – няня? Она дочь вырастила, а внука против воли нечего ей пихать. Может бабушка спокойствия хочет, тишины, у неё свои дела есть. Тоже мне дочь нашлась – ребёнок болен, а ей всё работа, работа, по соседям таскает. Знала же что будет рожать, другую работу бы нашла. Я считаю, что бабушка совершенно права.
А если бы её мама жила далеко или болела,они ведь смогли бы найти выход,а так дочь идет по самому легкому для неё пути.Наверное пока ребёнок маленький стоит подумать о другой работе и взять ответственность в свои руки.Хорошо или плохо поступает ее мать,это не нам судить,но заставлять другого человека что -то делать против воли нельзя.Мы сами ответственны за свою жизнь.
Вот вы знаете, у меня такая же история. 2 детей. 1 на инвалидности. Второго родила, чтобы с ума не сойти. И когда мне очень нужна была помощь, мне отказывала мама. Сейчас я в декрете с 3 ребёнком. Старшие уже выросли. Мама осталась одна, папа умер., мой брат тоже. Она реально одна, толь я у неё и мои дети. И что, как вы думаете… Кто теперь хочет со мной общения… И она теперь просит помощи у меня. А моё сердце уже давно зачесрствело. И я, если и оказывают помощь, но только в том случае, если меня это реально обременяет. Свои проблемы… Подробнее »
Отвечаю, но не Вам. Не могу понять как писать здесь отзыв. Поэтому пишу коротко. Бабушка. Права. Дайте даже человеку на старости лет передохнуть
Да что вы все на мать наседаете? Она своего ребёнка (дочь) вырастила, воспитала, и скорей всего и выучила. Она исполнила свой родительский долг от и до!!! Она ЗАСЛУЖИЛА право пожить для себя! А если дать своим великовозрастным деткам сесть себе на шею, они так и будут ехать! Мама им сразу обозначила свою позицию, но ведь её никто не услышал!!! Её желания никто не воспринял в серьёз и с пониманием, её сразу осуждать доченька кинулась. А вот “героиня” с супругом, когда рожать собирались, хоть на секундочку задумывались, что дитё -это ИХ с супругом ответственность и головная боль? Это ОНИ должны думать… Подробнее »
Моя мать, а нас было двое, воспитывала нас практически одна. Я не помню её ласки и любви. Для меня она была диктатором с ремнем в руках. Когда мне было 16, она привела мужика к нам в квартиру. Я убежала замуж бегом за кого попало, кто позвал. Мужа не любила, свекровь была золото, я её любила. Но сложилось, что жили сначала со свекровью, потом ушли на квартиру. Однажды, чтобы сходить в кино, мы привезли ребёнка маме. Она сделала недовольное лицо, но ребёнка взяла… ее новый муж любил детей. Через неделю мы, молодые дураки, сново в гости собрались и решили опять на… Подробнее »
Хотя моей маме сейчас 90 лет, немощная, живёт с нами, ухаживаю…
Знаете, все говорят, что бабушки НЕ ДОЛЖНЫ сидеть. Я согласна, что не должны. Но, есть такой момент, как взаимопомощь близким, просто человеческие отношения. Если не хочется помочь в трудно минуту,когда сложно, то что ждать в ответ? Ведь и таким бабушкам, получается не должны. Мы вообще никто и никому ничего не должны(в уголовном и налоговом кодексе все долги прописаны, а остальное не должны) Но, однако ж, мы что-то делаем для своих близких. А вот так заболеет такая свободолюбивая бабушка и потребуется уход, а ей вдруг ответят НЕ ДОЛЖНЫ! У нас своя семья уже, всё сами, забот полон рот. Не стоит об… Подробнее »
В Советское время, когда мама растила свою дочь, за больничные по болезням ребёнка мам-работников не увольняли ! Бабушка, действительно, не обязана сидеть с внуком. Ну, значит, пусть готовится к “дому престарелых”, с ней “водиться” тоже будет некому.
У меня тоже мои родители вообще не помогают с ребенком. А свекровь и помогает, и сидит. И всё бы ничего, но мои родители в год отправили меня к тете с бабушкой и следили за мной именно они до 13 лет. С братом моим, с которым у нас разница 15 лет, сидела уже я сама. И, конечно, рожала я сама и мама мне вроде ничем не обязана, только вот своих детей мама свалила на других и что-то тогда не работало “сама рожала – сама сиди”. Вернуться бы назад во времени – ни дня бы с братом не сидела, раз ничего никому… Подробнее »
В таком случае Тая имеет полное право сбагрить свою мамашу в дом престарелых когда та станет старая и беспомощная.А сама, небось, сбагривала свою Таю своей матери.
