Намёк свекрови: «Ты рискуешь своим браком, показывая неуважение к мужу и его родителям»
6 лет я была счастливой женой, а 4 года еще и счастливой спокойной матерью. И вот, кажется, в моей идеальной картине мира наметился существенный перелом не в лучшую сторону.
С ребенком все хорошо, муж, к счастью тоже жив и здоров, но чувствовать себя счастливой у меня уже почти полгода не получается. Семейные ссоры стали у нас еженедельными. И дело не в деньгах, хотя живем мы трудно, учитывая ипотечную квартиру, но материально мы как раз и справляемся. И муж мой не завел любовницу на стороне.
Всем виной мои свекры. Точнее то, что почти полгода назад они решили все продать там, где жили и перебраться к нам поближе. Причина: скучают по сыну и внучке. Повод: оба вышли на пенсию. Итог: мы с мужем на грани развода.
Когда мы с Олегом женились, оба были 25-ти летними молодыми специалистами, только я жила еще с родителями, а Олег, будучи иногородним, жилье снимал с приятелем, найдя после института работу в столице.
К свекрам будущим мы съездили еще будучи неженатыми первый раз. Приняли меня просто отлично, мама с папой такие радушные, гостеприимные и хлебосольные. У родителей мужа был свой дом в хорошем районе частного сектора довольно крупного городка.
-Всю жизнь строили, — гордясь показывала мне будущая свекровь свое хозяйство, — думали, что сын приедет, молодую жену привезет, а он решил в столице счастье искать. Нет, не спорю, возможно это и верно… Но для кого мы такую домину отгрохали? Что нам теперь тут с мужем, аукаться что ли? Сын далеко, внуки пойдут, так будем видеть их раз в год. И это еще в лучшем случае, эх…
Я свекровь понимаю отчасти, особенно теперь, когда у самой единственный пока сын. Но все же их сын решился на переезд задолго до нашей женитьбы, да и соглашались свекры, что у них нам ловить нечего, перспектив нет. Они живут и работают потому, что так сложилось, должности неплохие, до пенсии чуть-чуть.
Свадьбу мы с мужем не собирали, все, что насобирали сами, все, что выделили родители с обеих сторон, пустили на покупку жилья. Немного не хватило. Но мы платили без особого надрыва, 2 года назад еще и машину взяли в кредит на 5 лет.
Потом свекры были у нас, когда родился наш сын, потом приезжали раз в год, прошлым летом мы с мужем и сыном ездили к его родителям в отпуск. Часто созванивались, почти каждый день. Меня не напрягал интерес свекрови к внуку с ее частыми расспросами: как поспали, что ели, чему научились, что купили. Я старалась с пониманием относиться к тому, что свекры скучают. Единственное, что не нравилось, так это вечное:
-Вот, единственный внук увидит в следующий раз бабку с дедом и не узнает. Твои родители могут видеть мальчика хоть каждый день, а мы… Так тяжело…
Или сквозила обида:
-А почему внук называет меня баба Катя, а твою маму просто бабушка?
Ну, понятное дело, моя мама ближе к моему сыну. Даже чисто географически. Именно она выручала нас с ребенком всегда. Но мама с папой мои работают, у них еще мой младший брат живет (разница у нас 15 лет). И вообще, делать им что ли нечего больше, нежели через половину Москвы к внуку ежедневно мотаться? Нет такого.
-Да будь вы рядом, — старалась я отшутиться, — вы бы первые закричали, чтобы вам дали пожить спокойно, не подкидывая внука на выходные и праздники.
-Ой, нет, — отвечала свекровь, — в чем же тогда смысл жизни, как не во внуках и детях, эх, а вы так далеко…
И снова бла-бла-бла о том, как они скучают и тоскуют. Ну вот такие отношения, мы как-то попривыкли к ним, все устаканилось и вот, прошлой весной, как обухом по голове:
-А мы переезжаем! Да! К вам поближе. Все уже продали, вариант для покупки нашли, задаток внесли, вам не говорили, чтобы сюрприз сделать. А что нам тут сидеть? Отец сдался, на пенсию тоже вышел. Так что, ждите!
В начале мая свекор и свекровь перебрались в свой новый дом в Подмосковье. Если ехать от нас без пробок, то это час и 10 минут примерно. Если ехать по пробкам — время непредсказуемо. И началась наша каторга. Я не говорю о том, что муж первые недели каждые выходные был у родителей, помогая обустраиваться, а в начале июня брал 2 недели отпуска, чтобы доделывать все недоделки, которые надо было доделать (извините за повтор). Началось и не прекращается следующее:
-Ну что, завтра мы вас ждем. Отказов не принимаем. Мы по внуку соскучились. И что? Пробки? Вы же не пешком, а в машине, да с кондиционером. Мы внуку приготовили первую клубнику (смородину, домашний торт, домашний йогурт, компотик, варенье — нужное подчеркнуть). Ждем, давайте, собирайте сумку.
Можно съездить раз в месяц. Но каждую неделю? С ночевкой? Я работаю, мне элементарно хочется в выходные отдохнуть, заняться собой, домом, да просто на диване полежать или к своим родителям съездить. Но нет. Надо к свекрови, они соскучились, тем более, что:
-Да какие там дела домашние в квартире? Мусор вынесла, посуду помыла, дверь закрыла и пошла.
