“Или нам обоим помогайте, или ничего мне не надо, обойдусь”, – сказала свекровь
-Переезжать к нам отказалась категорически, мол, Витю я одного не оставлю, он без меня пропадет, – сердится Анна, – а с Витей пропадет она сама. Годы уже не те, лечиться надо, а главное – покой.
Муж Анны нервничает, ведь речь идет о его матери, которой 74 года и которая живет в одном из регионов. У женщины есть проблемы с почками, давлением, суставами. Но несколько лет назад к ней переехал непутевый младшенький сын Витя и с тех пор свекровь его, что называется, “пасет и караулит”. Чтоб не запил, чтобы не пропил что-то ценное из дома.
Анна с мужем, которому 49 лет, живут в столице. Работают, имеют неплохой материальный достаток, машину, трехкомнатную квартиру. Их единственная дочь в прошлом году вышла замуж, родители помогли купить жилье и молодой семье, так что новая ячейка общества живет отдельно.
-Свекровь никогда мне не делала ничего плохого, – говорит Анна, – близости у нас особой не было, но общались всегда легко. Если честно, то она как-то всегда больше о девере заботилась, волновалась и переживала. Вот так бывает: старший сын беспроблемный, помогал всю жизнь, но душа у нее всегда болела о младшеньком и непутевом Витеньке.
Витя младше мужа Анны на 8 лет. Рос болезненным, свекровь с ним по больницам все детство провела, подрос, окреп, начались проблемы с учебой, потом с дурными приятелями. Свекровь разрывалась между младшим сыном и супругом, который, кстати, в молодости крепко закладывал за воротник, а потом долго угасал из-за больной печени. 15 лет назад свекра не стало.
-Витя и женился как-то неудачно, – говорит Анна, – в 27 лет, взял за себя женщину старше на несколько лет, уже с ребенком, родили общую девочку, мама мужа все бегала помогать. Жили на территории жены, но вскоре после рождения ребенка Витя пошел по той же дорожке, что и его отец.
-С работой начались нелады, – продолжает Анна, – потом и вовсе опустился, уволили. Ну и какая жена станет такое сокровище на себе тащить? На ней двое детей уже было, ребенка свекрови она тянуть не захотела. Ну после развода деверь вроде бы опомнился, закодировался, все пытался вернуться к жене, но она уже не приняла. Но какое-то время Витя снимал квартиру и работал. А потом взялся за прежнее.
5 лет назад деверь окончательно вернулся жить в квартиру мамы, которая была на пенсии. Работать не пытался, клятвенно обещал маме и брату, что завяжет с выпивкой, возьмется за ум, но не взялся. Свекровь уже была на пенсии, на нее и кормила “неудачненького” сына.
-Ей бы самой о себе подумать, – разводит руками Анна, – но куда там. Мужу мать жалко, помогал. До последнего помогал, переводит каждый месяц деньги, чтобы и лекарства себе мать купила, и за коммуналку заплатила.
Года 2 назад выяснилось, когда свекровь попала в больницу по скорой, что лекарства она брала по бесплатному рецепту, а за коммуналку накопились огромные долги, даже электроэнергию отключили и горячую воду.
-Деньги получит, а тут сыночек младший помирает с похмелья – ему надо капельницы ставить, или он бухает, требует на новую порцию. В общем, свекровь только плакать могла, – поясняет Анна, – а деверь в пьяном угаре куражился, брата оскорблял.
После этого муж Анны оплатил все долги, закупил требуемых лекарств, за коммуналку теперь платит сам через личный кабинет по интернету. Посылать деньги матери категорически отказался, сказав, что брата-алкаша он на своем горбу не будет катить. Тогда же Анна с мужем впервые предложили свекрови переехать в Москву.
-Дочь тогда еще с нами жила, так мы готовы были или снять квартиру, или купить для мамы квартиру в ипотеку, но свекровь отказалась.
-А как я Витю оставлю? Он без меня совсем пропадет, квартиру спалит, сам погибнет. Нет, не поеду не могу, это мой крест, – ответила мама мужа.
