Мама настойчиво интересуется размером зарплаты зятя: “От матери родной тайны?”
-Тоже мне, тайна за семью печатями, – усмехается мама, но в этой усмешке я слышу возмущение, – ну сколько? Интересно же? Да что такого в этом вопросе? Я же не прошу у тебя денег в долг или просто так?
Вопрос мама задает уже в третий раз за несколько последних месяцев. А я упорно не хочу на него отвечать. И каждый раз мои попытки уйти от ответа вызывают у мамы целую гамму эмоций: от легкой усмешечки, до обид и возмущения.
И странно, что несколько последних лет мама этот вопрос не задавала. Просто потому, что прекрасно видела, как мы с мужем живем и сколько примерно составляет наш общий семейный бюджет.
Вышла я замуж 5 лет назад. Я – младшая дочь у матери. С отцом моей родной старшей сестры Лизы мама когда-то развелась по причине его стойкого пристрастия к спиртному, мой отец через 6 лет после моего рождения ушел от мамы сам. Как он объяснял много позже, по причине того, что для мамы он был только кошельком, ничего другого в нем мама не видела.
Сейчас уже обоих наших отцов нет на свете. Сестре отец ничего не оставил и мне от моего не досталось наследства, ну да ладно. Сестра на 3 года раньше меня создала семью и ушла жить на территорию мужа, то есть к свекрови.
Я после замужества тоже от мамы съехала. У моего мужа была комната в коммуналке, в ней мы живем даже сейчас, усиленно копим, “деть” у нас только в планах, я сейчас на 4-м месяце, вот-вот мы купим свою отдельную квартиру. Муж не продает свою комнату, мы решили ее сдавать, ради того, чтобы купить общее жилье мы со своих скудных зарплат копили почти 5 лет, отказывая себе во всем, под едкие комментарии моей мамы:
-Зятек со своим гэ не расстанется? Готов семью ввергнуть в кабалу? А чем ипотеку платить станете? Ой, знаю я, сколько вы примерно зарабатываете. Сейчас еще родишь и все, последнюю корку сухую доедать будете. Тут вам либо смириться надо и жить себе в своей коммуналке, либо детей не заводить.
Это происходило еще до моей беременности. Мама предлагала даже третий вариант: договариваться нам со свекровью, чтобы она в коммуналку перешла, а нам свою двушку уступила. У меня язык предложить маме мужа такое не повернулся. Да и зачем? При таком раскладе я все равно не буду иметь ни одного собственного сантиметра.
В то время, когда я вышла замуж, мама жила, как она сама выражается, довольно “жирно”. Двухкомнатная квартира, хорошая работа, она была одна, деньги тратила только на себя. Еще и фыркала по поводу купленных мной зимних ботинок:
-Убожество какое, дешевка! Все скопидомничаете?
Неприятно было, жуть. Ведь покупали мы то, что могли себе позволить. Примерно год назад ситуация в нашей семье и в семьях родственников начала стремительно меняться. Муж мой окончательно поссорился с начальником на своей работе, ушел буквально на улицу одним днем, но через неделю нашел новое место, да еще и с хорошей зарплатой (забегая вперед, скажу, что 3 месяца назад он еще и повышение получил).
Наши дела с накоплениями пошли веселее. 7 месяцев назад внезапно к маме вернулась моя старшая сестра с двумя детьми, одному из них 4 года, второму – 3 месяца было, сейчас, соответственно, еще и года нет. И в довершение ко всему, 3 месяца назад я узнаю о своей беременности и об увольнении мамы в один день.
Я подробностей ее увольнения не спрашивала, но из маминых возмущенных реплик я поняла, что все сволочи, а куда она теперь пойдет в ее возрасте, да еще и бывший зять денег на детей не дает, сестру обратно не берет, как им все жить! Тогда впервые прозвучал вопрос о новой зарплате моего мужа: сколько?
