-Сиделку наймём, в интернат оформим, но с тёщей я жить не буду, иначе развод, - сказал муж - Записки Злючки
АРХИВ Злючки

-Сиделку наймём, в интернат оформим, но с тёщей я жить не буду, иначе развод, — сказал муж

-Ну ты как, справляешься, — участливо спрашивают меня подруги и коллеги, — как мама? Что говорят доктора? Какой прогноз всего этого?

Мама сейчас в больнице. В коллективе все знают о том, что мама вырастила меня одна, будучи вдовой, точнее не меня, а нас с братом. Только брата давно уже нет и после этого маму словно подменили. Мне было тогда 24 года, а брату 27. Семью он не успел завести, а я планировала выйти замуж.

-Давай немного подождем, — попросила я тогда еще жениха Антона, — я не могу сейчас вот сразу взять и заявить маме о радости, ей не до того.

Антон согласился подождать и мы еще год с ним встречались, потому что уйти и оставить маму в такой трудный для нее период я никак не могла.

-Мама, — объявила я ей наконец о своем решении, — мы с Антоном подали заявление в ЗАГС, мы не станем устраивать шумных торжеств, просто закажем столик в ресторане, будут пара наших друзей и приедут его родители.


-Мне сейчас совершенно не до торжеств, какими бы скромными они не были, -сказала мне мама в ответ, — как ты можешь вообще думать о свадьбе, когда в семье такое горе.

Я пыталась мягко сказать маме, что мне надо жить дальше, да и ей тоже. Мама не хотела слушать. В результате, в ресторан она не пошла. Родители Антона очень удивились, что сватья не пожелала присутствовать, все же год — срок приличный, а у нее осталась одна дочь.

-Трудно будет Антону с такой тещей, -сказала мама моего мужа, — да и тебе не сладко придется. Если что — просите помощи, мы вас не оставим.

Антон в Москве своего жилья не имел, снимал квартиру, поэтому было решено, что я просто перевезу свои вещи к нему. Когда мама услышала, что я переезжаю к мужу, то она закатила истерику.

-Я все потеряла,- кричала она, — теперь и единственный оставшийся ребенок меня бросает, что вам в этой квартире места мало? Пойми, я не могу остаться одна.

Я поговорила с мужем и на второй неделе после свадьбы мы сдали хозяйке ключи и перебрались жить к маме, в нашу трешку, которую получал еще мой отец. Сразу скажу, моя мама была адовой тещей и я понимаю, как тяжело пришлось Антону в те полгода, которые мы прожили с мамой под одной крышей.

-Смотреть не могу, как он ест, — брезгливо морщилась мама, — как в последний раз.


А Антон просто был голодный, пришел с работы, да еще по пути забежал на подработку, он у меня по компьютерной части. Но мой муж не так или не то ел, не так ходил, неправильно себя вел, даже на диване у телека неправильно сидел. Причем, все это высказывалось не только мне, но и обезличенно ему.

-Пойми, — пыталась я объяснить мужу, — она сына потеряла, а ты его ровесник, пройдет, потерпи.

Но не проходило, только хуже становилось.

-Света, -позвонила свекровь, — я все понимаю, но мне он тоже сын, и мне больно, что он живет в таких удручающих реалиях. Хочешь спасать свой брак — уходите от сватьи. Мы с отцом денег дадим на первый взнос, да, кабала, но это лучше, чем неминуемый в таких условиях развод.

Я была беременна, страшновато в ипотеку вступать при том, что скоро будет малыш и одна зарплата.

-Света, — сказал муж, — я так не могу больше жить. Если не уходим от тещи вместе, я уйду один. Я возьму подработки и мы справимся.

И я согласилась, выдержав все крики и недовольство мамы.

-Я больше никогда не хочу видеть твоего мужа, — заявила она, — можешь приходить, я буду помогать с внуком или внучкой, но я у вас бывать не намерена и мужа своего сюда не тащи.

Сказано — сделано. Так и жили. Родился сын, я с ним бывала у мамы, но никаких визитов ее к нам в дом и никаких совместных отмечаний праздников. Они с Антоном даже приветы друг другу ни разу не передали. Это меня, конечно, тяготило, но в остальном все было нормально. Денег Антон на нас и ипотеку зарабатывал, так что через 7 лет после рождения сына я пошла за вторым сыном.

-Так даже лучше, — сказал счастливый Антон, — два мальчика, не нужно будет думать об отдельных комнатах, а материнским капиталом загасим остатки по ипотеке, так что из декрета ты выйдешь уже без долгов.

Так и получилось, сейчас младшему 5 лет, я уже работаю, старший в школе учится. Мы даже смогли мебель поменять и в прошлом году съездить в отпуск к морю. А недавно мама заболела, внезапно и очень тяжело. Скажу сразу, что жить одна она уже никогда не сможет.

-Денег дам, сколько смогу, сколько будет нужно дать постараюсь, -сказал Антон, — но сам к ней не пойду. Никому из нас через столько лет это не нужно.

