«Мама, ну какие могут быть новости, чего названивать каждый день», — говорит сын раздраженно
-Кто звонил? — интересуется у подруги Лидия Павловна. Пожилые женщины гуляют по парку, а одна из них прерывает беседу на долгий звонок и лишь спустя 10 минут возвращается на скамейку.
-Да с невесткой болтала, — улыбается та, — у младшего внука сегодня первый зубик вылез. Стала его мама кормить, а ложечка стучит. У нас у внучки первый зуб только в 9 месяцев вылез, поволновались немного, а мальчишка у нас ранний. И сел раньше, и зуб… Сейчас погуляем и я в магазин пойду, торт куплю, поеду к ним. Невестка приглашает отметить событие.
-10 минут про зуб? — недоверчиво произносит Лидия Павловна.
-И про зуб, да и так… поболтать. Мы частенько на телефоне зависаем, просто так, — пожимает плечами приятельница, — обо всем говорим. Иной раз и не вспомнить тему. Начинает про одно, а потом все на свете осуждаем.
-Контактная невестка, — замечает Лидия Павловна, — сыну некогда, поди, так она свекровь поддерживает.
-Почему некогда? — удивляется собеседница, — С сыном тоже часто на созвоне. Раз в день точно. Но ты права, насчет внуков — это больше к невестке. Ну и про сватов, про ее родню. Недавно обсуждали предстоящую свадьбу невесткиного младшего брата.
-Ты в курсе всего прямо!
-А у тебя не так разве?
А у Лидии Павловны все совсем иначе. Сын женат, живет с женой и внучкой в наследной квартире Лидии Павловны. Сын работает, невестка сейчас досиживает декрет. Но когда у внучки вылез первый зубик — бабушка совершенно не в курсе. Хотя с женой сына у нее вежливые отношения, не ссорились, претензий друг к другу не выдвигали, кроме одной.
-Мама, — нетерпеливо ответил сын однажды вечером, — ну что ты названиваешь? Ну какие у нас за сутки могут быть новости, чтобы их обсуждать? Нормально день прошел, спал, ел, работал. Нина? Нина в порядке. Нет новостей, мама, понимаешь? Нет.
-Мне кажется, — с горечью замечает Лидия Павловна, — что если бы я сама раз в месяц не звонила с вопросом «как дела», то я бы о сыне, внучке и невестке вообще ничего бы не слышала. И ведь не доставала их, просто услышать голос, спросить о новостях. Но нет, сын сбрасывает, если на работе, вечерами отвечает так, словно отбывает повинность. И Нина от него далеко не ушла: «Да, Лидия Павловна», «Нет, Лидия Павловна», «Все хорошо, Лидия Павловна».
Женщина по-доброму завидует приятельнице, тому, что она не живет в отрыве от семьи, что в курсе всех маленьких семейных радостей сына и его жены.
-Вот ведь ты можешь так запросто купить тортик и закатиться к невестке чай пить под предлогом «первого зуба», — грустно вздыхает она.
-А у тебя разве не так? — удивляется подруга.
У Лидии Павловны все совсем не так. Первый раз после свадьбы сына она месяц намекала ему, что ей хочется к молодым в гости. Сын и невестка намеков не понимали, либо делали вид, что не понимают.
-Приехала с тортом без приглашения, — вспоминает Лидия Павловна, — невестка дверь открыла и стоит на пороге, в глазах немой вопрос: «Какого лешего Вас сюда принесло, мама?» Ну кое-как в напряжении чай попили, так потом сын попросил, чтобы я перед визитами звонила. Вот, теперь звоню.
-С ума сойти, — хватается за голову подруга, — бывает, что характер такой и просто не любят гостей люди, но ведь ты — мать! Я уже молчу о том, что квартира твоя и ты имеешь полное право заявляться туда, когда пожелаешь. Хотя… Так и вовсе отношения испортишь. И что, договариваешься теперь о визите.
-Ага, — кивает головой Лидия Павловна, — чтобы увидеть внучку после ее появления на свет, пришлось полтора месяца договариваться. То у Нины со здоровьем были проблемы и не до гостей, то внучка спала плохо, то какала не так. В общем, отговорки.
-А сватья? Она с молодыми общается?
-Она далеко, — говорит Лидия Павловна, — и потом, такое чувство, что ей и самой это не надо. Она в реальности внучку вообще не видела, только по видеосвязи.
-Эмоционально холодные люди, — предполагает подруга, — твоя Нина, видать, из таких. Хотя сына я понять не могу. Ты же мать, ты все сделала, чтобы ему в жизни легче жилось. Неужели так сложно позвонить матери пару раз в неделю, просто поболтать. Как дела, как самочувствие. Слава Богу, у меня не так.
-Однажды сын откровенно сказал, что его мои звонки напрягают, — качает головой Лидия Павловна, мол, я жалуюсь много, что меня забыли совсем, что я скучаю и так далее. Но ведь я бы не жаловалась, если бы это действительно было не так.
-Мама, — высказал сын, — один негатив от тебя. Как ты звонишь, так потом настроения нет на весь день. Ну что тебе скучать? Здоровье есть, деньги есть, подруги есть. Ну бред же стремиться жить нашей жизнью. О чем мне говорить с тобой через день? А Нине ты и вовсе посторонний человек.
-Вот так, — заключает Лидия Павловна, — сыну со мной поговорить не о чем, для невестки — я посторонняя, а ты говоришь, мол, покупай торт и езжай в гости. Нет, у нас так не работает. Помру, так если соседи сыну не позвонят, он и не узнает, что матери больше нет и пора готовиться вступать в наследство.
Молодец сын, четко выставил границы. Ну не всем нравится, когда свекровь с ногами в супружескую постель залезает.
И это, а что за постоянный, из рассказа в рассказ, прикол про «умру и если соседи не скажут, то и не узнаешь…» что за стремление всем донести радостную весть о смерти мамы/свекрови?
Ну как не радость. Что живёшь уже в своей а не чужой квартире. И можно не думать что выпрут. Ну и ещё имущество появилось. И тётка эта непонятная не надоедает… Надеюсь гг шка догадается завещание на кого то другого написать)))
Зачем? Просто чтобы из могилы в сына и внуков плюнуть от злобы, что сын не давал ей круглосуточно ему мозг выносить? Тетка сильно депрессивная, постоянно сыну мозг выедала непрерывными жалобами. Если бы он ее не отсек, так не дожил бы до наследства.
Границы выстроил? А чего же не на сьеме живут? А на работе с они также выстраивают границы или только на забитую женщину негатив сливают? Так то на работе бывают персонажи, которых видит не хочется, а видишь 5 дней в неделю. Да и про первый зубик рассказать можно было, учитывая, что они знают, как бабушка ждёт новостей, а так они только поощряют ее ежедневные звонки на тему новостей. Да и не хотят они, чтобы она жила их жизнью, пусть съезжают, бабка сдаст квартиру и заживёт веселее, они и не понадобятся. Вообще свекрови надо их выселить: наследство они будут ждать в любом… Подробнее »
А что от этого бы поменялось? Ну от того, что они на съем уйдут? Больше общения все равно не станет.
Ну не совпали потребности общения у мамы и семьи сына, такое бывает. Даже на этих каналах немало рассказов про то, как невестка и сын, чуть не насильно заставляют бабушку общаться с внуками, по полной погружая маму и свекровь в жизнь своей семьи и мама/свекровь от этого не в восторге…
вы знаете, за сданную квартиру в ренту или иное, старая женщина сможет купит внимание. Давайте не будем лукавить. Жила тетка, в работе, в сыне, с полным здоровьем, и вдруг — обочина жизни. Просто, в благодарность, немного внимания. Сложно? В данном случае это влезание в супружескую постель с ногами — по вашему. Не вопрос. Выздороветь, и жить. А сыночек на трех работах с полным основанием может забить на назойливую, звонящую в раз месяц надоедливую мать, и жить полноценной жизнью. Надоедливая мать может украсить свою жизнь путешествиями, хорошей едой и прочими радостями. Что, нет разве????
Выздороветь и жить? А бабка чем то больна? Ну, кроме как на голову? В тексте про болезнь ни слова, зачем выдумывать. И правильно заметили, что жила она только работой и сыном. А теперь, судя по всему, без работы и пытается жить жизнью сына. А надо жить своей жизнью.
Ну вот, как предложила ВреднаМаша, и заживёт бабка своей жизнью: сдаст освободившуюся от сынка с невесткой квартиру, на полученные денежки подлечиться, вкусно подкормится, встрепенётся, оглянется да и каааак начнёт по стране, например, путешествовать! Впечатления (особенно хороший сервис на круизных теплоходах), бездна интересных мест и людей, это всё бодрит всяко лучше унылой родни с претензиями.
Она просто ещё не поняла, что свободна и не обязана сынуле по гроб жизни. А поймёт, и всем сразу станет хорошо. По-разному, но ведь — станет.
Смешно) Особенно про круизные теплоходы — самые стремные от 5 тыщ в сутки — да бабку жаба сожрет.
А с чего вы думаете, что сожрет? Вот меня, например не сожрет. Я каждое лето на море по 8 тыс. за номер плачу и очень довольна. Свою квартиру сдаст, вот и деньги.
А сыночек поможет, немного денежек подкинет маме и бабку жаба не задушит. Она же мама этого » умного» сыночка. Закон бумеранга никто не отменял. И у сыночка настанут времена , когда ему захочет поговорить со своим чадом, но увы…. Пример папеньки в отношении к своей матери был нагляден
Да ладно вам фантазировать. В тексте ни слова, что свекровь испытывает финансовые трудности из-за отсутствия возможности сдавать квартиру. Тут в другом дело, что у бабки дел своих нет, хотя времени полно. И жалобы на здоровье в тексте отсутствуют, значит, делаем вывод, что в целом все неплохо.
Если бабка считает, что сын с невесткой обязаны за квартиру перед ней танцы с бубнами исполнять, надо было озвучивать свои условия до момента передачи ключей. Глядишь, молодые бы на съем пошли. Стали бы они ей чаще звонить? Нет! Просто одним аргументом было бы меньше.
А зачем этой самой старой женщине внимание? Внимание нужно только не самодостаточным людям.
Свою дозу внимания можно, вон, на форумах получить.
Вот и пусть украшает. И флаг ей в руки. Вот скажите: что за радость постоянно сидеть на телефоне и слушать, как мамаша про свое одиночество тебе талдычит, как она бедная-несчастная тебя растила, ночи не спала и так далее и тому подобное. Сын это прекрасно знает, у него свой пример перед глазами. Надо же как-то понимать, что хоть он и сын, но у него своя жизнь, свои интересы. Вот смотрю на некоторых женщин — они как ломовые лошади: дом, работа, дети. В поликлинику забежать некогда. Наверное мечтают, что вот выйдут на пенсию и хоть выспятся нормально или спокойно перед телевизором посидят.… Подробнее »
Бабка сможет съездить на море, заняться своим здоровьем и внешностью, повидать мир. Изредка приезжать, счастливой, весёлаюой и загорелой и ненадолго забегать к внуку, подарить милую безделушку.
Кто мешает? Вперёд и с песней. Но ей интереснее нытье и попытки влезть в чужую семью.
Нетушки, ей хочется внимания от сына и он не переломился бы договорился бы с матерью каждый вечер по 10 минут поговорил и у матери праздник и ему не в лом, а посторонняя невестка пусть заткнётся, ведь это с её подачи сынок-дурачёк сказал что его жена вообще приблудная тётка живущая в чужой квартире
Если бы мой муж каждый день говорил с мамой, я была бы в шоке. Ещё в большем шоке была бы его мама!
Люди разные. Мой муж со своей мамой созванивался минимум 2 раза в день, иногда я с ней разговаривала, если первой снимала трубку. А если бы мы общались раз в неделю, то свекровь умерла бы в своей квартире, и соседи её отсутствие только по запаху бы обнаружили. А так — позвонили вечером раз, другой — не отвечает. Муж сорвался к ней, а она посреди комнаты лежит — инсульт. Всё равно через полтора месяца умерла в больнице. А старший сын у неё был прямо как герой из истории — «чо звонишь», «не лезь в мою личную жизнь» и т.п.
