Мама ни за что не позвонит первой: «Это дети должны узнавать, как там у стариков дела»
-Маме звоню пару раз в неделю. Так повелось. Во-первых, забот хватает с мужем, и с детьми, на работе, а во-вторых, ну о чем разговаривать? От том, какая погода в соседнем районе Москвы? —
-эмоционально рассказывает Юлия.
-Не понимаю, — пожимает плечами подруга женщины. — Надо что-то или что-то случилось, набери сама. Моя мама так и делает. Иной раз и просто позвонит вечером, узнать о том, как дела у нас.
-Что ты! Моя сама ни за что не наберет, хотя связь я ей оплачиваю, как и остальные коммунальные услуги. И тариф у нее безлимитный, соскучилась — набери. Или, как ты говоришь, случилось что-то. Но нет, будет молчать, потом высказывать претензии, как сейчас.
-Старики — народ капризный. Ты же у нее одна.
-Одна, но вот сейчас я реально уже практически в бешенстве, она высказалась, трубку кинула, а что дочь за рулем была и у нее руки тряслись — по барабану. И всю жизнь так, я должна угадать, что маме что-то надо, что у нее что-то случилось, — говорит Юлия.
Женщине 37 лет. Все как у всех: работа, муж, дочери 10-ти и 6-ти лет, кредит на машину, квартира в ипотеке. Супруги много работают. У мужа вообще еще и подработка есть, Юля пашет на одной работе, зато на ней и дом, и быт, и дети.
Отвести старшую в школу, младшую в сад, позвонить старшей, проконтролировать дошла ли она из школы домой, дважды в неделю свозить ее на массаж и в бассейн (проблемы у ребенка с осанкой), ухитриться забрать из сада младшую не в числе самых последних, забежать за покупками, приготовить еду для всех, закинуть белье в стиралку, сделать уроки со старшей, уделить время младшей, погладить белье и приготовить всем одежду на завтра, когда уже вся семья спит, а утром в 6 часов подняться по будильнику и все повторить сначала. Женских дел всегда много.
-А тут еще мама дровишек в костер подкидывает. Я понимаю, возраст, но нельзя же так играть на чувстве долга, благодарности и вины. Точнее, насаждать эту самую вину. За что?
Мама родила Юлю поздно, почти в 40 лет и для себя. Своего отца Юлия не знает, бабушки и дедушки уже не было на свете, когда она родилась. И вот это «родила для себя», мама всю жизнь ставит себе в заслугу, а дочери в вину.
-Ты и представить себе не можешь, как мне было трудно, когда ты родилась. И осуждающие взгляды я вынесла,и материальные затруднения пережила, а воспитала тебя не хуже, чем было у тех, кто рос в полной семье. Все тебе дала: кормила, одевала, учила, на море возила, — говорит мама частенько, а в последней фразе так и слышится окончание — «а ты…» С укоризной и разочарованием.
-А что ты должна была делать? Замуж не выходить? Детей не рожать, жить для одной мамы в благодарность за свое появление на свет? Ты ее о рождении не просила, она рожала, потому что сама так хотела. Что значит «родила для себя»? Служанку наняла? Сиделку для старости? — пожимает подруга плечами. — Даже не думай ничего, ничем ты перед мамой не провинилась. Хочет? Пусть свои обиды лелеет.
Мама всегда поступала именно так. Стоило Юле день или два не позвонить, как потом она выслушивала от родительницы кучу претензий: кран стал подтекать, но дочери же нет дела до того, что пожилая женщина может залить соседей, вон, даже не звонила уже полтора дня.
Или, допустим, окно на кухне стало плохо закрываться аж позавчера вечером, но дочь, которую мама родила когда-то, пожертвовав репутацией, материальным достатком, даже не позвонила, чтобы узнать об этом, соответственно и не примчалась спасать старенькую маму от сквозняков тут же. А ведь мама ей жизнь подарила, любила, растила и так далее по списку.
-А с возрастом становится даже хуже, — говорит Юля. — Квартиру менять, чтобы переехать к нам ближе, мама отказалась. А ведь была возможность, этажом ниже продавалась вполне симпатичная двушка. Но что ты, там же квартира ее родителей, там у нее вся жизнь прошла. А то, что мне приходится ехать по пробкам и тратить на дорогу кучу времени — пустой звук, — расстраивается Юлия.
-Ой, нет, переедь она и ты бы вообще света белого не взвидела, — считает подруга. — Сейчас претензии, что не звонила два дня, а тогда были бы, что не заходила к маме уже пару часов. Не дала бы жизни.
И Юлия соглашается, что подруга, кажется, права. Но и сейчас не легче. Вот два дня назад она после двухдневного же перерыва позвонила маме и по голосу поняла: что-то не так. Спросила о здоровье и маму прорвало.
-Ой, да неужели ты соизволила поинтересоваться тем, как здоровье у твоей старенькой матери? Вот записать бы надо, что ты позвонила раньше, чем я умерла. Я, между прочим, болею, третий день с температурой. Ой, да не надо мне ничего. Спасибо добрым людям, соседка сбегала за лекарством и проведать зашла. Стыдоба просто! Есть дочь, а меня соседка сердобольная проведывает. Дочери, которой я все отдала, я не нужна совершенно!
-Мама, — расстроилась Юлия. — Я должна была догадаться, что у тебя температура? Почему ты не позвонила сама, не сказала, что чувствуешь недомогание? Почему всегда так? Я звонила два дня назад, ты была здорова. Я не умею гадать на кофейной гуще.