-Ну просто, интересно же, – смущенно хихикала мама, – нашли секрет на миллион. Ну сколько? Я смотрю у вас тортик…
Можно подумать, что тортик, купленный мной по поводу того, что мужа повысили, стоит таких больших денег, что мы все 5 лет вообще не могли его себе позволить. Прямо сидели даже в праздники вокруг пресловутой сухой корки и слезами ее уливали.
-Мама, – отговорилась я тогда, – муж еще не получил зарплату, не знаю, там сложная система.
А через месяц, когда по ее подсчетам, муж уже должен был получить зарплату на новой должности, мама позвонила: дежурные жалобы на то, что пришлось в хозяйственный магазин идти продавцом и теперь она дышит химией и весь день даже не присядет, что внуков и сестру содержать выходит очень накладно, а старший зять по-прежнему козел, последовал очередной вопрос:
-Ну твой-то зарплату получил? Ну сколько? Ну скажи, от родной матери секреты? Или он тебе не отдает денег? Или не говорит сколько? Наверное часть денег себе оставляет? Так ты выпытай, сколько? Листок расчетный потребуй!
Я отлично знаю размер зарплаты мужа. Ничего у нас в семье друг от друга не утаивается. Но говорить маме я об этом не хочу. Несколько предстоящих лет мы будем жить все еще в режиме экономии: декрет, ипотека. Комнату сдадим, но это же коммуналка, больших денег за аренду не выручишь, по крайней мере, ипотечный платеж точно не покроем.
И потом, как же меня бесит это желание залезть в наш карман! Вот не интересовало ее это в то время, когда она сыром в масле каталась. А сейчас ей эта информация зачем? Подозреваю, что мама посчитает (вспоминаю слова отца) и начнется песня:
-У тебя муж такие деньги загребает, еще и комнату сдаете, а мы с сестрой не знаем как свести концы с концами, а бывший зять козел, а внуки хотят есть.
Я жадная? Возможно, но я не засматриваюсь в чужой карман. Когда мне было трудно я не жаловалась, и ботинки из экокожи носила, над которыми мама смеялась, и в обновках себе отказывала, и продукты по акциям в магазине покупала.
Даже если мама с сестрой не попросят материальной помощи, все равно нытья не оберешься:
-У вас такие деньжищи, а мы…
Да и вообще, сколько можно обрывать маму с этим настойчивым вопросом. Не хочу я делиться такой информацией. Пусть мама, в свое время, тайны не делала из размера своего оклада, напротив, она гордилась. А я другая.
Вот вчера еще раз уже с обидами и возмущением мама пыталась узнать. В конце гениально выдала:
-Ну смотри, как бы в дурах не остаться. От матери тайны, тоже мне. Одна дочь ко мне уже пришла с двумя детьми, гляди, вдруг такое случиться, что я все твои копейки буду сама видеть, когда без мужа останешься!
-Мама, – говорю, – ты нормальная? Ты мне сейчас развод предрекаешь?
Совсем обрывать отношения не хочется, но в таком ключе общаться – только нервы себе мотать. Что посоветуете?
Спрашивает Екатерина
Вам также может понравиться
Правнучка моей мамы
Сын
Не общаться с такой мамашей, только я да напустил, имхо.
Что такое “напустил”?
“только яда напустит”)
Да, т9 дурацкий, а так всё верно, спасибо)
Послать маму. Она это спрашивает что бы с вас деньги трясти.
так это дураку понятно. Интересно, гг не понятно что ли? или гг хочет стать дойной коровой для мамы и сестры и выслушивать слезливые истории
Сказать ртом, что это не её дело от слова совсем. И слать лесом.
Сказано уже, она не желает слышать. тут не поможет даже если сказать условные “сорок тысяч”, всё равно начнётся песТня “его сорок да твои сорок – уже восемьдесят, а у нас на четверых тридцать, делитесь”.