Вы правы. Тут женщину и бабкой уже обозвали, и в семью она лезет, и заняться ей нечем. А о том, что человек смертен, иногда внезапно смертен, сынуля не догадывается. И звонить надо каждый день не для того, чтобы новости из пальца [Ой!] а чтобы убедиться, что все в порядке у мамы. Если бы мама жила не одна, то и разговора не было бы
Сын тоже вообще-то смертен, и если позволит маме его ежедневно задалбывать, то может и раньше нее помереть. Маме здесь нужно именно сыну мозг есть, иначе могла бы, например, ему каждый день посылать смс или еще какое-то сообщение, мол, всё ок, может, и он бы ей посылал и так бы и знали, что всё друг у друга в порядке. Не пришло смс — тогда позвонить узнать, что такое. Не дозвонился — тогда сьездить. Вообще-то на случай форсмажора нынче есть всякие технические приспособления, моя свекровь, оставшись одна, себе браслет завела, на котором кнопка вызова то ли скорой, то ли еще чего-то. Если… Подробнее »
Вот и завела браслет ваша свекровь потому что вы дерь…задаю таким вопрос откуда столько плохих свекровей, если невестки все красавы. Мне дети и их половины звонят сами потому что просто любят и получили нлрмальное воспитание-уважение к старшим правда, это самое воспитание получили в Средней Азии, это не про Россию, тут много отстоя
Д-мо ваша мамаша, которая такое быдло воспитала, считающее себя вправе называть посторонних людей д-мом, ничего о них не зная. Хотя, если в башке у вас вместо мозгов д-мо, тогда никакое воспитание не помогло бы.
У моей свекрови несколько взрослых детей, один живет неподалеку и навещает маму чуть ли не ежедневно, другие тоже приезжают-навещают-созваниваются, старшая внучка изьявляла желание поселиться в доме бабушки, чтобы за ней присматривать. Но моей свекрови это не нужно, внучку она послала, она предпочитает жить одна с браслетом. Потому что у нее голова нормально работает, в отличии от форумных быдло-идиоток, вроде вас.
Это кто же умирал от пяти минутного разговора, если бы сын поинтересовался здоровьем матери, рассказал про внучку. А вашей свекрови можно посочувствовать. А если бы у Людмилы Павловны хватило характера отказать сыну в жильё, тогда она из чужой тётки стала бы мамой мужа, свекровью.
Можете обьяснить, почему моей свекрови надо сочувствовать? Живет так, как хочет, одна в большом доме, который рассматривает по принципу «мой дом-моя крепость», после многих лет обслуживания мужа (а до этого и детей) наконец свободна, делает что хочет. Ведет активный образ жизни, для своего возраста. Денег на всё хватает. Все дети успешны, у всех всё ок, маму никто не забывает, один навещает почти каждый день, другие по мере возможности (живут дальше), куча внуков и внучек, даже заграничная дача есть.
Чему сочувствовать???
Да мне иногда даже соседи и приятели звонят если меня долго не видно. Как-то присела на лавочку во дворе, такси ждала, звонит соседка — тебе что, плохо, ты почему присела (она в окно видела что я иду по двору и присела). Мне очень странно такое отношение, ни у кого из моих знакомых таких отношений нет.
А если он каждый день звонить будет,мама вечно проживет?судя по разговору с подругой,бабка очень нудная,от ее нытья и все проблемы.
Каждый день согласна, а раз в неделю минут 10 своего драгоценного времени мог бы уделить. Почему-то у всех такие крайние позиции. Или 5 раз в день, или никогда.
Да, возможно, она не такая позитивная, как ее подруга, любит поныть и пожаловаться. Может быть с ее стороны и были попытки влезать в их жизнь со своими советами. Отбились от такого общения — молодцы. Но как же можно так не терпеть собственную мать, чтобы хотя бы раз в неделю не позвонить и не потерпеть 10 минут мамины жалобы. Каким надо быть подонком, чтобы так оскорбить мать своим хамством. От тебя один негатив. Это от тебя, от родного сына, который беззастенчиво пользуется ее квартирой, негатив. Вот зачем нужны такие дети?
Ваша правда, а главное сколько находится дерь.., которые оправдывают такое отношение, и вот когда постареют сами, опачки и с таким же нытьем к своим детям, а тут точно получат тоже самое, причем заслуженно
а ДО старости эти старушки были образцом семейных отношений, поддержки и взаимопонимания? Или все же как аукнулось, так теперь и откликается?
Стандарта нет, к счастью. Мы свекровь раз в году слышим — ей все некогда еще с тех времен, как родила и усвистала куда-то, оставив новорожденного у родичей в том городе, где проездом родила… Потом она приехала, узнав, что муж с ней разводится — сын как раз в школу пошел. Заодно оттяпала квартиру у бывшего мужа — типа ей теперь детей ростить. И получив документы — снова усвистала! Потом явилась, когда у нас уже ребенок должен был родиться, а ее старшая дочь замуж выходила — испугалась за метры, в которых ее дочка жила. Как думаете, хочется с ЭТОЙ общаться чаще? И… Подробнее »
А вы принципиально не замечаете этого « один негатив от тебя. Как ты звонишь, так потом настроения нет на весь день.«? Каждый день портить себе настроение, лишь бы мама была довольна? Нууу, такое. А если бы не жил в ее квартире, разве что-то бы поменялось? Ну, кроме того, что у матери не было бы никаких рычагов для принуждения. Хотя в общем и целом я за то, чтобы ггшка выгнала сына из квартиры. Молодым полезно обзавестись своим. Если бы претензии ггшки были, что у нее нет денег вызвать мужа на час, чтоб что-то починить, а сын, живя в предоставленной маменькой квартире, не… Подробнее »
Ну, я думаю, о помощи сына попросить у ГГ язык просто не поворачивается — если уж раз в неделю трудно поговорить просто. А про негатив — так это со слов сына, а скорее всего — невестка в уши дует. Ей ведь всяко неприятно жить на территории, принадлежащей свекрови, а ломать себя, чтобы хоть иногда просто чаю вместе попить молодая фря не хочет. Знаю, сама в такой роли была, но приходилось подстраиваться, т.к. вместе жили.
Не звонит сын, но виновата невестка))) интересный поворот.
Вы серьезно? Невестка может убедить сына, что ему лично неприятно общаться с матерью? Она, часом, не Кашпировский? Хотел бы сын общаться с матерью- общался бы, даже если невестка была бы против, чай, не 24/7 невестка рядом и караулит, как бы благоверный маменьке не позвонил. Сын именно что не хочет, не скрывает этого и не скрывает причин, почему так. Лично я его вполне понимаю- есть родственница, с которой невозможно нормально общаться. Крайне токсичный человек, которому бесполезно объяснять, почему от нее все шарахаются. Она же всю жизнь жалуется, какие все вокруг сволочи, и вполне искренне недоумевает, как ее, такое сокровище, можно не… Подробнее »
Я тоже считаю, что сыну было бы полезно обзавестись своим жильем, но возможно, героиня не хочет заморачиваться со сдачей квартиры. Т.е. если там не будет жить сын, квартира будет стоять пустой и жрать коммуналку? Таких людей на самом деле много, которые не хотят заморачиваться со сдачей, а поселив сына или дочь, убивают сразу нескольких зайцев — и квартира присмотрена, не нужно таскаться проверять, не прорвало ли батарею и т.п., и никакие бомжи не вселятся, и коммуналку платить не надо, и вишенка на торет — можно переть в жизнь сына или дочери, как танк, они же обязаны, над ними висит всю жизнь… Подробнее »
Это где же вы живете, что бомжи могут вселиться в квартиру.
В мою квартиру никто не вселяется, не переживайте.
А Вы принципиально не замечаете что негатив — это «мол, я жалуюсь много, что меня забыли совсем, что я скучаю и так далее. Но ведь я бы не жаловалась, если бы это действительно было не так». Если бы сын выделил пару минут на разговор с мамой, то и негатива не было бы. Уж на 2 минуты через день, пару дней новостей можно найти, или позвонить «мама у нас все хорошо, как ты, как здоровье», и она бы не жаловалась, что её забыли, так как это было бы не так.
А вариант, что маменька всегда найдет, на что пожаловаться, не рассматриваете? Зря!
Стиль общения нужно менять тому, кому нужно это общение.
Каждый день?! Если я со всеми родственниками буду общаться каждый день — когда, простите, я буду работать, заниматься семьей, есть и спать?! У меня муж, трое детей, по три работы у нас, разница в часовых поясах с родней и мы оба из больших семей.
Не, раз в неделю и по праздникам, в случае проблем или ЧП — вполне нормально. И раз в полгода прилетаем попроведать, но останавливаемся в своей квартире, а не у родни. Так всем удобно.
Мать это не всё родственники, это мать.
Даже за 10 минут можно мозг вынести так, что потом неделю не оклемаешься. Сын же сказал матери, что после ее звонков с потоком жалоб он весь день никакой. Зачем давать токсичному человеку, даже матери, себя сжирать? Пусть жрет кого-нибудь другого, вот подружааек на лавочках, например. От нее же один негатив. Была бы бабка приятной в общении, глядишь, и сын бы не морозился.
Ну так пусть переезжают в другой район или город, где мать не будет бедного мальчика задалбывать.Такого нежного и чуткого, что ему плохо от ее жалоб. Сменят симку и освободят ее квартиру. Такие гордые не должны ни от кого зависеть. Здоровье сохранят.
Что значит «пусть переезжают»? В смысле, надо еще и телефон сменить или мать в чс бросить? По телефону-то она его хоть в Австралии достанет. Если Вы хотите сказать, что ей надо выгнать сына из квартиры, так я разве против? Пусть гонит, сразу лишится и сына, и внука, а сын наконец-то повзрослеет и на свое жилье заработает. Это гг почему-то не гонит, так что к ней и вопросы. Может, сын ей материальную помощь оказывает? Т.е. фактически снимает квартиру у матери, причем ей не надо ни с жильцами заморачиваться, что квартиру раздолбают, ни налоги платить, ни ремонт делать, красота, поэтому и не… Подробнее »
Фантазируете? Мало ли откуда у неё есть деньги, речь не об этом. Себя на её место поставьте, у вас появился внук и вам дают понять, что вы чужая
Вот прям с неба такая ситуация упала? Или что-то, точнее КТО-ТО к этому привел?
Себя ставьте на какое угодно место (и в какой угодно позе), а от меня отвалите, а? Если я своего сына так допеку, что его от меня депрессия начнет накрывать, так надо будет что-то менять в консерватории, а не на сына жаловаться, еще и подружайкам мозг вынося до кучи. Героиня скоро останется не только без общения с сыном, но и подружайки от нее начнут разбегаться врассыпную.
Одна и таже информация воспринимается разными людьми по разному. И то что сын считает нытьём, это может и не быть им. Просто не хочет он с матерью общаться, почему? Просто в таком случае ему надо идти до конца, съехать из матушкиной квартиры. Или он думает, что осчастливил мать, что великодушно поселился в её квартире.
Откуда такое навязчивое желание указывать посторонним людям, что им «надо» делать? А вдруг сын и мать сами разберутся, что им делать и кому и куда сьезжать или нет, без Вашего мудрого мнения? Ой, нет, о чем это я…
Каждый день?! Нет…
Т. е. сын, невестка и внук — абсолютно чужие люди? Однако логика!!! Если у вас не так то желаю вам ненадолго это испытать. Голову полечите, там сквозняк.
Невестка- чужой человек. Сын и внук- родственники. Но их семья, действительно, для ггшки является чужой семьей, поскольку семья- это муж, жена и их несовершеннолетние дети. Став совершеннолетним, сын перестал быть частью семьи ггшки, но она этого почему-то не понимает (и не только она, судя по всему).
18 лет и рожденный тобой ребенок, бельше не твой сын/дочь,а ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК?
рождают, вообще-то тело от тела, а душа — это иная субстанция и она может быть очень чуждой, хоть и проживает в родственном теле. так что да. свой ребёнок может быть очень чужим человеком.
бабка родила мясо, а рот разявила на душу
Почему чужой? Родственник, причем близкий. И даже может быть частью твоей семьи, если продолжает жить с тобой и ведете общее хозяйство. Так-то сыночек и до старости может с мамой семьей жить. Но не в данной истории. Тут у сына своя семья, мать- родственник, но не часть семьи сына.
Вы случайно не из детского дома, если ваша мать для вас чужая тетка? Или этодругое?
