Дочь обвинила в разводе: «Ты себя запустила, вот отец и нашел другую»
-Ну и пусть тогда идет к папаше жить, раз ты плохая, а он хороший. Не убивайся ты так, подумаешь, малолетняя нахалка что-то сказала! — успокаивает Наталью приятельница.
-Ну это же дочь! — качает Наталья головой, — Единственная дочь. И куда она пойдет? У мужа своего жилья нет, к свекрови? Так та не горит желанием, чтобы внучка с ней жила. У нее уже, как говорится, место занято: золовка там живет с сыном, места для Нади нет. И нет желания место искать. Сама понимаешь: от дочки внучата, от невестки — собачата.
-Я считаю, что тебе просто надо своему муженьку сказать, что дочь будет жить с ним. В конце концов, он накосячил, а не ты. Почему ты должна отдуваться за все? Сама рассуди: раз Надя на его стороне, то ему и логичнее ее забрать. Куда? Пусть думает. Он мужик, зарабатывает, квартиру снимет. Заодно и нимфу свою проверит на вшивость.
Наталья сейчас в стадии развода с мужем, с которым прожила 17 лет. Мужчина уже собрал свои вещи, ночует у своей любовницы в ее съемной однушке. Некоторые вещи мужа еще лежат в квартире Натальи, собраны документы на развод и о примирении супругов речь даже не идет.
-И я не простила бы, — говорит Наталья, — и муж прощения не просит. Так что в этом у нас удивительное единодушие. Если бы дочь не мотала нервы, вообще было бы хорошо.
За 17 лет семейной жизни было всякое, и хорошее, и плохое. Материально супруги жили хорошо, у Натальи своя наследная двушка, оставшаяся от родителей, которых не стало очень рано. Самой женщине немного за 40, жизнь еще совершенно не закончена, есть хорошая работа, позволяющая не бояться завтрашнего дня, даже накопления Наталья кое-какие сделала.
-Мы последние года 3 с мужем жили уже не очень, — говорит женщина, — не знаю, возможно именно 3 года назад начал мой благоверный ходить налево. Да и вообще, как-то перестали понимать друг друга, уже не стремились отдыхать ездить вместе, в гости тоже порознь ходили.
Муж терпеть не мог подруг жены, жена не слишком тепло относилась к друзьям и родственникам мужа. Начали отдаляться. А в последние годы Наталью буквально одолели проблемы со здоровьем: лечилась по-женски, лечила давление, суставы, в конце концов поставили диагноз — диабет.
-Постарела, подурнела в последнее время, признаю, — говорит Наталья, — а заболевания такого рода, что напрочь лишали меня энергии. Вот знаешь, лежу себе и лежу, лишь бы меня не трогали. Конечно, после того, как наконец правильно диагноз поставили и начали лечить, стало лучше. Вот только муж испытания моими болячками не выдержал, загулял.
Обнаружилось это случайно, жена узнала, как это и бывает, последней. Наталья говорит, что уже и их 14-ти летняя дочь Надя была в курсе, что папа встречается с женщиной, а она все еще не знала.
-Сели, поговорили, — разводит Наталья руками, — уже спокойно как-то, без надрыва и истерик. Ну и я сказала, что сохранять такие отношения не намерена. А зачем? Дочь подросла, материально не страдаю, хватать мужа за штанину и волочиться за ним с 6-го этажа о 1-го, пытаясь отнять чемодан? Нет уж. Гуляет? Пусть гуляет дальше.
Супруги договорились о том, как будет разделено то, что нажили вместе, как будут обеспечивать дочь. И вот с дочерью возникли неожиданные проблемы. Надя закатила матери настоящую истерику.
-А этого следовало ожидать, — кричала Надя в лицо маме, — ты себя в зеркало видела? Ты в кого превратилась? У тебя лишнего веса килограммов 20. Ты в последний раз когда в салоне была? Ты собой вообще не занимаешься, клуша клушей. У девочек в классе знаешь какие мамы? А такие! Стройные, красивые, подтянутые, такие, от которых мужья не уходят! Ты виновата, что отец другую завел. Ты даже не попыталась мужа удержать. Да знаю я все про твои болезни, жирная жо…а это не болезнь, а лень. Тебе всю жизнь все лень: ходить в спортзал, готовить изысканные блюда, следить за собой, за отцом. Вот и бабушка так считает!
-Вот срань малолетняя! — хватается за щеки подруга, — Это надо же так! И что там бабушка говорит, интересно?
-Ну, — качает Наталья головой, — что может обо мне сказать свекровь хорошего? Она меня не очень жаловала с самого начала. Но от дочери… вот прямо очень обидно. Да, она любит отца, всегда была к нему привязана, а он к ней. И можно было бы списать все на детство в одном месте, но ведь в 14 лет они сейчас про любовь и «про это» знают куда больше нас! И ведь знала, что у него любовница, а обвинила во всем меня. Даже в том, что я нездорова.
После объявления дочери о предстоящем разводе и ухода мужа из дома прошло уже 2 недели. Все это время Надежда совершенно игнорирует мать: не здоровается, молча ест, молча уходи, может без объяснения задержаться допоздна, не брать трубку телефона. Если и отвечает на вопросы Натальи, то односложно, давая матери понять всем своим видом, что та для нее — пустое место.
-Так жить нельзя, — считает и Наталья, соглашаясь с подругой, — она просто неуправляемая стала. У меня рычагов воспитания нет. Папа ей дает деньги на карманные расходы, на днях джинсы себе новые купила, не советуясь. А мне тяжело очень и от обиды на нее и от того, что мне назло девчонка может наворотить такого, что не расхлебаешь потом. Она совершенно меня не слушается, перестала ходить к репетитору, скоро вообще на школу забьет. И как быть?
-Я бы на твоем месте позвонила бы ее папаше, — говорит подруга, — он же святой человек, которому плохая ты сделала невыносимой супружескую жизнь. До такой степени, что мужик вынужден был другой залезть под юбку. Это как же страдал и мучился, бедняжечка! Так вот, звони и говори, пусть забирает свою доченьку. Ничего, снимет двушку. Глядишь, новая мамка будет ей и изысканные ужины готовить, и все остальное, до чего ты, дорогуша, не дотянула.
-Я намекнула уже и свекрови, и мужу, что дочь сейчас меня воспринимает как врага, хотя и не я на сторону похаживала, — говорит Наталья, — но свекровь отморозилась: «Ваши дела, вы и решайте их», а бывший муж тоже желанием Надю взять не горит.
-Куда я ее приведу? Ты мать, а моя женщина молодая, у нее нет опыта общения с детьми, да и вообще, как ты себе это представляешь? Я с Надей поговорю, но и ты как-то давай, воспитывай…
-Получается? — интересуется подруга, — То-то. Просто берешь дочь, собираешь ее вещи, объясняешь, что ты не справляешься с ее воспитанием, что согласна, да, ты виновата, но ты не хочешь ее разлучать с отцом. Потом берешь такси и Надю с вещами, звонишь в дверь его съемной хаты, вталкиваешь на порог дочь и обещаешь платить алименты и даже еще одни джинсы на днях купить. Все.
-И что потом?
-А потом либо у Нади мозги включаются от понимания, что папаша ее козел и она ему даром не нужна в новой счастливой жизни, либо ты платишь алименты, покупаешь подарки и живешь для себя, заботясь о своем здоровье, внешности и удобстве. Как-то так. Радикально? Но иначе не получится.
Что думаете?
Подруга права. Только так.