Тут поможет ограничиться одним звонком раз в месяц, самим к ним не таскаться и мамо дверь не открывать. Сколько можно на выкрутасы этой старой курицы любоваться, видать, не надоело ещё. Ну, ничего, надоест годам к сорока, вот тогда и пошлёт это надоедливое кубло окончательно.
Да хоть 3500 у них.при чем тут автор?с чего она обязана кормить мамашку и тупую сестру с ее выводком?
заблокировать в основном телефоне и купить симку специально для звонков раз в месяц.
А сбрехнуть не, никак нельзя? Назвать сумму, не предполагающую содержания мамок и приравненных к ним разведёнок.
Или гг страшно сознательная, или охота всё таки загадочно, но многозначительно похвастаться новыми возможностями. А тут уж извините, богатые тоже плачут.
Брехать в ответ на вопрос – это значит отвечать таки на этот вопрос, а ггшка отвечать не хочет, имеет полное право.
Безусловно имеет полное право, но вопрос вроде как в том, что задолбало её слушать нытьё и намёки на вспомоществование деньжатами. А отношения при этом рвать неохота.
С такими родственницами лучше бы научиться врать легко и убедительно, это сильно облегчит жизнь.
С такими родственниками нужно учиться плакать и клянчить. Дать они ничего не дадут, зато вычеркнут из списка вероятных доноров.
Тут ггшка хочет отношения с матерью видимо сохранить, иначе зачем это всё расписывать? Достаточно было бы прямо сказать – иди мама лесом, обсуждать с тобой я это не буду.
А так можно ответить и не ответить одновременно – у меня уже в голове вариантов 5😂
Ну,чтобы не отвечать на такие вопросы,рот нужно было раньше закрывать.зачем маме было докладывать о смене работы?меньше знают,крепче спят.
Если назвать прожиточный минимум, маман начнёт песню о том, что “не мужик он у тебя, пусть работу меняет”.
И пусть.
Мамы в принципе любят жжужать.
Совершенно необязательно доставать рапиру и начинать бой.
Жжужит себе и жжужит.
Головой покивай и делай как надо. Не великий секрет.
Мужчины так по жизни делают.
Чтобы не жжужала мать или жена, мужчина поступит как ему удобно. И даже лишний раз не шевельнется спорить с ветрянкой мельницей.
А можно все песни прекратить простой фразой,,не твое дело,,.
Не надо “брехать”. Просто постараться донести до матери, что такие вопросы задавать неприлично.
Ну это примерно как до алкаша постараться донести, что алкоголь вредит здоровью. Чистейшая, кристальная правда! Но абсолютно бессмысленная в запущенных случаях.
Сказать, что размер зарплаты в фирме мужа это коммерческая тайна.
А ггшка обязана отчитываться перед мамо? Если так, то её детство не кончилось, нечего было ни замуж выходить, ни бepeмeнeть, иди,сиди дурой при старой клуше дальше, квохчите с ней вместе, какой тот зять козёл, потрать на это вот всё свою жизнь, а мужика тогда отпусти, он себе нормальную найдёт, для взрослой жизни.
Не надо так резко о ГГ.
Все мы «родом из детства», как бы не банально это ни звучало.
Далеко не каждый может этому противостоять. И это нельзя осуждать. Может, нужна помощь. Может, со временем сумеет отстаивать свои границы жёстко.
Она – большой молодец, что на счёт мамы не обольщается, понимает её «токсичность». Но абсолютно порвать пока не может.
Мы тоже обычно решительны и бескомпромиссны в парадигме : да я бы!!!
Пояснить любопытной мамо о том, что в приличном обществе не принято считать деньги в чужих карманах.