-А потому что я считаю, что дети должны звонить стареньким матерям, а не наоборот, но у моей единственной дочери на мать нет времени, вон соседка своей матери по несколько раз на дню звонит и находит темы для разговора, а ты не считаешь нужным мать набрать, тебе все равно, что со мной. Ничего, потерпи еще немного, скоро я освобожу тебя от себя, не надо будет набирать мой номер телефона для галочки вообще.
-Она трубку кинула, а у меня руки ходуном, — говорит Юля. — Перезваниваю — не берет трубку или сбрасывает звонок. Я отпросилась у начальника, поехала, а она вполне себе бодра, губы поджаты: «Я тебя не звала, чего прилетела? И не надо мне каждый час названивать, я же знаю, что желания нет, ты просто повинность отрабатываешь». Ну и как с ней говорить? И что делать? Все понимаю, старый человек, но как же тяжело, она мне все нервы измотала.
История рассказана В. Д. Встречали такое? Как противостоять таким манипуляциям и не дать себя поглотить навязываемому чувству вины?
Ничего не делать. Манипуляции заканчиваются, если на них не реагировать.
И ЧС не зря придумали.
Зачем ЧС там же написано,что мама сама никогда не звонит.модет просто перед тем как с ней пообщаться ,выпить успокоительные и слушать спокойно.игнорировать не вариант,все таки мама есть мама,просто не надо обращать внимание.
я б на успокоительных не останавливалась. може лучшее стакан водки? и руки трястись перестанут… ну разе тока на утро маленько поколбасит.
ну разе тока на утро маленько поколбасит
С одного стакана? Да ладно!
Нельзя быть такой впечатлительной, что, она свою маму не знает? Ну, раз руки подрожали после разговора, ну — два, а потом пора бы и привыкнуть.
Будет в Чс — меньше соблазнов звонить самой. Особенно за рулем.
Абсолютно точно. Очень понимаю героиню, но… ей надо подумать о себе. Мать и её жизнь сгрызёт. После этого концерта просто прекратить звонить, совсем. И приезжать, и оплачивать счета. Объяснять бесполезно. Только дрессировать. Нагрубила — получи полный игнор на неделю, месяц год, 10 лет. На столько на сколько потребуется. Бросила трубку — и вы не берите. Помните, вы нужны своим детям живая и здоровая. И все претензии признайте — да, я такая [Ой!] больше не звони. И трубку положили. И понять как аксиому — если с ней реально что-то случится, это будет не ваша вина, а её. На том и стоять.… Подробнее »
Именно, лучше всего не играть в навязанную матерью игру. Не осознает — ее проблемы и ее ответственность. Потому что это не возрастное, она с детства манипулировала дочерью.
Очень понимаю! Самой понадобилось 40 лет на спокойный ответ — да, у тебя х р е но в а я дочь, которая тебе всё оплачивает и по первому звонку везёт и продукты и лекарства. И не перезванивать, когда бросают трубки. Нужна буду — сама наберёт.
Это называется «токсичная мать». Последние несколько лет в инете публикуют толковые материалы по этой теме. Как разговаривать, как прекращать разговоры, условия общения, условия мат.помощи и т.п. Не нужно доводить до трясущихся рук за рулём. Даже на таких драконов можно найти управу.
Как-как. Да никак! Играете в эти игры? Значит вам нравится и все устраивает. Стандартная ситуация совершенно, ничего экзотического, для чего надо искать особые способы выхода.
Ликбез. Пошла на xyй. Всё.
Это трудно. Но! Звонить 1-2 раза в неделю и не реагировать на выпады. Потому что ничего не изменить. Моя мама очень похоже себя ведёт. Только родилась я в полной семье. Особой жертенности не было. И моей уже за 80, я тоже пенсионерка. Звоню, выслушиваю. «Киваю». Переживаю. Да, телепатическими способностями мы не обладаем и рот нам дан не только для еды, но и для коммуникации. К сожалению, наши родители иногда об этом забывают.
Аналогично. Моей почти 85, сама звонит очень редко. Почему-то такие же тараканы , что ей звонить надо. Но если плохо, позвонит. Сама звоню утром и вечером, человек всё-таки очень возрастной, больной, не дай Бог. Так же выслушиваю все жалобы и пересказ просмотренных телепередач. Тоже «киваю». А что делать? Ей одиноко. Человек она всю жизнь очень общительный, а общаться с каждым годом всё меньше с кем. Это нетрудно (для меня, по крайней мере) потратить 10 минут утром и вечером. Чем старше человек, тем меньше людей рядом, тем более он одинок. Меня , кстати, в отличие от ГГ, родили очень рано, в… Подробнее »
почему? поверьте, ели бог даст — всем станет намного легче.
скольких вокруг старух зарыли — без них солнце светит намного ярче
Особенно ярко солнце засветит, когда некую Чертолину Ч-Ч зароют.
Именно!
На все претензии матери ответ должен быть один: «Я себя рожать не просила. А если уж ты родила, то кормить, лечить и учить была обязана.» И да, пригласить маме соц работника как к одиноко живущему пенсионеру и если финансовые возможности позволяют, то приплачивать соседке, чтобы заходила раз в день и проверяла, все ли хорошо. Увы и ах, мама вампирит, потому что это единственное в её жизни развлечение.
