“Настроили дочь против меня, так пусть воспитывают, а я буду платить алименты”
-Просто устала с этим бороться уже. Есть такие вещи, которые ребенку объяснять было еще рано, да и не хотелось ее травмировать, а теперь ей все “объяснили” так, что общего языка мы уже не находим, – устало признается Софья.
-Ну да, с подростками и так тяжело, а тут еще и твои бывшие муж со свекровью стараются изо всех сил, – понимающе кивает подруга, – и как теперь?
-Да никак, у меня других вариантов просто нет, объявила дочери, что пусть идет к бабушке или отцу и договаривается, что жить будет с ними. А я буду прилежно платить алименты и даже не потребую уменьшения их суммы.
-И пошла договариваться?
-Пойти она пошла, – усмехается Софья, – у нас уже 3 недели назад этот разговор состоялся, только почему-то до сих пор вещи не собраны, остается со мной, мотает мне нервы и не уходит, видимо, забирать ее никто не собирается. Бабке такой геморрой вообще не нужен, а любимый папочка у новой жены должен разрешение спрашивать.
-Зато плохая только ты? Может быть хотя бы теперь Лиза поймет, что слова бабушки и отца надо делить на два, если не больше? Отношения у вас улучшатся, видит же, что никому не нужна.
-Не знаю, надежды особой у меня на такое нет. Там мозги сильно набекрень. Моя вина, конечно, что и говорить, – качает головой Софья, – я же хотела цивилизованного развода. Не посвящала дочь в причины, не говорила гадостей про бывшего, позволяла общение в любое время, не старалась настраивать дочь против них. А они, как понимаешь, не стеснялись. Вот и теперь, когда я Лизе предложила жить с отцом или бабушкой, а они не разбежались ее брать, дочь мне высказала.
-А что высказала?
-А то, что я собственного ребенка готова отдать отцу, а нормальные матери борются за детей, – усмехается невесело Софья, – понимаешь же, что сама Лиза в свои 13 лет до такого не додумалась бы. Эту мысль ей внушили. И как нам существовать вместе после этого?
Софья развелась с мужем 5 лет назад по причине его измены. Дочке Лизе тогда было всего 8 лет, поэтому о причинах развода, о том, что муж приводил любовницу прямо в ее квартиру, женщина ребенку не рассказывала. Мужа выставила, на развод документы подала, алименты суд назначил.
После того, как прошла первая острая боль от предательства, Соня приняла решение, что не будет запрещать дочери общение с отцом и бабушкой. Развод разводом, у самой женщины родных уже нет, так что бывшая свекровь для ее Лизы – единственная бабушка.
-Я условие поставила, – продолжает Софья, – чтобы свекровь, которая меня остро ненавидела весь наш брак, не настраивала Лизу против меня. И все, общайтесь на здоровье. И мужу бывшему эту же мысль озвучила, он же на первых порах к мамочке под крылышко вернулся. И первое время, когда бывший еще не женился вторично, так и было. Я видела же, Лиза приходила от них вполне нормальная, у нас с дочкой были хорошие отношения.
-А что же он, не женился на этой своей пассии, ну с которой ты его застала?
-А эта его пассия, – усмехается Соня, – замужняя была, она нашла мужчину для встреч, как он перед ней хвост распускал, с жилплощадью. А когда узнала, что жилплощадь у него в соседней комнате с мамашей, быстро ему отставку дала.
Два года назад бывший муж Сони, сделав несколько бесплодных попыток вернуться к бывшей жене, наконец женился вторично. С новой женой они сняли квартиру, так как жилплощади нет ни у одного, ни у второй. А год назад у Лизы появились единокровные братики, новая жена родила двойню.
-Изменения в отношениях с дочкой я стала замечать примерно тогда, когда ее папаша женился снова, – говорит Соня, – она у отца в новой семье почти не бывала, да и где там бывать, живут в однокомнатной. Зато от бабушки девчонка стала приходить хмурая, замкнутая, почти ничего не рассказывала.
-И ты не пыталась разговорить ее?
-Пыталась, через полгода Лизу прорвало, что называется, – вздыхает Соня.
-Это ты виновата, что отец ушел! – кричала Соне дочь в пылу ссоры, – Ты ему изменяла, мне бабушка все рассказала! И не надо сейчас говорить, что все было наоборот! Что же ты молчала столько лет, если папа был виноват, почему мне не говорила? А доказательства твоих слов у тебя есть?
-Очуметь, – делает круглые глаза подруга, – а у бабки есть доказательства? И ты старой мымре не устроила скандал?
-Устроила, так она рассмеялась мне в лицо, мол, кто успел, тот и съел, – говорит Соня, – запретить общаться? Так дочке 12 лет было, дорогу до бабушки она знает, только с тех самых пор и ее понесло, и отношения у нас разладились.
-А муж что? Бывший, в смысле? Ты с ним пыталась говорить?
-Да, пыталась, тот руками развел и сказал, что мама его неправа, но он не будет дочери ни в чем признаваться и ни в чем не станет ее разубеждать.
-Ну уж, не знаю как и назвать.
-Я назвала, – усмехается Соня, – но толку от того? Лизу не убедило и не заставило задуматься даже то, что после рождения у папаши сыновей, он в суд пошел уменьшать размер алиментов. Дескать, квартиру снимает, жена в декрете, детки маленькие, их двое.
Последние месяцы жизнь Сони в одной квартире с дочкой превратилась в ад. Лиза перестала слушаться, грубит, хамит, съехала по всем предметам, может вернуться домой с прогулки за полночь. На все слова матери и попытки поговорить только фыркает.
-Бить ее что ли? – говорит Соня, – да и бесполезно было бы бить. В общем, наложилось все: пубертат, бабкины россказни. Но я устала, честное слово. Нервы у меня не железные. Воспитывать дочь у меня не получается, так пусть воспитывают те, кому Лиза верит. Пусть берут девочку к себе, а я буду алименты платить, подарки и гаджеты дарить, улыбаться при встрече и так далее.
-А если Лизу все же заберут, а она с тобой встречаться не захочет? Ты об этом думала?
-Думала, – кивает Софья, – ну, значит, так. Вырастет и поумнеет – отлично. Не поумнеет, общаться не захочет, ну что ж. Я устала бороться. Вот так вот, цивилизованное общение возможно только там, где люди нормальные.
-А в опеку пойти, к психологу дочь отвести?
-А психолог будет разбираться в наших сплетнях? А опека запретит отцу и бабке общение с Лизой? Поздно. А когда еще они бед не натворили, запрещать и причин не было. Я другого боюсь: не возьмут Лизу. А судя по тому, сколько времени прошло, а она все еще с каменным лицом, но дома, ее не возьмут. Вот тогда мне с ней как жить и строить общение?