Я поначалу даже боялась сказать мужу, что нам придется забрать маму к себе или переехать с детьми в ее трешку, потому что она нуждалась в уходе и присмотре, но рано или поздно этот разговор должен был состояться.

-Найми сиделку, устрой ее в специализированное учреждение. На что? Да продайте ее квартиру, мне она даром не нужна. Договор ренты заключи с кем-то, я туда жить не пойду и у себя ее видеть не хочу, — сказал Антон.

А я с ума схожу, как это, за моей родной матерью будут ухаживать чужие люди? Или я отправлю ее в дом инвалидов? Но муж непреклонен:

-Уйдешь туда жить, считай, что мы развелись. Детям буду помогать, квартиру поделим справедливо. Я все помню. Так что выбирай.

Решать надо быстро, а я в полном раздрае. Выполню дочерний долг и останусь с двумя детьми без мужа? А мужа я люблю, да и детей без отца оставлять — не дело.

Подписаться
Уведомление о
guest
99 Комментарий
старые
новые популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Mary
Mary
25.11.2021 16:15

А что ужасного предложил муж? Он не отказывается финансово помогать. Героиня сама взвоет через три дня ухода за матерью

С. В.
Гость
С. В.
25.11.2021 16:25
Ответить на  Mary

Да ничего страшного. Только вот если кто-то из его родителей заболеет, кто должен будет ухаживать за ними? Не получится так, что муж сделает круглые глаза и скажет » ты чё, я работаю, мне некогда». Жена такая » так давай сиделку наймем». А муж, на слезе » моему папочке/моей мама

Владимир
Гость
Владимир
25.11.2021 16:32
Ответить на  С. В.

Адекватный человек так не сделает. Кстати, чем плоха сиделка?

С В
Гость
С В
25.11.2021 16:54
Ответить на  Владимир

Я ж говорю, ничем не плоха, если в будущем за свёкром и свекровью тоже сиделки будут ухаживать, а не семья гг (читай она) под соусом «это ж мои родители»

лора-критик
Гость
лора-критик
25.11.2021 17:17
Ответить на  С В

у меня мама лежала дома. Но ухаживала за ней сиделка . я приходила . общалась . читала вслух . обсуждала новости.
Муж и сын тоже заходили пообщаться . Мне бы в голову не пришло просить их менять памперс или утку ставить.
НО для обоих это была бесценная . горячо любимая теща и бабушка . которая будучи здоровой обожала их баловать ( я даже ревновала чуток).

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:19
Ответить на  лора-критик

вот что-то мне подсказывает, что у гг и в мыслях не было просить мужа памперсы менять. ему это при любом раскладе не грозило бы.

Прохожая
Гость
Прохожая
26.11.2021 10:11
Ответить на  С В

Зато получать яд, исходящий из уст «любимой тёщички», ему бы пришлось все то время, что он был бы у себя дома. Она его и раньше ненавидела, а у тяжело больных людей характер по объективным причинам сильно портится, так что зятю мало не показалось бы.

Avril1285
Avril1285
25.11.2021 16:49
Ответить на  С. В.

ну его родители как минимум не относились к жене так как ее мама к мужу

С В
Гость
С В
25.11.2021 16:52
Ответить на  Avril1285

И что? Например соседка снизу к ней тоже так не относилась. Ну так и соседка ей тьфу и растереть ,а маму гг любит даже такую.

Владимир
Гость
Владимир
25.11.2021 16:56
Ответить на  С В

Не заебалась — не дочь?

С В
Гость
С В
25.11.2021 17:09
Ответить на  Владимир

А вот как раз при принятии и понимании мужа и не заебалась бы. Сиделка-сиделкой, но просто прийти, рядом с мамой побыть почаще — это можно устроить. Но муж-то буром прёт — сидит там сиделка, и не фиг по мамам шастать.

Инна К.
Гость
Инна К.
25.11.2021 17:17
Ответить на  С В

Да где Вы это увидели? Он с тёщей вместе жить не хочет. «Шастать«, т.е. навещать маму рассказчице никто не запрещает.

Мария
Гость
Мария
26.11.2021 05:52
Ответить на  С В

А муж обязан сидеть с ненвидимой им тещей?

Avril1285
Avril1285
25.11.2021 17:00
Ответить на  С В

никто не запрещает любить маму, тем более муж не предлагает выкинуть ее на помойку. Да и вообще я за профессиональный уход)

MarinaV
Гость
MarinaV
25.11.2021 18:54
Ответить на  Avril1285

И я!!!
о, это «чужие люди»!!!
А ты поухаживай хоть неделю, сорви спину, угробь психику и посмотрим.
Люди ухаживают вынужденно, от отсутствия возможности взять сиделку.
Часто ухаживающий загибается раньше подопечного.
Есть возможность- только сиделка. А сама-навещать.

Прохожая
Гость
Прохожая
25.11.2021 19:23
Ответить на  MarinaV

Да чужие люди-то как раз лучше — если те, кто этот банкет оплачивает, регулярно приходят и следят, как оно. На чужого-то и гавкнуть можно, и покапризничать, и потребовать убрать на фиг не угодившую тебе сиделку. Зато со своими сохранятся нормальные теплые отношения: не их же больной капризами изводит, не они же ему грязные подгузники меняют.