Я сама мама,что за дикость обсуждать обязана-не обязана? Это звучит даже дико. В смысле, вырастила и теперь можно отречься от детей? Взрослые дети стали чужими? Ладно, когда есть такие дети, которые эгоисты,но автор то вроде вообще лишний раз не обращалась.Доченька выросла и стала сиротой.Сразу пропали материнские чувства,нет переживаний за своего ребёнка. Ведь для мамы ты всегда ребёнок.Значит просто такая бабушка,для которой и дочь не дочь и внук не внук. И самое не приятное это то, что в комментариях все поддерживают ту женщину, которую ни мамой ни бабушкой язык не поворачивается назвать.Свекровь тоже не обязана,и помогает не из-за обязательств,а из-за любви,от… Подробнее »
Когда эту “номинальную” бабушку “прижмет”, она вспомнит и про дочь, и про внучка. Перечислит список всех своих болезней, огласит цены на лекарства. И не дай Бог доченька не откликнется…
Вот как утомили этот плач Ярославны! Мы его родили. а злобные мама/свекры/братья/сваты и пр. и пр. сидеть не ходят , в положение не входят. А с какой простите стати? Родные люди? Должны помогать? А про здоровье этих родных не спрашивали? И не надо рассказывать, что они здоровее всех здоровых. Я вот тоже на людях морковкой держусь, никому не жалуюсь, потому как молодым этого не понять, да и что они могут сделать. А по факту – суставы болят, мышцы сводит до судорог, посидишь чуть, все затекает , расходиться не можешь. И не надо мне предлагать ребенка, да еще на постоянку, пока… Подробнее »
Когда рожали о чем думали? Плохо свою маму обсуждать,взяла б вам помогать и серовно для вас осталась плохой, нашли к чему придраться не тем бы покормила не так умыла и т.д
А я считаю,бабушка должна помочь.Никто не предполагал никакого коронавируса и потери работы.А выплаты по ипотеке вынь да положь!Кто,как не самые близкие люди,должны помогать в такой трудной ситуации?Жилье ведь тоже очень важно!Чтобы платить,надо работать!Чужие люди и то порой помогают,а тут родная мама совсем отстраняется от проблем дочери.С взносом на квартиру ведь тоже свекры помогли,а не она.Ну что,дочь загнать совсем,чтобы у нее нервный срыв был?Мы вот детям помогаем и с жильем,и с внуками,и со всем остальным.А мне мама с тетей помогали в свое время.Если в семье проблемы,то решать их проще всем вместе,тогда и защищеннее себя чувствуешь в трудный период,знаешь,что близкие всегда придут… Подробнее »
Так там дело явно в ГГ! она же с самого начала видела, что матери внук сто лет не сдался! Она к нему равнодушна! Так нет же, квартиру взяли поближе к бабушке, какой подвиг! Когда был форс-мажор – бабушка помогла и русским языком сказала, что больше выручать не будет! Но нет, нужно же слушать свекровь. Ума у ГГ палата – притащить больного ребенка под дверь человека, который ясно дал понять, что сидеть с внуком не будет! Надо было покупать жилье в Раменском рядом со свекровью!
Моя мама сама меня воспитывала, без всяких бабушек и дедушек. Их просто не было. И я с мужем своих детей сами вырастили. На бабушку никогда не оставляли.
И Вы тоже учитесь справляться сами. Я когда стану бабушкой, то тоже не собираюсь сидеть с внуками. Уже здоровье не то. На себя бы сил хватило ещё немного пожить.
Видимо, родители голову не включили, когда ребенка в сад начали водить и мать через пять дней упорхала на работу!? У детей минимум пол года адаптация идет и к этому нужно быть готовой. Мой муж тоже ипотеку платит, а я в декрете. Ребенка в сад стали водить с октября, а я до сих пор не могу на работу выйти, потому что каждый месяц ребенок болеет по 1,5-2 недели(((((. Знаю, что на работе меня так часто не будут отпускать, а “повесить на шею” бабушкам заболевшего ребенка не могу – свекровь работает, а моя мама с другой внучкой (дочерью моего брата) все время… Подробнее »
Знаете вот слушаю я и думаю как же повезло сыну моему с его матерью,я буду сидеть с внуками буду их любить и печь им пирожки и постараюсь заделать их и мою будущую невестку самыми счастливыми,потому что ей на свою мамашку не придется надеяться процентов на 80% судя по комментариям.А теперь вопрос к комментаторшам если вы так хотите жить для себя и детей не любите зачем на свет их пускали??? Они не постлись сами,задумайтесь сороки
Вот мразь старая! Очень надеюсь, что когда ей помощь понадобится, дочь ей напомнит о ее отказах. Тоже скажет:”Ты с моим сыном сидеть не хотела, на черта мне на тебя время и силы тратить?” и будет права.