-С тех пор в больницу попадала несколько раз. Муж бросает все при такой новости, мчится в ночь, едет 8 часов за рулем, платит за лекарства, покупает все, что требуется, а мама, едва оклемавшись, пишет расписку и уходит караулить запившего Витю.
Свекровь еще раз подтвердила свой отказ переезжать, когда внучка замуж вышла. Анна с мужем уже готовы были взять маму к себе, чтобы жить вместе. И сейчас отказывается, когда врачи настоятельно рекомендуют обследование и операцию.
-А как же Витенька? Ну, если уж операция необходима, то сделаю, тут сделаю…
-А сделает, – говорит Анна, – так сорвется домой, да и вообще, ну кто с ней будет там сидеть? Я бы могла, но возвращаться домой к ней и видеть пьяную харю деверя – желания нет. Можно было бы в гостиницу, есть там небольшой клоповник, но свекровь категорически против. До того, что на операцию она не ляжет, если в это время за Витей не будет присмотра. Ехать с мужем? Так я боюсь, у него с братом и до драки дойдет.
На днях муж Анны потребовал от матери окончательного решения: оплачиваем, обследуемся, оперируемся. Причем, оплатить старший сын хочет лично, так как был опыт выдачи денег маме на руки.
-Ну и сказал, что он хочет помочь матери, а не дать денег на шикарный запой младшего братца, что ему помогать терять человеческий облик он не намерен, кормить и поить его не обязан, – качает головой Анна, – свекровь в слезы и заявила, что она от сына не откажется.
-Или помогай нам обоим, или ничего мне не надо, никаких врачей и операций, так помру и ладно.
-Мужа жалко, все же мать. А что делать в такой ситуации – не представляю, – огорчается женщина.
Что скажете?
Минздрав предупреждает: злоупотребление спиртными напитками несет вред здоровью.
Интересно, почему это Витя неудачно женился? Это та женщина неудачно и опрометчиво вышла замуж.
Как в Ледниковом периоде – в твоём случае любой самке надо быть благодарным!
Умничка!!!!!
Всегда найдут, чем свое чадо оправдать и всегда невестка виновата.
-Витя и женился как-то неудачно, — говорит Анна, — в 27 лет. Это ГГ говорит.
Потом она вроде как с сочувствием говорит… Может, все же имела в виду, что он женился не по любви, в надежде взгромоздиться кому-то на шею?
Ну, тут имеется в виду, что Витя не нашел себе достаточную дуру и терпилу, которая бы его тащила всю жизнь, и Витя бы не отнимал ресурс у свекрови гг, которая в свою очередь не тащила бы ресурсы с мужа гг. Тут да, Витя очень неудачно для гг женился.
Именно так. Полно баб, которые с удовольствием швыряют своих детей под ноги алкашу, а эта вот оказалась из других, увы. Сначала сглупила, но быстро опомнилась. И теперь paзгpeбaть это мужу гг: к счастью, ему свою семью как раз не жалко.
Витя как раз женился удачно.
Свекровь сама всполошилась и начала бегать.
А не то вдруг малец освоит навык вытирания попки и от си ськи оторвется.
Эти мамаши с крестом одинаковые.
Вначале разрушат ребенка под основание.
А на одре выть начинают, самих того гляди закопают, надо игрушечку пристроить.
Но это не сын непутевый, это его таким делали, поступательно.
Истинный гуманист знает,что хоть лекарство горькое, его надо дать.
Псевдогуманист будет давать с конфеткой,а потом плакать откуда диабет.
Псевдогуманисты любят себя, чистенькими хотят остаться
Гуманисты знают как часто благо идет рука об руку с болью
Вот именно, что неудачно. Ему нужно было найти терпилу и штанодержицу, которая на трех работах пахала бы, да Витеньку вылизывала бы. А эта быстро выставила, даже не побоялась одна с двумя детьми остаться. И даже закодированного его обратно не приняла.
да дайте уже бабке сдохнуть – развели, чесслово, сопли мекс иканские
А она не сдохнет :(
“Сдохнет” старший сн-помогатель. А они с любимой сыночкой радостно погуляют московское наследство.