А я разве говорила, что мать для меня чужая тетка? Где? Мать у меня есть и отношения сейчас у нас отличные. Но вот после того, как она она попыталась влезть в мою семью (решать, сколько детей нормально иметь лично мне, взрослой, самостоятельной и отдельно от нее живущей женщине), мы не разговаривали несколько недель. Поскольку никаким родственникам, даже самым близким, лезть в мою семью не разрешено. И да, я скорее вообще полностью прекращу общение, чем буду терпеть от этого общения негатив. Свекровь тоже держалась на дистанции, и с ней период «воспитания» был гораздо дольше, но там и противоречия были более серьезные.… Подробнее »
Когда Ваши дети будут воспитывать Вас, вспомните это свой пост, умная Вы наша.. Мерзкая бабёнка…
Представьте, двое из моих детей уже взрослые. И почему-то не пытаются воспитывать. Может потому, что не лезу в их жизнь?
Не может быть у тебя ни с кем нормальных отношений от слова совсем, вот такие со своим выводком и падают потом к матерям. Если бы ты была самодостаточной матери и в голову не пришло указывать про детей.
Вас не учили, что тыкать незнакомым людям- невежливо? Пробелы воспитания? Учиться никогда не поздно.
А падать с выводком к матери мне уже поздновато. Выводок-то почти весь уже вырос, того и гляди старшие дети бабушкой сделают. Да и нечего мне у матери делать, две хозяйки на одной кухне не уживутся.
Она дочь алкашей
О, гадалка объявилась. Думала, что в хрустальный шар заглядывает, а это оказалось зеркало.
Для этого мозги другие надо иметь.
Интересно, а какая должна быть пенсия у старухи? Что бы съездить на море, заняться своим здоровьем и внешностью, повидать мир.
Если у нее есть такие желания. И позволяет здоровье. А если ей не интересно ехать куда-то там? И мир из телевизора вполне устраивает?
Есть такое редкое качество у человеков: помнить сделанное им добро и быть хотя бы благодарными! Ежели квартира ещё на маме, то на xрeн гнать семейку небладарных, особенно сына! Так прямо претензии и высказать и за общение (поговорить с мамой влом), и за внука, и вообще за их отношение даже не к маме, а благодетелю. Пинок наглецам. А наследство, да… Нужно заслужить. Нравится это или нет. Как там до революции:»наследства лишу».
Так пусть гонит, в чем проблема то?
А проблема в том, что придется оплачивать коммуналку, ту, что не по счётчикам…
Сдача в аренду решает проблему коммуналки и даёт возможность посмотреть мир бесплатно.
Не указано, что за город и на сколько прибавится у ГГ в кошельке… Есть такие города, что даже за коммуналку за счастье сдать.
Много вы знаете городов, где квартиры на улице валяются?
Воркута )
Ну если сынок с приживалкой не купили своего жилья значит окупится и коммуналки и останется хорошо
Да она сдаст квартиру. Или найдет людей, которые ей и коммуналку оплатят и задницу лизать будут. Впечатление, что вам лет 16, вы ненавидите своих родителей, а поскольку на них рот не откроешь, выливаете грязь на чужих теток.
Так и сказать. Раз я вам чужая тетка, живите самостоятельно, а мне, одинокой женщине, квартира пригодится на старость.
Жаль, но она так не скажет, не сможет. И на свою квартиру завещание не напишет. И сын это знает, чувствует, поэтому в таком тоне разговор ведёт. У моей знакомой была очень токсичная мама, отношения были очень напряженные, дочь она прогнуть не смогла. Квартиру завещала, образно говоря, тётке с улицы.
Не думаю, что он об этом вообще задумывается.
У женщины больше средств будет после сдачи квартиры в аренду на свою веселую, насыщенную и наполненную жизнь. Или я не права?)
Сыночка вырос гаденький. То ли характер такой, то ли воспитание. Они с женой ипотеку не платят благодаря его матери, но делают вид, что это не существенно. Парочка неблагодарных эгоистов
Есть разные виды благодарности…
С равной вероятностью особо душевные люди в трудной ситуации только слова поддержки выскажут, а эмоционально холодные с той же молчаливостью окажут реальную помощь.
какая мерзкая гадость. Выставил границы, все очень понятно, но. Просто позвонить матери — простите, но она все же стара, а вдруг померла, лежит и, простите, воняет мертвым затхлым? Инсульт, инфаркт? Со старыми так бывает. Проситься повидать малыша полтора месяца????? Боже, мир перевернулся. Что не так с корзиночкой, где уважение, сострадание, кого воспитала? Горечь. Трудно конечно, но придется забыть и признать — ошибка и крах. Жить дальше. И послать нах. Найти отдушину. Вдруг повезет — взамен доброго слова и участия отдать нажитое. Не сожалеть.
а чего минусуем???? я так понимаю, что минусующие — это фанаты того, чтобы мама лежала бездыханная и пахла не очень хорошо???
А других вариантов в вашей картине мира нет? Например, где родители с детьми раз в неделю по минуте общаются и всех все устраивает?
Не все хотят жить по вашим лекалам.
Мама присмерти? Нет. И более тупой манипуляции, нежели «помру, а вы и не узнаете» в свете не существует.
Так сын с женой и раз в неделю по минуте не хотят с матерью общаться
А потому что стоит маме позвонить, как на голову сразу обрушивается поток негатива и нытья. Над женами в подобной ситуации («ты меня не люууууубииииишь, ну почему ты меня не люуууубиииишь») смеются, зато когда таким же самым образом постаревшая женщина начинает вымогать любовь из собственных детей, тут уже она якобы права.
Вы путаете причину и следствие. Изначально сын с женой не хотят общаться, а мать им потом предъявляет претензии. Возможно, слишком эмоциональные
А разве не права, постаревшая женщина это МАМА, а [Ой!] дети это из породы КОЗЛОВ родства не помнящих.
Простите, мама, это индульгенция на всё?
Ну pizdec, крепкого здоровья той маме, не дай бог сляжет, тут же пинка под зад получит. Я вот тоже манипуляции не люблю (это по части квартиры), но тут даже согласна, хочешь быть независимым, дуй на съем. Это ещё тётка адекватная, не лезет, не учит
А что вы называете. на все? Звонок сыну даже раз в день? Бедные ваши родители, если они у вас есть. Тоже один негатив? Или это другое?
Каждый день что обсуждать? Если никто не болен, нет какого-то особого события к которому все готовятся — не о чем воду в ступе каждый день толочь.
Силой не заставить общаться. Они её действительно еле терпят и то потому, что две квартиры в Москве. Иначе бы вообще выкинули из своей жизни. Надо принять и жить дальше, но вторую квартиру освободить и сдавать в аренду. А на эти деньги попробовать порадовать себя, а не других.
Поддерживаю
Не нашел ни слова про Москву. Может читал не внимательно.
Согласна.Позвонить сыночке и озвучить,что да сынок,согласна с тобой,что надо мне занятся своей жизнью…Но на хотелки денюжки нужны,а по сему:когда хатку освободите?
да что за х у й ня? Нормальная картина жизни. В тексте четко сказано — звонит раз в месяц, получая в ответ односложные ответы и упреки в нагнетании и испорченном настроении. Четко указаны рамки — живут в наследной квартире.. Есть человеческие рамки — звонок на минуту — мам, с тобой все норм, сброс, раз в неделю. Неприятно, но можно принять. В данном случае — нах обоих
Врёт бабка про раз в месяц, на жалость давит.
Да хоть раз в день, тоже не облезут от злости. Ну вы и [Ой!] сынок.
Что вы ему доказываете от него несёт андроидом. Вроде похож на человека, а рассуждения, как у нейросети.
Не согласна. Судя по количеству и градусу комментариев — человек пишет о наболевшем
Да при чем тут манипуляции. В нашем доме из 45 квартир уже два случая, когда бабушки упали, а встать не смогли, телефон не под рукой. И что, по вашему, ждать неделю, когда дети соизволят позвонить? Ну да, если громко кричать, то соседи обеспокоятся, службы вызовут, дверь взломают. Это если инсульт или инфаркт не шарахнет
Всюду соломку не подстелить. С вашим походом следует к маме переехать и наблюдать за ней круглосуточно, если удар ее хватит, то скорую вовремя вызовут…
В тексте ни слова про болезнь не сказано, но поганые языки ей уже инсульты, инфаркты и смерть напророчили…
Боже упаси, не об этом речь. Трубку снял, позвонил, жива-здорова, у нас все в порядке, спокойной ночи, ну и если что интересное сообщил. Поверьте, этого достаточно. И поганые языки не при чем. У меня два достаточно близких человека умерли мгновенно, на фоне крепкого здоровья. Тромб
Вот опять мимо. Маме не надо минутку. Маме надо минимум 10 минут по телефону зубик обсуждать и по пол часа с невесткой другим кости мыть.
Мама за минутку не успеет сыну мозг вынести и ведро негатива вылить. Потому и не устраивает ее минутка, потому и жалуется. Ведь даже со слов мамы, на ее звонки отвечают, только вот не хотят с ней вести долгие беседы на отвлеченные темы, сообщают, что все хорошо, ни чего с прошлого звонка не изменилось и сворачивают разговор.
С чего то, таким форматом мамо не довольна.
Ну что там маме на самом деле надо мы можем только нафантазировать. А если по тексту, то тесное общение с мамой оборвали и звонит она сама раз в месяц. И от внука отлучена. И конечно же, никаких новостей нет. Первый зуб, сел, встал, пошёл, начал говорить, сам поел — ничего с прошлого звонка не изменилось мама, для тебя новостей нет.
Да здесь так и бывает. Сами придумают, нафантазируют и давай поливать [Ой!] человека.
А чего фантазировать? Открываю распечатку и вижу трафик: раз в неделю со мной говорит, раз в месяц с сестрой и внуками, их пятеро и минут по десять на эти разговоры. И часами!!! с подружками языки чешут! Я не против оплачивать это вот, просто заавтоплатежила. Меня очень даже устраивает, что мне мозг не выносят, на работу не звонят. Все же нас тут пятеро, а она там спешит пообщаться с теми, кто жив. Ей 76 и подружки не молодеют. Удивительным образом трафик редеет в дачный сезон. Есть чем заняться и язык отдыхает)))
Это, наверное, ваша мама вам мозг выносит. И мне вообще странно, что такой резкий, четкий Мужчина сидит на бабском сайте и изо всех сил хочет всем доказать, какие они … Так и несет тухлятиной, которая пытается доказать,что он — МУЩИНА.
Э… Это где написано, будто сайт бабский?! Что за дискриминация?
По роду работы, мне необходимо понимание особенностей психологии таких дзеновских куриц как ты.
Изучаю…
Ну вот моя свекровь браслетик себе завела, с кнопкой вызова то ли скорой, то ли еще какой-то службы, чтобы быстро приехали, если что. Даже без такой кнопки, можно мобильный на шее всегда с собой носить, а с сыном договориться или с подругой, что просто будет раз в сутки, скажем, кратко смс посылать, не придет смс — позвони, не отвечу — приезжай проверь и скорую вызови.
Здесъ не это нужно героине, а сыну мозг вынести. А сын не дает, вот ведь сволочь.
Какая вы добрая женщина. Аж каждый день разрешили свекрови СМСки посылать. Браслетик носит. Вы подарили или сама купила?
Вы что, тоже дура, как и залетевшее сюда с какой-то помойки нечто под ником Валентина? Если Вы на мои многочисленные комментарии, где я достаточно подробно и про свою свекровь писала, и про то, сколько у нее детей (много), не обращали никакого внимания, то чего сейчас решили выпендриться? Я, конечно, ничего подобного свекрови не дарила, я не медработик, она или сама браслет себе завела по совету врачей, или, скорее всего, браслет ей сварганил один из двух ее сыновей-врачей (не мой муж, он не врач). Потому что свекровь хочет жить одна, ни с родственниками (одна из внучек предлагала к ней вселиться, типа… Подробнее »
Обвиняли в невоспитанности, а сами позволяете [Ой!] других. Где же ваша воспитанность?
Вас Ирина секретаршей-защитницей наняла? Или вам просто заняться нечем, поэтому и лезете во все щели? А знаете что? Катитесь-ка вы нафиг.
Оно болеет.
Простите, а кто и как тех деточек воспитывал, что у них с родителями близкого контакта не появилось? Причины как бы не множественны и за ними ходить далеко не надо. Бумеранг обыкновенный…
Скорее всего, сдохла и сама себя на кладбище отвезла, или хотя бы похороны свои оплатила заранее.
