-Всю жизнь всё сама, помочь некому, – жалуется мама
-Олечка, да что же это такое, – иду по двору, перед маминым подъездом меня за руку останавливает соседка, – неужели вы Ирине Тихоновне помочь не можете?
Пока я от неожиданности и непонимания глазами блымкаю, соседка свою укоризненную речь продолжает.
-Вчера до слез ее жалко стало! Идет, вся задохнулась от одышки, а в руках такие сумки тяжеленные! Что же это? Разве она сирота какая бесприютная? Ведь двое детей вырастила, оба с машинами, неужели помочь трудно чтобы пожилая женщина не таскала тяжести на себе? Беречь маму надо, Олечка, она уже немолода, и не так здорова… Потом же пожалеете, да не вернуть будет…
Руку вырвала резко. От резких слов в адрес сердобольной соседки удержало лишь воспитание и то, что знаю женщину с детства, с ее сыном вместе в школу ходили. Но на душе погано. Не от справедливости сказанного, а от того, что эта ситуация в нашей семье повторяется с завидным постоянством.
Мама не просит помощи. Точнее просит, но так, что выполнить ее просьбу практически невозможно. И я думаю, что мама сама прекрасно знает об этом, что вот прямо сейчас, сию минуту, ей никто на помощь не придет. Но заранее обозначить свои нужды? Это не про нее.
Мне 38 лет, младшему брату 35. У меня муж, работа, двое детей в школе учатся. У брата жена в декрете с двойней, работа, ипотека. Мама живет одна, человек она непростой, с нашим отцом она развелась, когда брату было 6 лет, а мне 9.
-Легче все самой, чем с таким мужем! – эти слова я слышала очень часто, – Сделать что-то не допросишься. Помочь не дозовешься!
Отец был (его уже нет на свете) нормальным человеком. Не пил, работал, после развода не перестал нам помогать. Чем матери не угодил? А всем, самим фактом своего существования. Тем, что не умел угадывать, что жене в данную минуту надо, не умел сию секунду делать то, что от него жена требовала.
-Свет погас, в щитке что-то выбило, – помню случай из детства, как мама предъявляла отцу, – я с детьми дома, а посмотреть некому! Тебя же вечно нет! А я детям поесть весь день приготовить не могу! Так и пришлось к соседке идти котлеты жарить! А потом в ЖЭК звонить и с электриком разбираться. Как же, я же мать-одиночка, мужа-то у меня нет…
Вина папы состояла в том, что он посмел быть на работе, когда все это случилось. Не отпросился (не мог), не кинулся решать проблему. Когда мы подросли, мама и с нами начала играть в эти игры. Помню она руку потянула, а приспичило ей зимой ковер на снегу вычистить. Мы с братом в школе, так мама тащила его вниз сама, упираясь и охая от боли, а на наше недоумение разразилась тирадой:
-А я привыкла уже к тому, что помочь мне некому. Все сама, вот и двоих детей воспитала, а помощи так и нет.
Дождаться нас? Нет, это не про нее. Она прямо упивалась тем, как соседки кивали сочувственно:
-Ой, Ирина, ну как же так? Все сама, все на тебе…
И мама со светлой страдальческой улыбкой соглашается: “Да”. Я замуж вышла и из дома свалила с великим облегчением. У мужа своя однушка была, позже мы общую квартиру купили. Брат сразу после моего замужества стал жилье снимать.
-Задолбался, – сказал, – не прилетишь по первой маминой прихоти что-то сделать, потом обиды, укоры. Согласовать? Подождать? Не, это не про нее.
-А надо сейчас! Дорога ложка к обеду! – аргументы мамы, – Вас же не дозовешься, легче самой сделать! Чтобы никому не быть обязанной, чтобы не заглядывать в глаза униженно и не умолять о помощи.
Кто ее унижал? И унижение ли это, спросить, например, меня или брата о том, когда мы сможем повезти ее на закупки. Ведь никто не откажет, если сделать не так, как она привыкла.
-Я с ней общаться вообще не могу, – говорит жена брата, – вчера в обед звонит и говорит, что надо съездить в аптеку, что у нее таблеток на два дня осталось. На два дня, Оля! Отвечаю, что вечером, что муж сейчас на работе. Но нет, псих, обвинение в том, что нас о помощи не допросишься, что лучше бы не звонила, потом трубку бросила. Еще и сыну позвонила потом, подняла ему на работе нервы с рассказом о том, что шла она в аптеку и упала, едва руку не сломала.
-Оля, – сижу на работе, до конца рабочего дня полтора часа, – отвези меня в хозяйственный, я хочу подклеить обои на кухне, угол отошел, а клея нет.
-Мама, – говорю, – давай через пару часиков? Я отработаю, детей с кружков заберу и мы поедем.
-Не надо ничего, я сама! Вечно у всех проблемы и вам не до меня!
Трубку кидает, едет за клеем через весь город, подождать же не судьба. Дочь же должна кинуться сразу, забыв про работу, забыв про детей. У мамы же словно не обои отходят, а стена вот-вот рухнет. А потом соседке будет жаловаться, что все ее бросили, что не помогают:
-Вот так вот, никому мы, старики, не нужны. Муж был ни о чем, дети такие же выросли. Всю жизнь сама, как лошадь ломовая. Так и буду ползать до самого конца, пока копыта не откину. А что поделать? Помочь некому.
Кстати, бежала я к маме, когда меня соседка остановила, чтобы съездить с ней за продуктами, она позвонила мне пару часов назад, но я у свекров была на даче, пока доехала – мама уже сходила, принесла две тяжеленные сумки, хапнула сочувствия от соседки по поводу детей, забывших свою мать.
Достало все, честное слово!
Историю рассказала Ольга (имя изменено), что думаете?
Энергетический вампиризм бытовой!
Я на эту маму похожа, тоже надо сразу, отложишь-не сделаешь почти никогда. Не хорошо, да. Но и что-то в этом есть правильное.
Мгновенно выполнять свои хотелки и желания бабка должна сама. У других есть свои планы.
Это эгоцентризм в ярком проявлении. Я не представляю какой эгоисткой нужно быть, чтобы требовать от родственников помощи здесь и сейчас. Работа, дети, собственные планы и здоровье в топку, есть мама, которая на пенсии сидит и придумывает крест для близких
Мне тоже надо всё и сразу! Но я не упрекаю в том, что не помогли, не достаю с просьбами, когда кто-то явно занят.. и уж точно не обижаюсь на мужа, который работает, когда у меня что-то случилось! Представляю, как ему страшно было бы уезжать на сутки, зная, что я ни одну проблему не смогу решить без выноса мозга ему впоследствии… И вообще, сложно, наверное, жить с человеком, который все СВОИ проблемы считает твоими, и ждёт благодарности и извинений, если смог их решить.
А вы тоже потом пишите близких, которые не смогли “вотпрямщас” помочь? Или всё-таки делаете сами никого не обвиняя?
Шикарно!
То есть надо уволиться с работы, сидеть у мамы под дверью и ждать, а когда она чего-то захочет?
То есть, нет другой жизни, нет у близких своих дел?
С такими людьми по одной улице ходить не захочешь.
Правильно тогда. Когда сделала сама. Но при этом не строишь из себя мученицу!!!
Это похвально, если только Ваши планы в жизнь воплощаете Вы сами, никого не дёргая. Другие люди, даже близкие, не должны подстраиваться под Ваши желания и терпеть неудобства
Тогда ПРАВИЛЬНО делайте всё сами. Ради ваших дел другие свои дела задвигать не обязаны.
Правильного в этом только то, что вы не умеете и не хотите договариваться, учитывать желания и возможности окружающих. Это называется эгоцентризмом
И что, со скольких рабочих мест уволили ваших детей из-за постоянных прогулов, пока они бежали, роняя тапки, вам помогать?
им еще 6 и 10
Ога, значит им еще предстоит узнать свою маманю и сбежать от нее.