Что думаете?
Подать в суд на определение места жительства у отца. Если ему правду не хочется говорить. А если не захочет забрать, то детдом. И дочери все это на пальцах разложить. Раз все такие умные.
Очень хорошая идея! Как бывший учует реальные перспективы, а вызов в суд это реальные, думаю правду скажет лишь бы доченьку к себе не брать, уверена, что молодая жена мать его двоих детей, не горит желанием иметь ‘3 ребёнка в пубертате. И тогда уже может у мелкой дрянной девчонки мозги наг место встанут. Ещё вариант записать разговор с бабкой о её вранье чтобы было слышно признание в истиной причине развода.
Я сама в разводе. И как дочь подрастёт расскажу почему мы развелись. Что б понимала. А то папы у нас всегда хорошие.
Правильно, не понимаю, к чему эта игра в благородство, при неблагородных поступках бывшего.
Девчонка просто решит, что никому не нужна. Тут надо разговаривать, объяснять. И почаще повторять: по-настоящему нужна ты только мне.
А девчонке сама мама нужна? А то как то слишком быстро и легко она на сторону папаши встала и чот не думает о том не делает ли она больно своей маме. По башке бы такой дочуре настучать шваброй хорошенько, вся мразь в папашу блин
Подростку вообще не нужен никто, кроме его самого. Вот послать бы… Ещё поколение назад проблемы не было!
Ей как раз нужны родители. Взбесилась она из-за того, что отец завел новую семью, и там новые дети родились, аж двое. Бесилась бы на отца, но бабка подсуетилась и обьяснила, что это всё из-за ее дрянной мамаши – это она изменяла, поэтому у отца теперь новая хорошая жена и новые дети. И дочь стала беситься на мать. Теперь начала чувствовать, что ни отцу, ни бабке она не нужна, и дальше бесится на мать, вот если бы мать не изменяла, она бы сейчас жила в полной семье с любящими родителями. По-моему, надо постараться записать на диктофон признания бабки и недо-папаши. Может,… Подробнее »
У нас,с женой общая дочка,никто не разводился,никто никому не изменял. Обычная, нормальная семья, но в 12 лет устраивала такие фортели! Такие вопли были,что Вы меня не любите!Вы меня ненавидите! Пыталась бросится под машину! Там дуть была!! Мы четко сели с ней и жёстко поговорили: ты свободный, взрослый человек и ,как взрослый человек,ты сама несёшь за свои поступки ответственность.Хочешь-бросайся под машину,но подумай,что станет с водителем машины(его посадят). Ты станешь инвалидом.Ты этого хочешь? Так пройтись по всем претензиям,но жестко и четко обозначить все в нюансы. Сейчас ей 15.Слава Б-гу успокоилась, нормально учится,почти на отлично.
Красиво, стройно, логично, только вот доказывать, собирая свидетельские показания, я бы не стала. И причины развода родителей ребенка не касаются, просто потому что это отношения двух взрослых людей.
Винить мать – ну эт у нас завсегдаааа, кого ж еще-то.
Девочка взбрыкнула, когда папа женился? Так к нему и вопросы! Пусть он объясняет дочке, что с появлением новых детей он её любить не перестанет.
Да неужели? 13 лет жила с матерью, которая о ней заботилась, все для нее делала, и вдруг стала не нужна? Достаточно большая девочка уже, чтобы самой думать, а не кого-то слушать.
В идеале – да, большая и вроде умная уже девочка, но в данном случае, я бы сказала, тут случай большой плюшевой пoпы, когда куда не целуй, всё в неё попадаешь.
Ой, да бросьте! Эти гаденыши вопят, что никому не нужны чаще всего для того, чтобы их пожалели и по головке погладили, или для того, чтобы прогнуть родителей сделать что-то для них. Дети, которые осознают, что действительно никому не нужны, ведут себя тихо, никому не мешают, никого не тревожат. Потому, что знают, что в случае чего им не поздоровится. Такие дети наоборот стараются заслужить любовь или хотя бы хорошее отношение к себе. Но это явно не про дочь гг.
Подростки – выгодники и манипуляторы, тут я с Вами совершенно согласна. И данная девчушка – тот самый случай. Но тут вдруг ситуация начала кардинально меняться: у папы новая семья, мама оказалась типа плохой, бабушка к себе не берет под “благовидным” предлогом. Ещё и мама предложила пожить отдельно от неё. Поневоле начнёшь задаваться вопросами, а нужна ли я кому-то на самом деле. Мягкотелость матери проявлять нельзя, но и ощущение нужности дать дочке нужно.
Да без разницы,что он там учует,если квартира жены.никто не определит там местожительство.да и у бабки не определит.так что только в детдом ее на время сдать.
Соглашусь, хотя это и жёстко, но месяца 2-3 в детдоме прочистят мозги лучше всяких уговоров. Как чудила наша старшая, сейчас вспоминаю-волосы дыбом!!! Мне приходил в голову этот вариант!
Ну почему не бить-то? Пара затрещин малолетней дряни не повредит. Не поможет- собрать ей чемодан, пусть п..дует к бабке либо к отцу, понятно, что сами они не зовут, но ведь не выставят же? Может, мозги на место и встанут
Загрузить по полной, уборка,готовка и т.д..Не нравится? От [Ой!] маме к хорошей бабке и пусть свекра ждёт, когда ей унучка в подоле принесёт
Тоже неплохо!
А с чего вы взяли, что дочка будет этим всем заниматься? Если она матери грубит на ровном месте, то что мать услышит, когда велит ей посуду или пол помыть? Эта дрянь тут же скажет, что она не служанка или еще что-то погрубее. Еще и бабке позвонит-нажалуется, чтобы бабка примчалась внучку спасать или просто позвонила и устроила матери очередной расп….он. Так что это средство весьма сомнительное. Девка тут пошла в разнос и скоро она не успокоится.
Выставят. Там однушка съёмная на четверых. И бабке она не нужна. Как вариант пригрозить дет домом. До первого наглежа. Потом подорвать в суд на определение места жительства с роднёй мужа. Хоть саму себя через опеку прав лишить. Дуру девку не жалко ни разу
Вот не жалко, согласна!
Это вам не жалко, не ваша дочь, а матери жалко, для нее это трагедия.
