Муж помогал сыну, я – своей маме, но после рождения общей дочери всё изменилось
Замужем я 5 лет, у меня первый брак, у мужа второй. Муж старше меня на 8 лет, мне сейчас 32 года. Наличие у супруга сына от первого брака меня не смущало, как-то нормально выстроились наши отношения в этом плане.
-У меня нет никого из родни, кроме сына, – говорил Андрей сразу, – родители умерли, братьев и сестер у меня нет. Так что помогать я ему буду и по закону, и по совести, и по велению сердца. Развелись мы с женой, а не с сыном.
Пасынку было 4 года, когда развелись его родители, через 3 года после развода мужа за него вышла я. Причиной развала первой семьи Андрея я не была – без меня все развалилось. Сейчас сыну мужа 12 лет, он не бывает у нас дома, но с отцом видится часто. Я не возражаю.
Живем мы с мужем в нашей общей квартире, которую купили через 2 года после начала семейной жизни. Я неплохо зарабатывала, муж тоже. У супруга есть родительская квартира, сейчас она сдается, в будущем муж планирует оставить ее своему сыну.
У меня есть мама, которая живет в нашей с ней общей квартире. Маме 61 год, лет 10 она уже не работает, так как здоровье не позволяет, у нее инвалидность. И маме я материально помогала всегда, с тех пор, как начала самостоятельно зарабатывать.
-Все справедливо, – мы с мужем обсуждали эту тему еще в самом начале нашей семейной жизни, – ты помогаешь сыну, я помогаю своей маме.
Было без обид, бюджет не делили, муж платил алименты, плюс еще давал бывшей жене тысяч 15 в месяц на ребенка (у него “серая” зарплата, алименты небольшие). Дополнительными тратами Андрея на сына были: покупка сезонной одежды, подготовка к школе, секции и кружки, летний отдых, недавно еще заговорил о том, что мальчику надо взять репетитора по английскому, а еще и математика хромает.
Я тратила на маму дополнительные 15-20 тысяч в месяц: коммуналка, лекарства, одежда. Плюсом время от времени оплачивала маме обследования и дважды санаторное лечение. Андрей ни слова не говорил: надо, значит, надо.
Мы планировали бюджет вместе: сколько на его сына, сколько на мою маму, сколько отложить, сколько оставить на жизнь. Ровно до недавнего времени, когда мы с Андреем задумались о рождении общего ребенка. Причем, инициатором был муж.
-Ну нужна же нам девочка, – просил супруг последние года 2, – рожай, мы же не бедствуем.
Я некоторое время сомневалась, но потом поняла – я тоже хочу ребенка. Забеременела, носила без осложнений, 4 месяца назад родила крепкую и здоровую девочку. Естественно я не работаю. И не собираюсь пока на работу выходить. А вот скандалы на тему денег у нас стали возникать.
-Не кажется ли тебе, – сказал муж недавно, – что нам надо как-то сократить расходы на твою маму? Ну я понимаю оплатить коммуналку и лекарства, но опять обследование? Это перебор!
-А мы голодаем? У тебя на работе что-то? – осведомилась я.
-Не голодаем, на работе тоже все нормально, – ответил Андрей, – но ты же понимаешь, что теперь работаю только я, а ты сидишь с ребенком.
Вот это номер! Я даже подумать о таком не могла. Я слышала, что с мужьями в декрете случаются иногда такие вещи, но примерить ситуацию на свою семью я не могла. Я считала, что мы знакомы много лет, 5 лет живем вместе, все устаканено уже давно. Да к тому же, копейки мы не пересчитываем, не нуждаемся, имеем возможность помогать в тех же объемах. Подумаешь, отложим денег поменьше.
Все эти соображения я озвучила мужа. А он спокойно заявил, что дело не в суммах, не в количестве денег, а в справедливости:
-Я помогаю сыну потому, что я сейчас зарабатываю деньги, потому что сын сам себя не содержит, он ребенок еще. А ты сейчас не зарабатываешь, ты морального права не имеешь тратить деньги на свою маму. К тому же, у тещи есть пенсия, ну ладно, на коммуналку и лекарства я согласен, но с обследованиями и санаториями пусть теща тормозит.
-А я не думала, – говорю, – что живу с таким жлобом. Ты о справедливости говоришь? Отлично, садись в декрет, я выйду на работу. Тогда, извини, но твой сын будет получать только то, что по закону положено, а маме я буду помогать в полном объеме. Или я могу подать на алименты в браке. На себя и дочь.
Муж рассмеялся и сказал, что мой расчет неверен: получать по закону я буду копейки.
-Копейки, – согласилась я, – только первые несколько месяцев, потом я быстро приставам и суду расскажу о серых традициях в зарплатной политике твоей фирмы. Посмотрим, сколько тогда ты там проработаешь.
-Ну ты и су…
Конечно я блефовала, улетит муж с работы, я вообще ничего получать не буду. С Андреем я жить не буду. Сейчас подожду, пусть дочка подрастет немного, потом разведусь, квартиру поделю. Посмотрим, что тогда муж своему сыну оставит. Буду жить с мамой, найму няню и выйду на работу.
Мама советует остыть, подождать, не пороть горячку, муж вроде бы на попятную пошел, внимательный стал. Демонстративно перевела при нем маме деньги в прежнем объеме – молчит. А я не порю горячку, я просто теперь выжидаю и точно знаю, с каким моральным уродом я живу. Увы.
Историю рассказала Алла М.
Новые истории на сайте любовьзла.рф
Вот уж поистине : “Муж познаётся в декрете”.
Молодец!