Возможно
Вы делаете сами, или требуете чтобы Ваши дети немедленно материализовались в Вашей квартире и сделали? Мне кажется что первое. А тут тётке нравится изображать жертву, даже если бы случилось невероятное и дочь поселилась бы у мамы чтобы потакать её капризам, эта дурная баба дожидалась бы когда дочь пойдёт в душ или в туалет и требовала бы немедленно сделать. Причём полностью одевшись, чтобы на дочкино “мам, минуточку!” выдать коронную фразу про “всё сама” и быстренько слинять, а через два часа вернуться и продолжить показательные страдания.
Что правильное? Человек уже едет ей помогать. В чем проблема дождаться? Детей надо в школе бросить и с работы отпроситься потому что надо именно сейчас? Это называется моча в голову.
Ого, я прямо в топ дизлайков залетела
Мне тоже надо тогда, когда мне надо. Есть только одно НО- никого не напрягаю и уж тем более не обвиняю. А если помощь нужна детям ( пятеро внуков у нас), всё брошу и приду на помощь. Так же и они помогут в нужный момент, но заранее обговорëнный
так делайте сами, других не вовлекайте
Это что-то ненормальное, не неправильное.
Так мать звонит специально, чтобы точно получить отказ. ГГ бы ради интереса, разок явиться “по свистку”, держу пари, мать или сразу передумает делать то, что просила, либо вымотает все нервы жалобами, что помогают все равно не так. Энергетический вампир мамуля. И с этим нужно не просто смириться. Нужно принять тот факт, что лучше пусть мама сосёт энергию из соседей, чем из собственных детей и внуков.
Так и случилось в тот раз, когда её соседка отругала: мама позвонила, гг сорвалась с дачи свекров, а пока ехала, уже оказалась не нужна.
Интересно,а они маме говорили как она задолбала?
Скорее всего да, но она заводила старую песню – двоих детей вырастила, а они помочь не хотят. И не слышит, когда они говорят что не могут, ей же “дорога ложка к обеду”, то есть немедленно, как она захотела чего-либо.
Так ведь и обед происходит в определённое время, а не когда жёлтая жидкость в голову плеснет))
Ничего не делать. Ибо сделать вы с мамой ничего не сможете.
Помогать нужно на своих условиях. Всегда. На то она и помощь, что оказывается в свободное/удобное время и за счёт свободных средств.
Не устраивают маму условия, отказываете. В ответ на обвинения в неблагодарности соглашаться: “Да, мама, воспитала неблагодарную дочь, ничего не поделаешь”, и класть трубку.
Хочет мама крест нести, пусть несёт, в её жизни и без вас зрителей хватит.
Это особая форма вампиризма Соглашаться. Вам на мать плевать! Да, мам, плевать. Главное не давать утащить себя ни в скандал, ни в уныние. У нас бабушка последние годы любила так мозг дочерям полоскать. В итоге диалоги с ней чаще всего вела я. И у мамы,и у тетушек сердце давно не слава Богу, а мне эти шпильки не задевали. Самое веселое. После таких пикировок, бабушка ловила дзен. С недели две была самое радушие и спокойствие. А попытки угодить ни разу не помогли. Только пуще старуха бранится Не даёт своим дочкам покоя То прядёт, когда доченька спится То шумит как штормящее море.… Подробнее »
Вы прямо про мою маму написали, она так и гнобит нас с сестрой. А окорачивает её моя взрослая дочь, у нее с бабушкой разговор короткий. Все, как у вас.
И хорошая из нас троих выходит только моя дочь, а мы с сестрой – чудовища, бросившие мать)
Ой, моя такая же маман. Как вожжа под хвост попадёт, всё, судите весла, костьми лягте, но сделать надо по щелчку. Отец терпит, матюгается, но терпит. И страдания всю жизнь слушаю, какая она крутая молодец, и отец на её шее всю жизнь.. Копец слушать сил уже нету
Ой, а я бы не убивалась и игнорировала вообще! Хорошей дочкой не быть, лучше гордо носить звание “эгоиситичной гадины”. У меня мама такая же. Я ей говорю, что если она не дождалась того момента, когда мы сможем помочь и сделала все сама, значит у нее есть силы и в помощи она не нуждается. Меня дешевыми манипуляциями не проймешь, давно выросла.
Я буду непопулярна, может мама и эгоистка, но детей вырастила, её не переделаешь, человек в возрасте.. В чем проблема раз 2 недели без просьб и занудства мамы, самим съездить и привезти продукты , особенно , которые тяжело таскать, (муку , сахар, крупы, овощи, масло), тогда бы может мама не причитала всем соседям, что неблагодарные, т.к соседи видят, помогают матери или нет . Или детям самим нравится, что им мама мозг выносит, проще обвинить мать, чем сделать, что-то самим и позвонить спросить: “мама, я тут в магазине , что тебе ещё купить, сейчас есть время “. Все эти причитания , не… Подробнее »
Маме не нужны крупы, масло, сахар и прочее. Маме нужны образ великомученицы, сочувствие всех вокруг и мозги детей ее на серебряном блюде с серебряной ложечкой.
Да, нет никакой великомученицы. Просто дети эгоисты, не знают , что продукты или лекарства нужны , вы серьезно, что об этом надо просить , да ещё с поклоном. Может она звонит им , когда терпение кончилось, не дождешься. Я без маминых слов знаю, когда и что нужно , человек в возрасте не перестал в чем-то нуждаться
Да дети с детства нахлебались мамиными просьбами, и помогают с покупками, но вот пример с лекарствами, которых ещё на два дня, но надо срочно отпроситься с работы и купить. Так и гг прилетела с дачи по зову мамы, но эта святая женщина назло сама поперлась за продуктами на полчаса раньше.
Моя мама такая же. И ни одна ее просьба не имеет архи срочности. Вот вообще ни одна. За лекарствами ее я слежу, они ВСЕГДА есть в достаточном количестве. Про еду – молчу. Холодильник всегда забит, всегда приготовлено. Мама просто не думает, что ее дети – тоже люди. В любом возрасте у них есть СВОИ дела, свои привычки, свои нужды. Не важно какие. И они тоже могут быть заняты в данный момент. Ей плевать. Она просит сделать что-то сейчас. Например, вытрясти покрывала. Или помочь найти ей какую-то [Ой!] которую она неизвестно куда положила и она вот прям щас ей нужна. Хорошо,… Подробнее »
согласна с вашей непопулярностью и аргУментами. тока где ж это видано ,шоб детки сами проявляли инициативы? это “товар штучный” . детки категорично ожидают инициатив тока от мамашки. вот как тут написывают-пенсионэрка, времени вагон,капризит и изголяется. а должна сидеть в ж о п е и неотсвечивать,да дожидаться,когда детки всё дела переделают и ” на добровольной основе” и исключительно в свободное??? время,облагодетельствуют тётку вышедшую в тираж.
Все так и есть. ПенсиоЭрка, времени вагон, с внуками не помогает, на детей нас*ать. Автор не упоминает, что у матери денег нет или со здоровьем проблемы, что она до пятёрки дойти не может за пакетом молока.
Раз лекарства нужны, то явно со здоровьем проблемы, вряд-ли из-за аспирина позвонила бы.
У нее лекарств еще на два дня, ее попросили подождать до вечера. Ей не отказали! Или невестка должна была все бросить, схватить двух маленьких детей, у которых наверняка режим, и мчаться в аптеку?
Знаете, а ведь соседи видят, помогают и матери или нет , глаза не замажешь, иначе дочери бы не высказали. Ну, невестка точно ничего не должна, а вот у детей одни отговорки, чтобы не сделать. Смотрите, все достаточно просто, звонишь и спрашиваешь:”мам,я тут в магазине продукты тебе покупаю, что ещё нужно?”” Мам, я в аптеке , какие тебе лекарства нужны?”. И конфликт и обиды исчерпаны , не надо ничего мудрить. И не пришлось бы пенсионерке, невестке с младенцами звонить. Вы же не думаете, что она тупая и не понимает, что невестка ей никто с близнецами наперевес не бросится покупать через весь… Подробнее »
А бабуся сама так делает? Или только дети должны? Могла бы и позвонить: “Я пирожков напекла, зайду внуков проведаю, пока вы на работе.”