У Вас дети есть? Не хочу представить последствия (действия ребёнка), когда ему (в пубертатном возрасте) пригрозить детдомом. Почувствует себя никому не нужным и… тут по-другому нужно
У меня есть дочь. Но если бы она вела себя так, я бы с ней не церемонилась. “Еще раз от тебя такую гадость услышу – вылетишь на лестницу вместе с чемоданом и шмотками.Не нравится жить с плохой матерью – катись к хорошей бабке, которой безоговорочно веришь.” И все. В такой ситуации бесполезно пытаться что-то объяснить. Мамаша поиграла в благородство – упустила время. Девчонка озлобилась и не будет ни слушать, ни верить ей. Так что самое действенное здесь – это дать ей почувствовать на своей шкуре, каково жить без любящей матери с отцом, которому нафиг не нужна или бабкой, для которой… Подробнее »
Это вам не жалко, а матери жалко, наверняка. Какая ни есть, а своя…
Пусть не ноет тогда, что ей нервы все истрепали. Жалостливая такая.
Они ее, конечно же, не выставят. Они её просто не пустят в квартиру.
Вы же понимаете, почему бабка именно сейчас наврала, ей плохо материальное стало. У сына двойня, жена в декрете, съём. Мамо перестала получать от сынули денюшку и заскучала. Так она отомстила первой снохе, которая живёт в своей квартире, да ещё с роднули деньги тянет. А на внучку ей наплевать. Смотрит на них и гадко радуется.
Пощечину надо было отвесить. Одну. Когда про мать-изменницу высказалась. И прошипеть “собирайся и чеши от гулящей матери к порядочному папаше и его не менее порядочной матери, только давай, я тебе заранее скажу, что будет? Они приведут любые(!) аргументы, но результат будет один: ты вернёшься домой, ко мне, непутёвой, по словам твоей бабулечки, матери, и знаешь, почему? Потому что ты на овощ огородный им на постоянной основе не сдалась! Вещи собирай, я тебя сейчас же к ним отвезу! Вернуться домой можешь можешь в любое время, но извиниться придется. И хвост поджать тоже.”
Самый разумный сценарий
Затрещина помогала поставить на место мозги нашему поколению, а у нынешних “деток” – права-а-а-а! Им об этих правах твердят и в школе, и из интернета, они всё-всё-всё и даже фантазийно больше чем в реальности знают о своих правах и категорически не желают ничего знать об обязанностях.
так пусть идет и жалуется на затрещину. Там вообще быстренько в детдом определят. А вообще, прозвучала здравая идея в комментариях о том, чтобы чемодан собрать и привезти дочь к чудо-уродственничкам, да там и оставить. Пусть своими глазами убедится, раз сейчас до мозгов не доходит. И вообще, как можно восьмилетнему ребенку объяснить, что причина развода родителей в том, что папаша [Ой!] на стороне выгуливал? Я вот не представляю.
Так еще лучше.Вспомнит о правах-поедет от “плохой” мамы в “хороший” детдом….Через неделю оттуда прибежит “на зв@@юлях” к маме-в ногах валяться,проситься обратно….
А вот не надо надеяться на благородство и лояльность других людей. ГГ не стала посвящать дочь в подробности развода, зато любящая бабушка не постеснялась ее грязью облить. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступили с тобой? Не работает это правило. ГГ должна была сразу все девчонке рассказать, а теперь уже все — не отмыться. И доченьке наcpaть, что мать оклеветали. Так пусть идет к своим ближайшим родственничкам.
а если подать в суд на бабку за клевету?
Я бы подала. Таких мразей только так и надо лечить
В суд обращаются с конкретными требованиями и доказательствами. Здесь что от бабки требовать и чем доказывать?
У вас проблемы с восприятием прочитанного текста? Так перечитайте ещё раз: Ольга написала, что подала бы в суд за клевету. Я её поддержала
И чего спорить-то с этим? Да, мама плохая-ужасная, ну слава богу, что есть хорошие папуля и бабуля. Детку можно только поздравить с новой, счастливой жизнью без абьюзерши.
А так гг во всём права, и в том, что грязью кобеля поливать не стала, тоже.
Вот вот, ещё можно каждый день спрашивать: папа сегодня тебя заберёт или завтра? И так каждый день, пока дева не поймёт, что этого не случится никогда.
Лучше не спрашивать. Достаточно просто перестать оправдываться, потому что оправдываться не за что.
Гг, благодаря своему разумному рту, из которого лишнего не вылетает, уже победила. Войдёт дочка в ум – поймёт, что про родительские постельные пакости ребёнку рассказать могла только шизанyтая, и это точно была не мамка. Не войдёт – ну и время тратить на неё не стоило.
Но до момента когда “детка” войдёт или не войдёт в ум, ГГ надо как-то с этой “деткой” уживаться, что явно очень нервозатратно.
С такой оппозицией войдёт ли в ум дева?
Раз в неделю отправлять к любимым папе с бабушкой со словами “сходи, напитайся гадостями в адрес матери, а там, глядишь, может у себя оставят, и заживешь ты наконец с высокоморальными людьми”, а при встрече “что, всё ещё не нашли в себе сил честно тебе сказать, что на совсем ты им не нужна”?
никогда не поверю, что при нормальных отношениях с мамой и нормальном общении можно вот так настроить ребенка. У меня бывший пытался настроить даже не против меня, а против отчима. сыну было лет 10. сын просто отказался с ним общаться, пока не прекратит гадости говорить. У него даже мысли не было поверить, что его отчим плохой. отчим! А тут дочь так резво поверила в непорядочность родной матери? и даже не пришла поговорить? Что-то там явно не так было еще до всего этого. а теперь да, можно окончательно отвернуть от себя ребенка, и вместо того, чтобы сходить самой! к психологу, пытаться осправить… Подробнее »
Можно. Если Вы не сталкивались с подобным, то это не значит, что так не бывает. Тем более многие девочки отца любят больше, чем мать. Какой психолог?! Если дочери ГГ так и будет тварь старая в уши лить всякую мерзость?!
Полностью соглашусь. Очень может быть. Тут видимо и от ребёнка очень много зависит, какой у него характер. Мне было наглядным примером ситуация с очень хорошей знакомой. Она, муж, двое детей. Дочь старшая, сын маленький. Разница у детей около 12 лет, если не ошибаюсь. Суть в том, что она жена ушла к другому, много лет зная, что муж ей изменял. Терпела, ждала. Но судьба её свела с другим мужчиной. Развелись. Сын то маленький был, с ней ушёл. А дочь, как раз таки в переходном возрасте была, осталась с папой. Так мало того, что бывший муж ей до сих пор кажется, судами… Подробнее »
Можно! Еще как можно настроить подростка. Я сама прошла через подобное. Подростки очень ранимый, всё воспринимают очень остро. И верят тому, что им сказано бабушкой/дедушкой вкрадчиво, “по секрету”, “по душам”. Подростку надо найти виноватого в том, что в семье что-то не сложилось. И вот на эту благодатную почву и падают все сплетни ближайших родственничков.
