Муж: “Ноги моей больше не будет у твоих родителей, обижайся, но я так решил”
-Вернулся он от них и твердо мне сказал: “Больше я туда ни ногой, хоть обижайся, хоть разводом грози, но не поеду!” – устало говорит Зоя, – И знаешь, я его понимаю, хотя от этого не легче.
-Ну в самом деле, нельзя же так, даже если человек чего-то не умеет, это не повод его прямо вот так унижать, – соглашается подруга.
-Ой, да при чем тут умеет или не умеет, – машет рукой Зоя, – не в умении дело. А в отношении. Там и уметь особенно ничего не надо, но папе просто случай представился унизить зятя. Давненько наверное ждал.
-И что теперь?
-А теперь, – продолжает Зоя, – мне мозг выносят, что мой дражайший муж истеричка и белоручка, что он не хочет ни помогать, ни даже знаться. Да, не хочет, сами добились, чего хотели. Только мне не легче, осталось только заблокировать уже и отца, и мать, чтобы жить спокойно без нервотрепки. Но, сама понимаешь, это прямо уже на совсем крайний случай. А слов они не понимают. Даже так: не хотят понимать и слышать.
Зоя вышла замуж 6 лет назад. Сейчас у нее на руках полугодовалая дочка. Супруги ни дня не жили у родителей, у мужа женщины, Степана была своя добрачная однушка, там начинали вить семейное гнездо. У родителей не взяли ни копейки, накопили на общую двухкомнатную, сдали однокомнатную мужа, переехали прямо перед родами Зои.
И если бы не отношение родителей женщины к зятю, жить было бы вообще просто и легко. Но мама и в особенности отец Зои невзлюбили зятя еще на стадии знакомства. Буквально с первого взгляда.
-Чем не понравился, – разводит женщина руками, – ума не приложу. С жильем, с машиной, с хорошей работой. Но не понравился, это факт. Сначала просто такие лица делали при его появлении, что тошно становилось, потом мне начали высказывать в стиле: “Вот твой муженек…”, а теперь и до полного разрыва отношений дошло.
-А в чем суть претензий?
-Сути нет вообще, претензии: не так разулся, не так сел, не так ест, – говорит Зоя, – даже то, что у нас несколько лет детей не было, в вину зятю поставили. Бесполезно было говорить, что на квартиру копим: “Зачем? У вас же есть квартира?” На дачу к ним приедем, так мой муж то не так мангал разжег, то не так мясо пожарил. Я старалась, сглаживала, но неприятно же.
С этой квартиры началось обострение между отцом и мужем Зои. Перед тем как переехать, супруги решили поменять плитку в ванной и на кухне. Муж Зои много работает, да и не специалист он по плиточным работам, купили материалы, наняли бригаду и услышали от тестя:
-А у самого руки из оного места растут? Сам зятек пальцем о палец не ударит что ли? Деньги лишние лучше на семью потратить.
-А он не обязан все уметь, – считает Зоя, – да, папа у нас много сам делал и делает, но не всем же дано. И потом, деньги наши, как потратим – наше дело. Да и разница есть между “сам” и “работа мастера”.
Примерно за неделю до родов Зои отец вышел на пенсию. Раньше родители женщины проводили на даче выходные и отпуск, последний год мама жила там одна все лето, теперь смог к ней присоединиться и отец. Что-то сделали из того, что давно было запланировано, что-то оставили на потом.
Месяц назад у отца дошли руки и до заднего крыльца, которым почти не пользовались ввиду того, что оно обветшало. Было решено не только переложить само крыльцо, но и сделать открытую террасу.
-Пока погода позволяет, надо делать, – сказал отец, – до зимы успеем. Только мне помощь нужна, поставить столбы, поддержать, помочь, в общем. Дело несложное, если зять поможет – справимся за 2-3 выходных, материал я подготовил.
-Отец нанимать кого-то категорически не хотел, – рассказывает Зоя, – да и денег у них сейчас маловато. Потратились на ремонт, а только на пенсии рассчитывать не привыкли еще. В общем, папа сам мужу моему позвонил, попросил, договорился. Я даже удивилась. Честно говоря, надеялась, что вот оно – потепление в отношениях. Хорошо поговорили, муж собирался, был веселым.
Зоя с малышкой осталась дома, у девочки режутся зубки, накануне была небольшая температура. Муж сел на машину и уехал рано утром, сказал, что будет часов в 8 вечера с учетом дороги. А приехал неожиданно в 3 часа дня, злой и расстроенный.
-Поссорился с отцом насмерть прямо. Папа сначала вроде бы нормально себя вел, а потом прорвало: не так держишь, не так помогаешь, никуда не годишься, да с оскорблениями, да с матерком. Ну муж не выдержал, бросил все и уехал, сказав, что ноги его не будет на их даче и вообще.
Зоя не знала, что сказать мужу. С одной стороны – отец явно неправ, а с другой… Как теперь строить отношения? К родителям не ходить, к себе их не звать? Обидно еще и то, что со свекровью у женщины прекрасные отношения. Видятся редко, но общаются с удовольствием.
-Все бросил, обозвал отца, оскорбил его и уехал, – позвонила мама Зое, – да, я на стороне своего мужа. Подумаешь, обидели кисейную барышню! Спасибо надо сказать, хоть у тестя бы чему-то полезному научился. Да и так сказать: отец жизнь прожил, старше в 2 раза. Промолчал бы.
-Мама, – пыталась Зоя объяснить, – мой муж приезжал помогать, а его матом покрыли? И как ты думаешь, это нормально? Вот представь, меня бы моя свекровь так? Я бы терпела? Утерлась бы и дальше, к примеру, у нее грядки полола? Нет. А вы всегда к моему мужу относились, мягко говоря, не очень.