А внуки тут причем. У вас срабатывает, только баш на баш, если бабка с внуками помогает , то и дети маме помогут. Вот честно не работает это правило. Скорее наоборот , помощь будет в одну сторону
а вы как думали??? естественно! товарно -денежные отношения-всё по Марксу-деньги -товар -деньги. бабка значица колыбели с пирогам- детки ей кефир на всю неделю. ну а коли не качаешь колыбели-тоды дожидайся покуда время свободное будет. ты ж не обязана тащить детей своих детей?? вот и они тебе ничерта не должны.
К сожалению, когда наблюдаю такую картину, бабки всё для внучиков, в ответ обычно огромная дуля, да ещё и мало с внучиками занималась. Одни претензии.. так что даже баш на баш, редко работает.Марксу пора переписать свой талмут
Не качает колыбели, за кефиром пусть сама сходит. Ибо кто-то у колыбели сидеть должен, чтобы она качалась.
ага… тоесть то шо она свои колыбели откачала-не считается? для того шоб откаченные ею детки сходили за кефиром ,она должна ешо и ихних деток покачать-иначе пропадай старая колоша-нам некогда??? это дажеть не по Марксу! это чисто по нашенски,по потрbляtски. а потом мы все дружно удивляемся- а чего ж так погано живётся в такой богатой стране??? небось правительство да олигархи виноваты??? ан нет,виновато стадо подобных поtrеbляdей,которые живут по прынцыпу-мне все должны. причём только мне,и непременно должны до самого погоста.рыба гниёт с головы-а голова в отечестве это людишки-вот они и воняют от безнравственности и дичайшего эгоизма.
Как только кто сменит дочку или сына у колыбели, так дочка или сын и побегут за маманиными лекарствами и кефирами, или полученный на два часа позже кефир или лекарства станут не нужны, надо как только маманя сказала срываться, бросая эту пресловутую колыбель?
То есть по вашему бабка божий одуванчик звонит человеку на работу! Для поездки в магазин? . У неё голод великий? А Она не эгоистка? Вы как обычно с двойными стандартами. Таскать сумки Она может, но до аптеки которые сейчас через каждый дом её надо ВЕЗТИ. И качала она свои колыбели по своему желанию. Её как говорится никто не просил. Зато она с этих колыбели долг просит. Хотя не больная и не лежачая. А ещё тут через одного в комментариях вопят о том что никто не должен. Почему ж эти дети всю жизнь с раннего детства уже должны? Почему эта бабка… Подробнее »
Ещё не факт, что бабка колыбели своих детей сама о качала, а не её, бабкина мать.
Это поколение любит якать – я детей вырастила, квартиру заработала, а на деле оказывается, что детей бабки-деки выпестовали, и хатка наследная.
Вовсе нет. Я про то, что бабка полнейшая эгоистка, сидит времени вагон, не знает, куда деть. Интересов нет, даже дети и внуки и их интересы по боку. Вот я о чем.
“…даже дети и внуки и их интересы по боку. Вот я о чем….”-скока пафоса! этож как она ешо дышит то-коли ей плевать на интересы детей и внуков!!! може она какое волшебное средство [Ой!] например? отличное я вам скажу средство. рекомендую в тяжёлую минуту,когда зададитесь сакраментальным вопросом-за что??? ведь делала что могла и дажеть больше!!
ой уничтожил название волшебного снадобья-поhuizм
Не вижу пафоса, вижу бабкин эгоизм. Ибо именно она по своей воле оставила детей без отца, а теперь долбит их почём зря. Силы затащить два мешка еды домой есть, с соседкой трындит регулярно, значит, и за кефиром сползает и за таблетками, не переломится. А в нормальных семьях принято интересоваться не только своей жизнью, но и жизнью близких. И мне действительно не понять тех бабок, которые от безделья дурью маются, а к внукам лишний раз заглянуть не могут. В семье дочери два ребёнка школьника, родители на работе, значит, дети дома или во дворе гуляют. Самое время прийти и внуков порадовать блинчиками,… Подробнее »
Не, если такая бабушка будет помогать, то не только ее соседи, но и соседи дочери и сына, будут знать, какие дети сволочи, на шею сели бедной пенсионерке.
Кстати, да. Не подумала))
а с чего это интересно она будет таскаться в чужой дом с блинами,да на подхваты бегать? а по поводу” нормальных семей”-так позвольте не согласится. нормальная семья это понятие у каждого своё .може вы считаете нормальными семьи об которых мы тут всю дорогу читаем?-где свёкры с тёщами толкутся в семьях своих детей.и гадят напополам с подхватами и помощами? ведь одно без другого не бывает. или у вас в мозгу идеальная картинка типа-свёкра-тёща глухонемая,и заточенная как автомат исключительно на помочи и протянутые руки? прибежала откачала и молчком в своё логово как тока надобность отпала? в живой природе так не быват. да и… Подробнее »
Здесь мы регулярно читаем про семьи перекошенные, то в одну сторону, то в другую. А в жизни я вижу много нормальных семей, где бабушкам в радость общение с внуками, а детям – с родителями. И все вместе родственники проводят выходные, отмечают праздники и в беде помогают. И да, вовремя заткнуться – это тоже бывает на пользу семейным отношениям.
Здесь же бабка сама все вокруг себя разрушила, мужа выгнала, детей от себя отдалила, а теперь в уши соседям льёт гуано.
А где неправда в словах бабки? Даже не так – в делах, которые сама и делает? Зачем лить, если видят сами – деток-то нет на самом деле. Если гг что-там трепыхается, то сына и вообще не видать.
И потом, если гг с дачи бежала волосы назад, чтобы матери помочь, значит, не так и занята была, я так понимаю.
И говорит ГГ только о звонках матери, а сама-то ни разу не позвонила. Все ноет, что не успевает материны хотелки исполнять. Не часто ли она опаздывает, на даче прохлаждаясь. Или свекровь ее и внуков тащит, а мать нет – в этом дело?
А зачем вообще куда-то (и откуда-то) бежать волосы назад? Последний обойный клей в магазине разгрeбут? Или бабушка последний xep без соли дожевывает? Судя по тому, как пудовые торбы таскает – далеко не последний.
ГГ дура именно потому, что “трепыхается”. Не хватает мозгов понять, что ее трепыхания нафиг никому не вперлись. Но и ее терпение не безгранично. И воспитанность имеет пределы, что радует.
Ну так и пишу, что деточки не разбежались)
И в чем терпение-то ГГ? Послушать причитания матери – так не первая не последняя. А вот про поговорить с ней – не написала. Да и не перетрудилась Гг на ниве помощи матери.
Не хочет , пусть не помогает. Кто ее заставляет. Все одно мать сама все делает. Так в чем терпение?
А что ж она там такого особенного делает-то? Два мешка продуктов на себе тащила на виду у соседок? А к чему такое геройство? Почему нельзя каждый день ходить и покупать свежее небольшими порциями? А за клеем на кой она перлась на другой конец города? Этот чудо-средство только в одном магазине продают? А таблетки у неё тоже настолько уникальные, что за ними ехать надо на машине и обязательно в рабочее время? В ближайшей к дому аптеке их не купить? И по телефону курьера тоже никак не вызвать? Ах да, дети не звонят? Вот это правда. А почему не звонят, такая бабка… Подробнее »
Сколько оправданий)) так если не звонят из-за настроения, что же тогда на правду обижаться.
Может и бабка к ним не вхожа, что рожи кривят в ее присутствии.
Или отношение дочери с сыном оправдано, а бабки нет.
И все примеры в посте слабое такое оправдание собственному нежеланию вообще что делать для матери.
И да, ьона сама все делает. Хоть много тащит, хоть мало. дети вообще в стороне.
А гг разозлилась на соседку и мать, тк правду услышала. Голую неприкрытую правду!
За своими деточками и невестками проследить не хотите ли?
