«Мама слишком избаловала внука, мама будет жить отдельно», – решила Инна
-Овдовела она четыре с половиной года тому назад, тяжело переживала потерю отчима, – рассказывает Инна. – Начала болеть, как-то все равно ей на все стало. Хандрила знатно.
-И вы с мужем ее к себе позвали?
-Ну да, а почему бы и нет? У супруга с ней хорошие отношения были, место в квартире у нас имеется. Да так, на самом деле, удобно было всем. Мне не надо было беспокоиться о том, как там мама, не надо было тратить время на дорогу к ней и обратно. Она после переезда прямо повеселела, снова почувствовала себя нужной и важной. Да и с сыном на тот момент так было лучше. Он в первый класс собирался, а ты же знаешь, какой это геморрой. Пришлось бы искать няню или еще что-то придумывать. Муж работает далековато, а у меня было не сорваться, чтобы забрать первоклашку после 3‑х или 4‑х уроков.
Инна замужем почти 17 лет, их единственному сыну сейчас 11. Первые года супруги детей сознательно не заводили, решили сначала обеспечить себя жильем. С тех пор воды утекло много. Ту первую однушку поменяли на трехкомнатную, когда сыну исполнилось полтора года, ипотеку давно выплатили.
Материально супруги живут неплохо: муж продвинулся по карьерной лестнице, да и Инна не отстает, она руководитель среднего звена в крупной фирме. Позволяют себе супруги больше, чем многие вокруг: и отдых, и покупки, и машины две на семью, и для сына нанять няню уже тогда не было проблемой, но решили иначе – мама Инны переехала к детям.
С отчимом Инны мама прожила вместе больше 20-ти лет, конечно, потеря супруга только-только вышедшего на пенсию – огромное горе. Не болел, не лежал, упал во дворе, когда собирался поехать за покупками и все. Первые полгода после потери матерью мужа Инна боялась уже за нее саму.
Переехав к дочери, мама потихоньку оттаяла, занялась внуком, хозяйством. Она была уже на пенсии, так что времени у нее было много. Квартиру свою (у мамы двушка), женщина сдала дальней родственнице, деньги поступали ей на карту, Инна с мужем на средства и не претендовали.
-Мама могла взять, да купить в свою комнату новые шторы или новый телевизор, – говорит Инна. – Поехать в санаторий, или объявить, что она поедет к морю с внуком на свои, так она хочет. Мы ни копейки с нее не брали, так что копилась и пенсия, и аренда. Деньги она тратила исключительно на себя и на подарки внуку и нам. Нет, серьезно, с мужем моим мама ни разу не поссорилась. Вообще я ей за многое благодарна. И если бы не вопрос воспитания нашего сына, я бы не задумалась сейчас о том, что мама должна переехать к себе. Нам удобно и комфортно было жить вместе.
Мама наладила быт, супругов ждали теперь по вечерам и борщи, и пироги, и холодец. Готовить она сама очень любит, а остальные бытовые вопросы никого и не напрягали: убирал робот-пылесос, стирала стиральная машина, мусор выносил тот, кто первый уходил утором из дома.
Помощь с ребенком вообще была неоценима, особенно поначалу: сын никогда не был один, бабушка и читала с ним, и гуляла, и водила на кружки. И избаловала. Не без этого. Инна начала отчетливо это замечать года два назад. Как-то съехала у мальчика учеба, а станешь говорить – бабушка грудью кидается на защиту.
-Что ты к нему пристала? Ну не пятерку получил, а тройку. Подумаешь! Лишь бы был здоров, исправит, – защищала мама внука.
-И понеслись эти тройки как из рога изобилия, – вздыхает Инна. – Просвета в лучшую сторону не видно было. Вроде бы и учит мама с ним уроки, но он из нее веревки вьет: то живот болит, то голова, то задница. А мама просто попустительствует. В выходной сяду заниматься, а мама в крик: «Ребенок должен отдыхать». И вообще, любое мое слово, любое мое решение начало оспариваться.
Инна могла прийти с собрания в школе и начать отчитывать отпрыска за никудышное поведение или двойку по контрольной, а мама тут как тут: «Ну чего ты ругаешься? Парень ни единого слова доброго от матери не слышит! Иди, малыш, на кухню, бабушка там тебе вкусненького приготовила».
-Саботаж, – качает головой подруга. – Мама воспряла от потери и нашла себе применение.
-Ага. У меня с ней ссоры начались, муж же мне выговаривал, теще сказать что-то против он не может, ему неудобно ее обижать. Естественно, ребенок слышит все, понимает, что бабушка на его защиту встает. И ему это явно не на пользу, – вздыхает Инна.
В этом году сына оставили на осень по математике и английскому языку. Что так будет, Инна знала еще весной. Пробовала нанимать репетитора, но мама саботировала и это: «В школе занятий хватает, ребенок устал». А летом Инна волевым усилием просто отправила маму в июне в санаторий, а сына 5 раз в неделю попросила возить к репетиторам соседку.