И посмотреть как мамо будет пояснять про то, что карман дочери и ее мужа, это вроде как ещё и мамин карман… Посмотреть, на сколько на данный момент мамина наглость распростерлась…
Изначально не стоило мамашке говорить о повышении мужа
Я однажды при матери сказала двоюродной сестре, сколько мой муж зарабатывает. Потом лет десять покоя не было. То мать диван хочет, то гарнитур кухонный, то окна по всей квартире. И это я не говорю о мелочах вроде холодильников и стиральных машин. Давала я не деньи мужа, а свои, все премии ей отправляла. Закончилось всё, лишь когда меня уволили по сокращению. Почему я давала деньги, хоть мне это и не нравилось, обсуждать здесь не хочу и не буду, рассказала просто как пример того, что родителям лучше не знать наши доходы
Вот и ггшке нечего таскаться по родне и трепаться, и к себе неприятных людей нечего пускать, а то каждый тортик посчитают, да ещё этим и завиноватят. Не жизнь, а какое-то шоу “За стеклом”, было такое в 90-е. Нравится, ей, видимо, так жить, ну, пусть дальше терпит.
Почти все женщины до 35 уязвимы в этом вопросе. Иногда по настойчивым требованиям родственников могут совершить что-то незаконное на службе. На них действует “ты обязана помочь, мы семья”. После очевидно просыпается моск и женщина просто посылает таких далеко и надолго. Отдельные сильные личности посылают с самой первой просьбы. Но тогда из ” семьи” уходят.
Да. Я вот очень долго тупила, о чём бесконечно сейчас жалею
Абсолютно верно
Сказать сразу, что помогать не будете и все! Не надо отнекиваться, просто сказать: “Мам, муж и я все равно деньги давать не будем.”
рядом с моей бабушкой по отцу жила семейка алкашей и побираться они ходили к бабушке, она отказать не могла, потому что интеллигентная, потому что закалки старой, потому что что люди скажут, соседи же. но регулярно жаловалась отцу. отец сначала настаивал, чтоб не давала, ну как она не даст. тогда он сказал говорить – все деньги у сына – идите к нему. к отцу, естественно, никто ходить не стал, зато к бабушке ходить перестали. так и здесь: мамаша: сколько получает твой муж? гг: муж сказал такие вопросы спрашивать у него напрямую – иди и спроси. мамаша: ой да ладно гг: муж… Подробнее »
Не хочется? А зачем вам эти “отношения”, в которых та сторона принципиально не желает видеть ваших границ? Да, и что вам лично дают эти “отношения”, кроме накрученные нервов, испорченного каждый раз настроения и лишней головной боли? Доказать хотите мамо, что вы теперь ого-го, видимо, а без такого доказывания совсем никак, и это и есть ваша взрослая жизнь, ну-ну… У самой проблем полно, ипотека, беременность, а героиня всё никак от мамы не отвяжется, нашла проблему.
Просто сказать – сколько бы мой муж не зарабатывал, ты, мама. после таких вопросов не получишь ни копейки. И в ЧС. Пусть бесится.
Если даже муж ушёл, мотивируя, что для жены он только кошелёк, то жадность Мамо запредельна. Если бы Мамо помогала вам, когда не было денег на кожаные ботинки, у вас сейчас была бы моральная обязанность ей помогать. А если она только смеялась, то кто ей доктор?
Знаю ситуацию, когда такая Мамо забирала деньги из семьи дочери, чтобы отдать совершенно чужим людям. Им нужнее! Просто чужие были ленивые и хитрые. Заливали бабке в уши, а та всему верила, а за глаза смеялись над ней.
так и гг рожали чисто с целью мужика удержать, теперь кошельком будет гг – чего не сделаешь ради любимой старшенькой
Что говорит бывший муж всегда стоит делить на сотку.
Если их слушать, то они всегда обираемые, всё всё оставившие нежные труженики.
Только вот наследства нет.
Подарков не упомянуто.
И шикарного детства тоже. Хотя пять- шесть лет достаточный возраст, чтобы помнить
Как и вереницы отчимов.
Если женщина не работает, никто ее это делать не заставит. Нового аленя поймает.
А мать ГГ хоть и ноет, но работать быстро пошла.
ГГ бы на листке записала сколько стоило ее вырастить.