Притом нахалка малая просто свою выгоду сейчас поиметь пытается, иначе бы раньше аккуратно предложила бы маме на ногти сходить, к [Ой!] в зал записаться на пару. Или она думала, что батины леваки укрепляют брак? Ну, не в случае болезни жены. В 14 лет это кристально ясно. Ну, и потом, ей так плохо, что она не съезжает, столоваться дома. Ага. Будь ей плохо, уже сама бы чемодан собрала. Тут жить просто не хочет учиться, приходить домой вовремя и экономить на джинсах. И единственное, что можно сделать, это реально собрать ей чемоданы и месяц домой не пускать, после того как вернётся. Иначе… Подробнее »
Все правильно. Именно так и надо. Надя во всем обвиняет мать, тем не менее она продолжает жить в квартире матери, а не уходит к отцу. И садится есть то, что мать приготовила. Сама себе пожарить яичницу она что-то не спешит. Ее хватило лишь на то, чтобы матери гадостей наговорить. Так что хорошая встряска ей нужна, даже необходима. Подруга права: собрать чемодан, привезти к отцу, засунуть дочь в его квартиру и начать выплачивать алименты. А самой заняться собой: подлечиться, привести себя в порядок. Когда ни о ком, кроме себя, заботиться не надо, много времени свободного остается и сил. Вот и пустить… Подробнее »
подруга-то права, и любимых детей в чувство приводить обязательно надо, иначе из них толка не будет. Вопрос только в том, что героиня амеба обнаковенная. Вот это святое — онажидочь, и будет как про ежа и кактус. И кто его знает, чем закончится юношеский протест — портвешком, сексом в подворотняк, ну как же, обидели деточку. Слов она не понимает, только шоковая терапия. К психологу деньги сливать? Ну, спорно. А то у нас в глубинке психологов в каждом доме по паре. Поперек лавки и вожжами, я своему сказала — обменяю на сироту, может он оценит мою заботу, а если такой умный —… Подробнее »
Вы не правы, при таких заболеваниях, даже если захочешь зайчиком попрыгать не получится. Апатия и анабиоз на всё. Это не психологическое, это физиологическое. Хоть ты через кольца огненные прыгни, не будет нужной бодрости. Всё купируется лекарствами.
Ну так пусть отправит дочь к отцу и начинает лечение. Тем более, что сама признает, что как только поставили диагноз и назначили лечение, стало получше. Вот пусть и занимается здоровьем. Мужа и дочери рядом не будет, нервы трепать никто не будет, крутиться белкой в колесе тоже не из-за чего и не из-за кого. Начнет спокойную жизнь, будет высыпаться, может займется физкультурой или просто лечебной ходьбой, в салон сходит. Глядишь, и настроение улучшится. Апатия пройдет. Интерес к жизни появится.
У дочки в классе такая же ситуация у подружки была. Правда там две дочери. У матери какую-то болячку нехорошую нашли и сказали, что лучше прямо сейчас за лечение взяться, иначе потом будет поздно. Она и взялась: ложилась в больницу, после больницы отлеживалась дома, потом на процедуры ходила. Одним словом — себя запустила. И муженек сначала начал погуливать, а потом и вовсе ушел. И старшая дочь точно такие же скандалы устраивала. Только мать терпеть не стала: чемодан, такси, отец. Осталась с младшей дочерью. Пролечилась, потихоньку в себя пришла, начала себя в порядок приводить. Сменила работу, занялась фотографией, с дочкой начала за… Подробнее »
Подруга права. И, думаю, что до алиментов не дойдёт. Девица сама увидит, какое сокровище ее папа.
Все девица понимает, иначе бы сама первая чемодан собрала. Пытается просто максимум поиметь с ситуации, а чувство вины прекрасный рычаг давления. Ещё неизвестно, как она из отца деньги на джинсы выбила. Нужно срочно отправлять к отцу, бабушке и прочим. Пусть и стар, и млад учится нести ответственность за свои поступки. Просто если девица в 14 уже учится не хочет, то что будет потом? На шею больной маме присядет? И будет думать, что лучше: жить с ней в девушке на мамину ЗП и есть, что приготовят, или приправить мамины препараты и жить одной в девушке и на накопления (а летной свекрови… Подробнее »
Написала огромный комментарий, неловко задела пальцем, он исчез. Татьяна, включите, пожалуйста, сохранение черновиков в комментариях
А что тут думать? Делать именно так, как подруга сказала. И пусть дочура чешет к святому папаше, а то ишь ты — дома жрет, что мать наготовила, ведет себя, как свинья последняя, показывая свой гонор. Сколько уже раз убеждалась, что подросток — это уже думающий человек. Да, с перепадами настроения и несколько ведомый, но уже далеко не ребенок. А раз допускает такие высказывания, то должна огрести последствия полной ложкой. И папаша, который ускакал к тонкой и звонкой — пусть воспитывает, а не вот это все: «-Куда я ее приведу? Ты мать, а моя женщина молодая, у нее нет опыта общения… Подробнее »
Подруга права, но я бы ещё все разговоры с папой и «любимой» бабушкой записывала. Потому что и папа может наврать с три короба, когда дочь к нему с вещами приедет. И всё равно мама виноватой останется. А так, даст послушать дочери, что про неё думают, может и мозги на место встанут.
Какой-то фантастический совет. Никуда девица не поедет, тоже мне, нашли дурочку. Перед кем она там будет выкаблучиваться, перед молодой отцовой бабой?
Зато хороший совет дала сама дочь. Тратить деньги на себя, на свои удовольствия. А малолетней правдорубке пусть любимый папочка обновки и прочие приятности покупает. Чую, ходить ей в тех драгоценных джинсах аж до свадьбы.
При диабете есть диета и она совсем не изысканная, но сьедобная. Вот сесть на эту диету и дочь туда же посадить. И здоровье поправит и дочь подумает,что она языком ляпает. Заняться собой,мелкую поганку по боку.. Все траты на дочь в пределах алиментов, с чеками и прочим подсчетом. Начнет вякать ответ один-вали к отцу
Очень хороший совет. Только хватит ли характера у Гг его исполнить. Папаша конечно доченьку любимую не заберет, а вот показать дочери, что это не она, а мать с ней не разговаривает, посадить на диету и лишить всех плюшек. Пусть в папиных джинсах ходит. А все разговоры с папашей и бабкой записывать. Пусть малолетнее г.. почувствует все радости жизни.
Зачем записывать эти разговоры? Чтобы наконец-то доказать, что мамулечка любит свою лапулечку больше всех? Так лапулечка давно в курсе, потому и берегов не видит. Может себе позволить. Посмела б она что-то вякнуть папке или бабке — сразу бы отправилась вон раз и навсегда. Там скоро будут новые дети и внуки, так что поводу избавиться от балласта из прошлой скучной жизни все только обрадуются.
так вообще готовить только на себя
Для диабетиков есть немало кулинарных книг, и блюда там очень неплохие. Так что и при диабете можно вкусно и разнообразно питаться.
Это долгий путь решения конфликта. Вот зачем гг соприкасаться с этим, видеть, нервы себе мотать? Да и этот вариант для осмысленного подростка подойдёт, а какая дочь гг не известно. Скорее всего ленивая дурочка. Сейчас же, думаю, как раньше можно попозже вернуться домой, но и к репету сходить. Мы все успевали, да и сами вспомните как легко тогда все усваивались, как много было энергии, все было весело, даже занятия у репета. И понимали многие, что придется потом самим. А тут папаня на пороге новых детей, бабушка с золовкой и мать больная, а она пренебрегает репетиторами и школой. И это в 14.… Подробнее »
Путь будет очень быстрым: мама всё бабло впуливает в себя, возвращает былую красоту, а дочка жрёт то, что нашлось в холодильнике (остатки от маминого диетического питания, сплошная польза организму), на бедность получает зубную пасту-шампунь-мыло-прокладки и канцелярские товары для школы. Одежду немаркую по мере вырастания из старой, мы ж не звери. Телефон, если она на мамкины звонки не отвечает, и вовсе не нужен. Посмотрим, как долго продержится гордый деткин обет молчания.
