-Никто не смеет оспорить моих методов воспитания, – уверена невестка
С невесткой поругалась. Прямо в пух и прах. За все 7 лет, что Нина замужем за моим сыном, это первый раз. Но и так сказать, слишком долго я молчала. А я тоже имею право высказаться.
Из-за чего поссорились? Ведь живем отдельно, к молодым я никогда в жизнь не лезла, двое внуков у меня. Старшему внуку 6 лет и внучке 4 года. А ссора вышла у нас из-за конфет. Точнее из-за того, что я на глазах у невестки и сына внука конфетой угостила.
Думаете аллергия у ребенка, а бабка-самодурша назло матери ребенку конфетку сунула? Нет у внука никаких медицинских проблем. А конфету действительно, назло дала, демонстративно. Вопреки запрету матери.
У Нины характер строгий, из таких она, кто себя саму через день любит. Сын живет, ему нравится, ладно. Но и с детьми Нина проявляет, на мой взгляд, излишнюю строгость. Наказывает за все, особенно мальчика. Нет, не обижает физически, но от этого не легче.
Месяц назад у внучки день рождения был, меня позвали, пришла с подарком, сели за стол. Когда очередь до торта дошла, Нина перед всеми по кусочку на тарелке поставила. Только Матвею ничего не положила.
-Нина, – говорю, – а что это мой замечательный внук без торта?
-А он наказан, – говорит, – лишен сладкого.
И внук сидит насупился. И обидно, и маленький еще совсем. Все едят, а ему смотреть? Спросила, за что такое наказание?
-Он отнимал у сестры планшет и разбил его, – отвечает.
-Нина, – говорю, – ребенок же, чего не бывает. Ну разбил, давай я с пенсии куплю новый. Но наказывать сына едой – это слишком.
-Едой, – отвечает, – я его не наказываю. Все, что по возрасту положено он ест: мясо, рыбу, овощи, фрукты. А сладости для здоровья необязательны, вот он их и лишен.
Я возмутилась. Сыну высказала, какого хрена он молчит и сына родного не защищает? Сын сказал, что они сами разберутся, а невестка прямо взвилась:
-В моем доме никто не может оспаривать моих методов воспитания. Мальчик наказан и точка.
Я ушла, сил у меня смотреть нет. В ее доме? Дом, между прочим, общий у них с моим сыном. Потом еще с сыном по телефону доругивалась. Нина, видите ли, сына наказала на неделю, никто же не виноват, что в эту неделю у его сестры случился день рождения.
-Я таких методов не понимаю, – говорю, – это для маленького ребенка не наказание, а издевательство. И ты, отец, терпишь и ни слова не говоришь? Я никогда не вмешивалась, не высказывалась, но тут уже молчать не могу.
Ладно, поругались, потом вроде бы ничего. Внуку звонила, осторожно спрашивала, простила его мама или нет. Сказал, что простила. На днях сыну с невесткой надо было к кому-то из друзей на торжество идти. Попросили внуков оставить у меня на несколько часов.
Согласилась. Детей привели часу в пятом после обеда. Молодые отбыли, я чай посадила их пить. С пирожными и конфетами. Смотрю, внук конфеты не трогает, сидит и старательно глаза отводит от того, как его сестра лопает сладости с удовольствием.
-Матвей, – спрашиваю, – ты не хочешь конфеты?
-Хочу, – отвечает, – но я вчера штаны новые порвал и меня мама наказала, сказала неделю буду без сладостей.
Тут я психанула:
-Это у мамы, – говорю внуку, – неделю дома без сладостей, а у меня ешь, сколько хочешь.
Взял, съел. А вечером, когда родители за внуками приехали, я пакет со сладостями домой им стала собирать. Внучка конфетку попросила – я дала. Матвей стоит при матери не просит, на нее посматривает. Ну я и подошла, конфету развернула и в рот внуку ее положила.
-Он наказан! – невестка аж взвизгнула, – Он Вам не сказал разве?
-Сказал, – говорю, – но в моем доме никто не смеет оспаривать моих методов воспитания.
-Значит, – орет, – не будет моих детей больше в Вашем доме. Никто не смеет вмешиваться в процесс воспитания. Только родителям решать.
Напугала, у них то одно, то другое, сваты далеко, я на помощь с внуками часто прихожу. А не даст внуков видеть – я знаю куда идти. У меня тоже права есть. Это я невестке и сказала, да еще и сыну высказала, что живет с самодуршей и детей собственных не защищает.
-А Вы, – говорит Нина, – хотите, чтобы мы не жили? Спите и видите?
-Я, – отвечаю, – хочу, чтобы над моими внуками не издевались. Штаны порвал? Сын, вспомни, ты штаны не рвал? Вещей не ронял? Я тебя так наказывала? А что Нина их не бьет, надо благодарить? Вы вообще в своем уме?
Невестка дверью об косяк хлопнула, сын еще со мной некоторое время пытался объясниться. А что мне объяснять, разве я не права?
Историю прислала М. З.
Новые истории на сайте любовьзла.рф
Никто кроме родителей не имеет права решать, как воспитывать детей.
Ну… В данной ситуации да, но если вне контекста-могут органы опеки. Ведь другая мамаша может и решить наказывать стояние на крупе😬
Отличное воспитание. Вырастет пацан,дико ненавидящий сестру. Мать года,ага.
Согласна! А девочка махровой эгоисткой, что-то она ни разу наказанной не была.
Думаю, что и мать не сильно любить будет, а потом она будет плакать и жаловаться, что сын неблагодарный.
и мать с отцом
Дура года ты
Елена! Детские обиды остаются на всю жизнь. С любви или с нелюбви начинается становление человека. А здесь явно нет любви, здесь у ребенка, такого маленького, вместо беззаботности и радости в душе [Ой!] Все самые страшные преступники прошли через насилие в детстве. Его мамаша совершает психологическое насилие.. Пусть он даже не станет преступником, но будет неуверенным, несчастным и ущербным в жизни.
У молодой мамы большой жизненный опыт? Она уже вырастила хорошего сына? Откуда такая визжащая самоуверенность?
У меня жизненный опыт и да, я вырастила хорошего сына. Над ребенком никогда не издевалась. Эти домашние наполеончики, гнобя своих детей, вфмещают на детях свои нереализованные амбиции.
Очередная старая долбанушка… Во-первых, да – решать родителям! Не ей! Во-вторых, нечего подрывать авторитет матери перед детьми, да ещё отца стропалить против решения жены высказываться в “заступашки”. В-третьих, чего добивается – фу, мама плохая, а бабушка хорошая, на внучек конфетку.
Я тоже бы бабке детей перестала давать после такого.
ну вы и стерва! воспитанием пусть занимается, не при людях же исполнять тем более не на праздниках. Мамашка долбанушка- ей еще прилетит🤦♀️
Вот абсолютно согласна. Воспитанием занимаются дома, не прилюдно. И не рассказывают всем как и кого наказали. Это как рассказывать всем, что твой 12-й ребенок описался в кровати случайно. Как ребенок будет себя после такого чувствовать? Унижение, закрытость и злоба на того, кто это рассказал. Как этого не понимают!!!
Это не мать, самодурша. Дети у нее выростут одна избалованая и такая же идиотка. И сын ненавидящий свою мать больную на всю голову.
С одной стороны согласна с вами, тк сама вижу, как свекровь любит внуков подачками склонять в свою сторону от отца, те моего мужа. Это его дети от первого брака. Типа бе-бе-бе, родители не разрешают, а я говорю, что можно. Меня это дико бесит. Выглядит мерзотно. Например, мы с ними договорились, что в их приезды едим вместе и без телевизора. Но нет, только зазеваещься, чадушки уже едят в кровати, всё в обертках и шкурках кругом, телек орёт, аж мимо рта несут. Чего добивается? Отец и так не слишком часто их видит. Однажды младшей какой-то пурги нанесла в уши, что пришлось к… Подробнее »
Это вы перепутали кое-что с пальцем. Ваша ситуация совершенно не подходит к этой семье. И одна конфетка – это не обертки и шкурки. И мать, которая наказывает ребенка так жестоко и унизительно за порванные штаны, надо или сводить к психологу, или поставить на учет в опеке. Опека существует для защиты ребенка и это не только полный холодильник.
А унижать перед всеми ребенка за праздничным столом ей можно? Какой к черту авторитет? Или сломает мальчишку окончательно, или получит от него по полной, когда он подрастет. И будет прав. А вам лишь бы на свекровь наехать. Не перестанет, бабушка же говорит, что оставлять детей кроме как с ней, некому. А погулять мамаше хочется.
А я думаю долбанутая здесь как раз молодуха,бедный ребенок у такой мамаши,можно подумать сама росла ничего не роняла,не рвала.Тварь,а не мать.
А я бы вызвала органы опеки, что бы они объяснили, как можно и как нельзя наказывать. Это не воспитание, это причинение морального вреда. Вырастит забитый пацан, который никогда не сможет за себя постоять. И у матери нет авторитета в глазах ребенка, есть [Ой!] А [Ой!] это худшее, что может быть. Если мальчик сильный, то в подростковом возрасте их ожидает такой бунт, какой даже не снился и пацан припомнит матери все обиды и унижения. Сестру он будет ненавидеть, считать что мать и отец его не любят и он лишний в этой семье. А за годы такого издевательства психика может качнуться в… Подробнее »
Не одобряю я позицию свекрови. В данном случае, внук наказан за дело. Зачем этот визг, мол, внука истязают, где органы опеки?!! Его просто лишили сладкого за проступки, А избили до полусмерти. А желание “любящей” бабушки возвысить себя в глазах внука, подорвав авторитет матери, считаю откровенным скотством.
Порванные штаны в 6 лет это повод для наказания? Серьезно?
Да, я считаю, что порванные штаны повод для наказания
Вы серьезно? Вы в детстве штаны не рвали,вещи ни разу не портили?