Или:
-Твоя мама все эти годы внука чуть ли не каждый день видела, а мы за долгие годы требуем компенсации.
И все так бодро и весело, блин. И еще это:
-А кто тебя будет трогать? Отдыхай себе на здоровье. Ляжешь в доме и лежи, только к шашлыку спустишься. Не придумывай отговорок.
Как же, дадут полежать. Приезжаем, с внуком проводят час, а дальше запрягают сына, вручая мне моего и давай делать то, что не доделано. Вплоть до того, что в одни выходные цветник разбивали, а на следующие выходные его переносили.
-Невестушка, милая, сваргань что-то на ужин, будь дружочком, нам некогда, — зашибенный отдых.
Верхом цинизма была фраза, когда я отказалась ехать с мужем и сыном в выходные из-за того, что записалась на маникюр к мастеру:
-А ногти сама не накрасишь? Возьми лак с собой и все дела. Ну или мы тут, в поселке кого-то найдем. Я познакомилась тут уже с женщинами, они все про всех знают.
Мои родители, кстати, тоже начали обижаться, что мы у них давненько не были. Правда, свекровь предлагала их брать с собой и приезжать к ним всем вместе, мол, место, как и работа для всех найдутся. Родители благоразумно отказывались.
За почти полгода было всего несколько раз, когда мне удавалось «соскочить». И то в силу форс-мажора на работе или из-за плохого самочувствия. Так потом было нытье и со стороны мужа: «Мама соскучилась» и со стороны свекрови: «Всю работу не переработать» и «Свежий воздух и родные люди лечат любую хворь».
Месяц назад я отказалась ехать просто так. На ровном месте. Просто сказала мужу, что он может ехать к родителям, а мы с сыном пойдем в цирк, потому что наши выходные стали до тошноты однообразными.
-Ты хочешь сказать, что тебя тошнит от моих родителей? — оскорбился муж.
-Я хочу сказать, что их слишком много в нашей жизни. Вспомни, когда мы с тобой просто были вдвоем? Когда в кино последний раз вместе ходили? Когда сбирались в выходные с друзьями? А, не можешь вспомнить, и я не могу. Мы с мая, точнее с июня каждую неделю проводим выходные одинаково: по дороге к твоим в пробке, в их доме, по дороге обратно в пробке. Мне надоело. Сейчас не лето, что там делать? Дома сидеть с ребенком? Да мы лучше куда-то сходим.
Надо сказать, что внука одного свекры не берут. Думаю, специально. Им подавай весь комплект: сына, невестку и внука. Так что отвезти мальчика к ним и побыть с мужем вдвоем — вариант мимо. Муж после нашего с ним разговора на повышенных тонах уехал к своим. Один. А через 2 часа свекровь начала выносить мне мозг:
-Неужели мы так много требуем после всех лет, когда мы были лишены возможности общаться с сыном и внуком? Что мы тебе сделали плохого? Неужели так надоели? Да мы не знали как тебя приветить, куда посадить, за что нам такая обида?
Задолбалась объяснять, что ребенку и мне просто необходимо разнообразие. На следующий выходной муж, сдвинув брови, поинтересовался, еду ли я.
-Нет, — говорю, — мне не хочется. Можешь поехать с сыном, а я поеду и навещу своих.
Дверью хлопнул, сына с собой не взял. Я сидела у родителей, а мне свекровь снова выносила мозг. Неделю не разговаривали. Потом я съездила вместе с мужем к свекрам, выслушала все по десятому кругу: про неуважение, про то, что они скучали и остальное.
На этой неделе я тоже отказалась ехать к родителям мужа. Поругались, супруг взял сына и уехал. Свекровь не звонила, но писала гневные сообщения, намекая, что я рискую своим браком, выказывая неуважение к мужу и его родителям.
Вот такая хрень. Браком я рискую, но видеть свекров я хочу все меньше и меньше. И очень тоскую по тем временам, когда они были очень далеко от меня и моей семьи. Что делать?
Письмо прислала Марина
Ну пусть живёт с мамой и папой. Зачем только уезжал из родного дома.
Тогда они работали, ещё чем-то занимались… Видно, произошло смещение акцентов, они представляют, будто опять молодые и детки все время дома.
Я про сына. Ну не хотят сейчас жить молодые с родителями. Мне мама всегда говорила, надо жить отдельно. Так лучше.
Каждый выходные тащиться в [Ой!] такое удовольствие. Внука привозят к бабушке и дедушке, что им ещё надо ? Невестку на огороде припахать? А ей вот не надо. И угрозы про семью бесят.
Сын не взвыл пока… Но это ж его родители и жена при нем, а вот если она от него уйдет, он, может, и взбунтуется. А может, примет новую игру, где он маленький мальчик, который живёт у папы с мамой и иногда находит женщину для встреч.
Я к своим родителям не готова ездить каждые выходные. Это выматывать будет. Да и планы могут быть другие.
Мужу хорошо, а его жене как ? Или только важен его комфорт?
Пусть в следующий раз жена приедет и скажет что она на отдыхе и варганить не будет. А придет на шашлыки, как муж тут говорит.
Вот то и страшно, что мужу там хорошо: в чужом доме, а тот дом для него именно что чужой, все выходные проводить, не с женой в обнимку и не с ребёнком в цирке-зоопарке-что там ещё есть в Москве, а сидеть, как привязанный у наседки под юбкой.