-Ты должна защищать отца! – разозлилась мать, – Сегодня муж, а завтра объелся груш!
-Ты на стороне своего мужа? Прекрасно, а я, мама, на стороне своего, – Зоя тоже не выдержала, – сказал, что не поедет больше к вам, значит, так. Я бы тоже не поехала.
Родители Зою не поняли. Назвали неблагодарной дочерью, предрекли развод и то, что она приползет, рассчитывая на их помощь. Сказано было много чего.
-У меня ребенок на руках кричит, мать названивает и нервы мотает, – говорит женщина, – жесть. Уже неделю успокоиться не могут. Если трубку не беру, смс строчат: “У отца из-за твоего мужа плохо с сердцем стало”, “Отец один работает, спину сорвал” и прочее в том же духе.
-А как можно с сердечным приступом работать и спину сорвать? – усмехается подруга, – Теперь манипуляции чувством вины начнутся.
Чувство вины Зоя уже и так испытывает: оказалась между двух огней. И родители дороги, и муж. И одни очень несправедливы к другому, а она мучается и нервничает. Что скажете?
А муж и не обязан всё уметь!
Родители скорее всего этого и добиваются,а конкретно развода.
Как же тяжело с такими людьми. Моему бывшему мужу проще заработать и нанять, чем нервничать если что то не получается.
У меня сын такой.
Муж умеет делать почти всё.
По ремонту так вообще всё – и электрику, и сантехнику, и плитку не хуже плиточника положит.
У сына лозунг : на всё есть специально обученные люди, которые сделают хорошо.
И реально такие люди находятся. Делают быстро и качественно.
Просто он пару раз собирал мебель и получилось не совсем хорошо. Он это видел сам. И решил что пусть люди сделают, а он заплатит.
Я недавно поняла – это такая психология прибеднячества – мы “экономим” абсолютно все делая сами. Только качество этого делания не всегда качество. А уж сколько на это портачено времени и денег – проще за это время заработать нормальные деньги и заплатить специалистам, которые сделают быстро и хорошо. Как дачи – ни одного не переубедить, что их “дармовой” урожай в себестоимости золотой на самом деле. Мы оставили дачу и сразу появились средства всей семьей на южные моря летать – Таиланд, Вьетнам, Китай, Милазия и т. д. что к дому поближе. А что, на туда ближе, чем до Москвы!
Я сама такая: если есть время, то могу сидеть “примусы починять”, нет времени/желания/настроения/инструментов/здоровья – заплатила денюжку человеку, он сделал, а мы с моим пока в сегу/пс порубились.
Но есть те, которым надо надорваться, но самим! Муж такой же был. Научила его филонить)
Зачем надрываться? Если что то умеешь делать хорошо, сделай. А если нет, то нечего лезть. А у меня вот пирожки и торты кривые получаются. Ну значит я лучше куплю, чем перепорчу продукты, потрачу своё время.
Раз их двое и они на даче ремонт затеяли, значит, со здоровьем все более менее. Что делать? Заблокировать родителей, раз в неделю блок снимать, звонить на 5 минут и узнавать как дела, и обратно блокировать. В остальное время заниматься своей семьёй и жить без оглядки на родителей.
Жить по принципу «меньше общаться с токсичными людьми». Судя по всему, родители там те еще вампирюги. Ну так ГГ надо о ребенке думать, а не на двух престарелых истеричек нервы тратить. Я б не парилась, зафутболила в ЧС и жила бы дальше спокойно.
Во, во “токсики обыкновенный” вид такой человеческий, просто докопаться до всего.
“Токсики” невозможны без второй стороны – жертв. Не надо быть жертвой. Мне порой кажется, что и сам термин придумали люди, которые не умеют говорить “нет”, чтобы убедить себя, что с ними-то все в порядке, а в том, что происходит в их жизни, виноваты… не они.
Очередная дура.
Даже старую и злобную псину можно переучить.
П-последовательность.
Тявкнул папа, подтявкнула мама.
Телефон сразу на отбой, ни оправданий, ни спора, Отбой.
Дальше смс с уведомлением о времени остыть.
На 4, максимум пятый раз даже самые упертые запоминают, что тут лаять не получится.
А ГГ мямля.
Спорить можно, если это развлекает.
Когда тебе внутренне смешно/интересно.
В остальных случаях – это слив своих сил и нервов.
Но до этого еще дорасти надо!
Просто ещё не отлепилась от родителей. Те и не хотят отпускать дочь, для себя растили, не для постороннего мужика. Потому и к мужу неприязнь. Коль со здоровьем проблемы пусть вызывают скорую, едут в больницу–только нервы не треплют.
У нее все шансы вернуться в родную семью.
Поэтому или отделяться и резво, или трещина разрастется.
“Обидно еще и то, что со свекровью у женщины прекрасные отношения.”
И зачем гг свекровь ко всему этому приплела? Чем обидны прекрасные отношения?
Обидно должно быть, что свои родители неадекватны, а не что свекровь нормальная.
И да, с неадекватными лучше сократить общение.
Гг просто обидно, что ее родители нормального зятя ни во что не ставят. Ее то свекровь, вопреки [Ой!] жанра, не гнобит и не попрекает ничем. А ее родители чуть ли не перед выбором став,и— или мы или этоткакеготам. Вы правильно написали— родители неадекватны, это и обидно.
