Мама: «Что мне тут делать одной? У тебя я буду при деле - с внуками помогу» - Записки Злючки
Записки Злючки

Мама: «Что мне тут делать одной? У тебя я буду при деле — с внуками помогу»

-Представляешь, она мне звонила месяца 2 назад, говорила что-то об этом, но я и не думала, что она всерьез, а тут на днях снова звонок: «Я уже и арендаторов нашла, и на работе заявление по собственному желанию написала»,

-жалуется подруге Дарья.

-А ты что? Скажи, чтобы не маялась дурью. Тебе еще ее не хватало, да без работы. А жить на что?

-Ну так она уверена, что сдав свою квартиру в Самаре она будет тут жить не нахлебником, а самостоятельной боевой единицей, — качает головой Даша, — но вот честно: мне 37 лет и я не мечтала жить с мамой в одном пространстве.

Дарья живет в Москве со студенческих времен. 13 лет назад она вышла замуж, через пару лет они с мужем взяли в ипотеку двухкомнатную квартиру, родили двоих детей, сын и дочка погодки. А когда младшей было 4 года муж погиб.

Трудно было и морально, и материально, и физически. Ипотека теперь была только ее заботой, хорошо еще, что вышла из декрета на тот момент, но Даша совершенно растерялась в первые недели после потери мужа: дети маленькие, долг перед банком, у мужа из родни только тетка, с ней виделись на похоронах и только.

-Честно говоря, — признается Даша, — если бы мама в тот момент мне позвонила и сказала, что едет, что поможет и поддержит — я бы приняла это предложение с радостью. Дети болели постоянно, да, я получала на них выплаты по потере кормильца, но и расходы у меня были ого-го!

Но в тот момент мама такого дочери не предлагала. 18 лет назад мама сошлась с мужчиной. Жили в гражданском браке душа в душу, не расписывались, но жертвовать личной жизнью ради дочери и внуков мама не собиралась, а Даша и не могла к ней с такой просьбой обратиться.

С маминым сожителям отношения у Дарьи не складывались. Жил он на территории мамы, но Дарья, приезжая к маме с детьми, все время чувствовала себя лишней: отчим мог высказаться, что чужие внуки шумят, дурно воспитаны и прочее. Так что дочь к матери старалась и не ездить вовсе.

-А уж время, когда дети в школу пошли друг за другом, я вообще с содроганием вспоминаю, — продолжает Дарья, — кого только не просила забрать: и мам одноклассников, и соседку. Продленки не было, школа рядом, но одних детей не отпускали, а для меня отпроситься — не вариант. Никто бы не отпустил, да и отпрашиваться сколько? Года три?

Сейчас детям уже 10 и 9 лет, старший мальчик серьезный и вдумчивый, он следит за сестрой, которая более легкомысленная, вместе приходят из школы, сын помогает сестре делать уроки. Схема у Дарьи уже отработана, быт налажен. Еще есть долг по ипотеке, но она профессионально растет, продвигается по карьерной лестнице.

-Заместителем начальника отдела стала, — вздыхает она, — когда дети на больничные то и дело не загоняют, можно отдаться работе. Тем более, что личная жизнь что-то сейчас на паузе.

У женщины доходы не заоблачные, но с выплатами на детей им хватает, тем более, что за годы мама с детьми привыкли экономить. Но год назад даже на море втроем выбрались, копили весь год, но осилили поездку. Пару лет женщина встречалась с мужчиной, думала, что удастся создать с ним семью, но не сложилось, в начале мая они расстались.

-А в начале июня мама позвонила, захлебываясь слезами. Ее сожителя не стало. Тромб, — объясняет Даша, — я понимаю, они много лет прожили вместе, стали родными людьми. Поехала к маме, успокаивала, помогала с похоронами. С детьми поехала, с кем же я их оставлю…

Мама страдала. Материально она не пострадала, еще не на пенсии, зарплата хорошая, жилье есть, в квартире тоже все есть. Но женщина начала хандрить. Участились звонки дочери, жалобы на самочувствие, просто нытье и слезы. Даша относилась с пониманием: сама мужа потеряла, знает, что и как.

-Через месяц после похорон где-то первый раз прозвучало, — припоминает Даша, — что маму там ничего не держит, смысла оставаться она не видит.

-Все мои самые родные люди в Москве, — заявила мама, — тут что? Только могила. Вот бы продать или сдать тут квартиру и рвануть к тебе. Я бы дом вела, с внуками бы тебе помогала. Мы же с тобой одну долю на двоих делим: обе любимых мужчин потеряли…

-Ну нормально, — усмехается подруга Дарьи, — с внуками бы она помогала и дом вела! Ха! А почему она не предлагала это сразу после того, как ты овдовела? Когда не знала, чем за жизнь зацепиться, когда дети в детский сад неделями не ходили, а ты крутилась белкой? Когда из школы из забирали соседки? А теперь, привет, маме скучно, мама не знает, куда себя применить!

-И я о том, — соглашается Даша, — даже обидно стало. Тогда помощь не предложила, а сейчас мне ее помощь не нужна. Она сядет, пенсия через год что ли. Ну не глупость ли? И что у меня делать? С детьми в комнате жить или со мной? У меня и так разнополые дети в одной комнате, бабушки там еще не хватало. Да и я не хочу в сорок лет с мамой комнату делить. И на личной жизни крест жирный, да и я давно живу самостоятельно, какая мама на подхвате?

Даша попыталась объяснить маме: продав квартиру там, тут она возьмет только однушку и ту в ипотеку, а кто будет платить? Сказала, что не нуждается в помощи, справляется, что места фактически нет, чтобы мама жила с ними, и в планы дочери такая жизнь не входит.

-Для матери родной нет места, — ахнула мама, пожаловалась на одиночество, но больше на эту тему не заговаривала.

-А тут — нате, она, видишь ли, заявление написала и квартирантов нашла. Она, видишь ли, едет воспитывать внуков и помогать дочери, — возмущается Даша, — а я просила?

-Ну так объясни ей, пока она реально не приехала, — считает подруга, — заявление свое пусть отзывает и сидит на попе ровно. Так и скажи, что раньше, когда только-только твой муж умер, тебе нужна была помощь, но мама ее не предлагала, что у нее тогда муж был на первом месте. А теперь тебе помощь не требуется. Жестко скажи, чего церемониться? Ведь это реально так. Скажи, что ты не хочешь с ней жить в одной квартире, не намерена платить ее ипотеку, кормить и поить ее этот год до пенсии.

-Ну это прямо жестко, действительно…

-А только так и надо! Она себе нарисовала идеальную картинку в голове. Но идеальная она только для нее, — уверена подруга, — иначе никак не получится. Она превратит твою жизнь в ад, проживет жизнь за тебя. У тебя еще есть шанс устроить судьбу, да даже если и нет, то мама, в свое время, не помогла тебе, почему ты сейчас должна спасать ее от тоски и одиночества.

А вы что скажете?

Text.ru - 100.00%

Подписаться
Уведомление о
guest
144 Комментарий
старые
новые популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Анна Пчелкина
Анна Пчелкина
24.09.2022 09:02

Подруга права на 100%. Маманька дурью мается, приедет, и все будут 5й угол искать. Не пускать.