Всю эту благодатную почву создала сама героиня, тем что не сказала дочери правду, по сути обманула. Дочь не могла столько лет понять, почему вдруг развелись ее родители, не было же между ними, скажем, частных скандалов, папа не пил-не бил, но вдруг в одночасье ее мир рухнул. А мама ей ничего не обьясняла. А тут раз- и бабка выдала обьяснение.
Ещё как можно. У меня подруга есть. Ее дочь ее суда считает сами понимаете кем и мстит из за всех сил. Мать девахи сама ушла к первой любви,когда малышу 2 года были. Такая милая подробность – первая любовь выставил и мать и падчерицу,после теста ДНК сделанного падчерице. Маманя вернулась к первому мужу – официальному отцу ребенка,а у того свадьба на носу. Потребовала отменить,мол ребенку нужен отец,тот отказался. Так вот все эти годы отец брал девочку раз в неделю и на каникулы, платил сначала 50 потом 100 процентов зарплаты и платит до сих пор- девочке ,если что 23 года и будет… Подробнее »
Я не поняла, а как это “платить 100% зарплаты”?
Он солнечным светом питается и в лопушок одевается?
Либо сидит на шее новой жены, либо, что вероятнее, платит 100% прожиточного минимума, который ему прописали в зарплату. Либо уважаемая коллега написала лишний нолик и там не 100, а 10%
Вообще ничего не поняла…. “Кто на ком стоял!?
Я отвечу Вам цитатой из классического анекдота – “у меня такая же нога и не болит”.
Люди разные, совсем разные, что видно по прочитанной нами истории – ГГ и её бывший разные люди, мама бывшего тоже, вот и получилась эта дурно пахнущая куча.
Мальчики и девочки совсем по разному восприимчивы. Мой сын не поверил никому и всегда мне доверял, а племяшка одурела и реально вынесла всем мозг. Психолог помог разрулить. Посоветовал поехать к папе. Две недели пожила там и больше чего-то не хочет.
Хотя папа там очень любит дочь и против мамы не настраивает. Она сама решила, что мама виновата
Следуя совету “доброй” бабули, “кто раньше встал, того и тапки”. Не ждать пока дочурка созреет на переезд. А собрать дочу с вещами и отвезти под дверь к родственникам. Отцу или бабушке, без разницы.
Устроить очную ставку с бабкой и папашкой. Пусть при ГГ рассказывают, кто и когда кому изменял. И прямо спросить у бабки при дочери, чего та добивается? Хочет сама растить ребенка – вперед.
А бабке с папкой это зачем?
в смысле? не захотят прийти – значит врут. Пусть при ГГ это на 2 голоса расскажут.
А я бы на месте ГГ еще бы в опеку сходила, чтоб ограничить общение с такой бабкой.
Бесполезно. В 13 лет она сама уже к ней может бегать.
Время вспять не повернуть, но жаль, что гг не рассказывала дочери о причинах развода. Можно было без подробностей. Сказать:”Папа совершил очень плохой поступок и предал доверие мамы. Мама больше не хочет жить рядом с папой”. А сейчас остаётся только дочку спросить: “Если мать плохая то что же ты деточка не бежишь к хорошим бабушке и отцу? Ах, не зовут? Да, класть им на тебя, доча. И не надо от осознания этого и обиды, вымещать ее на мне. Иначе я могу действительно стать матерью-ехидной, и ты доча не получишь, ни новый гаджет, так как он тебе не положен для учебы, ни… Подробнее »
Ну раз девочка выросла, что разбирается в отношениях взрослых, кто с кем и сколько раз, пора просветить её и в вопросе финансов. Делаем распечатку алиментов от любимого папочки, добавляем столько же от себя, вычитаем обязательные платежи и делим эту сумму на 30 дней. Вот именно на такие деньги большая девочка Лиза будет питаться. Остальное покупается ровно на ту же сумму, какую потратили бабка с папкой. Одежды красивой больше нет? Телефончик хочется новый? Вперёд – к бабке с папкой, они хорошие. А мать плохая, чего с неё взять? Дальше больше, девочке объясняется, что после 9 класса она идёт в ПТУ, чтобы… Подробнее »
Простите. А нельзя бабку и отца по телефону записать и дать послушать дочери. И про измену. И про забор ребенка.
То же самое в голову пришло.
Время назад не отмотать.
Поэтому первое. Не спорить.
Второе, правильно отметили. Дать ребенку хорошие книжки, семейные кодекс о равенстве родителей и судебное решение. Цифры знает.
Да мама плохая или бороться за тебя не будет.
Но есть хорошая бабушка и папа.
А в опеку сходить.
Это их профиль.
И в кризисных [Ой!] не шарлатаны работают.
Половина детей с занятий, домашние. Тяжелые случаиидут на проживание, с полгода без лишения и ограничения прав.
Родителей они не слышат.
Зато волонтёрам и педагогам в рот смотрят.
Честно говоря, никогда не понимала женщин, которые скрывают от детей причины развода и поведение их отцов. А самые поехавшие ещё и врут детям, что папа в командировке. К чему эти сказки? Чтобы что? Наоборот, надо прямо рассказывать, конечно, с учётом возраста ребёнка, но прямо. И по мере взросления добавлять новые детали. А в благородную мать можно сходить в народном театре в спектакле поиграть, унять жажду высоких порывов без ущерба для себя и ребёнка
А ещё покупают от имени папы подарки.
Ну, как в абсолютно мерзкой песенке “..твой отец тебя помнит и любит, хоть давно не живёт вместе с нами”
А потом появляется потрёпанный жизнью папаша и ребёнок, помня, что папа “помнит и любит” , начинает благодарить папу. Часто в ущерб благородной маме.
Во-во, точно! Тоже показательнейшая незамутнённость
О, помню эту песенку про вязаный то ли жилет, то ли жакет. Но там сосед разоблачил все. Там хоть мать жалко, она реально сына любила и не хотела, чтобы он чувствовал себя неполноценным – времена в песне давние описаны, шестидесятые примерно. Два моих одноклассника, дети профессиональных алкоголиков, очень ее уважали. И еще какую-то про чокнутую мамашу, у которой сынишка “маленький мальчонка, годик ему пятый вырезал кружочки, а потом квадраты” из белой скатерки, чтобы порадовать мамочку, а та, увидев это, порубила ему руки ножом.