Ситуация неоднозначная. С одной стороны – оба зарабатывали, оба и распоряжались бюджетом, но сейчас-то доход уменьшился, следовательно и траты следует уменьшить. Да, матери на коммуналку и лекарства, но и на сына без излишков тогда. Некая сумма сверх алиментов, что соответствует фактической зарплате и всё. И вопрос возникает – почему хорошо зарабатывающая женщина не накопила сумму, позволяющую спокойно сидеть в декрете, не просить у мужа на мелочи и помогать матери, если так того желала? Разбаловали они нахлебников и не думали о будущем. Ещё меня заинтересовало, как муж планировал распорядиться наследственной квартирой. Второго ребёнка хотел, а планы не изменил, когда ребёнок тот… Подробнее »
Скорее всего накопила. С этих денег и переводит.
Мужик неприятен тем, что почувствовал зависимость и озвучил то, что думал всегда (я так полагаю).
Может и так.
Просто до рождения ребёнка двое были “мы”, а стало два “я”.
И мне показалось, что то “мы” было показухой, они больше для кого-то жили.
Знаете, такая жизнь, как на сцене.
Посмотрите все, какие мы богатые:
– На тебе и ты возьми, а я маме вот на это ещё дам, а я сыну тогда вот на это.
Ещё до декрета общего будущего не было, объединить могло рождение ребёнка, но разъединило ещё больше.
Это так же только моё мнение.
А нас счёт квартиры я думаю, что муж бы сказал “ну у твоей мамы же есть квартира, вот она дочери и останется”. У той мамы, на которую расходы гг нужно сократить
Ну если так, то это вообще за пределами моего понимания.
С чего бы ему распоряжаться будущим тёщиной квартиры, это у него детей двое и он должен о них обоих думать, а у гг ребёнок пока один и у её матери внучка одна.
Ну как-же, это ж по справедливому же, разве нет?!) для альтернативной одаренного мужа гг, вполне приемлемая схема
Да что процентов!!! А общую— сыну, потому что у дочери полная семья, а у сыночки нет. Полезло из [Ой!] [Ой!]
В таком случае сказать, знаешь, родной мой, а бери и отписывай свою часть нашей общей квартиры дочери, и я также сдалаю, а то очень умно, сыну квартиру, а дочери что? Кто будет о дочери заботиться? (вангую что ответ будет – бабушка) вот тогда [Ой!] полезет ещё больше
Не думаю, что его расчетв так далеко зашли… Просто представилась возможность самоутвердиться. Да и жадный мужик оказался, вот и решил показать, кто главный. Надеюсь,главная героиня не передумает. Иуж у не, действительно чудак, с буквой “м” вместо “ч”
Почему сократить
Почему нужно сокращать расходы на мать? Договоренность была “на берегу”, материальных проблем нет. А для чего тогда семья, если нет подлержки ни в чем? Если никто никому не должен, надо жить отдельно. Что главная героиня и сделает. Мужчина, который пользуется зависимым положение женщины и самоутверждается за ее счет , не мужчина вовсе. Да , автор права во всем: ничем хорошим такой брак не закончится.
В данном случае это не прокатит.
Зарплата у мужа серая и точную сумму доходов мужа ггшка не знает.
Муж согласно кивнет головой,типа хорошо дорогая, давай без излишков и маме и сыну,а сам продолжит помощь сыну в прежних объёмах.
Мога быть, мога быть.
Мне вот что ещё интересно.
Разведутся, квартиру разделят.
А сможет ли гг помогать матери в прежних объёмах, мама-то избалована.
Гг надо будет ребёнка растить, учить, квартиру покупать, значит вновь ипотека.
Или к маме переедут?
Нет, они об общем будущем и не думали, она о маме переживала, он – о сыне.
А зачем ей покупать отдельную квартиру, если мама в 61 уже инвалид? Лет через 10 она более здоровой и самостоятельной не станет. Придется еще и отдельную помощницу по хозяйству нанимать, чтоб каждый день приходила за мамой присматривать, или самой звонить и нестись к маме, если та по телефону не ответит. Лучше, если хотя бы с вечера до утра с мамой будет дочь и внучка. Тут разве что мамину квартиру расширить на те деньги, что достанутся женщине от раздела квартиры, чтоб у всех по комнате, и не мешать друг другу.
Ну так и замуж тогда незачем было выходить и тем более ещё одного ребёнка рожать.
Это не мой вывод, а логичный вывод, сделанный с ваших слов.
Его квартира сдаётся. Я так понимаю— все идёт на сына— сверх алиментов даётся, плюс покупка сезонной одежды. Предложить половину на дочь давать— такой же ребенок, родной и законный. И посмотреть— вторая порция [Ой!] полезет?
Во- первых, хочу извиниться за минус, случайно получилось. Во- вторых может и накопила. А даже если и нет – женщина действительно не просто так, как во многих историях, с работы ушла, потому что мужу нужна счастливая жена, или заниматься надо только любимым делом, ну все здешние истории читают. Она в декрете с общим ребенком. Которого муж хотел и просил. И про наследство у меня тоже мысль мелькнула, пока читала, что дочь квартирой за счёт тещи планировалось обеспечить. Нет, что ни говорите, но если в семье решающим моментом выпячивают то, кто больше зарабатывает в данный момент – это тупик. Это все.
Минусы и плюсы меня не интересуют с некоторых пор.
Я ничего плохого не хочу сказать о женщине, а веду речь о том, что семьи-то и не было, каждый из них старался для другого, любимого человека, она – для матери, он – для сына, но ни об общем будущем, ни о друг о друге, ни о будущем общего ребёнка ни один не думал.
Она его на 8 лет младше, а должна ещё что-то на декрет копить? На декрет с его же ребёнком? Да он уродище полное, аж жалнюко такую хорошую девушку.
Не на декрет, а на сторонние траты, на помощь маме, в первую очередь. Не надо передёргивать.