Обидно даже.
Его может тянуть по вполне банальной причине.
Вырос он в частнике.
Это также как и ГГ закупорить в дом из-за обстоятельств и рядом поселить родную мать в квартире.
Она начнет рваться в привычную среду обитания.
Так что само по себе желание его торчать в доме, не сильно странное.
Проблема не в этом.
Проблема, что он считает себя в праве диктовать что ГГ думать и чувствовать.
ЗЫ: а до брака у ГГ было хобби?
Куда испарились все ее увлечения за кругом : муж и ребенок?
Что-то столько лет жил в Москве и не рвался. Просто они отрастили у него неимоверное чувство долга перед мамой и папой. Его и родили то для пресловутого стакана воды.
Дом в Подмосковье дороже.
Льготных программ от банков почти нет.
Куда бы он рвался?
Если брак от такого распадётся, значит это плохой брак.
Если муж не слышит жену, которая вежливо и адекватно пытается донести до него информацию, то это плохой муж.
Да уж, если брак распадётся не из-за пьянок-гулек и детей на стороне, а из-за такой, казалось бы, ерунды, то был ли брак то?
Пьянки и гульки тоже берут ноги из отсутствия уважения к партнеру.
Следствия разные.
А спусковой крючок одинаков
Ничего себе ерунда. Родители семью сына в рабов превратили. Да даже на эти шашлыки каждую неделю мотаться радости мало. Надоест. Есть и еще какие-то дела.
Показать мужу все эти сообщения. И сказать, что это не ГГ рискует браком, а муж рискует потерять жену и сына. У него семья — мама и папа, а не жена и сын.
Если муж не признает компромиссов, не может сам найти баланс со своими же родителями, развод все равно состоится. Так проще отрезать пока нет перитонита
Моё мнение, нужно готовить пути отступления. Так как, после первого разговора, муж вообще не понял проблемы. Взрослому состоявшемуся человеку, его жене, чужая тётка диктует ,что и когда делать !!!!! И ему это норма, даже сомнений нет, что жена должна подчиниться. Там у мужа с головой проблемы. Либо лечить срочно , либо ампутировать — это легче. Оставлять как есть, очень опасно. Он под давлением родителей много чего натворить может. Хорошо , что ситуация вскрылась сейчас, а не когда дома, машины и квартиры вдруг оформлены на свекровь. И кто-то с голой попой на улицу.
Сначала свёкры соскучились по внучке, а потом у них внук? 🙂
Ну, про внучку, наверное, просто опечатка. А Марине желаю как можно меньше от кого-либо зависеть, включая мужа. Чтобы даже развод не был катастрофой. Интересно, в случае развода будут ли уже бывшие свёкры требовать внука или только сына?..
А внук им и сейчас особо не нужен. Нужна невестка в качестве бесплатной рабочей силы.
Им ни на фиг не упал этот внук, за которым еще и следить нужно. Хотели бы — попросили бы оставить у них на недельку, от выходных до выходных. Но маленький ребенок та еще обуза. Вот был бы лет 10 или около того, чтоб можно было тоже приспособить к «парково-хозяйственной деятельности», тогда да, требовали бы, рыдая, что скучают.
Мама близко?
Записывайте.
На выходные к свекрам через не могу и не хочу.
Но каждый вечер заскучавшие бабушка и дедушка до отхода ко сну пусть сидят у вас.
А если зятек начнет пованивать, а он начнет.
Вот тут ему промеж глаз и про:
Что тошнит тебя скотину?
Кислорода маловато?
Родителей моих не уважаешь?
Умный поймет.
А с тупым развод случится что так, что этак.
А с разводом всегда лучше раньше, чем позже.
И да метаться в магазин за чарочкой булочкой должен зятек.
Папа пусть учит шутки и учится ловко по булкам полотенцем постукивать.
Думаю зятька на первом хлопе по попешнику подорвет.
Купите заодно беруши. Порося громко визжат.
Вот родители-то рады будут, учитывая, что у них есть и младший сын)))
А вообще конечно, неплохо бы им переселиться, в темноте, да не в обиде. И спать там, завтрак готовить, вечерами семейные чтения, и все время ходить хвостом за зятем и дочкой. Интим, какой такой павлин-мавлин? Радуйтесь общению с родителями.
Да пентюха дольше чем на неделю не хватит.
Сами подумайте.
Тесть то полотенцем по ж.пке лупит.
То ерничает, что доча что-то бледная, видно зять немощь.
Вот все что свекровь милая с женой уже проделала,проделать с ним.
Ужин по бырому.
Метнись кабаном.
Шуточки тупые, даже ниже уровня ТНТ.
Он напервом акте завизжит.
Он по моему и так тупой, весь в своих родителей . Не получается строить жену-ты не проявляешь уважения к родителям. Он реально пытается её строить. Развод дело тяжёлое, но если человек пытается её строить под себя, не воспринимает её мнение,прогибает, лучше на него идти не после нервного срыва. После развода тоже жизнь продолжается. «НА выходные к свекрам через не могу и не хочу» — зачем? Чужие и неприятные люди, манипуляторы
Если ГГ хочет сохранить брак, то единственный вариант со «строителем» загнуть его так, чтоб ему от одной мысли что он чего то там хочет — плакать хотелось.
