“Настроили дочь против меня, так пусть воспитывают, а я буду платить алименты” - Записки Злючки
Записки Злючки

“Настроили дочь против меня, так пусть воспитывают, а я буду платить алименты”

-Просто устала с этим бороться уже. Есть такие вещи, которые ребенку объяснять было еще рано, да и не хотелось ее травмировать, а теперь ей все “объяснили” так, что общего языка мы уже не находим, – устало признается Софья.

-Ну да, с подростками и так тяжело, а тут еще и твои бывшие муж со свекровью стараются изо всех сил, – понимающе кивает подруга, – и как теперь?

-Да никак, у меня других вариантов просто нет, объявила дочери, что пусть идет к бабушке или отцу и договаривается, что жить будет с ними. А я буду прилежно платить алименты и даже не потребую уменьшения их суммы.

-И пошла договариваться?

-Пойти она пошла, – усмехается Софья, – у нас уже 3 недели назад этот разговор состоялся, только почему-то до сих пор вещи не собраны, остается со мной, мотает мне нервы и не уходит, видимо, забирать ее никто не собирается. Бабке такой геморрой вообще не нужен, а любимый папочка у новой жены должен разрешение спрашивать.

-Зато плохая только ты? Может быть хотя бы теперь Лиза поймет, что слова бабушки и отца надо делить на два, если не больше? Отношения у вас улучшатся, видит же, что никому не нужна.

-Не знаю, надежды особой у меня на такое нет. Там мозги сильно набекрень. Моя вина, конечно, что и говорить, – качает головой Софья, – я же хотела цивилизованного развода. Не посвящала дочь в причины, не говорила гадостей про бывшего, позволяла общение в любое время, не старалась настраивать дочь против них. А они, как понимаешь, не стеснялись. Вот и теперь, когда я Лизе предложила жить с отцом или бабушкой, а они не разбежались ее брать, дочь мне высказала.

-А что высказала?

-А то, что я собственного ребенка готова отдать отцу, а нормальные матери борются за детей, – усмехается невесело Софья, – понимаешь же, что сама Лиза в свои 13 лет до такого не додумалась бы. Эту мысль ей внушили. И как нам существовать вместе после этого?

Софья развелась с мужем 5 лет назад по причине его измены. Дочке Лизе тогда было всего 8 лет, поэтому о причинах развода, о том, что муж приводил любовницу прямо в ее квартиру, женщина ребенку не рассказывала. Мужа выставила, на развод документы подала, алименты суд назначил.

После того, как прошла первая острая боль от предательства, Соня приняла решение, что не будет запрещать дочери общение с отцом и бабушкой. Развод разводом, у самой женщины родных уже нет, так что бывшая свекровь для ее Лизы – единственная бабушка.

-Я условие поставила, – продолжает Софья, – чтобы свекровь, которая меня остро ненавидела весь наш брак, не настраивала Лизу против меня. И все, общайтесь на здоровье. И мужу бывшему эту же мысль озвучила, он же на первых порах к мамочке под крылышко вернулся. И первое время, когда бывший еще не женился вторично, так и было. Я видела же, Лиза приходила от них вполне нормальная, у нас с дочкой были хорошие отношения.

-А что же он, не женился на этой своей пассии, ну с которой ты его застала?

-А эта его пассия, – усмехается Соня, – замужняя была, она нашла мужчину для встреч, как он перед ней хвост распускал, с жилплощадью. А когда узнала, что жилплощадь у него в соседней комнате с мамашей, быстро ему отставку дала.

Два года назад бывший муж Сони, сделав несколько бесплодных попыток вернуться к бывшей жене, наконец женился вторично. С новой женой они сняли квартиру, так как жилплощади нет ни у одного, ни у второй. А год назад у Лизы появились единокровные братики, новая жена родила двойню.

-Изменения в отношениях с дочкой я стала замечать примерно тогда, когда ее папаша женился снова, – говорит Соня, – она у отца в новой семье почти не бывала, да и где там бывать, живут в однокомнатной. Зато от бабушки девчонка стала приходить хмурая, замкнутая, почти ничего не рассказывала.

-И ты не пыталась разговорить ее?

-Пыталась, через полгода Лизу прорвало, что называется, – вздыхает Соня.

-Это ты виновата, что отец ушел! – кричала Соне дочь в пылу ссоры, – Ты ему изменяла, мне бабушка все рассказала! И не надо сейчас говорить, что все было наоборот! Что же ты молчала столько лет, если папа был виноват, почему мне не говорила? А доказательства твоих слов у тебя есть?

-Очуметь, – делает круглые глаза подруга, – а у бабки есть доказательства? И ты старой мымре не устроила скандал?

-Устроила, так она рассмеялась мне в лицо, мол, кто успел, тот и съел, – говорит Соня, – запретить общаться? Так дочке 12 лет было, дорогу до бабушки она знает, только с тех самых пор и ее понесло, и отношения у нас разладились.

-А муж что? Бывший, в смысле? Ты с ним пыталась говорить?

-Да, пыталась, тот руками развел и сказал, что мама его неправа, но он не будет дочери ни в чем признаваться и ни в чем не станет ее разубеждать.

-Ну уж, не знаю как и назвать.

-Я назвала, – усмехается Соня, – но толку от того? Лизу не убедило и не заставило задуматься даже то, что после рождения у папаши сыновей, он в суд пошел уменьшать размер алиментов. Дескать, квартиру снимает, жена в декрете, детки маленькие, их двое.

Последние месяцы жизнь Сони в одной квартире с дочкой превратилась в ад. Лиза перестала слушаться, грубит, хамит, съехала по всем предметам, может вернуться домой с прогулки за полночь. На все слова матери и попытки поговорить только фыркает.

-Бить ее что ли? – говорит Соня, – да и бесполезно было бы бить. В общем, наложилось все: пубертат, бабкины россказни. Но я устала, честное слово. Нервы у меня не железные. Воспитывать дочь у меня не получается, так пусть воспитывают те, кому Лиза верит. Пусть берут девочку к себе, а я буду алименты платить, подарки и гаджеты дарить, улыбаться при встрече и так далее.

-А если Лизу все же заберут, а она с тобой встречаться не захочет? Ты об этом думала?

-Думала, – кивает Софья, – ну, значит, так. Вырастет и поумнеет – отлично. Не поумнеет, общаться не захочет, ну что ж. Я устала бороться. Вот так вот, цивилизованное общение возможно только там, где люди нормальные.

-А в опеку пойти, к психологу дочь отвести?

-А психолог будет разбираться в наших сплетнях? А опека запретит отцу и бабке общение с Лизой? Поздно. А когда еще они бед не натворили, запрещать и причин не было. Я другого боюсь: не возьмут Лизу. А судя по тому, сколько времени прошло, а она все еще с каменным лицом, но дома, ее не возьмут. Вот тогда мне с ней как жить и строить общение?

Что думаете?

Подписаться
Уведомление о
guest
137 Комментарий
старые
новые популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Padistka Ket
Участник
09.11.2022 16:12

Подать в суд на определение места жительства у отца. Если ему правду не хочется говорить. А если не захочет забрать, то детдом. И дочери все это на пальцах разложить. Раз все такие умные.

Lolita
Гость
Lolita
09.11.2022 16:31
Ответить на  Padistka Ket

Очень хорошая идея! Как бывший учует реальные перспективы, а вызов в суд это реальные, думаю правду скажет лишь бы доченьку к себе не брать, уверена, что молодая жена мать его двоих детей, не горит желанием иметь ‘3 ребёнка в пубертате. И тогда уже может у мелкой дрянной девчонки мозги наг место встанут. Ещё вариант записать разговор с бабкой о её вранье чтобы было слышно признание в истиной причине развода.

Padistka Ket
Участник
09.11.2022 16:47
Ответить на  Lolita

Я сама в разводе. И как дочь подрастёт расскажу почему мы развелись. Что б понимала. А то папы у нас всегда хорошие.