Владимир
Гость
Владимир
25.11.2021 19:32
Ответить на  Прохожая

Здесь единственный риск — идиотский характер самой мамы. Наемный персонал терпит до известного предела — и гуд бай. Поэтому, чтобы не менять сиделок, как перчатки, — только интернат.

Greta
Greta
25.11.2021 21:09
Ответить на  Владимир

В интернат бы и отправить сразу. Квартиру сдать, плюс мамина пенсия, примерно хватит для оплаты интерната. Если не хватит, муж гг готов добавлять, это ей чешется развалить свой брак. Потом останется и без мужа, и без мамы — мама помрет, а муж обратно не примет. И поделом будет.
Хотя я думаю, муж тут дурак — надо было бежать от гг еще на стадии, когда она свадьбу на год отложила. Да, смерть молодого брата — это трагедия, но если вместо шумной свадьбы даже расписаться год было нельзя, это уже были предвестники той клиники, которая его в дальнейшем ожидала. 

Светлана
Гость
Светлана
26.11.2021 20:35
Ответить на  Greta

Мне кажется, там и без смерти брата нашлась бы причина. Просто мама с головой не дружит давным-давно.

Прохожая
Гость
Прохожая
25.11.2021 19:20
Ответить на  С В

Ну так надо было разводиться и оставаться с мамой, а не уходить с мужем в собственную жизнь. Мама не то головой повредилась после смерти сына, не то у нее и раньше стасики бегали, а тут повылазили наружу. Хорошо, что хотя бы дочь справилась и выбралась из созависимости с явно нездоровым человеком. Не хотелось бы, чтобы она опять туда же рухнула, еще и детей туда же утащила бы.

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:49
Ответить на  Прохожая

так я о чём и пишу — у мамы явно психотравма случилась. ну так надо было с этим разбираться когда ещё. а не размазывать по лицу сопли, «ах, она меня замуж не пущает»

Мимо
Гость
Мимо
25.11.2021 20:05
Ответить на  С В

Тут такой прикол. Что ответственность за психотравмы на самом человеке лежит. Не надо перекладывать ответственность за собственную жизнь на окружающих и требовать от окружающих отказаться от жизни чтоб тебя утешить. Да, даже если это потеря родного человека, тем более ребёнка.

Прохожая
Гость
Прохожая
26.11.2021 10:15
Ответить на  С В

И как вы «разберетесь» с ЧУЖОЙ психотравмой, если психотравмированный активно сопротивляется, а вы не специалист? Тут профессиональная помощь нужна, а принудлечение у нас не предусмотрено. А травмированному и так норм, приспособилась, сливает ненависть на близких, вампирит дочку, и вроде терпимо. Были бы стимулы — обратилась бы за помощью, но стимулов нет, а сделать это за нее не вправе никто.

Ezra
Гость
Ezra
25.11.2021 19:38
Ответить на  С В

Ты кусок говна просто

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:48
Ответить на  Ezra

о, опять подпись без письма)))))))))

Алёна
Гость
Алёна
25.11.2021 22:33
Ответить на  С В

Свекры об заботливую дочь ноги не вытирали. Антону она глубоко неприятный человек, имеет право и требовать , чтобы жена помогала с его родителями и чтобы теленка держалась подальше.

Home
Гость
Home
25.11.2021 17:26
Ответить на  С. В.

Извините, пожалуйста, но его родители помогали семье, а не всеми силами показывали, что терпеть не могут вторую половину своего ребенка. Мужа гг понимаю, и если бы ситуация была бы зеркальная и свекровь издевалась бы над невесткой, то тоже была бы на стороне невестки.

Можно комнату в трёшке сдать, во вторую поселить сиделку с проживанием за счёт аренды + доплата (муж я так понимаю готов выделить часть бюджета), а в третьей комнате мама. Самой приходить навещать хоть каждый день. Ничего плохого в этом не вижу.

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:12
Ответить на  Home

извиняю. но нигде не вижу, что свекровь издевалась над зятем. своё мнение высказала отдельным комментом. я считаю, что мать не смогла справиться с потерей сына. и всё. она не спецом зятя изводила.

Александр Хаимов
Александр Хаимов
25.11.2021 19:22
Ответить на  С В

Да ладно, не спецом, агась! Совсем тупая или двойной стандарт?! Не надо гнать тут, не верю в искренность.

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:47
Ответить на  Александр Хаимов

агась, не спецом. прикиньте, люди с депрессией не спецом её себе заводят

Home
Гость
Home
25.11.2021 22:14
Ответить на  С В

Но мой муж не так или не то ел, не так ходил, неправильно себя вел, даже на диване у телека неправильно сидел. Причем, все это высказывалось не только мне, но и обезличенно ему.

Вы думаете, что несколько месяцев жизни в таких условиях способствуют теплым отношениями? И что муж гг после такого должен мечтать жить с тёщей? Да, в семье горе, но оставаться человеком при этом можно было.