С чего бы она стара? Возраст не указан, ей вполне может быть меньше пятидесяти лет.
я имею в виду принципиальную позицию. Родила в 30, например, бывает, пока обженился — может быть и 60. Простите, тут болячек до фига может быть
А по словам сына, она здорова и при деньгах. И мама это не опровергает. И в тексте ни слова про недуги.
Зато о том, что невестка себя плохо чувствовала, это принципиально не замечаете?
Да что с ней кобылой посторонней может страшного случиться не сдохнет вот на съёме там болеть не когда будет и время найдётся на бабку как узнает что наследство может уйти в детдом или собачкам в приют.
Так и с посторонней прилипчивой старухой ни чего не случится…
Вы сами себе противоречите, когда за невестку топите. Значит невестка плохо себя чувствовала, но помощи от свекрови не надо, сдохну, но сама. Попахивает враньем. И даже если здорова и при деньгах, то не показать внучку это дно. Ой, надо маме замуж выйти, будет о ком заботится и сын будет «рад», будет с кем наследство делить
Где я себе противоречу? Опираясь лишь на слова ГГ, что у нее помощи в отношении занедкившей невестки не просили…
И ребенка нечего первые месяцы жизни посторонним показывать, бактерии таскать…
Что касается замужа, то пусть выходит, ни кто ее не держит… Но бабке не взамуж надо, ей хочется с невесткой посторонним людям косточки поперемывать.
Ну отлично, для вас ваша мама посторонняя? Просто слов нет. Не надо младенцам создавать излишне тепличные условия, они очень живучие. Есть такие долбанутые на всю голову, не покажу, сглазят, молоко пропадёт и прочая ерунда. Спят в полной тишине, кормят по часам, в попу дуют, а потом удивляются. У меня первый в общаге вырос, а со второй я по больницам путешествовала после серьёзной операции, знаю о чем говорю
Да это просто тролль какой-то. С ним спорить, себя не уважать. Пошел он, сопляк какой-то развлекается.
Или тролль, или сильно обиженный жизнью мужичонка
Да плевать на его обиды. В детстве мороженое не купили
В тексте ничего нет про болячки. 60 это глубокая старость? Можно сколько угодно ругать сына, но если он до такой степени тяготится общением с матерью, время для нее уже упущено. Нормальные душевные отношения надо было формировать раньше.
Я в 60 лет свою собственную фирму открыла, денег заработала и пол-мира объездила. Надеюсь, это Конституцией не запрещено? И сейчас куда-нибудь нет-нет, а еду. Мне не скучно дома, но пока ноги носят, буду выезжать.
Ваше воображение рисует картину не соответствующую описанию ситуции. Дама просит несколько минут внимания от сына, которого вырастила и обеспечила жильем, а Вы ее уже между супругами в кровать уложили.
Нет ей не несколько минут надо. Несколько минут ей уделяют, сообщают, что все в порядке и сворачивают общение. Бабке хочется как у соседки часами по телефону с невесткой из пустого в порожнее переливать… …и в гости запросто заходить.
Ну да постареешь и сам такой будешь, что за люди, нормальной матери нельзя сказать пару слов, тогда иди и живи на всем своем это раз, а как с женой что то случится сразу про мать вспомнит. Ведь тоже постареет, не всегда будет молодым и здоровым это пипец, правильно говорят иван не помнящий родства, вы можете представить таким кавказца или азиата то, то
Дебил.жалко твою мать
А вы квартиры соседке отпишите 😁 😁 заколебеТесь на звонки сына отвечать 😆 😆 😆
Или заколеьаетесь проклятье от соседки слушать.
У родителей во дворе не припарковаттся. Из-за одной твари на дом жалобы пишут.
Она ей квартиру а ей в ответ жалобы на весь дом? В каком причудливой мире вы живете
Или позвонить сыну и сказать, что познакомилась с вдовым мужчиной, он зовет замуж, предлагает продать квартиры и купить домик на море, вот раздумываю как поступить. Не сомневаюсь, что звонки от сына начнутся каждый день, утром, в обед и вечером.
Браво! Сынок сам начнет названивать! А ему в ответ: Что названиваешь? Пока новостей нет!
Вот это точно. Сообщить ненароком через кого-нибудь , что завещание написала, сразу забегают. «Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог».
То есть вы предлагаете это даме обманом вымогать общение с детьми? А вам самой не противно было бы от такого общения? Или от злорадного «я добилась своего любым способом» вам стало бы лучше?
Нет, не вымогать общение, а доставить несколько неприятных минут сыночку и посмотреть на его реакцию. Наверное побежит признавать мать недееспособной.
Да боже ж мой, напугали ежа голой… В путь! В лес!
Бедный сын с невесткой… Бабка хочет жить их жизнью, неужели своей нет?! Еще и возмущается, что о визитах надо предупреждать.
Нет, она просто хочет знать о первом зубике. Я именно созваниваюсь с сыном редко. но в ВК и вотсап он часто шлёт фото внучки и коротенькие рассказы о ней. Особенно удобно это было в 2020 году (она в [Ой!] 2019 родилась), когда у ребёнка чуть не каждый день что-то новенькое, а приехать никак — карантин-с, да и звонить не всегда удобно — то ребёнок спит, то ещё что. Так что бываю я у них редко, как-то вечно «не до визитов» им, но в курсе развития внучки и в общих чертах — в курсе крупных событий в жизни молодой семьи. Хотя… Подробнее »
Золотая середина. Все рады, все нашли баланс.
Тут просто дети эгоисты, хотят только удовольствий, пожилая мать мешает. Может, позвони они ей сами раз в неделю и расскажи что-то, она бы успокоилась и не названивала. Может, конечно, наоборот бы полезла с темным общением, но ведь они даже не пробовали.
Может пробовали. Нам про то неведомо и автором не сказано.
Да-да, на первый зубик пришла свекра, принесла ложечку. Я, говорит, серебряную не нашла, потом поменяю. Проходит год и у золовкиного сына режется зубик. Где, говорит, тут моя ложечка? Надо внуку ее подарить… Не подумайте чего, мы эту ложку с себя три раза видели и потом она исчезла вместе с детскими вещичками. «А вам зачем, они уже подросли». Как-то не хочется ей ни про зубики рассказывать, ни про отметки в школе, ни про цвет диплома.
У бабки нет своей жизни от слова совсем! От нечего делать, старая уже в рабочее время своему сыну мозг выносит телефонными звонками…
Т.е. ей на столько нечем заняться, что готова по пустякам работающего человека отвлекать. Вот просто поболтать ни о чем. Именно поболтать, ибо дежурные «все по старому, все живы и здоровы» ее не устраивают.
Правильно. Поэтому надо свою жизнь организовать ввпереть из своей квартиры сына, сдать её и начать путешествовать по санаториям)) и бабка при деле и сынуля тоже.
Деньги у нее и так есть. Она не хочет в санатории, она хочет стать членом семьи сына…
И где это написано что она прям мечтает стать членом семьи сыны не выдавайте свои фантазии за действительность и не дай бог вам такую старость будете сидеть как сыч никому не нужный.
Если не хочет, то чего невестке как заправский телефонист каждый день названивает?
она хочет просто внимания. и это нормально. выделить пару раз в неделю минут 10 на поболтать с маманей не сложно. мол, на днях на работу опоздал, проспал, сын жару ночью давал. вылез зуб, сын научился сам лазать по горкам без помощи, жена подработку нашла или придумала новый рецепт, очень вкусно получилось и т.д. и т.п. это не требует никаких затрат кроме эмоциональных. все таки придется вспомнить что у него есть мать, а не какая то левая тетка. которая к тому же дала ему неплохой старт в жизни, все таки возможность начать семейную жизнь без ипотеки очень дорого стоит. просто сынка… Подробнее »
Сложно. Вот мне сложно. Я не могу и не хочу даже 10 минут болтать ни о чём. Хоть с мамой, хоть с сыном. С чего сын с невесткой должны эмоционально обслуживать скучающую клушу?
хотя бы с того, что это по человечески. не почеловечески вычеркивать из своей жизни людей, только по тому что они нуждаются во внимании.
А потом все подробности исправленные и дополненные всем соседям на обсуждение. Мол, спит, опаздывает, безответственный, больную замуж взял. А вот то ли дело я, такая вся умная и надежная… Оно надо?!
а кому то есть дело до сплетен? для них даже первоисточник не нужен, и так все придумают.
Откуда вы знаете о её финансах? Может деньги у неё есть на необходимое, а на санатории да моря не хватает. Вот квартирка и пригодится сдать.
Деньги есть, это понятие абстрактное, то ли хватает на необходимые нужды, как то питание, коммуналка и всё, а может деньги есть, это когда можно гардероб обновлять каждый сезон, ездить отдыхать два раза в год.
Не членом, главой!
А где написано что она хочет жить жизнью посторонней ей девахи, она ждёт внимания от сына живущего в её наследной квартире и забывшего кому он обязан и всем остальным
Вы какой то другой текст читали? Позвонить раз в месяц это жить их жизнью? Да, о визитах надо предупреждать, это отдельная семья. Такое впечатление, что невестку, не нужную своей маме, бесит внимание свекрови.
Тоже порой складывается ощущение, что комментаторы читают что то другое. Такую ахинею нести начинают, за голову хватаешься.
А невестка обязана развлекать не свою маму? Ей заняться больше нечем?
Я тоже мама взрослых детей, сын звонит раз в неделю, когда живёт далеко, дочь примерно так же. Чаще не вижу смысла, если что-то случается или надо мне или им, созваниваемся. Не представляю, о чем можно каждый день говорить- переливать из пустого в порожнее? В мессенджирах общаемся. Ныть, что мало внимания уделяют дети, так себе занятие, инфантильность в зрелом возрасте раздражает.
Ну, вы небось минут 20 говорите раз в неделю, а она по минуте каждый день. И это не инфантильность, а желание общаться, знать, что у твоего ребенка, горечь от неблагодарности. Почитайте определение инфантильности и снимите белок пальто
Бабка настолько инфантильна, что не завела достаточного круга знакомств и живёт жизнью сына?
Своих интересов нет совсем, только семья сына?
Может и было бы все по другому но уж слишком она липко навязчивая. Согласитесь, что звонить в рабочее время работающему же человеку, чтоб отвлечь его и поболтать ни о чем это клиника…
У бабки может быть куча своих интеремов и своего круга общения. Но выбросить из этого круга общения родного сына, которому она жизнь по капле отдавала — очень трудно и горько.
Рабочее время — соглашусь. Только в рабочее время пожилые люди начинают звонить тогда, когда сыновья перестают брать трубку по вечерам.
В точку!
Врёте. Вечером сын трубку всегда берет. В тексте об этом четко сказано.
Ну вот примерно так и есть. Вечерами отвечает, будто отбывает повинность. Вот она и думает, вдруг на работе более душевная минутка для матери найдется. И многие работы позволяют эту минуту для матери выделить. Если это действительно минута, а не 20. Не думаю, что мать стала бы звонить сыну, если он, скажем, хирург. Или преподаватель. Ну и обеденное время тоже никто не отменял.
Вообщем-то люди на работе обычно работают и не только хирурги. Вряд-ли вы порадуетесь, если кассир в магазине или операционист в банке отвлечется от вас чтобы 10-15 минут поболтать с мамой.
Представляю, сидит опер в засаде, а ему мама названивает… Или доктору на операции… Или учителю на уроке…
За внеслужебные разговоры на работе у нас наказывают штрафами. Последнее время персонал просто сдает личные вещи в гардероб и получает служебные телефоны по должностной сетке. Слышали бы вы звон в бытовом корпусе! Охрана как на казнь туда идет. Зато на рабочих местах все заняты исключительно работой.
Это счет? Подайте мне литр крови сына, я ее по капле отдавала?! Ну и ну…
Нет, по двадцать минут мы не говорим, меньше, зависит от ситуации, белое пальто даже не примеряла, зачем? Просто, пока дети росли, никогда не отмахивалась ни от их «почему», ни от детских проблемм, всегда была готова выслушать, если была в чем-то неправа-извинялась. Вот и выстроилось общение, все просто, зачем усложнять? Я детям вообще редко звоню, обычно они. Они ведь работают, а я на пенсии, вдруг не вовремя позвоню? Вот с подругами по часу трещим и по телефону, и при встречах.
Да не говорит она, бедная, каждый день. Раз в месяц. Вы текст читали или только комментарии?