Лада
Гость
Лада
24.09.2022 09:06

Пока гг будет сопли жевать её мамаша уже с чумаданом на пороге возникнет. Не знает что сказать? А так и сказать «мама, когда мне была нужна реальная помощь ты делала вид что всё хорошо, жила своей жизнью, вот теперь и я хочу жить своей жизнью, потому что у меня всё хорошо, твой сожитель всём видом показывал что ни мне, ни детям в твоей квартире места нет, а теперь я должна потеснить детей ради тебя или под 40 лет жить с тобой в одной комнате? Нет, мама, прости, но нет» С переездом мамы у гг сразу станет не 2, а 3… Подробнее »

Бегущая по волнам
Гость
Бегущая по волнам
24.09.2022 09:07

Нужно напомнить маме, что когда были трудные времена, то ей и детям места не было даже в гости приехать.Пусть обижается, но это факт

шырли
Гость
шырли
24.09.2022 09:10

дверь не открывать, на вопли по телефону не отвечать… и вообще — я с мужчиной живу и он против приезда тёщи.

Realist
Участник
24.09.2022 09:27
Ответить на  шырли

Кстати, вопрос: а маменька адрес дочери знает? Если нет, то и хорошо, достаточно перестать отвечать на звонки.

шырли
Гость
шырли
24.09.2022 09:40
Ответить на  Realist

да даже если и знает — хостелы работают круглосуточно, авиа и ж\д кассы тоже. «я ж тэбэ родила» — не повод вваливаться в чужой дом, чтобы навеки в нём поселиться. если б был жив муж гг, ее мамаша бы себе такого не позволила, а если б позволила — живо бы вылетела до дому до хаты.

Елена Н
Гость
Елена Н
24.09.2022 11:27
Ответить на  шырли

Ну мамаша и правда д*ра, что уволилась с работы перед пенсией. Раньше видать на шее мужика сидела, теперь решила резво пересесть на шею к дочери.

шырли
Гость
шырли
24.09.2022 12:14
Ответить на  Елена Н

я думаю, мамаша не учла, что ее дочь не та маленькая девочка, которую она воспитала под себя когда-то. дочь сама мать и жизнь ее скрутила так, что она возмужала, оперилась, выстояла и может за себя постоять.

Эвона какая
Гость
Эвона какая
24.09.2022 14:59
Ответить на  шырли

дочь сама мать и жизнь ее скрутила так, что она возмужала, оперилась, выстояла и может за себя постоять.

Это тот самый редкий случай, когда можно абсолютно смело сказать — заматерела. 😀

Realist
Участник
24.09.2022 09:23

Ну, то, что маменьке нечего делать в дочкиной квартире, дело ясное. А вот как ей это объяснить… Она же ничего слышать не желает.
Может, так? «Мам, ну, если ты созрела для внуков, давай начнем с малого: для начала дети проведут у тебя летние каникулы. Ты в заботах о них быстрее в себя придёшь. А там, глядишь, снова замуж соберёшься, какие твои годы…»

Оксана
Гость
Оксана
24.09.2022 10:08
Ответить на  Realist

Как бы не бло поздно внуков к бомжихе отправлять.

MarinaV
Гость
MarinaV
24.09.2022 10:23
Ответить на  Realist

Не нужны эти ритуальные танцы. Зачем.
Говорить надо жёстко и прямо.
Буквально : «Когда мне было плохо и трудно, тебя рядом не было. Сейчас тебе просто одиноко, но меня рядом тоже нет.»

Новый Дар
Новый Дар
24.09.2022 10:46
Ответить на  MarinaV

Это вы ещё сильно мягко сказали. Тётка не услышит.

АСА
Гость
АСА
24.09.2022 11:02
Ответить на  MarinaV

Мама, моя зона ответственности — мои дети. А не взрослый человек. Взрослые люди должны жить отдельно и справляться сами со своими бедами

Александр
Гость
Александр
24.09.2022 12:04
Ответить на  АСА

Верно. Но самое прикольное в том, что у мамо нет беды… …у нее придурь и капризы.

Елена
Гость
Елена
24.09.2022 09:30

Отказать маме в категоричной форме, жёстко. Нельзя превращать свою жизнь в ад. Тем более, эмпатии между гг и мамой нет, в тяжёлой ситуации дочери мать не помогла, хотя возможность имела. Не могут две хозяйки быть на одной кухне, тем более, жить в одной комнате. Это ужас, что будет! Пожалеть надо детей и себя, много страданий и так перенесли. А мама на родине погорюет- погорюет и найдет себе нового мужчинку и будет, несомненно, счастлива! Она может это и держит в голове, перебираясь в Москву, выбор то больше чем в её городе. А на дочь и внуков ей всегда было, по честному,… Подробнее »

MarinaV
Гость
MarinaV
24.09.2022 10:25
Ответить на  Елена

Самара — огромный город. Мегаполис. Это всё-таки не ПГТ или районный городок в 50 тысяч, где все хотя бы через общих друзей друг о друге знают.

Елена
Гость
Елена
24.09.2022 14:12
Ответить на  MarinaV

Несомненно, живу в городе с населением более полутора миллионов. Но! В Москве все же намного больше население, поэтому и выбор в десятки раз больше, чем у нас. Кроме того, как утверждают местные соискательницы, женихи там богаче, но разборчивей наших.

MarinaV
Гость
MarinaV
24.09.2022 15:58
Ответить на  Елена

Вы знаете, а в Москве народ настолько «окуклился», что «одиночество в толпе» огромно.

Лара*
Гость
Лара*
24.09.2022 12:31
Ответить на  Елена

Ага! Найдет мужчину и приведет в дом к дочери. Ну а куда ж еще?! Онажмать! Значит, все, что принадлежит дочери, в том числе квартира, — ЕЁ!

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 09:37

ну типа-дорога ложка к обеду. а коли обед уже в прошлом -то можете убирать приборы и это прально. и дело даже не в том,что мать когда то не зачеркнула свою личную жизнь,да не кинулась дочь спасать. и не в отчиме который кривился при виде дочи со внучками. любой бы кривился-кому нужны чужие визги. и то что мать была с ним солидарна вполне естественно. а в том ,что каждый должен проживать свою жизнь самостоятельно,и тогда никто никому не обязан. мало ли кто какую картинку бытия рисует в своей голове? тут надо вовремя и с нажимом объяснить рисовальщику что его картинка это… Подробнее »

Прохожая
Гость
Прохожая
24.09.2022 09:51
Ответить на  перекати полем

Вот как раз неестественно. Есть такая поговорка, «любишь меня — люби и мою собаку». Тем более если ты живешь на чужой территории, то нечего рожу кривить во время кратких приездов чужой родни. Любить никто не требует, но потерпеть недельку — не лопнешь.

шырли
Гость
шырли
24.09.2022 09:58
Ответить на  Прохожая

скорее всего маменька по себе нашла хамло, которому плевать на всех, кроме своего комфорта

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 10:25
Ответить на  шырли

какая разница кого себе нашла мать? ей с ним нравилось? безусловно! 18 лет прожила и была счастлива. или может она не имела права жить с кем ей хорошо,а должна была жить с тем с кем хорошо её дочери? и что плохого в том ,что люди ценят свой личный комфорт? или они должны жить в вечных муках,за ради того шоб другим жилось в вечном празднике? вон вы как боритесь за личный комфорт гегешки!!!-«..дверь не открывать, на вопли по телефону не отвечать… и вообще — я с мужчиной живу и он против приезда тёщи…»-тоесть ей вы не отказываете в личном комфорте-а матери… Подробнее »

Новый Дар
Новый Дар
24.09.2022 10:50
Ответить на  перекати полем

Тогда гг имеет права посылать мамо к тому, с кем той было хорошо жить, что даже дочери в тяжёлый момент её жизни помочь не захотела.