Lolita
Гость
Lolita
09.11.2022 16:54
Ответить на  Padistka Ket

Правильно, не понимаю, к чему эта игра в благородство, при неблагородных поступках бывшего.

Realist
Участник
09.11.2022 18:48
Ответить на  Lolita

Девчонка просто решит, что никому не нужна. Тут надо разговаривать, объяснять. И почаще повторять: по-настоящему нужна ты только мне.

Гостт
Гость
Гостт
09.11.2022 20:29
Ответить на  Realist

А девчонке сама мама нужна? А то как то слишком быстро и легко она на сторону папаши встала и чот не думает о том не делает ли она больно своей маме. По башке бы такой дочуре настучать шваброй хорошенько, вся мразь в папашу блин

Realist
Участник
10.11.2022 01:18
Ответить на  Гостт

Подростку вообще не нужен никто, кроме его самого. Вот послать бы… Ещё поколение назад проблемы не было!

Greta
Greta
12.11.2022 04:07
Ответить на  Realist

Ей как раз нужны родители. Взбесилась она из-за того, что отец завел новую семью, и там новые дети родились, аж двое. Бесилась бы на отца, но бабка подсуетилась и обьяснила, что это всё из-за ее дрянной мамаши – это она изменяла, поэтому у отца теперь новая хорошая жена и новые дети. И дочь стала беситься на мать.  Теперь начала чувствовать, что ни отцу, ни бабке она не нужна, и дальше бесится на мать, вот если бы мать не изменяла, она бы сейчас жила в полной семье с любящими родителями. По-моему, надо постараться записать на диктофон признания бабки и недо-папаши. Может,… Подробнее »

Yury
Гость
Yury
12.11.2022 18:19
Ответить на  Greta

У нас,с женой общая дочка,никто не разводился,никто никому не изменял. Обычная, нормальная семья, но в 12 лет устраивала такие фортели! Такие вопли были,что Вы меня не любите!Вы меня ненавидите! Пыталась бросится под машину! Там дуть была!! Мы четко сели с ней и жёстко поговорили: ты свободный, взрослый человек и ,как взрослый человек,ты сама несёшь за свои поступки ответственность.Хочешь-бросайся под машину,но подумай,что станет с водителем машины(его посадят). Ты станешь инвалидом.Ты этого хочешь? Так пройтись по всем претензиям,но жестко и четко обозначить все в нюансы. Сейчас ей 15.Слава Б-гу успокоилась, нормально учится,почти на отлично.

Realist
Участник
13.11.2022 13:19
Ответить на  Greta

Красиво, стройно, логично, только вот доказывать, собирая свидетельские показания, я бы не стала. И причины развода родителей ребенка не касаются, просто потому что это отношения двух взрослых людей.
Винить мать – ну эт у нас завсегдаааа, кого ж еще-то.
Девочка взбрыкнула, когда папа женился? Так к нему и вопросы! Пусть он объясняет дочке, что с появлением новых детей он её любить не перестанет.

Вишневая косточка
Гость
Вишневая косточка
11.11.2022 13:06
Ответить на  Realist

Да неужели? 13 лет жила с матерью, которая о ней заботилась, все для нее делала, и вдруг стала не нужна? Достаточно большая девочка уже, чтобы самой думать, а не кого-то слушать.

Realist
Участник
13.11.2022 13:20
Ответить на  Вишневая косточка

В идеале – да, большая и вроде умная уже девочка, но в данном случае, я бы сказала, тут случай большой плюшевой пoпы, когда куда не целуй, всё в неё попадаешь.

Черный лис Смирроу
Гость
Черный лис Смирроу
13.11.2022 09:26
Ответить на  Realist

Ой, да бросьте! Эти гаденыши вопят, что никому не нужны чаще всего для того, чтобы их пожалели и по головке погладили, или для того, чтобы прогнуть родителей сделать что-то для них. Дети, которые осознают, что действительно никому не нужны, ведут себя тихо, никому не мешают, никого не тревожат. Потому, что знают, что в случае чего им не поздоровится. Такие дети наоборот стараются заслужить любовь или хотя бы хорошее отношение к себе. Но это явно не про дочь гг.

Realist
Участник
13.11.2022 13:25
Ответить на  Черный лис Смирроу

Подростки – выгодники и манипуляторы, тут я с Вами совершенно согласна. И данная девчушка – тот самый случай. Но тут вдруг ситуация начала кардинально меняться: у папы новая семья, мама оказалась типа плохой, бабушка к себе не берет под “благовидным” предлогом. Ещё и мама предложила пожить отдельно от неё. Поневоле начнёшь задаваться вопросами, а нужна ли я кому-то на самом деле. Мягкотелость матери проявлять нельзя, но и ощущение нужности дать дочке нужно.

Татьяна
Гость
Татьяна
14.08.2023 02:02
Ответить на  Lolita

Да без разницы,что он там учует,если квартира жены.никто не определит там местожительство.да и у бабки не определит.так что только в детдом ее на время сдать.

Лёля
Гость
Лёля
10.11.2022 17:31
Ответить на  Padistka Ket

Соглашусь, хотя это и жёстко, но месяца 2-3 в детдоме прочистят мозги лучше всяких уговоров. Как чудила наша старшая, сейчас вспоминаю-волосы дыбом!!! Мне приходил в голову этот вариант!

Амазонка
Гость
Амазонка
09.11.2022 16:18

Ну почему не бить-то? Пара затрещин малолетней дряни не повредит. Не поможет- собрать ей чемодан, пусть п..дует к бабке либо к отцу, понятно, что сами они не зовут, но ведь не выставят же? Может, мозги на место и встанут

Ольга
Гость
Ольга
09.11.2022 16:34
Ответить на  Амазонка

Загрузить по полной, уборка,готовка и т.д..Не нравится? От [Ой!] маме к хорошей бабке и пусть свекра ждёт, когда ей унучка в подоле принесёт

Амазонка
Гость
Амазонка
09.11.2022 16:41
Ответить на  Ольга

Тоже неплохо!

Муся Пушкина
Гость
Муся Пушкина
01.02.2023 17:46
Ответить на  Ольга

А с чего вы взяли, что дочка будет этим всем заниматься? Если она матери грубит на ровном месте, то что мать услышит, когда велит ей посуду или пол помыть? Эта дрянь тут же скажет, что она не служанка или еще что-то погрубее. Еще и бабке позвонит-нажалуется, чтобы бабка примчалась внучку спасать или просто позвонила и устроила матери очередной расп….он. Так что это средство весьма сомнительное. Девка тут пошла в разнос и скоро она не успокоится.

Гость
Гость
Гость
09.11.2022 16:36
Ответить на  Амазонка

Выставят. Там однушка съёмная на четверых. И бабке она не нужна. Как вариант пригрозить дет домом. До первого наглежа. Потом подорвать в суд на определение места жительства с роднёй мужа. Хоть саму себя через опеку прав лишить. Дуру девку не жалко ни разу

Амазонка
Гость
Амазонка
09.11.2022 16:40
Ответить на  Гость

Вот не жалко, согласна!

ИринаД
Гость
ИринаД
09.11.2022 19:07
Ответить на  Амазонка

Это вам не жалко, не ваша дочь, а матери жалко, для нее это трагедия.

Анна
Гость
Анна
09.11.2022 21:38
Ответить на  Гость

У Вас дети есть? Не хочу представить последствия (действия ребёнка), когда ему (в пубертатном возрасте) пригрозить детдомом. Почувствует себя никому не нужным и… тут по-другому нужно

Вишневая косточка
Гость
Вишневая косточка
11.11.2022 13:14
Ответить на  Анна

У меня есть дочь. Но если бы она вела себя так, я бы с ней не церемонилась. “Еще раз от тебя такую гадость услышу – вылетишь на лестницу вместе с чемоданом и шмотками.Не нравится жить с плохой матерью – катись к хорошей бабке, которой безоговорочно веришь.” И все. В такой ситуации бесполезно пытаться что-то объяснить. Мамаша поиграла в благородство – упустила время. Девчонка озлобилась и не будет ни слушать, ни верить ей. Так что самое действенное здесь – это дать ей почувствовать на своей шкуре, каково жить без любящей матери с отцом, которому нафиг не нужна или бабкой, для которой… Подробнее »

Марина
Гость
Марина
14.11.2022 08:10
Ответить на  Гость

Это вам не жалко, а матери жалко, наверняка. Какая ни есть, а своя…

Людмила Киреева
Гость
Людмила Киреева
13.01.2023 09:16
Ответить на  Марина

Пусть не ноет тогда, что ей нервы все истрепали. Жалостливая такая.