Да при чем тут белое пальто? Просто я действительно не понимаю, о чем можно ежедневно говорить со взрослыми детьми? Они выросли, примите уже эту ситуацию, они не нуждаются в ежедневном контроле, про важные события дети сообщат, не ставьте им в обязанность вам звонить или вас навещать и они сами будут все это делать, если отношения изначально выстроены правильно. Мне дети сказали не звонить в рабочее время, я не звоню, никаких обид, да вообще чаще они мне звонят, а не им, они ведь сейчас более занятые люди, чем я пенсионерка,звонят и приезжают, когда им удобно, а не когда я пожелаю, что… Подробнее »
Согласна. Дочь,сын старшие ,живут отдельно,созваниваемся ну может раз в месяц,если что переписываемся в Ватсапп. Ну не любитель я частых звонков.
А если бы ее сын звонил раз в неделю, может быть, она бы не стала ныть? Ей такое счастье звонок от сына раз в неделю не достается. Раз в месяц сама звонит и получает от любимого сыночка. А то, что он говорит, что у нее есть деньги, это он ее пенсию имеет ввиду. Хватит бабке и пенсии.
Знаете, я абсолютно уверена в том, что если отношения с ребёнком родители начинают строить с момента его рождения, именно отношения равноправных людей, то взрослые дети не прервут отношения с родителями. Это мой жизненный опыт и наблюдение за другими людьми.
Не все эмоционально развиты, невестка выросла в такой семье. У вас в семье тоже самое.
Пф, ну и пусть сынок катится в СВОЮ квартиру. Может, квартирантов более общительными будут. А тут хз что за отношения, что позволяет себе сынок с мамой через губу разговаривать.
Ну продаст долю в квартире, где мать живёт, и будет своя квартира.
А Вы бы купили долю в квартире? Подозреваю, что ответ — нет. Если условный Ваня как-то умудрился продать долю условному Махмуду, это не значит, что такое сплошь и рядом.
А она у него есть? Доля эта
Две женщины просидели в тюрьме пять лет в одной камере, а после освобождения ещё два часа проболтали у ворот. И ещё анекдот про мальчика, родители которого думали, что он немой, а он сказал, что сегодня суп не посолен, а раньше говорить нужды не было. А на самом деле это грустно, у сына и матери разные потребности в общении, и мать неинтересна. Непонятно, насколько она стремится жить его жизнью — знать, что покушал утром и теплый ли шарфик, лишнее, а ездил в отпуск или ребенок был на первом в жизни утреннике — почему бы такое не рассказать, что преступного — хотеть… Подробнее »
Я интроверт и маленько социофоб. Нет такого, чтоб чаще и сердечнее с кем-то говорила. С мамой созваниваемся несколько раз в неделю, хотя чаще звонит она. А вот любые контакты с внешним миром стараюсь делегировать мужу — типа, вызвать сантехника, электрика и т.п. Я всё это прекрасно могу сделать и сама, но мне реально некомфортно с людьми общаться.
Я тоже интроверт. Но есть люди, с которыми мне говорить приятнее. В основном это друзья по интересам. )
Даже с прмятными друзьями я каждый день не разговариваю )) Обычно — раз в месяц или реже.
Мы списываемся. С лучшей подругой вживую говорю два раза в год. Нет, три.
А у меня есть несколько подруг, с которыми я могу говорить часами. Иногда Ва цап не выдерживает. Мы живем в разных городах и странах. Но нам всегда есть, о чем поговорить. А вот со своей племянницей я не могу долго разговаривать, она как Гг любит жаловаться, а я этого терпеть не могу. И все-таки у меня язык не поворачивается ей сказать, что она токсична. При том, что она от меня зависит, а я от нее нет. Нельзя [Ой!] тех, кто слабее тебя. Лежачего не бьют.
ой — это [Ой!] ))
ну ладно, обижать ))
Такие «сердечные» отношения тоже многим не нужны, вот я в гробу видала обсуждать свадьбу постороннего человека, мне времени жаль. Это развлечения аудитории зрителей шлака типа Пусть говорят, что всякий бред и ненужные подробности смакуют. Люди с интересной своей жизнью по максимуму дистанцируются от такого времяпровождения.
О, мне тоже свадьба соседа племянника двоюродного брата первой жены третьего мужа даром не нужна, но приятельница, живущая в экзотической стране, может прислать фото со свадьбы — вот, посмотри, какие у нас обычаи, какой наряд и какой оркестр. И мы с ней можем обсуждать книгу или фильм. Или кошек, мы кошатницы. Может, кому-то это странно. Нам нравится. Обсуждать чьи-то болезни или скандалы я не люблю. У подруги героини с общением, как по мне, перебор. Но им нравится и на здоровье. А тут мать страдает, потому что её демонстративно отпихивают. Честно, на месте сына я бы постаралась сама звонить чаще и… Подробнее »
Именно поэтому вы сидите на этом сайте и обсуждение чью то жизнь. Пусть даже и выдуманную ваше белое пальто немного испачкалось
Я на этот сайт захожу раз в месяц-два поролфить над отдельными комментарами, закрываю и тут же забываю все эти тупенькие душещипательные истории. Просто на работе он один из легко грузяшихся, сигнал плохой. И уж точно не несу их в массы перетирать и пересказывать. Это немного другое. И в белопальтовые я никогда не записывалась, я та ещё сволочь.
Не надо оправдываться. Сюда многие, как в зоопарк ходят. Мне, например, много нового удалось услышать. Или так уж скучно на работе?
Уж большего бреда, чем здесь, не представляю. И свадьбы чужие обсуждаются с наслаждением. Так что не надо себя к шлаку относить. Все мы здесь одинаковые.
и чё… воды подвезти? невестка тоже мать, а сын отец и наверняка все так уматываются за день, что дым столбом, так ещё и унылую пенсионерку развлекай на ночь глядя.
не со всеми хочется откровенничать, некоторых хочется спровадить подальше.
Если ежедневно нытьё слушать, даже самые лояльные и терпеливые люди сведут общение к минимуму.
Правильно сын сделал, жена после родов плохо себя чувствует, ребёнок новорождённый, чего тащится в гости? Я считаю что первый месяц жизни ребёнка вообще нечего в гостях делать. Сын прямо сказал что от ГГ одни негатив, никому не надо каждый день чужое нытьё слушать. Но если сын с женой не копят на своё жильё, то они идиоты.
А ведь по большому счёту когда внучка подрастёт захочется какое-то время провести с друзьями или наедине они подключат маму главного героя а она им откажет потому что к тому времени баба внучка бабушку-то особо знать-то и не будет
Да и потом захочется ли бабушке Это большой вопрос потому что это сейчас она хочет с ними общаться а года через два у неё будет свой круг общения она в любом случае найдёт его ей будет уже особо не до сына не до невестки
А может не подключат. Далеко не все пытаются навязать своих детей бабушкам и дедушкам.
А может быть и не подключат, в любом случае для ГГ это будет незнакомый ребёнок и она с лёгкостью может отказаться.
Зачем? Есть няни, друзья или нет желания бегать от собственных детей.
Желаю вам от ваших детей такое услышать, что от вас один негатив. Или вы клоуном работаете и всех только веселите?
Такое чувство, что у вас в голове некая идеальная для вас картинка и все должны ей соответствовать. Но ведь так не бывает. У других людей картинки другие и отношение к тем, кто требует соответствия чужим ожидания — разные. Вы можете не совпадать с их картинками. Как в этой статье не совпали ожидания матери vs реальность… И тому причиной — годы ЕЕ общения с ЕЕ ребенком от рождения и далее. Не просто так дети общаться не хотят. Не просто так.
Чё-т грустная какая-то история. И бабка, видимо, не на позитиве, и сын чудак на букву М, и невестка резкая, как понос, сидя в бабкиной квартире. А в целом — со стороны молодых потребLядcтво и свинство по отношению к старухе. Пользуются тем, что она нормальный человек, не попрекает квартирой, не напоминает, не гонит, и плевали на неё
правда, есть маленький вопросик: эмоциональная отстранённость сына от матери возникла после его женитьбы или до?
многие мамаши сначала первые плюют на эмоциональные потребности детей, считая, что дети их должны любить по умолчанию за сам факт их материнства.
а когда дети отвечают тем же — обижаются.
Возможно, и так было. Но, на мой взгляд, если бабка сейчас идёт на контакт, то и раньше шла. Скорее, наоборот, она с детства сына общением перегружала, а ему это не надо, ему от матери нужны только материальные блага по умолчанию, чтобы можно было брать и при этом спасибо не говорить
Контакт и душевность не одно и то же.
Задавать много вопросов и задавать о том, что волнует конкретного человека.
Мама могла о прыще на опе соседки часами трясти, когда сын хотел собрать модель самолёта и обсудить аэродинамику.
Или мамы просто чрезмерно много для конкретного сына.
Люди разные.
Ей надо много, а он от много выжатый лимон.
Хотя раз ему и раз в месяц мамы много, причина уже не в разнице. Она глубже.
Я и говорю, причина глубже. Сын пapaзит, которому от матери нужны только ресурсы, а она сама не нужна. Можно, конечно, представить бабку в виде махрового токса, с которым страшно общаться, но от токсов обычно бегут, а не в их квартирах стремительно плодятся
Необязательно паразит.
Причин много.
Мать хоть раз выдержала не звонить реальный месяц?
Вот не ее фантастический,а реальный?
Если ее передоз, то сын естественно будет отклоняться. Даже если он маму любит.
Потому что она заполняет собой и элементарно не даёт соскучиться.
А может ему тупо пофиг.
Провела бы эксперимент. Перестала звонить в [Ой!] и до конца первой январской декады.
Если не объявится, то плевать ему. На самом деле.
Вот тогда и думать.
Она так не может. Слишком любит его. И зря. Это односторонняя любовь, приносит только огорчения
Это не любовь, это что-то другое. Нездоровая зависимость, чувство собственности — мой сын, значит, обязан слушать мое нытье, как так, не хочет?! Любовь, это когда думают о том, как лучше тому, кого любят. Здесь бабка нудит исключительно о своих потребностях трындеть с сыном, а как сын себя от этого чувствует, ей плевать. Хотя он ей честно сказал, что не может выносить ее негатив, но она разве попробовала с ним как-то более позитивно общаться? Даже от данного рассказа разит негативом и общаться с таким человеком, как эта дама, мне совершенно не хочется. Не будучи в состоянии достать в данный момент сына,… Подробнее »
Да просто заняться нечем, вот и названивает.
Да вы текст-то читаете? Она и жалуется, что месяц не звонила и получила от сына, что надоела. Как в мультике — заранее надоела.
Вы прям человек-робот без чувств. Эксперимент предлагаете проводить с сыном. Жуть какая
Ну у вас, как всегда, фантазия зашкаливает. Уже и прыщ на опе соседки придумали.
Если уж о теории закрытой и открытой потребности, то бегают за мамами дети с открытой потребностью.
Вот чем хуже была мама, тем больше за ней носятся вымаливая хоть намек на любовь.
А мамы, что задували во все щели организма, детьми отбрасываются.
Потребность закрыта, получено всё, что могли получить.
эмоциональная потребность не может быть закрыта. Люди постоянно нуждаются в обмене эмоциями, как и в обмене веществ. если лишить человека еды — он умрёт, если лишить его эмоционального обмена — он сойдёт с ума. люди, которые бегают за мамашами, либо напротив от них шарахаются просто попали в плохой тандем, где им выпали такие роли. роли обычно предлагает более сильный и это обычно родитель…. поэтому винить детей в том, как они к тебе относятся увы родитель должен лишь себя. бывают, конечно исключения… но это большая редкость. обычно все претензии мамаш ( и папаш) заключаются в том, что они требуют того, чего… Подробнее »
Эмоциональный обмен и потребность в любви опять кардинально разные вещи.
Для эмоционального обмена необходима смена ролей.
Понятно, что сын вроде как остаётся сыном, а мать матерью, но планка разговоров и их [Ой!] меняются. Взрослые разговоры они взрослые.
Об этом другой коммент.
Если лезть с содержимым детского горошка к тому, кто сие делает механически. То второй устанет и начнет уклоняться.
Это о холодности.
Людям холодно с людьми, с которыми не о чем поговорить.
Орбиты не пересекаются.
И даже самую чудесную маму, если она будет видеть в сыне/дочери трехлетку.
Взрослый будет избегать.