Елена Н.
Гость
Елена Н.
25.11.2021 22:21
Ответить на  С В

Тёща когда-то свое мнение о зяте высказывала, а теперь пусть тёща мнение зятя слушает. Она от него всю жизнь нос воротила, а теперь странно с него требовать совместного проживания.

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
26.11.2021 06:26
Ответить на  Елена Н.

А она и не требует, более того, она как сказала что не хочет зятя у себя видеть, так ине меняла точку зрения, Светлана в свою семью маму тащть собралась. Хотя тут самый лучший вариант — маму в пансионат. квартиру сдать, чтобы этот пансионат оплачивать, тем блеее что муж ещё и доплачивать готов. А самой злоязыкой мамаше только и надо чтобы дочь к ней переехала она же будет эмоции жрать, вампирица.

Елена Н.
Гость
Елена Н.
26.11.2021 08:12
Ответить на  Ольга Пивная Фея

На самом деле мы не знаем, что хочет или не хочет тёща. Дочь хочет свою ношу облегчить, чтобы на 2 дома не разрываться. Жену тоже можно понять. Но решать только ей.

Мария
Гость
Мария
26.11.2021 05:53
Ответить на  С В

Изводила по случайности?

Алена
Алена
25.11.2021 17:38
Ответить на  С. В.

Ну тогда жена будет фу. Ей родители мужа только хорошее делали, а ее мать мужу нервы выедала. Так что мужик нормальный. Мог сказать, что денег на тещу не даст, но дать денег не против. А вот тратить на эту откровенно мерзкую женщину жизнь своей семьи он не согласен.

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:17
Ответить на  Алена

с чего это? а где это написано, что если тебе люди деньги дали на первый взнос, то ты теперь прям обязана дерьмо из под них лично выносить. да, они хорошие люди, и помогали, и что? из-за этого теперь ваши же всех аргументы о лучшести профессионального ухода не работают? для плохой мамы гг лучше сиделка, ведь гг не медик, а для хороших родителей мужа в такой же ситуации станет не важно, что у неё нет мед.образования?)))))))))

Лада
Гость
Лада
25.11.2021 17:47
Ответить на  С. В.

Только вот если…. Да только вы забыли что его родители гг за дерьмо не считали как её мамаша, поди ещё сидела и думала, отчего её сына нет, а этот живет

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:13
Ответить на  Лада

и чо?

Александр Хаимов
Александр Хаимов
25.11.2021 19:24
Ответить на  С В

Точно тупая, да ещё быдлячишь.

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:46
Ответить на  Александр Хаимов

так на вас ориентируюсь) видите, знакомую речь сразу поняли)))

Ezra
Гость
Ezra
25.11.2021 19:40
Ответить на  С В

Проболядь ты быдланская

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:47
Ответить на  Ezra

о, теперь и мне, как Твену, прислали подпись без коммента)))))))))

Лада
Гость
Лада
25.11.2021 20:41
Ответить на  С В

Это типо попытки тролить?

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
25.11.2021 16:17

Опять «а что люди скажут»?!! Мамина пенсия плюс деньги от сдачи квартиры и вполне хватит на пансионат. Эта женщина в своём эгоизме хотела чтобы дочь сидела возле её ног и утешала до старости, эта женщина хотела развести ГГ с мужем, а ГГ теперь сопли жуёт — этожмама! Сдать в соответствующее учреждение, там за ней будет хороший уход, а если ГГ переедет к этой так сказать маме, она потеряет не только мужа, но и здоровье своё, а может и детей, ибо эгоистичная и эгоцентричная мадама будет жрать их эмоции.

Лара*
Гость
Лара*
26.11.2021 12:48
Ответить на  Ольга Пивная Фея

Ну да. Лучше так. По всему очевидно, что сын был для нее единственным светом в окошке, а дочь — вечная жилетка, соплеутирательница, нянька. Ни на какую другую судьбу для дочери она с самого начала не рассчитывала. А тут прислуга вздумала замуж выйти! Когда у мамы такое ГОРЕ!

Светлана
Гость
Светлана
26.11.2021 20:43
Ответить на  Ольга Пивная Фея

Наш участковый рассказывал, что в одном доме такая мама лежала 10 лет, за нею ухаживала дочь. Мама не просто лежала, язык не отнялся, поэтому комментировала всё, что дочка делала. А делала она всё не так, мыла не так, готовила не то, и «всё смерти моей ждешь» и т.д. В итоге дочка сама болеть стала, а потом вышла в окно 5-го этажа. Маму, конечно, перевезли в интернат, где она через неделю и скончалась. Нечем стало подпитываться.

Алена
Алена
25.11.2021 16:21

Мама значит о дочери думать не стала, когда на свадьбу не пошла, выбор мужа не одобрила, потом зятя поедом ела, чтоб дочку развести, а дочь ещё сомневается, кто в ее жизни важен?
Значит детей оторвать от отца ей не страшно? Ведь в дом к теще отец не придет, станет воскресным.