Это идёт с тех времён когда даже вдовство было в глазах общественности немножко неприличным, потому что “приличная женщина должна быть замужем”. Вот и рассказывали брошенки что “папа любит”, чтобы ребёнка хотя бы ровесники не травили за то что он безотцовщина. Ну а потом наслушались девочки этих маманей, и стали повторять своим детям фальшивую мелодию об отцовской любви.
Да, согласна, что это оттуда. Но молодые зачем так поступают, непонятно. Сейчас ведь всё уже изменилось
Ггшке бы на месяцок скинуть нахаленку на отца. Тем более, что нервы она ей уже конкретно истрепала. Найти через знакомых врача, который сможет устроить госпитализацию и потом санаторий(понятно, что не за просто так), дочу отправить к отцу, пока мама лечится. К моменту возвращения отношения с родственниками у той будут такие, что она и сама их видеть не захочет. И любые дальнейшие попытки трепать матери нервы пресекать и угрожать, что доведет мать- останется опять жить с отцом. Бабка с мужем не стесняются действовать грязно, так что незачем гг быть белой и пушистой. Самое лучшее- добиться, чтобы отношений с той родней не… Подробнее »
Знаете, а хорошая идея – достаточно длительный период вынужденного(!) проживания с папенькой и бабулечкой-красотулечкой. Причем, если там все в ожидании “выписки с больничного” матери девочки будут прямо лапоньки-пушистики, девонька с удовольствием снова туда направится после первого же недовольства матерью. И узнает разницу между туризмом и иммиграцией.
Переходный возраст. 13 лет. И в полных и благополучных семьях порой тоже ох как непросто. А гг тут и лапки сложила. Да так бы и сказала, что просто от ребенка избавиться хочет. Да борись за ребенка, если действительно дорога дочь!!! Разговоры записывай с отцом и бабушкой. В опеку сходи, может, хоть подскажут, как быть. С психологом поговори. Попробуй заручиться поддержкой бывшей любовницы мужа, может, она дочери правду скажет. В суд можно подать на ограничение общения бабушки и отца с дочерью, как отрицательно влияющее на ее воспитание. Присудить, может, присудят, может, нет. И выполнить такое решение суду, учитывая возраст дочери, будет… Подробнее »
Вот чем яростней мамаша будет бороться, тем больше малютка будет борзеть. Оно и взрослые люди, когда осознают себя ценным призом, иной раз с катушек слетают. А тут подросток.
Под борьбой я не имела в виду борьбу за место проживания. “Только не бросай меня, доченька!” – нет, не это. Тут все просто. Папаше она не нужна. Так что так-то идти девочке некуда, кроме как к маме. Борьба за правду. Тут можно спорить, надо ли что-то доказывать. Кто-то считал бы это ниже своего достоинства. А вот Гг – нужно. Именно в словах дочери о ее вине она видит основную причину ее теперешнего поведения и отношения к матери. И борьба за душу дочери, которую добренькая бабуля крепко замарала. Разговаривать. Хотя бы раз, подготовившись, а не тогда, когда ее доченька огорошила, и… Подробнее »
Если б каждая грязноротая бабка таким невозможным влиянием обладала, чтоб аж души юношества марать, мы б давно все одурели от такой жизни.
Девочка по подростковой лихости уже очень сильно перешла черту, её как-то в рамки бы вернуть, а вы предлагаете оправдываться.
А завтра она скажет: “Мама, ты пpoститyткa”. Снова разговаривать с аргументами? Ну, типа: “Ты видела моих клиентов? Зафиксировала факт передачи денег?”
Не каждая бабка, а конкретная. И конкретную эту девочку. Да, уже много всего в ту душу налила.
И в результате да, девочка черту перешла. Получится, нет ли вернуть в рамки… Но не значит, что не надо пытаться. А вы предлагаете: пусть бабка ее дальше в ту сторону толкает, а я палец о палец не ударю, если сама со временем в нормальное русло вернется, то хорошо, нет – ну и ладно…
Не оправдываться – оправдывается выновный. А об’яснять. Это разные вещи.
Девочка не перешла бы никаких черт, если бы мать ей вовремя сказала правду. Так-то обычно дети видят правду, поэтому грязноротые бабки и не могут их убедить, что белое-это черное. Но здесь мать из благих побуждений оградила дочь от правды, этим воспользовалась бабка и устроила ад им обеим. Бабка умышленно губит душу внучки, чтобы отыграться на ненавистной невестке.
Не сумела мать вовремя дочери сказать правду, ума не хватило – надо бороться за это правду сейчас. Согласна с Агатой полностью.
Нет, так бороться не надо. Только добавить наглости у нахальной девчонки.
Наоборот, да, плохая , шуруй к хорошим папе-бабе.
Ребёнок должен понять правду сам. Иначе девочка будет считать, что она мать облагодетельствовала.
Да, сложно, больно и обидно. Но пришла пора “резать”.
Вот как это добавит наглости девчонке? Где-то написала, что на колени становиться, прогибаться перед девицей?
Сам ребенок правду не поймет. Ее уже обработали, в ее голове “правда” уже сидит. Теперь усилия надо уже принять, чтоб настоящую правду донести.
А Вы понимаете, что на это нужны время и немалые средства? А чем будет в это время детка питаться, раз крошечные алименты и так уменьшили? Да и то, что детка, собираясь идти жить к суперскому папане и лучшей в мире бабуле, до сих пор дома, да еще и обвиняет мать в том, что она за нее не борется – уже прекрасный показатель. Дочка, что та кошка, чувствует, что где-то нагадила, да вот признаться, что сама з а с р а н к а, не хочет. Проще же во всем опять мать обвинить, хотя уже сама себе начала противоречить. Тут только… Подробнее »
Алименты уменьшили, но никто не говорил, что они были крошечными. Да, я понимаю, что нужны время и средства. Деньгами, может, и удастся обойтись не слишком великими. В похожей ситуации моя знакомая ограничилась двумя визитами к психологу – один раз ребенок, один раз сама. Больше не могла себе позволить. Но и это принесло плоды. Плюс есть опека, у нее свои психологи, общественные организации… Хуже другое. Гг единственное, что сейчас хочет, это покоя, чтобы этот кошмар закончился. У нее нет сил. А я ей предлагаю снова какие-то телодвижения, куда-то идти, чего-то искать, добиваться… Но без этого все равно не обойтись. Отправить к… Подробнее »
А старуха – мразь отменная. Себе и сыночку-выродку своему на будущее задел готовит – дочку-внучку, которая мать ненавидит, но тянется к их мразотной семейке. Будет дypa-девочка старухино [Ой!] мыть да младшеньким денежки в зубах носить. Родные жЫ
Зато помнится, как на соседнем сайте убеждали, что не надо мол ребёнку причины развода объяснять, если это измена, мол, не впутывать детей. Ну вот не впутали ребенка…
Идиотки такое обьясняли, мягче не скажешь. Или сами гулящие.