Сколько вложила мать.
И сколько папа.
А потом верила на слово.
Слово мало стоит без документов или иного материального выражения.
Меня тоже зацепило : папа-кошелёк, а ничего дочери, как я поняла , единственной, ничего не досталось. Видать, кошелёк был тощим и маме это очень не нравилось. Вот в это поверю.
И вообще, во фразе «оставил всё жене» часто смысл такой: оставил ей её квартиру, машину дачу (нужное подчеркнуть).
Скажем так, я знаю мужчин, что на самом деле кошельки.
Они на это не жалуются.
Жалуются чаще всего те, с кого и взять то нечего.
Аналог.
Вечно ноющие невестки частенько Доченьки мам, что всё бы отдали, но нечего.
Но именно эти девицы любят ныть о чужой жадности.
Они то знамо дело щедрые. Токмо свекрови у них нахалки, то не делятся, то мало делятся, а то и вовсе помощи ждут.
С мужиками примерно тоже. Началась песня о деньгах.,99,9 % лентяй из породы птиц гордый, пока не пнешь, не полетит и не заработает.
В общем-то, я об этом и пишу. Две стороны одной медали.
Всегда реально делающие люди мало трындят об этом. Практически никогда.
Блин, ну если наседает и правду говорить не хочется, в чем проблема соврать? Занизить ровно до той границы, когда на семью ещё хватит, а на прочих – уже нет. В этом случае даже если когда-нибудь запросят, можно будет обойтись малой кровью в пару-тройку тысяч.
Ага-ага, сначала пару тысяч, потом ещё пару, и вот уже “тыждочь, тыжсестра, тыждолжна”. Тут надо посылать, и пожёстче, ну или хотя бы сказать “мама, я не хочу отвечать на этот вопрос, и не буду, а если ты продолжишь его задавать, я перестану с тобой общаться”.
А в чем проблема сказать маме, что это не ее дело?
Ну например в том, что это ни [Ой!] не работает?
С какой целью интересуешься, мама? Помощь нужна? Могу рассказать, каким образом ловить акции на продукты, в каких магазинах ботинки покупать, рецепты пяти блюд из куриной лапки.
На матпомощь не рассчитывайте. Сами живем также. И вообще, интересуются чужими доходами и расходами дурно воспитанные люди.
Поддерживаю.
Есть прекрасная фраза: вопросы о том, с кем спишь, за кого голосовал и сколько зарабатываешь, считаются неприличными.
Обычно работает.
Маме в резкой форме ответить, что задавать такие вопросы неприлично даже близким родственникам. И вскользь упомянуть, что все равно со всеми расходами придется жить экономно. Если начнутся просьбы денег, отправить сестру в суд для определения алиментов в твердой сумме.
Гг эталонная терпила. Мама жировала и при этом стремала гг ее дешёвыми зимними ботинками и скромным образом жизни… Теперь, мама в [Ой!] сидит и опять стремает гг тем, что та, якобы, не знает размера зарплаты мужа…
При таких вводных, мама при любом раскладе, даже если гг полностью возьмёт на себя содержание мама и сестры, будет ее унижать.
А гг сопли распустила и боится прервать общение с такой “мамой’
Слать можно, когда человек тебе совсем никогда не понадобится. ГГ обидно, потому что ее мама попадает в цель. Когда промахивается, то смешно или уныло как жжужащая муха. Но по факту у ГГ из своего пока трусы на попе и живот. Ипотека не взята. И уж тем более не выплачена. Что не так, идти со всем богатством ГГ к маме. А если бы зарплата была ГГ, а не мужа. И если бы такой нежный папа оставил ей наследство, то пела бы она совсем иначе. Терпение рождается зависимостью. ЗЫ: Родители развелись, ГГ была большенькая, а жирования не помнит. Но … Усвоила, только… Подробнее »
С такой мамашей жирования и не будет. Может, отец и помогал, а мама крысила? Вполне себе вариант.