А почему женщина должна сама себе копить подушку для выхода в декрет? [Ой!] ей тогда вообще муж то сдался? Странные тут люди сидят, однако: забеременела- твои проблемы, надо было самой откладывать себе на жизнь. Почему так обесцениваются мужчины? По идее, ребенок общий и запланированный, какие могут быть финансовые ущемления жены в таком случае? В данном случае [Ой!] вылезло на ранней стадии, и Гг молодец,что свалить собралась- нет такого права у мужа диктовать ,как жить, если отправил в декрет супругу.
Да причём здесь сидение гг в декрете. Он должен её и ребёнка содержать и это не обсуждается!
А вот маме своей помогать она должна со своих средств.
Он тоже должен сократить сейчас траты на своего ребёнка.
И я даже за разделение декрета пополам.
Вы, прежде чем мне предъявлять что-то, внимательно прочитайте о чём я пишу.
А пишу я о том, что у мужа семья с сыном от первого брака, а у гг – с мамой, общей у них так и не сложилось, даже после рождения общего ребёнка.
Мне скучно спорить с людьми, которые видят лишь то, что им хочется видеть.
вот и мне всегда подобное скушшшно. в таких историях начинает звучать один лейт- мотив-бедная девочка в декретах обобранная. она со всех сторон всегда права, потому как рожала не только себе но и мужу. так и хочется ответить-ну так бедную девочку он то не ущемляет! а ущемляет он её мамашку,мотивируя тем-что в данный момэнт он один зарабатывает,а поскольку он один молотит бабло,то в своей помощи сынку он отказывать не собирается,и для него ничего не изменится. прав он или нет-я рассуждать не буду,по одной лишь причине-не в этом корень проблемы и не сейчас она образовалась. а образовалась он в тот момент ,когда… Подробнее »
Самое интересное, что мне предъявляют то, чего я даже не думала. Костя всегда говорил, что если хочешь выиграть спор, ты должен полюбить своего оппонента, быть к нему предельно внимательным.
Он жил не в этом мире, наверное.
В этом оппоненты даже не вникают в твою мысль, они видят, что бедную девочку обидели, а я её не обижаю, я за справедливость.
Пусть муж садится в декрет, а гг работает и всех содержит и алименты тоже за него пусть платит, и помимо них мальчику денежки подкидывать не зажимает.
С точки зрения моих визави – это справедливо.
Разве нет?
Мама автора на столько инвалид, что ей постоянно требуется дорогостоящее исследование? Ну, а санатории инвалиды получают бесплатно. Пускай не каждый год, но раз в три года, если вовремя становятся на очередь.
Муж не возражает против оплаты тёще коммуналки и лекарств. Он просит притормозить оплату постоянных исследований и оплаты санаториев.
Верно, эти дали съехались, чтобы было удобно помогать своим, причем каждый считал, что его родственник – единственная родная кровинка. Даже поженившись, они не стали особо близки, только, как партнёры, вложились в общую квартиру. Ошибкой было родить общего ребенка, который должен был изменить их жизнь и расстановку приоритетов, а в головах у супругов по-прежнему родные кровинки. Ему роднее прежний сын, ей – мама-инвалид, а общий ребенок – питомец “чтоб было”.
Ну наконец-то, здравствуйте, приятно увидеть созвучного человека.
Всё именно так и я вижу.
ну так мама жены вообще для мужа не родственница и содержать он ее не обязан
Всегда удивляет позиция, что замужняя женщина должна копить на свой декрет и сидеть в нем на свои шиши, с мужа не спрашивать, будто она не от законного супружника рожает, а от соседа. И сидит не с общим ребёнком, а по двору чужих детей собирает. А нaфигa тогда вообще муж нужен, если женщина все сама?
копить на траты помимо своих и новорожденного (если они у нее на момент декрета имеются – дом.животных, заведенных ДО брака, родителей, детей от предыдущего брака и прочих обязательств, если иное не обговорено заранее, а лучше оформлено в виде нотариального обязательства)
Вы тоже не читали что я выше писала?
Хорошо подойду с другой стороны.
Если бы муж сидел в декрете, гг была бы обязана платить его сыну алименты и ещё помимо них помогать?
Обязана. Только где вы видели таких мужей, которые в декрете сидели и по дому делали столько же, сколько делают женщины? Я про таких только на форуме и читаю.
Ну поклон вам до земли за разъяснения,чего уж. Вот только это не объясняет, почему мужик должен ущемить жену с ребенком в пользу старшего. Да и фиг с ним: судя по вашим комментам, у вас 2 мнения: мое и неправильное. Не буду мешать скучающим)
Неа, моё и остальные, которые меня не задевают и я ничего не имею против того, чтобы вы с ним и остались.
Жену с ребёнком он ущёмлять не должен и он того не делает, а вот её маму пытался в тратах сократить.
Всё.
Жена может развестись и попытаться оставить ребёнка мужу или попробовать уговорить его на разделение декрета, или ещё чего провернуть, дальше решать ей.
Можете обойтись без реверансов.))
Мужик с ребёнком ущемил не жену, а тёщу, предложив оплачивать только коммуналку и лекарства, а не всё, что хочет автор.
Жену и младшего ребёнка он никак не ущемляли. Разговор идёт о теще.
Но муж не обязан полностью взять на своё обеспечение тёщу и оплачивать ей то, без чего она прекрасно обойдётся, либо может получить бесплатно.