Простите, но ни кому не известны обстоятельства повреждения штанов. Одно дела, если просто в игре и другое, если несмотря на неоднократные предупреждения родителей, сын решил показать характер и демонстративно полез на забор, где и порвал брюки…
Вот именно что никаких обстоятельств нет. Даже первый случай вызывает сомнения: одно дело, если девочка играла, а брат ни с того ни с сего подошел и начал отбирать, и совсем другое дело, если была очередь брата, а сестренка не хотела отдавать игрушку добровольно. “Уступи ей, она же девочка/она же маленькая”, а он уступать не захотел и был наказан.
Так мы потому и не знаем обстоятельств, как был сломан гаджет и как порваны штаны, потому что бабка даже не пыталась этого выяснить. Могла бы хоть у внука спросить. Плевать она хотела на справедливость и адекватность наказания. Она просто хотета повыделываться на фоне невестки и включить “добренькую бабушку”. Может, парень каждую неделю штаны рвёт, и у родителей просто закончились слова, чтобы объяснять.
Может, надо просто штаны покупать по размеру, чтоб швы не внатяжку были?
Ещё раз, мы не знаем, почему порвались штаны. Может малы, может не малы. Но если ребёнок наказан, вполне логично послушать версию ребёнка и версию его родителей. Кричать, что все в детстве рвут штаны, точно хорошего результата не принесёт.
Кстати, бабка вроде молвила, что с пенсии купит новый гаджет взамен испорченного. Никто за язык не тянул. Как оцениваете вероятность такой покупки? Купила бабка гаджет или побрехала и забыла?)))
Ещё одна ?!!! Да где же вас,садисток- фашисток,воспитывали??? Вы 6 летнего ребенка готовы унизить из- за затрапезных штанов ?!!! Вот ведь дряни.
Справедливость наказания? За праздничным столом лишить ребёнка торта? Все: виновница торжества, родители, бабушка едят торт и только мальчик лишён этого. Это сделано специально? Чтобы он почувствовал себя изгоем? Кого эта мама хочет вырастить?
Может наказан он и справедливо, но при этом наказание не должно унижать ребенка, особенно при посторонних. Воспитывай и наказывай у себя в доме и не при людях. Что бы ребенок знал, что его все равно накажут, но при этом его любят и не будут унижать. Но тут просто измывательство моральное. Ребенок не чувствует ни защиты( ведь за порванные штаны это слишком жесткое наказание, а вообще, с детьми говорить нужно а не только приказы отдавать), ни любви, ни безопасности от матери. Он привыкнет, что его наказывают за любое дело и если в школе его будут обижать, он просто побоится дать сдачи… Подробнее »
его деяние попадают по УК🤣🤣🤣
Этот 6 летний малыш уже слишком послушен, мамочка его уже подавила, он за столом у бабушки сказал, что он наказан и ведь не стал есть конфеты. Так что сомневаюсь что он “несмотря на неоднократные предупреждения родителей, сын решил показать характер ” и дальше по тексту. Он слишком даже не послушен, а забит.
Работаю в школе, в начальной. Регулярно зашиваю штаны ученикам. Мамы мальчиков покупают им 3 пары штанов на учебный год. И вообще, мальчик , который не [Ой!] в меру, вызывает у меня подозрение. По моему личному мнению он либо заболел, либо что-то плохое задумал
Это всего лишь тряпка, все штаны мира не стоят одной детской слезы.
Вы себя за сломанный каблук или разошедшуюся молнию как наказываете?
Материально. Так же, как все остальные. Вместо новой помады, например, придётся отдать эти деньги сапожнику, чтобы поменять каблук. С молнией два варианта: меняю дома сама, за это плачу час своего времени, который могла бы потратить на что-то более приятное. Или иду к портнихе ( вариант с помадой). И не обижаюсь ни на кого при этом: сама испортила, сама заплатила. Только маленькие дети думают, что взрослым все можно и никто их за это не накажет)) Ни планшеты, ни новые штаны не растут на чудо-дереве. Значит, за новый (ремонт испорченного) планшет или штаны заплатят родители своим ресурсом (деньги, время, нередко и то,… Подробнее »
Дети то вам зачем? Отрывать будут ваш ресурс от вашего сна, от вашего отдыха и самое страшное от вашей жизни.
У вас, наверное, есть бухгалтерская книга, где вы ведете учет материального ущерба, совершенного детьми и его стоимость . И вот такие люди рожают детей и даже иногда дети бывают хорошими и они с гордостью считают, что это все их хорошее воспитание
Офигеть- для Вас штаны, тряпка, важнее ребенка. Разбитую чпшку или порваные штанф я никогдп не считала проступком. А Вы сами что никогда ничего не рвали? Как себя наказываете?
Всплакнула над детством ваших детей.
Вы хорошо подумали? Вы тоже психику ребенку гробите. Нет ничего дороже любящего ребенка. А мамашка эта долбанутая на всю голову.
Садюга ненормальная!
В глубокой нищете живете?
Мне жаль ваших детей. Вообще не понимаю многих женщин, для чего они заводят детей, если их не любят. Только, чтобы как у всех. Как положено.
Еще одна долбанутая на всю голову,конечно,вы росли ангелами,ничего не рвали,ничего не роняли.
Наши детские обиды остаются с нами навсегда.
Мальчик вырастет , а про штаны и конфеты будет помнить всегда.
И ,да, порванные штаны в 6 лет -это не проступок. Это нормально.
Маме ещё прилетит в ответ равнодушие к её проблемам.
«Все мы родом из детства»- это не просто красивая фраза, это медицинский факт.
Будет помнить, что правильно родители сделали.
Я помню свои детские “обиды” на родителей… И понимаю, что ещё мягко во многих местах меня наказывали.
Знаете, дети очень чётко понимают «справедливо-несправедливо».
Я была очень озорным ребёнком, прилетало часто и от мамы и от бабушки. Но от бабушки всегда справедливо и обид не было. А от мамы часто просто под горячую руку. Некоторые моменты помню до сих пор. И обиду свою тоже помню.
Вас вырастили родители с рабской психологией, Вы тоже только рабов можете вырастить.
Вы не с Хохляндии ли будете? Тамошние незалежники оччень любят рассуждения о рабах, рабской психологии, свободолюбии.
Интересно посмотреть, как вы будете своего ребёнка воспитывать не “в рабской” психологии, когда он у вас:
1. В 12 лет потратит на развлечения за день половину вашей зарплаты, (знаете что такое видеосалон для ребёнка в 1987 году? Это как в 2022 для школоты попасть в гримерку к Бузовой или Maндюкштейну, сделать селфи с ним. Или в конце 90-х автограф у дикаприо получить.)
2. В 11 лет позаимствует вашу машину и раскатает на ней цветник во дворе, попутно вырвав шаровую, которая у спекулянтов стоила 70 рублей, при зарплате в 210.
Ну как? Вы уже этодругин принимаете?
Моя дочь в 14 взяла мою машину (далеко не дешёвую иномарку). И приехала в зад таксисту. Хорошо там получилось договориться, все стороны согласились с тем, что за рулём была я. Обошлось мне это дело не в один десяток тысяч, но у меня даже мысли не мелькнуло её наказать, чего то лишить, и уж тем более ударить!!! Сейчас ей 22 и ближе человека для неё нет. Она никогда ничего не скроет, не соврет, не утаит и всем поделится. Потому что знает – мама то место где можно доверять! Естественно поступок не прошёл сквозь пальцы. Однако я считаю, что есть только одно… Подробнее »
Вы во всем абсолютно правы. Согласна с каждым словом. Наша мама никогда не повышала на нас голос, не наказывала за испорченные вещи, но за серьезные проступки наказывала молчанием. Ее авторитет бы непререкаем и наша любовь к ней была соответственная.
И все это равноценно порванным штанам 6летнего ребенка?
Судя по описанному Ваши родители зевнули стадию научения и занимались коррекцией. ))
То, что Вам сломали психику, это очевидно. Не может человек с нормальной психикой желать насилия. Вы мазохистка.
Садомазохист и психопат. С периодическими обострениями.
Согласна с Вами. Причем, мне кажется, будет помнить не о количестве несъеденного сладкого, а том, как его при этом унижали. Это же каменное сердце нужно иметь, чтобы спокойно наблюдать, как мальчишка мучается, глядя на родственников, жрущих именинный торт. Не от голода мучается. От состояния своей ущербности. Сделали из мальчика изгоя. Мать – садистка. Но бабушка, если так её задело, не демонстрации с засовывнием в рот конфет должна проводить, а серьёзно беседовать с родителями о причинении сыну моральных страданий. И, однозначно, не в присутствии детей.
Наконец-то комментарий обо всей ситуации, а не об одной стороне ея
*а не избили до полусмерти
да вы реально зациклена, мать авторитет не авторитет .. это что зона?! зачем пацана унижать?! Виноват-наказала- успокоилась, че раздувать то?! Ппц вы рассуждаете, уважение не в наказании, а в отношении, че вы все гнобите детей, детство это 1 раз это должно вспоминаться аак счастье! А вы все загнобить. наказать чтобы знал что его ненавидят , так что ли надо?!
За что он наказан? За порванные штаны. И за это надо наказывать? Хватило бы беседы. Может быть есть такие дети которые одежду не пачкают, не падают, игрушки не теряю такие образцово показательные. А этого ребёнка мама хочет сделать образцовым только не через похвалу, а через наказание. Может он просто раздражает маму?
Кстати, а вот ни слова о том, поощряют ли мальчика за хорошие поступки? Или всё воспитание заключается в наказаниях? Тогда маме в будущем аукнется ещё, будут ее “сладкого” лишать, когда сил не будет.
200% согласна
Интересно, а сестрёнка внука штаны не рвет? Пятна на кофты не сажает? Ни одну тарелку не разбила? Девочку не за что наказывать?
Такое чувство что внучка от любовника, а сын от мужа….
Она моложе на два года. Матвей уже почти школьник. Если девочку в том же возрасте за те же проступки будут так же наказывать, то всё нормально 🙂
Из репертуара наказаний мы видели только лишение сладкого, причем за проступки разные по тяжести наказание одинаковое.