-И все, мама приехала и ахнула: внук бледный, в каникулы его мучают учебой. Поругались уже так, что соседи слышали. И слезы с ее стороны были: ах, я вам ребенка выпестовала, а теперь ты на меня кричишь!
-То есть, она уже успела забыть, почему она у вас живет? – усмехается подруга.
-Напрочь. А вчера объявила, что в конце месяца она с внуком едет на море. Хватит, мол, мучить малыша. Я на дыбы: какое море, ему осенью сдавать задолженности. Никакого моря, за такую учебу море не положено, я не разрешаю, сын наказан, пока не исправит отметки – никаких поездок.
-И как ты мне помешаешь, – подмигнула мама внуку. – У меня свои деньги имеются, я купила билеты, арендовала жилье. Я бабушка, я имею право. Возьму внука, соберу нам чемоданы и мы поедем отдыхать. В каникулы ребенок должен отдыхать.
Инна вышла из себя. Ах, есть деньги? Отлично. Значит, мама можешь звонить арендаторам, пусть съезжают. Будешь жить у себя, а мне надоело, что ты постоянно вмешиваешься в мои решения относительно сына. Имеешь право? Да. Если родители не против. А я против.
-В результате мама рыдает и собирает сумки, сын дуется, муж сомневается, а не слишком ли я круто. Ему тещу жалко, она же уже успела ему поплакать, что она для нас – все, а я такая неблагодарная. А я просто устала смотреть на то, во что превращается мой единственный сын. Разговоры с мамой не помогают, а делать что-то надо. Жалко, чувствую себя паршиво, но выхода просто нет.
Что скажете?
Бабушка внука окончательно испортит, но виноватой будет гг : карьеру делала, на ребёнка времени не было. Поэтому решение верное, жёсткое, но единственно правильное.
Вообще-то Инна в одном ошиблась.Она привезла маму – вроде как пожалела, чтобы не оставлять одну и дальше сю-сю-сю. В итоге бабка почувствовала себя хозяйкой и начала свои порядки наводить. Инне еще тогда приглядеться бы, а она растаяла: как же, в доме порядок, приходят к горячему ужину, сын под присмотром. Вот и проглядела момент, когда бабка начала внука баловать. Теперь бабка, конечно, будет чуть что: я вам сына вырастила, а вы меня гоните. Но другого выхода нет. Если бабку на место сразу не поставили, то придется это делать сейчас. Дальше будет только хуже. Со временем бабка и сама взвоет от своего… Подробнее »
Ну да, бабушка чешет свое чувство нужности и важности, все позволяя пацану, а потом, когда пацан совсем от рук отобьется, в норму его приводить придется именно ггшке с мужем, а добрая бабушка будет только плакать и причитать, что мозг пацану слишком сурово вправляют.
Все правильно гг сделала: мама берега потеряла, нужно ее в реальность вернуть, заодно и у сына мозг пробудить. Если мать мягко не понимает, то остается только вариант «сковородкой по голове».
Про “сковородкой по голове” мне не понравилось, а со всем остальным согласна.
“сковородкой по голове”. Надо гг. Это она ребенка запустила. Года два назад стала замечать и ничего не сделала.
А что она могла сделать? Она же не знала, что её мать будет саботировать её требования и подрывать её авторитет у ребенка.
А у самой гг авторитет есть?) Как же она руководителем работает))
ну вот гг вернула авторитет, подрывную бабку в ссылку отправила)
Ровно то же самое, что она делает сейчас. Отправить мать жить своей жизнью по месту своей регистрации.
Два года жалом щелкала, а потом резко психанула, когда еë совсем уж маманя прямым текстом послала. До этого ничего не видела и не слышала. Абсолютно всё правильно сделала.
Ощущение от Вашего (и не только Вашего) комментария, что прочитали только начало и конец. Или это так принято у некоторых комментаторов : не важно, что написано, ГГ самадуравиновата? «станешь говорить – бабушка грудью кидается на защиту.» «В выходной сяду заниматься, а мама в крик: “Ребенок должен отдыхать”. И вообще, любое мое слово, любое мое решение начало оспариваться. Инна могла прийти с собрания в школе и начать отчитывать отпрыска за никудышное поведение или двойку по контрольной, а мама тут как тут…» «У меня с ней ссоры начались…» Пробовала нанимать репетитора, но мама саботировала и это…» «А летом Инна волевым усилием просто… Подробнее »
Только так и надо. Мама по другому не поймёт. А дальше, только хуже будет.
Перевешивать воспитание своего ребёнка на бабушку надо пока ребёнок не обнаглеет окончательно? Только так и надо это когда родители сами занимаются своим ребёнком.