Еленка
Гость
Еленка
09.11.2022 17:04
Ответить на  Амазонка

Они ее, конечно же, не выставят. Они её просто не пустят в квартиру.
Вы же понимаете, почему бабка именно сейчас наврала, ей плохо материальное стало. У сына двойня, жена в декрете, съём. Мамо перестала получать от сынули денюшку и заскучала. Так она отомстила первой снохе, которая живёт в своей квартире, да ещё с роднули деньги тянет. А на внучку ей наплевать. Смотрит на них и гадко радуется.

Realist
Участник
09.11.2022 18:55
Ответить на  Амазонка

Пощечину надо было отвесить. Одну. Когда про мать-изменницу высказалась. И прошипеть “собирайся и чеши от гулящей матери к порядочному папаше и его не менее порядочной матери, только давай, я тебе заранее скажу, что будет? Они приведут любые(!) аргументы, но результат будет один: ты вернёшься домой, ко мне, непутёвой, по словам твоей бабулечки, матери, и знаешь, почему? Потому что ты на овощ огородный им на постоянной основе не сдалась! Вещи собирай, я тебя сейчас же к ним отвезу! Вернуться домой можешь можешь в любое время, но извиниться придется. И хвост поджать тоже.”

Дама на пенсии
Гость
Дама на пенсии
13.01.2024 11:52
Ответить на  Realist

Самый разумный сценарий

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
10.11.2022 06:35
Ответить на  Амазонка

Затрещина помогала поставить на место мозги нашему поколению, а у нынешних “деток” – права-а-а-а! Им об этих правах твердят и в школе, и из интернета, они всё-всё-всё и даже фантазийно больше чем в реальности знают о своих правах и категорически не желают ничего знать об обязанностях.

Лунный Свет
Участник
10.11.2022 07:45
Ответить на  Ольга Пивная Фея

так пусть идет и жалуется на затрещину. Там вообще быстренько в детдом определят. А вообще, прозвучала здравая идея в комментариях о том, чтобы чемодан собрать и привезти дочь к чудо-уродственничкам, да там и оставить. Пусть своими глазами убедится, раз сейчас до мозгов не доходит. И вообще, как можно восьмилетнему ребенку объяснить, что причина развода родителей в том, что папаша [Ой!] на стороне выгуливал? Я вот не представляю.

Маргошик
Гость
Маргошик
10.11.2022 22:23
Ответить на  Ольга Пивная Фея

Так еще лучше.Вспомнит о правах-поедет от “плохой” мамы в “хороший” детдом….Через неделю оттуда прибежит “на зв@@юлях” к маме-в ногах валяться,проситься обратно….

Последний раз редактировалось 1 год назад Маргошик ем
Лара*
Гость
Лара*
09.11.2022 16:41

А вот не надо надеяться на благородство и лояльность других людей. ГГ не стала посвящать дочь в подробности развода, зато любящая бабушка не постеснялась ее грязью облить. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступили с тобой? Не работает это правило. ГГ должна была сразу все девчонке рассказать, а теперь уже все — не отмыться. И доченьке наcpaть, что мать оклеветали. Так пусть идет к своим ближайшим родственничкам.

Ольга
Гость
Ольга
09.11.2022 17:02
Ответить на  Лара*

а если подать в суд на бабку за клевету?

Вика С.
Гость
Вика С.
09.11.2022 17:39
Ответить на  Ольга

Я бы подала. Таких мразей только так и надо лечить

Анна
Гость
Анна
09.11.2022 21:42
Ответить на  Вика С.

В суд обращаются с конкретными требованиями и доказательствами. Здесь что от бабки требовать и чем доказывать?

Вика С.
Гость
Вика С.
10.11.2022 06:51
Ответить на  Анна

У вас проблемы с восприятием прочитанного текста? Так перечитайте ещё раз: Ольга написала, что подала бы в суд за клевету. Я её поддержала

0ksana
Участник
09.11.2022 16:42

А то, что я собственного ребенка готова отдать отцу, а нормальные матери борются за детей, — усмехается невесело Софья

И чего спорить-то с этим? Да, мама плохая-ужасная, ну слава богу, что есть хорошие папуля и бабуля. Детку можно только поздравить с новой, счастливой жизнью без абьюзерши.
А так гг во всём права, и в том, что грязью кобеля поливать не стала, тоже.

Елена Н
Гость
Елена Н
09.11.2022 17:09
Ответить на  0ksana

Вот вот, ещё можно каждый день спрашивать: папа сегодня тебя заберёт или завтра? И так каждый день, пока дева не поймёт, что этого не случится никогда.

0ksana
Участник
09.11.2022 17:29
Ответить на  Елена Н

Лучше не спрашивать. Достаточно просто перестать оправдываться, потому что оправдываться не за что.
Гг, благодаря своему разумному рту, из которого лишнего не вылетает, уже победила. Войдёт дочка в ум – поймёт, что про родительские постельные пакости ребёнку рассказать могла только шизанyтая, и это точно была не мамка. Не войдёт – ну и время тратить на неё не стоило.

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
10.11.2022 06:39
Ответить на  0ksana

Но до момента когда “детка” войдёт или не войдёт в ум, ГГ надо как-то с этой “деткой” уживаться, что явно очень нервозатратно.

Елена Н
Гость
Елена Н
10.11.2022 08:22
Ответить на  0ksana

С такой оппозицией войдёт ли в ум дева?

Realist
Участник
09.11.2022 19:04
Ответить на  Елена Н

Раз в неделю отправлять к любимым папе с бабушкой со словами “сходи, напитайся гадостями в адрес матери, а там, глядишь, может у себя оставят, и заживешь ты наконец с высокоморальными людьми”, а при встрече “что, всё ещё не нашли в себе сил честно тебе сказать, что на совсем ты им не нужна”?

Маргарита К.
Гость
Маргарита К.
09.11.2022 16:43

никогда не поверю, что при нормальных отношениях с мамой и нормальном общении можно вот так настроить ребенка. У меня бывший пытался настроить даже не против меня, а против отчима. сыну было лет 10. сын просто отказался с ним общаться, пока не прекратит гадости говорить. У него даже мысли не было поверить, что его отчим плохой. отчим! А тут дочь так резво поверила в непорядочность родной матери? и даже не пришла поговорить? Что-то там явно не так было еще до всего этого. а теперь да, можно окончательно отвернуть от себя ребенка, и вместо того, чтобы сходить самой! к психологу, пытаться осправить… Подробнее »

Елена
Гость
Елена
09.11.2022 16:59
Ответить на  Маргарита К.

Можно. Если Вы не сталкивались с подобным, то это не значит, что так не бывает. Тем более многие девочки отца любят больше, чем мать. Какой психолог?! Если дочери ГГ так и будет тварь старая в уши лить всякую мерзость?!

Ольга
Гость
Ольга
09.11.2022 17:43
Ответить на  Елена

Полностью соглашусь. Очень может быть. Тут видимо и от ребёнка очень много зависит, какой у него характер. Мне было наглядным примером ситуация с очень хорошей знакомой. Она, муж, двое детей. Дочь старшая, сын маленький. Разница у детей около 12 лет, если не ошибаюсь. Суть в том, что она жена ушла к другому, много лет зная, что муж ей изменял. Терпела, ждала. Но судьба её свела с другим мужчиной. Развелись. Сын то маленький был, с ней ушёл. А дочь, как раз таки в переходном возрасте была, осталась с папой. Так мало того, что бывший муж ей до сих пор кажется, судами… Подробнее »

Виктория
Гость
Виктория
09.11.2022 17:35
Ответить на  Маргарита К.