И никаких трагедий с вышвыриванием дочурки из материнского дома, никаких драм. Многие подростки из небогатых семей так живут и не считают себя даже особо несчастными.
А должно быть интересно посмотреть, чем это кончится.
Моё предложение всё тоже — вымыть дочери рот с мылом, и со шмотками выставить к отцу. Он же идеал? И не жирный и изысканные кушанья готовит и в спортзал ходит и за собой следит и за любовницей. И сто процентов — не пьет, не курит, ест исключительно здоровую пищу, а с любовницей у них плотаническая любофвь. И за дочерью тоже проследит и наставит на путь истинный, научив дзену и йоге.
Думаю, что подруга права.
Собрать манатки и привезти явочным порядком папе.
И пусть вместе с папой и его изысканной дамой готовят изысканные ужины и ж….ы качают.
Причем мебель хорошо бы из детской выкинуть и купить себе велотренажер, а когда деточку вернут, то и матрасе ватном на полу поспит. Да,и ужины изысканные, пару капустных листиков причудливо политых соусом.
14 лет достаточный возраст, чтобы познакомить с последствиями действий.
И ГГ еще одно подтверждение ошибочности мнения «достаточно закрыть рот, вот я же смогла».
Ничего подобного.
Если деточка подолжит выкаблучиваться напомнить, что квартира наследная и у дочи там ни одного сантиметра нет, вполне может в 18 лет отправится на улицу. Детки сейчас прошареные, так такой подход быстро освежит мозги.
А я думаю, что жирный пeндeль от дочери может оказаться волшебным. От обиды женщина возьмёт себя в руки и ,действительно, займётся собой и своим здоровьем. Диабет — не приговор. В её возрасте очень хорошо сахар поддерживается диетой. В семье были трое диабетиков, знаю о чём говорю. Сейчас осталась одна матушка. Диетой держим сахар в диапазоне 4,7-6 максимум. Пьёт простейший манинил. Остальное питание. Сесть на тот самый 9 стол. Готовить только его. Будет доча выкаблучиваться, не обращать внимания или советовать идти есть к папаше. Еда дома есть? Есть? Не нравится? Или к папе и его нимфе или готовь сама, не детсадовская.… Подробнее »
Поможет?
Оно и видно, сопли на грудях подруги, действий ноль целых, ноль десятых.
Могущим не нужны пинки, могущие черпают силы из себя. Иногда им надо дойти до своего предела, но они сами видят рубеж, сами разворачиваются и действуют. Это не зависит от трепа рядом.
За слабых может решить сильный. Но не гнобежом. А последовательными действиями.
Если небо падает, высокие держат его (с).
Особенно порадовало «лежу себе и лежу». Диабет не приговор и не болезнь, при которой жизнь заканчивается. И не повод прекратить следить за собой. Дочь в чем-то, права
Ой, ну так-то и клиническая депрессия не повод, ага, а люди с этой болезнью могут только лежать, пока помощь медиккметозную не получат.
Есть некоторые болезни, которые сопровождаются ярко выраженной апатией и упалком сил, и болезни, затрагивающие гормоны — как раз из таких.
Женщина пишет о том, что у неё совершенно нет сил, такое бывает, представляете? И даже безо всякого диабета. В таком состоянии человеку не до жира и не до красоты ж@пы, встать утром с кровати уже проблема. Подросток такого не поймёт, пока сама не почувствует лет в сорок или позже.
могу по себе сказать. Был упадок сил и постоянно хотелось спать. Проверила кровь — оказалось, низкий гемоглобин. После принятия препаратов стало намного лучше. Да еще и весна — солнышко, энергия, пусть и морозно еще. Зимой вообще, как медведь, в спячку готова впасть — особенности биоритмов )))
Я всю жизнь мечтаю на зиму в спячку впасть. Ненавижу зиму. На севере вообще бы жить не смогла.
Я тоже всю жизнь мечтаю на зиму в спячку впасть. А я из Сибири. И переехать не могу, мне от летней жары в той же Сибири плохо становится….
Вот и очередное подтверждение, что человеки произошли не от обезьян, а от разных животных — медведей, кошек, собак, птиц. Некоторые имеют много общего с пресмыкающимися и насекомыми! Вот я от кота-медведя произошла. Вижу в ветке много таких. Татьяна, извините за оффтоп!
Для меня лучшая погода 25- 30град. Я просто летаю, и никакого давления.
Конечно бывает. Тем более сейчас в таком состоянии болезни и развода. Надо попить [Ой!] и понять, что диабет не приговор. Даже на диете особо сидеть не нужно. Просто следить за сахаром, хотя вес сбросить надо. И не прыгать перед дочерью на задних лапках. Короче надо собраться, взять себя в руки и начать новую жизнь. Не она первая, не она последняя.
Диабет не болезнь? А позвольте узнать что это? И да, пока человеку не поставили диагноз там вполне себе и упадок сил был и дипрессия. Но почему то виновата ГГ. Не муж, который оказался уродом и предал заболевшую жену. И не малолетняя сопля, которая явно вся в папашу пошла.
Ну не знаю.Мне кажется, что все сочувствуют и желают ей подняться. Главные злобники еще на охоту не вышли. А девочку надо наказать.
диабет — это эндокринологическая [Ой!] эти [Ой!] нередко состояние «ничего не хочу да и не могу» дают. плюс отсутствие диагноза тоже моральный дух не поднимает.
дочь свои физические проблемы вольна переносить в диком танце на несущемся галопом коне.
это было, пока не был поставлен точный диагноз и назначено лечение: «Вот знаешь, лежу себе и лежу, лишь бы меня не трогали. Конечно, после того, как наконец правильно диагноз поставили и начали лечить, стало лучше.»
Что ж Вы одну фразу прочитали, а вторую пропустили?
Дочь не права в том ,что позволяет себе влезать в отношения родителей,и разговаривать подобным образом с матерью.
В чем-то да, но это очень маленький процент. Не буду писать, что дочь могла и раньше намекнуть.
ГГ думаю, займётся здоровьем. А вот то, что не было сил, вполне при гормональном заболевании. У меня проблемы со щитовидной и когда гормоны сильно понижаются, то простой силы воли недостаточно. Но да, пришло время пожить и для себя. А то ни дочь, ни муж не чесались как там ГГ живёт, когда активно болела и искала причину
На самом деле квашня, уже даже дочь ей об этом сказала. И подруга права, если не соберёт волю в кулак, о неё так и будут ноги вытирать все кому не лень, в том числе и дочь.
Чтобы собрать волю в кулак, ей необходимо обладать изначально.
Будь у ГГ воля, во первых на первых признаках апатии она бы не легла, а пошла сдаваться врачам.
Во вторых, нахалка бы уже ела изысканные ужины на воде.
На самом деле и совет подруги, и наши в пустоту.
Кто может, тот делает.
Кто не способен — плачет.
Всему можно научиться если есть желание. Если желание нет есть нытьё и жалобы.
Воле нельзя научиться.
Воля = сила характера.
И желание бесполезно без последовательных усилий.
Так ГГ даже усилия не хочет приложить, ее дочь опустила ниже плинтуса, а она всё ноет.
Кстати у многих людей появляется сила воли при определённых обстоятельствах или в очень неприятных ситуациях, ГГ к таким не относится.