Если говорить только об аспекте возраста, то к четрехлетке такое наказание точно так же можно применить, как и к шестилетке.
Бабка дура и лезет туда, куда не следует…
Отлучат от внуков, так ещё и с сыном поругалась…
С таким поведением сына с ним не грех и поругаться,подкаблучник,можно подумать ,сам идеалом рос,я б ему еще и затрещину отвесила,а по снохе-истеричке и садистке психушка плачет.
Вопрос к бабке: ты чего желаешь добиться? Донести парню мысль, что мать плохая, а ты хорошая? Почему не выяснила при каких обстоятельствах был сломан гаджет и порваны штаны? Одно дело случайно, хотя как случайно можно подраться? И другое дело если парень вещи не бережёт в принципе. 6 лет вполне тот возраст, когда детям прививают бережное отношением к вещам. А ежели за испорченные вещи конфетами кормить и рассказывать, что все так делают, неизвестно что из парня вырастет по итогу. Но это же будут не бабкин проблемы, она быстренько “отморозится”, что дети не её, она своих вырастила. А на месте невестки я… Подробнее »
Узнаю базарный сленг вашей дружной компании, Хамский и бесцеремонный. С пожилым человеком на ты. И советы – няня почасовая денег стоит, а если детские штаны ей жаль, то на няню она и подавно удавится деньги тратить.
История двоякоя. Видно , что две стороны не правы.
Бабушка не живёт с внуками , не видит как они себя ведут, что говорят и что делают. Невестка с сыном родители. Они воспитывают.
Что страшного случилось в том, что запретили сладкое?!
Торт и конфеты нельзя – это отлично, зубы целей будут. Только непонятно, почему только одному ребёнку?
С другой стороны, невестка не вправе так разговаривать со свекровью.
Это бабка не в праве лезть, пока как минимум не выяснила всех обстоятельств.
Как вы её называете , “бабка” вправе лезть, т.к. она сидит с внуками на постоянной основе.
Или она должна действовать по схеме: ” Принеси, подай, уйди на х….й , не мешай”?
А невестка будет вовсе права, она же мать, она родила сыну детей.
А она точно на постоянной основе сидит? Вроде как просят время от времени посидеть, когда сыну с невесткой нужно куда-то сходить без детей.
почему? потому что у той ж0па морщинистая и сиськи обвисли? если бабка дура и не понимает русского языка, то как ей ещё объяснить, чтоб ее собственные зубы целее были.
Заинтриговали тем,что вы каким-то образом умудрились обследовать жony сиськи свекрови и даже в рот к ней залезли,проверяя целостность зубов.
это намёк на ботекс и силикон?
Я весьма слабо разбираюсь в применении ботекса и силикона (если только это силикон не строительный),так что это не намек,а прямо поставленный вопрос.
прямой ответ – там, где можно всесторонне обследовать [Ой!] с сиськами разных старушачьих туш – мужиков не пускают, соотвественно они таких травм детства не имеют .. но могут сходить на пляж – не менее душераздирающее зрелище.
Я,вроде бы,не изъявлял желание обследовать чьи-либо туши,а только спросил,как это удалось сделать вам.Мне казалось,что вопрос очень простой и понятен даже ученикам начальных классов школы для УО,но видимо,несколько переоценил вас.Поэтому вопросов больше не имею.
по-моему вы переоценили себя, когда решили, что УО школьникам вроде вас доступны ответы нормальных людей. как показала практика – недоступны.
и мы же прекрасно понимаем, что ваш вопрос был не про то, что бабка старая и поэтому обвисла – это все итак знают, ваш вопрос был – кто такая эта тортик, что смеет намекать на внешний вид “почтенной” дамы.
поскольку все точки над и наконец расставлены, и ваш же вопрос вас отимел – не смею больше задерживать ваше запоздалое половое развитие. ступайте к почтенным дамам и развлекайтсь приседаниями с подскоками
вам лавры некой “перекати поле” покоя не дают. Да вам и некой Елене до нее далеко. А вам хочу сообщить, что наступит момент, когда ваши сиськи и ж. тоже сморщатся, а ваши дети запретяят ходить вам на пляж, чтобы не портила своимм видом другим настроение… если доживете
Тортик, это намёк на ваше хамство.
Потому что она мама её супруга, и бабушка её ребёнка.
Таким разговором невестка унижает себя в первую очередь.
По поводу внешних данных свекрови не известно как она выглядит. Можно и в 20 лет иметь целюлитную “пятую точку”, и обвисшую грудь. А в 50 не иметь этого.
Так что задумайтесь.
Мамамужа – это какой-то особый статус, позволяющий унижать свекрови орать на мать внуков?
Ну судя по рассказу орала постоянно как раз сноха,а не свекровь,а муж-каблук стоял и помалкивал,пока его долбанутая жена изгалялась над сыном и орала на его мать.
что тут думать то, клёклые сиськи – это просто маркер, у кого они есть – взвоют, остальные не заметят
Опять с цепи сорвалась и без намордника. Плохо. Прививки от бешенства есть?
Дура здесь только одна,это сноха,а ты думаешь,что ты вечно молодая будешь?
Простите, а почему невестка не вправе так со свекровью разговаривать? Только потому, что она старуха?
Потому что она мама её супруга, бабушка её ребенка. Это элементарное уважение к своему мужу, это его мама.
Если невестка уважает и любит своего супруга, то не будет разговаривать некорректно с его мамой.
Думать при этом она вправе, все что угодно.
опа, а старуха уважает гостей в своём доме? может корректно говорит? или не в своё дело не лезет? с какого перепуга люди думают, что раз они воспользовались рожальным набором, то это даёт им какие-то привелегии на фоне других людей?
если уж на то пошло, жена сына тоже мать, мать внуков.. и что, бабку это остановило?
А какое право имеет невестка так разговаривать?! У неё только такие же права, как и у свекрови и такой же ” рожальный набор”.
Вы правильно заметили невестка была в гостях у свекрови, и НЕВЕСТКА неуважительно общалась со свекровью в своём собственном доме, а не наоборот.
То что для вас женщина является старухой в возрасте за 50-60 лет говорит либо о вашей молодости, либо об обижености на свою свекровь или тёщу, если вы мужчина, либо о вашем низком моральном облике, невоспитанности и по всей видимости необразованости, т.к. нельзя женщину в прекрасном возрасте называть старухой и бабкой.
ну вы всех уже перебрали? и по возрасту и по полу.. ) это говорит о том, что перед нами психологиня от сохи, всё то она знает про собеседников, но совершенное не знает по сути обсуждаемого предмета, а именно – что на пустом месте никто б не облаял старуху, и ее возраст с личной норой не может служить индульгенцией для ее хамства. никто не обязан приседать и кланятся лишь за то, что бабка пожила, поизносилась и находится в своих стенах.
Ой, что вы. Я ничего не знаю, зато вы все знаете и про морщинистую “пятую” точку свекрови, и про обвисшую грудь, и про то что она старуха. И то что она в своём доме не имеет права высказать свое мнение на СВЯТУЮ НЕВЕСТКУ! КОТОРАЯ РОДИЛА ЕЙ ВНУКА.
И даже про меня вы высказались нелециприятно.
А кто же вы такая, тортик?
По всей видимости невестка, у которой ничего нет за душой, с внешностью у вас также по все видимости проблемы, и вы всей душой ненавидите свою свекровь, иначе вы бы так не отзывались о женщине другой.
Хорошего вам дня.
Виталина, пожалеть надо Тортик. Она женщина с тяжёлой судьбой, поэтому и злобная такая. Вы её комментарии почитайте, родственники у неё – какашки, вроде бы и мама у неё бяка. С ней встретиться страшно, покусает.
Здесь вообще их несколько злобных баб, видно с несчастливой судьбой и плохой свекровью. Подражают главной звезде подзаборного сленга некой “перекати поле”.(удивительно, что она здесь еще не выступила и не вывозила всех персонажей в [Ой!]
Вас в лесу воспитывали? Нормально разговаривать не научили? вы считаете такое общение нормой? Сразу орать, хлопать дверями в чужом доме и т.д? Если бы “молодуха” нормально объяснила словами через рот свою позицию глядишь и конфликта не было. А тут какой привет такой ответ. нахамила ” старухе” держи ответ.
Кому-кому тут нужна нормальная позиция? Свекрови что ли? Да чхать она хотела на позицию невестки и даже на позицию своего сына.
Молодуха до этого нормально через рот объясняла свою позицию в ситуации до этого. Это раз. Родители в принципе имеют право не объяснять направо и налево всех тонкостей и причин, почему они воспитывают детей так или иначе. Это два.
Если родители вынесли на всеобщее обозрение наказанного ребенка перед пустой тарелкой, то уже должны объяснить. Так как у всех возникнут вопросы о неправомерности. Для чего понадобилось демонстрировать свои методы подобным образом -ответ один – показать свою принципиальность и строгость всем. И начхать им , что этим поступком они еще раз наказали пацана, уже наказанного, выставив его как экспонат своего воспитания. Ребенок наказан лишением сладкого – для чего всем подряд рассказывать об этом. Для чего выставлять его в униженном виде? Тупая невестка, да и только! А сын – подкаблучник-мазохист. Его, наверное, тоже наказывают лишением кекса, что боится рот открыть и оградить… Подробнее »
На какое всеобщее обозрение был вынесен пацан? Были домашние семейные посиделки, на которых, судя по тексту, состав от семьи отличался только присутствием бабки. Уж вынесли так вынесли. На весь двор и группу дет сада опозорили.
Бабка не член семьи. Но она бабушка этого ребенка. И если ей показали, как наказывают ребенка и рассказывают, то должны понимать, что их ждут вопросы.
Это бабка должна понимать, что невзирая на все вопросы ее мнение последнее после хомячка. Есть недовольства по поводу воспитания в отдельно взятой семье? Это вам в опеку, уважаемая. Сами поперек родителей лезть права не имеете
Если родители пользуются услугами бабки как няньки – имеет! А то как-то игра в одни ворота. Наказали – сидите с ними дома сами, а не тащите в гости, чтобы ваши распоряжения кто другой исполнял.
