Буся

В моей жизни все было нормально. Не было каких-то жутких потрясений, черной полосы, череды смертей. Но в груди была черная дыра, а желания жить не было.

Мне было 29 лет и психотерапевт прописал мне медикаментозное лечение от депрессии. У меня был любящий муж, живы родители, хватало друзей. Были и любимая работа, и хобби. Мы собирались строить дом, а еще мне надо было сделать зубы. То ли в детстве тетрациклином пролечили, то ли маме во время беременности не хватало на меня каких-то веществ, но зубы у меня были белоснежные и очень хрупкие, патология эмали.

Никакие восстановительные пломбы не помогали, зубы рушились кусками на ровном месте, а цвет постепенно стал серым. Мама говорила, что у меня «наркоманский рот», хотя я никогда не употребляла наркотики и вообще за трезвый и здоровый образ жизни. Еще хуже, когда оказалось, что у меня аллергия на металлы и ценник на коронки взлетел сразу в 3 раза.

Лечили меня около 3-х месяцев. И мне все время было очень больно. Даже когда все полностью доделали. Наверное, всё это окончательно меня добило. В то время я работала на фрилансе, поэтому не было нужды каждый день идти в офис. Вокруг меня нарастала тьма и с каждым днем я все меньше хотела вставать с кровати. Механически одевалась, делала домашние дела, закидывала в себя какую-то еду. Что-то читала, смотрела, как-то работала. А к вечеру накатывала такая волна боли в челюстях, что я просто падала на диван и вырубалась, как вырубается человек во время гриппа.

У нас были 3 собачки чихуашки, очень старенькие, доживающие. Им хотелось тишины и покоя, простая прогулка во дворе для них уже большой стресс. Полуслепые, полуглухие, одна после нескольких инсультов. Любимые. Но и с ними все стало механически. Покорми, обиходь, погладь и оставь старушек в покое, они хотят спать, а не общаться. Зима, весна, лето прошли смазанным диафильмом.

Мне было стыдно и не о чем общаться с друзьями, я ощущала себя пустой, перестала следить за собой: волосы, ногти, макияж, все было уже ненужным, выходить из дома стало похоже на пытку. К работе интерес тоже угас, закрыла текущие дела и не брала новые. На терапию у меня пошли сильные побочные эффекты и я бросила пить лекарства. В голове было много черных мыслей. Я жила только ради мужа. Для себя я уже была — всё.

Наступила осень. Я с детства мечтала о собаке конкретной породы, да не просто, а еще и в конкретном цвете. Мечтала о белом бультерьере. Пусть их боялись в 90-е и у них была дурная слава, но я знала, что это добрейшие собаки, компаньоны, прозванные собакой-клоуном, прозванные на родине в Англии собакой матери и ребенка. И когда муж спросил, что сможет помочь мне и сделать счастливее, я ответила, что я всю жизнь мечтала о такой собаке. И что раньше не могла позволить ее себе, а теперь, когда у нас есть большой дом, а у меня есть возможность работать удаленно и уделять такой собаке много внимания.

И при этих словах дыра в груди на секунду стала немного меньше. «Изучай вопрос, выбирай, ищи свою!» — был дан ответ. И я изучала, перелопатила тонну литературы, про наследственные заболевания, про линии разведения, про то, у каких заводчиков здоровые и крепкие выпускники. Но «свою» я никак не могла найти. В итоге стала рассматривать не только стандартных бультерьеров, но и миниатюрных.

У одного из надежных заводчиков, с проверенными здоровыми собаками были в продаже щенки, белые девчонки. Как я и хотела. Но внутри ничего не «ёкало». А потом одну сестренку в резерв забрали, другую. И я думаю: «Может хотя бы съездим посмотрим?» Обсудила с мужем, договорилась с заводчиком и мы поехали. И вот, нам остается ехать минут 20, как мне звонит заводчик, дико извиняется и говорит, что за последнюю девочку только что перевели деньги за резерв, желающий ее человек 3 дня думал-морозился и все же решился.

У меня подступили слезы. «Приезжайте все равно, у нас есть тигровая малышка, может она вам понравится?» Меня как обухом по голове. Я 20 с лишним лет мечтала о белой собаке. А единственная песья масть, которую я не перевариваю, как раз тигровая. А еще на сайте не было никакой тигровой девочки, откуда вообще? Говорю: «Я перезвоню вам сейчас». И объясняю ситуацию мужу, с просьбой развернуться и поехать домой. А он начал настаивать, что проехали такой путь и зря? Даже не посмотрим на ту, что там есть? Но у меня есть железный аргумент: «Зачем смотреть, если я никогда в жизни не заведу тигровую собаку? Рыжую еще можно было бы, но тигровую?!» Но в итоге муж уговаривает, соглашаюсь, едем.