Анито
Гость
Анито
25.11.2021 18:01
Ответить на  Алена

Ей не страшно детей таскать к своей явно неадекватной маме, так она хочет вообще им психику порушить совместным проживанием.

лора-критик
Гость
лора-критик
25.11.2021 16:24

Очень адекватный муж — деньги предлагает , за метры не цепляется . Жить с чужой токсичной теткой не обязан. И главный вопрос — с чего ГГ , не имеющая мед образования . решила что справится лучше проф. сиделки. Для того , чтобы поставить внутривенное нужны не родственные чувства а опыт и квалификация. Хороший пансионат для престарелых дает еще и общение со сверстниками. Уход . общение , врач 24-7 плюс посещения детей и внуков. Прекрасный вариант . при том . что и раньше бабушка жила одна. Тяжело жить в кругу любящей дружной семьи а потом оказаться среди чужих. Но здесь явно… Подробнее »

Елена С.
Гость
Елена С.
25.11.2021 17:45
Ответить на  лора-критик

Миллион раз с вами согласна. Вот мне интересно — те, кто трындит тут об уходе за » родненькой мамой » представляют себе уход за дементным или альцгеймерным родственником ? А особенно когда их агрессия накрывает или вот срочно куда то ей уйти надо ? Да её здоровенный мужик не удержит, а не то что женщина. И объяснить ничего нельзя, потому что мозгов там уже нет. А в пансионате и состояние оценят, и укольчик нужный сделают, и таблеточки вовремя дадут. В подмосковье есть такие пансионаты, но содержать там дорого и очень дорого. А тут муж деньги обещает давать, да и от… Подробнее »

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
26.11.2021 06:33
Ответить на  Елена С.

Скорее всего эти люди и за вменяемым лежачим не ухаживали, иначе поняли бы, что для сохранения своего здоровья и психики лучше вопользоваться услугами профессионалов. Ну или абсолютная зависимость от общественного мнения, ведь это так важно, что скажт тётя Катя с первого этажа или восьмиюродная племянница соседа коллеги по прошлой работе!

Елена С.
Гость
Елена С.
26.11.2021 11:40
Ответить на  Ольга Пивная Фея

Вот когда такие больные слягут — да это такое облегчение, что и представить невозможно. По крайней мере знаешь, что оно никуда не уйдет, если ты оставила ключ в дверном замке, не будет подкарауливать тебя с ковшом или утюгом за ближайшим поворотом, потому что считает, что ты вор и уже давно не узнает ни тебя, ни внуков, ни мужа, спрашивая ежеминутно — а ты кто ? Там только памперсы меняй, корми и пои. Тяжело, но гадостей с членовредительством уже не ждешь.

sabina
Гость
sabina
25.11.2021 16:27

вашей маме всегда было плевать на вас. поймите это. и примите правильное решение. а вашу жертву мать не оценит, так как ей плевать на вас.

Владимир
Гость
Владимир
25.11.2021 16:31

Муж — умный, адекватный и очень порядочный человек. Бабка еще и их пережить может. Что до чувства вины — она пожинает то, что посеяла. Ничего другого не будет. Родня ей и нафиг не нужна, а профессиональный уход — очень даже кстати. Все это будет. Какого дьявола ГГ кудахчет — неясно.

С В
Гость
С В
25.11.2021 16:36

Ну явно же мама гг немного тронулась кукухой после смерти брата. Не просто так она на свадьбу идти не хотела. Конечно, каждый сам кузнец своего счастья, но мне просто интересно. Послеродовая депрессия — понять, лечить, всех, кто не видит в этом проблему, проклясть до седьмого колена. Детские травмы — ах, это такая страшная проблема, вы что. Если пока бывший ребёночек не до конца её проработал, то ему простительны некоторые высказывания. А вот травма после потери ребёнка не у молодой женщины, а у предпенсионерки — как так и надо. Ты чо, старушка, через год не оклемалась? Чё, зятя с сыном равняешь,… Подробнее »

Инна К.
Гость
Инна К.
25.11.2021 16:50
Ответить на  С В

Так где тут «копить обиду»? Нездорового человека предлагают обеспечить всем нужным, но не хотят жить с ним совместно…

Владимир
Гость
Владимир
25.11.2021 16:50
Ответить на  С В

Понять можно. Обесценивать скорбь (и уж, тем более, учить, как надо или не надо скорбеть) — нельзя. Но терпеть выходки полусумасшедшей бабки — кому это нужно? Скидку ей и так сделали немалую. Дочь общалась, хотя, уверен, что дерьма она приняла на себя немало. С внуком общалась по желанию, в няньки никто не подпрягал. Помощи не просили, проблемами не грузили. Зять не скакал перед ней зайчиком, а вел себя достойно — в своем праве. Чем она ущемлена? Головушкой скорбная? Так ГГ и зять не психиатры.

С В
Гость
С В
25.11.2021 16:57
Ответить на  Владимир

Вот я и говорю, для некоторых и уход за женой в послеродовой депрессии — это «скакать зайцем».