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 11:29
Ответить на  Новый Дар

безусловно имеет право,что она и делает. только как то вяловато. ну это исключительно черта её характера и боле ничего.

шырли
Гость
шырли
24.09.2022 10:54
Ответить на  перекати полем

мамо? а я то думала вы всё ещё в самаре))))

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 11:30
Ответить на  шырли

считаете что остроумно пошутили? ну давайте посмеёмся.

Новый Дар
Новый Дар
24.09.2022 14:52
Ответить на  перекати полем

Шутко нормуль, ежеличе.
Тока она просто под вашим комментом. А не к вам с отношениями лезет.

Светлана А.
Светлана А.
24.09.2022 21:58
Ответить на  Новый Дар

Это уже не шутка, а рвотное подобие и скрин для слабоумных. . Плоское и до невозможности избитое. Остается только думать, что подобное написанное комментатором преследовало цель как-то его ник скрыть подобным штампом. Буэ, как здесь говорят.

Кассандра
Гость
Кассандра
24.09.2022 12:44
Ответить на  перекати полем

Это правильно подметили , что если б мать тогда бросила всё и переехала к дочери на подмогу. То был бы у Г.Г долг.

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 12:58
Ответить на  Кассандра

а как жеть? безусловно был бы! это ведь только потреblяди считают что долг имеет место быть только у родителей перед дитями. а долг это понятие однозначное,и трактовать его тоже надо однозначно,а не как тебе выгодно. ты взяла у неё её жизнь когда то-изволь взамен отдать свою по первой надобности.

Татьяна
Участник
Татьяна
26.09.2022 21:01
Ответить на  Кассандра

Да даже если бы не переехала, а поддержала на время приехав помочь. Но нет, только про себя тогда мама подумала.

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 10:28
Ответить на  Прохожая

да мало ли каких тока поговорок не существует? вы много народу наблюдали ,который живёт по поговоркам? по моему жизненному опыту-каждый руководствуется исключительно тем,что ему удобно и выгодно в данный момэнт бытия. меняются жизненные обстоятельства-меняются поговорки.

Елена Н
Гость
Елена Н
24.09.2022 11:29
Ответить на  Прохожая

Отчим вёл себя ровно так, как ему позволяла хозяйка квартиры, бабка тех самых внуков.

Сну
Гость
Сну
24.09.2022 14:05
Ответить на  перекати полем

А в сорок лет надо закопаться в песок и смириться, что теперь навек одинока?

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 14:33
Ответить на  Сну

ну отчего ж? как известно-в сорок лет жизнь только начинается- . и иметь любовника для утех самое время. только вот ежели вы внимательно читали текст-то у гегешки на жизть куда более грандиозные планы-по созданию так сказать нового семейного гнезда. а имея в анамнезе двоих пубертатов это конеш поступок достойный японского самурая. ну это опять же моё личное мнение-я его никому ненавязываю. каждый проsiraет свою жизнь по своему личному капризу. в конце концов -ежели вы не вляпаетесь в derьмо хотя бы раз в жизни,то так и будете всю жизнь полагать что дорога вымощена исключительно скандинавским асфальтом.

Сну
Гость
Сну
24.09.2022 15:34
Ответить на  перекати полем

Так, а что не так-то с новым семейным гнездом, имея двоих пубертатов?
Я понять хочу (с)

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 16:06
Ответить на  Сну

да масса вариянтов,которые -обсуждать-так можно роман в двух томах накалякать. тока это не интересно. а вот интересно другое в таком разрезе. значит маманю гегешка к себе принимать не желат-и оно вполне естественно. и мотивирует логично-У меня и так разнополые дети в одной комнате, бабушки там еще не хватало.- само собой -я тут согласная. а вот притащить к себе новое сщщастие-это вполне нормательно. дети разнополые правда так и останутся в одной комнате ,зато под боком у гегешки будет не маманя посапывать-а вожеделенные порты. и детки будут понятно рады да счастливы,шо в ихнем дому наконец то появится маманина надёжа да опора на… Подробнее »

Сну
Гость
Сну
24.09.2022 16:13
Ответить на  перекати полем

Не, ну так нечестно. Хоть один варьянт можно же озвучить, для примеру? Я вот тоже вдова с 32 лет, и детей у меня двое. Это что ж теперь получается, не видать мне гнёзда-то таперича никогда?
А то, что гг хочет в одной кровати с мужиком спать, а не с мамашей — так то прям понятно. Или же ей теперь надо токмо об детишках думать, а сама уж как-нибудь? А ежели детишки и сами с мужиком подружатся? Или им, априори, с одной токмо мамкой лучше?

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 17:33
Ответить на  Сну

а вы испытайте -как оно будет. тогда и вопросов не останется. я ж не [Ой!] всевидящая,шоб вам судьбу определять. опять же судя по каналу домашний-так там пришлые порты чужих детей любят больше пива с воблой. и момэнтально вешают на себя весь сюпружеский быт включая долги-кредиты,воспитание пубертатов и и все проТчие радости коими была обделена ожидающая полноценного гнезда.

Сну
Гость
Сну
24.09.2022 17:40
Ответить на  перекати полем

В общем, ушли от ответа. Канал домашний не смотрю, пушо как тэлэвызора не имею.

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 18:07
Ответить на  Сну

да не боже мой! шоб я да уходила от ответа. единственное,что личного опыта в подобном вопросе не имею,потому как и муж один,и сын общий. а рассказывать вам примеры из жизни меня окружающей-так это то же самое что пересказывать телесериал. я думаю вы и сама не в вакууме живёте,так что и историй перед вами проходит не мало. единственное в чём я безусловно уверена,что никто и никогда не будет любить ваших детей . в слове»любить» заключен ограмадный смысл. здесь всё- и воспитание и участие и жертвенность и строгость и жесткость и прощение и наказание и само собой матерьяльный аспект. а потом не… Подробнее »

Елена
Гость
Елена
24.09.2022 18:20
Ответить на  перекати полем

Вот ведь парадигма какая. У мужиков с возрастом только расширяется круг потенциальных невест. А у женщин, наоборот, с возрастом становится всё уже и уже. Так что пока детей вырастишь, всех годных женихов разберут. А вообще с Вами согласна, приводить чужого мужчину в дом к детям, да ещё к пубертатам, тот ещё трэш. Насмотрелась в
своё время.

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 19:25
Ответить на  Елена

помните как у [Ой!] и кобыла невеста. это я к чему? это я к тому ,что каждой своя судьба расписана. и не согласная я ,что с возрастом «ярмарка скудеет». и в 45 можно найти своё счастье,коли тебе судьба. дети выросли,sisку ужо не просят. самое время встрепенуться да оглядеться-уверяю непременно встретится -кудыж ему от судьбы подеваться?

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 19:27
Ответить на  перекати полем

помните как у клаssiков -кому …. редактор конеш у нас сказочный.