Вампирам «зубы» надо обламывать, а не соседкам приплачивать, чтобы следили, как там упырь, не совсем ли ещё изголодался. Если человек настолько пустой внутри, что единственный смысл жизни — вампиризм близких, то кто же такому «человеку» доктор, кто ему всегда мешал жизнь смыслом наполнять? Ответ: никто и ничто, кроме собственного поганого характера. Никому эта ядовитая змейка даром не сдалась, нашёлся какой-то дурачок-доброволец, что раз в жизни согласился с нею переспать, так она теперь этого его несчастного ребёнка изожрёт до костей.
И тем не менее Гг она мать. Вот такая, но мать. И обеспечить ей уход Гг обязана. Не может сама, обращается за помощью.
И что, приговорена, что-ли, ггшка к этой матери? Пусть ведьма в суд подаёт и там выбивает общение и родственное беспокойство, могу даже телефончик «юриста» дать, кто ей такую ахинею на голубом глазу сформулирует в иск и не постесняется деньги за это взять. То-то в суде поржут.
И, тем не менее, ггшка ей дочь. Вот такая, но дочь. И позаботиться о своей старости она была обязана. Не может сама, обращается в социальные службы.
Это где вы про обязанность ухода прочитали? «Я такая» — не индульгенция, а причина одиночества. Никто не обязан быть едой для «я такой».
А что, звание «мать» даёт право ломать жизнь ребёнку? Издеваться, доводить до трясучки на ровном месте? Обязана ГГ своим детям- быть живой, здоровой и вырастить их. А старая токсичка сама не живёт и окружающих ест поедом, зачем перед ней выплясывать?
А мама возмет и оставил квартирку той соседке, что ггшка будет делать. А будет думать что можно было бы пять минут в день н маму найти. А вообще поставить себя на место мамы (не надо кидаться тапками, это моё мнение)
Бится за квартиру — пусть терпит и не ноет.
Я бы не проводила прямую зависимость между количеством звонков и подарками в виде квартиры. Возможно все. Но даже если Гг будет у мамки на коврике ночевать, это ни разу не гарант того, что наследство достанется ей. Как по мне, надеяться на себя и зарабатывать самостоятельно — гораздо более безопасный способ иметь необходимое, чем скачки вокруг капризных родственников.
Даже если не брать в расчет возможное наследство, она её мать, не асоциальная, дочь вырастила и теперь, как нормальная дочь гг несёт ответственность за свою пожелую мать
Да что вы говорите!? Ответственность за пожелую и, видимо, пожухлую мать у нас, поди, в каком-нить законе прописана или сразу в граните отлита??
Дочь нормальная… а мать? Несёт ответственность, говорите, намекаете про присмотр в специальном месте? Дочь вполне может организовать. А вариант просто не жрать дочь, в принципе не рассматривается? Той дочери ещё двоих детей надо на ноги поставить, соответственно беречь свое здоровье. И лишь потом думать о капризах манипуляторши
Статью закона, по которой дочь несет ответственность зв дееспособную особь — в студию.
Шантаж скворечниками — удел манипуляторш, которые достали своими концертами окружающих. Кстати, такие манипуляторши умудряются не одного участкового терапевта пережить. А если выбирать здоровье или квартира, то выбирать надо здоровье.
Ой ну что вы несёте у неё же дети ипотека работа кружки машины дачи … а тут мать прицепилась со своими старческими делишками ….позвонили ей пару раз в неделю и хватить , иш балованая какая . А ты ггшка ,если мать будет выёживаться вообще не звони ..Пусть знает своё место и положение Да и живёт чай не в лесу , говорит же чужие люди рядом ,если чо не дадут сдохнуть ..Делай свои дела они ж важнее
Конечно свои дела важней, сем старая мразота
А для чего вообще 2 раза в неделю звонить ? что б себя отбелить ? типа заботливая дочка ?
А сколько надо звонить и где с этими нормативными актами можно ознакомиться?
Не рано ли на себя корону меряешь и указы издаешь, кому сколько звонить?
А ты бы тему обсуждала , а не мою корону , ))) а указы в отличии от большей части аудитории я не раздаю . Обсуждаю , чисто ситуацию .
Так все равно не заботливая. Ничего она себя не отбеливает.
я ни чё не имею в смысле обелить мамашку,,,,однако попытайтесь пронести через всю жизнь и не забыть эту вашу дивную фразу- Конечно свои дела важней, чем старая мразота-когда превратись в старую мразоту… или вы имеете за пазухой эликсир вечной молодости?
Я вот тоже в шоке от «коллег».
Пока жива мама, ты — ребёнок. Даже если тебе уже 65 :)
Мне кажется, что мы должны отдавать долги. А нашим мамам мы должны.
Это не пафос. Это моя жизненная позиция.
И сейчас мы не на равных со старым человеком. Одно дело быть в противостоянии со здоровым, бодрым и другое дело со стариком. Тут ,как с ребёнком. Воевать с тем, кто заведомо слабее, это как бить лежачего.
В подворотне, где я выросла , это было просто фу-у-у и очень не уважалось.
А ведь большинство из нас «там» будет. Живём мы, женщины, достаточно долго.
А что так глобально задолжала гг матери?
Мать ее родила, кормила, растила- этот долг был возвращен сразу же существованием гг, потому что мать это сделала для себя: она хотела быть матерью- пожалуйста, стала. И делала все, что обычно положено матерям.