Инна К.
Гость
Инна К.
25.11.2021 17:09
Ответить на  С В

А это уже проблемы этого «некоторого» — при условии, что жена и ребёнок его.

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:05
Ответить на  Инна К.

так некоторые в этой истории как раз и есть зять с дочерью. маму кто-то лечил? кто-то вобще задался этим вопросом — что с человеком происходит? или все только ужасались, как она к бедному несчастному зятю плохо относится? вот давайте будем честны — на фуй она никого не интересовала, раз не носила зятю тапки, а только своё горе горевала. у неё ж даже придирки были из серии не так сидишь, не так свистишь. не так, как мой сын. тётка вовсю пыталась заместить умершего сына зятем.

Анито
Гость
Анито
25.11.2021 18:11
Ответить на  С В

Этот «некоторый» полгода с тещей жил, мордой в унитаз не макал, молча терпел и уж никак не противился, если б жена мамку к психиатру повела. Почему он должен теперь-то жить с явно нездоровой чужой враждебной теткой.

С В
Гость
С В
25.11.2021 19:07
Ответить на  Анито

от жеж золотой человек. полгода жил, терпел, думал, жена одумается, а она всё на депрессию списывала. стрелочку на историю сами перевернёте, или даже этого не осилите?

Анито
Гость
Анито
25.11.2021 21:45
Ответить на  С В

Интересно, почему дочь родная в упор не замечает мамино ку-ку, а посторонний мужик просто обязан броситься на амбразуру лечения тётки, которая его изводит и выживает?

Dementor Lori
Dementor Lori
25.11.2021 20:45
Ответить на  Владимир

👍 👍 👍

Прохожая
Гость
Прохожая
25.11.2021 19:30
Ответить на  С В

Закон не позволяет лечить психически больного человека против его воли, пока он ни на кого не набросится или не предпримет попытку суицида. Но и жить вместе с психически больным человеком тоже то еще удовольствие. Боюсь, что для детей это вообще будет опасно. Вариант с профессиональным уходом — идеальный вариант. Сиделки не принимают ничего близко к сердцу, просто делают что нужно для больного, а дочь будет раз в неделю приезжать, общаться, присматривать, что и как. Можно даже прописать в договоре наличие в квартире камер видеонаблюдения — ну чтоб ни сиделка не позволяла себе лишнего, ни сиделку старушка не обвинила в том,… Подробнее »

С В
Гость
С В
25.11.2021 20:04
Ответить на  Прохожая

так поймите — я ж не против. сиделка это действительно здорово. меня цепляет, что муж хочет вобще ограничить общение гг с мамой типа сидит там сиделка, а ты со мной сиди. ну ладно, раз в месяцок сходишь, проверишь, как она там. да и кстати, не за свои деньги он это собирается, делать, как тут уже расписали, какой он щедрый и золотой, нет. ты квартиру материну продай, на эти деньги и наймём. а ограничить он и хочет именно на том основании, что она, стервь такая, пилила его. так я и пишу — ну вот не виновата она в этом. это уже… Подробнее »

Dementor Lori
Dementor Lori
25.11.2021 20:57
Ответить на  С В

Ну где вы это всё в тексте увидели?
Да не ограничивает её муж в посещениях, он к маме ЖИТЬ идти не хочет!Как и к себе забирать!
Разница между «навещать» и «жить вместе»довольно большая,не так ли?
Правильно делает,между прочим,у них, вообще-то,дети маленькие,и им постоянное общение с настолько нездоровым человеком противопоказано.
Опять-таки,фразу «денег дам, сколько надо» вы тоже,видимо, благополучно пропустили?

С. В.
Гость
С. В.
26.11.2021 07:08
Ответить на  Dementor Lori

Вообще-то, он вполне согласен этих детей отправить жить к теще, если жена его не послушает. Так что не о детях он думает. А вы видимо пропустили рассуждения о продаже квартиры матери под соусом мы не обеднеем. Очень скользкий тип.

Новый Дар
Новый Дар
26.11.2021 13:17
Ответить на  С. В.

Он в лет детей отсудит, да еще и с их мамане на няню компенсацию сдерет.

Dementor Lori
Dementor Lori
25.11.2021 21:04
Ответить на  С В

Что касается горя-все знают,что это такое.Все на этом сайте теряли кого-то из близких-матерей,отцов,детей.
У каждого есть своя боль.Но далеко не каждый за эту боль отыгрывается на окружающих,как это делала мать ГГ.
У нее был выбор-обрести свое место в семье ГГ,стать любимой мамой,тёщей,бабушкой,отогреться душой.Или продолжать жрать близких людей.
Она выбор сделала.

С. В.
Гость
С. В.
26.11.2021 07:11
Ответить на  Dementor Lori

Что касается горя — у всех бывает, не у всех проходит. Я ж написала уже не один раз у матери не просто горе, а психотравма. Ну не справилась женщина с потерей ребенка. Бывает.

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
26.11.2021 06:36
Ответить на  С В

У нас нет принудительного лечения. Скорее всего дочь даже намекнуть на психолога боялась, чтобы не получить очередной ушат помоев на тему «ты меня ненормальной считаешь, вот был бы жив твой брат он бы…»!