Нет, не имеет. Все бабки няньки выполняют цу родителей.
Не заметно, чтобы невестка хотела что-то объяснить. Там позиция “я так хочу”. Порванные штаны и планшет – это не повод поизгаляться над ребёнком. Почему не наказаны за плашет оба ребёнка? Думаю, что супруга за подобное просто урыла бы.
Безумно жаль мальчика.
Ещё раз для рьяных любителей читать между строк. В самих строках вполне есть объяснения от невестки. Если вылезти из увлекательного межстрочья – можно об этом прочитать. Более того – характер невестки бабуле известен давно, и даже признает, что она строга не только к детям, но и к себе самой. То есть подобные методы воспитания можно было предположить, и они применялись с самого начала. Так что не знаю, чего бабка именно сейчас крыльями замахал. То ли волю почуяла, то ли берега попутала.
А, ну и пункт о том, что в принципе все объяснения по поводу воспитания из серии почему я так делаю это добрая воля родителей, а не обязаловка. Так что невестка имеет полное право бабке вообще ничего не объяснять, а просто говор Ть делай е так, а так не делайте.
Может, как вы вежливо называете свекровь, бабка еще своей невестке и штанишки постирать должна, если та прикажет?
А может пользователь ИринаД не будет больше неудачно передёргивать, сравнивая ребенка, за которого ответственность в случае чего совсем не бабке, закармливаашей конфетами и вообще всячески поощряющей родителей не слушаться, нести, а родителям, и предметы гардероба?
она не права, если дочку не наказывает, и, если сын ненарочно штаны порвал. А, если нет – то почему не осадить свекровь, которая лезет не в свое дело и подрывает авторитет. Она пыталась наедине невестку убедить в неприемлемости таких методов? ТОже начала свое гнуть на людях и при детях. Так что, очень даже можно ей надерзить и больше детей не давать
Вы не правы. Невестка рот открыла, вякнув про свое ЛИЧНОЕ жилье, где она хозяйка, хотя жилье с мужем общее. А свекровь ей указала, мол ты, деточка, ЕСЛИ ждешь от меня бесплатной помощи с внуками, будь добра УВАЖАЙ порядки моего ЛИЧНОГО дома. Вот и все. Невестка повыпендривается и помалкивать будет, если и дальше захочет помощи свекрови. И вообще – там отец семейства лопух. Если его жена открывает рот при гостях с хамством и унижением сына, то это дело мужа – приструнить жену.
Я категорически на стороне невестки.
Голодом ребёнка не морят, не бьют, а воспитывать и обсуждать методы воспитания имеют право только родители.
Бабушка активно вредит и родители ребёнка имеют право отстранить её от контакта со своими детьми или разрешить его только под их надзором.
Воспитывать нужно только в “унисон”, те, кто привносит какофонию, удаляются и идут мимо.
по СК не могут
Необязательно нарушать закон, чтобы сделать как хочется, в крайнем случае, место жительства сменить никто не в силах запретить.
Пишется жалоба в опеку, что бабушка вредит воспитанию, путем подрыва авторитета родителей. Факт проверят, если подтвердится, бабушка даже через суд не добьётся права общения с внуками.
Согласна полностью
Вы не правы. Невестка рот открыла, вякнув про свое ЛИЧНОЕ жилье, где она хозяйка, хотя жилье с мужем общее. А свекровь ей указала, мол ты, деточка, ЕСЛИ ждешь от меня бесплатной помощи с внуками, будь добра УВАЖАЙ порядки моего ЛИЧНОГО дома. Вот и все. Невестка повыпендривается и помалкивать будет, если и дальше захочет помощи свекрови. И вообще – там отец семейства лопух. Если его жена открывает рот при гостях с хамством и унижением сына, то это дело мужа – приструнить жену.
К свекрови есть вопросы, невестка ей явно не нравиться, но вот подставлять ребенка не дело. Позвонить невестке и поговорить не судьба? Невестка тоже странная конечно
Ладно невестке звонить не хочет. Бабка даже у внука не пыталась его версию событий послушать.
Дождётся бабка, что и ее сладеньких лишат.. право она имеет..))
иметь права не равно иметь возможности.
Не, я понимаю, если бы бабка взамен той конфетки дала ребёнку витаминку или банан вместо куска торта, что было и полезнее, кстати, но она даёт то, что запрещено.
Слов нет.
ну она ж типа единственная мать во вселенной, которая рожала, она ж жизнь прожила, все ж остальные изверги и детей по почте получили.
бабка просто курица у которой свои родители уже умерли, поэтому по рукам ей бить некому, вот и распоясалась.
Женщина просто добьется того, что к внукам пускать не будут. То, что она одна из родни поблизости, ничего не значит… Если сильно взбесить мать, она няню наймет и всё. А опека не поможет, если что, мать может сказать, что “встречи с бабушкой только при мне или на моей территории”. И что дальше?..
Такие истории обычно плохо кончаются.
Про методы воспитания тут и так уже все сказали в комментариях, добавить нечего
Если няню до сих пор не наняли, а скидывали детей на бабушку, то вывод один: денег на няню нет. Или есть, но в обрез.
Чо то мне кажется, что дочка у этой горе мамаши любимица, а сын так. Ну есть он и есть…. и эта же мамаша лет через …дцать будет всем плакаться, что мол всё в сына вложила, а он на нее [Ой!] забил.
Здесь уже писали, что доча от любимого мужчины, а сын -нет
А не может мама просто девочку любить больше? :) Или младшенького из детей больше баловать? :) Возможно, мама и неправа, но обязательно ли предполагать разных пап у детей? ;)
А мы этого знать не можем, потому что свекровь не ставила целью докопаться до истины, а ставила другую цель – докопаться до невестки.
Я такого воспитания не понимаю, если честно.Мультика лишить, понимаю, планшет ограничить.Но едой попрекать нельзя.Сразу скажу, что меня также воспитывали, как невестка из этой истории.Привело к печальным последствиям : расстройству пищевого поведения.Лечусь и ,видимо, я всю жизнь лечиться буду
А торт и конфеты это у нас уже прям еда? Вы на завтрак или на ужин шоколадку съедаете?
Да, еда. В нормальном питании должны присутствовать ВСЕ вкусы (если только это не запрещено врачами), иначе привет срывы и зажоры.
Банан или виноград это не сладкий вку. Вот спасибо, буду знать
А где вы видите, что мальчику дают бананы/виноград и другие сладкие фрукты? Между строк вычитали? В посте даже слов таких нет, во всяком случае я не нашла. Когда сестра хомячила торт и конфеты, брат СИДЕЛ ПЕРЕД ПУСТОЙ ТАРЕЛКОЙ. Не было на ней ничего из перечисленного вами, и яблока/груши/апельсина тоже не было. Просто пустая тарелка.
Ну кто жтвм доктор, если вы не умеете читать? Между строк ничего выискивать не надо, невестка прямо в лоб говорит, что всю нормальную еду включая фрукты, ребенок получает. Но вы ж любитель между строк полазить, вам не интересно то, что написано прямо.
Так почему во время дня рождения сестры у парня на тарелке было пусто? Чтобы посильнее его уязвить и обидеть?
Именно так. Вы серьезно думаете, что сейчас перед вами в книксенеиприсяду, и начну разбирать поведение неизвестных мне людей, почему они так сделали, а так нет? Так не угадали, не присяду. Не положили торт и не положили. Вот и все
Естественно. Не вашему же ребенку не положили. Или вы своих детей тоже наказываете унижением? Но вообще-то здесь многие даже не понимают, что сидеть з общим столом с пустой тарелкой – это унижение хуже ремня по заднице. Ну да есть такие мамаши, которые при всех своего ребенка и избить могут. А чотакого?
На личности переходить не надо. Вы ж из себя хорошую строте, не хабалистую. Или это такой способ у меня вызнать, как я детей воспитываю? ))))) А сидения за общим столом с пустой тарелкой не было. До торта парень рубал все, что не приколочено. Ой, один тортик мамику не положили, развели тут трагедь на пару с бабкой.
Вот-вот.Меня таким образом могли наказывать до 11 класса, уехала потом из дома, начала зарабатывать деньги и началось….Съесть кг конфет в одно горло, спрятать шоколад и зефир и ни с кем не поделиться, торт в одно лицо съесть.Звжоры дикие, лишний вес и переменная борьба с ним
Вам, похоже, курить, нюхать, колоться, людей мочить налево и направо родители разрешали…
Ну и? Вас перестали контролировать, появился лишний вес. Так может не так уж и неправа была ваша мама?))
Так источник ее ненормального отношения к сладкому – поведение родителей. Элементарная причинно-следственная…
В нормальном питании на конфеты, торты, газировку и тому подобные вещи не более 10% от всего, что человек ест. А сладкое, кислое, соленое и горькое и в оставшейся части пищевого круга имеется.
Да, именно что не более 10%. Не 0%, а от 1% до 10%.
Представьте себе, 0 – это тоже не более 10.
А кто минусует, математику в школе прогуливали что ли? :D
Ну и как тогда живут люди с пищевой аллергией? Во многом себя ограничивают, но вырастают же нормальными людьми. Может, все же не в тортиках дело?
Прям по рукам себя била, не писала про диабетиков. Как же бедные они живут. Небось невроз в полный рост. Все лопают сладкое, а они облизывается.
Можно ссылку на Заявления врачей, что торт и конфеты обязаны быть в рационе ребёнка? Вам столько детей спасибо скажут.
Если в семье вообще нет ни тортов, ни конфет, и ребенок нигде не бывает, кроме как дома, то их может не быть и в рационе ребенка. Если же все остальные все это едят, и ребенок это видит, то нужна очень веская причина, чтобы лишать ребенка этой маленькой радости. Я в детстве конфет, варенья, сахара, шоколада, вареных яиц не получала по причине жуткого диатеза. Потом с годами оно постепенно прошло, но психологические последствия этой невольной диеты остались очень надолго.