Так перед тем, как ребенка заделали, все решили же. И звоночков никаких не было. А тут началось: “я добытчик, а ты дома сидишь, ниxрена не зарабатываешь”. Как будто она с чужим ребенком сидит! По поводу накоплений – так-то предпосылок не было, чтобы откладывать в кубышку себе на черный день. Квартиру вот купили, да и просто ГГшка не могла подумать, что начнется такая жесть. Не год вместе прожили-то… По поводу нахлебников… Почему мама-инвалид должна страдать от жлобства зятя? И где же она нахлебник? Обследования надо проводить регулярно, не меньше раза в год, а они все платные и не дешевые (у самой… Подробнее »
Решили и тратили в до декретный период, как эти траты будут выглядеть в декрете, при одном работающем, никто не обсуждал, нет такой информации в тексте. Ничего подобного, вами процитированному, муж не говорил, он согласился на оплату коммуналки для тёщи и покупку лекарств, но не более того. Мама-инвалид не должна страдать от режима экономии, в который семью погрузил декрет, но её страдания должна оплачивать и успокаивать дочь, со своего кармана. Я уже писала, что выход есть. Жена сидит до полутора лет ребёнка и муж оплачивает все траты её матери, но с полутора лет в декрете сидит муж и жена так же… Подробнее »
Вы правда считаете, что муж в этой истории согласится сидеть в декрете 1.5 года да ещё и по дому шуршать так, чтобы у жены голова болела лишь об одном – как больше заработать?
Сомневаюсь, потому и говорю, что это надо было до беременности обсуждать, как и вопрос с квартирой – собирается ли он её разделить между детьми, как и прочие нюансы.
У каждого из них достаточно ответственности перед прежней жизнью, чтобы ещё навешивать на себя проблем.
Ну вот, создали ещё одну неразрешимую, приведшую к скорому разводу.
Что нужно было обсуждать до декрета? Помощь сыну и теще? Так обсуждали. В тексте так и написано, что садились и делили бюджет, кому сколько помогать. А почему в связи с беременностью жены что-то должно было поменяться, если деньги в семье есть?
Гвоздь, Вы единственный разумный человек, на мой вкус, в этих комментариях. Только даже Вы не заметили, что в тексте сказано, что муж попытался продавить свою позицию, услышал мнение жены, поскандалил, наговорил гадостей, наслушался гадостей в ответ, успокоился, подумал и смирился с тратами жены на маму. Счастливый брак-это тяжёлый труд, труд совместный. Муж сделал свой шаг на встречу. Гг же публично облила мужа грязью и заготовила новую гадость. Дальше, после развода, будет верещать в соцсетях, что мужиков нормальных нет.
мама жены не является родственницей мужа, так что и тратить на нее свою зарплату он и не обязан
То есть родила ребенка она себе и позаботиться ещё о деньгах должна была. Вы о чем…
А его сын получил бы папину квартиру,а потом ещё и совместной часть.
Гг молодец, все четко и трезво.
А мама у нее слишком мягкая
Простит она его, но вот доверия уже не будет. Ей потом все время нервничать и думать, где он подлянку кинет?
Меня все время удивляет такая позиция – если что- то муж или жена сделали не так- все, нужно разводиться. Идеалисты [Ой!] Видят только белое и черное, полутона не замечают. А если человек искренне не видит свою однобокую позицию? Просто поговорить и объяснить нельзя? В данной ситуации муж понял, пошел на попятную, но для ГГ он уже моральный урод. Лучше оставить свою дочь без отца, самой тянуть семью, маму и ребенка, но со своими убеждениями не расстанусь, любимому человеку права на ошибку не дам. Глупость несусветная. Страшно, что таких комментариев много, растет поколение одиночек.
то есть “любимый” человек наплевал в душу, а его надо понять и простить? С чего это? Когда он доходы считал, не задумываясь, каково это сидеть с ребенком, то не думал ни о комфорте “любимой” жены, ни о ее спокойствии. Пинать заведомо зависимого человека деньгами – это не ошибка любимого человека, это жлобство и уродство. А зачем жить с уродом? У ГГшки просто глаза открылись, вот и все
Так можно переехать в квартиру мужа, а общую сдавать, доход пополам, муж с этих денег помогает сыну, жена – маме. Думаете, он согласится на такой вариант?))
Дело не в том, что муД понял и пошёл на попятную – это скорее говорит о его трусливости и [Ой!] А в том, что действительно жлоб и решил жену подавить, когда она ушла в декрет. Так что все правильно ГГ решила.
“Ой” – это “с сы к ливости”
Что тут скажешь.
Кончилась тут семья.
И в ближайшем будущем это будет официально оформлено.
Я обычно с “мужской стороны”баррикад присутствую,но тут я воевать не собираюсь.
Suka гнилая тут мужик и все.Причем матерая такая suka.
К ггшке только одна претензия.Неужели за 5 с лишним лет совместной жизни не смогла разглядеть suчью натуру мужа?
Ведь немножко гнилых или гнилых только по определённым вопросам не бывает.
Неужели настолько лябофф глаза застила?
Всем добра
Шантажировать сдать серую схему зарплаты можно только при условии, что шантажист сидит на бюджетной зарплате и от управления финансами и имуществом далек. Ну и главное, чтобы друзей и родственников таких не было.
Квартиру можно делить, если вклад в нее одинаковый. А иначе, легко остаться на то, что поделят согласно вкладу каждого. Идиотов, чтобы наличной брать за квартиру сейчас не много. В основном так делают перекупы-ремонтники.
Ещё как можно шантажировать.
Не зря муж взбеленился.
Даже если он там старшим помощником младшего дворника работает ,но зряплатка серая ,то конторе в которой он работает сильно не поздоровится может.
Ежели нагрянет налоговая, то одними проверками могут фирму нагнуть ра….
в интересную позу.Даж если и не раскопают ничего,то мужу там уже не работать. А уж если чего раскрпают….то ….
в общем совсем плохие дела .
А судя по реакции мужа-он там совсем не на последних должностях
а то конторка 10 раз не [Ой!] типа договора на неполный день , да вообще миллион разных способов
За шантаж можно и сесть. А вот за действие по сдачи нарушения сесть нельзя. И этим, действительно, многие пользуются, когда алименщиков выводят в правовое поле.