Елена
Гость
Елена
24.09.2022 20:36
Ответить на  перекати полем

Бывает и в 70 находят, но это действительно, Судьба.

ИринаДззакатывать
Гость
ИринаДззакатывать
25.09.2022 00:42
Ответить на  Елена

Ну уж про 70 это вы загнули.

Татьяна
Участник
Татьяна
26.09.2022 21:04
Ответить на  ИринаДззакатывать

Отчего же? Свекрови 75, свадьбу в прошлом году сыграли. Хоть от нас отстала!

Светлана А.
Светлана А.
24.09.2022 20:46
Ответить на  Елена

А многие ли приводят именно в свой дом к детям. Таких единицы. И такие не будут расшаркиваться перед хамом, если своё. Да и выкинуть такого за порог проще. Досадно и страшно, что большинство дам тащит их в дом к порткам, которые ширинкой поманили.. Или, чего хуже, оставляют дитев у мамани, пока счастье не устроят, с их кочки видения. И, опять-таки, многие из этих женщин тут же скрепляют отношения новым ребятенком. Ну а чё, не рожать, что ли)) Вместо того, чтобы самим заработать на себя и ребенка, такие, а их большинство, ищут свое счастье в мужике с квартирой и доходом, которого… Подробнее »

Сну
Гость
Сну
27.09.2022 10:07
Ответить на  перекати полем

В моём не вакууме несколько иные примеры. Одна знакомая вышла замуж с ребёнком, новый муж её ребёнка усыновил, родной папаша отказался от родительских прав с удовольствием, чтобы долг по алиментам не платить. Родили второго, общего. Живут прекрасно. С родным папашей ребёнок общаться не хочет. Другая с двумя детьми вышла замуж. Родили третьего. Дети мужа её любят и папой называют. Свёкры их считают внуками, на дачу к себе на выходные берут, подарки им дарят. Родной папаша неизвестно где, шлёт по 2 тыщщы алиментов и то не каждый месяц.

greenrokk
Гость
greenrokk
26.09.2022 14:52
Ответить на  перекати полем

Согласна на 125%, если можно так выразиться! Нужно так и сказать:»Мама, ты мне здесь не нужна! Если ты хочешь погостить пару недель, то давай обговорим время, когда нам обеим будет удобно». И не надо идти на компромиссы. Иначе вы по доброте душевной испортите жизнь себе и своим детям!

Иришка
Гость
Иришка
24.09.2022 09:46

Я спрошу только один вопрос, ещё есть люди не стрaxующие свою жизнь находясь в ипотеке?

шырли
Гость
шырли
24.09.2022 09:49
Ответить на  Иришка

ипотека могла быть на гг

MarinaV
Гость
MarinaV
24.09.2022 10:29
Ответить на  Иришка

О, [Ой!] у нас те ещё затейники! Там столько соломки подстелено, что [Ой!] случай наступает….никогда.
Да и отдельно свою жизнь [Ой!] ипотечнику тоже квест.
В [Ой!] самые высокооплачиваемые специалисты — юристы. И эта служба там главная и многочисленная.

MarinaV
Гость
MarinaV
24.09.2022 10:30
Ответить на  MarinaV

Ой — это cтpaxoвщики и cтpaxoвые . Сейчас использовала латиницу.

Новый Дар
Новый Дар
24.09.2022 10:51
Ответить на  Иришка

А что [Ой!] уже позволяет не платить созаемщику ипотеку?

АСА
Гость
АСА
24.09.2022 11:08
Ответить на  Новый Дар

Так [Ой!] покрывает всю ипотеку. Ещё и плюсом может быть что-то. Другое дело, что [Ой!] могла быть оформлена на гг

Maryon
Maryon
24.09.2022 11:29
Ответить на  АСА

Или не [Ой!] случай.
Погиб дтп, анализ крови показал опьянение.

Новый Дар
Новый Дар
24.09.2022 14:50
Ответить на  АСА

Это при условии, что вся стрaxовка выплачена.
Потому, что обычно-кредитная [Ой!] сумму долга не закрывает.

Елена Н
Гость
Елена Н
24.09.2022 11:35
Ответить на  Иришка

Есть такие. Много. Говорю так уверенно, потому что занимаюсь [Ой!] ипотеки как раз. А потом для каждого банка разные условия [Ой!] муж мог быть и [Ой!] но не на всю сумму, а лишь на часть кредита или, например, был пьян и погиб в ДТП, тогда выплаты не будет.

Елена Н
Гость
Елена Н
24.09.2022 11:37
Ответить на  Елена Н

1) ой = стра хо ва нием
2) ой = стр а хо вания
3) ой = зас тр а хо ван

Realist
Участник
24.09.2022 09:49

Можно на листе бумаги написать в две колонки плюсы и минусы переезда матери в Москву для гг. В колонке минусы перечислить всё, что написано в рассказе, добавить пункты «вынос мозга мамой по любому поводу». В колонке плюсы будет один пункт: маме будет не скучно. Ещё на одном листе в две колонки: плюсы переезда для мамы, плюсы для меня. В маминой колонке перечислить всё, высказанное мамой, добавить пункт «возможность сожрать жизнь дочери». В своей — жирный прочерк. Отправить матери на ознакомление. На слезы и обвинения в эгоизме — «Ты свои лучшие годы прожила? Прожила. Поговорим через 20 лет, когда я свои… Подробнее »

Лара*
Гость
Лара*
24.09.2022 12:38
Ответить на  Realist

Думаете, мама будет читать? Да не! Зачем заморачиваться? Она уверена, что в доме дочери станет долгожданной хозяйкой и воспитательницей. И это не обсуждается! Мало ли, что там дочь придумала. Обязана принять мать! Кланяться и благодарить, что та к ней наконец-то снизошла.

HellHamster
Участник
HellHamster
24.09.2022 13:56
Ответить на  Лара*

А на самом деле домомучительницей!

Realist
Участник
24.09.2022 14:07
Ответить на  Лара*

Мама не только прочитает, но и составит свой список плюсов для дочери, где первым пунктом будет «мама рядом».
Вот этот пункт и можно было бы оспорить, объяснив открытым текстом, что это — жирный минус.

TanyaP
Участник
24.09.2022 10:07

Права подруга. И сказать нужно жёстко, что на порог не пустите, если припрется тихой сапой, на авось прокатит.

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
24.09.2022 10:24

Да, жёстко объяснить маме что в гости — да, а навсегда — нет, она лишней будет, и если она приедет, она будет только мешать. Дети разнополые, итак скоро Даше с дочерью комнату делить придётся. куда там ещё и мама? А работу она вряд ли найдёт, тем более такую чтобы и на жизнь и на ипотеку хватало. Даже если ипотеку она возьмёт не в Москве а в каком-нибудь Воскресенске или Ногинске немного дешевле, но не очень, да и хорошую работу там поискать надо. «-Для матери родной нет места, — ахнула мама, пожаловалась на одиночество, но больше на эту тему не заговаривала.»… Подробнее »

Новый Дар
Новый Дар
24.09.2022 10:54
Ответить на  Ольга Пивная Фея

«Поговори со мной, а то мне есть хочется так, что переночевать негде и навсегда.»
В гости ездят во время отпуска, а не после увольнения.