Можно! Еще как можно настроить подростка. Я сама прошла через подобное. Подростки очень ранимый, всё воспринимают очень остро. И верят тому, что им сказано бабушкой/дедушкой вкрадчиво, “по секрету”, “по душам”. Подростку надо найти виноватого в том, что в семье что-то не сложилось. И вот на эту благодатную почву и падают все сплетни ближайших родственничков.

Greta
Greta
12.11.2022 04:18
Ответить на  Виктория

Всю эту благодатную почву создала сама героиня, тем что не сказала дочери правду, по сути обманула. Дочь не могла столько лет понять, почему вдруг развелись ее родители, не было же между ними, скажем, частных скандалов, папа не пил-не бил, но вдруг в одночасье ее мир рухнул. А мама ей ничего не обьясняла. А тут раз- и бабка выдала обьяснение. 

Алёна
Гость
Алёна
09.11.2022 18:09
Ответить на  Маргарита К.

Ещё как можно. У меня подруга есть. Ее дочь ее суда считает сами понимаете кем и мстит из за всех сил. Мать девахи сама ушла к первой любви,когда малышу 2 года были. Такая милая подробность – первая любовь выставил и мать и падчерицу,после теста ДНК сделанного падчерице. Маманя вернулась к первому мужу – официальному отцу ребенка,а у того свадьба на носу. Потребовала отменить,мол ребенку нужен отец,тот отказался. Так вот все эти годы отец брал девочку раз в неделю и на каникулы, платил сначала 50 потом 100 процентов зарплаты и платит до сих пор- девочке ,если что 23 года и будет… Подробнее »

MarinaV
Гость
MarinaV
09.11.2022 20:00
Ответить на  Алёна

Я не поняла, а как это “платить 100% зарплаты”?
Он солнечным светом питается и в лопушок одевается?

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
10.11.2022 06:47
Ответить на  MarinaV

Либо сидит на шее новой жены, либо, что вероятнее, платит 100% прожиточного минимума, который ему прописали в зарплату. Либо уважаемая коллега написала лишний нолик и там не 100, а 10%

Zлыдня
Гость
Zлыдня
17.11.2023 17:35
Ответить на  Алёна

Вообще ничего не поняла…. “Кто на ком стоял!?

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
10.11.2022 06:43
Ответить на  Маргарита К.

Я отвечу Вам цитатой из классического анекдота – “у меня такая же нога и не болит”.
Люди разные, совсем разные, что видно по прочитанной нами истории – ГГ и её бывший разные люди, мама бывшего тоже, вот и получилась эта дурно пахнущая куча.

Иришка
Гость
Иришка
10.11.2022 10:12
Ответить на  Маргарита К.

Мальчики и девочки совсем по разному восприимчивы. Мой сын не поверил никому и всегда мне доверял, а племяшка одурела и реально вынесла всем мозг. Психолог помог разрулить. Посоветовал поехать к папе. Две недели пожила там и больше чего-то не хочет.
Хотя папа там очень любит дочь и против мамы не настраивает. Она сама решила, что мама виновата

Мария
Гость
Мария
09.11.2022 16:54

Следуя совету “доброй” бабули, “кто раньше встал, того и тапки”. Не ждать пока дочурка созреет на переезд. А собрать дочу с вещами и отвезти под дверь к родственникам. Отцу или бабушке, без разницы.

Елена
Гость
Елена
09.11.2022 16:54

Устроить очную ставку с бабкой и папашкой. Пусть при ГГ рассказывают, кто и когда кому изменял. И прямо спросить у бабки при дочери, чего та добивается? Хочет сама растить ребенка – вперед.

Елена Н
Гость
Елена Н
09.11.2022 17:10
Ответить на  Елена

А бабке с папкой это зачем?

Елена
Гость
Елена
09.11.2022 17:12
Ответить на  Елена Н

в смысле? не захотят прийти – значит врут. Пусть при ГГ это на 2 голоса расскажут.

Елена
Гость
Елена
09.11.2022 17:01

А я бы на месте ГГ еще бы в опеку сходила, чтоб ограничить общение с такой бабкой.

Дима 777
Гость
Дима 777
09.11.2022 23:29
Ответить на  Елена

Бесполезно. В 13 лет она сама уже к ней может бегать.

Инна
Гость
Инна
09.11.2022 17:01

Время вспять не повернуть, но жаль, что гг не рассказывала дочери о причинах развода. Можно было без подробностей. Сказать:”Папа совершил очень плохой поступок и предал доверие мамы. Мама больше не хочет жить рядом с папой”. А сейчас остаётся только дочку спросить: “Если мать плохая то что же ты деточка не бежишь к хорошим бабушке и отцу? Ах, не зовут? Да, класть им на тебя, доча. И не надо от осознания этого и обиды, вымещать ее на мне. Иначе я могу действительно стать матерью-ехидной, и ты доча не получишь, ни новый гаджет, так как он тебе не положен для учебы, ни… Подробнее »

Елена Н
Гость
Елена Н
09.11.2022 17:06

Ну раз девочка выросла, что разбирается в отношениях взрослых, кто с кем и сколько раз, пора просветить её и в вопросе финансов. Делаем распечатку алиментов от любимого папочки, добавляем столько же от себя, вычитаем обязательные платежи и делим эту сумму на 30 дней. Вот именно на такие деньги большая девочка Лиза будет питаться. Остальное покупается ровно на ту же сумму, какую потратили бабка с папкой. Одежды красивой больше нет? Телефончик хочется новый? Вперёд – к бабке с папкой, они хорошие. А мать плохая, чего с неё взять? Дальше больше, девочке объясняется, что после 9 класса она идёт в ПТУ, чтобы… Подробнее »

АСА
Гость
АСА
09.11.2022 17:15

Простите. А нельзя бабку и отца по телефону записать и дать послушать дочери. И про измену. И про забор ребенка.

MarinaV
Гость
MarinaV
09.11.2022 20:02
Ответить на  АСА

То же самое в голову пришло.

Maryon
09.11.2022 17:21

Время назад не отмотать.

Поэтому первое. Не спорить.
Второе, правильно отметили. Дать ребенку хорошие книжки, семейные кодекс о равенстве родителей и судебное решение. Цифры знает.

Да мама плохая или бороться за тебя не будет.
Но есть хорошая бабушка и папа.

А в опеку сходить.
Это их профиль.
И в кризисных [Ой!] не шарлатаны работают.
Половина детей с занятий, домашние. Тяжелые случаиидут на проживание, с полгода без лишения и ограничения прав.

Родителей они не слышат.
Зато волонтёрам и педагогам в рот смотрят.

Вика С.
Гость
Вика С.
09.11.2022 17:33

Честно говоря, никогда не понимала женщин, которые скрывают от детей причины развода и поведение их отцов. А самые поехавшие ещё и врут детям, что папа в командировке. К чему эти сказки? Чтобы что? Наоборот, надо прямо рассказывать, конечно, с учётом возраста ребёнка, но прямо. И по мере взросления добавлять новые детали. А в благородную мать можно сходить в народном театре в спектакле поиграть, унять жажду высоких порывов без ущерба для себя и ребёнка

MarinaV
Гость
MarinaV
09.11.2022 20:06
Ответить на  Вика С.

А ещё покупают от имени папы подарки.
Ну, как в абсолютно мерзкой песенке “..твой отец тебя помнит и любит, хоть давно не живёт вместе с нами”
А потом появляется потрёпанный жизнью папаша и ребёнок, помня, что папа “помнит и любит” , начинает благодарить папу. Часто в ущерб благородной маме.