А некогда,все чужих усиленно осуждает. Лицемерие безмерное.
Но ведь это и в обратную сторону работает. Почему не позвонить и не сказать – мне нужно то-то и то-то, когда ты сможешь? Ведь всегда можно найти решение.
Я бы с Вами согласилась про забивших детей, но ведь она и с мужем себя так вела, когда была на 30 лет моложе. И дети сбежали из дома при первой же возможности. Очень показательны истории с продуктами, когда дочь сорвалась с дачи, а уже не надо, и про клей, который нужен вотпрямшас, а не через два часа.
Вы не внимательно читали текст. Мама так всю жизнь себя вела. Дети в школе, она тащит на улицу ковёр, причитая, что помощи ни от кого нет…
А соседи больше замечают яркий великомученический образ, чем скромную помощь детей. Ведь именно сейчас мама страдальчески тащит сумки, а дети приезжали когда-то там… может даже вчера… но сейчас-то мама сама тащит, страдает, а их рядом нет…
Смотрите, все достаточно просто, звонишь и спрашиваешь:»мам,я тут в магазине продукты тебе покупаю, что ещё нужно?»» Мам, я в аптеке , какие тебе лекарства нужны?». И конфликт и обиды исчерпаны , не надо ничего мудрить. А вот нинада! Магазин и продукты: “Мне сейчас ничего не нужно/вы же привозили недавно/мне некогда – смотрю сериал”, через два часа, когда уже давно доехали до дома и готовим: “Я вот составила список, заезжайте – заберёте, покупайте, а то всё уже на исходе”. Мдя. Аптека: полностью аналогично вышеописанному. И не потому что что-то запамятовали, неа, это их ролевые родительские игры. Причём обе они у нас… Подробнее »
Вы целый день сидите на лавке возле подъезда и смотрите своими незамазанными глазами, кто когда к кому приехал, чего привез и так далее? Тогда вам можно только позавидовать. Я, например, долго не знала, что квартиру напротив меня уже продали, и там кто-то поселился. Вот на днях вечером на балкон вышла – увидела, что там свет горит, но кто там живет, не знаю. Я их под дверью не отслеживаю.
Она именно “тупая и не понимает”. Так и есть.
Нету в ней логики. Нету разумности.
Только капризы и психопатия.
Не знаю, чем вы читали. По-моему, ясно написано, что бабке нужна не помощь, а возможность сказать, что ей дети не помогают. Ей не нужны продукты раз в две недели и звонки по случаю из магазинов и аптек. Ей нужно, чтоб когда она позвонила, дети бросили всё и сию секунду оказались рядом. Даже если они физически находятся в другом городе, и на дорогу уйдет пара часов.
Что соседи видят? Сколько историй было: соседи верят старикам в деменции, что тех бьют и морят голодом… Да, соседи видят бабку с тяжелыми сумками. А через пару часов, кстати, видят приехавшую дочь и отчитывают её. Не видят они, как и когда мать ей звонит и сколько дочери с дачи ехать… У меня со вполне дееспособной ещё мамой был вариант-лайт: делали ремонт в кухне, договорились, что оклеим вместе обоями потолок вечером (светлым летним), когда я с работы приду. В середине рабочего дня звонок. Мама таки не утерпела, полезла одна клеить обои на потолок. А они, собаки, отваливаются с одного конца, пока… Подробнее »
Если бабка в состоянии втащить в квартиру по два огроменных пакета, значит, со здоровьем все более менее. А что там за лекарства, не уточняется.
Именно. Моя мама последние 13 лет своей жизни вообще по магазинам не ходила. Болезнь Альцгеймера. Какие уж там магазины. И кстати, она часто мне предъявляла претензии по поводу моего отсутствия, пока еще разум не полностью ее покинул. Но работа для нее уже не была веским аргументом. Хотя сама очень долго работала уже будучи пенсионеркой.
“жить захочешь – и не так раскорячишься” (с)
Попробуйте понять прочитанное: лекарств еще на ДВА дня, даже не на день. А слабо возвонить и сказать, что надо сегодня или завтра их пополнить?
Доброе утро, так можно и в свободное время , но самим. Не верю, что пенсионерка не понимает, что дети работают
Ну так выросшим деткам никто на 18-летие не дарит хрустальный шар, чтобы вовремя угадывать, что маме в четверг за мясом надо будет, а во вторник – за обоями. Даже если ей дважды в неделю затаривать холодильник, она все равно придумает, что ей срочно понадобилось вотпрямщас. Даже если дома крупа закончилась, что мешает сегодня купить мааааленькую пачку, а на выходные уже ангажировать детей за оптовыми покупками?
Вот тоже удивляюсь, это сколько есть надо, чтобы продукты сумками в двух руках таскать? По сюжету видно, что живут в городе. Рядом с домом минимум 4 супермаркета. Ходи и радуйся! Бери всё свеженькое каждый день по немногу! И двигайся, двигайся! Движение – это жизнь! Незачем в магазин ходить раз в месяц, нпдо ежедневно, на пенсии это спорт, движуха!
При, скажем так, ментальных заболеваниях (вот эти все часто упоминаемые деменция, Альцгеймер и прочие) один из показателей – изменение пищевого поведения, или, простыми словами – жрёт как не в себя. Моя в очередной раз отмочила – ой, что ты мне голень даёшь, это слишком большой кусок, и бедро – цап, а бедро раза в два больше той голени. Нет чувства насыщения или оно быстро проходит, и [Ой!] что эта еда последняя, поэтому надо съесть всё и этого всего – побольше.
Поддерживаю! У меня отец так последние годы был… Но он не лишнего ел, он просто забывал, что пообедал. Мой муж в обед приезжал с работы, обедал сам, кормил старичка и давал ему таблетки. Я заканчивала рано, приходила домой максимум часа через три, а то и раньше. Приду, а папа мне и жалуется, что с утра ничего не ел… Ну тут я ему показываю стоящие на столе грязные тарелки (муженек не удосуживался их в мойку поставить, так меня и дожидались). Да, соглашается, что значит зять приезжал, обедали… а я тем временем еще поесть разогреваю, и ему, и себе. Памяти нет, чувства… Подробнее »
Движение это жизнь! Проходите в день хотя бы 5 километров, и через месяц вы уже будете в 150 км от этой старой cykи. Шутка.
Так маме этого не надо. От слова “совсем”.
Она ведь не совсем идиотка, но звонит дочери в рабочее время по ерундовому делу, прекрасно понимая, что та не может уйти с работы и помчаться маме за клеем.
А поехать и привезти, то окажется, что “не то купили, я люблю другой марки, мне нравится самой походить, повыбирать…” Плавали, знаем.
Соглашусь. Мама явно не в том возрасте, когда уже ничего не соображают. Лет 60, может, с хвостиком. В этом возрасте и продукты можно себе принести, и клей купить самостоятельно
Если дети начнут раз в две недели продукты матери таскать, то она ровно за день до этого начнет сама по магазинам ходить, чтобы страдальчески тащить пакеты на глазах у соседок, а по приезду детей будет им высказывать, “мне вчера надо было, я что должна была голодная сидеть” и т.д. У меня бабушка такая же, ей не угодишь. Тут главное спектакль устроить. И внимание ей не от детей нужно, а сочувствие от соседей.
Вот не надо самообманом заниматься , будет таскать, ходить…. А они пробовали без звонка, самим всё привезти, нет , тогда о чем речь. Просто человек, который не хочет делать, найдет 300 причин этого не делать.
Пробовали или нет ГГ с братом таскать маме продукты я не знаю, как и вы тоже, в тексте этого не сказано. Просто есть такая категория людей “жертва на публику”, и им не важно что ты делаешь и как, они все равно найдут повод пострадать на публику. Мы бабушке продукты и лекарства возим раз в неделю, мать к ней по хозяйству помогать три раза в неделю приходит, без просьб и звонков. И все равно мы все плохие, мы ее бросили, никто ей не помогает. Зная что продукты привезут в субботу, в пятницу тащит из магазина тяжеленные пакеты с крупой, которой и… Подробнее »
У бабки не деменция часом? Оно ведь как – если с дементным человеком разговариваешь минут пять, то ни в жизни не поймешь, что с ним что-то не так. Вроде все логично… но совершенно не соответствует реальному положению вещей. Стены какашками мазать начинают сильно позднее.
