Пока у мужа не было своего жилья, жизнь с тёщей его устраивала

Мой муж сейчас ставит меня перед выбором: или он, точнее наша с ним семья, или моя мама. Дескать, дальше жить с тещей он просто не может. Бесит. 7 лет мог, а теперь не может.

Мне 34 года, выходила замуж 7 лет назад. У меня из родственников только мама. И мама не может жить одна. И 7 лет назад не могла. Она инвалид, не буду вдаваться в медицинские подробности, но обслуживать себя она может не полностью, а из дома совсем не выходит без посторонней помощи.

Так было с моих 22-х лет, я привыкла. И к уходу за мамой, и к тому, что моя жизнь теперь подчинена совместному проживанию с инвалидом. Навсегда, до последних маминых дней, а я их не тороплю, маме еще нет и 60-ти.

Замуж я не торопилась, считала, что я не вправе вешать на кого-то еще свои семейные проблемы. А потом встретила Илью. Он с самого начала знал, что я не смогу оставить маму. В столице у Ильи не было никого, отец жил в ближнем Подмосковье, но они много лет с ним не общались, даже в детстве отец не принимал участия в его воспитании, не платил алиментов. Остальные родственники проживают в Костроме.

-Давай поженимся, – прозвучало для меня неожиданно.

Но дальше Илья сказал о том, что любит меня, что его не пугает жизнь с моей мамой, что она хороший человек, только со здоровьем ей не повезло. Я была в сомнениях, поделилась ими с мамой.

-Тебе жить надо, – ответила она, – если человек хороший, то выходи, у нас хватит места.

Места хватало: у нас с мамой трехкомнатная. Мы с Ильей расписались, стали жить. Муж работал в Москве на скромной должности: без постоянной регистрации на хорошие места не брали. Я бы наверное могла себе найти более высокооплачиваемую работу, но меня устраивала моя: на ней я могла спокойно выкраивать время и в течение дня прибегать проведать маму, дать ей лекарства, покормить.

Но материально мы все же как-то выруливали. И морально тоже, муж с мамой не конфликтовал, мог помочь мне вывезти коляску с мамой на прогулку в парк, мог сам, когда был дома чем-то помочь теще.

-Моя любимая тещенька, – иначе не называл маму даже в разговорах со своими родственниками.

Я так понимала, что до Ильи дела этим самым родственникам вообще не было: у мамы был муж, от него еще четверо детей, где уж там интересоваться жизнью “ошибки молодости”. Мама слушала зятя и даже жалела его. Представляете, когда глубоко больной человек жалеет здорового, но обделенного любовью?

-А давай Илюшку у нас пропишем, – предложила мама, – ну что он с этой костромской регистрацией? Никуда же не берут на нормальное место, справку не получишь…

После того как это было сделано, Илья начал называть тещу мамой. В общем, хорошо жили. Огорчало только одно: у нас детей не было. Проверились – здоровые оба, а не получается беременность, но тоже ничего, стали откладывать деньги в надежде сделать ЭКО.

Три года назад муж нашел новую работу. И так получилось, что на новом месте он прямо начал хорошо продвигаться по карьерной лестнице. И в зарплате мы разницу почувствовали. Деньги на предполагаемое ЭКО отложили, купили машину. Квартиру покупать в ипотеку? Не стоял у нас так вопрос, детей нет, а о том, что маму я не оставлю, не стоял с самого начала.

Несколько месяцев назад Илья получил известие о том, что не стало его биологического отца. Мужик незадолго до смерти развелся с 4-й или 5-й законной женой, от третьей он унаследовал двухкомнатную квартиру, других наследников не нашлось, сообщили мужу через третьи руки, что пора в наследство вступать.

Не ожидали, но обрадовались. Съездили квартиру посмотреть, оценили, решили перед тем как сдать ее в аренду сделать косметику. А три месяца назад у меня неожиданно закружилась голова, когда я была на работе: оказалось, что я беременная. Так бывает, когда отпустишь ситуацию, вдруг случается то, чего уже почти отчаялась ждать.

Муж от восторга пищал, мама прослезилась, поздравила, отметили мы это событие. Стали готовиться к тому, чтобы одну из комнат в нашей квартире переделать под детскую. Правда, готовиться стали только вдвоем с мамой, а Илья с каждым днем становился все более мрачным.

Я сначала думала, что у супруга какие-то неприятности на работе, мало ли. А месяц назад Илья объявил мне две новости сразу: его повысили, теперь он начальник. И вторая, уже не такая приятная:

-Мне под сорок, я начальник, я достаточно зарабатываю, у меня есть своя квартира, жена, скоро будет ребенок, а я до сих пор живу с тещей. Меня это не устраивает. Я считаю, что пора жить своей семье.

Я даже сказать сразу ничего не могла. Ну какое “жить своей семьей”? Есть у мужа квартира, но до него от мамы добираться почти полчаса. И потом, будь даже его квартира на соседней улице, как это решит проблему? Я нужна матери, я не смогу ее оставить и муж знал об этом с самого начала и был на это согласен, что изменилось-то?

-Все изменилось, спасибо теще, приютила. Но у нас своя семья. Я не против того, чтобы ты наняла сиделку, но жить мы будем у меня. Кому скажи, что начальник – примак, засмеют.

-А кому обязательно это говорить? – не понимала я, – Какая сиделка, о чем ты вообще говоришь? От твоей квартиры ехать долго, ребенок родится и что? Я маму вообще навестить не смогу. Почему ты на ходу переобуваешься?

-Я так решил, – повторяет упрямо, – я все сказал. Если у нас семья, то мы должны жить семьей: я, ты, наш ребенок. Теще деньгами помогать не отказываюсь. Точка.

Мама плачет. И я, и она понимаем, что обещание помогать деньгами – такое себе. Я буду в декрете, деньги придется просить у мужа. Если он через 7 лет брака изменил ключевое условие нашего брака, то кто ему помешает изменить условие о деньгах на маму?

Да и даже деньги не главное. Я физически не смогу ездить оттуда ни на работу (муж говорит, что найду что-то на месте, но как, когда беременность скоро станет очевидной), ни маму навещать не получится. Даже сиделку надо контролировать, а как, если у меня на руках будет младенец и я буду черт знает где?

Муж же слушать резонов не хочет. Он сказал про точку, теперь упрямится как мул. Часть своих вещей он уже перевез на квартиру, торопит, чтобы я собирала свои вещи. А я не хочу никуда ехать. И аборт делать поздно уже. И как его делать, если это, возможно, мой единственный шанс на материнство.

Материально нам будет с мамой и ребенком сложно, физически – еще сложнее, а вот морально – просто невыносимо. Как осознать, что мой муж по сути – предатель и приспособленец. Пока ему было удобно, он тещу мамой называл, а теперь, когда встал на ноги, а я оказалась в уязвимом положении, он руки выкручивает. Потихоньку готовлюсь к разводу, иного выхода не вижу.

Письмо прислала Дарья