Вика С.
Гость
Вика С.
09.11.2022 20:51
Ответить на  MarinaV

Во-во, точно! Тоже показательнейшая незамутнённость

Инота
Гость
Инота
11.11.2022 11:18
Ответить на  MarinaV

О, помню эту песенку про вязаный то ли жилет, то ли жакет. Но там сосед разоблачил все. Там хоть мать жалко, она реально сына любила и не хотела, чтобы он чувствовал себя неполноценным – времена в песне давние описаны, шестидесятые примерно. Два моих одноклассника, дети профессиональных алкоголиков, очень ее уважали. И еще какую-то про чокнутую мамашу, у которой сынишка “маленький мальчонка, годик ему пятый вырезал кружочки, а потом квадраты” из белой скатерки, чтобы порадовать мамочку, а та, увидев это, порубила ему руки ножом.

Ольга Пивная Фея
Гость
Ольга Пивная Фея
10.11.2022 06:57
Ответить на  Вика С.

Это идёт с тех времён когда даже вдовство было в глазах общественности немножко неприличным, потому что “приличная женщина должна быть замужем”. Вот и рассказывали брошенки что “папа любит”, чтобы ребёнка хотя бы ровесники не травили за то что он безотцовщина. Ну а потом наслушались девочки этих маманей, и стали повторять своим детям фальшивую мелодию об отцовской любви.

Вика С.
Гость
Вика С.
10.11.2022 16:33
Ответить на  Ольга Пивная Фея

Да, согласна, что это оттуда. Но молодые зачем так поступают, непонятно. Сейчас ведь всё уже изменилось

олька
Гость
олька
09.11.2022 17:34

Ггшке бы на месяцок скинуть нахаленку на отца. Тем более, что нервы она ей уже конкретно истрепала. Найти через знакомых врача, который сможет устроить госпитализацию и потом санаторий(понятно, что не за просто так), дочу отправить к отцу, пока мама лечится. К моменту возвращения отношения с родственниками у той будут такие, что она и сама их видеть не захочет. И любые дальнейшие попытки трепать матери нервы пресекать и угрожать, что доведет мать- останется опять жить с отцом. Бабка с мужем не стесняются действовать грязно, так что незачем гг быть белой и пушистой. Самое лучшее- добиться, чтобы отношений с той родней не… Подробнее »

Realist
Участник
09.11.2022 20:13
Ответить на  олька

Знаете, а хорошая идея – достаточно длительный период вынужденного(!) проживания с папенькой и бабулечкой-красотулечкой. Причем, если там все в ожидании “выписки с больничного” матери девочки будут прямо лапоньки-пушистики, девонька с удовольствием снова туда направится после первого же недовольства матерью. И узнает разницу между туризмом и иммиграцией.

Агата
Гость
Агата
09.11.2022 17:36

Переходный возраст. 13 лет. И в полных и благополучных семьях порой тоже ох как непросто. А гг тут и лапки сложила. Да так бы и сказала, что просто от ребенка избавиться хочет. Да борись за ребенка, если действительно дорога дочь!!! Разговоры записывай с отцом и бабушкой. В опеку сходи, может, хоть подскажут, как быть. С психологом поговори. Попробуй заручиться поддержкой бывшей любовницы мужа, может, она дочери правду скажет. В суд можно подать на ограничение общения бабушки и отца с дочерью, как отрицательно влияющее на ее воспитание. Присудить, может, присудят, может, нет. И выполнить такое решение суду, учитывая возраст дочери, будет… Подробнее »

0ksana
Участник
09.11.2022 17:47
Ответить на  Агата

Вот чем яростней мамаша будет бороться, тем больше малютка будет борзеть. Оно и взрослые люди, когда осознают себя ценным призом, иной раз с катушек слетают. А тут подросток.

Агата
Гость
Агата
10.11.2022 02:04
Ответить на  0ksana

Под борьбой я не имела в виду борьбу за место проживания. “Только не бросай меня, доченька!” – нет, не это. Тут все просто. Папаше она не нужна. Так что так-то идти девочке некуда, кроме как к маме. Борьба за правду. Тут можно спорить, надо ли что-то доказывать. Кто-то считал бы это ниже своего достоинства. А вот Гг – нужно. Именно в словах дочери о ее вине она видит основную причину ее теперешнего поведения и отношения к матери. И борьба за душу дочери, которую добренькая бабуля крепко замарала. Разговаривать. Хотя бы раз, подготовившись, а не тогда, когда ее доченька огорошила, и… Подробнее »

0ksana
Участник
10.11.2022 02:58
Ответить на  Агата

Если б каждая грязноротая бабка таким невозможным влиянием обладала, чтоб аж души юношества марать, мы б давно все одурели от такой жизни.
Девочка по подростковой лихости уже очень сильно перешла черту, её как-то в рамки бы вернуть, а вы предлагаете оправдываться.
А завтра она скажет: “Мама, ты пpoститyткa”. Снова разговаривать с аргументами? Ну, типа: “Ты видела моих клиентов? Зафиксировала факт передачи денег?”

Агата
Гость
Агата
10.11.2022 05:38
Ответить на  0ksana

Не каждая бабка, а конкретная. И конкретную эту девочку. Да, уже много всего в ту душу налила.
И в результате да, девочка черту перешла. Получится, нет ли вернуть в рамки… Но не значит, что не надо пытаться. А вы предлагаете: пусть бабка ее дальше в ту сторону толкает, а я палец о палец не ударю, если сама со временем в нормальное русло вернется, то хорошо, нет – ну и ладно…
Не оправдываться – оправдывается выновный. А об’яснять. Это разные вещи.

Greta
Greta
12.11.2022 05:10
Ответить на  0ksana

Девочка не перешла бы никаких черт, если бы мать ей вовремя сказала правду. Так-то обычно дети видят правду, поэтому грязноротые бабки и не могут их убедить, что белое-это черное. Но здесь мать из благих побуждений оградила дочь от правды, этим воспользовалась бабка и устроила ад им обеим. Бабка умышленно губит душу внучки, чтобы отыграться на ненавистной невестке. 
Не сумела мать вовремя дочери сказать правду, ума не хватило – надо бороться за это правду сейчас. Согласна с Агатой полностью. 

MarinaV
Гость
MarinaV
09.11.2022 20:11
Ответить на  Агата

Нет, так бороться не надо. Только добавить наглости у нахальной девчонки.
Наоборот, да, плохая , шуруй к хорошим папе-бабе.
Ребёнок должен понять правду сам. Иначе девочка будет считать, что она мать облагодетельствовала.
Да, сложно, больно и обидно. Но пришла пора “резать”.

Агата
Гость
Агата
09.11.2022 23:31
Ответить на  MarinaV

Вот как это добавит наглости девчонке? Где-то написала, что на колени становиться, прогибаться перед девицей?
Сам ребенок правду не поймет. Ее уже обработали, в ее голове “правда” уже сидит. Теперь усилия надо уже принять, чтоб настоящую правду донести.

Лунный Свет
Участник
10.11.2022 07:59
Ответить на  Агата

А Вы понимаете, что на это нужны время и немалые средства? А чем будет в это время детка питаться, раз крошечные алименты и так уменьшили? Да и то, что детка, собираясь идти жить к суперскому папане и лучшей в мире бабуле, до сих пор дома, да еще и обвиняет мать в том, что она за нее не борется – уже прекрасный показатель. Дочка, что та кошка, чувствует, что где-то нагадила, да вот признаться, что сама з а с р а н к а, не хочет. Проще же во всем опять мать обвинить, хотя уже сама себе начала противоречить. Тут только… Подробнее »

Агата
Гость
Агата
11.11.2022 22:06
Ответить на  Лунный Свет

Алименты уменьшили, но никто не говорил, что они были крошечными. Да, я понимаю, что нужны время и средства. Деньгами, может, и удастся обойтись не слишком великими. В похожей ситуации моя знакомая ограничилась двумя визитами к психологу – один раз ребенок, один раз сама. Больше не могла себе позволить. Но и это принесло плоды. Плюс есть опека, у нее свои психологи, общественные организации… Хуже другое. Гг единственное, что сейчас хочет, это покоя, чтобы этот кошмар закончился. У нее нет сил. А я ей предлагаю снова какие-то телодвижения, куда-то идти, чего-то искать, добиваться… Но без этого все равно не обойтись. Отправить к… Подробнее »

Вика С.
Гость
Вика С.
09.11.2022 17:38

А старуха – мразь отменная. Себе и сыночку-выродку своему на будущее задел готовит – дочку-внучку, которая мать ненавидит, но тянется к их мразотной семейке. Будет дypa-девочка старухино [Ой!] мыть да младшеньким денежки в зубах носить. Родные жЫ

Про
Гость
Про
09.11.2022 18:02

Зато помнится, как на соседнем сайте убеждали, что не надо мол ребёнку причины развода объяснять, если это измена, мол, не впутывать детей. Ну вот не впутали ребенка…

Greta
Greta
12.11.2022 05:14
Ответить на  Про

Идиотки такое обьясняли, мягче не скажешь. Или сами гулящие. 