А вам не приходило в голову, что гг еще в шоке. Она признает, что последнее время они плохо жили с мужем. Но услышать такое от дочери — это вообще что-то дикое. Кажется, девочка должна бы быть на стороне матери. А она такие вещи говорит. Причем эта сопля, судя по всему, преставления не имеет, что такое диабет. Она только увидела то, что у матери лишний вес и апатия. И сразу сделала вывод, что мать ленится. У подростков же шило в одном месте. Вот пройдет шоковое состояние, и тогда гг, возможно, возьмется за себя. Не стоит спешить с выводами. Далеко не все… Подробнее »
Ну пусть дочь собирает свои личные манатки и дует к неквашне. Та ее прям очень рада будет принять и обслуживать вместе с любимым папулечкой. Папулечка откажется — ну тогда в детский дом. Платить всего лишь 25% от зарплаты куда дешевле и проще, чем полностью содержать и обслуживать малолетнюю пакость, — глядишь, и на себя время и деньги останутся.
Я только за всеми руками
А не возьмёт папочка — сказать что поедет в детский дом, потому, что она с родительскими обязанностями не справляется и пусть в детском доме следят, чтобы она не снаркоманилась и не залетела в 14 лет. А позвонит свекровь с причитаниями, что гг плохая мать, сказать да, я плохая мать. Я вырастила эгоистичное чудовище, передула в попу, своё здоровье испортила. Буду платить алименты мужу, тебе свекровушка, или государству, воспитывайте хорошего человека. А я своим здоровьем Займусь.
Ну, в последнем абзаце всё написано.. Или делай так или сиди страдай, шоколадки ешь..
Эк вы хватили про шоколадки при сахарном диабете. Это прямой способ руки на себя наложить. Надеюсь, настолько гг еще не отчаялась.
Права подруга. Всем было удобно иметь гг. И мужу, и дочери, и свекрови. И сейчас удобно, только чтоб ехать было сподручнее виноватить стали.
Подруга -права.Сказать дочери,что не возражает,что бы она переехала к любимому папе.И на суде сказать,что дочка хочет жить с отцом.А где и как жить,путь заботливый отец решает.
Здесь дали хороший совет:все разговоры с папой и бабушкой-под запись,что б потом не было:»мы не то имели ввиду»
Если у дочери не только гонор ,но и мозги есть-быстро придет в себя
Вот не понять мне, чего женщины так цепляются за детей. Ну да, носила-рожала-воспитывала… но если выросло такое — зачем терпеть? Вещи собрала доченьке и за ручку в подъезд вывела. Отцу дочери позвонить, замки в квартире сменить. О дочери в дальнейшем вспоминать только в дни перечисления алиментов.
Любить нужно в первую очередь себя, а уже потом детей-мужей и прочих.
Девочку, понятное дело, отец себе не заберёт, но гг вполне по силам ограничить траты на дочь по минимуму: простая одежда, простая еда, вещи для школы. Да и приготовить, убрать свою комнату и постирать свои вещи пусть учится делать сама. Остальное — деньги и время — тратить на себя- на здоровье и красоту. Или говорить, что тратит. По всем вопросам пусть дочь к отцу бегает. Есть одни джинсы — прекрасно. Хочет вторые — это к папе. Для алиментов отца завести отдельную карту и с неё покупать ей необходимое, чеки сохранять. И да, вложение со стороны матери — это комната в двух… Подробнее »
коыша над головой — не единственная обчзанность родителя. кормить, одевать, лечить и не гнобить тоже должны присутствовать.
кормить можно по-разному — можно готовить фуагра, а можно макарошки по-флотски с покупной тушенкой. Шмотки можно в бутике покупать, а можно на базаре. И в данный момент это малолетняя сопля мать гнобит, а никак не наоборот
Ни в одном кодексе не написано, что кормить недоросля обязаны деликатесами, а одевать в дизайнерское шмотье. Супчик и на куриное бульончик еда крайне пользительна для растущего организьму. А платьишки из весёлого ситчика вообще клондайк- и дышат, и гигроскопичны, а уж насколько гипоаллергенны…. И крыа над головой не обязательно должна быть крышей император кого замка.
Нельзя позволять недоросля вытирать о себя ноги. Иначе, по мере вырастания, этот недоросля покажет себя во всей красе.
А лучше пусть доченька готовит сама. Продукты есть, сварганить что-нибудь простенькое из курочки, морковки, картошки, вермишельки, лучка каждый дурак сможет. Пусть познает науку удерживания мужиков на собственном опыте.
Вот именно что.
Все так. Обеспечить базовые потребности — простые продукты, одежда по сезону, канцтовары в школу, а разные там кафе, кино, платные кружки и модные шмотки — это к папе. Интернет с телефоном, кстати, тоже к базовым потребностям не относятся.
Не будет учиться, пойдёт в ПТУ или помидорами торговать на рынке.
Вот пусть папашенька и кормит, одевает, лечит и не гнобит. На своей территории, а мать будет отделываться алиментами 25% от ЛЮБОГО дохода (хоть бы и МРОТ).
В моем варианте нет «гнобить». Есть вариант поставить свои потребности вперёд дочери. Чтобы мелочь пузатая знала и понимала, за чей счёт бывает эта красота.
Заберёт, не заберёт — это всё проблемы индейцев, которые шерифа не волнуют. Првильно выше написали: выставить к папаше, сменить замки, убрать постоянный источник раздражения и нервотрепки из своей жизни и из своей квартиры, пусть потом эта изящная публика по судам бегает и доказывает, что хочет. Не дотягивает ггшка до их высоких стандартов, ну, так и xpeн с ними, она без них не пропадёт, а вот они без неё, ещё не факт.
Давайте ближе к реальности мыслить: ребёнок — это не стул, его нельзя принести и в подъезде оставить. Один из родителей по суду останется с ребёнком и будет нести за него ответственность ещё как минимум 4 года. С большой вероятностью это будет мать.
Вот, к сожалению, реальность такова, что обязательно попытаются всучить ребёнка матери. Поэтому ей старательно от этой «чести» отбрыкиваться. Ей своим бы здоровьем заняться, а не убивать остатки нервов на скандальную малолетку.
Отец, конечно, не заберёт. Это понимает мать. Не понимает дочь.
Нужен и дочери волшебный пeндeль для включения мозгов. Иногда очень помогает.
Главное, сообщить деточке, что та права абсолютно, мама воспользуется её мудрыми советами и займётся собой и свой жирной ..опой.
Именно. Показать дочери, что у мамы тоже есть свои дела и свои потребности. Если их ставить выше интересов дочери, дочери это не понравится. А бегать к папке — не вариант. Сбегает пару раз и поймёт.
Ну что большинство вчера высказались «про толстую [Ой!] И что невестка права? Ну вот и от 14 летней дочки такое может прилететь. А все почему? Ах да, я забыла, сейчас же повсеместно орут из всех утюгов, что надо быть тонкой и звонкой, отклонение от веса, да же 10-20 кг. и все ты не человек. Лишний вес от болезней? Нееее «Так не бывает, вы все вретееее», ах да еще » В бухенвальде толстых не было!»
вчерашняя свекруха ноет и оправдашки ищет. эта маман гнить в диване не планирует. так что обе больные и жирные, но ситуации разные.
Не планирует и сядет на диету пожизненную настолько не одно и то же. Множество людей живет планами на понедельник, через год, пенсию, которые так и остаются великими планами в голове.
На данный момент ГГ ноет, а не действует.
Даже развод сопряжен не с ее «быстро собрал вещи», а с тем, что муж и не планировал извиняться и оставаться.
Посему не настолько разные. Та в сорок лет тоже небось планировала, как вылечит сына, а там…
А там привыкла.