Не делай добра – не получишь зла. Хотя, ваше добро тоже спорно, потому что вам было самой удобно, пока бабка не отсвечивала. По хорошему переселить ее надо было на время, с весьма четким предложением «ПОКА пожить у нас», не навсегда. И занимать ее поездками по санаториям, а не внуком, как можно больше (авось бы подругу или дедка там встретила). И как только бы увидели, что очухалась – сворачивать проживание и направлять маму в сторону дома и самостоятельной жизни. Но вам же были удобны ужины с пирогами, чистая квартира и ухоженный внук, тут на няню и помощницу на хозяйство денег то… Подробнее »
Ух ты! И деньги чужие посчитали, и позавидовали, что мама ГГ аки горная коза: и с внуком, и пироги. Только забыли причину маминого приземления в доме ГГ. Конечно не любовь, вытащить маму из депрессии за счёт своего сына. Конечно не любовь, бабка, живя у дочери, делая что хошь, в кубышку складывает и пенсию, и арендные. Как раз любовь к маме перевесила любовь к сыну.
Да угнетенное состояние матери сыграло на руку гг, как она сама думала. Во-первых, не перевези ее к себе, то пришлось бы мотаться, тратить нервы, звонить и узнавать что-там, выслушивать слезные звонки и так далее. Параллельно занимаясь быятом и сыном-первоклашкой. Во-вторых, если бы маман не подхватила радостно всю бытовуху и воспитание ребенка, долго бы она прожила у гг? Да через месяц, максимум, была бы отправлена восвояси. А тут – как прекрасно, никакой ответственности и нервов за мать, да еще и от всех бытовых и воспитательных дел освобождена! Живи себе припеваючи, еще лучше чем до всех этих декретов, приходи на все готовое… Подробнее »
Чёта ту «прислугу» угнетённую из квартиры никак не выманить, не хочет «прислуга» к себе на вольные хлеба, не странно ли?
Так прижилась она, привыкла, эмоциональная зависимость та самая. С ней и с внуком видимо горе-родители не так много общались и в их жизнь не вникали, такая я вот мини-семья внутри семьи теперь, бабушка с внуком. Это конечно ненормально, но гг с мужем сами создали все условия, замечали что с сыном что-то не так, но было удобно не вмешиваться, до поры до времени.
У бабки из всех забот было только внука из школы встречать, домашку контролировать да деньги с арендаторов собирать. Готовить можно было не каждый день или даже доставку заказывать. Жила же как-то семья без бабки, с голоду никто не умер.
А уж при бабке-подпорке довести ребёнка до того, что его по сути на второй год оставили в началке, это позор позорный.
Долго бы она прожила у ГГ, т.к. все относились к бабке хорошо. А вот зарвалась , поперек матери начала выступать и тупо ребенка на дно отправлять в учебе. У меня тётя такая, приедет в гости, вроде бы все правильно делает, но то тут, то там мои решения оговорит, прокомментирует, а потом ребенок неделю истерики закатывает на ровном месте, пришлось визиты свернуть. Так что я ГГ хорошо понимаю, такие вредители не нужны в семье.
Вообще посторонние люди не нужны в семье! Мать гг – это не ее семья. И она проявила беспечность и слабоволие, а возможно и жажду халявы, когда позвала ее свою семью! Вместо того, чтобы как-то по другому заморочиться и решить эту проблему, или не заморочиться и проявить характер, послав мать со своими слезами и горем решать свои проблемы самостоятельно.
Ничего себе неконфликтная прислуга. Она уже себя хозяйкой почувствовала. Уже решила внука самостоятельно на море везти, не спрашивая родителей. «И как ты мне помешаешь, – подмигнула мама внуку. – У меня свои деньги имеются, я купила билеты, арендовала жилье. Я бабушка, я имею право». Во как.Она имеет право. Бабушка добренькая, хорошая, а мать – враг. Домой, домой бабку срочно.
Да у той бабки одни права и были. И никакой ответственности ни за что.
И чего это она его «выпестовала»? Получила большого мальчика, школьника и все сделала, чтобы его испортить.
А я не поняла – а чем плохо то что переезд устроил изначально всех. А не только гг, но и маму тоже… Она тоже как то не собралась через месяц или полгода домой… И денежка капает и люди кругом и ссор никаких. Всем было распрекрасно… И да. Бабушка дома это и пироги и сделанные др прихода родителей уроки… А надо было бы чтоб бабушка целыми днями сериалы смотрела семечки щёлкаю??? Тут не только гг выгода была а обоюдная… И вы и я бы проводя целые дни дома у детей что то бы делали. Или если что то не устраивает –… Подробнее »
Она после первого случая маму никуда не отправила. Она «пару лет назад стала замечать…» и спускала все на тормозах. Потому что гг тоже было удобно иметь под рукой прислугу и няньку.
Ну все, халява закончилась. Будет Гг няньке платить за присмотр, а бабка жить в свое удовольствие в своей квартире.
и ныть дочери , что денег ни на что не хватает , ты меня бросила , а я себя плохо чуствую.быстро езжай ко мне и сиди рядом.