Нет, там просто дурной характер. Деменция была у деда, плавали, знаем.
Привезли. Крупа не та, сыр не тот, сахар неправильный, я такое не ем, в этом магазине не покупаю, а покупаю в трех других, которые в трех разных сторонах от дома, а за овощами вообще надо на рынок ехать, и неважно, что там овощи с той же овощебазы, что и в супермаркетах. На капризных не угодишь, им можно покупать только строго по их списку – и то рискуешь проштрафиться.
Давайте расскажу. Я пробовала. Прямо вот купила всё, что мама любит и ест, и привезла. Выслушала такого про свою инициативу – лучше б Родину продала, греха бы меньше было. И мясо-то неправильным куском. И курица подозрительно выглядит. И сыр она больше этот не ест, он отравленный. И хлеб нужно в бумажный пакет класть, а в этом он задохнулся за 10 минут из магазина и теперь весь в страшной плесени. И от сока у неё желудок болит. И вообще я неправильно всё это делаю. Только и хочу чтобы мать сдохла. Так что нафиг-нафиг эти все помощи и понимания тем, кому нужно… Подробнее »
Сейчас проблем купить продукты нет. Так зачем тащить по два тяжеленных пакета? Купи продуктов на день, завтра ещё сходишь. Сейчас в каждом магазине у дома куча акций, часто дешевле получается ежедневно по акциям покупать, чем тариться раз в неделю в гипермаркете без акций.
Как и с клеем для обоев. На весь город один магазин, где этот ч*ртов клей продают? Неужели?
Здесь ситуация не в том, что дети саму бросили, а в том, что мать ищет возможность выставить себя жертвой. А кто ищет, тот найдёт.
Не бросили, но делают всё из под палки, 20 раз просить надо, не допросишься, приходится идти самой. А после этого, очень удобно приехать и возмущаться, ” мама , ты задолбала, не могла потерпеть” Скажите, вы тоже не знаете, что матери продукты и лекарства нужны и что она живой человек и кушать и внимание хочет, как любой человек. Или это обязательно нужно просить и названивать . Или пусть молча загнётся, лишь бы детей не беспокоила.
За что она так ненавидит своих детей?! За то что с ними нельзя было развестись как с мужем? Неужели у неё нет хоть немного материнской любви к детям, внукам? Ну как так то?
Вы где прочитали, что 20 раз надо просить?! Прям в тексте покажите! Мама не надо роль жертвы. Её ничего не устроит. Одна только просьба вотпрямвсебросьлетизаклеем очень показательна.
А где вы про 20 раз прочитали? Мать придумала, что ей продукты нужны, не меньше двух мешков, позвонила дочери и плевать, чем там дочь занята. Естественно, пока дочь собралась, пока доехала, бабка уже сама сходила. И соседке нажаловалась. Все успела, на все сил хватило.)))
Я бы после таких подвывертов вообще свои планы в угоду капризнрй мамаше не меняла. Всё планы и просьбы о помощи принимаются не позднее, чем за сутки. В экстренных случаях пусть жалостливой соседке звонит или в скорую.
Если jопа отвалится подождать полчаса, то да – пусть топает всюду сама. Взаимоуважение ни в одной семье не отменяли!
Вы вот всё про внимание, да про эгоизм детей, посмевших каждые три минуты не заглядывать в рот мамаше с воплями: “Что Вам угодно, моя королева?!”, а того, что мамаша просто нимб мученицы надраивает, видеть не желаете.
А не из-под палки – это как? Каждый раз ради обоев отпрашиваться с работы, оставляьть детей невесть где, самим после работы до позднего вечера голодными бегать?
Вроде мы читали один текст, но как-то большинство увидело одно, а Вы – другое.
Так сама мадам явно наподобие данной мамаши. Вот и поддерживает родственную душу. Как и ее подружайки.
Она без проблем таскает пакеты тяжёлые и поливает детей перед соседями . Почему она должна загнутся с голода? Хочет кушать? У неё рота солдат? Или у не разом заканчиваются все в доме? Сходила купила грудку и пачку макарон с тремя помидорами. Вот тебе обед. И ужин. А чтобы внимание было надо с добром относиться к людям. А вот вампиром так и кидают подачки и отговорки. Она всю жизнь Такая. И никто не хочет с ней лишний раз общаться. Даже родные дети.
В том то и дело что когда помощь преедлагают, она отказывается. Это чистый эгоизм. Дергает детей именно когда они заняты и ей это известно. И дело не в возрасте.
Если бы речь была только о продуктах и лекарствах, то я бы вам поддержала. Но здесь очень показательны примеры с лекарством, которого ещё на два дня хватит и ковром. Потому, если это будут не продукты, то мать все равно придумает как себя показать героем. Надо будет срочно купить новую лампочку, выбить ковер, передвинуть в комнате шкаф (а завтра срочно вернуть его на место, так как неудобно)
Она начнёт жаловаться, что не те крупы, не та мука, не тот сахар и т. д. И всё соседи будут знать, что дети без неё ничего не могут. Ей не внимание и помощь нужна, а венец”великомучиницы Всея Руси”. Во внимании и помощи ей никто не отказал
Дык, соседи же не увидят! А в хозяйстве всегда можно найти проблему, требующую немедленного решения. Чем мама постоянно и занимается. И специально требует приехать, когда дети на работе. Прекрасно знает, что они не смогут приехать, но это же даже хорошо! Для мамы. У нее опять появляется повод извозить своих детей в куче д*рьма.
Отдельно насмешил пример с электрощитком. А в чем вообще проблема позвонить и вызвать электрика? Чтоб телефонный диск крутить, надо мужской половой орган? Помнится, я еще подростком была – спокойно звонила в ту же аварийку, если проблема со светом. А что, мама в больнице, отец на работе, мне сидеть и ждать, пока он придет? Однажды в подъезде что-то выбило – приехали и сделали, никто не наругал.
Это не интересно! Мать ГГ гораздо изобретательнее оказалась. А я детям поесть весь день приготовить не могу! Так и пришлось к соседке идти котлеты жарить! Вместо того, чтобы вызвать электрика, пошла к соседке котлеты жарить! Ну конечно же! И заодно благодарные уши нашла, чтобы нажаловаться на нехорошего мужа, который на работе, видите ли, занят! Глупости какие! Не понимаю, как так. Когда работали мои родители, для них работа была священным делом. Мама даже больничные не брала, когда я болела. Судя по тексту, мать ГГ вообще никогда не работала что ли? то она мужа с работы пытается выдернуть, то ковер тащит на… Подробнее »
Что вы за [Ой!] мне привезли? Что это за крупа, мусор один, не могли на полке все пакеты одной и той же марки за одну и ту же цену посмотреть и выбрать, который получше? Что значит “все одинаковые”, совершенно они не одинаковые, вон я хорошие приношу, а вы мне [Ой!] привезли! Зачем мне твой сыр сейчас, он у меня до завтра засохнет, молоко скиснет, а колбаса завоняет, мне завтра утром надо, чтоб свеженькое. Что значит “срок хранения молока неделя”, все равно скиснет, не спорь с матерью, я жизнь прожила, лучше знаю!
Благо, я это не проходила, просто покупаю , что считаю нужным, а остальное звоню и по предпочтениям. Такое чувство, что вас ещё воспитывают, не в обиду будет , сказано
Меня, слава богу, не воспитывают. По отзывам представляю. У меня сестра шибко переборчивая по еде – но она и достаточно деликатная. Когда ногу повредила, и я ей раз в неделю таскала баулы из магазина, она просто давала мне ОЧЕНЬ подробный список и не ругалась, если вдруг что не так. Ну и она мне тоже еду возила, когда я больная валялась. Да, тоже реально если я точно не назову, что именно надо, то могла взять на свое усмотрение – а наши усмотрения сильно отличаются. Но я тоже не дудела, а ела что привезли, ибо она не обязана ))) А эта мама… Подробнее »
допустим продукты – да. А как они могли предвидеть, что обои отклеились или лекарств было на 2 дня?