Maryon
Maryon
25.11.2021 16:39

Муж прав.

перекати поле
Гость
перекати поле
25.11.2021 17:25

по моему гегешка дура… причём как большинство наших соплеменниц. «что люди скажут»-это превыше за всё. во первых что это там за люди такие,которым нехер больше делать.как об чужой семье преживать. во вторых-как можно ставить на одну чашу весов свою счастливую семью,и мать ,которая эту семью всю жизнь ненавидела?! а как жешь!!! её сынок пропал,а какой то там Антошка-живёт да радуется,и её доча вмете с ним? институт проф-сиделок никто не отменял. или гегешке страсть как самолично охота из под мамани дерьмо выгребать? это ж так по нашему,а главное всем нравится-не они ж выгребают?. странная женшина-это мягко выражаясь.

Blue
Гость
Blue
25.11.2021 17:25

А я не понял? А чё детей туда тащить к инвалидке!? Это у главгера дочерний долг, а вот сыновья живут дальше с отцом. Если хочет к маме переехать, пускай детей не подставляет!

Рузана
Гость
Рузана
25.11.2021 17:39

Мама, судя по тексту, тяжело переживала гибель любимого ребёнка, а тут ещё и дочь решила создать семью вместо того что бы голову пеплом посыпать и рядом с матерью сидеть и вспоминать какой замечательный был братик/сыночек, отсюда и придирки к зятю. И, знаете, я вот понимаю мужа гг, сначала тебя мешали с говном, жена вместо того, что бы решить этот вопрос ныла что бы муж терпел, а теперь он срочно должен включитьс в помощь. И нет я не понимаю коментаторов которые спрашивают про родителей мужа, они гг слова плохого не сказали, дали им денег на первый взнос, не тыкали этим, а… Подробнее »

Мария
Гость
Мария
25.11.2021 17:41

Я не понимаю : чем Сиделка плоха? Отличный вариант, и бегай к маме хоть каждый день.

Shafran
Гость
Shafran
25.11.2021 18:20

Надо сиделку нанимать и не задумываться.

Ezra
Гость
Ezra
25.11.2021 19:38

Гг тупая дура . Бросит ее хороший муж и будет за мамкой до конца жизни горшки выносить

Dementor Lori
Dementor Lori
25.11.2021 20:47
Ответить на  Ezra

Причём неизвестно,до конца чьей жизни?

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
26.11.2021 06:41
Ответить на  Dementor Lori

Вот в этом-то и проблема, у описанной тут мамани такой характер, что дочь уйдёт первой.

Ира
Гость
Ира
25.11.2021 20:33

Мама с депрессией, дочка с комплексами. Пока сын был жив, мать ее не замечала, а как погиб — навесила вину, что та осталась жива и ещё свою семью завела вместо того, чтобы поддержать маму в вечном трауре. Дочь всё ещё мечтает заслужить любовь мамы.

Екатерина
Гость
Екатерина
25.11.2021 21:53

Дети обязаны заботиться о немощных родителях. Заботиться, А НЕ ЖИЗНЬ НА НИХ ПОЛОЖИТЬ!!! Муж предлагает здравый вариант. Сиделка сможет нормально ухаживать за матерью. А если б свекровь слегла, да ни одна невестка не согласилась бы переезжать и ухаживать. Точно также предложила бы сиделку. Гг еще не представляет что такое уход за лежачим больным со северным характером!!!! Да мама сожрёт и ГГ и внуков. Вечным недовольством и стонами. Гг нужен этот персональный ад? Хочет потерять несколько лет, мужа и детей, чтобы прийти к варианту интернат, потому что на сиделку денег не будет?

Я есть Я
Гость
Я есть Я
25.11.2021 23:05

Можно остаться с мамой. Но без мужа. Навсегда без мужа. Мама всё равно уйдёт. Но муж уйдёт раньше. И тоже навсегда. И дети тоже имеют право на мнение, семью.

тортик
Гость
тортик
26.11.2021 02:41

Гг припизднутая и до сих пор висит на маминой сиське. вся в свою мать — мужа и детей не любит, но считает их своей зоной комфорта, которую боится потерять.
Зря антон не бросил эту гг. Столько вытерпел и еще детей завел. У баб этого рода что-то не так с головушкой.

Ольга Маро
Гость
Ольга Маро
26.11.2021 04:51

Наверное каждому надо пройти самому через подобную ситуацию……чтобы осознать: любящая мать так не поступит со своим ребёнком и не станет кошмарить её мужа……….тут выбирать или твоя семья или мать , которая ненавидит вас. Ошибка выбора будет осознана потом, а отношения семьи будут разрушены и вернуть их будет невозможно. Это её закономерный финал, который она(мать) сама творила своим отношением к дочери и её семье….Муж прав( к сожалению).

Мария
Гость
Мария
26.11.2021 05:48

Теща — это такое священное чудовище, которому, в отличие от свекрови, можно вести себя как угодно, и при этом зять обязан это сокровище обожать и принимать. Все-таки в наше время женятся только идиоты!