Нет у взрослых потребности в матери.
Может быть потребность в близком человеке. Это то кем в идеале должны стать родители. Не названием, не ролью социальной, а близкими.
Но мать как явление нужна только тем, у кого ее не было..
В точку.
бывают такие родители,то кошмар, здесь чего только не читали. И все-таки дети не могут своим родителям вот так ответить. Он ей просто пощечину отвесил своими словами.
Ну что ж вы нас пенсионеров старухами обзываете? Меня даже соседская малышня тётей зовут, хотя я уже прабабушка, двоюродная правда.
Прошу прощения. Постараюсь называть тётями
Мы об этом не знаем. Может и платят и требует.
ГГшке надо найти другую радость и понять — сын вырос, у него своя семья. Он желает оторваться от матери, а она ему этого никак не даёт. Может, пора своей жизнью заниматься? Как сын сказал — подруги есть, деньги есть, всё есть. Запишись в клуб по интересам, собирай подруг на чай. Дай молодым самим жить. На счёт квартиры — я не сторонник махать на право и налево своими правами на квартиры, тем более это наследственная, не заработанная. Помогла сыну и хорошо. Теперь в ножки кланялся должен или что?
Зачем кланяться? Благодарность и признательность можно выразить иначе. А тут со стороны сына не видно даже «спасибо, мама, как хорошо, что ты мне с квартирой помогла». Сын получил плюшку, относится к этому, как к маминой обязанности, больше у мамы ничего нет, больше мама не нужна.
Что Вы описали и есть кланялся. Откуда Вы знаете, что сын сказал, когда мать ему ключи отдала от квартиры? Каждый день теперь звонить и спасибкать или что? ГГ не умеет жить своей жизнью. Типо » Сынок, я прожила свою жизнь, проживу и твою». Если займётся собой, то и сыну будет что рассказать, кроме своего нытья. И он может захочет послушать её.
ГГ определиться чего она на самом деле хочет.
Душевности?
Значит обратить взгляд на себя. С ней холодно, коли бегут от нее и отсюда такая потребность в сыне.
Общения?
Тогда проще.
Напомнить кролику от кого зависит его благополучие.
Тепла не будет.
Но повинность отработают.
Абсолютно верно. И, как ни странно, многим комментирующим, судя по оценкам, больше по душе наигранная «радость» общения с мамой и свекровью… Т.е. на искренность им плевать, считают, что мамо своей квартирой купила право влезть с ногами в семью сына.
С какими ногами она куда влезла? Ведёт себя на редкость тактично, звонит редко, в квартиру не вламывается. В свою собственную квартиру, заметьте
В общем, правильно, но не факт, что сын долго будет отрабатывать повинность. Сейчас, пока у него жена в декрете и деваться ему из маминой квартиры особо некуда, наверное, да, но потом, через несколько лет, он может купить свою квартиру и свалить в закат, так что мама его больше вообще не увидит-не услышит. Квартира, это, конечно, полезно в хозяйстве, но если он после разговора с мамой каждый раз чувствует себя совершенно разбитым и в депрессии, оно может ему надоесть и он может решить, что никакая халявная квартриа того не стоит, своя жизнь дороже, а то так можно сдохнуть раньше нудящей депрессивной… Подробнее »
Потому что люди разные по характеру, кому то только дай волю весь день бы трещали, а кому то неохота болтать по пустякам. Мои мама и сестренка созваниваются по несколько раз в день, обсуждают всякую мелочь, а меня это напрягает. Раз в неделю созваниваемся, и то я иногда не знаю что рассказать, мне неинтересно передавать сплетни обо всех вокруг, зато мама расскажет и про соседей, и про дальнюю родню, которую я в глаза никогда не видела. Ну бывает такое, родные люди и совершенно разные. Что уж тут обижаться то
Знаете, а я понимаю молодую семью. Живу в другом городе. Пока сама не выстроила границы, мама звонила каждый день и говорили мы по часу. Сейчас тоже по часу говорим, но раз в 2-3 дня. И сейчас общаться гораздо приятнее.
Другая сторона: свекровь задолбала нытьём. От нее один негатив и все плохо . Комментарии: надо выставить границы, ограничить общение ну и прочая лабуда…
А вообще уж раз в пару недель сын один мог бы и заезжать к матери на тортик.
Ну так экстремизм на то и экстремизм))))
Типа если воды совсем нет, наступает обезвоживание. Если пить, пить и пить, лопнешь)))
Что-то типа золотой середины надо найти, тут сын не хочет искать, он хочет, чтобы мама просто не звонила. Совсем.
Про тортик — согласна!
Ха, одна бабка звонит, чтобы послушать, а вторая, чтобы на уши присесть. Удивляться не приходится, у кого невестка «контактная». Рассказать про своего ребёнка и выслушать охи-вздохи восхищения — да с удовольствием.
Ах, если бы все было так просто. Невестки тоже разные. У моей знакомой ( хорошая женщина, вдова, еще не пенсионерка, работает) сын с невесткой прожили 6 лет, пока свое жилье не приобрели. Так вот они не разговаривали все эти годы. Друг друга не обижали, не скандалили ни разу, но невестка с первого дня установила свои границы. Знакомая согласилась на них. А жили вот как: знакомая готовила на всех, невестка придя с работы, закрывалась в своей комнате и не выходила, пока не придет с работы сын . Без мужа она никогда не выходила из комнаты. Даже рождение внука ничего не изменило.… Подробнее »
Я вашей знакомой очень сочувствую и, конечно, ей надо было вышвырнуть установщиков границ вон. Устанавливали бы за свой счёт, как хотели. Совет этот касается и гг, но ведь она не по квартире плачется, а грустит, что с ней дружить не хотят. Но дружить хотят с теми, кто об интересном разговаривает (обо мне, например).
Почему «надо»? Может, она имела право сама решать, что ей «надо» делать в своей квартире? Вышвырнуть сына, потому что его жена под ногами не путается? А оно свекрови очень надо было? Может, у нее от болтовни свекрови голова отваливалась? Или она боялась, что свекровь ее в чем-нибудь обвинит, типа не так встала-не так села-не то сказала-не так посмотрела? Чтобы мужу-сыну не разрываться между тем, кому верить, жене или маме, жена со свекровью без мужа вообще не общалась, тоже решение проблемы.
Если их устраивает — почему нет?
Ну я тоже свекрови не звонила, нафига. Она что-то пыталась сказать, мол почему,через мужа. Так я мужу сказала, как тёще начнёшь каждый день поболтать звонить, так и я за тобой. Понял сразу. Сам звонил матери, это его дело, а я не обязана.
блин, аж подгорает. Если бы я сама не звонила раз в месяц…… Ну и мерзкий же сыночек вырос. Кто виноват, не нам судить. Гниль — она такая, с виду незаметная, пятнышко , а потом бах — и в одночасье все испорчено. Да гнать, епти, в съем, е битесь дальше. И жить. Жизнь начинается не только с момента рождения, не в 18, но порой и в 50, и в 60.
Ну, про раз в месяц старуха врёт как сивый мерин — на жалость давит.
На самом деле, наяривает по телефону как заправский работник «сб сбербанка».
И на работу сыну позвонит, и вечером его наберёт, и невестке… И ведь ей отвечают, что все хорошо, все по старому… Или бабке надо, чтоб невестка с ней свою родню начала обсуждать???
Не только свою родню, но и, по возможности, чужую, причём в мельчайших подробностях. У этой ггшки настолько пусто в душе и в голове, что она любой условный «дом2» готова в себя запихивать, лишь бы он рядом был, а не по телеку, так она чувствует себя участницей чьей-то жизни, то есть живой, хотя сама давно в душе мертва.
Ну так если бабуля и впрямь только допрос устраивает и ноет, кто же захочет сверх нормы общаться? Подруга-то звонит, чтобы поболтать с невесткой, а не выяснить сколько раз кто покакал, чуете разницу?
Сын сепарировался от матери, отношения не близкие всегда были, плюс маме скучно. Ей бы собаку завести, сразу столько любви.
Для бабки проблема, для сына — нет. Я с бабушкой каждый день созванивалась, разговоры ни о чем, но интересно и важно. Маме мои разговоры нафиг не сдались, со мной она не общается, даже » как дела» триггер для негатива. Ну нет у нас таких отношений, она с другими общается, с сестрой. А с папой можно тоже просто так спросить, там не будет негатива, со своей матерью он тоже почти не общался, обижалась, что не звонит. И чего теперь? Ну вот так получается, с кем-то складываются отношения, с кем-то нет. Вроде взрослая тётя, забей и ищи свой круг общения.
А зачем сыну узнавать. Пусть гг найдет себе подруг, котика заведет, восполнит необходимость общения, а наследство отойдет тому, кто ее досмотрит в старости. От сына я бы ожидать этого не стала. Он маму как в казенном доме будет содержать, так что лучше уж самой его выбрать.
Простите, мама больна и нуждается в чем то? Будет необходимость — сын поможет. Четко и по делу. А болтать без толку, это не его.
Такое не допускаете?
Нуждается. В общении. Где помощь сына? Он маме даже зверушку завести не предложил или билеты в театр. Он не хочет маме помогать он хочет, чтобы мама прикинулась ветошью и не отсвечивала.
А у сына потребностей нет? Работать, например, и чтоб не мешали работать — и штрафануть могут, и накосячить запросто. А если за рулем, то и авария вероятна. У него жена в декрете, болеет, ребенок новорожденный, а тут маму развлекай?! Чтоб она перед подружками хвастала?
Не надо ей животных, такие люди из всего живого душу выматывают, задолбают и котика-песика, не дай бог, лужу в коридоре сделает, со свету сживут, будут всерьёз ругать и лупить, словно животное может жить человеческими понятиями. Такие видят и слышать только себя и свои «болячки», которых, может быть, и нет на самом деле.
В каком интересно месте вы это прочитали?
Вам бы триллеры писать
Да я тоже считаю, что ей надо от них отстраниться. Правильно, котика завести или съездить куда-то, окружить себя людьми. И намекнуть детям, что пора на самостоятельное проживание
Измерить все количеством общения невозможно. Та же самая общительная невестка, которая готова 10 минут в день говорить ни о чем, может положить болт на серьезные проблемы свекрови. А необщительная наоборот, придет на помощь, когда это реально понадобится.
Если сын говорит «от тебя один негатив», общение с мамой забирает слишком много ресурсов. Значит надо перестраивать как-то форму общения с сыном. Можно зайти с козырей, намекнуть чья квартира. Они или съедут прекратив общение вообще, или будут формально общаться с мамой до тех пор, пока не смогут съехать. В любом случае никакой душевности не будет.
Да, потому что душевность с появления малыша на свет формируется. Не получится иметь душевные отношения к пенсии, если от интересов ребенка отмахивались и его мнением не интересовались. А хуже того указывали. Как в том анекдоте: — А что, я замерз? Нет, ты хочешь кушать…
Действительно эмоционально холодные люди. Но, может сын такой, потому что маму в детстве редко видел. Работа, домашние дела, подруги -не до сына. Он привык и отдалился. Да и годы были архи тяжёлые, 90-е. Льдинка не может дать тепла, у неё температура другая. То, что мы отдали в молодости, получим в старости.
Архитяжеоыми были сороковые, в 90-е было тяжело, но никто школу не пропускал потому, что валенки одни на всю семью из четверых детей, и кроме пайки хлеба в 200 гр есть целый день нечего. И не таскали бабы на себе, как бурлаки, вагоны узкоколейки с торфом потому, что единственного машиниста забрали на фронт.
Дорогой сын, решила последовать твоему совету и жить на полную катушку. А для этого мне нужно увеличить свои финансовые ресурсы. Посему квартиры продаю/сдаю и уезжаю к теплому морюшку оздоровить свой организм. Будь так любезен освободи мою квартиру, срок неделя. Ключ, так и быть, оставь соседке.
И можно даже просто отправить смс, дабы не отвлекать сынулю от работы или дел домашних, не дай бох🤦♀️.
Уверена, что сынуле тут же найдётся о чем поговорить с матерью. Жаль только, то не хватит ГГ воли чтобы так поступить со своими приживалами, онижИсемья. А вот стоило бы хотя бы даже озвучить.