Мне вот интересно, а вы пИ сать против ветра всегда садитесь или тёплый толчок в приоритете?И в принципе всегда общаетесь с людьми, даже если они Вас посылают?С такими обвинениями Вам только в прокуроры идти, и то мне кажется они не такие зануды!Или для Вас правило-не задолбалась-плохо живёт?
Любила бы бабка внука, она бы на пустом месте из него идиота не состряпала в угоду своим сиюминутным прихотям, хотелось ей добренькой показаться, а расплачиваться за её хотелки ребёнок будет.
Какие претензии могут быть к бабке, когда ее притащили в дом, и на ее действия годами закрывали глаза?
Тут все претензии к гг, зачем она это сделала изначально? Зачем притащила мать в свою семью? Ради чего несколько лет игнорировала и спускала на тормозах то, что происходит? Ради ужинов и чистоты в доме? Ну вот и расплата…
Что значит «притащили», связали и в мешок? Могла бы и изначально отказаться, и через какое-то время, да хоть через тот же год, неее, её оттуда никаким калачом её выманишь, понравилась райская жизнь в московских хоромах, небось, звонила соседкам-подруженькам, хвасталась: вона оно как я устроилась, деньжищ во, что хочу, то и делаю, и зять по струночке ходит, а теперь возврашаться с поджатым хвостом, выперли из «раю» за саботаж. Вот и переживает.
Не «притащила», а пригласила в трудное время, прийти в себя и пережить потерю. И явно не для того, чтобы родительские методы воспитания оспаривались в присутствие ребёнка. Бабка имеет право? Пусть имеет у себя дома.
Да куклу себе нашла на старости лет. Игралась.
Это было ВЗАИМОвыгодное сотрудничество. Ровно до тех пор, как бабка не начала гадить. С этого момента взаимная выгода закончилась, ввгода осталась у бабки и начался вред гг. Потому, деструктивный элемент попросту удаляется из отношений учеба – сын – родители…
Причем гадить очень серьезно. Она специально настраивает мальчишку против родителей. И очень успешно.
вы знаете, у меня много знакомых, где бабушки помогают с внуками делающим карьеру детям и без перегиба палки и самодеятельности.
А тут еще – кто платит , тот музыку заказывает. бабушка жила полностью за счет ГГ
Или так или ждать полную [Ой!] с сыном через пару-тройку лет в пубертате, когда добрая бабуля после посылания любимым унучиком быстренько к себе съедет с со словами – ваш ребенок – ваша забота, а я просто бабушка, я пироги пеку.
Мне тоже кажется, что пока ребенок маленький, она с ним сюсюкается, а как подрастет и с бабкой ему станет скучно, так будет жаловаться, что внук невоспитанный.
И, что самое смешное, опять состроит из себя жертву: я внучонка холила-лелеяла, а он меня на йух послал и пенсию украл, это всё вы, родители, виноваты, не так воспитали!
Даже как то скучновато – ни экшена, ни погони, ни драк. Просто уволили бабку из подпорок и всё. Правда расплачиваться за совместное проживание придётся ещё долго. И обиды до небес теперь у всех. Хотелось бы сказать что все сделали выводы, но не сделали. Что поделать, не понимают люди что жить нужно отдельно. За что и платят который раз
Не отдельно, а уважая друг друга, тут бабку уважают, а она ГГ ни в грош не ставит, мозги затуманились на дармовых харчах, возомнила себя владычицей морскою.
А кто ей позволил-то??
Именно отдельно. И желательно подальше. Ну живёт где-то там баба, которая тебя не уважает, ну и бог с ней, кто бы она не была. Большинство проблем именно от совместного проживания. Либо близкого. Сколько живу, столько убеждаюсь
это нам, читающим, хорошо, а тут будут еще долго расхлебывать – и поведение пацана, и бабка будет на здоровье жаловаться, а то и вообще звонить и причитать «умирааааю»
Выход как раз таки нашелся, ибо давно известно чем дальше тем крепче любовь. ГГ права – авторитет родителя должен быть не пререкаем.
Маму бы стоило и раньше укоротить в отношении воспитания, сейчас отпрыска перевоспитывать сложнее будет.
Решение принято и я, надеюсь что ГГ его не изменит.
Главное, когда сын вырастет, тоже это не забыть.
Видимо ГГшка «очень хороший» руководитель среднего звена, если не может настоять и проконтролировать свои решения без радикального скандала)))
Очень часто бывает, что на работе руководитель/сотрудник отлично выполняет свои обязанности и держит в ежовых руковицах, а дома напоминает тряпку половую. Руководить чужими людьми проще, чем поставить на место близкого человека.
Бабушка решила, что она главная в семье дочери, и готова назло вредительством заниматься, лишь бы утереть дочери нос. Правильно, пусть к себе едет и там командует! А ребёнка от такой бабушки реально спасать надо, ибо это дичь полная в начальной школе на второй год оставаться.
