Мужу удобно быть хорошим сыном и братом за мой счёт

У матери мужа было в собственности три квартиры. Трехкомнатная, в которой выросли мой муж и его сестра, двушка от бабушки и однокомнатная, унаследованная от тетки.

Когда мы с мужем только начали встречаться, то его старшая сестра уже была замужем, жила отдельно, в той самой двухкомнатной квартире, ждала ребенка, была на последних месяцах уже. Через год, когда мы расписывались, золовка уже была с ребенком на руках.

Сыну своему свекровь квартиру в дар не преподнесла. Я про себя удивлялась такому: у дочери дарственная на двушку, а сына просто пустила в однокомнатную, не став ее переоформлять. Но кто я была такая, чтобы спорить и задавать вопросы? Хорошо, что не пришлось снимать.

Мои родители сразу были готовы дать нам со своей стороны деньги на первоначальный взнос, так как все равно в однушке бы мы не прожили всю жизнь, тем более, в чужой однушке. И было бы неплохо, если бы однокомнатную сдавали, а деньги направляли на погашение нашей ипотеки.

Я такое считала справедливым: у мужа же не было средств для первого взноса, поэтому ежемесячный платеж был бы большим, как рожать ребенка, как тянуть в перспективе три года на одну зарплату. Предложила супругу, а он отверг:

-Ну мы же не можем сдавать мамину квартиру, а деньги забирать себе.

Все так, но где тогда выход? Муж считал, что правильнее будет накопить потихоньку, рождение ребенка не откладывать, просто жить можно и в одной комнате, пока ребенок будет маленьким. Тогда же он высказался и по поводу такого разного отношения к обеспечению их с сестрой жилплощадью.

-Ну я же мужик, а она женщина. Мама всегда говорила, что для женщины жилье важнее иметь свое. А эту квартиру она оформит на меня, она обещала.

Промелькнули у меня мысли по поводу моего жилья, где оно, я же женщина, а муж откладывает обеспечение меня собственными квадратными метрами на несколько лет, но муж тут же начал говорить, что Надя, золовка, скорее всего в ближайшее время разведется. Мол, живут плохо, ругаются каждый день, муж там вообще «берега путает», может прийти под утро домой.

Пожалела золовку, не зверь же я, тяжело одной с малышом остаться. На том разговор и закончился. Через полтора года у нас родилась дочка. До моего декрета мы откладывали немного, договаривались, что станем усиленно копить уже после того, как я работать выйду. Деньги моих родителей были по-прежнему в нашем распоряжении, но ежемесячный платеж хотелось сделать поменьше.

Сейчас я, разумеется, жалею, что тогда в ипотеку не вступили: слишком сейчас невыгодные условия, надо было своевременно решать. Но кто же знал? Да и с материальной точки зрения у нас все сложно. Да, я восемь месяцев назад из отпуска по уходу за ребенком вышла, работаю. Но откладывать почти не получается. Почему? Из-за золовки.

Она еще какое-то время терпела своего гуляку, а год назад окончательно развелась. Из квартиры она мужа легко выставила, только жить ей, по словам свекрови, тяжело. Бывший муж алименты платит крошечные, он уехал в другой регион, на родину своей бабушки, там зарплаты очень скромные, так что в месяц сестра мужа получает алиментов на ребенка 12 тысяч с копейками. Мало? Да. Но мы тут причем?

Но свекровь почему-то решила, что место добытчика для ребенка золовки должен заступить мой муж. И каждый раз теперь свекровь упрекает сына: ты должен помогать сестре деньгами.

-Вы живете в моей квартире, и так большое облегчение. Вы вдвоем, а она одна, совесть надо иметь, — говорит свекровь. — Это твой племянник.

Беда еще и в том, что мальчик у сестры мужа не совсем здоров. Сад посещает, но лечится и обследуется в режиме нон-стоп. Проблемы неврологического свойства: тик, заикание, речь вообще очень плохая и золовка стремится всеми силами подготовить его к школе.

Мне только непонятно, почему за наш счет? Можно же Наде переехать с ребенком к матери, сдать двушку — будут деньги. Не хочет: от мамы ей далеко до работы и вообще, она давно привыкла жить самостоятельно. И тут я не против, но платить за это?

-Наде надо оплатить занятия у дефектолога, надо столько-то, — свекровь называет мужу сумму. — Ничего, справитесь, вам же квартиру не снимать!

И он вздыхает и дает. Я получаю лишь немного меньше супруга и мне кажется, что я имею полное право быть недовольной. Я тысячу раз мужу предлагала уйти из квартиры его матери, но он не хочет: мы же этим обидим маму.

А я уверена, что всем так будет легче: у нас появится свое жилье, раз уж свекровь сына с квартирой прокатила. Золовка и ее мать сдадут нашу однокомнатную, будут средства на лечение ребенка. Да, материально нам будет непросто. Но это хоть какой-то путь к цели. А сейчас — тупик: живем в чужой квартире, деньги идут на сторону. Продолжаются звонки с требованиями денег.

Если четно, я уже думаю, что надо разводиться. Эта мысль, словно заноза, засела в моей голове, отравляя наши отношения. Я смотрю на мужа, и во мне борются два чувства: любовь и нарастающее раздражение. Любовь к человеку, с которым я хотела бы провести всю жизнь, и раздражение от его неспособности отстоять наши интересы, от его постоянной оглядки на мать и сестру.

Каждый звонок свекрови – это удар по нашей семье. Она звонит и начинает издалека: как дела, как здоровье. А потом, как будто невзначай, упоминает о трудностях золовки. О том, как ей тяжело одной растить ребенка, о том, как нужны деньги на то и на это. И заканчивает неизменно: «Ты же мужчина, ты должен помогать сестре, вы же живете, за съем платить не надо».

Я понимаю, что помогать родным – это правильно. Но когда эта помощь становится манипуляцией, когда она ставит под угрозу нашу семью, я не могу с этим смириться. Я работаю, я вкладываю деньги в наш общий бюджет, но все эти усилия нивелируются постоянными выплатами золовке.

И муж не видит в этом проблемы. Он как будто ослеплен материнской любовью и чувством вины перед сестрой. Он готов отдать последнее, лишь бы они были довольны. А я чувствую себя обделенной, преданной и одинокой.

Я много раз пыталась поговорить с ним об этом. Объясняла, что мы должны думать о своем будущем, о своих потребностях. Но он не хочет. Ему удобно жить в квартире матери, удобно быть хорошим сыном и братом за мой счет.

Я не знаю, сколько еще смогу выдержать это. Я боюсь, что эта ситуация разрушит нашу семью. Я люблю его, но я не могу жить в постоянном стрессе и чувствовать себя использованной.

Письмо прислала читательница по имени Варвара.

Очень требуется взглянуть на ситуацию со стороны. Посоветуем?