А долг заботы… Тут уже чему мать научила, то дочь и отдаёт: мать научила её тому, что та ей всем обязана- вот дочь и откупается (оплата связи, коммуналки, продуктов). А любви и душевности не научили, не было примера, видимо…
Всё, как у меня — «вы должны быть благодарны, потому что я»…. И далее перечисление заслуг — от рано заболевшего отца и стандартных «учила-одевала не хуже других». К старости вообще закидоны начались, приходится над каждым своим словом думать, чтобы мама не обиделась вдруг.
А зачем воевать, если можно абстрагироваться. У каждого свои взаимоотношения с матерью. Тут единого рецепта нет. За исключением мат помощи и найма соцработника, если средсч немного. Вот моя мать не ноет. Она только командует. Устанешь руку к голове прикладывать и приказы скорописить)) Если бы я её слушала, да еще и вступала в диалоги, то давно бы уже мои следы на стене забелили несколько раз) Разорвало бы. Начиная с завтраков с брокколи, который на протяжении долгих лет — гадость. И измор её, бедной, кашами с фруктами. Нечастыми сырниками вместо творога. И панкейками без масла вместо жирных блинов. И укор в жадности… Подробнее »
А, если, меня, как ребёнка, бить не стеснялись молодые и полные сил, мне что, старым мразотам теперь «долги отдавать»? Так я отдам, с превеликим! Чего они вложили, то и я отдам, могу даже сторицей.
Проблема в том, что дочь на мамашкину войну не явилась.
А вариант не быть мразотой, не жрать поедом своих детей, не ревновать к внукам, вообще не рассматривается? Не все становятся старыми мразотами. И не надо к этому стремиться. Вообще не понимаю, что случилось: а счастье жить в свое удовольствие, посылать детей и внуков нах, иметь сиделку за хатку — уже не счастье?
Да, свои дела и своя жизнь априори важнее всего остального. Сколько там того наследства, чтоб так уж вокруг неё сакать вприпрыжку? А добровольно это делать можно только из тёплых чувств, которых эта бабка вызывать нё способна,
Свои дела не суперважнее но и не позволять из себя кровь [Ой!] вместе с нервами… Матери сказать — вырастила меня, спасибо, у тебя только и была я одна, а теперь пойми что и я своих детей должна вырастить, и у меня ещё и муж есть которому тоже надо внимание. И ты. И я работаю ещё. И тебе я буду звонить в… дни в … время (когда там дел поменьше) А если у тебя проблемы — здоровье, кран или крыша падает ты звонишь мне САМА. И бабулька думаете не поймет? Поймет прекрасно… Я приехала мать 80 летнюю досматривать, так она решила… Подробнее »
А что? Слово с о c а т ь тоже уже запрещено? Однако!!!!!
Конечно, это же можно только в одном контексте делать 😂
ну так то и надо делать
Как про свою читала! Все один в один, только родила меня коротком браке. Сама ушла от мужа, а потом я должна была быть благодарна, что не сдала меня в интернат, хотя легко бы сдала, если бы осуждения не боялась. Сразу скажу, на свободу вырвалась лишь в 49 лет, до этого как ни боролась за право жить своей жизнью, ничего не действовало. Тут никаких советов не дать, гг все равно не сможет ни порвать отношения с матерью, ни переделать ее, остается лишь сил пожелать! А насчет репутации, в конце 80ых на внебрачных детей смотрели снисходительнее, в след не плевали. Но если… Подробнее »
Человек с незапятнанной репутацией на внебрачную связь в принципе не подпишется, а тут просто престарелая шLюшка-неудачница пытается себя оправдать, да по привычке в очередной раз собой торгануть. «Звездой» торгануть в молодости не получилось, теперь на продажу выставлены материнские чЮйства, которых у таких особей не бывает и быть не может, но дочери о том невдомёк, у неё другой-то мамо не было и сравнить ей не с чем.
Простите, конечно, но спрошу. А как это вырвалась на свободу? Вас на цепи в будке держали?
И как это боролись за право жить своей жизнью? Тоже — под подолом мамани?
И что мешало уехать подальше и жить, как хочешь?
да не на что было ни уехать, ни жить как хочешь.
И тогда было принято много законов, облегчающих жизнь и быт мам- одиночек. Растить ребенка вне брака стало выгоднее, место в садике юж пособия разные.
Нет зрителей ,нет концерта. На фуй отправить маман. Обиделась, в добрый путь.
Никак не говорить и ничего не делать. Мать успешно навязывает гг чувство вины.
А никак заблокируйте и всё! А ещё в идеале поставьте своё имя и номер телефона в блок на телефоне матери… Вы звоните: она не берёт и всё! Приезжаете, «выясняете» в чём дело, «обижаетесь»!!! Дальше уже сами решаете: как общаться…
Растет тот волк, мышь твою, которого ты кормишь. Не берет трубку? Да и хpeн с ней. Надо позвонит, не звонит? Вот ей оно не надо. Решила же проблему с болячкой? Решила. Не померла. А единственное, зачем ей нужна была дочь — почесывать свое ЧСВ. Дочь сия дамочка не любит. И не любила никогда. Более того дочь ее бесит. Она ее ненавидит и на то пошло, мечтает чтобы она исчезла и не мешала пить кровь из соседей и продолжать носить терновый венец мученицы. Вот его она любит. От того и родила под срaку лет. Наслаждалась, повышенным вниманием обчества. И дочь если… Подробнее »
Лучше всего договориться с кем-то из соседей — померла мамаша. пусть звонит — похороню. А так — в ЧС, все равно ничего хорошего ждать в этом случае не придется….