Красивая отмашка, но не рабочая.
При жёнах хапугах такие добрые кошелечки копят детям жизненный старт и подарки дарят лично в руки.
А подарков не было. Только типичный плач Ярославны от папеньки, что вспомнил о ребёночке, который уже вырос.
И в чём мама крыса?
Замужней доче купюр не давала?
Найдите где ГГ к соседям ходила корку жевать, когда мама ходила в норковом манто?
Ну смотри, как бы в дурах не остаться. От матери тайны, тоже мне. Одна дочь ко мне уже пришла с двумя детьми, гляди, вдруг такое случиться, что я все твои копейки буду сама видеть, когда без мужа останешься!
Да, мам так и будет.
Будешь меня содержать, моего ребенка, и сестру с детьми.
Так что давай не засиживайся. На зарплату продавщицы ты нас не потянешь. Да и диван на кухню надо купить.
Не на полу же тебе спать
Ищи работу, Мама.
Пока время есть
Послать такую мамашу. Она ведь не просто так о зарплате настойчиво выспрашивает – надеется требовать содержания. Так что пора гг понять, что она фактически сирота.
О,как знакомо. Размер зарплаты мужа не давал покоя и моей родне и золовке. Я называла своим цифру в 5 раз меньше,муж у своих интересовался причиной вопросов – просто интересно не прокатывало
очередная дурень у которой язык помело. даже не помело а дворнецкая метла. метёт что нипоподя и кому непоподя. а може это зятёк растрепал чужой бабе ,что у него гроши завелись? сумлеваюсь . то что комнатуху не продаёт тожеть молодец-перспективки у него с такой роднёй туманные-присоsутся и под девизом “мыжродня” начнут руки тянуть. таскаться всем блуднём в гости и рыдать о нищете и голоде. в “мыжродне” принято так-не с бывшего мужа гроши трясти,а с родных людёв. аргУмент у мамаши сурьёзный да объективный-Ну смотри, как бы в дурах не остаться. От матери тайны, тоже мне. Одна дочь ко мне уже пришла с… Подробнее »
А как же павлиний хвост распустить? Кстати, не увидела, а какие ботинки были у мужа ГГ, когда она ходила в запиз дро н чи ках. ГГ слишком занята, навешивая собак за развод на мать. А это может нехило искажать картину. Очень уж часто жалобщики про банкомат на деле ловят хвостик мамонта раз в год, остальное время лёжа на диване и требуя Фуа гра из лапки курицы. Отсутствие наследства, сводной родни и воспоминаний о щедротах отца наводят на мысли, что пара был обычный врун. И любопытная не в меру маманя на деле может беспокоиться за свою дурищу. Если муж носил нормальные… Подробнее »
да думаю -судя по тексту- что таскали они на пару “прощай молодость”. и ежели Вы намякаете,что гегешка типа лохушка,и мужик её с баблом прокатывает,и маманя по этому поводу суёт нос в чужой карман-то это не так. там на лицо желание присесть на чужой карман. иначе к чему эти бесконечные “песни ярославны” о великой нищете да голоде? сеструха сама устроила себе “праздник” ,сама пусть на паперть и таскается. родила ж второго?-однозначно! значит не всё там так убого. ну или она просто дэбилка. а дэбилам помогать,это всё одно что сжигать труды в печке. меня вот больше занимает судьба мужа гегешки-я б на… Подробнее »
Маманя нос совать начала, когда ей на бошку шлёпнулись. До, она банально констатировала факт запредельной нищеты у дочери. Сейчас, конечно, хочет гроши. Но это не отвечает на другие вопросы. А ГГ очень может быть лохушкой. Она старается доказать, что она не меркантильная маменька. Она не такая. Она даже сторонним сплетникам пытается это доказать Но ее щедрый папа ей ни черта не оставил. А учила и одевала ее меркантильная мамаша. Просто лелеять детские обидки приятнее, чем думать о поступках. По поступкам сказки папы стоит делить на сотку. И да, ее мама права. Это нормально жить для себя. А не мужей и… Подробнее »
Я не сторонница грубых и дерзких мер. Лучше промолчу, но сделаю по-своему. не вижу смысла портить отношения ни с кем. и не только потому, что земля круглая, а *опа скользкая) Ведь и взаправду гг может к матери вернуться, больше же некуда. На неудобные вопросы проще не отвечать, переводя разговор на другую тему. Не стоит плевать в колодец!
