Меня буквально вынуждают рожать, а я не хочу этого, ничего к будущему ребёнку не чувствую

Я бы о своей беременности никому не говорила, но скрыть не получилось: муж заметил и тошноту, и прочие признаки, догадался, обрадовался, а я оказалась перед дилеммой.

Замужем я чуть больше 12 лет. Вышла замуж в 23 года. Ничего у нас с мужем тогда не было: вчерашние студенты, только-только устроившиеся на работу. Жить с родителями не хотелось, сняли квартиру.

Между собой в первый год почти беспрестанно ссорились. Как я понимаю теперь, во многом, именно из-за денег. Ну плюс еще и притирка характеров. Свекровь свою я не люблю. Она из тех женщин, которые всюду стремятся сунуть свой нос и обо всем любят высказать свое ценное мнение, и плевать, что это мнение никто не спрашивает.

Моя мама, видя в то время мою замужнюю жизнь, расстраивалась и предупреждала:

-Только не рожайте пока, хоть несколько лет повремените, надо встать на ноги, с жильем вопрос решить, а уж потом рожать. Как вы живете… может, вы еще и разбежитесь через несколько месяцев, какой вам ребенок?

Я и сама это понимала: рожать некуда, постоянно ругаемся, много работаем, отношения с мамой мужа – никакие. И это тоже тема для ссор. Мы не разбежались, постепенно как-то нашли взаимопонимание. Через 3 года купили квартиру в ипотеку. Квартира двухкомнатная. Родные намекать начали:

-Ну вот, квартира есть, теперь надо заводить и ляльку.

Я, честно говоря, была только “за”. Хотелось родить, хотелось иметь полноценную семью. У меня как раз родила лучшая подруга тогда. Я смотрела и завидовала: малыш такой сладкий, они с мужем так трогательно к нему относятся. Решила с мужем на эту тему поговорить.

-Ой, а давай мы еще годиков несколько подождем? – услышала, – Ну какие сейчас дети? Квартира только куплена, за нее еще платить и платить, если ты сейчас в декрет сядешь, мы опять окажемся на грани выживания. Мы молодые еще, успеем. Ну сама посуди: ничего же мы с тобой не видели, кроме работы. А так хочется пожить.

Со своей мамой по поводу “ляльки” и того, чтобы она не приставала с этими идиотскими вопросами “ну когда же”, муж, надо отдать ему должное, поговорил сам. Она не заикалась, своей я тоже все тогда объяснила.

Через пару лет муж работу поменял, а я повышение получила. Стало в материальном плане совсем хорошо. За квартиру почти расплатились, машину купили, каждые полгода куда-то ездили. Еще через некоторое время я вернулась к вопросу деторождения. И снова услышала:

-Солнышко, ну какие дети? Только жить начали. Смотри, родим и что? Сядем дома на несколько ближайших лет. Ничего не увидим, кроме пеленок с распашонками. Давай еще парочку лет без детей, ага?

Ну без детей, так без детей. Я пострадала, но ведь совсем не дело рожать, если законный муж пока детей не хочет?

-С ума сошла? Тебе уже сколько лет? – слышала от подруги, – А потом захочешь родить, а поезд уйдет! Рожай, твой муж сам пока не знает, чего хочет, увидит розовые пяточки и растает.

-Ты у нас единственный ребенок, мы вообще с отцом внуков дождемся или нет? – напирала мама, – не хочет зять детей, ищи другого зятя, нацеленного на семью, на детей. Или ты хочешь вести ребенка в первый класс в том возрасте, в котором твои подруги поведут в школу внуков?

Но я любила мужа, люблю и сейчас. Мне казалось, что так будет подло по отношению к нему. Он просит повременить, а я забеременею обманом? Что мы за семья тогда? И неизвестно, растаял бы муж при виде розовых пяточек, или нет. В общем, не решилась я родить так.

Время шло. И знаете, что я поняла? Что мне так нравится, что я ничего не хочу менять в своей жизни. Карьера ладится, деньги водятся. Захотела – в отпуск улетела, захотела – в театр пошла. Ну не хочется мне 9 месяцев ходить беременной, потом мучиться и рожать, потом несколько лет жить только интересами ребенка, потом проблемы разгребать с прививками, учебой, подростковыми бунтами.

Свекровь, много лет молчавшая, начала маме моей вторить, что внучка или внучку понянчить хочется, а мы никак. И муж начал говорить о том, что можно о детях подумать.

-Отпустило, – говорю подруге, – не хочу. Вот прямо посмотрела на это дело другими глазами. Не мое. Рожать, чтобы было “как у всех” я не чувствую желания. Меня моя жизнь устраивает.

-Эгоистка, – считает подруга, – а вообще, рожать надо было по юности, по глупости, по молодости. А сейчас ты думать начала и уже не хочешь. Вот что значит, всему свое время.

И надо же, именно сейчас, когда я совершенно не хочу и не планирую становится матерью, тест показал 2 полоски. Хотя и предохранялись с мужем всегда.

-Вот наверняка твой муж сделал то, на что ты, в свое время, не решилась, – хохотнула подруга, – теперь никуда с подводной лодки не денешься. Ой, молчи, вот увидишь, родишь и через год-другой сама побежишь еще за одним.

А я не хочу. Я расстроилась, узнав о беременности. Вот прямо вообще не хочу, как подумаю, то тошно становится. И в прямом смысле, и в переносном. Токсикоз с тошнотой начался чуть ли не с первого дня задержки, лицо отекает.

-Мать, – просиял муж за завтраком, когда я возвратилась от унитаза, – да ты беременная! Я так рад, ты не представляешь, как я рад, наконец-то у нас будет малыш.

Вечером с цветами пришел, с тортом, с новыми сережками для меня. Руки целовал, когда вручал, к животу лицом прижался, встав на коленки. Обеим мамам позвонил и растрепал по дороге, те звонить и поздравлять кинулись.

-Отец заплакал даже от радости, – присовокупила моя мама, – дождались! Теперь бы только не залюбить и не избаловать малышочка нашего. Столько лет ждали, столько лет.

Вот представляете, как я после такого объявлю о том, что не хочу детей, что планирую сделать аборт? Что не нужен мне этот ребенок и не испытываю я никаких положительных эмоций, а только лютую злость и разочарование?

Я же убью и свой брак, и своих родителей. Они все так ждут. И в то же время, я чувствую себя просто маткой, которая теперь нужна всем ради одного: вносить и родить долгожданного ребенка, к которому я ничего не чувствую и неизвестно, почувствую ли.

-Кроватку присмотрел, закачаешься, у нашего ребенка будет все самое лучшее, – говорит счастливый муж.

Поделилась сомнениями с ним, мягко, без откровений: а справлюсь ли, а почему я ничего не чувствую, а надо ли мне при таком раскладе вообще быть матерью? Обнял, в макушку поцеловал:

-Дуреха, справишься. Все помогут. Не знаешь, хочешь ли ребеночка? Это закидоны гормональные, я читал, у беременных так бывает. А если не хочешь, то роди и все. Я и обе бабушки с дедом есть, мы воспитаем.

Мне кричать хочется, что я не хочу, что не смогу любить ненужного мне малыша, которого меня буквально вынуждают родить. Что делать? Времени на решение почти не осталось.

Историю рассказала Людмила.