Мамо возомнило себя старшей самкой в прайде: живёт в столичных хоромах, времени вагон, денег полно, хошь на моря кати, хошь по санаториям жoпy грей, хошь пироги с холодцами стряпай, и зять то прямо карманный, слова не скажет, стесняется, интеллигенция bля, вот и зазвездилась спасаемая старушоночка не по детски.
Абсолютно точно.
Не возомнила, а гг ей сама передала полномочия старшей самки. Зять карманный, да, омежка в этой семье. Тоже сам так решил. Поэтому для сына они оба не авторитет и уже не будут.
Как передала полномочия, так и заберёт. Надеюсь, успеет сына обратно в адекватное состояние вернуть.
Пусть попробует. Сыну 11, подросток, с 7 лет его формировала бабушка. Теперь у этой семьи будет несколько интересных лет, муж гг не хочет с ребенком напрягаться, хочет тещу обратно. Сами себя в ловушку загнали.
Ничего. Гг просекла главную проблему и ликвидировала. Теперь плотно займется ребенком. Свою ошибку она уже поняла.
Ей передали полномочия, она не справилась, НСС объявлять и срок испытательный давать? Упустят сына окончательно. Уволить несправившуюся за профнепригодность и нах хаус уйопн зи битте.
Да ппц просто.
Бабку гнать в шею! А то раскомандовалась старая плесень в чужой квартире. Я вообще не понимаю зачем к себе звать жить
Как зачем? Чтобы совесть не грызла что мать в депрессии что-то там натворит. Чтобы не мотаться к ней и не тратить свое драгоценное время. Чтобы это же драгоценное время, а так же деньги не тратить на воспитание сына и бытовые дела. ГГ в депрессии матери увидела прекрасный вариант решения прежде всего СВОИХ проблем, а теперь вот так расплачивается.
А неизвестно была ли там депрессия. К врачам же никто не обращался. Подпорка потеряла смысл жизни и закатывала концерты, вот её и привезли. И конечно, хотелось полного бытового обслуживания и думалось, что это будет дешевле.
У нее действительно время драгоценное, в отличие от маменьки. И тратить его, мотаясь к матери, чтобы ее развлекать, у нее не было ни сил, ни возможности . Они с мужем много работали и возможность взять няню у нее была. Маменька ей недешево обходилась.
Нет ни какой депрессии!!! У миллионов женщин умирают супруги, но не все прутся на шею детям) и не понятен мне момент ро поводу совести??!! С какого [Ой!] гг шку должна грызть совесть?
Ага. Значит и после родов так же нет депрессии. Так и запишем
А что плохого в том, что Гг сэкономила свое время и силы? Должна была о себе забыв мотаться к матери и нервы там трепать?
С кааих пор забота о себе вдруг стала у вас порицаема, совсем не давно вы же ратовали о том, что в первую очередь думать надо о себе.
Вот Гг и думала,и о себе, и даже о матери подумала, а могла бы , вообще, раз два в неделю звонить и не особо париться, как там мать потерю переживает. Она не первая и не последняя, справляются как- то остальные и мать бы справилась.
Просто думать о сыне. И о себе. О будущем. Если бабушка позволяет, не считаясь с родительским мнением, если бабушка при внуке пикируется с родителями, если бабушка, «жалея» внука, ничем его дома не нагружает, долой бабушку. Дальше будет хуже и для пацана, и для родителей, которые ему не указ.
Ну у мальчика и бабули слёзы крокодильи, а муж пускай успокоится и не лезет. Эт вообще ему чужая тетя, которая, кода их троечник вымахает в недоросль, скажет:«Моя хата с краю». Сам будет ходить краснеть за сына и тещу клясть!
Какая же пустота в голове и душе у женщины, если она может быть только прислугой-подпоркой. Да ещё и сознательно превращать мальчишку в неудачника, лишь бы прогнуть его мать. Но ггешка и сама хороша, могли же няню нанять, думаю что и помощницу по хозяйству. А вместо этого внедрили в семью маму-хлопотунью. А муж в этом семействе только жратву и уборку ценит, но не волнуется за сына? И даже временных переездов в таких случаях не надо устраивать. Лучше вместе съездить в путешествие, завести питомца и пропить курс АД.
ну вот нет гармонии в жизти‑и хоть ты тресни. всем хороша была подпорка-подхватчица‑и поломойка и кухарка и нянька, ‑не жизть а праздник души именины сердца… и многие так существуют-дада, так и есть на самом деле. ведь как молодым то расчудесно-строй себе карьеры, да освежай отношения . а подпорка тебе и дитя и быт обеспечит, само собой найдя в этом выход из глыбокой депрессухи. но как всегда это проклятое НО-загубила дитя неправильным воспитанием‑а это вам не кот начхал…или баран накашлял.это дело сурьёзное…тута трэба меры принимать и незамедлительные.…дааа.. а какие? само собой удалять болезненный нарыв путём хирургического вмешательства.- собирать бабке узелок да… Подробнее »
Не-не-не, бабка там только готовила, а стиральная машинка стирала, а убирал робот пылесос. Вот интересно, если бы так сказали молодухе, что это не она стирает убирает сколько бы было вони?