Елена
Гость
Елена
24.09.2022 14:18
Ответить на  Новый Дар

Про «навсегда» ещё не слышала. Огонь🔥

Оксана
Гость
Оксана
24.09.2022 11:16
Ответить на  Ольга Пивная Фея

В гости маман тоже приглашать чревато — как бы с полицией потом выдворять не пришлось.

Новый Дар
Новый Дар
24.09.2022 10:43

Только так и надо.
Когда Гг было плохо, то что-то маманя не помогла гг. Да ещё и своему [Ой!] хлебалтник позволяла открывать на гг и её детей.
А теперь, когда гг помощь не нужна, заявится к ней паразитировать собралась? Наглая харя просто.

Наследством тоже шантажировать она гг не сможет. Первый взнос на ипотеку обоим детям гг быстрее за 10 лет накопить, чем 30-40 лет пластаттся на маманю.

GD
GD
24.09.2022 11:22

Я вот что то не понимаю, почему все коментаторы валят все в одну кучу. Мать не помогла дочери -это одно. Дочь, я так поняла, здраво все взвесила и о помощи не просила.
Теперь мать просится к дочери. Это совсем другая история. До матери донести, что жить в москве она будет сама, и решать эту проблему будет тоже сама. И донести жестко, не боясь обидеть, иначе мать может ее не услышать. И не стоит ей пенять, что она не помогла, когда у ггшки не стало мужа. Это к даннной истории не имеет отношение.

шырли
Гость
шырли
24.09.2022 11:25
Ответить на  GD

Я вот что то не понимаю, почему все коментаторы валят все в одну кучу

не все.

Maryon
Maryon
24.09.2022 11:31
Ответить на  GD

Потому что маманя решила именно вдовство использовать моральным рычагом.

Вот и напомнить, ГГ свое горе одна пережила без няньки.
И мать переживет.

GD
GD
24.09.2022 11:33
Ответить на  Maryon

А если бы не было у дочки горя. В этой ситуации она была бы рада переезду к ней матери?

шырли
Гость
шырли
24.09.2022 11:46
Ответить на  GD

если б у дочки не было горя, то ей бы пришлось согласовать вселение матери (здрорвой имущей непенсионерки) с мужем.

GD
GD
24.09.2022 11:51
Ответить на  шырли

А если бы и мужа не было? А если бы она вообще не была замужем никогда? Она была бы рада переселению матери?

шырли
Гость
шырли
24.09.2022 11:53
Ответить на  GD

а если бы да кабы, на носу б росли грибы!
есть конкретные входящие, от них и танцуем! ГГ не имеет возможности поселить у себя ещё людей и не хочет — имеет право. Степень родства в таких случаях ничего не значит — не все люди могут друг с другом уживаться и это не пустой звук. В космос и в экспедицию специально проводят отбор на уживаемость вместе и приятие, иначе люди друг друга перемесят и всё дело завалят. ГГ заранее знает, что не уживётся, поэтому не надо даже пробовать.

GD
GD
24.09.2022 11:59
Ответить на  шырли

Ну и? В конкретных входящих женщина не хочет жить с матерью. И накакие события прошлых лет к этому никакого отнешения не имеют. Поэтому попытки притянуть за уши ситуацию с тем, что мать не кинулась помогать, это дурная манипуляция. Ибо даже если бы и кинулась, в данной ситуации женщина все равно жить с матерью не захотела.

шырли
Гость
шырли
24.09.2022 12:06
Ответить на  GD

а, вон вы о чём! ну да…
но я из тех отвечающих, кто не привязывал прошлые поступки матери к отказу дочери с ней проживать. для меня «не хочу» — вполне достаточное основание, а перечисление героиней обид я расцениваю как попытки придать себе силы в своём решении, т.к. не так просто пойти против матери, тем более такой наглой.

GD
GD
24.09.2022 12:12
Ответить на  шырли

В этом согласна. Я тоже считаю идиотством вспоминание того, чего мать не сделала или не купила. Не хочешь жить с матерью, скажи ей об этом.

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 12:10
Ответить на  GD

однозначно и безусловно! однако как я и писала в своём посте-чувствовала бы перед ней долг. а так -никто никому и ничего.

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 12:32
Ответить на  GD

переселению матери она была бы рада только при одном условии-если бы переселение матери добавило в её жизнь максимум комфорта-как морального так и физически -матерьяльного. но поскольку гегешка в данный момэнт не нуждается ни в первом ни во втором ни в третьем-так ей мамашка и наher не сдалась. что абсолютно нормально,и лично у меня не вызывает никаких отрицательных эмоций. проблема во всей трагедии только в том,что доча не может решительно сказать нет. ну так разве это мамашкина вина? всё закончится весьма скоро и до ужоса банально. они перегрызуться да передеруться,и маманя со скандалом свалит на историческую родину. вот и весь бином… Подробнее »

Светлана А.
Светлана А.
24.09.2022 13:21
Ответить на  перекати полем

Или хотя бы не отнимала собственные ресурсы ГГ на мать, которая решила самостоятельно остаться без дохода за год до пенсии) Но поскольку мать уже не считается с дочерью, все порешав за неё, то мира и добра не будет. Это точно. А если начнется нытье и обвинения со стороны матери, ну там, растила, кормила, а они начнутся, судя по настрою матери, то будет вообще ад в отдельно взятой двушке, где мать будет рыдать и давить на жалость Всем. И дети гг это будут видеть и слышать. и как знать, кого им жальче вдруг станет, пока, повзрослев, поймут. Но и это еще… Подробнее »

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 13:45
Ответить на  Maryon

согласна-коснулись ещё одного и немаловажного аспекту! маманя очевидно решила,что вдовая сороколетка двумя дитями увешенная будет теперь до погоста грустить об утрате-ну ровно как и она сама. маманя совершенно выпустила из виду тот очевидный факт,что у дочи на свою жизнь планов грамадьё помимо горючих слёз ,которые она давно уже пролила да забыла. «будем вдоветь вместе»-навязчивая идэя у старушки. и опять же -только доча виновта ,что не может донести до мамани ,что им больше не по пути,и никто никому не должен. ни она ей когда то. ни дочь ей сейчас.

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 11:40
Ответить на  GD

вот абсолютно согласная. но коллеги упорно валят всё в одну кучу! для них ведь главное что? а главное для них,что мать не порушила свою жизнь,не бросила любимого человека, родной дом,работу и протчие-и не прискакала на помощь к дочери ! вот в чём основной месседж всех комментов. как говорится-положа руку на сердце -все кто тут яростно осуждают мать за типа эгоизм,как бы поступили будь они на её месте? неужели бы перелопатили свою жизнь,и кинулись в далёкий чужой город сидеть с внучками на больничных? как всегда сплошное лицемерие и брехня.

GD
GD
24.09.2022 11:52
Ответить на  перекати полем

Абсолютно!

Татьяна
Участник
Татьяна
26.09.2022 21:09
Ответить на  GD

Имеет отношение и еще какое. Дочь потеряла мужа, внуки — отца, а бабушке пофиг. Ну вот бабушка потеряла мужа. Теперь это только ее проблема.