Только мы тут бесполезно митингуем. ГГ отлично переняла паттерн поведения матери. Ей очешуеть как нравится та же роль — страдалицы. Обычный женский ритм жизни — она тоже возвела в великий путь миссии, вот прямо по углям бедняжечка ползет на ниве материнства. Да и мама — возможность cнoшать мозг подругам. Ай, я такая несчастная. Ай, я такая бедная. Чуть не убилася за рулем. А на фуа гра овца ты драная за рулем звонила?Что маму инопланетяне подменили? Вроде нет. Значит отлично знала, куда свернет разговор. Затем и звонила. Адреналинчику хапнуть. Поцапаться. Потом иметь кому-нибудь мозг или детям, или мужу. Жаль что подобная… Подробнее »
Да, увы. это мы языками почешем, а овца так и останется овцой….
Браво, лучше и не скажешь!
На счёт «руля» то же самое подумала. Не она позвонила в неподходящий момент, а ты, зная, что за рулём, что мать капризна и ворчлива. Звони , когда спокойна. Лучше вечером из дома. И всё-таки в этом возрасте мамы лучше звонить ежедневно. Ну занимайся своими делами, угукая периодически. И капризов стало бы меньше. Я огрeбу кучу минусов, но я считаю, что в таком возрасте мы уже обязаны поддерживать своих стареньких мам и немного потакать им. Ворчит? Ну пусть поворчит. Не принимай стариковские ворчания близко к сердцу. Она выговорится и всё. Легче станет всем. Нельзя со стариками быть «на равных». Мы уже… Подробнее »
Понимаете, Вы знаете секрет, что дело не в том, как себя ведет себя мама, а как ты на это реагируешь.
У меня мама иногда включает нытика.
Что я делаю?
Слушаю. Киваю. Курьером отправляю букет роз.
Нытье выключается. Человек проплакался. Получил порцию внимания.
А могла бы сесть на лавку нытиков. И тогда будет — вах, мне кровь свернули.
Но нет, не свернули. Это не оппонент решает, а всегда ты сам.
И да, дети тоже орут. И муж может дуться и скандалить.
Но проблема отнюдь не в них. Проблема всегда в том какую реакцию выберешь.
я вас умоляю… вон некая наталия обозвала мамашку старой мразотой и огреbла кучу плюсов. пора бы вам мой друг уяснить,что для молодых имеет смысел только личная жизнь. а всё остальное ,из чего они уже не могут извлечь пользу-старая мразота и вонючий балласт.
Я Вам написала там, что сама в шоке.
Моя пока, слава Богу, жива и я дорожу этим.
Да, властная. Да, сейчас капризная. Да, плаксивая.
Но я-то знаю, что моя мама для меня всегда была готова на всё и даже больше. Поддержка, забота, счастливое детство — это же всё наши мамы.
Тьфу, размитинговалась!
Но мне так за стариков всегда обидно.
А я благодарю бога, что мама у меня дожила до старости и ушла, не превратившись в капризного и плаксливого нытика.
Я с вами абсолютно согласна. Но насчет лайков на старую мразоту. Так здесь это в порядке вещей. Если не твое, то мразота. Вспомните как обсуждали похороны брата невестки и банкет свекрови. Никогда не забуду фразу — «Ну и шел бы на банкет к матери, пока жена по кладбищам отирается.» И какой шабаш устроили на могиле бедного мальчика. И лайков было весьма много. Прально, чо там жалеть сопляка.
Да сами вчера живого ребенка для экспериментов свекрови предложили отдать, не моргнув глазом и на полном серьезе, а все страдаете про какой-то шабаш, который сами и устроили. Или это другое? Тот «бедный мальчик» был роднее?
мой друг! чего вы добровольно лезете в деrьмо???? нашли с кем в диалоги вступать.
А в той истории как раз и была старая мразота.
Зря вы так насчёт всегда обидно. Поверьте, не за всех стоит заступаться. Честно, некоторым и слово мразота -слишком ласковое.
верю-бывают конченные мрази . страшнее бабы зверя нет. ну так вы ж и не общаетесь со своей родительницей как только свалили из дому? или всёштаки продолжаете неравный диалог? в этой истории речь идёт не о звере,а об двух истеричках -одной старой другой молодой. они две пары в сапоге,а потому до сих пор и общаются,ко взаимному удовольствию,кривляясь и капризничая на публику.
Не поддаваться на манипуляции. Не хочет звонить, пусть не звонит. Дочь хочет узнать, как дела? Звонит. Начинаются упрёки / шантаж / манипуляции, отключаться. И объяснить позицию: я себя рожать не просила, желание родить без мужа было твоё, как и растить меня, кормить и т.д. Разговаривать в подобном тоне не собираюсь. Не нравится, до свидания. Поймёшь, звони.
А тебя что, заставляли? Или, может, изнасиловали и, привязав на девять месяцев к кровати, рожать заставили, что за дичь?? Как мерзко, когда буквально всем пытаются торговать да спекулировать, уж и за своё рождение готовы заставить платить. Каждое слово, улыбка, жест, всё тщательно оценивается и предъявляется к оплате. Реально, какая-то проституция самого о наихудшего пошиба, фууу!