А если б гаркнула разок ещё шесть лет назад, так и всё бы дальше было чинно-благородно. Но нет, она все эти годы блеяла и оправдывалась, пока её мужа унижали и её саму, кстати, тоже. Естественно, стариканы вошли во вкус. Теперь уж назад не отыграешь.
Почему ж не отыграешь. Просто будет куда дольше и труднее, стариканы долго не смогут поверить, что их блеящая овца-дочь их наконец-то послала. Но здесь не только дочь виновата, зять тоже терпел все унижения, пока совсем в лицо не плюнули матом. Еще когда до свадьбы родители невесты его с кривыми рожами встречали и гадости говорили, а невеста чего-то блеяла, послал бы нафиг всю эту дурную семейку и жил бы счастливо с другой женой. А этот влялся и столько лет тепрел, конечно тесть и теща офонарели совсем от безнаказанности.
Да, джать, молчать и надеяться, что сами поймут и перестанут – бесполезно. Окорот нужно давать сразу. Чтоб не привыкали вести себя по хамски.
Родители обыкновенное быдло, с быдлом нужно вести себя соответственно, хоть муж гг и не хочет опускаться до их уровня, а я бы так на [Ой!] послал, удивились бы
Так он и послал, вот и не могут родители успокоиться- не ожидали. Но это их проблемы.
Если родители и правда такое хамло и ни за что [Ой!] мужа, их надо действительно послать. Возможно, они на самом деле хотят развести дочь, чтобы она всегда была при них.
А не от того ли батюшка зоин мастер на всё руки, бо зарабатывать не умеет? Ну как бы нищим не до мастеров нанятых, я не пойму если я даже умею клеить обои и красить, я всё равно не полезу это делать, лучше заплачу, а сама время проведу с пользой для себя или своих детей. А тут, судя по всему обычная зависть к зятю, и с квартирой, и с машиной, и зарабатывает, и на вторую квартиру заработал, а что такой рукастый за жизнь заработал? Чем дочь обеспечил?
Абсолютно верно пишите!
“Деньги лишние лучше на семью потратить”, так зятек и потратил на семью, не у соседей же он ремонт делал
Кстати, не уточнил на чью семью, может старый себя имел в виду
А мог тёще с тестем машину купить.
Они-то надеялись, что на ИХ семью, типа “помощь родителям”, а сам паши, паши – солнце еще высоко!
Нет, батюшка мастер на все руки, потому что в том поколении было принято делать самим, а не нанимать. И не принимают они его в том числе потому, что он “не такой”, как они, да еще в рот им смотреть не хочет, уму-разуму учиться. Вот такое у них мнение: мы старше, значит, умнее.
Да, в остальном согласна.
Нам после такого мастера ни одна бригада не берется переделвать. Это нам свекр подарок сделал – отремонтировал квартиру, пока в отьезде были. Все что мог изгадил. Теперь сьезжать надо, чтоб исправить.
Ну, у вашего свекра руки не из того места растут. Огромное число людей многое делает самостоятельно и при этом качественно. За свекром в рассказе, похоже, переделывать не придется. И??? Вы что сказать-то хотели? Что и в том поколении есть косорукие? Конечно, есть.
Тоже, наверное такой же, как у гг отец!
А мы сами всё делали, нам ТАК нравится. При чем тут деньги, если у мужа и у меня руки из плеч? А вот папа не умеет, так нанимает. И ничего такого в обоих вариантах не вижу, кому как удобно
Я вот думаю, не резко у родителей гг это началось, возможно, она только, когда со стороны посмотрела, стала замечать это в родителях. И манипуляции ею это подтверждают. Ей бы к психологу походить, разобраться со своей ролью жертвы, судя по всему, в этих отношениях и очертить для себя новые границы. Они же не зятя выкуривают, они ЕЕ СЕМЬЮ с ребенком и квартирой рушат. А как она придет к родителям с ребенком в декрете, с половиной стоимости девушки,то начнется “и мужа выбрала плохого”, “и брак не сохранила” и прочее под соусом любви родителей. А это будет, потому что роль жертвы все же… Подробнее »
Хороший психолог в её случае предложит взять шланг и отхлестать по хребтине токсичных предков.
Зоя не знала, что сказать мужу. С одной стороны — отец явно неправ, а с другой… Как теперь строить отношения? К родителям не ходить, к себе их не звать? Женщина, ты дура? Да – не ходить, и да – не звать. Тебе надо беспокоиться, как с мужем и детьми отношения построить, а ты всё за старых свиней беспокоишься. Пусть это они отношения выстраивают, т.к. им это больше надо. На каждый их всxрюк и нетакой взгляд в сторону своего мужа приезжайте и методично крушите их хату, без эмоций, без воплей спокойно всё разбивайте и рвите и так же спокойно уходя скажите,… Подробнее »
Крушить квартиру это лишнее,уголовщиной попахивает, а вот полное прекращение отношений с быдлосемейкой не то что назрело, а уже перезрело.
ну пусть сбегают заяву напишут за разбитую посуду и оборванные шторы…))это бытовуха, а не уголовщина, никто не будет париться с такм заявлением. а папаша на все щели мастер ещё и побоится рассказывать, что его такого видного и какая-то пигалица уделала, такие папаши только с тараканом воевать горазды, а против реальной силы выступить боятся….
Крушить квартиру это конечно не для людей. А вот поставить им ультиматум и наказать молчанием для начала на пару месяцев надо. Иначе семью она потеряет. Муж должен знать, что она на его стороне, не и вашим, и нашим. Половинчатого решения не получится.