Ну если эта героия вместо лечения, похудения и физической активности 20 лет пролежит на диване, выйдет на пенсию как только сможет и вообще заляжет дома, и будет требовать, чтобы дочь к ней через весь город каждые выходные моталась и последние деньги давала, то да, будет такой же, как вчерашняя героиня. Пока нет.
Ну так можно сейчас писать она не такая? На основании одного «не планирует»? Сможет или нет зависит от многого. От собственной воли. У ГГ волевой фактор уже явно слабый. От реакции организма. Организмы тоже как податливые, так и сопротивляющиеся. Да даже от внешних факторов. Будет доченьку учить. На паре работ работать. Не до диеты станет. Главное быстро и сытно. А худеть с 10-15 лишка и с 50+ лишка тоже сильно разные задачи. Если бы все могли, то все были бы стройные, подтянутые и богатые. Но что-то большинство с разным уровнем лишнего веса. Поплывшим контуром мышц. И с планированием покупок вроде… Подробнее »
Какой смысл во всем этом перетирании? Чтобы что? Ситуации совершенно разные, одна заедает жизнь своего сына и его семьи и лезет к ним в карман, другая нормально работает, а дочь ей нервы мотает. Первой надо от сына отстать и жить дальше, как хочет, но не заедаеть чужие жизни. Второй надо как-то жить дальше после предательства мужа.
почти один в один, что вчера героиня ныла, что сегодня. Просто вчерашняя старая была, её не жалко. Что сделала ГГ из того что посоветовала ей подруга? Да ничего. Так что да, двойные стандарты, они такие двойные
Эта женщина работает, а не в чужой карман лезет. Набрала она 20 кг, а не 40, и лечиться стала, с официальным диагнозом, а не орать, что кто-то должен ей дорогое обследование в частной клинике оплачивать, потому что по ОМС ей говорят двигаться и жрать меньше.
Разницы не видите?
Да. В бухенвальде толстых не было. Но Вы немного лукавите. Здесь речь о проблемах взаимоотношений матери с дочерью после развода в свете нимба «святого папочки», а не о том, что толстая ж о п а ГГ мешает ей завязать шнурки.
Вчера говорили не о лишнем весе, а об ожирении достаточно высокой степени.
И о том, что ещё совсем нестарая женщина вместо заботы о себе и своём здоровье села на сына и ноги свесила, оставляя мужика без выходных, чтобы тот ей в магазин сгонял или кафель помыл. А сама она наклоняться уже не может.
Есть разница?
Не-не, вы чо. Оказывается, вчерашнюю бабку ругали за то, что в салон не ходит и на фитнес. И, понятное дело, подурнела через это, старая калоша, внешне ровесницам проигрывает.
Видимо, что-то с памятью моей стало((.
Стало с памятью :)
Про салон никто и слова не сказал. Про диету, ходьбу со скандинавками, работу над собой — да, про фитнес и салоны — нет.
Больше всего комментариев было на тему, что привести себя в порядок тётка должна ради самой себя и своего взрослого и очень заботливого сына. Чтобы его не угробить раньше времени.
Да и самой стать мобильнее и здоровее.
Ну уж сегодняшняя ГГ в состоянии сходить в магазин, помыть окна, вкрутить лампочку🤭🤭🤭
Подруга-святая женщина
Сразу стало понятно, что девчонка не по своему уму рассуждает, а, скорее всего, по бабкиному, так оно и оказалось. Недовольна старушка качеством обслуживания сыночки была, ну, ничего, щааз его молодуха обслужит, как надо, во всех отношениях: и с@кас феерический, и ж@па упругая, и готовка на три мишленовских звезды, и интеллект у неё, небось, блестящий, всё будет, как в лучших домах Лондона и Парижа (ага, в однушке в южном Бутово). Он этого достоин, он же сокровище оxpeненное вон, как смело бабами перебирает, султан предклимактерический! А когда молодайка его пошлёт, опять ведь к ггшке приползет. Так что доченьку отправить к нему непременно:… Подробнее »
Возможно в подростке говорит обычный юнушеский максимализм и гипертрофированный эгоизм — «а какие мамы у моих одноклассниц, стильные подтянутые». С детства ребенка не воспитали гордиться своей мамой, которая к слову прекрасно зарабатывает, состоялась в профессии и тянула на себе весь быт, отчего возможно и надорвалась до гормонального сбоя и диабета. Дочь даже в детстве не слышала от отца слова восхищения мамой — «наша мама самая красивая, лучшая, любима», дочь не понимает, что заботливая мама, это самое дорогое для ребенка, подростка и с легкостью «добивает» мать, обвиняя её в том, что она не занималась своей красотой. То есть если бы гг… Подробнее »
Ну дак в тексте прозвучало:»бабушка так считает»…
И фраза «тебе лень готовить изысканные блюда»тоже вряд ли подростку 14-летнему принадлежит.
Так что «пение в уши» стопроцентно было.
Согласна на 200%.
Такая смешная девочка,утибоземой!😆
«От стройных,красивых,подтянутых не уходят..»Уходят ещё как,абсолютно от разных.
Думаю,что Гг относительно повезло,что её муженёк слился.А если б что-то намного серьезнее случилось,с тем же здоровьем,например?
Ну и доченька от папаши-предателя далеко не ушла.Ведь знала про его походы налево,но не сказала ничего матери,даже не намекнула.
Сказать доче, что если она еще вякнет или посуду не помоет, то гг заведёт ей нового папку, а в комнату нарожает ещё пару сестрёнок… и посмотрим, как она после этого будет питаться, одеваться и по салонам разгуливать… доча может, конечно замуж прыгнуть, но кто ее там ждёт — дочь кобеля и жирной страшной тётки))) — да такой же кобель и старая жирная свекрень, а потом развод, алименты и сопливая нахалка в потомствах.
Поэтому лучше пусть девка берется за ум — [Ой!] учится и так же работает, чтоб не пойти жизнью в мать
(ой) — это ycepдно
а что Вы имеете против матери? «Самой женщине немного за 40, жизнь еще совершенно не закончена, есть хорошая работа, позволяющая не бояться завтрашнего дня, даже накопления Наталья кое-какие сделала.» Просто беда со здоровьем, но опять же, не жизненно критично. Сейчас, надеюсь, ГГшка встряхнется, так как [Ой!] из жизни исчез, займется своим здоровьем, и моральным и физическим, и все придет в норму. Жилье есть, работа есть, со здоровьем разобралась в причинах, осталось только грамотно лечиться. А без кобелины в жизни будет только легче. Это сейчас горько и больно, но когда женщину это останавливало? Отряхнется и пойдет в новую, лучшую жизнь. Всей… Подробнее »
ОЙ — это г о в н о б а л л а с т
прочитайте мой текст именно от лица матери в сторону дочери…
Еще б и источник нервотрепки в виде папиной дочки убрать хотя бы на некоторое время и все будет хорошо
Нееее, это мать жирная неудачница, а дочь — папкина прынцесса!!!! Этажидругое, вынипанимаити!
Считаю, что права подруга. Если сейчас моцк девице не включить принудительно, то до скончания веков мать во всем виноватой будет. Моим хватило беседы профилактической с подробным описанием их жизни в детдоме, тк «папа хороший, но жить у него негде, а у мамы есть где, но она плохая» — (с) слова свекрушни, возможно, вольный пересказ от участника беседы. В целом, дальше всё было более-менее терпимо. Небольшие закидоны проскакивали, но с предыдущими истериками несравнимые.
Прааальна подруга советует, раз мать така плоха, пусть доченька с хорошим папой живёт. И на суде так и сказать — дочь настроена против меня, спасибо любимой свекровушке, вот пусть живёт с любящим папаней.