проблема яйца выеденного не стоит! мать поганая? бабка с отцом молодцы? не вопрос- барахло собрала, в узелок связала,маndu за шкирятник и к папаше под дверь. а там пусть разбираются-кто прав кто не прав,вызывают опеку ,визжат и в обмороки падают.а то ишь ты-за неё не борятся! а она б небось хотела,шоб мать перед ней на колеях ползала,а она на неё сверху плевала? проблему создала сама гегешка-отпускаешь дочь в прошлую жизнь к уродам и козлам-расставь все точки над i,что б не было такого блудня,а то она видишь ли боялась тонкую душевную организацию своей доченьки порушить! сколь раз писала -орала-развелись ,закрыла дверь ,живи… Подробнее »
По сути верно, хотя стилистически и жестковато)).
Всегда можно найти правильные слова, чтобы объяснить ребенку ситуацию в том смысле, что папа/бабушка у тебя(!), может, и хорошие, время покажет, а вот ко мне они конкретно жoпoй повернулись, так, что уж и лиц толком не помню.
чё то вы куда то ни туда. причём здесь как папа/бабушка относятся к гегешке, и чем они к ней повернулись? кого это волнует,и в какой связи? нечего было поддерживать блудень с людьми которые её когда то размазали,а тем более пускать туда девчонку. она чего от них ожидала,что они ей как матери будут дифирамбы петь ,и честно расскажут девчонке что её папашка козлина? а правильные слова девчонке не нужны. ей нужно что бы мать перед ней скакала и униженно оправдывалась . я ж говорю-единственная вина гегешки что не закрыла после развода дверь и жила с закрытыми глазами. пусть теперь расплачивается.девчонка её… Подробнее »
Да я всегда решаю вопрос с позиции “работаем с тем, что есть”. Да, думать надо (всегда полезно) о последствиях. Но… Раз уж так случилось (ступила, ребенку мозг загадили), надо (банально) думать… Соображать… Задним умом мы все крепки.
Все делают по возможности Что уж тут
Каждый случай индивидуален.
У лучшего друга мама с ним в одних ползунках бежала.
Бешеная любовь ожидаемо закончилась драками.
Секрета из этого не было. Мать молчала, но поселок небольшой. Там про каждое пятнышко на трусишках знают.
Свои же, когда он сам попытался повыяснять, ответили.
Получил от матери, что него ума дело – отношения родителей.
Поехал к отцу. А тот ответил ровно то же.
Вырастешь. Женишься и со своей семьёй разбирайся как хочешь. А мы взрослые, не твоего ума задача – учить как жить.
Мама хорошая?
Папе рад?
Закрыли тему.
Мне то он бухтел. Но не матери. Быстро лавочку прикрыли.
Характер у дочери явно бабушкин, в противном случае настроить против матери не получилось. Действовать жёстко,а не просто болтать.Дочери показать, что любые её действия имеют последствия, пусть учится думать, взрослеет. Иначе всю оставшуюся жизнь будет нервы мотать,на матери ездить.
Строить отношения как с взрослым человеком. Детка уже большая, и апеллировать надо к её разуму, а не к эмоциям. Задавать ей вопросы “на подумать”: ты правда считаешь, что человек определяется словами, а не поступками? Как ты думаешь, зачем бабушка тебе такое говорит? Как считаешь, почему папа не забрал тебя немедленно?
И можно честно и прямо: раз ты веришь словам, а не поступками, мне битву за твой ум не выиграть. А с бабкой надо говорить в присутствии дочери!
С бабкой вообще не надо говорить,она никто ГГ. И если б дочь любила мать, против матери, её б никакая бабка не настроила. Видно внутри в бабку пошла. У дочери море претензий к матери, и внутри такаяже как и у бабки гниль. Гены не сотрешь. Выстраивать как отношения… Пусть поживает с “хорошими людьми”, наесться”хорошего” потом и вспомнит о хорошей матери
Всё Вы правильно говорите про гниль и гены, только родным ребенком эта девочка быть не перестанет. А бабка девчонке пока “никем” не стала. Что пожить этим однофамильцам вместе надо, бесспорно.
С бабкой говорить, может, и не надо…было бы, если бы эта старая мерзость хавальник свой пореже открывала. Но есть то, что есть…
А не надо.
Вообще вот этого не надо.
Спорить, доказывать, взывать.
Потому как для начала –
А какое ж твое дело, Детка, с кем спать взрослой женщине?
С кем спать отцу? Рожать ли ему ещё детей?
Не твои трусы и не суй туда свой нос.
Все эти коленца и растут из попытки родителей “дружить” с собственными детьми. Границы размываются.
Потому как вообще дочь не касается, кто с кем спал.
Как и позже, родителей не касается с кем спит вчерашний деть, ставший взрослым.
Не чужого ума дело.
Вот все правильно. Но придется же как-то отвечать на вопрос, почему развелись. Ясное дело, существует множество вариантов рассказать об измене иносказательно. Но пытливый подростковый ум любопытство утолит в любом случае, а тут бабка с языком как помело. Первая высказалась. Поэтому всё, что Вы пишете, безусловно, верно, но недостаточно. Можно хотя бы предложить дочке вариант “а давай все вместе поговорим”. С тем, что с детьми дружить не надо, согласна абсолютно. Но разговаривать с ними надо. И так, как они хотят. Подростки же хотят, чтобы их принимали всерьез? Вот как со взрослыми. Честно. Прямо. Если надо, жёстко. И побольше задавать вопросов, заставлять… Подробнее »
Опять городите огород.
Развелись, потому что развелись.
Вот как совершенно не ребенкино дело, подростка ли , взрослой дети считать деньги в кошельке родителя, так и эта тема его не касается.
От абсолюта.
А потом у народа проблемы с границами.
Потому как вначале деточкам позволяют давать оценку, а потом уже сами лезут в детишкины трусы.
Нет значит нет. А если немного да, то потом и будет вечный вой на болотах.
Выставляется граница и всё.
ЗЫ: надо говорить об отношениях абстрактно.
А вот позволять давать оценки уже нельзя.
Говорить об отношениях абстрактно с подростком? Да, можно. Ребенок с конкретным вопросом – а ему “пойди почитай [Ой!]