Из всех обсуждений и откликов единственно верный и здравый отклик. Мы же руководствуемся текстом, правильно? Никто не знает, насколько токсична тетка, только один есть путь — если я не позвоню раз в месяц… Так в чем суть всех домыслов? Вы, обсуждающие, всех своих свекрух, тещ сюда приплели? Не стоит. Мы обсуждаем конкретную ситуацию, и тетка не настолько плоха, судя из истории. Забрать квартиру, и жить в полное удовольствие. Все. Это честно, у героини впереди насыщенная и вполне достойная жизнь, а сынок может наслаждаться свободой от назойливой матери. Так что, welcome, в обеспеченную старость. Не нужно оков в виде неблагодарных отпрысков
+++
И??? Ну сьедут на съем. Дальше то что изменится.
Денег у бабки хватает и она этого не отрицает. Ей не нужно морюшко с санаторием. Ей нужно семье сына мозг вынести.
Так речь ведь идет о полном разрыве с сыном. Какой уж тут вынос мозга?
Ей нужно именно тёплое море и набережная. Розовые Фламинго и кьянти. И капитан, обветренный «как скалы», с трубкой или сигарой. Плетеное кресло и пальмы. Белый песок. Лечит от всего и всех.
Вы правы. Это лечит от всех проблем. По себе знаю.
Ну, Кьянти не вопрос. А капитану она точно нужна?
То есть потребовать от сына и невестки расплатиться душой (2 штуки, внук третий на подходе) за крышу над головой, чем-то сделку с дьяволом напоминает, только дьявол, поди, повеселей будет этой занудной и прокисшей ещё с молодости, бабки. Кстати а почему тут её всё старухой и бабкой называют, ей, небось, полтинник.
Ну вы загнули, право слово! Да и на кой ляд их душонки сдались ГГ? Что бы что? ГГ пожаловалась приятельнице на одиночество при наличии сына и семьи у него. Это уже преступление что ли, желать общения с родным человеком? Вырос махровый эгоист, которому мать не нужна, а вот хатку пожалуй надо, так и быть. И вот тут, кстати, ещё посмотреть кто и кому уже свою душу заложил, вам не кажется? Но это все лирика. А я выше написала лишь о том, что каждый должен быть последователен в своих поступках и решениях: самостоятельный и независимый вот и живи самостоятельно и независимо… Подробнее »
Просто разные по темпераменту люди. Я говорю с мамой раз в неделю: обсуждаю новости, интересуюсь здоровьем и тд. Если что-то срочно нужно, тогда чаще получается. Но это редко. Моя сестра двоюродная разговаривает с мамой каждый день: что поели, как поспали, что посмотрели по телевизору, какая погода на улице и тд. Для них это норма, их обоих это не напрягает. Но для меня это дикость. Я не понимаю, как взрослый человек каждый день рассказывает, как он поел и поспал. ГГ скучно, а невестке дико каждый день созваниваться с чужой теткой и рассказывать, как внук поспал. ГГ нужно заняться собой, расширить круг… Подробнее »
У той матери всех подвигов, что квартиру унаследовала, то есть воспользовалась смертью близкого человека к собственной выгоде, и теперь ей все за это должны.
унаследование квартиры — это вообще-то второй подвиг, а есть ещё первый
А её сын с брюхатой невесткой воспользовались ее слабостью ,что не смогла указано направление в каком удалиться из квартиры
Что за культ «слабой умирающей старушонки» у некоторых людей в голове? Эта «слабенькая» ещё и сына может пережить, если будет от него, невестки и внука подпитываться ежедневно.
А что? Немного внимания и уважения требуется только слабой и умирающей старушке? Вообще-то доброе слово и кошке приятно. А здесь целая мама.
Да она уже раз в месяц звонит и тоже много.
Про невестку полностью согласна она всегда будет посторонней для этой женщины, а сынок тоже посторонним стал как в мамкину квартиру въехал так сразу совесть за порогом оставил,так напомнить и не стесняться в чьей квартире живёт и за чей счёт так эмоционально холодно проживает. Мамы начинайте себя уважать и не прогибайтесь под посторонних вам людей. Любите себя и уважайте тогда быстро деточки свою холодность в одно место засунут и так жарко станет от их любви что и на юг летать не надо будет.
«..Почему некогда? — удивляется собеседница, — С сыном тоже часто на созвоне. Раз в день точно. Но ты права, насчет внуков — это больше к невестке. Ну и про сватов, про ее родню. Недавно обсуждали предстоящую свадьбу невесткиного младшего брата.
-Ты в курсе всего прямо!
-А у тебя не так разве?…»-тут то я и свалилась!!! дажеть кофий недопила….
Мариночка, кофий допейте, он то уж точно не виноват в этом блуднячке ))
допиваю Оля!!!! с утра поrжать-особое удовольствие.
А я чай ))))
я так понимаю,что завтрякать под злючкины побасёнки опасно для здоровья!!!! тута надо строго натощак!
Заранее нажрамшись тоже читать не можно, не дай бох вывернет? )
Особенно иллюстрации смотреть поевши не стоит, Злючка просто феноменально мерзких бабок ухитряется откапывать, не в бровь, а в глаз.
Рядом с такими, как эта Лидия Павловна, даже молоко стремительно прокисает, что уж говорить о живых и одушевлённых существах! Бегут эти существа от неё, как от источника радиоактивного заражения, и правильно делают. Но здесь и сейчас их, небось, заклеймят, живут в недвижимости великой владелицы и не желают за то платить, ибо платить придётся собой, своими нервами, своим душевным здоровьем, ибо эмоциональное обслуживание «старушки» — та еще казнь египетская, к такому можно только приговорить, и то в качестве альтернативы расстрелу, ла ещё и не каждый согласится.
Ммм, тогда Вы себе противоречие.
Там где бабуле квартира за так упала.
От кого и как ей досталось наследство в тексте нет.
Несложно представить, как она ей досталась, уморила, небось, какого-нить родного старичка своим нытьём, тот и рад был преставиться, только чтоб её не слышать больше, а теперь ходит на могилу ежемесячно выть, как же ж, положено ж, сЕмья ж! Я не юродствую, описываю свою т. Н. сЕмью и её членов.
Вы бабка-угадка? Или брюхатая невестка из истории?
А я то тут причём?
А вот действительно,что стоит сыну позвонить матери и просто узнать как дела,и никуда она не лезет ногами,не в чью постель,и уж тем более внука не увидеть полтора месяца,знаете правильно кто то написал,выселить умного сыночка на съем,квартирку сдать и жить своей жизнью,и что процентов сыночка корзиночка начнет проявлять сразу к маме внимание,а так зажравшиеся что сынок,что сноха,
А что страшного в том, чтоб не видеть внука полтора месяца?
И при чем тут общение и квартира?
Ну уйдет молодежь на съем, общения от этого не прибавится.
Ну, не прибавится общения, так прибавится денег для организации собственного досуга.
Страшного ничего нет, конечно, в том, чтобы не видеть новорожденного внука 1,5 месяца. Вот только в нормальных семьях малышей встречают из роддома и бабушки с дедушками, или дома у них ждут , пока папочка привезет малыша с женой домой, при условии, разумеется, что бабушки и дедушки живут недалеко. А здесь, похоже, не то что из роддома встретить, так еще и на порог не пускали.
А кто определяет нормальность семьи? Вы? Мне вот тоже не надо было толпы народу, когда из роддома выписывались. Дайте в себя прийти, а не развлекать гостей
Судя по тому, что невестка «досиживает декрет», ребенок родился в начале 2020 или позже. Помните, что это было за время? Какие уж тут семейные встречи родильницы с малышкой из роддома — по улицам-то со справками ходили, а уж про шоу на выписке вообще молчу.
Не у всех цыганские корни, не всем нужен та́бор…
«нормальные семьи» это даааа!!!!. это тебе не кот начhал,или там мелочь по карманам пиzdить… не всем везёт иметь нормальные-шоб всей толпой ,да в курсе дела,да с ног сбиваясь,да хороводом . прям курятник какой то нарисовала-как жеш это страшно-«нормальные семьи»…незатоптали бы в хлопотах.
Это не «нормальные» семьи, это трэш и угар, блудняк, в котором на новорожденного и ее мать абсолютно всем наплевать. Последнее, что нужно новорожденному и его матери, это шумный скачащий вокруг блудняк.
Когда вот такие «нормальные» пришли сопливой толпой в роддом — ребенок через два часа в реанимации лежал, еле выходили. И на кой они мне там были нужны? Соплями поделиться? Полюбоваться на женщину в одежде из сумки с гулькой на голове и месяц дома не видевшей?! Лично мне был нужен только муж и домой.В ванную хоть на полчасика, волосы нормально промыть и уложить и на нормальной кроватке полежать в тишине после толп роддома, где нет никакой приватности даже в сервисных палатах.
Шантаж? Рецепт от Дона Корлеоне? Там вся «семья» на этом держится…
Что бы знать о первом зубике, нужно хотеть знать именно о первом зубике!
У меня когда свекровь в гостях, она окромя Внучки видит только то, что ей показывают или о чем рассказывают (жаль, что живёт далековато), зато когда мать родная в гостях… всё знает лучше всех и у всех это всё лучше чем у меня… Я уж с детства приучен, что я у неё [Ой!] не удалась (хотя других нет), но когда в гости попадает, даже меня умудряется удивить своими нравоучениями…
«..-Мама, — высказал сын, — один негатив от тебя. Как ты звонишь, так потом настроения нет на весь день. Ну что тебе скучать? Здоровье есть, деньги есть, подруги есть. Ну бред же стремиться жить нашей жизнью. О чем мне говорить с тобой через день? А Нине ты и вовсе посторонний человек…»- и в чём неправ сынулька? тут же все подряд орут про «личные границы»?-вот вам пожалте- они самые и есть. и жить жизнью деток-полное днище-её в эту жизнь никто не тащит,и в её не лезут. что касаемо хатки которую с барского плеча отвалила гегешка- так это было её личное решение-руки… Подробнее »
Вина свекрови. Отпустила бы уже сына наконец.Хотят молодые закрытую семью — и ладно.
Значит такие отношения, что не хочется разговаривать. Имеют право.
Задолбать можно кого угодно. Я с родителями созваниваюсь раз в 3-4 месяца и им норм, а с подругой каждый день по 3-4 часа, тоже нормально.
Люди все разные.
Вот не знаю о чем говорить каждый день с родителями? Что им рассказывать и о чем узнавать. Какие события происходят.
Для одних зуб вылез, событие. Для других, слава богу наконец-то, не спим третьи сутки.
Вы знаете, а я боюсь обратной стороны. Дважды свекровь потенциональная- но общаться- не мое и не хочу
Я Вас понимаю. Как начнёт невестка лезть с какулями, зубками и прочим — бррр!
и это мудро….. и туда не лезьте и к себе недопускайте. .вот и не будет не разборок не скандалешников ни претензий ни скулежей.
Ггшка знает, что сыну не нравится с ней общаться, знает, почему не нравится. И, тем не менее, ничего с этим не делает. А виноваты, канеш, молодые- они ж обязаны! Единственное, к чему можно прицепиться- к квартире. Да, ггшка решила их жилищный вопрос. Только что-то я сомневаюсь, что ключи она отдавала с условием, что будет нос не высовывать из жизни молодой семьи. На таких условиях, вполне возможно, сын бы и ключи не взял. А сейчас ггшка может последовать совету сына и заняться своей жизнью. Может даже, обидевшись, выгнать семью сына из наследной квартиры. Только вот это никак не решит ее проблему,… Подробнее »
Отлично решит. Если признать что сына у неё нет и внука тоже. Тогда смело можно планировать туры по красотами России . увлекательные. С девки точно спроса нет акт того с какого она в чужой хате размножились.
А вот сдается эта фраза про «чужую» — и есть один из триггеров почему с ней общаться не хотят. Не мамулино-ли высказывание? Вот бумеранг прямо виден в полете…
Вставлю свои пять копеек. Тут очень важно, чтобы у родителей и детей совпадали потребности. В каждой семье свои порядки. Я когда была студенткой и мама звонила каждый день, то это напрягало. Я «отбывала наказание». В 2020 я переехала в другой город и произошёл конфликт по телефону. Причина — моё недовольство тем, что у меня 28 дней отпуска на работе и делят на 2 недели ( после школьных 56-ти дней вообще не привычно идти в отпуск в декабре к примеру). Родители пытались заткнуть мой рот, а я доказывала свою правоту, свою точку зрения, требовала уважения к своей персоне. Отец орал как… Подробнее »
«..Выводы: важно, чтобы у людей совпадало. И важно по молодости и по детству не накосячить….»-выводы конеш правильне… но невыполнимые. не бывает в жизни всё так гладко ,без ям и ухабов. а всё от разности сути да содержания живого существа.