Как меня бесят тетки, родившие для себя на старости лет ребенка! Ребенок ее не просил рожать! А родила значит будь добра кормить, обувать, одевать и заботиться до18 лет ребенка. Нечего чайной ложкой мозг выедать, что тебе не звонят ежедневно. Ноги есть, руки есть, голова на плечаз, телефон есть, сама набери дочь. Это и эгоизм и манипуляция в одном стакане. Соседке делать нечего, вот она и скачет около противной бабки, а может имеет меркантильный интерес- квартирку старухи прбрать к рукам. [Ой!] на эту взорную бабку и не звонить и не ездить к ней пару тройку недель. А еще прекратить все денежные… Подробнее »
Тот список женских дел, что в тексте — маме на стол и вопрос — впиши когда мне тебе звонить — в 6 утра, сразу после подъёма или ночью перед сном? Я вообще то тоже в такой ситуации была но приучила маму звонить самой. Жили далеко друг от друга, бытовые проблемы решались с помощью звонков по известным, найденным мной телефонам, но поговорить надо было и каждый день. При чем мама звонила когда у меня руки или в рыбе или в муке или мы ужинать сели… И тоже море обид что поскорее звонок заканчиваю…Пока не напомнила ей как много у нее времени… Подробнее »
Да это же просто ад — каждый день созваниваться с токсичной бабкой. Это всё равно, что крысиный яд каждый день принимать.
Мы тут раза три, а то и больше, если взять соседние каналы, устраиваем битвы вокруг токсичных тараканов. А не на канале Культура отжиг.
Чем послушать сплетни от маман и поохать мощно отличается?
Ну только тем, что за чтение Злючки себе медаль на грудя не пришпандорить.
Как никак добровольно развлекаемся. Еще и возможности ждем, и таракана пожирнее.
Ну, тут-то чужих и незнакомых людей обсуждаем, зачастую и просто выдуманных. А вот своей злющей и ненавидящей не только меня, но м весь мир до зубовного скрежета, мамо, названивать, чтоб она мне в душу каждый раз ведро помоев выливала — это немного другое.
Что делать? Да ничего, просто игнорировать.
Кроме обратного игнора и постного согласия «да, мне, мама, наплевать», ничего не поможет. Игнор тоже не особо, но хотя бы нервы целее будут.
Ну неужели же из человека можно реально вот такую вот овчинную тряпку сделать? Старая манdа берега попутала, а дочка глотает, блин. Слать вонючую suku к huyam, и, главное, перестать счета ей оплачивать, пусть посидит на морковке и на «полполовничка супа в день». И чего это у героини руки трясутся? Сдохнет — похоронишь, заболеет — сдашь в богадельню. Нельзя так зависеть от матери. Мать — это ресурс. Это она должна заслуживать любовь своих детей, а не наоборот. Эта — даже плевка в свою поганую харю не заслужила, слюны жалко. Эх, была б жива моя мама, и прочитала бы это, улетела бы… Подробнее »
Везёт же людям, ах, уже избавились от этого геморроя, а нам ещё страдать-не перестрадать (вздохи зависти)! 😂😪
Ваш сарказм не поняли. Осторожно.
Я даже не знаю, сарказм ли это у меня, как гритца: в каждой шутке лишь доля шутки, остальное правда.
Какой ужас…..
И заметьте, уже 8 лайков
Конечно, ужас. Улететь в галактику Конская Голова на горящем пукане, без скафа, без кислорода, без варпа вообще…
Mama said, есть три правила :
1. Говори «нет» , когда требуют, говори «может быть», когда просят, говори «да», когда дают.
2. Ты у себя одна, а их всех много, одним больше, одним меньше.
3. За то, что мать дала своему ребёнку жизнь, она ему навсегда обязана.
Спасибо, мам. Пойду протру пыль с урночки.
А гг — тряпка, самая настоящая тряпка, хоть мильон минусов поставьте, это просто истина, вот и все.
Как противостоять таким манипуляциям и не дать себя поглотить навязываемому чувству вины?-нене тут вам не помогут! надают радикально-безжласотных советов-типа послать на… или послать в… или туды и сюды одновремённо. но самым популярешным советом будет это ЧС. а разеш это выход? нене это тупик. тута треба до психолУга тарахтеть. ложиться на кушетки да избавляться от чуйства вины и ложного гипертрофированного дочернего долгу вместе с баблом из кошеля.
Да не нужен гг ваш людовед)) Она и так все понимает. Сама. Сама все по полочкам разложила. Просто дура и рисовщица для окружающих. Как же я устала, боже мой, всю кровь из меня мать выпила. И страдальческое выражение лица с закатившимися под веки глазами)) Ей бы мою мать — сразу бы осознала, что ей крупно повезло) Только я к ней даже в доме в ее крыло не каждый день захожу. Просто интересуюсь у сиделки — все ли хорошо. Надо будет самой — позовет. Нужно будет матери гг — позвонит. А уж самой звонить за рулем, зная последствия — это уже… Подробнее »
Вы ведетесь на манипуляции потому что самим это нравится, это же ваш кайф изображать из себя страдалицу. Почему ж вы ноете?
Абсолютно правы!!
Странный вопрос от человека, который так чотенько разбирается в мазохизме. Потому что нытье — это тоже часть кайфа, очевидно же.
Как? Очень просто. Но это нормальным людям, а ггшке не дано, у нее рученьки трясутся. Вопрос из разряда «как жить, если для этого приходится постоянно дышать?» Просто бери и дыши.