Но беда в другом. 80% коммерческих организаций есть за что привлечь. И если гражданин в отвёртку щибонет по работе бывшей жены, то и у неё будет риск прописаться в чёрном списке работников.
Например, любимый одни добрые люди кошмарят продуктовые магазины на просрочку. Благое дело. Но кашмарят они только точки, где работает женщина, чья дочь сдала бывшего мужа налоговой. Штрафы женщине приходят приличные. Женщина, уже третий год на минималке живёт, остальное забирают приставы. А сеть, конечно, не виновна.
мало налоговая, можно еще прекрасно трудовую инспекцию натравить, да и пожарникам кляузу написать. Они реагируют на любые жалобы
Да. Но если в ответку на работодателя ГГ прилетит заявка, как долго она проработает там?
Я ещё на дзене и раза три тут рассказывал, что на серых алиментщиков можно делать заявы. Но при условии, что у самих не такая же жиза.
А нельзя было заранее обговорить траты в декрете до того как начался этот самый декрет? Ведь это ж не секрет, что несколько лет работает только муж. Как не секрет, какие у кого обязательства. Кроме того в декрете можно сидеть по очереди, да и няню можно нанять не разводясь.
По-моему люди не умеют ни планировать, ни разговаривать. И с дипломатией туго – сразу ультиматумы ставят.
Совершенно согласна.
Минуточку
Все и БЫЛО ОГОВОРЕНО.
С мужа- сыну,с жены-маме.
Жена ведь не просто так с работы ушла.
А если завтра муж заболеет на полгода?
Его тогда что,вместе с кроватью на улицу вынести?Ну а что,денег не носит,помощи никакой от него,наоборот ему надо помогать лечиться. Значит вон с хаты-выздоровеешь,тогда приходи
Не в ту степь вас занесло, сравнение совершенно некорректное.
Тогда надо будет спасать человека, а не о курортах для мамы и не о репетиторах для сына думать.
А гг спасение не требуется, вроде как.
Сейчас они, как сказал бы мой сосед дядя Вася, пыпысками меряются.
Какие курорты, если речь идёт о медицинском обследовании?!
Помимо обследований речь идёт ещё и о санаториях.
Обследоваться нужно, а с санаториями можно бы пока и погодить.
И вообще им лучше было оставаться каждому при своих самых близких людях.
Ему – при сыне, а ей – при маме.
Мне всегда казалось, что санаторное лечение и курорты это не одно и то же.
Я сам после ДТП почти два года восстанавливался, в том числе и в санатории.Поверьте на слово-некоторые процедуры там далеко не весёлое и приятное времяпровождение.
Тот же лечебный массаж,который кардинально отличается от того что вам в спа-салоне предложат
Обычно пишут санаторно- курортное лечение.
Вы тоже не понимаете, что дело совсем не в точном названии объекта?
Вас тоже спрошу.
Если в декрет сядет муж, гг обязана будет платить за него алименты на его сына и сверху накидывать деньжат?
Может так дойдёт до всех о чём я говорю.
Да до всех все уже дошло. Пусть и до Вас дойдёт тоже. На берегу был договор о помощи и маме и сыну. Женщина сейчас в декрете и временно нетрудоспособна. Не по своей воле,поймите это пожалуйста. Сам не люблю и не терплю что то додумывать,но тут выбора нет. Ситуация:гг выходит на работу после декрета и начинает вносить свою лепту в общий доход.Приблизительно в это же время муж неожиданно становится нетрудоспособен(пусть дтп и восстановление после него)на те-же самые 3года. Будет у гг моральное право гнобить супруга и не давать денег его сыну в прежних объёмах?При нынешней позиции мужа -несомненно. А вот если… Подробнее »
Договор о помощи был, когда оба работали. На период декрета ни о чем договора не было. Давайте оба останемся при своих мыслях, а то смотрю дело уже доходит до завуалированных оскорблений и фантазий. Но завтра напишут рассказ о том, что муж сидит в декрете и требует, чтобы работающая жена платила за него алименты и еще сверх них помогала, все дамы, вам сегодня аплодирующие, дружно взвоют, что это – его проблемы и она не обязана, и пусть он в декрете ищет для того подработку. Нет, вы скорее всего пойдёте против шерсти, а у большинства остальных, как всегда будут рулить двойные стандарты… Подробнее »
Я и не сомневаюсь,что здешнее стадо взвоет. А я нет. Я наблюдаю тут за несколькими “местными”,наиболее активными. В том числе и за Вами. Так вот эти несколько никогда не были флюгерами,а стояли за правду,как бы пафосно это сейчас не звучало. Стадо пусть дальше воет-мне по барабану. А двойным стандартам сторонником я не был и не буду. То что наши с Вами точки зрения не совпадают порой,считаю очень классной штукой. Но в данном случае правда на моей стороне. Муж-КОЗЕЛ,не прошедший проверку декретом. Р.S.если Вам показалось ,что я попытался Вас завуалировано оскорбить, то это не так и Вам это действительно показалось. На… Подробнее »
А я и не считаю мужа ангелом. Хотя бы потому не считаю, что о квартире для сына он подумал, но когда возник разговор о втором ребёнке, почему-то ему в голову не пришло, что справедливо будет теперь ту квартиру поделить на двоих детей. И это первое, на чём должна была настоять жена до того, как принять решение рожать. Ещё ей стоило поднять вопрос о тех самых вливаниях в её мать и его сына, как будет с этим обстоять дело, пока она в декрете. И настаивать на разделении того декрета пополам, вот тогда, в случае невыполнения им этих договорённостей, она могла предъявлять… Подробнее »
5 часов разницы.