а это и не люди, люди понимают речь, а эти только разруху и тумаки… мне как-то тётка рассказывала, что мать ее была той ещё язвой, ела поедом всех и на зятя бросилась, едва тётка вышла замуж. зять раз стерпел, два, потом просто бросил зарплату бабки в камин – как отшептало. история не закончилась, сама тётка тоже постепенно начала всех жрать, достала своего мужа, он как мыл посуду, так шкаф с посудой и обрушил в мойку – тоже помогло…. эти твари трусливы до невозможности и так же раболепны, если знают, что противник не остановится, пока от них мокрого места не оставит.
Конечно, дура. Ее перманентно унижают. Ее мужа. И не первый раз, а шесть лет. Родители? Замечательно. Родители – не абонемент на безгрешие. Это факт, что когда-то людям зачесалось завести ребёночка. Ребёночка сей факт обязанным не делает ни разу. Хоть как он там в подгузник какал. Рожают строго для своего собственного развлечения. Своего. За образование может поблагодарить, переводом/ пакетом продуктов. Теплое отношение должно быть только на теплое отношение. Не было его? Значит и нет долга в этой плоскости. Материально раз учили, обязана. И только. Оплатила коммуналку, продуктов купила и свободна. Нет, уши развешивает. И ещё, а ГГ готова, что она будет… Подробнее »
Точно! Я всегда говорю: родительство не индульгенция на всё. Это решение родителей – родить. И их обязанность воспитать, вырастить, дать старт. А не бравировать этим перед детьми всю жизнь
Да пусть бравируют. Проблема же не в поведении родителей. Проблема в голове ГГ. Она, именно она, считает, что оценка ее жизни и ее мужа папой и мамой гораздо важнее ее собственной. Вот в чем корень. ГГ пытается получить условное пять. Ведь если ей скажет бабка в автобусе, что она страшная, муж ее тупой и вообще они статую Свободы пропили? Что случится? Максимум удивление чужому маразму. Потому что посторонняя бабка точно не наделена правом давать оценки. И ГГ пора понять, что в ее жизни значение имеет только то,что именно она думает и чувствует. Без зависимости от внешней оценки. Хоть бабки из… Подробнее »
И да, наше мнение ГГ тоже по факту не должно волновать.
Пора ей научиться слушать и слышать себя.
Вы того, полечите голову и так со своими родителями общайтесь, баба базарная
Родители хотели и хотят в живую куклу поиграть, чтобы пришла к ним разведённая дочь и они её “учили уму-разуму”, заставляя жить по их правилам и ребёнка воспитывать тоже по их правилам. А негодяйка посмела порушить родительские планы, собственной долей в недвижимости обзавелась, теперь если и разведётся, то не с жолой гопой к родителям придёт, а хоть комнатёнка, да своя будет, не покomaндуешь такой. Отправить СМС “пока не извинитесь перед зятем, хоть смской, я общаться не буду”, и “отпустить ситуацию”, не нервничать.
да и то, значит, если муж не может оградить жену от нападок мамаши-свекры – значит он тряпка и алень, а тут в цвет над мужиком издеваются, а ГГшка, как овца безмозглая, все блеет про какие-то отношения! Я за своего мужа любого порву на клочки, как и он за меня, и не важно, чьих родственников рвать. Поэтому никто и пикнуть-вякнуть даже не додумывается, отношения замечательные, любовь-дружба-жвачка… А тут она сама допустила, что быдлородители мужа всяко [Ой!] и до сих пор переживает за несуществующие отношения с родителями. Родительская любовь должна быть поддержкой и опорой, а не разваливать семью. Полностью с вами согласна,… Подробнее »
Ситуация – раздолье доя психологов, чего тут только нет. Но главной героине придётся разруливать её самой. Надо взрослеть, надо ставить задорных стариков на место и становиться с мужем одной командой. Иначе может и до развода дойти и тогда старики её съедят.
Вот это главный факт- родителям наплевать на чувства дочери. Так и смысл иметь отношения с тем, кто плевать на тебя хотел?
Конечно, им наплевать на чувства дочери, а зятя они вообще как мальчика для битья используют, для срывания злобы и слития на него токсинов от своего поганого характера, а ггшке и дела нет за мужа заступиться, всё хочут на двух стульях усидеть: и поганым токсам по привычке угодить, и мужа хорошего не потерять. На его месте я бы уже начала задумываться, а не мамсик ли жена.
Жена мамсик… Что-то в этом есть.
“отец жизнь прожил”, а ни ума ни добра не нажил. Прошли те времена, когда приходилось все делать самим. Сейчас можно нанять специалиста и сосредоточиться на том, что лучше умеешь делать. Раньше и женщине полагалось владеть всем спектром рукоделия и кулинарии. Так, что дочь у них, получается, тоже не торт.
Гг лучше сосредоточится на своей семье, а от родителей отстраниться. И никаких метаний, родители из тех людей, кто понимает только с позиции силы.
Правильно отец гг говорит— рукопопый зять. ДолжОн все уметь!! И зубы лечить– пломбы ставить, удалять, и операции делать— апендицит так вообще с закрытыми глазами. Ну не в больницу же обращаться, если в доме целый ЗЯТЬ завелся.
Хороши родители— уже и развели дочь, и все напасти на нее призвали.
ну уж проктологом то зять точно быть должен) у тестя явные проблемы требующие неотлагательных мер))
Что делать? Разбираться со своим чувством вины. Родители, особенно отец- быдло обыкновенное. Психуют, потому что потеряли рычаги воздействия на дочь, теперь пытаются манипулировать, давя на жалость. Соответственно, ггшке нужно это осознать и не вестись на провокации. А родителей- дрессировать. Чтобы знали, что дочь и внучка у них будут только при нормальном поведении. А если не захотят нормально себя вести- то прекращать общение, заносить обоих в чс и сбрасывать звонки, если звонят с чужого телефона. И стоять на своем- общение будет только после извинений и только при условии нормального поведения.