перекати полем
Гость
перекати полем
09.11.2022 18:36

проблема яйца выеденного не стоит! мать поганая? бабка с отцом молодцы? не вопрос- барахло собрала, в узелок связала,маndu за шкирятник и к папаше под дверь. а там пусть разбираются-кто прав кто не прав,вызывают опеку ,визжат и в обмороки падают.а то ишь ты-за неё не борятся! а она б небось хотела,шоб мать перед ней на колеях ползала,а она на неё сверху плевала? проблему создала сама гегешка-отпускаешь дочь в прошлую жизнь к уродам и козлам-расставь все точки над i,что б не было такого блудня,а то она видишь ли боялась тонкую душевную организацию своей доченьки порушить! сколь раз писала -орала-развелись ,закрыла дверь ,живи… Подробнее »

Realist
Участник
09.11.2022 20:23
Ответить на  перекати полем

По сути верно, хотя стилистически и жестковато)).
Всегда можно найти правильные слова, чтобы объяснить ребенку ситуацию в том смысле, что папа/бабушка у тебя(!), может, и хорошие, время покажет, а вот ко мне они конкретно жoпoй повернулись, так, что уж и лиц толком не помню.

перекати полем
Гость
перекати полем
09.11.2022 21:48
Ответить на  Realist

чё то вы куда то ни туда. причём здесь как папа/бабушка  относятся к гегешке, и чем они к ней повернулись? кого это волнует,и в какой связи? нечего было поддерживать блудень с людьми которые её когда то размазали,а тем более пускать туда девчонку. она чего от них ожидала,что они ей как матери будут дифирамбы петь ,и честно расскажут девчонке что её папашка козлина? а правильные слова девчонке не нужны. ей нужно что бы мать перед ней скакала и униженно оправдывалась . я ж говорю-единственная вина гегешки что не закрыла после развода дверь и жила с закрытыми глазами. пусть теперь расплачивается.девчонка её… Подробнее »

Realist
Участник
10.11.2022 01:25
Ответить на  перекати полем

Да я всегда решаю вопрос с позиции “работаем с тем, что есть”. Да, думать надо (всегда полезно) о последствиях. Но… Раз уж так случилось (ступила, ребенку мозг загадили), надо (банально) думать… Соображать… Задним умом мы все крепки.

Светлана A.
Участник
10.11.2022 11:05
Ответить на  перекати полем

Все делают по возможности Что уж тут

Maryon
09.11.2022 20:40
Ответить на  перекати полем

Каждый случай индивидуален.
У лучшего друга мама с ним в одних ползунках бежала.
Бешеная любовь ожидаемо закончилась драками.

Секрета из этого не было. Мать молчала, но поселок небольшой. Там про каждое пятнышко на трусишках знают.

Свои же, когда он сам попытался повыяснять, ответили.

Получил от матери, что него ума дело – отношения родителей.

Поехал к отцу. А тот ответил ровно то же.
Вырастешь. Женишься и со своей семьёй разбирайся как хочешь. А мы взрослые, не твоего ума задача – учить как жить.
Мама хорошая?
Папе рад?
Закрыли тему.

Мне то он бухтел. Но не матери. Быстро лавочку прикрыли.

Последний раз редактировалось 1 год назад Maryon ем
Гость
Гость
Гость
09.11.2022 18:44

Характер у дочери явно бабушкин, в противном случае настроить против матери не получилось. Действовать жёстко,а не просто болтать.Дочери показать, что любые её действия имеют последствия, пусть учится думать, взрослеет. Иначе всю оставшуюся жизнь будет нервы мотать,на матери ездить.

Realist
Участник
09.11.2022 18:44

Строить отношения как с взрослым человеком. Детка уже большая, и апеллировать надо к её разуму, а не к эмоциям. Задавать ей вопросы “на подумать”: ты правда считаешь, что человек определяется словами, а не поступками? Как ты думаешь, зачем бабушка тебе такое говорит? Как считаешь, почему папа не забрал тебя немедленно?
И можно честно и прямо: раз ты веришь словам, а не поступками, мне битву за твой ум не выиграть. А с бабкой надо говорить в присутствии дочери!

Гость
Гость
Гость
09.11.2022 19:15
Ответить на  Realist

С бабкой вообще не надо говорить,она никто ГГ. И если б дочь любила мать, против матери, её б никакая бабка не настроила. Видно внутри в бабку пошла. У дочери море претензий к матери, и внутри такаяже как и у бабки гниль. Гены не сотрешь. Выстраивать как отношения… Пусть поживает с “хорошими людьми”, наесться”хорошего” потом и вспомнит о хорошей матери

Realist
Участник
09.11.2022 20:38
Ответить на  Гость

Всё Вы правильно говорите про гниль и гены, только родным ребенком эта девочка быть не перестанет. А бабка девчонке пока “никем” не стала. Что пожить этим однофамильцам вместе надо, бесспорно.
С бабкой говорить, может, и не надо…было бы, если бы эта старая мерзость хавальник свой пореже открывала. Но есть то, что есть…

Maryon
09.11.2022 20:04
Ответить на  Realist

А не надо.
Вообще вот этого не надо.

Спорить, доказывать, взывать.
Потому как для начала –
А какое ж твое дело, Детка, с кем спать взрослой женщине?
С кем спать отцу? Рожать ли ему ещё детей?
Не твои трусы и не суй туда свой нос.

Все эти коленца и растут из попытки родителей “дружить” с собственными детьми. Границы размываются.

Потому как вообще дочь не касается, кто с кем спал.
Как и позже, родителей не касается с кем спит вчерашний деть, ставший взрослым.
Не чужого ума дело.

Realist
Участник
09.11.2022 20:34
Ответить на  Maryon

Вот все правильно. Но придется же как-то отвечать на вопрос, почему развелись. Ясное дело, существует множество вариантов рассказать об измене иносказательно. Но пытливый подростковый ум любопытство утолит в любом случае, а тут бабка с языком как помело. Первая высказалась. Поэтому всё, что Вы пишете, безусловно, верно, но недостаточно. Можно хотя бы предложить дочке вариант “а давай все вместе поговорим”. С тем, что с детьми дружить не надо, согласна абсолютно. Но разговаривать с ними надо. И так, как они хотят. Подростки же хотят, чтобы их принимали всерьез? Вот как со взрослыми. Честно. Прямо. Если надо, жёстко. И побольше задавать вопросов, заставлять… Подробнее »

Maryon
09.11.2022 20:53
Ответить на  Realist

Опять городите огород.
Развелись, потому что развелись.

Вот как совершенно не ребенкино дело, подростка ли , взрослой дети считать деньги в кошельке родителя, так и эта тема его не касается.
От абсолюта.

А потом у народа проблемы с границами.
Потому как вначале деточкам позволяют давать оценку, а потом уже сами лезут в детишкины трусы.
Нет значит нет. А если немного да, то потом и будет вечный вой на болотах.
Выставляется граница и всё.

ЗЫ: надо говорить об отношениях абстрактно.
А вот позволять давать оценки уже нельзя.