Нужно хотя бы стремиться к дружбе. Ребёнок изначально открыт, он стремится к маме. Он рассказывает свои секретики, он открытая душа. А потом мать нагадит туда, наорет, почитает нотации с позиции сверху, не строит отношения на уважении, мнения ребёнка не спрашивает, диктует свои порядки якобы в своём доме, самоутверждается как умеет, а потом претензии имеет. Так что… Получаем то, что заслужили
Нахлебников из квартиры гнать метлой, завещание состряпать на внука, сообщить, что на дальнюю племянницу (или реально на нее), которая очень жизнью гг интересуется, самой полученные от сдачи квартиры деньги тратить на удовольствия и поездки с подружками. Неблагодарного оленя гнать на вольные хлеба вместе с приплодом и женушкой.
Так ведь ни каких плюсов для гг такой расклад не даёт! Деньги? У нее они и так есть, она в них не нуждается (со слов сына и сама гг это не отрицает)
А вот отправив семью сына на съем, она лишится титула благодетеля и тернового венца великомученицы…
Ей тогда и поговорить будет не о чем со своими товарками..
пусть поступает как товарки — врёт….
хотяяя, по-моему она именно так и поступает
просто одни врут, чтоб им завидовали, а другие врут, чтоб их жалели
Прикинула ситуацию на себя. Возраст ГГ не указан, судя по всему — примерно, как у меня. Я сама по себе не очень общительная. Дочери взрослые, живут отдельно, но у нас общие чаты — один семейный, другой — «девочковый», там постоянно что-нибудь обсуждаем — что у них на работе, что-то интересное от знакомых, своих котов. Да просто — печенье испекла или пироги, сфоткала, в гости позвала. Не приедут — одна далеко, другая не по пирогам, но смайликов накидают. Вот и общение, а больше и не надо. Конечно, иногда и разговариваем. А вот когда все у нас собираются — терплю, на второй… Подробнее »
таки есть разница как разговаривать. если звонить и говорить в позитивном ключе типа «как уже первый зубик? ну и молодец! а как ребёнок себя чувствует? не капризничает? может помочь чем?» это одно. а если сын прав и от матери только «вот а почему мне позвонили только когда по ложке застукал? разве ты ежедневно 3 раза в день не проверяешь наличие зубов? и вообще чем вы там занимаетесь? почему матери редко звоните? вы же знаете что я скучаю, неужели так трудно позвонить и порадовать мать» это другое. и не стоит удивляться что во втором варианте не особо будут звонить или отвечать… Подробнее »
Душная, видать, ГГ. Есть, такие люди, за 3 минуты разговора все силы на неделю вперёд высосут. И что-то не складывается в рассказе, дама утверждает, что если б сама не звонила 1 раз в месяц… А сын отвечает, что за сутки нет новостей, значит каждый день названивала и небось не на 5 минут, а с ожиданием подробного отчёта от сына и о себе рассказывала вплоть до последней серии просмотренного сериала.
Двоякое ощущение от прочитанного. Сама женщина утверждает, что не ноет и не жалуется, но ведь сын не просто так сказал о негативе после еë звонков. Мы вот с невесткой созваниваемся несколько раз в неделю, с сыном очень редко- и я не ощущаю дискомфорта оттого, что не из его уст узнаю новости. А вом мама моя, проживающая с нами, как тележурнал «Хочу всë знать»-ей необходимо знать буквально каждый шаг и каждую озвученную мысль( не ей, кстати, адресованную). Утомляет невероятно. И муж у меня любитель названивать старшему внуку( живëм в разных городах, мы его практически растили лет до 12-13)минимум раз в сутки,… Подробнее »
Перетирать бесконечно сплетни и новости родни — это так себе развлечение
Общение — это не жалобы, это обмен эмоциями, если хочешь общаться часто, то обмен положительными эмоциями.
Была у меня «подружка», когда-то работали вместе, после её увольнения стали видеться реже. Каждый раз, когда я ей звонила, первые минуты три слышала одно и то же: наконец-то позвонила, думала, что ты про меня забыла, завтра снег пойдёт, раз ты вспомнила обо мне. Думаю не нужно объяснять, почему я вообще перестала ей звонить.
Конечно, мать не подружка, так просто из жизни не вычеркнешь, но сын вырос, в груди и няньке не нуждается. Нужно учиться быть другом своим детям.
А сын-то прав: своей жизнью надо жить. Когда у человека свои интересы, ему некогда на телефоне висеть. А, если звонит, то сам с новостями и впечатлениями.
Не понимает тетка, что звонки с нытьем «позабыли меня, бедную, позабросили» никому не нужны.
Если бы мой сын в такой ситуации (живет на моей территории) разговаривал бы со мной в подобной манере, я бы попросила бы его с женой, дитём и вещами на выход. Это однозначно. И категорически бы не лезла в их семью, постель и т.д.и тп. А пользовалась бы плюшками со сдачи моей квартиры. И пусть Сына и его жена предупреждают о звонках. А то некогда.
Как хорошо не иметь невестку!
Одинокий сын — разве не счастье?
Сарказм.
Поражают меня, все же, такие мамы. Вырастила сына, дочь, отпусти, живи своей жизни, делай то, что раньше не могла позволить, путешествуй, ходи в театры, на концерты, выставки, запишись в кружок вязания, плетения, чего-то там еще. Сын с невесткой еще вспомнят, и покоя не дадут, когда из декрета выйдет, и начнется, посиди с ребенком, приедь, помоги.
Вот смотрите, многие из вас пишут: старуха, бабка. Да, она пенсионерка, ей, скорее всего за 60. Кто вам сказал, что это старуха? Опомнитесь, сейчас женщины в этом возрасте и красятся, и маникюр делают и прически. Когда сынульке попу подтирала, вкусненькое готовили и покупала — нужна была? Эй, Вы тоже очень быстро (быстрее, чем думаете) станете этими бабками и старухами. И вам скажут: ты чего звонишь? Живи своей жизнью. Но — Бумеранг никто не отменял! Сынулька с невестушкой — будьте людьми, пока мать жива. Не фиг потом со скорбными лицами хоронить и памятник ставить. Живым матерям будьте благодарны!
Вернулась к этой истории. Ещё раз я повторю, что сын молодец, смог выстроить границы между своей семьёй и тухлой своей матерью. Раньше и я считала себя такой, после переезда в наш город свекрови, мужу открыто сказала, что твоя кровь ты её и корми, и подпитывай, навещай хоть несколько раз в неделю, моих сил на неё не хватит. И вот прошло четыре года и моя мама, ей сейчас 81 год превратилась в такого токсичного человека. Недавно тяжело переболела, ОРВИ (корону тест не установил, так как тест был сделан на 5 день заболевания, моя мама любит заниматься самолечением), с поражением одного лёгкого… Подробнее »
Сегодня только я звонила маме, у нас в норме ежедневный звонок от 3 до 25 минут. Звонила плохо себя чувствуя и желая скорее выполнить свои обязательства (после звонка давление 178/108). Быстро не получилось, мама уже пришла в себя и стала собирать «тухлые» звонки сестры и подруг. И решила она передать мне разговор со своей сестрой, говорю ей не надо, меня не интересует этот человек, меня не интересует её дочь и её зять-б.коллектор, отбывающий срок за убийство. Я мол тебе столько раз объясняла что такое отбывание наказания по тяжёлой статье в колонии строгого режима и его перспективы уйти по УДО. Меня… Подробнее »
это не преступление, а экономия сил.
человек имеет право никого не любить и ни на кого не откликаться.
душа не помойка и не падшая девка, чтоб быть к услугам для всех.
Спасибо! Но маму не изменить, она так и будет хорошей старшей девочкой в семье, у которой такой хороший характер, по словам её мамы, пока она была жива. А я своей маме сказала, что тебе родня в лицо плюнет, ты утрёшься, забудешь и дальше их слушать будешь и следующие плевки ловить будешь. А для меня такой человек, после первой пакости или плевка опускается на уровень тварей, плюнуть или как-то навредить я не позволю ему больше.
Как тётушка сказала, а почему меня Света так ненавидит? Да просто у Светы память хорошая!
Моя история. Мой сын, с которым всегда были дружны, женившись, тоже вдруг стал избегать общения, говоря, что я своими звонками пытаюсь их контролировать. А я просто скучала, очень скучала. Я к тому времени осталась одна. Молодая ревнивая жена почему-то считала теплые отношения матери с сыном чем-то ненормальным, вроде как он маменькин сынок. Доставала его претензиями. Я отступила. Сама не звонила, жила своими подругами, но, честно, злилась, так обидно было, что он прогнулся. Они развелись. Теперь и она( разведенная!!!), и он липнут со своими новостями, просьбами, вниманием, разговорами….а мне не надо уже… Обижаются, считают меня эгоисткой… А я просто помню как… Подробнее »
Читаю некоторые комментарии и вспоминаю фильм про Красную шапочку — «тебя отлупят плётками и ты полюбишь меня, как миленькая». Оно так не работает. Если с человеком интересно, есть, о чем поговорить — с ним и так будут общаться, без принуждения. Внимание, получаемое за что-то или через требования и скандалы — да кому оно нужно? И потребности в общении у всех разные. Ну не может быть, чтобы на фоне полного здоровья сын раз в день не позвонит на пять минут спросить как дела. Тут либо в ответ на вопрос «как дела» сразу коротенько, часа на полтора, рассказ о том, где кольнуло,… Подробнее »
Надо бы и вторую сторону услышать. Бабушка моего бывшего, когда мы сошлись и стали жить вместе (не у нее) звонила ему и ждала отчёта о каждом действии. Причём она на тот момент работала ещё, немного старше моей мамы (я поздний ребёнок, а у них в семье все в 20 рожали). И это было не нечто: отчёт что вышел с работы, если через час не отписался, что дома — звонок. Не ответил — звонок мне. «А что ел? А как спал?» при этом притаскивала вещи, включая трусы и носки новые. Я бесилась, но никогда не могла отказаться поболтать и тд и… Подробнее »
Две минуты в день на разговор с матерью можно выделить, не особо напрягаясь. Поговорил, трубку положил и забыл до следующего дня. Маме приятно и самому спокойней, плюсик в карму. Моя мама очень сложный человек, тоже любит поныть и пожаловаться и общаться с ней не всегда хватает терпения, но я звоню ей каждый день, чтобы убедиться , что все в порядке. А еще я иногда думаю о том, что тоже буду бабулькой и как жизнь завернет — неизвестно…
Многим молодым совсем не нравится делиться своей личной жизнью с другими. Ведь мама потом обязательно будет хвастаться перед соседками, знакомыми. А личное на то и личное. Никогда не любил такие ситуации, когда приходишь маму навестить, а все соседи в курсе твоих новостей.
Люди! Вы ещё люди? Или падаль типа некоторых комментаторов ниже? Не найти 3 минут в день позвонить маме? Только подонок на такое способен. Если маме за 75+ это кем надо быть,чтобы месяцами не звонить? Я лет 10 каждый вечер строго в 20-00 звонила маме на 3 минуты:» как самочувствие? Все хорошо? Таблетки принимаешь? На прогулки выходишь? Денег хватает?». И мама спокойна- дети в порядке( я с братом тоже на созвоне),все у всех всё хорошо. И я спокойна- мама жива, все хорошо . Каждый день. Никто не умер от перенапряга. Роуминг подключён ,позвонила,и душа на месте. Разве это вообще проблема позвонить… Подробнее »
Сколько комментариев от желчных, жестких, эгоистичных людей просто ужас! Женщина выростила, выкормила, помогла встать на ноги сыну и что в итоге? Сын женился и одинокая женщина стала не нужна? Сын выбросил маму из своей жизни как ненужную вещь. Теперь мама его раздражает, нет желания подарить маме частичку тепла — позвонить, приехать, пригласить в гости, дать маме понять, что она не одинока, что она по-прежнему его мамочка. Неужели это так трудно? Да и невестка хороша! Могли бы с мужем понять, что маме надо немного, чуть чуть внимания и любви, и она будет счастлива. Когда эти два вроде бы взрослых человека поймут,… Подробнее »
Вопрос просто решается. Их на выход попросить и занести в ЧС.все