Чёт как то спектаклем попахивает весь этот скандал на даче. Если до этого не жаловал, а тут вдруг сам позвал, уж как то все прям как по нотам разыграно. Уж не мечтают ли родители дочу в отчий дом вернуть для “досмотру” и пожизненного самоутверждения на тему “мыжетебеговорили”? А тут не срослось, доча то почти вменяемая оказалась (почти – потому что продолжает слушать это все). И понеслись инфаркты с приступами, а вот поди ж ты, все так же не летит доча к смертным одрам за заднем крыльце дачи….
Реально есть такие люди, особенно среди пожилых мужиков, которых мёдом не корми, но дай побурчать на “молодёжь”, делающую всё не так. А зять – это вообще их тема. Вроде не посторонний. Посторонний может без обиняков сразу послать.
Хаха, приступы-инфаркты, это всё для лузеров, у моих, вон, в ход пошла тяжёлая артиллерия: операции всём денно и нощно делают на всех возможных частях тела и органах, не покладая рук трудится отечественная медицина на благо и заради токмо того, чтобы токсв мои жили и здравствовали, и могли дальше меня смачно и со вкусом пожирать!
“меж двух огней”-трагическая поэма об семейном блудняке. читала -и сердце радовалось. вот ведь всёштаки-живы ещё россейские семьи,а вместе с ими национальные традиции да устои. а ведь из кажного утюга орут- нету прежненего менталитету! пропала идеологическая подоплёка.живём как проклятые буржуины -гомоsеки да акулы кажный в своей конуре. и вот те пожалте- всё как и положено. и тести с тёщами и свёкры и дачи ,и крыльцо на даче. и доча декретная и зубки колики. прям как в мармеладе плавала от удовольствия. даже и советов советовать не буду! что можно посоветовать абсолютно счастливому блудню! тока долгих лет.да совмэстных посиделок с пирогами да блинами.… Подробнее »
Г.Гке пора родителей навестить, маманю поучить щи варить, да пироги стряпать, батю гвозди и стамески в алфавитном порядке раскладывать, да с матерком так со вкусом приложить. И какой порядок на даче должен быть. После этого демарша родаки будут думать “каку гангрену, наш золотой зять подобрал и как он с ней живёт с стервозиной”. Сарказм, этот спектакль можно устраивать раз в полгода, правда в следующие разы Г.Г саму в Ч.С. отправят.
А по факту Г.Г ка мямля, что-то блеет там в оправдание мужа и постоять пока за семью не умеет, ну ещё не вечер, всё впереди…
“У меня ребенок на руках кричит, мать названивает и нервы мотает”. И она еще что-то думает??? Для нее сейчас главное – ребенок и свои нервы. Как только родители хоть что в ее сторону или в сторону мужа вякнули – трубку положила. Все остынут, время перемелет, тогда можно и о возобновлении отношений поговорить, раз ей дороги родители. На тех же условиях: до первого оскорбительного слова в адрес своей семьи.
Кто бы ей кнопку ЧС показал – и ни звонков, ни трепки!
Вот бы отец и промолчал сам, а то ума и тактичности прям не по возрасту, словно у дитя малого.
Да какой там ум, какая тактичность, о чем вы? У токсов обычно весь пыл и вся прыть уходят на выработку яда для поливания всех, до кого они смогут дотянуться, особен, почему-то, у них до детей хорошо получается дотягиваться.
ГГ бы повзрослеть не помешает. Что за детский сад? Блин ей 5 лет? Ну и что что родители? Границы надо отстаивать уметь. Что за манипуляции? да это обычные токсики, прочем оба, им надо [Ой!] на кого нибудь ливать. Я посмотрю как папаша ее на жену начнет рявкать, не могут такие люди в себе держать. Слать на, сказать, что еще один выпад в сторону мужа и общение прекращается.
Тут дело не в взрослении, просто родители всегда остаются родителями, пусть даже [Ой!] И разрубить данный узел не так уж просто. Я бы посоветовала ГГ, отправить родителей в черный список, но вся проблема в том, сможет ли она это сделать. Это нужно сделать хотя бы вначале как превентивную меру, а дальше смотреть на их поведение. Надежда на их перевоспитание всё ещё может быть. P. S переоценка ценностей на моих глазах таких родителей происходила. И сейчас эта семья живёт хорошо и родители жены нормально относятся к зятю
Да он и на жену рявкает, даже не сомневайтесь. Еще и приложит по башке. В таких семьях по другому не бывает.
То ли ещё будет, когда после пенсии у родителей будет оставаться так много месяца, когда они не привыкли жить по средствам…
Гг, есть экзотический тур в Перу. Если не хочешь сама по нему пойти, то отправь туда маманю и папаню.
У приятельницы была примерно такая же ситуёвина. Муж её, милейший человек, программер отличный, хорошо очень зарабатывает. Но в гвоздя вбить не может, смеситель/унитаз/люстру заменить не в состоянии. Зато с детьми ей помогал, благо работал на удаленке всегда, и душа компании. Тести жаждали их огородом развлечь, когда у них старшей было в года, и пацаны двойняшки народились. Приехали, истерику в стиле “шо ты за мужик и раньше вон в поле рожали” выслушали, развернулись и уехали. Тещенька названивала, мол у неё спина, у отца сердце. Получили вызов “скорой помощи” пару раз, потом вылетели в ЧС и все!!!! С тех пор двойняшки уже… Подробнее »
Я вашей приятельнице просто аплодирую стоя! Хватило разума оценить, что своя жизнь, жизнь любимого человека и детей представляют собой ценность, несопоставимую с ценой какой-то там хаты, это вообще несопоставимые категории, пусть они своими квартирами подавятся, жизнь у молодых одна, здоровье тоже, и терять его, тратя на обслуживание токсов – ла лучше сразу повеситься.