Разводиться по суду, где привести доводы, что ввиду натянутых отношений с дочерью не представляется возможным хорошо ее воспитать. А вот папа для нее авторитет. Хорошее воспитание важнее квартиры, тем более со стороны отца и мать с недвигой, и отец снимать возможность имеет. Да и дочка сама явно выразит желание с папкой остаться. Вот и пусть радуются друг другу.
Подруга права.
Взять путевку в санаторий, хамку малолетнюю отцу отвезти и никаких возражений не слушать.
Сказать: «Мне нужно заниматься своим здоровьем!», тем более, что и диагноз серьезный имеется. И пусть деточка поживет с папочкой и его кралей. Розовые очки быстро упадут.
Можно и не так радикально. Сказать дочери на прямую, я не против, чтобы ты жила с папой, готова всячески посодействовать, договаривайся с папой, когда и куда тебя отвести?
Отец тут же отморозится, у подростка мозги должны включится.
иногда это не так быстро происходит.У сослуживице дочка похожее отчибучила-ушла от плохой мамы к хорошему папе и его новой музе.Матери,к счастью таких гадостей не говорила.С папой прожила месяца 3,потом переехала к бабушке(бывшей свекрови),вот там и показала им,где раки зимуют.К матери вернулась месяцев,через 8…и всю дурь-как бабка отшептала.
Знакомая все это время была сама не своя
У моей знакомой 1, 5 года жила с папой и его новой женой с малышом. Девочка отлично освоила работу домработницы и няни. И мама не сразу, но в течение года из скандалистки, не дающей никому жизни, не сумевшей удержать мужа, превратилась в любимую добрую заботливую маму, к которой было стыдно вернуться еще полгода после всех тех гадостей, что наговорила матери при разводе родителей. Ситуация была примерно аналогичная- муж ушел после того как любовница забеременнела.
Полностью согласна с подругой. раз у дочери нет не то что дочернего, а просто человеческого отношения к больной матери, отправить на такси к отцу. Ещё бы и отказ от родительских прав написать, чтобы папаша обратно к матери не отправил. Альтернатива должна быть: или пусть с отцом и его «прекрасной подтянутой» женщиной живёт, или в детдоме. Или пусть бабка смилостивится и заберёт.
Дочь ГГ — наглая мадам. Не нравит жить с мамой? Мама плохая — не держалась за священные штаны? Вот пусть и идёт жить к «священным штанам» !
Нет? Тогда пусть готовит, убирается сама.
Вам сейчас нужна диета (из- за диабета), что бы «держать» сахар в норме, что — то мне подсказывает, что вы по инерции готовите как привыкла ваша семья, а не так как вам необходимо.
Ну если мать болезни дочки побоку и она обвиняет её в том что она сама виновата что отец от них ушёл что отец начал изменять матери два эгоиста блин надо её отправить или к папе или к бабушке если она всё же останется то Пускай все домашние дела делает сама готовит изысканное блюдо стирает убирает всё сама.
Хотя конечно лучше всего отправить её к папе пускай поживёт с ним месяц два-три и подумаю это в своём поведении А если она не задумается то Пускай с папой остаётся. предателей в любом возрасте не любят.
Как плохо что в семье главной героини у неё два эгоиста ни муж ни дочь ни готовы были принять тот факт что мать заболела.
Потому что дочь хотят изысканные блюда чтобы мать хорошо выглядела чтобы не было стыдно за ней перед подружками и перед друзьями. одного эгоиста уже выгнали теперь второму пора
дааа брат ты мой! почитала комменты-потрясающие лицемерие и фантастические стандарты! вчера за то же самое-за жир лень диабет «ничего не хочу ничего не могу! шестидесятилетнюю тётку в грязь втоптали-самадуравиноата и нелечится. потому что свёкра и потому что посмела у декретницы копейку попросить. а сёдни значица молодую бабень на руках носют и сопли ей подтирают за тоже самое ,а свёкру которая вааще не приделах в чан с derьмом-и пубертата на плечи!...невольно приходит на ум-или я дурак или лыжи не едут…и не у кого не ёкнуло от фразы гегешки-—Я намекнула уже и свекрови, и мужу, что дочь сейчас меня воспринимает как врага,… Подробнее »
Здравствуйте, подростка, смеющего открывать рот на мать в таком тоне, надо тыкать мордочкой в гoвнo как котенка. Мама плохая, папа хороший? Чеши к хорошему папе. И совершенно не важно, как выглядит мама. И да, в такой ситуации не дуть в cpaльник доче, а дать по нему [Ой!] — проявление любви и мудрости.
ну это для вас неважно как выглядит мама. а для подростка воспитанного эгоистом и прынцессой-, каbелём и курицей- оченно даже важно. тут взрослые, хорошо пожившие люди ведут себя как капризные придурки-кидают дитя как футбольный мяч от тупого бессилия и собственной никчёмности. а вы говорите что подросток должен всё принять,а главное понять-что не всё то золото что блестит. у ней для этого элементарно нет жизненной опытности. вы ж почитайте комменты!!! с какой лёгкостью здесь предлагают избавиться от потерявшего берега дитя? конечно,для того что бы объяснить дочери истинное положение вещей надо прикладывать [Ой!] усилия ,тратить время и нервы. куда как проще бросить… Подробнее »
Именно, нет опыта, надо дать.
Сейчас.
Чем позже придет опыт, тем болезненнее он будет.
Детка не следит за языком и откровенно истерит.
Если ее сейчас не натыкать моськой в лужу, то в ее тупой голове окончательно укоренится данное поведение.
На выходе будет неудачница немогущая ни работать, ни жить в собственной семье.
Умение заткнуться — один из самых важных навыков.
Мама то утрется, а будущий муж свинтит от пузатой королевны без тормозов.
Задача родителя наказывать и соразмерно проступку. Когда начнет наказывать общество, соразмерности не будет.
я поражена откровенно! может я не достаточно убедительно доказываю,что воспитывать девчонку превращая её в футбольный мяч это подло и низко? от Вас честно не ожидала такого поверхностного взгляда на ситуацию. вы знаете моё отношение к людям-мне вааще плевать-пусть она её хоть в дет .дом сдаст,хоть живьём в землю закапает. но здесь же собрались сплошь чадолюбицы-оголтелые матери да бабки ,рожающие по охапке детей. рыдающие над декретницами,и с дрожью в голосе произносящие —она же молодая мамочка!!! и вот теперь эта самая свора бабья ,недрогнувшей ногой выкидывает за порог ненаглядного дитятю,по той лишь простой причине,что та дитятя посмела плюнуть мамочке в морду всю… Подробнее »
У меня мама была очень чадолюбивая, но посмел бы кто-нибудь из нас с ней так разговаривать. Полетел бы как сопля над Парижем. Моей старшей сестре было 5 лет, она с мамой сильно поссорилась и пригрозила, что уйдет из дома. Мама ее одела и выставила в подъезд — уходи. Тогда отдай мои конфеты (имущество свое потребовала), мама отдала ей конфеты и выставила в подъезд. Та постояла, съела конфеты, а потом вернулась к маме. Прости меня, мамочка. Больше никогда в жизни не грозила уходом. Конечно, она превратилась в прислугу для мужа и дочери, но еще можно в своей жизни все исправить.
Марин,при всём уважении😘…
Но на воротах Бухенвальда написано «Каждому своё».
А на воротах Освенцима-«Труд ведёт к свободе».
Просто я там была…🤦
А «Цель оправдывает средства» сказал Н.Макиавелли.Тот ещё товарищ был…
ну пусть и этот славный философ изрёк то что для любого фашиста стало догмой. разве это важно?