Последний раз редактировалось 1 год назад Maryon ем
Ксения
Участник
Ксения
10.11.2022 01:11
Ответить на  Maryon

Говорить об отношениях абстрактно с подростком? Да, можно. Ребенок с конкретным вопросом – а ему “пойди почитай [Ой!]

Maryon
10.11.2022 06:56
Ответить на  Ксения

Ребенок с конкретным вопросом?
Каким?
Осуждением матери.

И тут не почитай.
А не твое дело.
При чем, что родители не подлежат обсуждению в подобном ключе надо вдолбить к годам трем.

Ещё раз это следствия попытки дружить.
А целый пласт между тем не является обсуждаемым.
Спальня не абстрактная,а конкретная, всегда под запретом

Realist
Участник
10.11.2022 01:43
Ответить на  Maryon

Да, горожу огород. Вот приходит к Вам ребенок: ему (не уберегли) бывшая свекровь гaдит в мозг, ребенок Вам… Так и так… А Вы ему “не лезь в мои трусы, тогда и я тебе через … лет в них же лезть не буду… Подросток выходит из дома с мыслью… Маме мозги не полоскать. И можно делать, что угодно. Теория – это классная штука. Только когда девочка-подросток начинает загоняться по бабкиной подсказке на тему кто-кому-когда, там не до теорий, там бы от темы увести. Границы – это границы. Только надо разграничивать… Что хочется получить в итоге! Подростковый возраст – он такой, заканчивается… Подробнее »

Maryon
10.11.2022 07:11
Ответить на  Realist

Потому как,когда границу поставили, а не пытались “дружить”, то подобного вопроса не будет.

А- я была подростком.
Б- мои родители не роботы, а живые люди.
В – свои оценки я держала при себе, ибо прилетело бы довольно сильно.

В моей семье засунуть нос в дела взрослых было примерно, как спросить про толщину одного органа в возбуждении.
Абсолютно недопустимо.
Знание об органе и конкретный орган – великая разница.

0ksana
Участник
09.11.2022 20:56
Ответить на  Realist

Почему же придётся отвечать? Для обсуждений, кто кому когда куда совал, есть бабуля, ей оно интересно, вот с ней пусть и беседует. А маме неинтересно.
Учитывая, какие подростки невыносимые моралисты и ханжи, девочке от этих задушевных бесед довольно быстро станет противно.

Realist
Участник
10.11.2022 01:50
Ответить на  0ksana

Подростки – ханжи, но и любопытные!… Поэтому нельзя замалчивать интересующие их темы. Вот как(!) эти темы обсуждать – отдельный вопрос. “Служебный роман”: терпение и такт!

0ksana
Участник
10.11.2022 02:43
Ответить на  Realist

Интересующая этого конкретного подростка тема вообще-то для мамы этого подростка довольно болезненна. Совершенно ничего удивительного нет в том, что обманутая жена не разбежалась о своём унижении трещать на всех углах.
С какого-то момента пора бы девуле объяснить (не замалчивая), что она не центр мира, и вокруг есть другие люди со своими чувствами. Очень полезно ей то знание будет в будущем, упростит жизнь.

Realist
Участник
10.11.2022 02:53
Ответить на  0ksana

А я о чем? Разговаривать надо, рассказывать о жизни в самых разных её проявлениях!

0ksana
Участник
10.11.2022 03:01
Ответить на  Realist

А, тут да, согласна. Вполне можно было сразу объяснить, что приносить грязную сплетню, особенно про близкого человека – это подло и жестоко.
Ну растерялась мамка. Бывает.

Maryon
09.11.2022 21:12
Ответить на  Realist

Единственное, о чем тут надо было поговорить,когда зайка начала вопить про матери борются за детей.
Вот тут и методично часа три выносить мозг за каких детей борются. Но ГГ самой нужна помощь, она выдохлась и кричит.

А так ГГ сильно припозднилась.
Об условности любви мне толковали раньше школы.
Что даже самое доброе отношение можно растоптать, а доверие разрушить.
Никаких сказочек будем любить всякую.
Фигушки.

Доченька не убрала игрушечки?
Папа их уберет.
Но папа так устал, так устал. И это сильно его огорчило, поэтому шишок под носок, а не диафильмы.
А папа пойдет печально спать.

Realist
Участник
10.11.2022 01:58
Ответить на  Maryon

Про “за каких детей борются”- можем отдельно поговорить, только дискуссии не получится, будем друг другу поддакивать.

Maryon
10.11.2022 07:20
Ответить на  Realist

Борются то за всяких.
Но что именно позволить узнать решает взрослый.

Но мы неизменно будем возвращаться к огороду дружбы честной и открытой.
А либо, либо.
На двух стульях не усидеть.

Гостт
Гость
Гостт
09.11.2022 20:27

Вот щас именно в моменте когда дочь ни папаша, ни бабка к себе брать не хотят гг надо начать просто дочери выговаривать «чо, любимая доченька, твои ненаглядные папаша и бабка так тебя любят что до сих пор не забрали к себе?» не молчать, не делать вид что все ок, выговаривать дочери за каждое грубое слово, орать на неё, пусть умнеет.

Елена
Гость
Елена
09.11.2022 21:44

Тема очень сложная. Подростки в пубертате- это отдельная каста невменяемых идиётов. И это нужно учитывать. Вот это вот,что тут пишут, мол к бабке, к папке отправить . Ну можно, конечно, только толку от этого будет мало. Так на самом деле и до суицида доотправляться можно. Девочка эмоционально не устойчивая, сейчас посмотрит, как её не принимают нигде и сделает не те выводы, которые все видят, а СВОИ. И эти выводы могут привести на край крыши, мол мать плохая, отцу с бабкой не нужна, всё, жизнь прощай. У меня у самой такое де чудо-юдо. Правда против меня никто не настраивал, но мать… Подробнее »

Агата
Гость
Агата
09.11.2022 23:56
Ответить на  Елена

Соглашусь. Очень многие что-то предлагают без учета возраста. Девочке 13. В голове каша, эмоции то зашкаливают, то на нуле, сама себе порой не рада, а тут бабкина “правда”. Они, конечно, взрослые. Но совсем еще не взрослые. У меня вон у знакомой девочка, хорошая ответственная девочка-отличница, на фоне экзаменов в больницу попала. Притом дома никто не накручивал, в школе перестарались. А другой мальчик при разводе родителей то с мамой жил, вдруг потом к папе переехал. Сам захотел. И его и там, и там принимали. И г. друг на друга не лили.. Но кончилось это тем, что после ссоры вниз с крыши.… Подробнее »

Оптимистка
Гость
Оптимистка
10.11.2022 10:32
Ответить на  Елена

Один из самых адекватных комментариев, на мой взгляд👍

Нина
Гость
Нина
12.11.2022 05:50
Ответить на  Елена

Абсолютно верно говорите! Подростки больше мыслят эмоциями. И нервы у них обнаженные. Часто нет полутонов, есть только чёрное и белое. Я бы ещё рассмотрела вариант разговора, чтобы мать вывернула душу перед ребенком по этому случаю. Пусть на нее вывалит факты, но не сухо, а со своими эмоциями : как ей было плохо, когда она узнала об изменах мужа, сколько было слёз. Рассказ должен быть очень эмоциональным, именно это язык подростков. Не [Ой!] при этом ни бабушку, ни отца, чтобы у дочери не было повода встать на их защиту. Только о себе, только свои ощущения. Это заставит дочь задуматься, даже если… Подробнее »

Дима 777
Гость
Дима 777
09.11.2022 23:26

Ремня хорошего деточке не хватает. И к бабке, раз такая борзая. Причём в принудительном порядке. И пусть бабка потом внучке рассказывает, что “я – не я, и кобыла не моя”.

Тотемный Ёж
09.11.2022 23:57

Под любым предлогом заманить папашу к себе и устроить очную ставку с дочерью. Не хочешь правду ребёнку сказать про развод? Отлично. Молчи дальше. Детка, шуруй собирать вещи, ты уходишь с папой. Опа! Не возьмёшь? А чего это? Бабку из этого уравнения исключить, разговор вести втроём.