В смысле переиграть и перетиранить.
А так да, сказка кончилась.
Привет перетягиванию каната.
Свекровь манипулятор, всё прекрасно понимает, делает так, как ей выгоднее. Невестка и внук — не её семья, её семья -она с мужем и сын. Невесток, как и внуков, может быть много. Поэтому гг не следует прогибаться под недобрую свекру, гнуть будет до самой земли.
Это у них вообще пока только демо-версия прогиба, не за горами и настоящая жесть, когда свекры начнут «помирать» от старости и болячек, потребовав всем переселиться к ним в дом, и свалят на ггшку весь дом и всё хозяйство, да так, что и с работы уволиться заставят и без пенсии в старости оставят, да и дом потом в наследство не ей, короче, засада со всех сторон с этой семейкой.
И кстати зря родители не поехали.
Вот надо было оторваться.
Что только ленивая ж….а встречает невестку без каравая, блинов да семи перемен блюд.
Что только рукам крюкам нужна помощь с цветником.
Да, мир-дружба- жвачка бы там же и померли.
Но раз ГГ не умеет отвечать.
Я ехала на шашлык, к шашлыку и спущусь.
То только старших звать.
Вот абсолютный плюс про то, что спускаться надо к шашлыкам. Гг сейчас зовут не в гости, а кухарить на всех — ну понятно, что лишней рабочей силе рады, только при каких делах тут трогательные семейные отношения.
Раз пролежит невестка, ноги вытянув, на второй свекруха корзинке намекнёт, что проще бы ему одному приезжать. Выгодней. И вот тут он быстро поймёт, в каком качестве его зазывают.
Для такого поведения надо быть взрослым.
Я ГГ предложила варианты по ее развитию. Она пока разбирается с позиции ребенка.
С позиции ребенка только маму и папу звать.
А с позиции взрослого ещё на первом не хочу, говоришь не хочу.
А кто там и на что обидится его личная половая и ментальная боль.
Но при этом надо помнить твои хочу тоже несильно касаются остального мира.
На самом деле правило «никто никому ничего не должен» при верном понимании уравновешивает.
Если папу-маму звать, то так навсегда ребёнком и останешься. А здесь уж пришло время становиться взрослой, иначе это недоразвитие какое-то.
Больно только в первый раз, а дальше все во вкус входят.
Как поставлен вопрос.
Для взрослеть здесь развод.
Вот прям сейчас до слюней-соплей- скандалов.
А) во первых они все равно будут.
Б) свои воспоминания тоже стоит сохранять максимально неизгаженными.
В) развод ещё не значит конец.
80% разведясь, врозь взросли и дальше живут вместе.
Если это действительно не твоя вина, ты не можешь брать на себя ответственность за происходящее.
Если ты не можешь взять на себя ответственность за происходящее, то всегда будешь его жертвой
.
Р.Бах.
И повторюсь я не увидела у ГГ ее увлечений.
Сейчас самое время найти.
Пора чайка Джонатан. Пора
..
А я бы еще отчитала свекровь и назвала их плохими родителями, раз они так плотно уселись на сына. Сказала бы, что они сына не любят и не уважают, раз не соизволили даже сообща обсудить переезд. И ничего им невестка не должна, а брак потеряет ее сын с их помощью. Хорошо я сказала, но они не поймут))
Если бы.это была сама я, то вот я лично достаточно ленивая, чтобы напрасно тратить свою энергию. Особенно, в пустоту.
Когда потащили на шашлык, моя бы не спустилась до шашлыка.
А если бы не хотела, то никакие силы небесные меня бы туда не доставили.
Мое «нет» значит нет, а куда и как кто+то там его приладит, честно говоря плевать.
Может поэтому ни мои свекоры, пока были живы, ни муж и не пытались играть в подобные игры.
Где залез, там и слез.
Хотя свекор считал это положительной чертой.
Говорил, что муж простодыра, а я его удержу на ногах.
На мой взгляд перспективы у брака не очень. Муж, внезапно почувствовал себя сыночкой и определил, что его семья в родительском доме. Свекровь исполняет свою мечту — сын живёт с родителями и приводит к ним жену ( бесплатную рабочую силу) . Можно, конечно, повоевать, но если у мужосына мозги на место не встанут, то смысла нет.
Тут надо не мамо ругаться, а мужа на свою сторону перетягивать. В месяц в среднем 4 комплекта выходных, давай по честному: одни у твоих, одни у моих, одни с ребенком, одни с друзьями.
офигеть. Муж сдвинул бровки и не понимает, отчего я не желаю пластаться на семейной плантации? Не люблю. Не хочу. Можно иметь уважение к родителям мужа, но терпеть их назидания и вынос мозга, и любить я их не обязана. А после всей этой заварушки либо прогибаться, либо дергать от святого семейства подальше. Тут самое офигенное, что муженек прекрасно вписался в общий террор. Да и шли бы все лесом, муж первый с картой и фонариком в руке
С муженьком как раз все понятно: не привезёт с собой жену, мозг колупать будут ему, особенно если гг-шка перестанет отвечать на звонки свекрови.
А непонятно зачем отвечает.
Переадресацию.
Ну видимо ещё надеется семью спасти. Хотя уже пора слать.