Не прокатит. Моя почти такая же. Сил нет, но будет ползти и делать. Летом живёт на даче. Говорю: не стирай шторы, я домой в стирку заберу (другие повешу). Ни фига. До мозолей настираемся и потом плачем, как тяжело. Говорю: не коси посреди недели. Приеду, покошу. [Ой!] Да ещё и соседа задолбает леску менять. Ну, за 2 дня трава по пояс не вырастет. Сестра на дачу ездит только за цветами и урожаем. Но я же каждые выходные. А потом от соседей выслушиваю, что матери не помогаем. Эх, забор высокий, не видно как я все выходные в грядках торчу.
Ха! На мои звонки из магазина “мама, мы в магазине, что купить?” всегда один ответ :”Мне ничего не надо!” А потом оказывается, что отец тяжеленные сумки тягает… Слава богу, сын нашел с Бабушкой общий язык, возит им воду и по дороге покупает все на свое усмотрение. Он не так остро реагирует на критику (не то купил!) и замечания, как я. Мне до сих пор горько слушать мамины упреки, хоть я и сама уже пенсионерка. Так и живем.
Ну тогда в ЧС маму, и пускай живет как великомученица! Пускай посмотрит, что значит быть совсем одной!
вааще конеш расчитывать да надеяться ни на кого нельзя. особливо на родственный блудень. сколь детей бы ты не вырастила-хоть десяток.а по факту всё равно одиночка. исключение ежели кто то живёт с тобой под одной крышей. вот тогда можно вовремя поймать за хвост и напрячь. и помнить не мешает-что покуда они без тебя не справлялись-твоё слово закон. как только обвеселись своими семьями-ты далеко в ж о п е. вот примерно как в этой трагедии-дети кружки мужья свёкры -дачи работы и так далее. и ведь со всех сторон благородные отмазы-как не крути. что делать гегешки с брательником?-да ни чё не делать. по… Подробнее »
Марина, доброе утро. Тут маме надо быть великомученицей. Надо. Иначе бы подождала. Дети ведь не отказываются, а наоборот готовы, но в урочное время. Заметьте, стараются, но нарываются на :” ..я уже всё сама сделала…вас не дождёшься..” Да ещё и соседям сообщается. Ну, а ситуация с клеем за гранью добра и зла : уйди с работы и привези мне “прямсчаз” клей. У меня матушка одно время практиковала : “а сама не могла догадаться, что мне нужно..?.(далее по списку). Я думала, что ты сделаешь то-то и то-то..” Ох, как это выбивало из седла ! Очень не люблю скандалить и “выяснять отношения”, но… Подробнее »
добро утро тёзка! да всё так… и не так.слишком было бы просто ,прочитав темку написать как тут все и истерично написывают- мамашка вампир упырь старая капризная suка и далее по списку,а так же смысел ейной жизни -изобразить калечную старуху перед соседками,и дать людЯм возможность и повод хватать дочу с сынком за руку и поливать грязью. а так же успели попенять бабке шо она ко внучкам на подхваты не летает,а живёт исключительно эгоистично и для себя,и с одной тока целью-оторвать своих детишек от ихнего семейного геморроя. однако я абсолютно согласная с коллегой [Ой!] должна исходить от подросших детишек вне зависимости- качала… Подробнее »
с каких это пор чудесный ник Каssandра стал ненормативным???
Да, я уже не первый раз смеюсь, пытаюсь найти похабный корень, но никак ха-ха
Этот авторедактор выхватил из ника кусочек *ccaн*
cca ? )))
Марина, вы оказались абсолютно правы, судя по комментариям, инициатива помощи родителям товар, штучный и как оказалось ещё и ненужный, лучше маманю сразу на погост отправлять, чтоб не мешалась, их семейной жизни
я думаю винить в этом окромя себя некого-что вырастила то вырастила. единственный способ неразочаровываться-это поддерживать минимальные отношения ,и строить свою жизнь таким образом,чтоб по возможности ни в коем случае не зависеть от детей. причём начинать это надо ни на пенсии,когда ты нищая и беспомощная,а гораааздо раньше. шоб к момэнту твоей слабости у тебя была возможность не таскаться с протянутыми рукам по дитям. а для этого надо не старты давать и образования оплачивать-а жить исключительно для себя скирдуя каждую копейку на старость. иначе участь твоя будет незавидная! детишки предъявят тебе за всё- и за равнодушие ко внукам,и за назойливость просьб и… Подробнее »
Это точно..плюсую +++ тыщю раз
Бабка именно так все и сделала, прям по вашей инструкции)). С мужем развод оформила, пока дети маленькие были, с детьми себя так поставила, что они бежали из дома сверкая пятками. Невестке мозги сносит. Внуки на*иг не сдались. Ну пушай соседки сердобольные ей за кефиром и таблетками бегают. Пока не надоело им.
Чтобы не разочаровываться надо к людям с добром относиться. А не так что с ней никто общаться не хочет. Странная логика я всех пошлю в ж..а вы за это мне кланяйтесь.
это они должны бежать с работы и бросать своих детей сию секунду ради человека пославшего их в ж..у? Странно как то. А как же ваши же комментарии что челове женился, у него своя семья. Мать не больная и не лежачая. Должна заниматься своей жизнью. Ппц у вас каша в голове конечно. А вот дети гг заболеют ей к кому бежать? Матери за картошкой? Вот прям шазз и срочно? Интересно кто их них эгоист и потреб..ть?
Ну раз мы все равно плохие, то и иди мама нах…, в смысле на рынок – сама-сама. Мы неблагодарные сволочи, мы тебя бросили.
Как знакомо!!!
Это вы что делаете, Соседка Соседовна. Мама же для вас старается, на публику работает, спину гнет, а вы, такая-сякая, эти слова мимо ее ушей пронесли. А ну-ка развернулись на 180 градусов, метнулись к старой больной женщине и повторили ей все то, что мне сейчас втирали. Ты посмотри какая, шоу получила, а артисту благодарность в виде сочувствия, ради которого это все и затевалось, не выразила.
Вот примерно так и отвечать.
А чего волноваться? Говорит “сама сделаю”, отвечайте “ну, раз ты так решила, то значит уверена в своих силах, пока”. А потом сказать “а чего же ты поперлась раз сама не можешь сделать хорошо? Всю жизнь говоришь, а не можешь сделать сама хорошо? Не жалуйся и будь аккуратнее”, ну и пару разговоров записать и дать соседям послушать. На таких только такие методы и действуют.
Самодура женщина, но шанс повзрослеть нужно дать все, помогите маме, дайте пинка ей
Насчёт дать прослушать —это идея однако. Желательно при матери и всех ближайших соседях.
Это игра такая у человека :” Я всё сама, всё сама! ” Этим и живет, нравится так. Если будут срываться по звонку немедленно, будет звонить с полдороги в магазин или уже после самостоятельного похода туда. Нельзя забирать игрушку, пусть играется. Чем бы дитя не тешилось…
послать. Вот так прямым текстом и высказать, я [Ой!] дочь и собираюсь ею быть. трубку не брать и не приезжать. либо мозги на место встанут, либо просто избавите себя от постоянной нервотрепки. У меня как-то бабушка начала вот таким страдать. не знаю уж кто ей мозги промыл, или старческое что. никто не любит, никому не нужна. Сказала прямо. еще раз подобное услышу и она на самом деле станет никому не нужна. приезжать не будем, оплачивать ничего не будем. оправдаю название [Ой!] внучки. она обиделась, повопила. а я просто пару раз потом не взяла трубку. Как отрезало. для понимания ситуации с… Подробнее »
Мамашу в игнор. Соседкам отвечать, что старая показушница умом тронулась и брешет – стойте от нее подальше, т.к. она бросается и двоих покупателей в магазине уже отмyдоxала авоськой с продуктами – еле уговорили их не писать заявление…
Т.е. проще говоря – сочиняйте небылицы жадным до дешевых сенсаций и до чтения непрошенных моралей соседкам… и просите за маманей приглядеть – неровен час воду не закроет или газ))) – поломайте мученнице ряды поклоняющихся, пусть увидит в их глазах не восхищение, а подозрение.