Realist
Участник
10.11.2022 02:44
Ответить на  Тотемный Ёж

Хорошая идея, только жаль, невыполнимая. Папаша сольётся. Представьте себе папашу: – доченька, я в молодости эээ… любви хотел… – Пап, как так? – нууу, мама твоя на меня внимание обращать перестала, ей все ребенок да ребенок, а до меня и дела нет. – и..? – и что И? Задумался. Бабушка твоя сказала, бросай эту, как её, ты себе ещё найдешь, она тебе ещё нарожает, нянчить упаришься! А тут – она! И знаешь, такая…. Прям отрыв башки! Ну, а куда я её? Ну, пришли домой, чаю попить. А тут твоя мать с криками. А не было ж ничего… Ну и что,… Подробнее »

Евгения92
Гость
Евгения92
10.11.2022 07:25

Настаивать на том, чтобы Лиза шла жить к ним. А ещё дать ей почитать этот весь рассказ. Скиньте ей ссылочку

Елена
Гость
Елена
10.11.2022 07:53

У ти бедненькая, разобиделась на дочь подростка. Я прям вся в слезах от страданий героини нюни. А какая позиция: неудобных детей, на помойку. То же своих в детдома сдать что ли?

Оптимистка
Гость
Оптимистка
10.11.2022 09:52

Девочка ведёт себя в соответствии с возрастом: спорит, отрицает, пытается принимать самостоятельные решения. Да, выбрала не того взрослого, кому верить. Ошиблась, такое со всеми бывает. Как тут не ошибиться: папа и бабушка хорошие, видит их пару раз в неделю, в быту не пересекаются, спорных вопросов не возникает. Мама же наверняка то посуду скажет помыть, то уроки сделать, то уборку и т.д. Мама, конечно, накосячила изначально: в 8 лет ребенок уже достаточно взрослый, чтобы объяснить ему, что папа вместо мамы любит другую тетю, но он остается папой. Тут надо спокойно разговаривать с девочкой, много разговаривать. Объяснять ситуацию с разных сторон. Если… Подробнее »

HellHamster
Участник
10.11.2022 10:57

Воспитывать дочь у меня не получается, так пусть воспитывают те, кому Лиза верит. Пусть берут девочку к себе

Да уж они навоспитывают, как же! Понятно, что никому она не сдалась, но, чисто теоретически, один шанс из тысячи, а вдруг возьмут, что тогда, девочка и так покатилась по наклонной плоскости, а под руководством таких “воспитателей” может сформироваться законченная мpaзь, которая потом ещё вернётся по месту прописки и устроит матери весёлую жизнь.

В Т
Гость
В Т
10.11.2022 11:44

Пусть подаёт в суд, чтобы ребёнок жил у отца. Или с таким поведением вообще отказ от родительских прав. Для дочери она уже плохая, хуже не будет.

Марья
Гость
Марья
10.11.2022 16:57

Теперь мне интересно, чем дело кончится. Напишите, пожалуйста

Артём
Гость
Артём
10.11.2022 17:25

убрать продукты из холодильника, устроить дома [Ой!] понаставить пустых водочных бутылок, надрать малолетке [Ой!] (чтобы следы остались), и анонимно(от имени соседей) позвонить в опеку. типа мать доченьку не кормит и избивает. приедет опека, посмотрит, и заберёт эту дурочку. пусть в интернате права качает. там сейчас на убой кормят. перловкой. так что сил у неё много будет…

Юлия
Гость
Юлия
10.11.2022 17:47

А я от дочери правду о причинах развода с её отцом скрывать не стала. Лет в 10 рассказала, что папа побежал налево, когда ей было всего 3 месяца от роду. У меня были очень тяжёлые роды. Дочка родилась с гипогликемией (прыгал сахар с рождения до судорог и потери сознания у ребёнка), а папа просто дистанцировался от всех проблем и нашёл себе любовницу. Мне же было тогда сказано: не нравится? – можешь разводиться. Так что моя дочь иллюзий не питает, и вполне нормально переварила эту информацию в 10 лет. Зря ГГ сама не рассказала дочери правду, а теперь, когда свекобра подсуетилась,… Подробнее »

Лара*
Гость
Лара*
11.11.2022 12:03
Ответить на  Юлия

В 8 тоже вполне нормально бы зашло. У детей сейчас столько источников информации, что они многое понимают вполне правильно. Понятно, что она бы переживала, но сочувствовала бы матери. А ГГ этого себя сама лишила.

Милочка
Гость
Милочка
10.11.2022 18:17

у меня так старшую дочь- подростка к себе переманили папаша и его мать. наобещали с три короба – отдельная комната с мебелью и новый компьютер, одежда и обувь любая по ее желанию. лапша на ушах была увесистая и в одно воскресенье пока я с младшей поехала навестить своих бабушку с дедушкой, дочка перенесла свои вещи и книги и диски к свекрови моей бывшей. Как итог: в выделенной ей комнате поклеили обои, из летней кухни принесли шкаф и старую кровать на сетке, в долг у знакомой купили одежду. на этом все… Зато мне заявили, что теперь алименты мне не положены, так… Подробнее »

Эля
Гость
Эля
10.11.2022 19:47

собрать вещи дочки и отвести отцу..или очень резко ответить – я не собираюсь оправдываться в том, в чем не виновата. Если ты веришь – иди к ним

Эля
Гость
Эля
10.11.2022 19:49

а, может, попробовать, по-хорошему….у меня сейчас есть мужчины? А были раньше? У женщины времени на измены нету. Или привести свекровь и пусть она в лицо скажет

Надя
Участник
Надя
10.11.2022 20:49

Так запишите разговор со свекровкой, где она во вранье признается и дайте соплячке прослушать. И с папашей тоже под запись поговорить, может тогда до тупой башки хоть что то дойдет.

SteelBird
Участник
10.11.2022 22:49

смотря к какому психологу. “бесплатный задолбанный от государства” – ну явно не будет. нафиг это ему надо? какой-нибудь платный центр с сертификатами и пр. регалиями? будет. а с заключением психолога уже в суд. и, как порекомендовала Padistka Ket  09.11.2022 16:12 затребовать место жительства с отцом. потому что мать – “дискредитирована и не сможет найти контакт с дочерью в таких условиях”. так что “в интересах ребёнка”… а дальше смотреть по ситуации… дочку однозначно туда пригласят. пусть посмотрит… если и отец и мать отказываются – то ребёнка “автоматом” определяют в дет.дом. пусть думает. доченька. P.S. и да. мать таки может и согласится(в самом… Подробнее »

Лариса
Гость
Лариса
10.11.2022 22:52

А я нашла бы любовницу мужа, ту самую , замужнюю, и привела бы доченьку к ней. Сейчас уже можно сказать, что папаша ее домой приводил, с некоторыми подробностями….

Варвара
Гость
Варвара
11.11.2022 06:38

Ну и пусть сидит с каменным лицом дома. Дел-то? Кормить, поить, одевать по обязанности, воплей не слушать, хотелки не выполнять, денег не давать.
А будет совсем туго – установить через суд место жительства с отцом иди бабкой. Ах, папе и бабушке некуда её брать, они только на словах умные? Зая, есть чудесные интернаты. Раз мама плохая, поедешь туда. А хорошие папа и бабушка навещать будут.

Последний раз редактировалось 1 год назад Варвара ем
nadyared82
Участник
18.04.2023 19:45

А можно ещё раз позвонить и бабке и бывшему, и разговор записать. Попросить чтобы правду об изменах мужа рассказали, и то что обманули девчонку. И дать сопле послушать. Может тогда дойдет.
Ну а если нет, то рассказать про детдом, куда она попадет если папенька пресвятой, ее не заберет. Там ей быстро зубы обломают.
А он и не заберет, и бабке она сто лет не пернула. Вот и пусть думает как ей быть.