У матери нет контакта с дочерью и она его не ищет, просто подружкам негатив на уши льёт. Так что да, лучше к отцу. Мать не способна ничего дать. О любви речи не веду, не вижу её.
А чего непонятного? Вчерашняя свинота свое сало на чужую шею мостит, вот за это ей и прилетело. Собственно, каждый в своем праве делать со своей жизнью что угодно, покуда сам за это несет ответственность. Как вчерашняя невестка, например, вполне заслуженно считает копейки в декретах. Покуда она считает исключительно свои копейки и никого этим не напрягает, все норм. Попыталась бы под лозунгом «у меня дети» с кого-то помощь поиметь, тут же получила бы в ответ, что детей ее никто рожать не заставлял. Вот и разжиревшую свекруху пинают за то, что на чужое бабло рот разевает и чужими руками проблемы решает. Если… Подробнее »
вы знаете-самый лучший и удобный способ-это вааще не рожать! тогда и с пьедестала никого не надо свергать,и мордой в derмо тыкать,и времени у себя любимой будет дочерта и больше. .об чём собственно я и пишу здесь регулярно-прежде чем бежать в родильню,сядь на унитаз да и подумай -что это навсегда. и радости в жизни тебе это принесёт чуть-в основном будешь в гоwnе ковыряться. готова-вперёд.
Ну была бы ваша воля, вы вообще всем бы рожать запретили. Можно подумать в этой жизни у вас и ваших поклонников все всегда было шоколадно. И унитазы золотые, и мужья, и дети шелковые и шоколадные. Как говорится, в чужом глазу и т-д. …
Интересно, и что из пубертатной язвы воспиитает мать, у которой нет никакого авторитета? Вот загубить насовсем может. А папаша, каким бы ни был, он любим и авторитетен для дочери настолько, что его блуд, как вы выразились, дочь принимала и покрывала. Так что дело вообще не обидах, мстях и прочем. Тем более отец точно такой же родитель с точно такими же правами. Ничего страшно-обидного в проживании детей с отцом после развода я лично не вижу.
Отправляют к папе, потому что прекрасно понимают, что у папы она больше недели не продержится и приползет с соплями к маме. А то, что соплячку надо на место поставить, это правильно. Не представляю как можно матери такие слова говорить, папа хороший? вперед. Иначе Гг всей семейкой всегда в [Ой!] будут втаптывать. Разное отношение — потому что одна про себя забыла, все в семью вкладывала, а другая норовит сыну на шею взгромоздиться. А советы дают обеим одинаковые — взять себя в руки и заняться собой. Не понимаю, почему вы все извращаете. Вообще-то как-то я вас умнее представляла, не такой ограниченной.
я вас себе вааще никакой не представляю-мне это мало интересно. однако мне как малоумной и ограниченной абсолютно очевидны двойные стандарты и лицемерная брехня. здесь играют в одни ворота,и переобуваются не то что на ходу.а прямо налету. в прежние времена это назвалось простым и ёмким словом демагогия-это когда люди одну и туже ситуацию переворачивают в свою пользу
Так вы как раз и переворачиваете, кам вам нравится, в ваших рассуждениях никакой логики, одно желание все втоптать в грязь. Ну вам нравится быть мизантропом — на здоровье. Просто уже не интересно с вами спорить.
Что у девочки в голове? Готовить изысканные блюда, что бы удержать мужика? Явный патриархат головного мозга.
Так бабушка сказала! Любимого папочки мама! У девчонки в авторитете явно не мама, так почему бы ей не пожить с бабушкой? У бабушки тесно? Так ничего страшного! Зато какая шикарная возможность появится всем скопом oбcиpaть маму вместе просмотра телека! Никаких ток-шоу не надо!
А кто ГГ доктор, если она собственной дочери не авторитет?
К словам подруги надо прислушаться. И не просто прислушаться, а сделать, как она советует! Хуже не будет.
А, вообще, после слов доченьки, которые она наговорила матери, я бы сразу её к папаня отправила.
Ну это говорит только о том, что гг не смогла с детства выстроить с дочерью тёплые доверительные отношения.Теперь уж конечно поздно затеваться. Отправить к любимому папе. А там, глядишь, дочь увидит, что папа её не так уж и любит в ответ. И задумается о том, что мама не такая уж и плохая.
У мужа новая любовь, жена вся в болезни и жалости к себе, и только дочка не имеет права злиться, что ее родители два полудурка.
Вот прям щаз гг займется собой, как же. Такой повод отличный теперь страдать, муж и дочка предатели. Куда бы теперь отдать собственноручно воспитанную особь 14 лет? Никто не берет, надо же. В детдом значит.
Да не надо отдавать,зачем?(тем более,что и брать никто особо не рвётся)
Но воспитывать надо.Причем довольно жёстко(советов выше много накидали).
Пубертат-он такой…упустишь и не поймаешь.
Гг не сможет жестко. Даже если сможет, ну вызовет еще одну волну ненависти со стороны дочери. Она может и заткнется, но какие это будут отношения? Очень хочется спросить, где была гг эти 14 лет. Недовольство родителями в подростковом возрасте это нормально. Обычно это перерастают, если до этого были установлены нормальные отношения в семье, когда друг с другом разговаривают. А тут гг как будто вдруг очнулась, какие то люди кругом, муж, дочь. У мужа три года любовница, дочка была в курсе и молчала… дочка все таки еще ребенок, сколько лет она все знала и наблюдала эту картину и как это отразилось… Подробнее »
Сможет,я думаю.🤔 Если поймёт,что иначе потеряет дочь.
Скорее всего она ее уже потеряла. Стать авторитетом для подростка 14 лет очень сложно, особенно когда этого подростка не один год обрабатывали другие люди. Можно попробовать прогнуть, напугать и продемонстрировать что папе и бабушке она не особенно нужна. Возможно лет через пять дочь мнение поменяет. А может и нет, плюнет на обоих родителей.
50/50.
Дочь расстроена из -за распада семьи, и обвиняет в этом мать. Если бы отец вернулся, все бы наладилось. Может быть.
Ну а худеть и заниматься собой гг необходимо, при любом раскладе.
Вопрос вопросов: а зачем нужен этот «вернувшийся отец»???
Считаю правильным истерики детей такого рода глушить пощечиной. Вслед за чем предупредить: ещё слово плохое о себе услышу, пойдешь жить к хорошему папе. С меня — алименты. В освободившееся время займусь собой, стану стройной красивой мамой, за которую не стыдно.
Ещё неплохой вариант — очная ставка: ну что, мои хорошие, от меня отвернувшиеся, будете жить вместе. Или любимому папе неудобно? Так объясни любимой доченьке, что в новой жизни ей место — на пару часов в неделю на нейтральной территории.
А пока суд да дело, перестать обслуживать подростка в быту.
шантаж и оплеуха пожалуй это то что может перевернуть восприятие . да только атмосфера в дому от этого слаще не станет. а гегешку именно атмосфера и волнует. она то ожидала что дочь встанет на её сторону,оказалось что у девчонки свой взгляд на ситуёвину. она как всякий эгоист -подросток с малой палитрой в голове всё оценивает только по внешнему виду. для неё всё золото -что блестит. мать не блестит-значит она пыль под ногами. а это об чём говорит? а это говорит о том,что вырастила гегешка самолично существо которое воспринимает её как клушу в курятнике-и боле никак. ни жалости не понимания ни… Подробнее »
Марина, Вы однозначно правы в том, что дети — во многом результат воспитания родителями. Не получилось привить ребенку эмпатию — сами виноваты. И да, детям хочется гордиться родителями, а гордиться проще красивыми и подтянутыми. Воспитывать в 14 уже поздно, но вот скорректировать поведение очень даже можно. А говорить с человеком надо на понятном ему языке, то есть с хамкой и эгоисткой — жёстко и с позиции своих интересов. Дать понять, что папаше не нужна. Потом припахать по дому (перестать обслуживать) и прямо сказать, что ни о каком платном образовании и речи быть не может, следовательно, думай, доченька, взвешивай…или учишься, или… Подробнее »
Вполне приемлемые методы.