На мой характер давно уже так отьетикал бы-неделю бы икали после этого. Есть хорошая фраза для подобного рода самоделкиных, умеющих всё и вся – ну давай, покажи мне мастер – класс,удиви меня. Муж гг ещё долго терпел.
Родители мечтают вернуть дочь с ребёнком к себе. Будет кому напоминать, что ” А вот я тебе говорила, а ты… ” Всегда под рукой тот, на ком можно сорвать своё зло. Зависимое бессловесное существо. И никуда не убежит, кому она нужна с ребёнком. Раньше это называлось “заедать жизнь своего дитя”, не поощрялось в обществе, а осуждалось. Кто не прогнулся, тот смог выстоять и жить, а кто не сумел, влачит жалкое существование.
В моей токсичной сЕмье была преотвратительная традиция: молодые, здоровые и свежие особи должны принести свою жизнь и здоровье в жертву и на растерзание вышедшим в тираж экземплярам, предоставить свою шею под выcacывaниe крови, а психику на растерзание увядшим и бесящимся из-за этого от бессильной злобы организмам только на том основании, что родили, жисть подарили. Да, и нафиг бы такие сомнительные подарки, как жизнь с махровейшими токсами! Пытаюсь прервать традицию и противостоять, госпидя, как же меня жрут, ооо. Держитесь люди, кто в такой же ситуации, не сдавайтесь!
Когда то, давным давно, мой муж сказал мне,что больше ни ногой на дачу к моей маме. Причины не важны, не хочешь не нужно. Я спокойно объяснила это маме. И все. Конфликта не было. Вот такая неинтересная история.
Все просто – ваша мама разумный и вменяемый человек, в отличие от родителей гг-шки.
А стоит ли испытывать чувство вины? Обоих в черный список и заблокировать везде! Гг надо думать о своей семье и своей дочке. Подруга её права, сами приползут не над кем издеваться то.
Что скажете, что скажете… А то и скажу, что родители не должны быть дороги. Вырастили, выкормили, воспитали – спасибо, до свидания.
Взрослым людям нужны супруг и, может быть, свои дети, друзья, которых сам себе выбрал, а родители – материал отработанный.
Ну где вы видели в дикой природе, чтобы животные о своих родителях заботились?
у гиен видели, может и у других тоже есть.
а, ещё вспомнила – слоны тоже заботятся о больных и старых членах стада
Сколько вынашивает слониха и сколько человек.
И потом, не надо путать стайных животных и семейных. Человек ближе не к слонам, а к лисам, например. Человек живёт парой, не кагалом. А если приходится жить кагалом, то ненавидит такую жизнь и мечтает съехать.
Приматам.
И даже соц.устройство близко.
Распределение ролей внутри социума.
Няньки, охрана, добыча еды.
Кастовость.
Вожак и его приближенные.
Молодые самки.
Старые самки и подрощенный молодняк.
Молодые самцы, которым ничего не обломится, кроме охраны стаи.
Иногда молодые самцы сбиваются в свою стаю и идут на разборки с вожаком.
И даже продвижение к власти “своих” замечено за приматами.
Люди весьма условно создают пары.
А в целом большая большая стая.
Чисто парой обособленно как хищники приматы не живут.
Гг просто дура. Терпеть столько лет пренебрежение родителей к мужу и выслушивать, развесив уши, какой он у неё плохой. Надо было сразу в чс, ультиматум – не уважаете зятя, значит не уважаете меня и игнор. А гг ещё и оправдывается, объясняет неадекватным людям их неправоту. Долго де муж терпел.
Родители Зои из тех родителей, что твердо убеждены в своем праве управлять жизнью своих детей с рождения до смерти. Ида,Зоя дура,что идет у них на поводу. Надо было их сразу на место поставить. Муж,который 6 лет такое отношение терпел, просто святой. Моя знакомая так выдрессировала родителей мужа. Они старые идейные товарищи советской закалки,а сын,о ужас, в бизнесмены подался! Так папаша его иначе и не называл,как спекулянт. Мамаша не так выступала,но тоже гримасы строила. Сын терпел, родителей содержал. Встретил мою знакомую женился. Кстати,к ней родители отнеслись благосклонно,она врач. Так вот, послушала она высказывание свекра раз,другой, а потом и сказала: Вы так… Подробнее »
Какая же молодец ваша знакомая, а вот муж её – терпила, жрать на его деньги они не стеснялись, зато стыдно было за него, “спекулянта”, это просто образец пoгaныx трусов, а не родственнички! Для таких пауков сын – всего лишь пища для съедения, и съели бы, не поморщившись, если бы жена не заступилась. Он сам-то хоть понимает, какой бриллиант ему достался, а то так и похоронили бы его любимые родители в сорок лет от инфаркта и радостно бы кинулись пилить наследство с внуками.
Образец поганых токсов
Это еще в конце 90-х было. Тогда о наследстве так не думали. А сын совестливый. До бизнеса у него с родителями терок не было, наоборот,полное взаимопонимание, тем более,он единственный ребенок. Почему и не посылал предков в далекие дали. С знакомой они прекрасно жили, но вскоре после рождения дочки,уехали из нашего города в Москву. Что там у них,сейчас не знаю.