Так соглашайтесь с мамой. “Да, мама, мне вот вообще не до тебя, я на работе.” “Да, мама , мы неблагодарные сволочи. Принимаю за комплимент”. “Да, мама, никто никогда тебе не помогает, ты всю жизнь все сама. Зачем тогда звонить? Или и делай сама.”
В таких слчаях нужно и соседке и маме объянять “Нищие лакеев не имеют”. Маме нужен именно лакей, который будет сидеть в дворницкой и ждать звоночка барыни. И обижается она на жизнь, которая ее такой барыней не сделала.Ябы соседке этой на маму стала в ответ жаловаться. Что она с возрастом стала капризной и ждет, что я по свистку прибегу. ” А я так устала уже от этого”. А маме вот так прямо и говорить”Нищие лакеев не имеют.Выключи барыню”…Через какое-то время дойдет. Как ни страно, слова имеют свойство оставаться в памяти. Так мама в собственых глазах мученница несчастная. А скажете ей сто… Подробнее »
С мамой ничего не сделаешь,бесполезно.Даже если примчишься по зову. Плавали,знаем. У меня так мама резко позвонила, что пришли промывать трубы, зашли к нам в квартиру, воду из кранов наспускали,всюду грязь,лужи, спасай маму срочно. И рыдания. А я с классом на экскурсии по профориентации. В другом районе города. Одна, подменить некому. Хорошо,дети девятиклассники и понимающие. Попросила сразу после экскурсии домой приехать и тут же мне отзовониться. Сама галопом на автобус, примчалась домой, а мамуля полы дотирает. грязи в ведре на донышке. Я за голову схватилась: Почему? А мне возмущенно: Так сколько тебя ждать можно? В грязи сидеть? И опять разрыдалась, что… Подробнее »
Офигеть😳.
капец, девятиклассники несовершеннолетние. Случись что – будет похуже, чем увольнение. мама этого понять не может? Потрольте маму, что у вас проблемы были
Да там уже все, возврат в детство начался,объяснять бесполезно. Возникло сиюминутное желание-надо срочно исполнить,невзирая ни на что.
мама хуже, чем подростки, сочувствую. Сколько раз убеждалась – на работе лучше телефон отключать либо на беззвук ставить
Маму вместе с соседкой, слать…
Ваша мама не умеет любить. Она не знает как это. Отсюда и такие закидоны. Она ищет подтверждение любви и нежности. Именно в этом заключается подтверждение, что по её первому зову будут всё бросать. Мама психически незрелый человек. Это лечится только у психолога. Или маму за шкирку принудительно отвестин, или оборвать контакты, потому что мама манипулирует детьми
Я думаю, что Ольге надо срочно забить на общественное мнение и жить спокойно. Потому что маму не изменить, общественное мнение тоже. Даже если ГГ уволится с работы (это просто предположение, не более!) и будет целыми днями выполнять требования мамы у всех соседей на глазах, общественное мнение все равно найдет как ее, Ольгу, обгадить. Представьте, соседке-то как радостно выслушать, какие у матери ГГ дети г*внюки! И маме приятно! Она так и будет пить кровь из обоих детей до конца. Возможно даже ей удастся кого-то из них пережить. Если не обоих.
В большей степени соглашусь с меньшинством, что заботы и внимания от детишек тут мама не получает.((( Что не отменяет того, что характер у мамани не айс, и она и вампир, и упивается жалобами на деток. Но. Вот будете вы раз в неделю-две закупками для мамы заниматься да о лекарствах заботиться, и кое-что будет иным… Да, может, мама и будет недовольна чем-то сначала, но ниче, привыкнет, сама начнет просить: вы мне в следующий раз привезите то и то… И даже при ее недовольстве правота будет на стороне детей. И тогда при встрече с соседкой уже не будет нужно стыдливо выдергивать руку,… Подробнее »
мама – это когда ребёнок маленький.. тогда мама – у неё и ресурсы и власть, а когда дети выросли – уже на равных – нет ни власти ни рычагов, поэтому надо не мамством козырять, а быть порядочным человеком, потому что очень скоро ресурсы и власть сосредоточатся в руках детей и уж они по полной отплатят за то, каким рожалово была человеком – мамой или тварью, пользующейся своим положением… тварь в посте уже допрыгивается по-тихоньку до награды за свои заслуги.
Послушайте, гг-шка 30 лет живет под лозунгом, что все не так и не в то время делает. С тем же ковром ситуация. А чтобы скучно бабке не было, надо не из детей соки [Ой!] и скандалы устраивать, а начать интересоваться их жизнью и жизнью внуков. Глядишь, и звонить начнут чаще, приглашать в гости будут, а там внимание и общение, не?
вы конеш звеняйте -но вы внуками ужо задобали.по вашему кто внуками не интересуется тот упырь? вы об чём вааще?
Именно так. Кто внуками и детьми не интересуется – тот упырь.
мне вас жаль.. вам ответила коллега ниже. мне к сказанному добавить нечего.
Жалость себе заберите про запас.
А взрослые дети, которые сами не спрашивают о нуждах мать, а только на звонки жалуются, да не успевают никак – кто?))
И детьми надо до скольки их лет интересоваться – до правнуков? И все в одни ворота, им не нужно в обратку? Или только по принуждению. чтобы упыри совсем уж четко прорисовывались?))
Дети в курсе жизни матери, не сомневайтесь. Она их долбит каждый день))
Именно в жизни в курсе, те что жива еще) А больше ничего по тексту нет. Мать звонит по своим делам. Они вообще не звонят. И разговоров там нет никаких. С чего бы они были в курсе, если мать им жить мешает.
Я всё думала, мне отвечает молодая женщина, которой должны бабодеды , как земля колхозу. … у всех есть бабушки и дедушки и у моего сына тоже, но вот , честно я бы не поняла этого юмора, чтоб ко мне таскались с пирогами и блинами , чтоб внука развлечь, или с денежкой для внучка. Или вместо меня на больничных сидели, тоже не понять. Да и зачем, табор в доме устраивать . А по праздникам в гости , пожалуйста и мы съездим. А вот это хлопотанье, ни к чему . Причем и у моей мамы и свекров, есть своя личная жизнь, и… Подробнее »
вот прям согласная с каждым словом. но к сожалению мы с вами в меньшинстве . и это действительно к сожалению.
Да, я заметила когда , тема касается про молодых, так все должны. А как в возрасте родственникам, Боже упаси, все заняты. И это реально печально.. Самое интересное, что думаешь с возрастом мудрость приходит, а нет , редко у кого. Пойду «вишневой валерьянки ” накапаю
я тут всю дорогу варю варенье…закушу горечь разочарования пенками из малины и клубники.
А чем еще им жить, скажите на милость?) Отработанный материал хоть на что-то годиться же должен. Мать, конечно токсична, слов нет, но имея такую под боком, могу сказать, что все можно объяснить и не придавать значение особо обидкам. А вот то, что Гг с братиком забили на мать – видно ясно. Уж больно часто они не успевают) Почти никогда. Вот свекрови на даче – пожалье, время есть, а на мать нет. наверное, там есть чем поживиться, а с матери что взять, кроме стонов. И заезжают-то к ней, чтобы мать сдуру и от обиды квартирку соседке не отписала, только это и… Подробнее »
Я тоже самое писала, вы объяснили другими словами.. но вот оппозиция с нами не согласна.. хотя , я ни где не написала, что пенсионерка – божий одуванчик, да не сахар и не изменилась и не изменится, но отношение к детям можно поменять, но зачем… Но я сужу из поступков детей, а их нет и только одно недовольство токсичной матерью
Ваше предположение неверное. Мои дети достаточно большие, чтобы обойтись без пригляду. Но я за взаимность. И коли бабкаснасдктей жалуется, я бы ей посоветовала над своим поведением подумать.