бабка не любит свою дочь .наоборот бы помогала ей чем можета не мотала нервы дочке у дочки работа дети готовка.пожалела бы дочку бабка и молила бы бога бабка чтобы с дочкой ничего не случилось а то останется бабка беспризорная одна никому ненужная
Что делать гг? Да ничего. Жди, когда позвонит сама мать. Или соседка.
Да жить своей жизнью. Или не умеет? Или может только страдая?
Так у каждого свои заморочки)
Вот и у меня маменька перед своей матерью плясала. Мне даже в глубоком детстве было ясно, что нефиг звонить, если тебе по телефону мозг едят и нервы треплют. Своя жизнь и свое здоровье дороже.
Бесполезно. В эту игру можно играть только вдвоем- когда жертва хочет быть жертвой. И хоть кол на голове теши, найдет оправдание, почему она не может все прекратить. Вот и ггшка такая же. Ее проблема- не только токсичная мать. Ее проблема- собственная дурная голова, из-за которой она не может перестать вестись на манипуляции.
Я своей зврню каждый день. Хотя оеа и не требует. Просто хочу услышать ее голос. Потому что наступит такое время, захочешь позвонить…. а уже некому…
Я тоже каждый день звонила последние годы ее жизни. И продукты в зубах таскала, хоть и жила она с другой сестрой.
Господи! Только бы самой не стать «токсичной матерью». Дай мне мудрости не выносить мозк сыну.
Перевоспитать человека пожилого невозможно, а вот скорректировать поведение — вполне. Звонок раз в неделю. Начался вынос мозга — отбой. Будет что действительно нужно — позвонит.
Скорректировать свое отношение к проблеме — проще и безболезненнее.
Не зря же один польский философ сказал:
Если не можешь изменить ситуацию — измени своё отношение к ней!
Это было бы слишком просто для ггшки, которая жить не может спокойно)).
Да в *опу послать и всё , достала блин , так и сказать — что бы спасибо сказала для начала что ее содержат и все капризы выполняют а не сдали в богодельню . А если будет на мозги капать то действительно останется одна и без помощи что бы ощутила как раз .
Вы не баба Ванга и не Вольф Мессинг. Ваша мать перед вами просто выëбывается как вошь на гребешке. Послали мать [Ой!] в чёрный список, и дело с концом.
Да ни как не разговаривать, ничего не говорить. Вы после последнего эпизода, как побитая собака с поджатым хвостом от своей токсичной мамки ушли? А зря. Она же вас доведет, а то еще и в семью раздор внесет своими манипуляциями. Когда вы вечно в стрессе и ожидании, срываетесь и переживаете, думаете мужу и детям норм? Давайте уже прекращайте это дело! Не звоните ей вообще, вот пока сама не позвонит! А позвонит с истерикой — обидътесь, выскажите, что в последний раз вас оскорбили и дали понять, какое к вам отношении у человека под названием «мама». Позвонит, как ни в чем не бывало… Подробнее »
Задать встречный вопрос:» Мама, а тв не боишься, что я не звоню потому что СО МНОЙ что то случилось?. Сбила машина, убили в подъезде, похитили и продали в рабство?» И устроить истерику уже ей, мол, ты меня не любишь, ты мне нервы мотаешь, лучше б ты меня не рожала. )))))))))
По мнению старухи «случиться» что-то может только с ней, и по её же мнению, этот случай по умолчанию считается трагедией, независимо от степени тяжести случившегося. А дочь у неё даже не считается отдельным человеком, не-ет, это что-то типа третьей маминой руки или ноги, которая, надо же, вздумала тут что-то вякать.
Вот я свою так и спросила, только моей старухе было на тот момент 47 лет. Тоже вздумала мозг выносить на тему почему я поутру не звоню узнать как спалось моей мамочке.
Просто ответить: да, я тварь, эгоистка неблагодарная, мне на тебя пофиг. И прекратить как-либо помогать.
Послать маманю на [Ой!] и все. Сразу закончатся манипуляции.
Да, поддержу общее мнение — высказать » я не просила меня рожать», «лежу в больнице пятый день, а матери пох, спасибо. соседки по палате выручают», и тд. Манипулирование до добра не доводит, моя тоже пыталась так-ушла в чс и я не общалась месяцами. Потом прорвало. Я тоже дочь вырастила одна, и задней мысли даже нет взять и манипулировать любимым ребенком. Не пишет-значит все хорошо!) А звонить я и сама не люблю и не надо мне звонить-я работаю, или в кино, или в спа или сплю))) или на тренировке-пусть напишет, смогу-отвечу)
Искренность — великое завоевание человечества.
— Да, мама, иногда я чувствую себя именно так, что отбываю повинность.
Я очень тебя люблю, но не надо взращивать во мне чувство вины и обесценивать мои чувства и поступки. Ты манипулятор, мама, и очень токсичный человек.
Давай договоримся, что о своих надеждах и необходимостях ты будешь говорить открыто, а не в форме упрека.
Поменяй стиль разговора со мной или мы будем вынуждены прекратить общение.
здесь явно лишнее
«Ненавижу, зaeбaлa»- так лучше, а то: «ляблю «, умора!
Кто везёт, на том и едут.
Я своей маме звоню каждый день и раз в неделю приезжаю и везу ее за покупками. Ей 83 года, поэтому надо помнить, что человек не просто смертен, а внезапно смертен. И в последний момент может не успеть кнопку на трубке нажать. Пару минут о здоровье и погоде и всё — она довольна, я спокойна. Проблем не вижу. Да, бабулька в статье — дама капризная, но, может, и капризов бы не было, если б не стирку каждый день закидывать (что она стирает каждый день?), а эти 2-3 минуты потратить на контрольный звонок старому человеку.