Так переадресация тут помощник.
Получал бы муженёк помойку на свои уши и глазоньки, сам бы иначе запел.
Потому как аргументов зачем ГГ эти г…на слушать и читать, кроме как я не хочу быть в какашах потому сиди в них ты, у него нет.
Доброго отношения нет.
Полезного тоже.
А как же самадуравиновата?))
Ну раз читает, то это и есть.
Меня это тут всегда в тупик ставит.
Как, вот как, до вас несчастных (героев злючки) вечно дозваниваются неприятные люди.
Ладно бы в дверь скреблись жирные мыши.
А телефон можно проконтролировать
Зачем переадресацию, просто в чс добавить после первых оскорблений.
Взрослый зарабатывающий сын в хозяйстве двух пенсионеров очень ценное приобретение. А внук? Внук не сдался, он был лишь поводом вытащить невестку на огородные работы. Увы и ах, развод не за горами у этой пары. Я бы уже сейчас свекровь занесла в чёрный список, хотя бы нервы себе поберегла от токсичной старухи.
Мне просто интересно: мужику реально так интересно с родителями? Ему так нравится возиться у них дома?
Да в жизни не поверю! Ему с такой потребностью визитов надо к психологу ходить, а не вот это все
Ну хз, может, если вырос в своем доме с огородом и хозяйством он по всему этому в городской квартире правда соскучился и рвется. Мама моя, например, такая. Но за несколько месяцев, тем более, садово-огородный сезон начался, должен бы уже отвести душу и начать что-то еще делать. Хотя я знаю клинические случаи, когда у человека натурально один только интерес, и из дома их никаким калачом не выманишь. Ну натурально не охота и не интересно им никуда ходить, никакие развлечения. Может муж у ГГ ходил с ней куда-то только потому что альтернативы не было или вообще привык подчиняться доминантной жещине а мама… Подробнее »
Ну вы посмотрите на невестку, ей свекровка откровенно гадости по телефону говорит и в лицо их сказать не стесняется, та терпит. А тут целый сын, над которым мать по ночам сидела. Умеют некоторые люди чувство вины и долга взростить. Вроде и не должен ничего, а нехорошо на душе.
Как интересно. ГГ, по мнению свекрови, рискует браком за отказ от еженедельной повинности езды к родителям мужа, а вот её муж НЕ рискует браком еженедельно таскаясь к ним?
Мужа мама сразу определит в свой брак на позиции сыночка. А чего хочет сыночек ее не волнует
Некоторым просто необходимо зажpaть жизнь своего ребёнка. Теперь уже никогда не успокоятся. Вначале разведут, потом ныть до самой смерти будут, какая им плохая невестка попалась. Муж — корзиноид, на него надежды нет. Развод с этой семейкой эгоистов будет для ГГ благом
Я за то, чтобы поехать к сверкам и спокойно, сразу всех предупредив, что это позиция героини, никого она обидеть не хочет, а просит к ней прислушаться. И объяснить, что я вас всех очень люблю, но кроме вас мне хочется………, а ещё и просто одной побыть в тишине, сходить куда -то и т.д. Давайте искать компромисс. Например в месяц одни выходные к вам, одни к моим родителям, остальные наши. Если будет у нас возможность, приедем чаще. Все в жизни решаемо. Надо только быть вежливым и доносить свою точку зрения. Говорю это только потому, что у нас большая семья в разных городах… Подробнее »
Да никто её там и слушать не будет, там привыкли слушать только себя. Надо в ответ поступать так же, как и они, делать только то, что сама хочет, а кто не согласен, тех задрать претензиями, почему не согласны. А что, свекрови можно, а ггшка чем хуже? Она, в конце концов, моложе, и у неё желаний больше.
Но ведь можно попробовать.
Вдруг получится.
Не будут ее слушать ни муж, ни свёкры. Для всей этой семейки, она — лишь прислуга. Внука видеть хотят еженедельно. Но одного его не берут к себе. Нужна нянька. А быть нянькой, находясь в чужом доме — это и врагу не пожелаешь. Сыночка же им, действительно, нужен. Его любят. Как и внука впрочем.
Да что эти люди могут знать про уважение.
Приехать к ним, собрать всех чудиков (свёкров и мужа вместе) и сказать, что это свёкры рискуют разрушить жизнь своего сына и сдохнуть в подвале собственного дома прячась от спившегося сынишки, а гг молодая — не пропадёт… и уехать.
А как насчет уважения к ЕЕ родителям? Получается, что семья все лето носу не казала к теще с тестем, только у свекров отиралась?
У тех профицит за 6 лет накопленный
Всю жизнь строили, — гордясь показывала мне будущая свекровь свое хозяйство, — думали, что сын приедет, молодую жену привезет, а он решил в столице счастье искать. Нет, не спорю, возможно это и верно… Но для кого мы такую домину отгрохали? Это был первый звоночек. А вот это уже набат. А мы переезжаем! Да! К вам поближе. Все уже продали, вариант для покупки нашли, задаток внесли, вам не говорили, чтобы сюрприз сделать. Понятно, что гг не могла подумать, что ее муж настолько корзиночка, уехал же как-то от мамы с папой. Но видимо ему в уши с малолетства идею про «приведет в… Подробнее »
Тоже обратила сразу на это внимание. Мы строили, мы думали. А раз мы так у себя в голове надумали, весь остальной мир теперь должен наши задумки выполнять, ведь мы же думали.