Тюмень и её окрестности?
Красноярск.
Да, договор был,. когда оба работали, но и отмены этого договора не было при планировании декрета. “рожай, мы же не бедствуем” – слова мужа. И не было добавления, что помощь сыну и матери придется снизить. А тут началось – сын недееспособный, и он должен его обеспечивать. Так-то там еще и мать сына есть, про которую благополучно забыли. Мать ГГшки тоже не совсем дееспособная, так как инвалид-пенсионер априори даже на работу не устроится. Если бы договор соблюдался в той мере, в какой он был изначально, то вряд ли ГГшка отказалась взять обязательства мужа при его форс-мажоре. На худой конец, у него… Подробнее »
Как и пересмотра договора не было, а обстоятельства менялись кардинально.
А я вот абсолютно уверена, что алименты женщина не стала бы платить за мужа и почти все здешние комментаторши ей дружно аплодировали.
Мой муж, в данных обстоятельствах, тоже был бы на стороне женщин, он и его братья так воспитаны – “мужчина должен”, только вот мужчины в их семье долго не живут.
Женщина сейчас в декрете и временно нетрудоспособна. Не по своей воле, поймите это, пожалуйста. Это вообще как такое может случиться? Тем более, что сама долго думала, по тексту, об этом. так что женщина сознательно шла на рождение ребенка. И предусмотреть помощь своей матери просто обязана была распланировать. Или для был и великим секретом, что доходы в семье упадут? И есть разница большая, между декретом, который планировали и болезнью предполагаемой мужа, который бы явился форс-мажором. И обследования можно пройти в поликлинике. И отложить санаторное лечение до востановления доходов. Существуют дневные стационары даже, в которые направляют нуждающихся. Но и последнее, было предложение… Подробнее »
Я в пятисотый раз скажу что никакие договоры ‘ на берегу’ не работают. Особенно смешно их вспоминать после 10 лет брака. Ну и 5 тоже немало. Люди меняются, жизнь меняется. Это во первых, во вторых мужики не помнят что в пятницу обещали, а вы про года. А такие как муж гг вообще скажут ты сама виновата…
если у кого-то пятьсот раз одни и те же грабли, ему стоит призадуматься, о чём ему сигналит этот мир.
В каком смысле :”работает только муж”? А уход за ребенком не считается работой? Почему сам в декрет не пошел? И почему очередная шмотка сыну мужа Гг покупается, а медицинское обследование пожилой матери Гг это “хотелка”? Если уж по честному брать- меньше денег маме ,тогда и на сына меньше, с какого фейхоа мужик кинулся ограничивать именно жену, а не себя? Что то по тексту не заметно, что в связи с ухудшением финансов он нашел подработку/вторую работу и прочее. Так же и там же работает, ну разве что режим сна нарушен у бедненького, да жена внимания меньше уделяет.
Ну попытайтесь отправить мать гг на курорт оплатив содержимым детского горшка, сразу станет понятно, в каком контексте работает только муж.
Декретное пособие оплачивают в рублях, а не содержимым горшков. Так что , женщина, работавшая до родов( конкретно в этой истории), денежки все же получает.
назвать свою жену,мать своего ребёнка су.ой?! только из-за того, что не вышло как он захотел, что не прогнулась?! и квартира почему только сыну? или дочке запланировал тёщину отдать? нормальный такой чувак, я сына обеспечиваю, ты-дочь.
Данный муД – редкая гнида
А все потому, что “пополам” у мужиков ВСЕГДА делятся только деньги!!! Вот и выкобениваются, когда жена в декрете. Сидение с ребёнком моментально становится бесплатным, если это делает мать.
до тех пор пока тётки будут с душевно-матерьяльным пониманием относиться к прошлой жизни мужа,до тех пор они будут оставаться в дурах и облапошенных овцах. а уж ежели они впрутся в декрет,оказавшись тем самым без постоянного дохода-так вааще можно сливать воду и вырубать свет. в данной трагедии расходы на сыночка множатся как снежный ком. и чем больше муж будет давать .тем больше у него будут [Ой!] естественно и понятно как таблица умножения.что же касаемо расходов на мамашку, так здесь вопрос спорный-и ответ должен быть адекватным-я даю матери тыщу в месяц,но и ты на сынульку даёшь не больше. хочешь по справедливости,так будь… Подробнее »
“Причиной развала первой семьи Андрея я не была — без меня все развалилось.” – не надо было спать с женатым мужиком, с потом удивляться, почему это отношения построенные через [Ой!] превратились в [Ой!]
Они встретились уже после его развода, чётко же написано. Не надо всех под одну гребёнку
Позвольте поинтересоваться, а Вы точно к ЭТОЙ статье коммент написали?
Просто варианта всего два:
1.Вы ошиблись статьёй (хотя непохоже, отдельные предложения Вы практически цитируете)
2.Вы…..ладно ,не будем о грустном
Это точно очень личное что-то….