Елена Н
Гость
Елена Н
24.09.2022 11:26

Тут даже думать не надо: мама едет не ради внуков, а потому что ей скучно и одиноко. Поэтому проку от такой бабки будет ноль, а нервы она вымотает знатно. Если выбор стоит благополучие свое и детей или самочувствие мамы, нужно выбирать первое. У мамы есть жилье, есть работа (пока) и здоровье в целом не подводит.

Светлана А.
Светлана А.
24.09.2022 11:42

У меня большой опыт проживания с мамами — своей и мужа. Но когда они по очереди захотели перебраться к нам с мужем в дом, обеим было слегка за 80. И обе вышли с просьбой. И мы еще долго решали, насколько это удобней, чем к ним ездить. Обе дееспособны, разумны, только стары, да. И одиноки очень стали, лишившись своих мужей, наших отцов — их ровесников. Обсуждали все вплоть до содержания и проживания. И у нас дом, где тесниться не приходится и специально гулять не надо выходить. И у матерей были даже очень неплохие московские пенсии по старости и недвига в столице,… Подробнее »

Последний раз редактировалось 2 месяцев назад sagerro77@gmail.com ем
олька
Гость
олька
24.09.2022 11:52

Подруга права. Отказывать матери, причем жестко и категорично, а не резать хвост по частям. Отказывать окончательно и бесповоротно, чтобы поняла, что ни сейчас, ни в обозримом будущем она с дочерью и внуками жить не будет. И помнить, что переезд матери- это не только крест на своей личной жизни, но еще и ухудшение условий жизни для детей. И для чего? Для того, чтобы женщина, которая в свое время допускала, чтобы сожитель гонял в ее доме ее дочь и внуков, жила в свое удовольствие? Ну уж нет, увольте.

Гость
Гость
Гость
24.09.2022 12:06

В начале 90-х я забрала к себе маму. Обстоятельства вынудили — она осталась одна в бывшей союзной республике. Муж предложил: забирай мать, что ты сходишь с ума от беспокойства за неё. Мама переехала к нам, вроде и места хватало — 3 комнаты, но жизнь моего мужа и старшей дочери она испоганила. У меня была замечательная мама, которая стала отвратительной бабушкой и классической тещей, которая ни в грош не ставила зятя, взявшего её в свой дом.

Светлана А.
Светлана А.
24.09.2022 21:48
Ответить на  Гость

Долго примеряла на себя, но так и оправдала Вас. А ни разу не пробовали собрать чемодан в пансионат? У меня была такая практика дважды с собственной матерью в первые несколько лет её проживания с нами. Только мать моя сама захотела с нами жить. И все было обговорено до мелочей. Самое главное — она не мешает нам жить. И у моей был выбор — либо в свою квартиру, но не в союзную республику, А через МКАД -только переехать в сторону столицы, в полное одиночество со своим характером, либо к специалистам на полное довольствие. Но где до твоей придури никому нет дела)… Подробнее »

Гость
Гость
Гость
25.09.2022 02:20
Ответить на  Светлана А.

Ситуация была безвыходной. Денег за проданную квартиру вряд ли хватило на что-либо здесь — русские тогда продавали свое жильё практически за бесценок, и ехала мама именно ко мне. Скорее всего, она переоценила свою способность принять нас такими, какие мы есть. Я не раз говорила с ней об этом, но это срабатывало пока я была дома, а когда я уходила на работу, она отрывалась на дочке — не так летишь, не так свистишь, ладно ещё ребёнок себя в обиду старался не давать. С зятем она себя старалась сдерживать, только не всегда у неё это получалось. Финансово мы от неё не зависели,… Подробнее »

Светлана А.
Светлана А.
25.09.2022 04:03
Ответить на  Гость

Отрыжки прошлого — наше будущее. И мало ли что мать старалась и у неё не получилось или как. Главное , что сами не смогли уберечь своих близких. Не может быть женщина прекрасной матерью, гнобящей всех, кто рядом с дочерью, простите!

Гость
Гость
Гость
25.09.2022 11:27
Ответить на  Светлана А.

Не факт. У моей подруги был на редкость cволoчнoй отчим, который стал прекрасным дедушкой её детям.

Гость
Гость
Гость
25.09.2022 11:36
Ответить на  Светлана А.

Именно поэтому я не лезу к детям с советами, если у меня их не спрашивают, уважаю их выбор и держу дистанцию, хотя знаю — если будет нужна помощь, они помогут и поддержат.

Лара*
Гость
Лара*
24.09.2022 12:27

Ну все, дети, держитесь там! Воспитательница и домоправительница едет! Фрекен Бок недоделанная. Где она была, когда дочь с внуками реально бедствовали? Сожителя пестовала? Даше надо быть жестче. Маму надо ставить на место немедленно. Она еще не старая, сил много. Обживется и начнет командовать. Даше небо с овчинку покажется. Ну очень плохая идея маме в голову пришла. После смерти близких всем тяжело, но ведь выкарабкиваются же люди! Находят себе занятия, отвлекаются, а эта решила дочку осчастливить! Она и Дашу перевоспитывать начнет заодно с внуками.

Кассандра
Гость
Кассандра
24.09.2022 12:36

Переезжать маме к Г.Гк не надо, иначе жизни ни у кого не будет. И дело не в том, кто кого поддержал не поддержал, кому больнее и тяжелее значение не имеет. То что мама не переехала к дочке в тяжёлый момент, имела право не рушить свою жизнь в угоду дочери, поддержать можно и по другому не бросая свою семью, также и дочери пусть поддержит мать, например возьмёт пару отгулов и съездит к матери, сходит к психиатру, Врач назначит [Ой!] , всё полегче будет.( Люди боятся обращаться к психиатру, хотя такой же врач только души, а многие болезни именно от головы берутся.… Подробнее »

Кассандра
Гость
Кассандра
24.09.2022 12:55
Ответить на  Кассандра

Ой аnтидепpeccanты

Makeinu
Makeinu
24.09.2022 12:57

ГГ некогда сидеть с маман в обнимку и оплакивать одну долю на двоих. Ей нужно продолжать выстраивать свою жизнь. Если проживание с мамой не входит в её планы — надо маме об этом сказать, и о последствиях увольнения-продажи квартиры тоже упомянуть

AngryBarbie
24.09.2022 13:12

Ну так променяла дочь с внуками на нюханье яиц сожителя, хлебай теперь резалт ситечком

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 13:37
Ответить на  AngryBarbie

а должна была променять «нюханье яиц сожителя» на дочь с внуками? а почему?