А когда бизнес пошел- они ему позавидовали, что он не такой же лопух, как они…
Вот то и скажу – всех в сад! Мама значит права что мужа защищает а дочка в той же самой ситуации нет? Двойной стандарт что и говорить! И не зять это начал, не к нему претензии. Заблокировать родителей пока не утихнут, и нервы чтобы не мотали. Живёте семьёй, вот и живите с мужем. Семья это вы трое а не мамы-папы. И ещё, надо вспомнить что без уважения отношения не строятся ни с кем и никогда. У родителей ГГ к зятю их и не было изначально. А вот сама ГГ должна сделать выбор своя семья или прогибаться под родителей дальше, разбив… Подробнее »
когда моя мать, живя временно у нас, начала орать на меня, мой муж её осадил. тут нарисовался мой отец с гневным “как ты смеешь так с моей женой обращаться!” мой муж ответил что он тоже имеет право защищать свою жену. оказалось что я не жена, а дочь, поэтому со мной можно делать что угодно. в тот же вечер они съехали. не знаю даже куда, мы с ними с тех пор не общаемся вообще. но одно я могу сказать совершенно точно, логика в головах таких людей и не ночевала.
Какие же вы молодцы, избавились и счастливы! Рада за вас.
Родители героини мало того, что деспотичны, но и ещё никак не отойдут от роли “родителей”, указывая дочери и её мужу, что и как делать. У дочери своя, отдельная семья, даже не на их территории, а это уже не просто на дискотеку отпустить. Дочери тоже взрослеть пора, всё в инфантильности зависает. Нам с сестрой тоже долго пришлось перестраивать родителей, что мы уже не дочки, а жёны. И обиды были, и ссоры, но ничего, пережили, перестроились)) Так что ГГ надо не плакаться, а отстаивать свою семью, иначе в конце она услышит “Вот! Мы же говорили!”
Мои родители тоже моего мужа с первого взгляда невзлюбили. Ему, правда, в лицо ничего не говорили, а вот мне мозг знатно выносили, постоянно развестись требовали. При этом у нас крепкий брак, мы до сих пор друг друга любим и счастливы вместе. Женаты восемнадцать с половиной лет. Муж моих родителей очень уважает, особенно папу. Я ему про их закидоны не рассказываю, конечно, не хочу портить ему настроение, но с родителями общаться не хочется. Я у них одна. Недавно поняла, что меня готовили на старость, как консерву, а я сумела вырваться и уехать. И все эти годы они не теряли надежду вернуть… Подробнее »
Не то слово, обидно, особенно в свете того, что всё время в процессе завиноватинга твердят про какую-то “совесть”, которой у самих и отродясь не было. Очень своеобразные у таких, как они понятия “совесть” и “ты нам должна”. Только игнор, и то не очень пока помогает, я их в дверь, они в окно!
Да, мне тоже мать твердит, что я должна и обязана. Оставить семью, бросить работу, переехать из хорошего города в убогую дыру. У меня просто в жизни ничего не останется, кроме обязанности прислуживать и прощения просить, как мечтает моя мать. И это меня ужасает сильнее всего- эта женщина не останавливается перед полным разрушением жизни своего ребёнка, она этого добивается всеми силами. Это страшно. Поэтому я тоже отправила мать в ЧС
И я свою туда же отправила, иначе мне просто не выжить, и это не красивые слова, это буквально так, токсы могут довести до смерти от нервного истощения. Мою одноклассницу атт всё детство хлестала шлангом от стиралки, требуя только отличных оценок, но поступить с лучшим в классе аттестатом никуда не дала, отправила сразу после школы вкалывать на фабрику. Сейчас лежит старуха ч деменции и орёт круглые сутки на весь дом, а бедной дочери хоть, работы увольняйся. Всю жизнь на мамо положила, у самой ни мужа, ни детей, мамо не разрешила завести. Таких зверюг нужно казнить через сожжение на костре, а за… Подробнее »
Ужасный случай. Бедная женщина, всю жизнь мерзкая старая паучиха сожрала. Прямо плакать хочется. Хорошо, что мы с вами нашли в себе силы не допустить такого по отношению к себе
Увы, но так. Одноклассница дочки вышла в окно… Мать ее дожрала. Медаль, поступление на бюджет, ан нет – надо было чтоб у матери в прислугах и за все должна…
А мне больше всего интересно, а с какого момента “муж объелся груш” становится просто мужем? Вот что для этого надо? Или это просто недостижимая планка, которая даёт возможность чморить неугодного зятя?
Зарвавшиеся старперы всё пытаются строить из себя лидеров пищевой цепочки, ну-ну, стройматериалы то уже не те, а они и не замечают? Зять молодец, соблюдает, как сейчас принято говорить, психогигиену: подальше от источника токсичной вони, пусть свои яды и прочую нерастраченную за жизнь злобу друг на друга выливают папо с мамо, а дочери бы взять с зятя пример, или не наелась ещё всякой грязи и прочих отрицательных эмоций? Ну, так ешь такое в городом одиночестве, а в приличную семью такое тащить не надо.
Ой, анекдот вспомнился. Взрослый сын заходит домой в сопровождении трех девушек и говорит: “мама, угадай какая из них моя невеста?” а мама и отвечает: “вон та-посередине! ” – ” как ты угадала? ” -“да она как вошла сразу меня бесить начала” 🤣 вот моему отцу так не нравится мой муж, он сейчас молчит и никак этого не показывает. Но когда мы сходились, он мне поешь проел, что ему он не нравится. На вопрос” конкретно что не так?” ответа не было. Вот он увидел нас на улице, мы просто рядом шли (и мне было далеко не 16) и все “он мне… Подробнее »
Мужчины делятся на две категории – те, кто все умеют делать и те, кто за все это могут заплатить. Остальные не мужчины.