Ольга
Ольга
26.11.2021 08:16

гг сама такую ситуацию устроила.Если бы она меньше выплясывала перед матерью и жестко бы пресекла ее поведение в отношении мужа еще в самом начале — очень возможно, что все было по другому.

Косой взгляд со стороны
Гость
Косой взгляд со стороны
26.11.2021 09:28

Это НЕ МАТЬ. Она калечит ребенка и ей плевать, лишь бы ее душеньке было удобно. У нашей соседки по двору была похожая маманя. Выскочила замуж за вояку и плотно осела дома ещё в советское время. Схоронила мужа и принялась высасывать дочь. Ее парня соседка на дух не выносила, скандалила на весь двор и считала, что налить тарелку супа парню — преступление. Дочь забеременела, мать поставила ультиматум. От ребенка избавилась, парень ушел. Следующие 20 лет дочь преданно намывала зад мамане у которой было 2 развлечения: телек и сидеть на лавочке у подъезда со всеми традиционными вытекающими. Мать умерла, теперь 50 летняя… Подробнее »

Прохожая
Гость
Прохожая
26.11.2021 10:30

Тьфу. У меня подружайка есть, еще с института. Татарка, это важно. У наших поволжских татар ведь как — парням можно на «чужих» жениться, никакой ислам принимать не требуется, а вот татарке выйти за «чужого» ай-яй-яй. А подружайка задружилась с парнем неправильной национальности. Мать недовольна была — не то слово! Но подружайка моя та еще девка была, настояла на своем, на пятом курсе поженились они, дочку сделали. А ее сестра, на год младше, была девочка смирная, почтительная. Влюбилась тоже в русского, мама запретила — маму послушалась… В итоге дочка моей подружайки в Москве живет, замужем, уже второй внук там (забавно, что… Подробнее »

Косой взгляд со стороны
Гость
Косой взгляд со стороны
26.11.2021 13:10
Ответить на  Прохожая

Зато маме угодила.

Seraya
Гость
Seraya
26.11.2021 11:32

О господи, да нормально за ней будут ухаживать чужие люди! Уж всяко лучше, чем родные. Квалифицированно, без нервных срывов, без необходимости разрываться между долгом, работой и семьей. А гг ради пресловутого чолюдискажут готова хочет и себе жизненные условия ухудшить, и матери.

Иванова Влада
Гость
Иванова Влада
26.11.2021 12:00

Если у мамы деменция, то дочь не представляет, что это такое. Жить с ней — угробить свое здоровье и разрушить семью. Сиделка, дом престарелых — да, это дорого, но нельзя жертвовать своей жизнью и жизнью своих близких ради полоумного овоща.

Лара*
Гость
Лара*
26.11.2021 12:38

Ну здесь тещина вина. Как она относилась к зятю, то и получила в ответ. Понятно, что у нее горе, она сына потеряла, но нельзя же относиться к людям как к скотине! Да и времени после смерти прошло достаточно. Я понимаю зятя. Хотя сама ухаживала за мамой до конца. Но моя была замечательным человеком.

Викуся
Викуся
26.11.2021 13:12

Мама сама себе устроила. Живое живым. И зять ее сына не убивал, чтобы страдать пожизненно. Да, цинично я написала, но сама попадала в ситуацию , когда после смерти родственника попадала под раздачу, будто виновата в чем то. И сама родню хоронила, но моё горе всегда оставалось моим, а не всеобщим. Мужика понять могу. Жаль героиню, но муж предложил оптимальный вариант.

Галина
Гость
Галина
26.11.2021 19:02

Моя мать тоже была адской тёщей. Всё ей в моём муже было не так и не этак. И я была на его стороне, потому что она и мне, и отцу нервы здорово мотала на эту тему.
Скажу больше — мы все вздохнули с облегчением, когда она умерла.
Автору предлагаю согласиться с мужем на сиделку.

Zu
Zu
27.11.2021 11:49

Плохо не иметь своего мнения (мама сказала, что ей плохо, она одна не может, хотя прошло больше года с момента смерти сына, значит, будем жить с мамой. Свекровь сказала, что её сыну плохо, так жить нельзя, ну ок, будем жить отдельно). И при этом ещё и мнение мужа весомым аргументом не считать. Придётся гг-шке ждать, пока придёт кто-нибудь и расскажет, как ей жить дальше. А вот фраза мужа «МНЕ квартира тёщи не нужна, продавай или заключай договор ренты» как-то слух режет. И повелительное наклонение в отношении не своего имущества, и стоящее за этим «и оставайся с меньше, чем половиной двушки,… Подробнее »

Солнечная Кошка
Солнечная Кошка
29.11.2021 06:42

Зачем хату продавать? Бабку в интернат, квартиру ее сдать, плюс пенсия — вот и оплата интерната. Гг сама офигеет, если ухаживать за ней начнет. Если бабка одна жить уже не сможет, то ее однозначно в дом престарелых, где есть медицинский уход и наблюдение.

99
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x