Ребенок с конкретным вопросом?
Каким?
Осуждением матери.
И тут не почитай.
А не твое дело.
При чем, что родители не подлежат обсуждению в подобном ключе надо вдолбить к годам трем.
Ещё раз это следствия попытки дружить.
А целый пласт между тем не является обсуждаемым.
Спальня не абстрактная,а конкретная, всегда под запретом
Да, горожу огород. Вот приходит к Вам ребенок: ему (не уберегли) бывшая свекровь гaдит в мозг, ребенок Вам… Так и так… А Вы ему “не лезь в мои трусы, тогда и я тебе через … лет в них же лезть не буду… Подросток выходит из дома с мыслью… Маме мозги не полоскать. И можно делать, что угодно. Теория – это классная штука. Только когда девочка-подросток начинает загоняться по бабкиной подсказке на тему кто-кому-когда, там не до теорий, там бы от темы увести. Границы – это границы. Только надо разграничивать… Что хочется получить в итоге! Подростковый возраст – он такой, заканчивается… Подробнее »
Потому как,когда границу поставили, а не пытались “дружить”, то подобного вопроса не будет.
А- я была подростком.
Б- мои родители не роботы, а живые люди.
В – свои оценки я держала при себе, ибо прилетело бы довольно сильно.
В моей семье засунуть нос в дела взрослых было примерно, как спросить про толщину одного органа в возбуждении.
Абсолютно недопустимо.
Знание об органе и конкретный орган – великая разница.
Почему же придётся отвечать? Для обсуждений, кто кому когда куда совал, есть бабуля, ей оно интересно, вот с ней пусть и беседует. А маме неинтересно.
Учитывая, какие подростки невыносимые моралисты и ханжи, девочке от этих задушевных бесед довольно быстро станет противно.
Подростки – ханжи, но и любопытные!… Поэтому нельзя замалчивать интересующие их темы. Вот как(!) эти темы обсуждать – отдельный вопрос. “Служебный роман”: терпение и такт!
Интересующая этого конкретного подростка тема вообще-то для мамы этого подростка довольно болезненна. Совершенно ничего удивительного нет в том, что обманутая жена не разбежалась о своём унижении трещать на всех углах.
С какого-то момента пора бы девуле объяснить (не замалчивая), что она не центр мира, и вокруг есть другие люди со своими чувствами. Очень полезно ей то знание будет в будущем, упростит жизнь.
А я о чем? Разговаривать надо, рассказывать о жизни в самых разных её проявлениях!
А, тут да, согласна. Вполне можно было сразу объяснить, что приносить грязную сплетню, особенно про близкого человека – это подло и жестоко.
Ну растерялась мамка. Бывает.
Единственное, о чем тут надо было поговорить,когда зайка начала вопить про матери борются за детей.
Вот тут и методично часа три выносить мозг за каких детей борются. Но ГГ самой нужна помощь, она выдохлась и кричит.
А так ГГ сильно припозднилась.
Об условности любви мне толковали раньше школы.
Что даже самое доброе отношение можно растоптать, а доверие разрушить.
Никаких сказочек будем любить всякую.
Фигушки.
Доченька не убрала игрушечки?
Папа их уберет.
Но папа так устал, так устал. И это сильно его огорчило, поэтому шишок под носок, а не диафильмы.
А папа пойдет печально спать.
Про “за каких детей борются”- можем отдельно поговорить, только дискуссии не получится, будем друг другу поддакивать.
Борются то за всяких.
Но что именно позволить узнать решает взрослый.
Но мы неизменно будем возвращаться к огороду дружбы честной и открытой.
А либо, либо.
На двух стульях не усидеть.
Вот щас именно в моменте когда дочь ни папаша, ни бабка к себе брать не хотят гг надо начать просто дочери выговаривать «чо, любимая доченька, твои ненаглядные папаша и бабка так тебя любят что до сих пор не забрали к себе?» не молчать, не делать вид что все ок, выговаривать дочери за каждое грубое слово, орать на неё, пусть умнеет.
Тема очень сложная. Подростки в пубертате- это отдельная каста невменяемых идиётов. И это нужно учитывать. Вот это вот,что тут пишут, мол к бабке, к папке отправить . Ну можно, конечно, только толку от этого будет мало. Так на самом деле и до суицида доотправляться можно. Девочка эмоционально не устойчивая, сейчас посмотрит, как её не принимают нигде и сделает не те выводы, которые все видят, а СВОИ. И эти выводы могут привести на край крыши, мол мать плохая, отцу с бабкой не нужна, всё, жизнь прощай. У меня у самой такое де чудо-юдо. Правда против меня никто не настраивал, но мать… Подробнее »
Соглашусь. Очень многие что-то предлагают без учета возраста. Девочке 13. В голове каша, эмоции то зашкаливают, то на нуле, сама себе порой не рада, а тут бабкина “правда”. Они, конечно, взрослые. Но совсем еще не взрослые. У меня вон у знакомой девочка, хорошая ответственная девочка-отличница, на фоне экзаменов в больницу попала. Притом дома никто не накручивал, в школе перестарались. А другой мальчик при разводе родителей то с мамой жил, вдруг потом к папе переехал. Сам захотел. И его и там, и там принимали. И г. друг на друга не лили.. Но кончилось это тем, что после ссоры вниз с крыши.… Подробнее »
Один из самых адекватных комментариев, на мой взгляд👍
Абсолютно верно говорите! Подростки больше мыслят эмоциями. И нервы у них обнаженные. Часто нет полутонов, есть только чёрное и белое. Я бы ещё рассмотрела вариант разговора, чтобы мать вывернула душу перед ребенком по этому случаю. Пусть на нее вывалит факты, но не сухо, а со своими эмоциями : как ей было плохо, когда она узнала об изменах мужа, сколько было слёз. Рассказ должен быть очень эмоциональным, именно это язык подростков. Не [Ой!] при этом ни бабушку, ни отца, чтобы у дочери не было повода встать на их защиту. Только о себе, только свои ощущения. Это заставит дочь задуматься, даже если… Подробнее »
Ремня хорошего деточке не хватает. И к бабке, раз такая борзая. Причём в принудительном порядке. И пусть бабка потом внучке рассказывает, что “я – не я, и кобыла не моя”.
Под любым предлогом заманить папашу к себе и устроить очную ставку с дочерью. Не хочешь правду ребёнку сказать про развод? Отлично. Молчи дальше. Детка, шуруй собирать вещи, ты уходишь с папой. Опа! Не возьмёшь? А чего это? Бабку из этого уравнения исключить, разговор вести втроём.