Про эмпатию-подростки в 14 лет в основной своей массе абсолютные «моральные бревна»-тот же эгоизм подростковый.Бывают,конечно,исключения,но редко.
Так что,при предложенной коррекции вполне вероятна ситуация «перерастёт»,то есть после прохождения пубертатного периода мнение дочери изменится на 180°.
Так для этого дочь и отправляют, чтобы она прочувствовала разницу между дет.домом и мамой. Есть риск, что пощечина только усугубит положение и еще больше возвысит папу в ущерб маме. Она должна не просто понять, а прочувствовать, что кроме матери, она никому не нужна.
На суде при разводе сказать, что из-за проблем со здоровьем не может полноценно заботиться о дочери и попросить суд определить место жительства ребенка с отцом. Быть воскресной мамой, раз она настолько не хороша для совместного проживания. Посмотрим когда соплюха приползёт прощения просить и заверять в вечной горячей любви больную мать
Доченька — тварь продажная. Папочка хороший, во всем прав, деньги на новые тряпки дает, и бабушка его одобряет, гадости про мать говорит, значит, ну ее в пень, жирную *опу! Пусть несут ответственность все! Девчонка пусть убирается к дорогому во всех отношениях папочке и любимой бабушке. 14 лет — вполне сознательный возраст, чтобы осознавать цену предательства.
Можно сколько угодно рассуждать, права ли подруга, и как поставить дочь на место, понятно, что ничего из этого ГГ не сделает. Так и будет дальше обижаться на дочь (детская реакция, кстати, она фактически этим себя ниже дочери в семейной иерархии ставит), тихо бубня себе что-то под нос, и «намекать» б. мужу и свекрови вместо того, чтобы прямо возмутиться. Ну, а остальные будут поступать, как им удобно. Или как научили.
Боюсь, что Гг так и не послушается советов, а будет и дальше пресмыкаться перед дочерью и подарками покупать ее любовь. Ну а потом на старости лет будет лить слезы и жаловаться на неблагодарную дочь.
автор если ты каким то чудом это читаешь то делай так как говорит подруга.
если же не получится то просто забей и займись собой, дочь через год на вольные хлеба, там недостатки воспитания жизнь восполнит.
Наверное стоит попробовать.
Сама эта тетенька ГГ ничего не сделает. Посему, коли подруга советы раздавать горазда, то отправиться вдвоём в санаторий-профилакторий, на месяц минимум, а дочку отправить к папе, пока мама лечится.
Если дочурка за месяц освоится у папы, то и оставить ее там!
Мне почему-то тоже так кажется.
Вначале прочтения я думал, что будут оправдания поведения подростка. А когда дочитал до места, что она знала, что папаня гуляет и не сказала матери, стало ясно, что оправдание одно: человек *овно.
Почитала комменты , что вчера , что сегодня. У нас , что климакс никто не проходил, кого как шарахает, кто и не заметит, а у кого бьёт по всем фронтам. Начиная приливами, усталостью, диабетом, ожирением, давлениеми остеопорозом и старостью, как рулетка кому как повезет. И принять это блин не все могут и волшебной таблетки нет. У мужиков кризис среднего возраста, так тоже кто куда, кто любовницам, кто жиреет, а кто дома нервы мотает. Люди в семье совершенно не умеют разговаривать и признавать этот кризис. Про сегодняшнюю историю, так всё равно все проблемы разруливать ГГке, не будет же счастливый папаша с… Подробнее »
Подруга умничка, малолетнюю хабалку можно жизни научить только так
Ничего в 14 лет дети не понимают ни в отношениях, ни в семейной жизни. Это им и родителям кажется, что раз они в интернете чего-то насмотрелась и начитались, то уже мастера. К тому же эта девочка ещё и ведомая: если на нее так повлияли слова бабушки, значит своего мнения еще не научилась составлять. У девчонки мир рухнул, и конечно она обвиняет того, кто рядом — мать. Я её не оправдываю, но клеймить нахалкой и негодяйкой не стала бы. С рецептом согласно: нужно дочь отправить к отцу, но при этом дать понять, что дом матери всегда для неё открыт. Обижаться на… Подробнее »
Правильно ей подруга говорит. Даже до ужина не дотянут. Вся в соплях к маме побежит.
Согласна с подругой гг. Мать плохая? Пусть живёт с хорошим отцом. У мамы появится время на спортзал и салоны.
По суду определить место проживания с отцом. Обратиться в опеку: мол, здоровье проседает, не справляюсь, боюсь дочь упустить. Ее высказывания записать на диктофон и предъявить, где надо… Ну, можно ещё психолога подключить для весомости. И очень скоро у доченьки в голове прояснится.
Просто идете в суд и определяете место жительства дочери с отцом, да , вот так, через суд. Ваши аргументы-болезни(справки , диагнозы прилагаются), не справляетесь с воспитанием, да , честно так, да не справляюсь , да нет сил , больна , чтобы лечиться нужны положительные эмоции, да Будзило платить алименты, забирать к себе на выходные, ну и т.д. и т.п.Дочери говорите что, вы такая какая есть , ничего с этим поделать нельзя. Не устраивает такая мать -ну что ж, больно и обидно, но ты можешь жить и общаться с теми кто тебе нравится. Имеешь право, а я дорогая доча, тоже имею… Подробнее »
То-то. Просто берешь дочь, собираешь ее вещи, объясняешь, что ты не справляешься с ее воспитанием, что согласна, да, ты виновата, но ты не хочешь ее разлучать с отцом. Потом берешь такси и Надю с вещами, звонишь в дверь его съемной хаты, вталкиваешь на порог дочь и обещаешь платить алименты и даже еще одни джинсы на днях купить. Все.
Так и сделать
И при разводе озвучить, что просите определить место проживания дочери с отцом — чтобы все было официально
подруга на 101% права!
а «бывшему» еще и пригрозить можно, что в суд подаст на определение места жительства дочери. с ним(!!!).
а там глядишь… у кого-то из двоих(дочь или отец, или у обоих) мозг на место встанет…
вдруг ОН образцовым отцом станет от безысходности(вряд ли… но даже шанс 1 на мильярд не нулевой…)
Как в анекдоте надо: штраф за неправильную парковку — лопатой по стеклу!! [Ой!] малолетняя будет матери выговаривать, я свою мать никогда не любила, да и не уважала собственно, но никогда не хамила ей. Просто потому что субординацию никто не отменял.
Молча ест, молча гуляет и прочее? С чего бы такой кобыле готовить?! Быть плохой мамой, так до конца. И подруга права — парне отдать, алименты платить. Сама ГГ молодая, ещё подлечиться и жизнь выстроит. Ну взяла девчонка больше гены папаши, что теперь.
Да в детдом эту паскуду. Там очень быстро поймёт, что такое мама
Именно так и надо сделать. Перед этим, спокойно поговорить и объяснить свою позицию. Я плохая? Хорошо! Звиздуй, детка, к папе хорошему. В этот дом, ты вернёшься, только через понимание и извинения!
Дуру мелкую папе .У него же молодая,звонкая.Вот пусть две молодайки и живут.Алименты?Отлично.Платит.Просто собраться,а такое ощущение ,что все ждут ее конца.