Гг рискует браком,а муж семьёй. А вообще….если он готов ради маминого ХОЧУ рисковать,то а нужен ли гг вообще такой муженёк?
вот именно — чем раньше муженёк отвалится, тем раньше можно будет организовать новую семью. говорят, что второй брак более осмысленный и крепкий, т.к. люди свои ошибки учитывают и знают, что хотят
Да самое главное, раньше гг скинет с себя балласт и успокоится
Какая терпеливая и неленивая ггшка! Ну, это ненадолго, расклюют её по крошкам, а потом ещё и виноватой выставят. Жила себе девушка в Москве, согласилась выйти за приезжего и тут же оказалась виновата, что свекры в другом городе, логика потрясающая! А уж как ребёнка родила, так ещё и сватов завиноватили, те, вишь, чаще с внучкой общаются, непорядок. Они теперь требуют компенсации, о чем прямо говорят. Ну, вот пусть сын им свой переезд с родины в Москву и компенсирует, как хочет. Тут некоторые товарищи предлагают графики составлять: сегодня к твоим, завтра к моим, а вот зачем без острой необходимости? Тошно же жить… Подробнее »
Как я понимаю ГГ. Когда у свекров был загородный дом,у нас все выходные были однообразными. Только к ним. К моим нельзя,обида на полгода потом. Причем со свекрами мы живем в одном городе,а мои в 200 км от нас. Муж уже и психовал и огрызался. Надоело ему это всё. Но там такие манипуляторы,ужас. Сразу за сердце хватались. Когда первый ребенок родился,поехали помогать убирать лук. Ребенку 2,5 месяца. Я не хотела с ночевкой оставаться. Муж сказал,что поможет и мы уедем. Свекр ответил,что надо было одному тогда приехать. Муж им на улице все высказал. Сказал оазведусь и с вами буду жить. Опять за… Подробнее »
та же проблема, и те же фразочки слышу, что от свекрови гг, типа — да чё вы там прибираетесь, приходите лучше к нам… или — приезжайте к нам на дачу — отдохнём… ясное дело, как. если 2 дня не созванивались — на третий перезвон с допросом по 3 раза об одном и том же. это какое-то восптание чтоли сидеть на завалинке охать и перебирать: — а как там, дядя петя, хорошо? — оооох, как же он там, а тётя Лиза? — тоже хорошо? оооох, ну хорошо, а вы как?…. а дядя петя хорошо? — ооох. во всём остальном свекровь просто… Подробнее »
Сказать мужику: ребенок сказал, что ты нас неуважаешь и опять вместо кино тащишь нас на вонючую дачу. Поэтому я пойду ребенка уважу — ему с нами на пенсии возиться. А ты иди уважай своих родителей, хотя это они по факту должны всех уважать, т.к. это им от всех что-то нужно, а не наоборот. Кто нуждается, тот и прогибается. И запомни — уважать, это относиться с почтением, а не бегать на четвереньках по первому зову господ и прислуживать, тем более под угрозом проблем. Если ты вырос в такой атмосфере, то самое время это изменить и начать делать то, что приятно тебе… Подробнее »
Браво!
Как же надо себя не любить, чтобы вообще в гостях у свекрови хоть что-то делать. Это родители мужа, вот пусть муж и упарывается. И вообще советую гг самой идти в наступление «ааааа! Тебе неинтересен наш сын, ты как самый последний мамсик все к своим едешь!аааааа! Тебе не хочется со мной наедине побыть, это твоя змея мамаша против меня настраивает. Ты скотина меня на выходных порадовать не хочешь!»
ну и вообще каждую неделю к свекрам ездить, гг, ну камон, в твоей жизни настолько все скучно? Неужели нельзя например с подругами по магазинам пройтись? Зачем ехать туда где стремно?
Ваша правда работает в обе стороны. Никто ни от чего не заст р а х ован. И помощь может понадобиться невестке. Вот тогда свекра с чистой совестью может ей отказать. Ей ведь тоже иногда нужно на маникюр и по магазинам с подругами. Хитрее нужно быть, хитрее. Марион написала очень хорошую инструкцию для ГГ, чтобы если муж поймет перекос в отношениях с родителями, то чтобы и семью сохранить и нормальные отношения со свекрами. А разбрасываться людьми проще всего. Кто сказал, что другой будет лучше? Нужно учиться налаживать отношения. Развод — это крайний вариант, когда все остальные уже испробованы.
100 лет мак не родил и голода не было, 6 лет гг обходилась без помощи свекрови и чувствовала себя превосходно. у гг для помощи есть родители, друзья, она сама и элементарные деньги, за которые тебе помогут.
все эти фразы, про нужно отношения налаживать, не нужно людьми разбрасываться и т.д. придумали абьюзеры, чтоб их не послали.
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.(с)
Надо быть конченной идиоткой чтобы тратить свою драгоценную жизнь на чокнутую мамашку мужа. Родители мцжа это проблема мужа, пусть сам с этой [Ой!] с*клй общается, все так это его мамаша. А гг должна наконец то понять что нет ничего важнее собственной жизни и своих приоритетов. Тратить свои выходные на у*бищ свекровь — это передавать саму себя.