AngryBarbie
24.09.2022 18:15
Ответить на  перекати полем

Есть хорошая, по-моему, испанская поговорка: «Бери, что хочешь, и плати за это». Бабка взяла иметь пихаря и угождать ему во всем, ну вот теперь расплачивается тем, что не нужна ни дочери, ни внукам. Если б она хотела иметь и то, и другое, то пришлось бы платить, прилагая к этому некие усилия, приструнить пихаря, пойдя тем самым на конфликт с ним. Если б взяла близкие отношения с дочерью и внуками, пришлось бы платить отсутствием пихаря. Только и всего. Если вопрос подразумевал, какой выбор был бы ПРАВИЛЬНЫМ с моей точки зрения, то это личное дело каждого. Если б на моих детей, которые… Подробнее »

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 18:49
Ответить на  AngryBarbie

в вашем посыле всё вроде как в букваре-за одним исключением. дом матери это не дом дочери,а уж тем более внуков. и ставить мать перед выбором-или перед дочерью скакать или перед любимым мужчиной-глупо и где то даже подло. дочь это поняла,и к матери больше не ездила. и молодец-что тут скажешь. чем и подарила ей 18 счастливых лет. что ж здесь дурного позвольте полюбопытствовать?. каждая из них жила свою жизнь совершенно самостоятельно. что тоже абсолютно правильно. могу привести элементарный пример для сравнения. вот допустим живёте вы семьёй муж дети все дела и к вам приезжает в гости ваша маманя которую вы бесконечно… Подробнее »

AngryBarbie
24.09.2022 20:59
Ответить на  перекати полем

Так это ж не дочь, а жизнь поставила мать перед таким выбором! Маманя его сделала, а платить законную цену теперь не желает. Как у Митчелл, «Вы как тот вор, который не жалеет, что украл, но очень, очень жалеет, что придётся идти за это в тюрьму». Вы спрашиваете про реальную мою семью или про сферического коня в вакууме? Если первое, то в моем доме родители мои и мать мужа (отец его, к сожалению, умер давно) всегда желанные гости, поэтому я даже представить себе не могу, чтобы кто-то кого-то пытался выставить. Нет настроения, устал, болен, занят? Поздоровался, спросил, как дела, и киздуй… Подробнее »

перекати полем
Гость
перекати полем
24.09.2022 21:46
Ответить на  AngryBarbie

ну естественно ситуация смоделирована. лезть в вашу жизнь я не имела никакого намЕренья. а причины шипения и кривляния сюпруга абсолютно не важны- могут быть любые на ваш вкус. главное как бы вы поступили поставь вас перед таким неудобным выбором. ежели обратиться к данной истории-то сожителю судя по тексту не нравились кричаще бегающие дети,и вааще лишние люди в доме,где он да и мать жили себе тихо ладно да складно. вы считаете что такая причина «неуважительна»? а я вот напротив-думаю что вполне приемлема.

AngryBarbie
24.09.2022 22:46
Ответить на  перекати полем

Нет, как раз причины оч важны. Потому как принимать подобного рода решение я стану, исходя из них. Если муж шипит, потому что левая пятка его так захотела вот именно сегодня, то он просто невоспитанный myдак, который меня не уважает, и идет нафуй без [Ой!] Если маман приходит, чтобы поскандалить и сорвать злобу на моей семье, значит, нафуй проследует она. Правда, в обоих случаях непонятно, почему я их должна горячо любить. Причина «мешают кричащие дети» персонажу, который пришел жить на территорию жены, уважительная, Вы это серьёзно? [Ой!] просто, а если бы это были не дети, а брехливая псина сожительницы, Вы бы… Подробнее »

Светлана А.
Светлана А.
24.09.2022 23:11
Ответить на  AngryBarbie

Сдается мне и что брать Вам нечего, и детей нет и предвидЮться А а уж платить за все и тем более. И нет у вас ни своей территории, ни достоинства. И животин не любите, судя по высказываниям о «брехливой собаке» Только вот патетика не позволяет судить — прокормить-то сможете. Или будете искать того, кто подаст?
И нет у вас никакой семьи. Сидите там где-нибудь в бомжатнике и мечтаете))
Очередная москвичка свои розовые мечты наслюсавила)

Последний раз редактировалось 2 месяцев назад sagerro77@gmail.com ем
Елена
Гость
Елена
25.09.2022 08:13
Ответить на  AngryBarbie

Есть женщины, для которых самое главное -это штаны. И потакать их прихотям смысл жизни. И внуков и псину на мороз выставят, если штаны того захотят. Просто так. Легко.

AngryBarbie
25.09.2022 09:18
Ответить на  Елена

Есть, но только сдаецца мне, эта маман не совсем из таких. Иначе побежала бы новые штаны искать.

Татьяна
Участник
Татьяна
26.09.2022 21:20
Ответить на  AngryBarbie

Кто знает? Может это и есть главная цель вояжа «к внукам».

перекати полем
Гость
перекати полем
25.09.2022 10:46
Ответить на  AngryBarbie

чё то вы перепутали гоголя с гегелем. он пришёл на территорию женщины-тут вы правы. ну дак он пришёл к женщине которая жила абсолютно одна без собак и кошек детей и плетей. -и в этом может её главная прелесть. а вы навалили провокаций- псины кошки неодинокие женшины. она что ж имя в анамнезе когда то родившуюся дочь до самой смерти будет считаться неодинокой ? а какой?

AngryBarbie
25.09.2022 13:36
Ответить на  перекати полем

Вот впадать в демагогию вообще неохота. Одинокий человек — это тот, кто либо не имеет детей и родни вообще, либо не поддерживает с ними отношений ни в каком виде, даже с праздниками в одноглазых не поздравляет. Про данную ожп так сказать никак нельзя. Прогнулась под пихаря, дочь и внуков побоку — ну ок, законом не запрещено. Пихарь помре, а дочери и внукам нах не сдалась — ну пичалька, да, но все логично и вполне по заслугам.

Гость
Гость
Гость
24.09.2022 14:58
Ответить на  AngryBarbie

Дело не в том, кто и что на что променял. И мать, и дочь взрослые, состоявшиеся личности. Дочь не лезла к маме с советами, как ей жить, и маме не стоит этого делать. Город-миллионник — не какие-нибудь Нижние Пузыри на полтора двора, найдёт, чем себя занять.

AngryBarbie
24.09.2022 19:22
Ответить на  Гость

Вот совершенно не согласна, это как раз в Нижних Пузырях всегда есть, чем заняться, то огород, то цветы, то баня, по хозяйству хлопот всегда полно, не до страдашек особенно. Плюс в маленьких пгт и деревнях ритм жизни другой, как правило, большинство друг друга знает, коммуникации между людьми больше, меньше ощущения, что один-одинешенек. В отличие от больших городов и квартир, где вполне может сложиться так, что сидишь один в четырех стенах, особенно в пожилом возрасте. Да, есть интернет, но это далеко не для всех подходящее решение.

Светлана А.
Светлана А.
24.09.2022 23:38
Ответить на  AngryBarbie

Для всех, кто в разуме. А если есть семья и заботы — то вообще не вопрос. Только не для вас. Сидите там , в [Ой!] своих и голову морочите людям. Злая я сегодня!!

AngryBarbie
25.09.2022 09:24
Ответить на  Светлана А.

Вот Ваш пример четко характеризует, что далеко не всех пациентов психушки можно выпускать жить в обществе, у многих происходит резкий регресс и обострение, хорошо, если только в интернете.

Светлана А.
Светлана А.
25.09.2022 10:05
Ответить на  AngryBarbie

Ну да, так проще всего оправдать свою несостоятельность) Об’явить кого невменяемым -это стандартный прием убогих здесь.

AngryBarbie
25.09.2022 13:25
Ответить на  Светлана А.

С какой стати мне в чем-то оправдываться перед какой-то ebanytoi из интернета, к которой я даже не обращалась, но которая вдруг ни с того, ни с сего ко мне прицепилась, решив, что она то ли ванга, то ли мессинг на минималках? Уймитесь, больная, препараты примите, к специалистам обратитесь, может, введут в стадию стойкой ремиссии

Светлана А.
Светлана А.
25.09.2022 19:05
Ответить на  AngryBarbie

Да и Вам таблеточки от фантазий одиночества не помешают.