для того что бы не вертеться ужом на “неудобные вопросы”,просто не надо давать повод их задавать. приветствую Вас коллега.
Ваша искромётность бесподобна! Обожаю Вас!!
Перемолчать с мамой-болтушкой совсем не просто. А вот со всем соглашаться – вариант: да, мам, сапоги не ах, ты же знаешь, на квартиру копим, да, долго будем копить, да, мало мы зарабатываем, да, не до детей пока, не бери в голову, мам, у тебя всё хорошо, и мне хорошо.
Если “Совсем обрывать отношения не хочется, но в таком ключе общаться — только нервы себе мотать. “, то только жестко мать отсекать. Да, мама, доходы моей семьи тебя не касаются. На помощь в обозримом будущем можешь не рассчитывать, моя семья будет решать свои проблемы, коих предостаточно, а проблемы твои и семьи сестры нас не касаются. Если тебя это не устраивает, можем прекратить общение. Все! Один раз четко обозначить свою позицию. Очень хорошо, что в тучное время маменька не помогала, теперь нет никаких долгов, которые она может потребовать вернуть. Ну а если русского языка она не понимает и начнет что-то просить, можно… Подробнее »
Не стоит посвящать родственников и знакомых в размеры ваших доходов. Ни к чему хорошему это не приводит.
Если не хотите, рвать отношения с матерью, то что мешает вам ей просто соврать о зарплате мужа и сразу самой начать жаловаться и объяснить, что лишних денег нет. А начнет возмущаться – припомнить ей ее жирную жизнь, едкие комментарии и свои убогие ботинки. Просто ткнуть ее носом во все это. А там пусть сама решает, общаться вам или нет, но про зарплату зятя, которого тоже грязью поливала, пусть забудет.
Что ещё нужно доложить тебе мамО дорогая?
Кто и сколько раз в туалет сходил? Кто сколько хлеба съел и воды налил?
Может ещё подробно рассказать сколько раз в неделю у нас интим?
Не до фейхоя ли вы хотите сунуть свой нос туда, куда не просят мамО?
И в пророчествах я тоже не нуждаюсь, идите свой талант в другом месте развивайте.
Так что спасибо за беспокойство но мы уж, как нибудь, сами, без ваших разберёмся в своей жизни. Чего и вам искренне желаем!
Не хочется обрывать отношения? Ну тогда готовься! И терпи! Мозг мама обязательно вынесет — не пожалеет! У нее опыт! От нее мужик сбежал, не выдержал, а дочку прогнуть на финансовую “поддержку” будет гораздо легче. Так что… самадуравиновата. Хочешь, не хочешь, а мама на загривок обязательно влезет. С другой дочкой и ее дитями.
Единственный признак вменяемости ггшки – способность не рассказывать матери обо всём. “что посоветуете”… Да неужто непонятно, что оборвать отношения и начать матери выбалтывать всё подряд – не одно и то же? “Мам, заплату мужа я тебе не говорю, потому что 1) это не моя зарплата, захочет, сам скажет, 2) это некорректный вопрос. Да, я считаю, что задавать подобные вопросы – всё равно что совать нос в чужой кошелек.” (Кстати, помимо бестактности вопроса бывают и трудовые договоры с пунктом о неразглашении, в т.ч. размера зарплаты.) Терпеть столько лет, не находя решимости отвечать на закидоны типа “фу, дешёвка”, “живите в коммуналке или… Подробнее »
Мама, величину любой зарплаты люди обсуждают только со своим начальником или финансовым инспектором. Ты ими не являешься? Значит, этот вопрос мы обсуждать не будем.