Для загара достаточно часа в день. Ребёнка к репетитору от рассвета до заката возили?
Бабка oxpeневшая вредительница, но родители сначала голову из песка не вынимали, а потом как рубанули! Без скандалов решать вопросы на стадии
начала проблемы, видимо, не умеют
Ребенок мог быть бледным только по мнению жалеющей бабушки.
И бледненький, и худенький. Плохо без бабушки.
Без скандалов можно было решить, если бы люди слушали и слышали друг друга! А тут бабушка не слышала то, что ей говорит её дочь и о чём просит… Ну и нарвалась! Главное, чтобы сынок не сбежал к столь «любящей» его бабушке, а то из него ничего путного не вырастет.
Так без скандалов не получалось. Бабка слушать ничего не хотела.
Да, что ж вы читать то не умеете !!!!
Перечитайте и увидите, ЧТО она предпринимала с тех пор, как заметила бабкино вредительство.
Скандалить начали не сразу.
Мама уже давно пришла в себя и забылась. Что не она в этом доме главная. Поэтому без обид но верните маму на ее территорию.
Чувствует себя паршиво почему-то рассказчица, а не её мамо, которая за четыре года превратила нормального ребёнка в кандидата в коррекционную школу, чего там учиться, в том четвёртом классе, чего они там проходят: лютики-цветочки-природоведение, а по русскому подлежащее и сказуемое? А его уже на осень оставили. А дальше чего будет, наркомана воспитает «доообренькая» бабуленька? Только в путь, а виноваты родители будут.
а вот знаете-меня от безделья начали терзать смутные сумления‑а вдруг мальчонка недоношеный? и в том что он лютика от пестика не отличает вовсе не подпорка виноватая?
Я бы тоже так подумала, если бы не имела перед глазами пример: сын моего пресловутого деверя-москвича был оставлен на осень после первого класса, абсолютно нормальный, доношенный, только маме с папой некогда, они отношения выясняют. Ребёнок после первого класса знал только одну букву – А. Зато красавчиком растёт, я им говорю: профориентацию надо ему провести и готовить в прошки шаляпины, ничего больше из него не выйдет, а так хоть с голоду не умрёт, да и не дадут бабки снаркоманиться.
А это легко проверить. Два месяца занятий с репетитором и пересдача контрольных работ за прошлый год.
А что? Денежки у бабушки есть. Втихаря внуку бы подкидывала.
Года два назад стала замечать своего ребенка! Ну и дела.. А сама-то что делала с мужем))
ну вы спрашиваете ей богу.…малоли что она видела да замечала? однако то что бабка полностью освободила и от быта и от воспитаниев однозначно брало верх. доча ж недура, прикидывала на весах что потеряет ежели выставит подпорку за порог. ни тебе чистоты да порядку, ни пирогов, да студней. сама бегай за дитём да сиди на больняках. а с мужем освежаться покуда бабка при дите да летом на морях..причём за свой собственный счёт.. ??? ну, есть что терять? по моему однозначно … и так всё и дальше бы и ползло, ежели бы пацан не скатился окончательно.…вот тут то доня и запереживала-как так… Подробнее »
Ну ничего, зато узнает, что пылесос сам не включается и стиралка сама не загружается. А еще вещи сами в шкафы не прыгают)
А уж как начнут выяснять, кому это делать и когда., а еще и макароны с пельменями отваривать и посуду мыть, так и вовсе про сына забудут)
Оне же работают. Соседка вон по репетиторам возит.
А то гг с весны знала, что так будет…и ничего) Счас почувствует сама, как бабкой быть. Может чего и навоспитывают.
А то муж гг выговаривает, а сыну нет.
Интересно, они с ним хоть сами занимаются.
А нафига? Бабка же есть.
У которой пылесос сам пыл е с о с и т, посуда сама моется, белье само стирается, а внук? Ну, чем он от стиралки и робота-пылесоса отличается? Тоже должен сам.
А раньше они как жили? До бабкиной депрессии?
А хз как они жили. Но однозначно у них стирала сама стиралка, а робот пылесос сам убирал, видимо была ещё мультиварка, которая сама готовила и утюг, который сам гладил. Все декретницу могут подтвердить, именно так это работает
Терпела. Надеялась. Жалко же, мама же.
К сожалению, это было предсказуемо. У меня папа на расстоянии и то постоянно выговаривал, зачем столько занятий, пусть после школы спит, телек смотрит и отдыхает. Ага, щазз
Бабушка возомнила себя главной в доме. Благодетельница и хозяйка. Дочь у нее в ногах валяться должна, а она у нее любимую игрушку, внука, отбирает. Ну неужели бывают на свете такие тупые дуры? Дочь еще во-время опомнилась.