А если совмещают???? Что-то (или когда-то) сам, что-то – пусть в этот раз спецы поработают…)))))
Очередные хроники терпил. Муж дотерпелся до того, что его прямо матом покрыли, прежде чем разорвать отношения, а идиотка-жена до сих пор чего-то мямлит, вместо того, чтобы отправить родителей в чс, чего они давно добиваются всеми силами. Да на стадии “а этот твой муженек” надо было один раз обьяснить, что еще чего-нибудь вякнете в сторону моего мужа, пойдете лесом. После следующего вяка послать, и жить спокойно. Но эта дура так и будет мямлить, пока свою семью не развалит, а тогда родители наконец, на ней оттопчутся по полной. Зря муж Зои с ней связался – увидел, что ее родители его с кривыми… Подробнее »
Я бы тоже была на стороне мужа. Моя мама такая, зятя ( мужа сестры) вечно обязывает безруким. А всё потому что его с детства не приручили к мужским делам. Но он всегда делает что маме надо, не умеет сам так нанимает, оплачивает. А мама не довольна типа сам что не мог? Да какая нафиг ей разница кто это делал? Ей сделали, а она не довольна. Она просто с моим мужем сравнивает, а он закончил строительное и всё любит руками делать. Хотя делали ремонт квартиры с нуля год назад и муж для всех работ нанимал людей. Сказал не хочу этим заниматься… Подробнее »
Никакого чувства вины – общаться по минимуму – раз в неделю “как дела” и все.
Да. мужей может быть много, а родители одни, но не тот случай. тут, если и развод к таким токсичным не приползать. Поэтому лучше с мужем в хороших отношениях быть, но подушка безопасности не помешает
Ну у меня не одна знакомая семья так живут – каждый общается со своими родителями, если жене надо к своим съездить – едет одна или с ребенком, все довольны, что без лишних скандалов.
Надо же, сколько злобных дур. И ГГшка у них овца, и муж ейный, и родители старикашки полоумные. Уж определились бы, на чьей стороне, а то поливая [Ой!] всех подряд сами розами не благоухают.
Мадам, уж вы-то точно способны только благоухать овном на весь интернет.
Видала я таких “всеумельщиков”, ерунду налепят вкривь, вкось, зато сами. Перевод материала и денег. Я предпочитаю работу профи. Быстро, чётко, по делу и всегда претензии можно предъявить,если что.
А тут правильно, что на хутор послал, слушать ещё это.
Бараны старые. Нашли козла отпущения.
Хочу напомнить всем дамам, дающие советы толпе, старую поговорку: “как ты сейчас относишься к своим родителям, так твои дети, будут относиться к тебе. Но, два раза хуже”(с). Для вас родители “это грязь под вашими холёными ноготками”. Пройдёт время, и вы будете писать в интернете, что ваши дети:считают вас, всего лишь “кучкой собачьего дерьmа”. Замените это!
А вот и токсомамка пожаловала. Корона не жмет?
Это кто?
ВЫ, милочка. Особь из секты “онижеродителиэтосвятое”.
Если вы относитесь к детям, как к собственности и «кучке собачьего дерьmа» – то не удивляйтесь бумерангу. По заслугам и награда.
Дай боже все самому уметь, да не все самому делать. Можно было отзеркалить и предложить например что то сделать тестю из специфики зятя. Вот умора бы была посмотреть на это.
Прав муж и права жена! Сейчас как в детство окунулась – моя бабушка очень хотела, чтобы дочка жила при ней, помогала по хозяйству, “досматривала”. А мама встретила в городе папу и расписались за три дня. Родители отца хорошо ее приняли и жили вместе. На работу вышла, потом дочка, другая… И вот этого, что из под носа бабушкины планы увел – бабушке хватило чтобы буквально возненавидеть отца. Когда он приехал с молодой женой знакомиться с ее родственниками – ему косу вручили, иди сено коси! А он слесарь! Технарь! Городской! Т. е. задание ему было заведомо дано не по профилю и с… Подробнее »
Надеюсь, на том свете ваша бабушка получила по заслугам.
Как там в Библии сказано : “И прилепиться жена к мужу, а муж к жене”. Цитата не точная по содержанию, но по смыслу.
Ну, отец хотел спину сорвать. Не хотел бы один работать, то не доставал бы зятя.
Родители на пенсию вышли,а ума и такта не нажили. И будет только хуже. Маразм крепчает,сил меньше, денег меньше,а запросы все больше и больше. Родители- просто манипуляторы и шантажисты.На жалость давят и дочери нервы мотают. Считаю,что только полный игнор месяца на три. Для начала. А там – диагноз и лечение. Не пройдёт? Игнор пока не уймутся. Мужа ГГ понимаю- ещё долго терпел.
Мне как то сестра по отцу сказала про мою маму и свою мачеху – она ни одного мужчину не потерпит рядом с тобой… Так и вышло, первый муж – вот как в теме, не так сел, не так ел, дошло потом и до ” я или он”. К ее великому удивлению я выбрала его. Его и дочь без бабушкиных вечных подсказок. Пожили на сьеме с печным отоплением, через год получили приглашение вернуться, отказали, ещё через 2 года уехали на север и вернулась я одна через 25 лет. Маму конечно навещали, отца хоронили, мама признавала что с зятем я не голодала… Подробнее »
Предков забыть и поменять номера мобильных