Если вместо разговора на тебя потоком лются упрёки, ругательства и обвинения, то звонить и выслушивать реально приходится себя заставлять. Она знает, что услышит, если позвонит, и у неё нет сил это слушать.
Они льются именно потому, что два-три дня никто не позвонил, отсюда и обвинения, что все забыли. Каждый день можно практиковать несложный алгоритм: привет, мам, как дела? как себя чувствуешь? может, тебе нужно что? ну ладно, мне еще то-то и то-то надо сделать, целую, пока. Можно немного спектакля впустить: мам, посоветуй, у меня тут [Ой!] стала болеть, не знаешь, чем полечить? или: при глажке рыжее пятно на простыне поставила, чем вывести? Переключить ее внимание с нее на себя. Дать ей почувствовать ее небесполезность. Да, мама ГГ неприятная женщина, но массу негатива можно было снять регулярным вниманием. Просто ГГ любит, как и… Подробнее »
А что это вы со свекровью своей почти не общаетесь? Трудно что ли?
Не трудно, если бы была такая потребность у нее и меня. У нас с мужем вторые браки, вступали в них мы уже за 40. Мама мужа, как я уже писала, дама с капризами, поэтому с нею общается ее сын. А у меня есть своя мама. Правда, муж теще может позвонить и поболтать, у них взаимная приязнь. Когда нужна была моя помощь после микроинсульта свекрови, я ее оказывала в течение почти 2 месяцев, поскольку найти сиделку на пару часов в день на несколько недель у нас в городе проблематично. Муж еще работает, а я на пенсии. Когда надобность отпала, мы перешли… Подробнее »
Да что ж все такие пионы нежные?!много лет мама сала за шкуру заливает,а у дочки все руки трясутся?спокойно отвечать мамаше ,,да,я такая.и что ?,,
Да никак не говорить. Звонить 1 раз в неделю и все, на обвинения не реагировать: «надо — позвонишь».
Мама тот еще манипулятор, изводит дочь и наслаждается процессом.
Бросает трубку? Сказать, что пусть сама позвонит, когда появится желание поговорить, и не звонить.
А, вообще-то, человек пожилой, нужно выделить десять минут каждый день, не для долгих разговоров, а справиться о здоровье и не надо ли чего. Трагические мамины монологи слушать не обязательно, можно вежливо прощаться, ссылаясь на занятость.
Надо отзеркалить: «А ничего, что меня все детство выбл…..ком называли и я отца в глаза не видела?»
А если попробовать соглашаться с мамой? Да, мама, нет времени, да, мама, я неблагодарная дочь, а соседка ангел, да, мама, общение с тобой это повинность… Но тут надо быть уверенной в отсутствии шанса инсульта у маман…
У меня мать такая. Три года уже не общаемся. Хватит
История рассказана В. Д. Встречали такое? Как противостоять таким манипуляциям и не дать себя поглотить навязываемому чувству вины? Да встречали, у самой такая мать. Противостоять стало возможным, когда я поняла, что матери у меня нет — умерла, такая хорошая, любимая добрая мать, которой я не знала, но которых кажут в сказках — умерла, а я досталась — этому чудовищу. Это обычный психологический трюк разделения объектов и замещения плохого объекта хорошим. Так что у вас не мать — а просто давно знакомая чужая бабушка, которой вы помогаете из милосердия и с которой не обязаны вести задушевные разговоры. Держите с ней дистанцию… Подробнее »
Старики все такие. Подсознательно ненавидят молодых за молодость.
Или не обращать внимание, или сказать, вот, мама из-за твоего звонка я в аварию попала — шишка огромная…штраф выписали…лежу уже пару дней с сотрясением, родная мать не позвонит)
Может, дойдёт
Тоже считаю, что таких вампиров как мать гг, надо держать построже, а не вестись на их обидки! Станет плохо — позвонит как миленькая, никуда не денется! А так прогибаться — себя не уважать! Не надо метать бисер перед свиньями — как раз в тему поговорка.
сдать каловую старуху на ковалёвку, предварительно [Ой!] её до полусмерти
Автор терпила, а родич манипулятор, вот и всё
Прямо дословно мою маму озвучили. Тоже считает, что она не должна звонить детям (у меня есть брат), это обязанность детей. При этом считает нормальным звонить родне в другой город и жаловаться на самочувствие и плохих детей. Ну а родня и рада стараться стыдить. Могут в полночь позвонить и начать выговаривать, что мать болеет, а нам и дела нет, бессовестным. То есть родне мама смогла позвонить про болезнь, а нам нет. Бесит такое отношение. У нас же своей жизни нет, ни семьи, ни детей, ни работы, ни домашних забот. И сами мы не люди, не устаем, не болеем. ГГ могу только… Подробнее »
Послать её накуй открытым текстом не судьба? Будет распускать руки — врезать так, чтобы морда в [Ой!] превратилась.
Закидайте меня тапками, но я матери каждый день звонила и один раз в неделю приезжала, а если человек пожилой, то действительно можно опоздать…
всё просто
НЕ ЗВОНИТЬ ВООБЩЕ!
А когда матушка позвонит сама, а она позвонит, вылить на нее потокок страданий и проблем, не давая слово вставить