Угу. А дома может быть пиво, коньяк, кофе и острая приправа (русский вариант вассаби, чтобы антимату cms-ки было пусто) наконец. Ведь это все люди едят.
А ещё торты могут быть раз в неделю дома. А то и чаще.
Да этим дамочкам бесполезно объяснять, что такое унижение. У них такого термина вообще нет. Ребенок же не человек, какое унижение? Теперь кинулись обсуждать рацион ребенка. Ну при чем здесь рацион? Это для них слишком сложно. Вот свекровь-“бабку” обматерить = это пожалуйста.
Дело не в тортах, а в том, что на празднике мальчика унизили. Вы понимаете, что значит маленького человека лишить еды? Это значит, что его лишают защиты и приятия в этой семье. Мамашке должно быть стыдно за свое поведение ПРИ ГОСТЯХ: сначала унизила сына, потом гавкнула на свекровь.
Еда – это еда, ее [Ой!] чтобы жить, получить какие-то ценные вещества. Когда еда становится наградой, некой хорошей оценкой, чем-то особенным, чем можно поднять настроение или заполнить пустоту – это уже плохо. РПП заключается в том, что у человека нет хороших отношений с едой, он ее [Ой!] не для каких-то нужд, а по настроению. В принципе невестка может к такому подтолкнуть мальчика, что когда у него будут проблемы, он их будет заедать такими желанными конфетками. Вообще тут я не оч понимаю обоих женщин. Свекровь имеет свое право на мнение, но доносить его надо не скандалами. Невестка не видит в ребенке… Подробнее »
Едой никто ребёнка не попрекает и в ней не ущемляет. Торт и конфеты – не еда.
Всё это можно заменить фруктами, компотом, печеньем и прочим, но бабушке важно именно невестку уесть, а то, что тем самым она учит внука, что родителей слушать необязательно и мать – никто, ей неважно, главное, что она в сияющем венце святой на фоне злой мамки..
Торт и конфеты – не еда, когда в семье не принято это есть. А когда на глазах одного ребёнка другого этой “не едой” кормят, получается расстройство пищевого поведения, – переедание или наоборот ипп, – которым страдают почти все дети из малоимущих семей. Свекровь влезла зря, но и ничего хорошего в таких наказаниях нет.
Абсолютно неважно в какой степени права или неправа мать, бабушке не запрещено думать о её воспитании, что угодно и оспаривать его в отсутствие детей, но демонстрировать ребёнку, что бабушка хорошая, а мать неправильно наказала, да, это вознесёт бабушку, но нанесёт воспитанию куда больший вред, чем методы воспитания матери.
Бабушка не имеет права поступать впику родителям.
Вот с этим согласна от и до!
вот поэтому я завсегда митингую супротив подхватов! потому как ежели воспитывают всем семейным блуднём и получаются такие котаклизЬмы! нивиски истерят,сынки блеют из под подолА.внучки капризят и бесятся. в результате разброд и шатание,скандалешники и взаимные обидки! а оно нать? да ниhera !
День добрый.
Я сразу матушку свою вспомнила, она постоянно сыновей и внуков (правнуков) жалела, всё причитала и орала. что не так воспитывают, что пусть детишки отдыхают, всё деньги и сладости им совала, по-другому любовь выражать не умела.
Нормальными выросли (растут) только те, кого от неё изолировали и кто жил (живёт) далеко.
“Орала”,”совала”… как же вы “любите” свою “матушку”…
Представьте себе любила и вся “прелесть” её возрастных болячек и немощи мне досталась.
Только она любила больше всего моих братьев.
Прямо так и говорила:” Я люблю только парней, девок ненавижу.”
И тряслась над ними. Только ничего хорошего из этого не вышло, им её любовь навредила куда больше, чем мне её нелюбовь.
Подрывать авторитет родителей нельзя никому. Но и исполнять их наказания никто не обязан. Наказала – сама с ним сиди и контролируй, как оно исполняется, а не тащи наказанного к бабушке. Более того, невестка не предупредила свекровь о наказании. Может при таком раскладе бабка бы и не взяла внуков. Я вот плохо представляю себе сладкий стол, за которым сидят дети, рубающие мой торт, а перед одним пустая тарелка. Я бы, конечно, наполнила ее виноградом, и каким заморским фруктом, порезанным витиевато, или мороженное шариками дала, но… Ребенок не больной. Ему все можно. Его просто в наказание ограничили в сладком. И мороженка даже… Подробнее »
День добрый.
Я в принципе против того, чтобы детей воспитывали бабушки, детей должны воспитывать родители и только.
Да, бабушка могла заменить конфету чем угодно, но её важна была демонстративность, она невестку взялась перевоспитывать.
Вот против чего я категорически.
Воспитание детей, сами понимаете, это прежде всего разговоры и мотивация к лучшему. Одними наказаниями ничего никто никогда не добился, кроме как отрицательного результата. Нам не поведали о причинах, вызвавших угробленный планшет и порванных штанов. Я даже не буду вспоминать, сколько мои трое изорвали одежды)) Не поведали также, как невестка говорила с сыном. Но если, со слов свекрови, она настолько строга, что “себя любит через раз”, то могу предположить, что она не “опускается” до бесед. И если невестка привлекает свекровь к занятиям с внуками, то должна быть готова, что ей могут высказать о недопустимости одних только наказаний. Орать и хлопать дверьми… Подробнее »
То есть, когда одному ребёнку проводят др, надо и второму проводить, чтобы у него расстройства не было? И не важно, что оно уже было полгода назадб
… что-то раньше вы казались мне адекватным комментатором… Ошиблась, жаль.
В каком месте я писала про проведение ещё одной днюхи? Вы сравниваете каприз ребёнка (“я тоже хочу др”), которого здесь нет, и наказание – лишение ребёнка сладостей, да ещё в праздник, в момент, когда ВСЕ это едят.
Хорошо, хоть не его день рождения, вообще атас бы был.
Если вы не понимаете, что абсолютно все можно подогнать под “будет расстройство из-за того, что у другого есть” то это как раз ваша неадекватность
Есть разделение всегда: алкоголь и острое – только для взрослых, остальное – для всех. Не надо здесь собирать всё в кучу, я говорю про конкретный день и конкретный запрет, иначе вообще можно до Фукуямы добраться, зачем тогда разговаривать?.. День рождения только у сестры, но торт – для всех, а мальчишку из этих “всех” выгнали, как будто он чужой на этом празднике, да ещё на глазах у всех. Его родная мать выставила изгоем среди родных, а ему всего 6 лет, и вы действительно считаете это нормальным? Наказать до праздника, фиг с ним, продолжить наказание после, когда гости уйдут, совсем не судьба,… Подробнее »
В семье может быть много что принято. Например специи и соусы.
У меня дома приняты и специи, и соусы, они каждый день есть на столе. И небольшой бар есть, пьём мы редко, но алкоголь в доме не кончается, только накапливается. И детям всё это нельзя, они об этом знают. Ито, что у нас всегда есть конфеты, а их можно, они тоже знают. И что конфеты нельзя есть просто так тоже знают. И наказываем мы лишением сладкого иногда, но не каждый день, не за любую шалость, и не больше, чем на день, и перерыв в наказании я делаю и на праздник, и если гости пришли, потому что наказание – дело внутрисемейное, посторонние… Подробнее »
Вы где-то прочитали, что эти торт и конфеты заменили печеньем? Ткните пальчиком, где это было. Я прочитала только про ребенка с пустой тарелкой за столом, когда все ели этот торт. Его даже в другую комнату играть не отправили, а целенаправленно заставляли сидеть перед пустой тарелкой и глотать слюни, глядя на чужие куски. Прынцеска тоже хороша – чувствуется, очень любит братика, что жрет запретное у него на глазах и даже не попросила маму простить его хотя бы на этот раз.
Я сейчас пишу об эпизоде, в котором бабушка суёт ребёнку конфету демонстративно и гордится этим, о том, что можно было банан взамен дать, а не демонстрировать пренебрежительное отношение к его матери. Вы прочли только о торте? Держать голодным – садизм, избивать – тоже, родители алкаши – хуже некуда. Мальчику не дали торт и он знает, что наказан и за что наказан. Не вижу ничего страшного. Я вообще не понимаю всего этого поклонения жратве, тем более жратве такого типа. Ничего этого не случилось бы, живи они далеко друг от друга или живи каждый своей жизнью. Кто бы тогда “спасал мир” вместо… Подробнее »
Пихание конфеты в рот внуку на глазах родителей – неадекватный поступок взбешенной бабушки. Факт. Но и сидение ребенка за общим столом с тортом перед пустой тарелкой во время поедания всеми этого самого торта -садизм. Наказан – во время сладкого ребенок выпроваживается из-за стола. Или в тарелку кладется что другое. Мать здесь, наказывая сына раз за разом сладким выделяет дочь, которая может провоцировать брата на поступки с последующим лишением сладкого. Чувствуя свое превосходство она будет и дразнить его и сваливать на него свои выходки. Мать сама разобралась, почему планшет отнимался и был испорчен? Дети в 4 года могут быть очень хитрыми… Подробнее »
А вы не рассматриваете вариант – внук-любимка. Бабушку просто не интересует, как там наказывается внучка и как [Ой!] Насчёт того, каким образом мальчик разбил планшет, я даже гадать не собираюсь, потому что вариантов может быть масса, а фантазёров здесь и без меня в достатке. Никто ничего точно не знает, но напридумывали кучу всего. Я додумывать ничего не стану, но одно знаю точно – детей должны воспитывать их родители. Бабушка считает, что родители никудышные и дети находятся в опасной ситуации, пусть идёт в опеку. А кликушества и причитаний в стиле “бедные несчастные дети, родители плохие, только я знаю, как их правильно… Подробнее »
Если бы невестка не демонстрировала напоказ свои воспитательные методы, то такой ситуации вообще бы не возникло. И судя по тому, что привезя детей, она не упомянула о наказании сына сама, то специально спровоцировала скандал. Может внук и любимый. Но бабку легко отодвинуть. А вот, что сын -нет, этого никак нельзя не заметить. И бабка здесь не голосила – она просто возмущалась, что внука наказывают раз за разом. Зачем вообще нужно было бабушку посвящать в эти детали, если не хочешь вопросов. Чтобы и бабка боялась невестку. По принципу -бей своих, чтоб другие боялись) беда этих всех людей, что никто не озабочен,… Подробнее »
Демонстрационно сувать конфету – прямое развитие конфликта – согласна.