Для всех моих оппонентов, то есть, почти для всех.) Давайте заменим возрастную маму-инвалида на добрачную собственность гг, например, полученную ею когда-то в наследство квартиру. Квартире требуется капитальный ремонт и муж не против, что гг потихоньку его делает, потому что сам он помогает сверх алиментов деньгами своему сыну. Гг уходит в декрет. Муж обязан продолжать делать ремонт? По мне так, разве что кое-какую мелочовку прикупить и что-то своими руками сделать, если жена не против в выходной отпустить. Ну так этот тоже не против оплачивать маме гг коммуналку и лекарства, а вот обо всём, что сверх этого, дочь должна позаботиться сама. Просто… Подробнее »
Что же выскажу свою точку зрения. Проблема не только в объективной ситуации, сколько в том, что супруг героини страдает отсутствием эмпатии и стратегического мышления. Несложно увидеть, что ему претит тратить «лишние» собственные средства на постороннего для него самого человека. В то же время, он не может увидеть, что таким же посторонним человеком для жены является уже его собственный сын, чьи интересы и благополучие для отца очень важны и которые он «ущемлять» не намерен. Поэтому он так взвился именно при угрозе неприятностей на работе. Начиная этот разговор, он не просчитал собственные сильные и слабые позиции, а «серая» зарплата относиться к обеим.… Подробнее »
Прям как Евросоюз с санкциями)))
С оппонентами у меня нынче перебор и я, возможно, повторюсь в чём-то. Да, они были в равном положении – оба пришли в отношения с грузом из прошлой жизни, да, мужик совсем не ангел, как и все мы, собственно. Пофиг на эмпатию, давайте о чистой математике. Зарабатывали оба и, как я поняла, на равных, сейчас работает он один, но обязательства перед “прошлым” у каждого из них остались прежними. Он должен покрывать все расходы её матери в прежнем объёме, только если у них был или будет договор, что декрет делят пополам и она, в свою очередь, будет потом покрывать его обязательства перед… Подробнее »
Мы совпадаем по многим отношениям: и насчет брачных договоров и насчет серой зарплаты. Только вы женщине уже и проблемы с ипотекой “предсказали” и с работой. Не особо ценю таких “нострадамусов”.
Возвращаясь непосредственно к теме:такие ситуации требуют обсуждений и переговоров. Проблема в конкретной семье заключается в том, что муж попытался “решить” ее с наскока, рассчитывая на исключительно собственную сильную позицию, чем усугубил обстоятельства и ухудшил свои шансы договориться.
Вы извините, но я не испытываю надобности в вашем оценивании, вот совсем не испытываю.))
А проблемы этой семьи в том, что семьи нет и не было.
Да, муж всё с наскока, а жена и вовсе не пыталась начать “решать”, никак не пыталась ни до, ни после.
Надобности в ваших астрологических фантазиях тоже нет, но вас же это не смущает.
И сново вернемся к вопросу: проблемой эти обстоятельства воспринимал именно супруг, разве хотя бы в силу данных причин ему не стоило обдумать настоящее положение прежде чем пытаться натянуть сову на глобус.Сделав этот шаг, он ухудшил ситуацию.
Ну всё понятно, только зря вы ник сменили.)
Ухудшил и ухудшил, разберутся, сейчас она кааак разведётся, как всех победит и всё встанет на свои места.
А свои “фантазии” я никому не навязываю.
Вам удалось написать комментарий, который по всем пунктам имеет связь с реальностью в районе нуля.
Не замёрзли, при нуле-то?
Я всё сказала выше в дискуссиях с другими людьми, если не лень можете перечитать.
Ваше право соглашаться или нет, я к старым темам не возвращаюсь почти никогда и настолько близко к сердцу, как вы, местные рассказы не принимаю.
Пока.
Свои права я и так знаю. А ваши фантазии крайне прикольны)
Это не я,честное слово
Ремонт – из другой оперы. С какой целью он делается? Если с целью сдать квартиру подороже, так это инвестиции. Если просто чтоб было, это дурь. И самое главное ремонт вполне можно остановить на время декрета. И совсем другое дело – это здоровье близкого человека.
Я всегда за здоровье близкого человека, но мой близкий – только моя ответственность.
Есть общий бюджет семьи, из него помимо денег непосредственно на семью выделялись средства на содержание пасынка и на тещу. Так почему вдруг условия поменялись с выходом жены в декрет? Бюджет вдруг резко перестал быть общим? Или мы опять возвращаемся к тому, что считают в данной ситуации только деньги, а условно-бесплатные общие работы на благо семьи и общего ребёнка в расчёт не идут?
Не идёт мне красное, но удержаться не могу, выскажу наверняка непопулярное.
“у тещи есть пенсия, ну ладно, на коммуналку и лекарства я согласен, но с обследованиями и санаториями пусть теща тормозит.”
А ведь прав муж! Коммуналка и лекарства – уже хорошая помощь, но обследования в платных клиниках и сантории стоят немалых денег, которые мамина доча забирает у ребёнка. Простите, я по московским поликлиникам сужу, у нас нормально с медобслуживанием, по крайней мере мою маму хорошо обследуют, и в платную я маму повезу только если долго ждать очереди к специалисту, а надо срочно.
Вот и я частью о том же. Доброе утро.)
да это автор для затравки сует-понятное дело. платные услуги прям за каждый чих. это всё равно шо в сегодняшней пьеске-зять ездил кран чинить!!! как будто нельзя вызвать сантехника ,тем более сидя на пенЗии когда весь день балду пинашь.
Вы, Марина, какая-то нетипичная пенсионерка, типичные пенсионерки знают, что под видом сантехника завсегда придёт или маньяк, или насильник, или мошенник, и вообще вызывать сантехника дорого, а зятю с другого конца города два часа ехать – бесплатно.
))) Так и маманя за его дитем бдить таскалась также. Только чаще. Что мешает отказаться, если сложно. Может, взаимовыгода.
Шо? Вот ведь у нас бабки отсталые, оказывается по домам бесплатно маньяки-насильники шляются, а одинокие дамы в летах их к делу еще не пристроили!
Так и жена может сказать, что теперь у мужика ещё и дочь имеется, так что с помощью сверх алиментов пора завязывать. И тоже права будет.