Нас встретили, проводили во двор, в маленьком манежике-вольерчике уже сидела она, для знакомства. Увидела меня, встала на задние лапки, передними оперлась на сетку манежа. И стала усиленно вилять хвостом. Маленькая. Миленькая. Очаровательная. С таким пронзительным, не щенячьим вовсе взглядом. Меня пробило молнией. Я вытащила ее из вольера, взяла на ручки. Она лизнула меня в щеку, замерла и притихла. И тихонечко висела у меня на руках, пока я общалась с заводчицей.

Ту, белую, мне тоже показали. Красивая, как и все булочки, но никаких тех самых эмоций. А тигровая малышка просто прижимается ко мне и даже не шевелится. В итоге я делаю то, что должна сделать. Отрываю ее от себя, сажаю в вольер, говорю заводчице, что мы подумаем и ухожу в машину. И тут я начинаю реветь. Я вообще очень редко плакала по жизни, всегда подавляла слезы и копила в себе, но тут окончательно прорвало: «Она та самая, но она не может ей быть». Не знаю, почему меня так заклинило тогда на цвете, может потому что мечта с детства была такая конкретная, может потому, что как дизайнеру мне очень важен был визуал, но я включила мозг, наплевала на интуицию, на желание, на судьбу, на то, как у меня разрывалось сердце в тот момент и попросила поехать домой.

Потом 3 дня меня прорывало на слезы. И эта малышка мне мерещилась. То казалось, что на диване сидит, то рядом с ногой. На долю секунды. Думала, все — крыша едет. Спустя 3 дня муж сказал: «Я вижу, что тебя не отпускает. Если это окажется не твоя собака, значит будет моя». Позвонил заводчице, перевел залог, но из-за его работы встреча отложилась еще на несколько дней.

Мы приехали за ней. А она стала демонстрировать себя во всей красе. Устроила гонки от стены до стены, достала все игрушки и успела поиграть с каждой, крутилась электровеником. Я принесла ее домой, а через пару часов муж уехал в командировку. Она познакомилась с чихуашками, но они не вызвали у нее интереса, до сих пор у них вежливое редкое общение. Никаких совместных игр, но и никаких конфликтов. Сразу признала лежанку и оценила игрушки. С аппетитом покушала. И прилипла ко мне. Она не отходила от меня ни на шаг. Если я шла в душ, она сидела на коврике и переживала. Ей постоянно надо было быть рядом.

Я думала, как назвать ее, столько разных и красивых имен подходят для такой собаки, но получилось, что она Буся. Моя Бусинка. Из щенка, который реагировал на все вокруг, она выросла в интеллигентною собаку, которой интересно взаимодействие со мной, вплоть до того, что она стала предлагать мне всякие смешные трюки, и мы практикуем их до сих пор для общего развития, и чтобы мозг напрягать. Совру, если скажу, что бультерьерские характер с темпераментом как-то поменялись. Нет, все такая же игривая, шебутная собакенция с кучей эмоций и своим мнением по любому поводу.

А вечерами, когда меня накрывало болью в челюстях, которая прошла окончательно только спустя 2 года после вмешательства, а дыра в груди увеличивалась, и я падала на диван, она забиралась на меня и лежала в ногах. Я уже не проваливалась в забытье, мне снились сны с моей Бусей. А черная дыра в груди становилась все меньше.

Мы с Бусей вместе уже больше 5 лет. Она добрая, умная, милая, очаровательная собака, которая мухи не обидит. Но если ей кажется, что впереди опасность, всегда становится передо мной и начинает ворчать. Она, как и кошки, чувствует где у меня болит и прижимается к этому месту. Она всегда либо лежит у меня в кресле «под попой», либо в ногах, положив голову мне на ступни.

Каждый день я молюсь всем собачьим богам, чтобы отпустили нам с ней как можно больше дней вместе. Это моя подружка, моя душа. Мне есть о чем жалеть в этой жизни. Но о Бусе я не пожалела никогда, разве что о том, что сразу ее не забрала.

А мечта о белом бультерьере сбылась несколько лет назад. Муж запал сестричку Буси по папе, так что теперь у нас в 2 раза больше счастья.

Историю прислала читательница Любовь. И пусть она выходит в рубрике «Котомания», это настоящая «собачья» история о верности, преданности и любви. А с ними все становится легче и мир обретает цвет, не так ли?