Но и жрать на глазах у ребенка торт на празднике у его сестры – это уже психологическое насилие в семье. Это мать выставляет сына ребёнком второго сорта, вносит раздрай в отношения между братом и сестрой. И неделя наказания для 6-летнего ребенка – чересчур большой срок для этого возраста, тем более эти наказания за любой проступок постоянны, получается что эти наказания выливаются в месяцы. Мать детей здесь ломает под себя психику детям и ломает мужа под себя. Это поведение “домашнего тирана”.
Вы что настолько глупы или притворяетесь? Дело не в самом торте, а в ситуации, когда ребёнок подвергается унижению, это психологический садизм. Мама мальчика нормально себя чувствует?
Да, что касается банана вместо торта, бабушка могла вполне дать его ребёнку, чтобы утешить и его, и себя, но она после отомстила за всё – конфетами.
Особенно если у нее дома нет бананов.
Яблоко, груши, мёд, любой компот, гематоген, витаминки, сухофрукты, на худой конец.
Чего там по запасам Мамай прошёл?
А ещё блинчики. Которые, кстати, можно и на воде сделать, если уж у бабки, поджидающей внуков в гости, не оказалось в доме молока. Было бы желание. Здесь же бабке принципиально выпендриться хотелось перед невесткой.
Не выпендриться, а уровнять детей, внучке конфеты и внуку конфеты. А вот дома мама пусть наказывает сына, а почему бабушка должна и за что его наказывать в своём доме.
Да, в квартире невестки пойти и искать банан. Еще бы и за это огребла. Или Вы думаете, что она на день рождения с бананом пришла?
обе д о л б а н у т ы е, что бабка, что мамаша визжащая чуть что и не умеющая свою точку зрения нормально доносить. не будет она приводить в гости…пугает еще ежа голой ж о п о й
мать не визжала, это бабка так высказалась, ещё неизвестно как сама бабка визжит в этой ситуации, явно же у нее нет шаляпинского баса, чтоб придать своей ругани вес и бъём.
Так настоятельно и упорно вмешиваться свекрови не стоило, но можно было поговорить с невестой, высказать свое мнение. Возможно была бы услышана.
Яжебабка.
Попробуйте неделю не есть сладкого вообще. Через неделю так накроет, что этих конфет сожрешь килограмм, в то время как в нормальном режиме может по одной штучке в день и то много будет. Неумная мать провоцирует дикие нарушения пищевого поведения у парня, и это ему отрыгнется во взрослом возрасте. Нельзя наказывать едой, нельзя шкета-дошкольника наказывать неделями. Толку от этих наказаний НОЛЬ, кроме того, что мать-самодура почесывает свое ЧСВ. Эти наказания не предотвращают следующих нежелательных поступков, как мы видим уже из этого рассказа. Драку за планшет… ну я бы посмотрела, кто прав, кто виноват, и если парень отбирал планшет у сестры, а… Подробнее »
Йогурт, фрукты, ягоды – вполне себе есть сладкие экземпляры. Наказать едой – это не давать суп, салат, второе, чай – пацана в такой еде не ограничивают. Ограничивают в быстрых углеводах – это даже плюс в формировании пищевого поведения.
Для многих йогурт не лакомство, а фу, ягоды – разве что свежие, фрукты тоже лакомством не все считают. Лично для меня вкусняшки – это конкретные сладости, конфеты, зефир, пирожные. Я в детстве деньги на обеды в школе не сдавала, тратила их на зефир в шоколаде и корзиночки со сливками из кулинарии, да и сейчас без сладкого ни дня, благо на фигуре не сказывается. А вот моя мама, например, предпочитает фрукты, конфету разве что раз в неделю съест, и то за компанию. Так что сладкоежкам смотреть, как на их глазах кто-то поглощает сладости, которые им запретили – просто мучение.
Вот мне все понятно, что сладкое в принципе вред. НО! У сестры день рождения, ВСЕ едят торт, а пацан “наказан”. Ну можно же было мальчишку угостить тортом “в честь дня рождения сестры”, при этом не отменяя наказания… Вообще пипец. И потом, не рассказано, при каких именно обстоятельствах был разбит планшет. Тут можно много додумок строить, но мне лениво. Ладно, планшет – дело серьезное, тем более с дракой. Но за порванные штаны так наказывать – это днище. Мальчик что, специально их рвал? Вот уж не думаю, в таком возрасте одежда только на ура летит ходой. У меня сын в 7 лет… Подробнее »
В том и есть воспитальный аспект наказания. Кто себя хорошо вел – имеет доступ к излишкам, кто плохо – доступа лишён на определенный срок.
Когда вот это вот все просходит демонстративно, еще и практически постоянно… очень легко внушить ребенку мысль, что он безнадежно плохой, и тогда еще лет через шесть он всей семье даст проср…ся.
Два раза – это постоянно?))
Как минимум – систематически. А может, и постоянно, только ГГ это не видит.
Вы где видите, что ребенку предложили хоть что-то взамен торта? Его даже не отправили поиграть, пока все пьют чай: под нос поставили пустую тарелку и заставили сидеть со всеми за столом, обливаться слюнями. Садизм чистой воды.
Прекрасно люди живут без сладкого неделями. И ещё – в 90-е дети тоже не очень горстями сладости ели. Ничего никто не заедает. Вот если ребенок одними сластями питался,и его вдруг лишили на неделю – тогда да, тогда и ломка будет, и зажует после как не в себя. А если он и обычно на них смотрит постольку поскольку – вот ничегошеньки с организмом не сделается.
Согласна с вами, но тут как раз другая ситуация: обычно ребёнок, судя по сестре, спокойно ест сладкое, а тут он наказан, – конечно, у него будет и ломка, и желание наесться прозапас.
Прямо никто? Расстройства пищевого поведения – миф? В каком прекрасном мире вы живете…
Расстройства пищевого поведения ты оттого, что кто-то в данный момент ест рыбу, а я не ем? Ужос-ужос. Или это только сладкого касается?
Только сладкого, у детей большее количество вкусовых рецепторов, поэтому они ярче воспринимают сладость, а те вкусы, которые мы начинаем любить позже для них слишком резкие. У взрослого остается треть от тех рецепторов, что были в детстве. Поэтому никто из детей не будет страдать, что вы с ним рыбкой не поделились. Я в детстве очень любила сладкое, но его было мало, до сих пор, а прошло уже лет 40, помню вкус первой шоколадки с орехами, которой угостили мою маму, люди получившие посылку из Германии. Сейчас же я к сладкому равнодушна, уже давно.
Ага. Расстройства пищевого поведения только у детей бывают, у взрослых не бывает, поэтому мы только за сладости будем топить. Ясно. Понятно.
Ну почему же, у всех бывает расстройство, мой сожитель обожает сладкое, а он уже давно не ребенок, я же про другое вам написала.
Это касается того, что во-первых ребенок любит, а во-вторых что считается “лакомством” и “атрибутом праздника”. У большинства это до сих пор как раз торты и конфеты.
Ребенок с такой бабушкой ещё и чипсы залюбит, не переживайте вы так за внучка. А лет в 25 пивко очень вкусное будет. Лишь бы не как у невестки.
В 15
Да, в 90-е не ели сладкое неделями ВСЕ ВМЕСТЕ, но и не жрали сладкое на глазах толпой у одного ребенка, который слюной захлёбывается
Ну вот я весь Пост сладкого не ем. От слова вообще. Ничего, не переломилась и не заколбасило. При том что обычно я пару конфет в день съедаю, и пару раз в неделю могу какое-нибудь пирожное съесть, так что вполне себе сладкоежка. Тут проблема не в том. что лишили сладкого, а в том, как это демонстративно сделано было “все едят а ты сиди и смотри”,
А почему? Полно же постных рецептов для сладкоежек. Я готовлю для матери, например, арахисовую халву. И сама ем с удовольствием. Лимонное печенье, медовое. Даже шоколадный пирог. Завтра попробую кокосовое печенье. Да и варенья все постные.
Или это принципиальная позиция?
Бывают такие “родители”. У коллеги дочь развелась с таким, с ребенком сначала к матери уехала, сейчас живет самостоятельно в другом регионе. Работает, ипотеку уже почти выплатила, сын замечательный. Коллега рассказывала, что зять испытывал удовольствие, видя, как мучается и страдает маленький ребенок. Нет, он тоже не наказывал физически, а применял подобные запреты за каждый малейший “промах”.
Должность зять потерял, видимо пытался компенсировать своё ” Я” на сослуживцах, но они не маленькие дети, отпор дали.
Ну ты и тварь, бабка.
Разрушаешь и брак, и отношения между детьми / родителями.
Ну, так-то хорошие отношения редкими вылазками не испортишь. Вообще сейчас для всех напишу: отношения портят именно те люди, которые в них. Посторонние могут только подтолкнуть к тому, что терпила начнет говорить.
ох сильна тварь-бабка!!!! всё рушит навроде мериканьского “джавелина”!!!! и сЕмью “молодых”,и воспитательный момэнт! а нивистка тока орёт и дверями хлопает! она случАем не ssыться под себя от натуги? есть ощущение что ssытся,потому так и орёт.