Я не просто а стороне бабушки, я сама – такая же бабушка, которая ни дня не согласна сидеть с внуками. Не то что ни дня – и пару часов не могу. Я педагог дополнительного образования, работаю 63-64 часа в неделю (репетиторство) , без выходных. Зарабатываю примерно в 7-8 раз больше, чем мой зять (у него средняя по нашему региону). Материально помогаю своим детям, но вот сидеть не готова. Нет на это время и сил.
бабушка-Жабушка и ни о какой справедливости речь не идет, припрет ее старую жизнь….
за что припрет? за то что поиметь себя не даёт?
Мелкую тварь в дедом, а лучше на органы!!!
Мне не нравятся бабушки, которые навязчиво лезут с помощью, полностью берут на себя внуков и до последнего своего дня работают на своих взрослых, не желающих быть самостоятельными детей. Но ведь бывает форс-мажор, когда кто же еще поможет, если не родная бабушка? Вот эти сильно принципиальные бабушки, которые считают, что они не обязаны, своих вырастили, на самом деле просто не любят своих детей. Для них вырастить своих детей была тяжкая обязанность, от которой они с облегчением избавились. И действительно, дети им ничего не должны, они исполнили свой тяжелый родительский долг, а дети свой долг отдают своим детям. И если для внуков… Подробнее »
На случай форс-мажора, бабушка таки не отказала дочери и сидела с внуком…
Во избежание подобных эксцессов в будущем, дочка обещает маме, что решит вопрос с няней, но… …в дело вмешалась свекровь и дочь решила наплевать на установку матери о том, что с внуком она сидеть не будет…
Так что не надо тут [Ой!] про любовь и взаимовыручку… Дочка в первую очередь наплевала на мать и ее интересы.
Мне не помогали, но я не в претензии. Будут внуки-однозначно буду помогать, помню, как мне было тяжело, даже хорошую работу потеряла из-за больничных.
Права мать конечно, во всем права.
Хотя я бы так не смогла. И моя мама не смогла бы. У нас как-то заведено, что семья на то и семья, чтобы друг другу помогать.
Так то бабка права, ей этот внук [Ой!] не упёрся. Только забыла бабуля, что она не молодеет, а стареет. Завтра жахнет ее инсульт какой нибудь, и будет лежать и пускать кал под себя. А с дочерью отношения испорчены, хотя по факту никто ее ни о чем сверхъестественном не просил. Скорее всего ей не понравился выбор дочери и она решила типа дочя меня не послушалась, пусть сама и рулит.
Причем здесь кто кого родил и вырастил,если в семье нормальные отношения,то и выручат всегда друг друга,это же семья,а отговорки Я своих детей вырастила только у эгоистов,потому как как раз своих и не растила и внуков тем более не охото
Сейчас огромное количество возможностей работать удалённо. После ковида так вообще многие так и продолжают работать удалённо. Когда я родила сына, это ещё было невозможно. Был договор с работодателем, что я сижу на больничных, но работу выполняю от и до, и ко мне нет никаких претензий ни от кого – ни от работодателя, ни от заказчиков, ни от подрядчиков. Да, было сложно, да, работала с 6 утра и до 12-1 ночи, потому что было требование по сроку ответа на письма (24 часа), ещё и вечерами, если был отчётный период, ездила в оиюфтс после работы, чтобы оформить заказы в 1С. Делала работу,… Подробнее »
Надо сказать маме: «Если ты станешь лежачей – ищи няню!»
Я с 10 лет растила дочь мужа от первого брака, имеется свой сын, а теперь с удовольствием помогаю дочери поднимать ее сына, своего внука, живем в 50 км друг от друга, но в трудный момент всегда бросаюсь на помощь и не считаю, что кто-то что-то не обязан или не должен, если мы семья, то все должно быть по-семейному.