Вот столько лет жили БЕЗ этой помощи, а теперь, когда ребенок почти большой — ВДРУГ пропадет невестка? Да еще и имея собственных родителей, друзей и работу?! Вот правда?
Блин, сын с женой живут в двух кварталах от меня. если бы они ко мне на все выходные приходили, я бы взвыла…У меня есть и своя жизнь. правда я еще работаю… Но мы с сыном на связи. Иногда раз в неделю видимся, иногда раз в две. У них своя жизнь, графики работы часто разные, им с вдвоем побыть хочется, и с друзьями встретиться и к ее родным ( кстати ее мама тоже в 2х кварталах от них) … Да иногда хочется по чаще встречаться, но я еще помню свою молодость и стараюсь не делать того, что меня бесило в отношении… Подробнее »
«.. Сами придут, если хорошо воспитала..»-прям где то согласна. хочу только добавить,что частота посещений без надобности с вашей стороны-будет весьма ограниченная. в конце концов концепция -вырастила отпусти-не пустая фраза,а жизненная позиция,которая способствует сохранению семей.
Я с дочерью и зятем жила в одном доме…в одном подъезде.Не виделись иной раз недели по 2.По скайпу(тогда еще скайпом пользовались) спросим :как дела….То же вспоминала себя в молодости….вот точно не до общения с родителями было
Если мужа такая ситуация устраивает, пусть валит к мамочке с папочкой насовсем.
у меня ощущение,что я живу в какой то параллельной реальности.никак не могу взять в толк почему,а главное каким образом,вроде бы взрослые самодостаточные независимые от чужого кошеля люди,живущие давным давно своим домом,вдруг оказываются в тисках и обязанностях от родни??? я прям даже и не знаю как реагировать на такие бредни. получается что все 10 лет жизни были неправильной брехнёй,и на самом деле мущщинке отчаянно не хватало мамопапы,а гегешке не хватает ни характера ни ума что б послать весь этот кишлак наhuй? она упорно идёт на поводу [Ой!] и бесится но раз за разом жрёт кактус?! ради чего? ради того шоб обмылок… Подробнее »
Ради чего?
Да чтобы не разбираться где лопухнулась.
Какие черты ее замечательного мужа оказались с темными глубинами.
Ну и проигрывать народ не любит.
Фасад подкрасить и сидят довольные.
А что внутри дома пол прогнил и свалился в фундамент — мелочи.
Главное, фасад красивый
Вы знаете,я бы не стала упрекать только мущщинку. я бы размазала проблему на двоих. иначе получается что гегешка идеальная слаборазвитая дура,не имеющая ни мозгов ни воли ни собственного мнения. что собственно произошло? свёкры переехали в шаговую доступность. каким образом должна поменяться жизнь семьи гегешки? и почему она должна была поменяться? вот корень вопроса. для меня он абсолютно не понятен,поскольку я всегда голосую за полную сепарацию от родственников. ведь совершенно же очевидно-чем теснее контакты промеж блуднем -тем больше derьма и проблем. что мы и видим в данной истории. муж вроде бы идеальный до того-по словам гегешки,вдруг превратился в полного придурка и… Подробнее »
А я о чем?
Чтобы решить проблему, она должна быть в зоне досягаемости.
Если виноват один муж, то решить проблему можно лишь одним путем. Хирургическим. Ампутацией мужа.
Если проблема всё-таки семейная, то определить где сам косячишь.
И все как в танце.
Чтобы Иван мог поставить ногу, Маруся должна отвести свою.
А если Маруся ножку не отводит?
То и оно, Ване тоже придется менять траекторию.
писала гневные сообщения, намекая, что я рискую своим браком, выказывая неуважение к мужу и его родителям. Значит, ГГ рискует своим браком, высказывая неуважение к мужу и его родителям, а сынок не рискует браком, открыто показывая, что интересы и потребности его жены — это полная чушь и ерунда по сравнению с хотелками его родителей? Какой старый патриархальный подход к семье! МУЖА потерять — это ТРАГЕДИЯ, а жену — так мелочь, не стоящая внимания. И почему «мудрая» свекровь не дает себе труда задуматься, что сын прожил с этой женой спокойно и мирно 10 (!) лет, ребенка нажили, какое-никакое хозяйство, а «риск» возник… Подробнее »
Короче говоря, маме с папой стало скучно на пенсии и они решили развалить семью сына. А то столько лет жили припеваючи в свое удовольствие. Непорядок. Уже одно то, что они не посчитали нужным посоветоваться с ними по поводу переезда, уже говорит об их отношении к сыну. Про невестку уже не говорю. Неблагодарная свинья. В гости приезжала, ей в рожу не плевали, за стол даже рядом с сыночком сажали, а она их благородства не оценила. А ведь в ногах за это валяться должна. А сынок то мамсиком оказался чистой воды. А то что столько лет жили и пользовались помощью родителей жены,… Подробнее »
«Гадюка в сиропе», какое ёмкое определение. Моя свёкра именно такая, поэтому я давно не поддерживаю с ней отношения, не звоню и на её звонки не отвечаю. Первое время муж мой приходя от мамы своей, с трагическим выражением лица мне говорил, что мама на тебя обиделась, из-за …………. Я слушала и молчала, хотелось сказать а мне [Ой!] на её обидки.