Пока что отношения между братом и сестрой разрушает дура-мать. Демонстративно кормит дочу-прынцессочку сладеньким на глазах у так себе сына, которому это все нельзя, а сестричка так “любит” братика, что даже в головенку не приходит попросить за него маму, хотя бы на свой день рождения. Тут такая рознь и ревность будет, что туши свет…
да пусть они там в своей семье хоть поубивают друг друга! а бабке лучшее всего залюбливать внучков издалека. давно я не посылала маманек -подхватчиц в танцевальные кружки. а нивистка нехай нянек нанимает и им раздаёт строгое ЦУ-кому чего и скока. этим то по барабану-сказано не давать-они и не дадут.
Не права
невестка конеш права-она мамашка-она воспитывает. да токо не надо тогда подкидывать своих воспитанников на сторону! никто не обязан считаться с её пэдагогическими экзерсисами. и неher орать! а то обseretsя ненароком истеричка.
Готовлюсь ловить тапки, но с мамой я в данном случае согласна. Бабкин вой, что унучика обидели, попытка завоевать дешёвый авторитет. Сильно б, конечно, упростило выводы пред истории про планшет и штаны. Ну про планшет там во первых-отеял сначало у того, кто слабее, и вполне возможно, что разбил как раз в попытке не отдавать. А по поводу штанов…. у моей дочки есть одноклассник, когда первое время водила её в школу(начал от первого класса), этот мальчик ходил с нами. Мне было жаль его родителей, ни один забор, перегородка, куст не оставался без внимания по дороге в школу. Он везде лез, со всего… Подробнее »
А уверены, что в истории с планшетом не 4-ка виновата. Стащила у брата планшет, не отдавала специально, а потом свалила вину на него. Так и она может угнать машину, потом брата обвинив, что угрозами заставил. Или считаете, что в 4 года дети на такое не способны? Я знаю, что могут. Они очень быстро осознают свою исключительность на фоне постоянно наказываемого другого. А здесь вообще не видно сострадания и жалости к брату. Малышка наворачивает сладкое на глазах брата, ни грамма не заботясь, как ему плохо. То есть, ее ни разу подобному наказанию не подвергли. Ни разу. Иначе бы поняла. Неужто думаете,… Подробнее »
Мы не знаем подробностей ситуаций, за которые был наказан пацан, по одной простой причине – бабка-рассказчица так и не удосужилась это выяснить. А раз нет подробностей, каждый додумывает в свою сторону)))
Я даже не пыталась что додумать. Просто считаю, что наказания должны соответствовать проступку. И они не должны быть постоянными. И дело тут совсем не в бабке. От неё можно дистанцироваться. А вот внутри семьи это сделать невозможно. Да и ребенок привыкает в подобного рода наказаниям. Они даже к битию привыкают, как к неизбежному, к сожалению. А потом транслируют подобную модель поведения со своими детьми. Если ты не можешь сладить вс шестилеткой разговорами, то ты [Ой!] воспитатель и родитель. Если ты постоянно орешь на всех -то сам [Ой!] воспитан, что подаешь такой пример детям. А если ты показательно наказываешь раз за… Подробнее »
Подписываюсь под каждым словом.
Будь виновата младшая бабка бы об этом верещала. Или штанымему тоже сестра порвала?
Мальчик слишком послушный, чтобы сравнивать его с одноклассником вашей дочери. Он у бабушки без мамы конфеты не ел, пока она не настояла.
Если бы у матери был авторитет,то она смогла бы обьяснить всё ребенку,а не наказывать. Не понимаю я таких методов воспитания. От лишения сладкого сын перестал рвать штаны? Не думаю. Вот если бы он походил в рваных штанах или зашивал их самостоятельно был бы толк,а так никакого воспитательного момента и не было.
Вы думаете 6ти летку смутят рваные штаны? Это родителю, идущему рядом с ним будет стыдно, что ребёнок как оборванец. Метод наказания должен быть действенным.
А он – недейственный. Ребенок “наказан” ПОСТОЯННО, то есть наказание никак не меняет его поведение в желательную для матери сторону. Это что, в шесть лет уже такое исчадие ада, что проще в колонию для несовершеннолетних отправить? Пока вроде нет. Вон за столом сидит тихо, зашуршать боится, а то мамочка любящая опять накажет. Ребенку просто с детства доступно доносят: есть сестренка, а есть ты, никчемный-никудышный, и что ты ни сделаешь, всё может оказаться плохо.
То, что совпало 2 наказания не говорит, чтот ребёнок наказан постоянно. Где ж вы прочли, что сестре всё можно? Думаю если ю ога что то разбила-порвала бабуся первая кричала о несправедливости, а раз молчит, значит фестивалит там мальчишка.
Редчайшее совпадение, что как только закончилась одна неделя наказания, так сразу следующая началась?
Либо до этого бабка была в семье сына редким гостем, либо не наказывали пацана отлусениеммот сладкого. Пока ваше “постоянно” – мимо. Два раза – это не постоянно, это два раза.
Все это несомненно в памяти у мальчика останется. Унижения такого рода, едой, никогда не забываются. Плюс новые наказания и что на выходе получится?
Кого потом винить? Одни родители, одинаково воспитывали и на тебе:дочь успешная и красивая, а сын -?
А лишение конфет это действенный метод? Мальчик после этого перестанет рвать штаны?
А по вашему какой метод действенный? Вот например, если уже 100 раз на словах объясняли? Станет старше, если не считает нужным ценить вещи, будет ходить в зашитом или пользовалься сломанным. А пока, у 6 детки похоже самое ценное это сладости
А папаша как всегда молчит!! Зашибись мотивация, “сами разберутся” вообще ситуация двоякая, за разбитый планшет сладкого лишить, да наверное справедливо, а вот за штаны… Тут бы ситуацию знать, при каких обстоятельствах он их порвал, бежал, упал, дырка, резкое движение по шву разошлись??
За планшет, я бы наказала, за штаны, наверное нет, у меня девчонки так также вещи портят, сладким не наказываю, ну правда и много стараюсь не давать.
Мы вообще не знаем, почему он отнимал у нее планшет. Тут куча вариантов может быть: например, сестра могла выхватить его первой, или им для игр было отведено определенное время, пришла очередь брата, а сестра ему кукиш показала.
ну, честно говоря, невестка все же права в деле приоритетов воспитателей. Ребенок не голодает, разбитый планшет это не пластмассовый зайка, наказание должно быть однозначно. Не за штаны – тут вопрос загадочный, сколько передранных шортиков, штанишек, маечек, носочков, я вспоминаю своего шилопопа младшего, и за каждую порванную вещь что, десятилетие сладкое не видеть? Здесь досадно, что на дне рождения все по сладкому ударили, а мальчишке балалайку. Быстрее дойдет, зубы целее будут? Не знаю, не нравится мне такая экзекуция. Вы прежде всего мальчишку унижаете. А свекрови можно было так демонстративно не устраивать показательные выступления, добрые отношения не вернуть, стоило оно того? Так… Подробнее »
Родители должны своих детей воспитывать, а бабушки баловать. У себя дома пусть мама(невестка)- хозяйка, что хочет запрещает, у свекрови дома не стоит затевать скандал. В ситуации с порванными штанами лишать сладкого глупость несусветная. Сколько я, мои дети и теперь мои внуки штанов, курточек и пр. вещей порвали, потеряли, испортили не счесть. Если бы за это лишали сладкого, то не ели бы годами. Я не оправдываю поведение свекрови, но невестка дура несусветная. Не знаю почему молчит отец детей, но его поведение вызывает много вопросов. И поповоду ыразы— в моем доме никто мне не смеет указывать, значит муж тоже не имеет права… Подробнее »
Мои вчера тазик булочек и банку варенья сожрали суп отказались ,а бабка вякнула что так вредно. Пошла куда отпрааила.Сын опять куртку порвал,подзатыльник дала и заставила штопать,будит в штопаной ходить.Нашли из за чего кудахтать,свихнулись на воспитаниях всяких.
Суп уже давно перестал быть полезной едой)))
Тазик булочек и банка варенья- самая здоровая еда.
Бабушка права, мамаша-самодурша через энное количество лет будет плакаться, что сын не хочет с ней общаться, не любит ее. А он просто вернет мамаше ее нелюбовь.
а бабке в диабетическую пасть засунет килограмм леденцов
Ух ты какая любовь и доброта полезла из комментаторов… видно, лишение сладкого в детстве помогло.
да нет, это был сарказм, те, кого лишают сладкого и выставляют без трусов в подъезд – обсуждают не статью, а коментаторов. )) так же, как обсуждали в своё время их в подъезде,) они даже не замечают, как происходит метаморфоза и они из жертв становятся тиранами, от которых когда-то терпели.
Жертва-тиран это вы про себя?
К вам на приём можно записаться? В какой палате принимаете? Вы великий профессионал, на основании рассказа диагноз поставили, а ведь даже симптомы нет указаны.
Это если мамаша не подавит окончательно его волю.
Подрывать авторитет родителей недопустимо в принципе. Бабка, если считала, что невестка не права, должна была наедине с родителями озвучить претензии. А она решила устроить показательные выступления. Результат вполне логичный- бабка лишается общения с внуками. Если будет продолжать в том же духе, вообще лишится общения с семьей сына.
Именно так.
Меня тоже так “мамашка” в детстве наказывала, теперь сидит в другом городе и ноет, что она одна одинешенька и я не хочу с ней общаться. Да, не хочу. невестка повела себя как истеричка, свекровь ей не домработница, что бы она на нее еще так орала, оказала услугу посидев с внуками а тут еще дверьми в благодарность хлопают.