Ну, про вовремя вы, по-моему, погорячились. Два года она видела, что поезд идёт под откос. ДВА ГОДА! Какая-то сильно замедленная реакция у женщины.
Точно. Какая, однако, ответственная мамаша: по выходным с сыном пыталась заниматься и то до первого бабкиного возражения.
И я согласна с бабкой – выходные для отдыха. Что маманя с папаней в две смены у станка трудятся, что не нашли по часу три вечера в неделю, чтобы с ребёнком уроки сделать?
Свалили всё на бабку и забили. А теперь нашли виноватого.
Ну здесь я согласна. Надо было хоть иногда в дневник к ребенку заглядывать. Расслабилась.
А она, видать, заглядывала, но как-то вяло, типа «ну, ладно, потом исправит», а так не бывает.
У меня от мамы ушёл сожитель(5,5 лет где-то прожили…ой,слёзы,сопли,бедная я,нищастная,как буду жить…я со своим мч,который потом стал моим мужем вернулась к ней(изначально вообще квартира была дана покойному отцу от завода,была не приватизированная)..вообщем чутка от [Ой!] отлегло и началось Что-то не устраивает-вали на съём,квартира моя(дело происходило в маленьком посёлке,работы мало,зп не особо высокие)!Так что я поняла благодарности ждать не стоит)))зато когда я переехала на др конец страны от неё и пришлось жить ток на одну свою пенсию начались новые песни:Живёте хорошо(у сестры две дочки,одна из которых была уже почти студентка,а у меня жизнь от зп до зп и если что-то крупное… Подробнее »
У вас совсем другая история. В этой истории две стороны хотели на халяву попользовать друг друга. Бабка чтобы восстановиться психически и поднять свою значимость за счет материальных ресурсов и семьи своей дочери. А дочь – скинуть заботы по быту и воспитание ребенка, а так же избавить себя от проблем с участием и эмпатией в отношении матери. Халява у обеих закончилась.
Не удивлюсь, если через время муж гг еще ей упреки кидать начнет, что в доме не достаточно чисто и горячих пирогов к ужину нет.
Изначально не надо было никого тащить в свою семью.
Как-то без маменьки обходилась 7 лет. Не самые легкие 7 лет.
Мне в ситуации особенно нравится муж. Сам сказать теще он ничего не может, на сына повлиять он не может, зато жене «высказать» – это он первый. А как жена шашкой наголо пошла решит вопросы, так сразу «засомневался». Тьфу!
Воспитание сына ему не нравится, но борщи и холодец терять неохота
Гг права. Упустишь ребенка, потом проблем не оберешься.
Матушка гг что-то совсем обнаглела.
Господи, ну вот что в головах у людей. Сразу надо было оговаривать, что маму забираете на пол года, а дальше домой. И это не для того, чтобы не использовать в итоге внука, а чтобы каждый жил своей жизнью: мать воспитывала ребенка, ребенок учился, бабушка наконец пожила для себя
Я наших бабушек на пушечный выстрел к воспитанию детей не подпускала. Именно потому, что не хочу разгpeбать последствия такого воспитания. Ггшка, канеш, сглупила. Бабку к себе брать не стоило изначально- оплатить ей санатории на первое время и пусть в себя приходит под надзором врачей. А она зачем-то потащила к себе. Ладно бы у нее была реальная такая необходимость, но ее же не было! А бабка себя возомнила не приживалкой, которую взяли из жалости, а главой семьи, которая вправе неразумную дочь поучать и одергивать. После первой же выходки нужно было бабке или место указывать, или выпинывать по месту регистрации, а не… Подробнее »
А ГГ и ее мужу самим было крайне комфортно, поэтому и молчали.
за это сейчас и расплачиваются.
Поздновато ГГ спохватилась. Теперь ребёнка в «рамки» вернуть трудноватенько будет. Маму, ещё два года назад, надо было осаживать.
Т.е. проблемы у сына ГГ начались 2 (ДВА ГОДА) назад, если не раньше. Она ни чего не делала, действий не предпринимала. Только орала на ребенка как я понимаю. позволила матери ронять ее авторитет при ребенке и ЗАПРЕЩАТЬ ей с ним заниматься в выходные.
Но виновата конечно бабка во всем, кто же блин еще.
Ни мать, ни отец, которому вообще все по барабану лишь бы его не трогали.
То же задаюсь вопросом, какой из ГГ руководитель, кто ее в очистку то назначил?
как кто???? по личной рекомендации товарища Швондера.
Вы удивитесь, но воспитание детей и руководство подчиненными – два абсолютно не связанных процесса. Более того, среди успешных руководителей довольно малый процент успешных воспитателей и наоборот.
Да гг надо было мать свою построить, а не смотреть, как ребенка портили аж два года. И занимались бы с сыном сами.