Я единственного понять не могу, почему нельзя было сесть и поговорить… спокойно, без угроз и шантажа, без ругани с обеих сторон? Почему нельзя найти компромисс? Что касается санаториев… У меня мама с отчимом совсем недавно ездили на санаторно-курортное лечение на 21 день и это было бесплатно, путевки им дали в ФСС. И это не центральная Россия или Москва, это Приморский край и даже не краевой центр. Несмотря на то, что они живут в маленьком поселке, спокойно проходят обследования в районной больнице и если требуется то их могут направить во Владивосток для доп.обследований, и все это по полюсу ОМС. Даже если… Подробнее »
Все надо было обговорить заранее. И посчитать. Уже была похожая тема. Ребенок – это расходы + неработающая мама. Заранее они об этом не договаривались или не царское это дело финансы обсуждать?
И – да, мужик сам ребенка просил, так неча пенять, что жена не работает, хочешь – сам сиди с ребенком.
даму что то тюкнуло по голове. Никакой её муж не моральный урод. Чувство повышенной тревожности, когда в семье теперь не два, а один зарабатывающий человек вполне понятны. Мужика слегка колбасит. Он [Ой!] Хомячковый инстинкт главы семьи вопит: “Запасайся заначкой, крупой, солью, сахаром!” Ну что тут поделаешь. Дело житейское. Другое дело что он пристрастен и хочет съэкономить только за счёт тёщи не понимая того что и ему надо ужаться в расходах на сына. Что поделаешь свои кровные родственники всегда нам ближе чем родственники нашей второй половинки. И подсознательно мы оправдываем это.
А гг прям на 100% уверена что следующий моральным уродом не окажется? , Этого то хоть на место поставила уже , да и дочери он отец . С горячей головы такие вещи не решаются ,остынет голова видно будет
Я бы посоветовала вам не торопиться с выводами.
Вот как вы себе представляете? Ребёнку 4 месяца. Вы фактически решили развестись. И мысли в своей голове такие держите. Пр этом будете год, два спатт в одной постели, есть с одной тарелки и подпускать его к своему телу? Хотя сами знаете, что он “моральный урод”?…
Самый разумный комментарий
Вот прочла очередную историю и подумала: супруги вообще разговаривали, обсуждали ли они свое семейное положение, материальное благополучие, свои подходы к решению тех или иных вопросов? У мужа есть своя добрачная квартира, он получает арендную плату. Как расходуются эти деньги, насколько справедливо по его мнению и мнению супруги. У меня такое мнение, что гг изначально имеет установку, что муж-нлава семьи, а значит он должен… Да, наверное мужчина должен, но ведь есть и вторая, и даже третья сторона медали: а что мужчина может, и что он хочет. И тут женщине нужно быть особенно внимательной. Ее ожидания могут не совпасть с реальностью. Как,… Подробнее »
Мамаша у гг могла бы совесть поиметь, а не тянуть из дочери в декрете себе на путевки , шмотки, отдых. Обычно бабки сами помогают молодым, а эта старая карга без стыда и совести
Очень часто поднимается эта тема. Женщина в декрете становится как бы бесправной. Она ведь н приносит денег в семью. Но ведь это и его дочь тоже. У соседей был скандал. У женщины был ребёнок от мужа, с которым они не жили несколько лет, но не были разведены. От сожителя родила второго ребёнка. Так он стал требовать, чтобы она отдала ему половину материнского капитала, он ведь тоже принимал участие в рождении сына.Всё повернулось так, как никто не ожидал.Ребёнка новорожденного записали на мужа. Тот узнал о ситуации, вернулся домой, вышвырнул сожителя и опять они стали жить и ребёнка муж принял, как своего.
По справедливости – декрет есть декрет. Маме помогать, но санатории и обследования реально можно сократить. Ну, так и сыну репетиторов можно сократить – пусть учится нормально, пусть бывшая с ним занимается. Она, кстати, должна столько же тратить на ребенка, сколько и отец. И она что, сирота?
Вот сейчас всё бросили и побежали останавливать.
Значит,вам убивать можно,а как ответку получили-так сразу геноцид?
Брысь отсюда,чмо [Ой!]
Ой-Пpoдaжнoе.
Кажется,наш цензор работает на укроботов.
где хоть такие зарплаты всегда один вопрос)) 40 тысяч в месяц просто фух…и нормально,тут 4000 и уже дыра огого
Например, в Питере)
Мужик тянет одеяло на себя и на своего сына. О дочери речи нет. Женщина помогает своей маме, она знает, что после смерти матери( это естественно, дети хоронят своих родителей)квартира доствнется ей. А почему свою наследную хатку только сыну? А дочери что? А если с мужем что – то случится, то общая квартирка будет и на сына делиться. Не вижу других вариантов, только развод. А с чьим ребенком жена в декрете сидит? Кто его дома ублажает? Уборка, стирка, глажка, готовка, постель сами не делаются. А это он не оценивает в рублях? Не сын же этим всем занимается. ЖЛОБ, ЖЛОБИНА мужик.
Хоть я и девочка, но я на стороне мужа…. Тёща совсем плоха??? Какого черта она катит в санаторий????
А что так все напали на мужика,он помогать гг маманьку не отказался,и тем более саму гг,а маме не до [Ой!] а будет каждый год в санатории,да дорогие обследования,а если гг раньше помрёт то кто ее будет содержать,сына порядочный мужчина должен помочь вырастить,а содержать мать гг нет,не нравится пусть берут няню и гг идёт опять работать на мамашку
Ну тут с какой стороны посмотреть.раньще гг работала и со своей зарплаты помогала маме,теперь работает только муж.он ее маме не обязан помогать.а если бы гг работала,а муж сидел в декрете,давала бы она деньги на сына мужа?
С такими козлами только так и надо,правильно ггшка делает,срывается в некуда не стоит,подрастет дочка,выйдет на работу и лесом этого [Ой!] свою сволочную сущность показал и ненадо говорить ,что она поступит нечестно,Васе она делает правильно
Молодец! Вот нравятся мне такие женщины: знает что хочет и знает что делать, а не слёзы льёт.
Оба хороши