На следующие расспросы матушки начните сами у неё денег просить, мол ты сестру содержишь, а меня нет – несправедливо, я тож твоя дочь)))
Что значит “ушла от ответа”, “не знаю, как увильнуть”? А сказать маме прямо: “Не скажу, потому что тебя это не касается” – нельзя? Ах, она обидится! Ну что ж, на обиженных воду возят.
Вот у людей проблемы. Я и без вопросов с моей стороны знаю, какая зарплата у зятя)) Знаю, сколько денег у них отложено и сколько и на что собираются потратить. Мне дочь сама говорит. Но я поползновений в сторону ее кошелька не делаю. У них своя семья, у меня своя. Буду старой и больной, тогда видно будет, а пока, каждый живёт на свои.
У меня только один вопрос к героиням:”Вы приёмные дети?” Как могут родиться у сук-родителей, такие святоши? Вы, копии своих мамаш! Только не хотите этого признавать.
А с какой целью интересуетесь, мамочка?
Не общаться. Деньги самим нужны. мама вполне работоспособная. а выйдет на пенсию – пусть на двух дочур на алименты подает
Какая токсичная душная мамаша, бррр
У нее сестра совсем дура?Алименты на нее и детей через судью, без развода даже можно. А про зарплату можно не говорить – я не знаю скоько дети получают, Мне пока от них почти ничего не нужно, не прошу, но они сами подкидывают, подарки хорошие на праздники дарят. В будущем мне от них только на лекарства будет нужно и то если сама не справлюсь.
Так и сказать: сколько получает муж, знаю; говорить вам не буду; не хочу, чтобы вы сравнивали, кто живет лучше, кто хуже; на этом тему закрываем. Не подействует – внесите в ЧС. Может, это отрезвит.
А мне кажется тут доверие и взаимоуважение между мамой и дочерью уже закончились от слова “совсем”.Просто дело времени нанести удар по последнему гвоздику в гроб этих отношений и закопать.Нервы мотать даже не стоит ибо мамаша придёт интересоваться и в бухгалтерию мужа, поплачется,узнает и продолжит давить,таких ничего не останавливает.Оно надо себе в декрете нервы мотать?
Маме сказать: меньше знаешь – лучше спишь
“бывший зять денег на детей не дает” а на алименты пробовали подавать? и судебных исполнителей трясти? только не надо про то, что “никто ничего не делает”. я сам из Беларуси. и есть у меня знакомая(тоже Беларусь), у которой “отец её сына” из России. так вот у судебного пристава глаз начинает дёргаться, если она связывается с ним. и как-то все отчисления идут. когда “денег совсем не было” – ему расписали перспективы ст.157 УК.РФ. и деньги сразу появились! это “совет для ‘мамы’ “. совет для ГГ – по трудовому договору зарплата является коммерческой тайной и муж не имеет права её разглашать! если… Подробнее »
“Мама, сколько есть – все наши! Смотри в свой карман! Ещё один такой вопрос, и распрощаемся на очень нехорошей ноте!”
Сказать что весь бюджет в руках у мужа и на хозяйство выдаёт всё под расчет а куда девается остальное не в курсе . И это всё говорить опустив глаза в пол и тяжко вздыхая … мол рада б и помочь да нечем🥹🥹🥹. Мама побухтит глядишь и отстанет))
Обрывайте.
Реально придётся послать родительницу с её допросами. Никогда не сообщайте посторонним размер ваших доходов. Пусть считают деньги в своём кошельке.
Прямо посоветовать маме считать свои деньги и не лезть в чужой кошелёк. Меньше знают о ваших доходах другие, спокойней жить вам.
Автор совсем тупенькая?один раз ответить четко и внятно,,не твое дело,,.