Причем построить при первом же жалостливом всхлипе – ой, ребёнка терроризируют, учиться заставляют. Тогда и объяснить, что имеет значение только мнение родителей на этот счёт. И если маменьке почему-то не нравится, и молчать у неё мОчи нет, то прямо сейчас, сию секунду может отправляться домой с песнями, флагом и барабаном. Вот такая альтернатива, других вариантов нет.
Доспасалась гг?
Курица осмотрелась, отогрелась и… нагадила.
Ну, а что вы хотите от курицы нагадить – это, увы, предел её умственных способностей и нравственных качеств.
авторитет матери должен быть непререкаем, а бабка явно попутала, кто тут матерь, а кто приживалка на чужих харчах. гг, походу, – тоже, раз переживает, что применила к нахалке воспитательные меры
Чтобы авторитет матери был непререкаем, мать должна его поставить и не ронять. В данном случае, его нет и шансов успеть его наработать мало
остальные бытовые вопросы никого и не напрягали: убирал робот-пылесос, стирала стиральная машина Понятно, как себе гг представляет ведение быта в трехкомнатной квартире, где живет 4 человека. Никак, она им не занимается. Мы ни копейки с нее не брали, так что копилась и пенсия, и аренда. Тоже прекрасно. Ни копейки за прошивание не брали с прислуги, во как. С сыном гг виновата сама, самоустранилась от всего, было удобно не замечать, что домашнюю работу делает кто-то другой и этот другой так же полностью заменил ее сыну родителей. Очнулась к 11 годам, батюшки, тут какой-то посторонний ребенок живет, бабушкин внук, а не ее… Подробнее »
Вот-вот, гг пожинает последствия своего решения притащить мать в свою семью. А мотивами этого решения, как и мотивами попустительства и невнимательности к своему же ребенку, которые стали проявляться еще пару лет назад – это бытовая халява, я считаю.
Да, именно бытовая халява. Привыкла, что дома все само собой делается, и сын тоже как-то там сам воспитывается, уроки делает и в школу ходит. Не прикладывать усилия было очень приятно. Мужа в этой истории что-то совсем не видать, даже не пытается сына воспитывать, только переживает что удобная теща уехала.
и не просто бытовая халява‑а лицемерно прикрытая типа заботой об душевном мамашкином благополучии.… блудняк? однозначный. и финал просто не мог быть другим.
Нельзя оспаривать авторитет матери, если бы бабка не играла в оппозицию, то все было ок, но раз начала играть в протестанта, то по давней традиции отхватила п*зды. Причем еще легко отделалась, как Лермонтова просто на Кавказ отправили, никаких репрессий, пусть спасибо скажет :D
11 лет – малыш? Да нет. В этой ситуации и правда единственный выход – разрыв этой порочной связи между бабушкой и «малышом». Еще чуть-чуть и будет поздно. А может, и сейчас уже поздно.
Классно! Правда же! То есть, мать тут совсем не авторитет! Гуляй, рванина, на бабкины деньги! Бабка добрая, а мать/отец – злые придурки, которые «малышу» жить мешают!
Ну это раньше у бабки вся пенсия и сумма с аренды квартиры на счёт в банке капала. Сейчас с пенсии нужно будет себя содержать самостоятельно, а квартиру уже не сдашь. Так что уже и подкидывать нечего внучонку, самой бы хватило.
Вы понимаете что такое авторитет? Он с потолка не берётся и автоматом в роддоме его не выдают. Он нарабатывается годами и по щелчку пальцев не появится
Не. Я ваще ничего не понимаю. Если бы не вы – ни за што бы ни догадалась! Спасибо вам агромное! Могла ведь помереть, не зная ничего.
Это всё в один день случилось? Два года ггшка ничего не замечала? Дети и бабушки в принципе не совместимы. Ребёнком должны заниматься только родители, бабушки в выходные могут погулять и не более того, иначе очнь велик шанс получить обнаглевшее создание с короной на голове.
Муж совсем дебил, да?
Женщина абсолютно права: ее ребенок и ей решать как его воспитывать. Бабушка мешает воспитанию? Значит бабушку с вещами на выход, а муж пусть сам с сыном позаниматься хотя бы разок уроками, тогда быстро поймеч что жена права.
Какие ж эти бабули вреднобабушками бывают и еще и не понимают, что живут не у себя и не за свой счет.
Домой ее, давно пора
Наконец-то увидела адекватную маму,которая вовремя забила во «все колокола»!У меня была наподобие ситуация.Поэтому ГГ как никто понимаю!Да,больно и обидно, но тут как говорится «надо резать по-живому».Иначе-перитонит и 100пудово будет виновата именно мама, а не бабушка!
Да ещё старухе прописать как следует, чтобы выла и скулила от боли. Вообще, она должна ехать не на море, а в дом престарелых
Правильно. Только разговоры не ни мальчике.Корону нужно всегда поправлять.