У меня такая свекровь была. Про нее по другому и не скажешь
Я б на месте Г.Гки объяснила один раз мужу:»я уважаю тебя и твоих родителей, но ездить все выходные по-вашему щелчку пальца, я не собираюсь. И не надо названивать и слать смс и стыдить. У меня своя жизнь , у твоих родителей своя и я буду проживать свою жизнь , как хочу сама , а не кто-то другой, даже , если это твои родители . Не нравится , разводись». Если уж Г.Г и это не способна донести до своего мужа, то она мямля, так и будет прогибаться пока не надоест свекрам манипулировать. А на счёт мужа , чтож удрал в Москву… Подробнее »
Ну рискует и рискует, брак что священная корова? Надо было гг раньше сына вручить папе и в выходные отдыхать дома
Даже странно, что после стольких лет самостоятельной жизни муж оказался такой маминой корзиночкой. Ну пусть переезжает к ним, раз так хочется. Очевидно, мамуля с папулей ему важнее собственного ребёнка и жены.
Так же муж к родителям ездит каждые выходные, но дорога 3.5 занимает или больше. Раньше тоже ездила с детьми, но последнии несколько лет остаюсь дома с дочкой, а муж с мальчишками уезжает на выходные. У нас свои дела, у них там свои-все довольны, всем хорошо))))
Ну рискует, а кто рискует? Ведь браком рискует не столько невестка но и сын! Вот о чём задуматься надо мужу героини! Мой совет особо не совсем примитивный: но почему просто не вызывать такси в таких случаях? Смотрите: свекры приглашают вас и всю вашу семью к ним, час с внуком пообщались а дальше вручают его вам, так почему бы сразу не уехать?
Что мы тебе сделали плохого?
А хорошего? Денег на ипотек дали, с внуком сидели? Не обязаны, так и не невестка ездить не обязана.
Может попытаться побороться — зеркалочку в виде своих родителей , мол, им помочь надо….с друзьями договориться..невозвратный билет на концерт взять, болезнь изобразить. кстати, можно и у свекров, может, это их напугает.Подарить щенка, мамо купит абонемент в SPA салон.
А нет — так развестись
а почему бы честно не сказать матери мужа: я не хочу просирать у вас свои выходные, не хочу у вас пахать,мне скучно, вы меня бесите.
Только обсуждать. Говорить. Отстаивать свою позицию. Не гнуться под них всех.
С такими любое обсуждение — это обсуждение капитуляции. Нет. Нужно поставить мужа в позицию когда ЕМУ станет неудобно. Позвать в гости друзей. Купить тур выходного дня с явным намеком на нереальный романтИк, организовать вылазку 146% совпадающую с интересами мужа ДО приезда родителей — придумать можно много. Пусть САМ придумает, как от этого отказываться и как объясняться. А еще постель сильно рулит. Странно, что этот боекомплект еще не задействован. С фантазией надо к таким вопросам, с фантазией!
Родителям при женитьбе детей нужно понять одно простое правило,что у детей теперь семья это муж жена и их будущие дети,а все остальные родственники и не перетягивать одеяло на себя.
А как же эгоизм и любимая жаба?!
Если нет артистизма в душЕ настолько утомить их своим общением — остается только поставить галочку в резюме «согласен на переезд» и делать карьеру от них подальше. Директором филиала в Сибирь или в забугорье — не важно! Но подальше!
Почему свекры влезают в Вашу жизнь? Почему они указывают, как вам проводить выходные? Вы с мужем взрослые люди, и сами решаете, как вам проводить выходные, и что делать
У героини такие козыри, а она их не видит! Свекобра написала гадость. Да не глотайте, а обидьтесь наконец то!!! Покажите мужу то гадкое сообщение. Иииии «я обиделась!» это же шикарная отмазка. На не приезжать, не отвечать на звонки и не отвечать на сообщения При любых попытках помириться с их стороны громко стонать:» Вот, дожила. Любила как мать родную, все выходные у них, а мне такое в ответ. В душу плюнули. Простить такое не могу, «. И не прошайте. Сначала будет ачотакова, потом гнев «ишь, цаца какая, слова не скажи, да подавись извинениями» . Терпим. А вот потом на вас плюнут… Подробнее »
Остается только надеяться, что мужа тоже это когда-нибудь задолбает и он сам поговорит со своими родителями и решит время проводить со своей семьей.
Не задолбает -он женат на маме.
Такому жить только с мамой
Пусть теща звлнит зятю и повыносит мозг, что он и сам не ездит и дочь с вгуком не ездят
Что делать,что делать….выносить мужу мозг,что он не любит жену,не уважает тещу,раз не ездит постоянно к ней.
Господи, да какое горе! Лишиться мамкиного подъюбника… Пусть катиться! Мне дети и их развитие дороже! Не нравится? Чемодан и к мамке, под сисю
Рискует браком? Да пошёл такой брак в сад! И такой муж,естественно. Муж на маме женат? А кто против- никто. Собрал труселя и — к маме. Поведение не взрослого мужчины ,а 10 летнего пацана.О чем жалеть????
Послать маменьку далеко и чтобы не заблудилась.Оказывай уважение родителям мужа?А жена,что крепостная.Дебилы.Свекр слепоглухонемой?Он не понимает,чем его сын рискует?