Мама гений воспитания. Шестилетка без сладкого, потому что наказан, четырехлетка, нет, трехлетка – четыре ей исполнилось на дне рождения – играет с планшетом. Интересно, с чьим – маминым, своим или … А вдруг братиным? И он отнимал, потому что отстаивал свои границы? Непонятно. Папа традиционно молчит, потому что “воспитание – женское дело”. Невестка здесь копия свекрови с сайта Не лапша, только та свекровь настаивала “вымой рот с мылом один раз”, а тут невестка “неделю без сладкого ВЕЗДЕ”. А свекровь, кстати или некстати, тоже неправа – играть в игру “хороший родитель, плохой родитель” – вообще свести воспитание на нет, потому что… Подробнее »
Бабушка, конечно, поступила неправильно, демонстративно накормив внука сладким. Всё-таки воспитание обязанность и прерогатива родителей. Но вот невестка в истории мне тоже не нравится. Сначала наказала, а потом допустила, чтобы сын смотрел, как все едят то, что ему нельзя. Можно было до подачи десерта ребенка отправить из-за стола, или положить ему на тарелку фрукты. Или фрукты подаются строго по расписанию меню и невестке нужен был именно момент, когда сын с пустой тарелкой смотрит, как все едят торт?Это уже садизм. Внуку звонила, осторожно спрашивала, простила его мама или нет. Сказал, что простила. Он был наказан со определенным сроком действия наказания, за конкретный… Подробнее »
Если честно, меня просто поражает вой “бабка подрывает автирет матери!!!” Каким образом? Сын начнет при матери жрать конфеты? Нет. Мне жалко тех людей, у кого нэв детстве не было отдушины в виде родного человека. Бабушки, которая втихоря от мамы конфетами покормит или отца, который поведет на прогулку и купит мороженое, чтобы порадовать ребенка. Ну и лишать за все подряд сладкого, причем так, что на день рождения все едят праздничный торт, а сын должен сидеть и на это смотреть – это просто издевательство. Прямой путь к расстройству питания и понимания что мать за человек (я имею в виду строгость и категоричность,… Подробнее »
А мне жалко людей, которые не в состоянии отличить “тайком от матери” от ” демонстративно при родителях”. Правда на месте невестки я бы не скандаллила. Смотря прямо в глаза бабке-свмодуре сказала бы. Сынок, скажи бабушке спасибо за то, что твое наказание продлевается ещё на два дня. И вам, мама мужа, спасибо за присмотр. Но более мы в ваших услугах нуждаться никогда не будем. До свидания.
Нет не права, подрывает авторитет матери . Оспорить методы воспитания может, но не при ребёнке, это важно!
Странные методы поддержания авторитета у мамаши, ненадежные какие-то.
Кажутся странными метолы воспитания? отвела в сторонку и разжевала что не так. Я вон с мужем иной раз не согласна в чем то – за руку взяла, в ванну увела( сказав ребёнку «сиди тут рисуй») без лишних ушей выяснили что к чему, пришли к компромиссу, вернулись к ребёнку с каким то едином решением. А совать ребёнку конфету когда он наказан это кричать ребёнку – твоя мать дура ни чего не понимает. Что, от такого осознания(что мать дура) ребёнок будет лучше расти? Целостней? Зато с конфетой? Это не так делается. пару раз моя мама считала что я излишне строга с ее… Подробнее »
За что минус? Что детям не надо слышать препинания взрослых? Серьезно?
“А я тоже имею право высказаться.” – нет, никаких прав “высказаться” ты, старая дура, не имеешь. У внуков есть свои родители, они их и воспитывают, а ты пойди об стенку побейсся дурной башкой, если моча в голову ударяет, да та, что дурной язык за зубами не держится. Абсолютно правильно, что четырехлетнего внука наказывают за проступки. Чтобы рос нормалъным, а не долбанутым, как ты. Хочешь воспитать долбанутого,, уверенного, что ему всё можно, заведи себе хомяка и его так воспитывай, с пенсии ему новые планшеты покупай, а от внука отстань. Попрешься, идиотка, в опеку? И чего ты добьешься? С сыном будешь судиться?… Подробнее »
Боже, как вы утомительны в своём хамстве.
Поэтому вы приперлись мне об этом написать, из последних сил преодолевая свое угрюмое утомление? Боже, какая же вы не только угрюмая, но и тупая.
Героиня права на все💯!!!
Я в таких случаях смотрю а) на мотивацию людей и б) на результат их действий. А) бабке важно не “чтоб над её внуками не издевались”, а свою позицию заявить и свое “я” выпятить. Иначе она пошла бы разговаривать к невестке и сыну, причём в отсутствии детей, спрашивала бы об обстоятельствах и т.д. А тут – раз заявила со скандалом, а дальше – “с глаз долой, из сердца вон”, как над её внуками “издеваются” в её отсутствие, её не интересует. Б) противоречивое воспитание – одна из самых [Ой!] услуг, которые можно оказать ребёнку. А тут ещё и попытка подрыва авторитета родителей… Подробнее »
Вот не могу промолчать.
Что вы на [Ой!] лезете? кто вам право такое дал? Вы кто вообще такая? Бабушка? Отлично, вы своего ребенка воспитали, вот и молчите себе в тряпочку! И не лезьте в чужую семью, дайте им воспитывать СВОИХ детей так, как они считают нужным!
Вот из-за таких долбанутых свекроб семьи и рушатся! Из-за тех, кто вечно считает, что знает все лучше других и ее мнение единственно верное. Тьфу!
Девочка растет махровой эгоисткой и безнаказанно хитро улыбается, а пацан в подростковом возрасте даст дрозда. НЕДОСТОЙНО унижать ребенка прилюдно! Наказала-дома и блюди правила. А день рождения ли, у бабушки ли-это не повод заставлять чувствовать ребенка неполноценным((((
На мой взгляд, вся семейка долбанутая! Что свекровь, что невестка, что отец. Всё как на подбор!
Честно, невестка права, я бы только внесла коррективу, если преднамеренно что-то нехорошее сделал. И если и сестричку также наказывают. Если нет – то перебор. Но в любом случае, считаю, что это не тот случай, куда бабушкам лезть – дала конфету наедине и закончилось бы этим
Ужасно! Нельзя так подавлять ребенка. Из него вырастет безвольный, безынициативный, подчиняющийся всем человек. У меня у близкой подруги папаша (муж) твердил сыну, что тот все плохо делает, ничего не умеет, и тот вырос безвольным, да еще и пьющим. Надо обращаться в опеку, пусть мамаше и папаше заодно промоют мозги
Наказывать за рваные штаны – это просто мрак. Бабенка осуществляет на детях свое желание властвовать. Она там и мужа прижала так, что он пикнуть не смеет, поэтому такая смелая со свекровью. Это из тех уборщиц в учреждениях, что орут на посетителей. Тоже власть свою показывают.
За порванные штаны не ругаю, хотя сыну уже 11. У самой всякое было в детстве. Любите детей! Не надо их гнобить.
Случай был у меня. Исполнилось мне десять лет. И как назло, в этот день я получила двойку. Шла домой без особого волнения, была почему-то уверена, что ради дня рождения меня простят. Но мама меня выпорола, а потом все пошли за стол, а меня не взяли, оставили сидеть в другой комнате. Праздновали мой день рождения без меня. И вот именно это наказание в день рождения я запомнила на всю жизнь, а мне уже 54 года. Злости нет, обиды тоже за давностью лет, но я это все равно помню сорок с лишним лет.
Маме нужно придерживаться золотой середины. Уж слишком закручивать гайки нельзя. Хотя, если глупая мамашка этого не понимает, то поймет с возрастом. Сын ей на старости ее выходки припомнит – в лучшем случае не будет с ней общаться и не будет водить к ней внуков, в худшем случае – будет старую мамку бить и еды лишать.
Бабуле нужно идти в опеку, писать заявление, рассказывать подробно. Нужны занятия с детским психологом. Очень странно, что ребёнок в 6 лет даже втихаря не ест конфетку? У него откуда такое послушание? При подобном случае что было дальше? Психологическое давление? Физическое наказание? Что-то тут нечисто….
Серьезно? Вам странно, что ребенок умеет держать слово? А почему? Мож вы не умеете? Соврете, недорого возьмёте? Поэтому в честность ребенка вам не верится?
Вообще-то по закону законными представителями ребёнка. По идее, родители даже не имеют права без письменного документа оставлять детей бабушками. Практика эта в нашей стране освещена глубокой историей, но юридически это нарушение закона. Так что какие там права у наглой бабки есть, ещё вопрос. Такие вот бабуюшечки жалостливые с деточками обиженными наиграются, а родители потом разгребают. Не известно, в чем там дело было и как, да и не бабушечке решать – не ей, в конце-концов в старости с этими детьми жить.
Вы тут все такие сердобольные собрались. Своих детей не шлепали, не наказывали? Или наорать или отшлепать лучше, чем без торта остаться. Метод воспитания определяют родители и не бабушкам тут вмешиваться. Надо же как сильно наказали – торта не дали. Все, психологическая травма, блин. Нежные, как жить то будут? А уж подрывать авторитет мамы, поднимая свой рейтинг последнее дело. Я бы тоже общаться перестала. Совсем. Это их семья и нефиг лезть.
бабка дура [Ой!] лезть
Я тоже переодически наказываю детей сладким, но мне и в голову не придёт отдавая детей бабушке, запретить ей им давать сладкое. У меня дома свои правила, у неё свои. Наказывала я, а не она. Но и демонстративное запихивание конфеты в рот ребёнку – не признак большого ума. Да накормила сладким, передала с собой, можно было дать конфет с собой, с пометкой: после наказания отдать их ребёнку, его конфеты
По мне – нормальная строгая мама. Сладости реально не так нужны детскому организму, неделя без сладкого- это нормально.
Как же раньше дворяне своих детей воспитывали? А так и воспитывали
Дети вырастут и горе-мамаша будет удивляться-а почему ее сын не любит? Такие “воспитатели” почему-то забывают, что ребенок вырастет и не позволит над собой издеваться, от родителей дистанцируется. Бумеранги всегда возвращаются.
Да, не права. Да, только родителям решать. Мать не лишает ребёнка нормальной еды, не бьёт его, не орёт на него (судя по тексту). Метод не самый плохой, я считаю, доходчивый. Так что свекровь должна засунуть своё мнение на этот счёт очень глубоко и не мешать. Потому что в противном случае, когда ребёнок подрастёт, плевать ему будет на наказания матери, есть же “хорошая” бабушка, которая пожалеет.
Нет,вы неправы абсолютно! Правильно невестка воспитывает! А что надо было простить или ремнем лупить???