Это был бы нормальный вариант. Но рассказ – от имени дочери. Это ее все достало, это она нервотрепкой недовольна. Значит, ей и искать, что менять что-то в отношениях. Ей и первый шаг делать. Насколько понимаю, помощь они с братом все равно оказывают. Так делайте это загодя, САМИ! Да, не все можно предусмотреть. Но многое – можно. Те же продукты. Привезли – спросите: мама, что еще надо? И сразу обговорите: я в понедельник и вторник не могу. Только в среду. Подходит? И вот тогда, если, несмотря на договоренности, мама бежит решать проблему во вторник, то моральная правота будет на стороне гг.… Подробнее »
Вы правда думаете, что дети этой бабки не пытались с ней договориться?
Проще выкинуть мамашу из своей жизни окончательно. Пусть на алименты подаст, получит тысячу и заткнется. Соседям д р я н ь престарелая тоже быстро надоест, когда концерты только им останется устраивать.
Пытались. Когда ОНА их просит о помощи, они пытаются отложить визит (понятно, по уважительным причинам). Я о другом. Когда они САМИ, на регулярной основе, будут помогать матери (т.е. то, что они, судя по рассказу, типа “стараются” делать, но только по ее просьбе и всегда “не успевают”), то поводов для жалоб у матери будет куда меньше. А возможно, поняв, что она эту помощь реально получит, и совсем поводы отпадут. Т.е., если бы, прежде чем ехать на дачу к свекрам, гг заехала к матери и затарила ей холодильник, то мать не тащила бы эти два сумаря, а гг не пришлось бы срочно… Подробнее »
А чеки соседке не предъявить? Что за дурацкая манера – оправдываться и объясняться перед каждым плевком на стене.
Думаю, соседке и без чеков все понятно будет.))))
Оправдываться перед каждым не нужно. Но нужно об’яснять тем, на чье мнение не все равно. А тут уж больно гг слова соседки задели! Так что, видимо, она для гг не совсем каждая….
А ведь знает кошка, чьё мясо съела! Если бы ГГ была уверена в своей правоте – улыбнулась, пальцем у виска покрутил и через два шага уже забыла. Совесть-то нечиста!
А вас никогда беспричинно не обижали? Как вы поступали в подобном случае – улыбались и через два шага забывали? Позвольте не поверить.
Слова соседки задели, так как были несправедливы.
Читать и понять написанное- не ваше?
1. “Да, Имя Отчество соседки, вот такие мы плохие-ужасные. Совсем маму забыли, ага! И вспоминать не желаем! Да, что поделаешь, такое мы гнилое поколение пепси!” – ответ соседке. Не забывать широко улыбаться.
2. Матери сказать, что врать нехорошо, и теперь вы будете точно такими, как она описывает, чтобы соответствовать действительности.
3. Забить болт.
“Если вас незаслуженно обидели – вернитесь и заслужите!”
надо отвечать: всё поняли, выбегаем, выезжаем моментально, а добираться как раз к тому времени как вам удобно, будет названивать где вы-отвечать, что вот-вот уже подъезжаете, что уже почти по двору идёте и так делать постоянно, может проймёт, хотя вряд ли.
Вот дочь и выехала сразу с дачи. Но дорога заняла два часа…
Попытка манипулирования на лицо.
Живите себе спокойно и не обращайте внимания. Поверьте, что бы вы не сделали, все равно будет не так. Это не нужда в помощи, это – попытки манипуляции через чувство вины.
Маму вашу не перевоспитать и не изменить. Прсто забейте, относитесь к этому….спокойней. И уж точно не пытайтесь по первому зову бежать сломя голову.
Ну хочет тётя сама так пусть так и будет.
Давно пора перестать вестись. Сразу говорить – не, не могу, не поеду, не буду. Все равно ж сама сделаешь не дожидаясь, а бензин и мое время – они денег стоят. Ну или плати за ложный вызов. Причём наперёд плати, будет не ложный – я отдам.
вой поднимется до неба, но на это можно просто положить трубку, а в долгосрочной перспективе это сэкономит кучу времени и нервов
Мама моя и в период самоизоляции отказывалась от доставки нами продуктов. Ответ был почти всегда, мне надо ходить. Исключение, доставка нами муки, мы на рынке Добродею берём по 5-10 кг и закупка мяса на месяц на рынке.
Молодец ваша мама.
Что мешает матери закупать продукты не огромными пакетами, а по немного, чтобы пакет был 2-3 кг. Мама моя так и делает, объясняя я должна двигаться.
Умная у вас мама – движение без напряга – это жизнь.
Это такой человек, всё не так, всё не по ней, всё не вовремя. У меня у подруги такая мать. Были с подругой в магазине, Я на машине, решили закупиться, она матери звонит, спрашивает, что ей из круп, овощей и фруктов взять, чтобы не таскать тяжести. Та, недовольным голосом отвечает: Ой, я хотела завтра идти в магазин, что прямо сегодня надо что ли? Подруга объясняет, что мы на машине, завтра некому будет всё тащить, она сама на работе, муж в командировке. В ответ слышим: Ой, всё, не надо ничего, вас не допросишься, как обычно, сама схожу. И так же ходит, соседям… Подробнее »
Так [Ой!] пытается ваша Наташа ей угодить? Давно и приглашать порв перестать, не портить ее кислой харей и гундежом настроение всем остальным.
Сидром обиженки. Или столбовой дворянки, морской владычицы. Мужа довела-сбежал, а потом и дети, шо тараканы…
Кто мы?
Пассивно-агрессивные!
Чего мы хотим?
Можно было и догадаться!
Когда мы этого хотим?
Да уже не надо ничего!
Как с соседками общаться – или не говорить вообще или спокойно объяснить им, что и как. А почему бы не потроллить маму? Например, с детьми посидеть, когда сама больна. Ах…ты не можешь приехать детей забрать, а вдруг заразятся? Ты не можешь мне лекарства принести? Ну и что, что я молодая, тем более. мне еще рано туда…как детки сиротами останутся, они и бабуле не нужны? Или, если вдруг уволится ГГ с работы – целый спектакль перед мамой разыграть, представить все так, что ее уволили из-за того, что отпросилась к маме. Ох…как же мы жить будем? Ох..никто на работу брать не хочет!… Подробнее »
Увещевать маму бесполезно. Ей, похоже, дюже нравится позиция жертвенницы. По другому она не умеет. Корни где-то в детстве. Перевоспитывать её в таком возрасте – бессмысленно. Только свою психику угробите. Остаётся принимать её такой, какая она есть. Максимум, что можно сделать – собрать семейный совет и высказать свои предложения и аргументы. Мол, мы всегда готовы помочь тебе, но не в тот момент, когда у нас дела – работа, дети, и т.д. Если её просьбы терпят какое-то время, то ничего с ней не случится, если немного подождёт. Ну, а если ждать не хочет, то это только её капризы. Пусть оставит их при… Подробнее »
Вот ведь вампирша в мамаши досталась!
Манипуляторша, подменившая настоящие отношения родных дешевым вниманием посторонних и просидевшая на этом адреналине всю свою жизнь. Ее не изменить.
Единственный выход -полностью и навсегда выкинуть бабку в ЧС и забыть про нее. Достанет всех соседей – и те от нее шарахаться будут. Будет доживать век в одиночестве, но уже без партнеров по игре и зрителей.
Вот такой паттерн поведения у мамы. Классический случай, когда человеку надо бы на личную терапию, на проработку. Наверняка у неё самой куча претензий к миру, есть обида в душе.
Но прикол заключается в том, что такой человек навряд ли пойдёт к психологу. Быть жертвой настолько устоявшаяся привычка, что уже не уберешь… Б
Так такая мамаша фиг копыта откинет. Она ещё всех переживёт.