Хорошая идея, только жаль, невыполнимая. Папаша сольётся. Представьте себе папашу: – доченька, я в молодости эээ… любви хотел… – Пап, как так? – нууу, мама твоя на меня внимание обращать перестала, ей все ребенок да ребенок, а до меня и дела нет. – и..? – и что И? Задумался. Бабушка твоя сказала, бросай эту, как её, ты себе ещё найдешь, она тебе ещё нарожает, нянчить упаришься! А тут – она! И знаешь, такая…. Прям отрыв башки! Ну, а куда я её? Ну, пришли домой, чаю попить. А тут твоя мать с криками. А не было ж ничего… Ну и что,… Подробнее »
Настаивать на том, чтобы Лиза шла жить к ним. А ещё дать ей почитать этот весь рассказ. Скиньте ей ссылочку
У ти бедненькая, разобиделась на дочь подростка. Я прям вся в слезах от страданий героини нюни. А какая позиция: неудобных детей, на помойку. То же своих в детдома сдать что ли?
Девочка ведёт себя в соответствии с возрастом: спорит, отрицает, пытается принимать самостоятельные решения. Да, выбрала не того взрослого, кому верить. Ошиблась, такое со всеми бывает. Как тут не ошибиться: папа и бабушка хорошие, видит их пару раз в неделю, в быту не пересекаются, спорных вопросов не возникает. Мама же наверняка то посуду скажет помыть, то уроки сделать, то уборку и т.д. Мама, конечно, накосячила изначально: в 8 лет ребенок уже достаточно взрослый, чтобы объяснить ему, что папа вместо мамы любит другую тетю, но он остается папой. Тут надо спокойно разговаривать с девочкой, много разговаривать. Объяснять ситуацию с разных сторон. Если… Подробнее »
Да уж они навоспитывают, как же! Понятно, что никому она не сдалась, но, чисто теоретически, один шанс из тысячи, а вдруг возьмут, что тогда, девочка и так покатилась по наклонной плоскости, а под руководством таких “воспитателей” может сформироваться законченная мpaзь, которая потом ещё вернётся по месту прописки и устроит матери весёлую жизнь.
Пусть подаёт в суд, чтобы ребёнок жил у отца. Или с таким поведением вообще отказ от родительских прав. Для дочери она уже плохая, хуже не будет.
Теперь мне интересно, чем дело кончится. Напишите, пожалуйста
убрать продукты из холодильника, устроить дома [Ой!] понаставить пустых водочных бутылок, надрать малолетке [Ой!] (чтобы следы остались), и анонимно(от имени соседей) позвонить в опеку. типа мать доченьку не кормит и избивает. приедет опека, посмотрит, и заберёт эту дурочку. пусть в интернате права качает. там сейчас на убой кормят. перловкой. так что сил у неё много будет…
А я от дочери правду о причинах развода с её отцом скрывать не стала. Лет в 10 рассказала, что папа побежал налево, когда ей было всего 3 месяца от роду. У меня были очень тяжёлые роды. Дочка родилась с гипогликемией (прыгал сахар с рождения до судорог и потери сознания у ребёнка), а папа просто дистанцировался от всех проблем и нашёл себе любовницу. Мне же было тогда сказано: не нравится? – можешь разводиться. Так что моя дочь иллюзий не питает, и вполне нормально переварила эту информацию в 10 лет. Зря ГГ сама не рассказала дочери правду, а теперь, когда свекобра подсуетилась,… Подробнее »
В 8 тоже вполне нормально бы зашло. У детей сейчас столько источников информации, что они многое понимают вполне правильно. Понятно, что она бы переживала, но сочувствовала бы матери. А ГГ этого себя сама лишила.
у меня так старшую дочь- подростка к себе переманили папаша и его мать. наобещали с три короба – отдельная комната с мебелью и новый компьютер, одежда и обувь любая по ее желанию. лапша на ушах была увесистая и в одно воскресенье пока я с младшей поехала навестить своих бабушку с дедушкой, дочка перенесла свои вещи и книги и диски к свекрови моей бывшей. Как итог: в выделенной ей комнате поклеили обои, из летней кухни принесли шкаф и старую кровать на сетке, в долг у знакомой купили одежду. на этом все… Зато мне заявили, что теперь алименты мне не положены, так… Подробнее »
собрать вещи дочки и отвести отцу..или очень резко ответить – я не собираюсь оправдываться в том, в чем не виновата. Если ты веришь – иди к ним
а, может, попробовать, по-хорошему….у меня сейчас есть мужчины? А были раньше? У женщины времени на измены нету. Или привести свекровь и пусть она в лицо скажет
Так запишите разговор со свекровкой, где она во вранье признается и дайте соплячке прослушать. И с папашей тоже под запись поговорить, может тогда до тупой башки хоть что то дойдет.
смотря к какому психологу. “бесплатный задолбанный от государства” – ну явно не будет. нафиг это ему надо? какой-нибудь платный центр с сертификатами и пр. регалиями? будет. а с заключением психолога уже в суд. и, как порекомендовала Padistka Ket 09.11.2022 16:12 затребовать место жительства с отцом. потому что мать – “дискредитирована и не сможет найти контакт с дочерью в таких условиях”. так что “в интересах ребёнка”… а дальше смотреть по ситуации… дочку однозначно туда пригласят. пусть посмотрит… если и отец и мать отказываются – то ребёнка “автоматом” определяют в дет.дом. пусть думает. доченька. P.S. и да. мать таки может и согласится(в самом… Подробнее »
А я нашла бы любовницу мужа, ту самую , замужнюю, и привела бы доченьку к ней. Сейчас уже можно сказать, что папаша ее домой приводил, с некоторыми подробностями….
Ну и пусть сидит с каменным лицом дома. Дел-то? Кормить, поить, одевать по обязанности, воплей не слушать, хотелки не выполнять, денег не давать.
А будет совсем туго – установить через суд место жительства с отцом иди бабкой. Ах, папе и бабушке некуда её брать, они только на словах умные? Зая, есть чудесные интернаты. Раз мама плохая, поедешь туда. А хорошие папа и бабушка навещать будут.
А можно ещё раз позвонить и бабке и бывшему, и разговор записать. Попросить чтобы правду об изменах мужа рассказали, и то что обманули девчонку. И дать сопле послушать. Может тогда дойдет.
Ну а если нет, то рассказать про детдом, куда она попадет если папенька пресвятой, ее не заберет. Там ей быстро зубы обломают.
А он и не заберет, и бабке она сто лет не пернула. Вот и пусть думает как ей быть.