HellHamster
Участник
24.09.2022 14:49

На Дашу неотвратимо надвигается АД, чума, холера и ковидло в одном флаконе будут у неё буквально через две недели, чтобы навеки поселиться, а она политесничает, дипломатничает и с подружкой сопли пережевывает, вместо того, чтобы прямо спросить: «мамо вы что, шизанулись в 59 лет с работы увольняться? Если это такая ранняя деменция, так я тебя отправлю в ПНИ под присмотр специалистов. Родные люди у тебя все в Москве? Да мы сто лет уже в Москве, а до тебя только сейчас дошло, зато почему-то не доходит, что в моей квартире места нет, а даже если бы и было, некогда мне перед тобой… Подробнее »

Оксана
Гость
Оксана
24.09.2022 14:55
Ответить на  HellHamster

Лучше всего вообще дорогую гостью к себе не впускать. Замучашься с полицией выдворять и ору не оберешься.

Последний раз редактировалось 2 месяцев назад Оксана ем
елена
Гость
елена
24.09.2022 15:43

а почему ипотеку банк сразу после гибели мужа не погасил? у нас сейчас ипотека, я-созаёмщик и в договоре написано, что при смерти или тяжёлой инвалидности даже одного заёмщика ипотека полностью банком гасится.

Светлана А.
Светлана А.
24.09.2022 16:19
Ответить на  елена

Чего-то не дочитали в договоре маленьким шрифтом со ссылками на пункты, где говорится об условиях погашения ипотеки в случае смерти созаемщика. Гасится только за счет [Ой!] жизни погибшего — одного или двоих. И то, если случай признается [Ой!] А так, все обязательства по ипотеке переходят к созаемщику или наследникам, если захотят вступить в права наследования. И если [Ой!] один муж, и случай будет признан [Ой!] то только его часть и погасится на сумму [Ой!] Но ее может и не хватить. Тогда выплаты по ипотеке придется продолжить Вам, И по другому никогда не было еще. Нет у банка средств самому себе… Подробнее »

Последний раз редактировалось 2 месяцев назад sagerro77@gmail.com ем
Светлана А.
Светлана А.
24.09.2022 16:20
Ответить на  Светлана А.

все Ой касаются straхования

Татьяна
Участник
Татьяна
26.09.2022 21:26
Ответить на  елена

Перечитайте, там пропорционально по созаемщикам. У нас третья уже ипотека, а условия покрытия [Ой!] все те же. Долю за погибшего супруга покроют, если он сам к этому ручки или бутылку не приложил, а другой — плати! Даже если доходы были в основном за счет погибшего, а второй «не тянет» — договор подписан.

Татьяна
Участник
Татьяна
26.09.2022 21:26
Ответить на  Татьяна

Ой -это с т р а х о в к и.

Петя Иванов
Гость
Петя Иванов
24.09.2022 16:11

Реально злючка испортилась. Исчезло все за что я ее читала — самостоятельность героинь и их жёсткая способность дать отпор пытающимся сесть на шею или прогнуть. А такого добра, как эта статья, в Инете полно — очередная рохля жуёт сопли и не решается ни сама отбиться от хотелок мамаши, ни последовать разумному совету подруги. Особенно бесит вопрос в конце, чтобы писали комменты — а вы как думаете? Мы думаем, что злючка исписалась и, провоцируя комменты, стала гнать ширпотребский недалёкий контент без изюминки и перца, за которые ее раньше любили и читали.

Светлана А.
Светлана А.
24.09.2022 23:28
Ответить на  Петя Иванов

Уже который страдальческий пост Петя Иванов читает и изжогой мается. Может за гасталом сходит многострадальная дама, которая мужиком себя мнит

Исчезло все за что я ее читала 

Петюня, и орфографию никто не отменял, и многие, удивитесь, мужиков в дамском обличии не любят.
Петя, да ещё Иванов, пишущий от женского имени так себе критик. Уймитесь уже. Или платят? Хоть на пиво хватает?)
А то.еще, давайте, класс покажите. Почитаем и комментарии здравствующие рангу попишем. Вы же себя за всех тут выставили. Еще один/ одна себя царствующей особой возомнила, пилять) Что за «МЫ» от [Ой!] гендера)

Последний раз редактировалось 2 месяцев назад sagerro77@gmail.com ем
Светлана А.
Светлана А.
25.09.2022 00:04
Ответить на  Светлана А.

неbinarного — это ой. интересующимся к гуглу)

Последний раз редактировалось 2 месяцев назад sagerro77@gmail.com ем
Петя Иванов
Гость
Петя Иванов
25.09.2022 23:35
Ответить на  Светлана А.

Думала, ответить или нет. С одной стороны, в отношении таких как Светлана действует правило «не трожь [Ой!] не воняет». А с другой стороны, зря что-ли я раньше злючку читала. Вот в духе ранней злючки и отвечу — когда нечего по делу сказать, а одни ядовитые слюни мозги проедают, лучше свои вульгарные и хамские [Ой!] держать при себе. Я высказала свое мнение, и нормальные люди либо с ним согласились и поставили плюс к, либо нет и поставили минус. Одна Светлана нашвыряла [Ой!] приплела ещё и гендерный вопрос. А теперь поясню свою позицию для других комментаторов. Я ценила злючку за то, что… Подробнее »

Светлана А.
Светлана А.
26.09.2022 04:48
Ответить на  Петя Иванов

Жизнь многогранна, как и посты.

Владимир
Гость
Владимир
25.09.2022 09:31

Что у людей в башке — непонятно. Бабка не думает не только о дочери и внуках, но и о себе. То, что по ней плачет дурка — без вариантов. Что делать дочери? Перестать мотать сопли на кулак, включить мозг и открытым текстом сказать матери, что не пустит ее даже на порог. Боится испортить отношения? Не смешите. Они будут испорчены так или иначе. терять совершенно нечего.

ТАТА
Гость
ТАТА
25.09.2022 15:47

ДАША ДУРА ПОСЛЕДНЯЯИМРАЗЬ ,ЕЕ МАТЬ РОДИЛА И ВЫРАСТИЛА И ОБРАЗОВАНИЕ ДАЛА А КАКЖЕ ДОЧЕРНИЙ ДОЛГ? ДАШЕ НУЖНО ПРОДАТЬ МАТЕРИНУ КВАРТИРУ В САМАГЕ КАК МАТЬ ПОЙДЕТ НА ПЕНСИЮ ВСЕГО ГОД ОСТАЛОСЬ И ВЗЯТЬ ИПОТЕКУ В МОСКВЕИЛИ В ПОДМОСКОВЬЕ НА ОДНУШКУ И ЗАПИСАТЬ КВАРТИРУ НА СЕБЯ,ЭТА КВАРТИРА ПОТОМ ЕЕ ДЕТЯМ ОСТАНЕТСЯ,А МАТЬ БРОСАТЬ НЕЛЬЗЯ НО И ЖИТЬ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ С МАТЕРЬЮ ЭТО КОШМАР

Оксана
Гость
Оксана
25.09.2022 19:12
Ответить на  ТАТА

Милочка, вам никогда не говорили, что капс в интернете — проявление крайней невоспитанности? Достали всех своими воплями и демонстрацией крайней