К сожалению, так обычно и бывает.
уточняю, сперва не выдержит старшенький, потом матушка, а уж дальше младший.
Этой кудахчущей невестке лучше бы вот этим как раз озаботиться, пока не поздно, пока муж в столб не вьехал, по 8 часов за рулем скача спасать маменьку… хотя бы уговорила бы этого дебила завещание составить, чтобы долю матери уменьшить, а в идеале и еще чего-нибудь, включая [Ой!] жизни. Ну раз мозгов у мужика-спасателя нет совсем, хоть бы жена подумала, как она дальше жить будет, а эта только квохчет.
Вот да, у нас свободная страна и с*ицид это выбор каждого. Зачем вообще беспокоиться, родители всегда мудрее своих детей, же епта, хочет на погост – велком.
Это её крест, не ваш, она сама его и выбрала! Что тут можно сделать… Все всё решили. Муж поить братца не хочет, а мать сказала, тогда и лечение не надо. Помочь можно тому кто хочет это самой помощи, а мама явно её не хочет, раз держится за непутевого сыночка, ну помрет она, сыночек в пьяном угаре спалит квартиру и тоже помрет. Всё проблемы решены.
При условии, что муж гг не скапутится раньше, а мамаша с младшеньким не прогуляют мамашину долю наследства. ГГ – дура.
Печально, цинично, но лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Деверь себя уже похоронил, мать к нему в яму закапывается добровольно. Она отправится в лучший из миров, деверь тоже скоро даст дуба, старший брат отплачет, будет легче.
Если тоже не будет раздувать чувство вины.
Мужа ГГ надо к психологу, а то такой же спасатель как и мать. Хотя мать спасатель [Ой!] подсознательно поддерживает алкоголизм Витеньки, чтобы было за кем ухаживать.
Короче, мужу ГГ нужно понять, что каждый свой выбор сделал и его нужно уважать, т.к. каждый вправе прожить как хочет. И потом сказать маме, чтобы позвонила, когда решится. Пусть берет сама на себя ответственность за свое здоровье, это не обязанность сына (как и она не обязана спасать младшего).
Не такой же.
Основной ключ поведения матери – гордыня.
Витю она любит?
А вот фиг она себя любит в сиящих одеждах, несущую святой крест. Сама собой любуется, сама собой восторгается.
Основной ключ мужа ГГ – отказ принять ненужность матери.
Вот если до него дойдет, что мать не любит ни его,ни младшенького, то его отпустит.
Но люди редко принимают тот факт, что любовь невозможно выдавить.
Проще из камня добыть воду.
Главное, чтобы он сам выжил. В смысле, старший брат.
Святая мать с крестом материнской любви. По факту одержимая гордыней.
Больнушечка.
Сиротинушки и больнушечки плюс минус одинаковы.
И веселый клоун-донор.
Пара святая и больнушечка еще долго проскрипят.
А донор с учетом лет закончит свои дни или в кювете, или под камазом.
А вот это и есть самое тревожное. 8 часов за рулём!!! Маме на старшего сна плевать.
Случись страшное, за наследством безутешная мама тут же явится и вытрясет всё до последнего рубля ради Витеньки.
Донор сам должен выйти из игры.
Или умрет.
От аварии.
Сердца прямо посреди звонка откажет.
Инсульт разобьет.
ГГ не о свекрови печалиться, а мужа за хобот и мрт мозга и эхоэкг, 100% хоть в одном сегменте уже бомба тикает.
Да! В таких случаях лучше сразу квартиру и прочее оформить на жену. Потому что видела потрясающую живучесть алкоголиков, и ума требовать наследства у них хватает.
Человек очень хочет изыскано самоубиться. Как ему помешать?
Там самоубиваются двое: человек и [Ой!] мужского полу. Другое дело, что сын, как любой паразит, проживёт чуточку подольше и вряд ли вообще понимает, что самоубивается.
Маманя там не убивается. Она счастлива на самом деле.
Убивается тут только мужГГ.
Между “убивается” и “самоубивается” всё же есть разница. Мама с витенькой там именно самовыпиливаются, медленно но верно. А убивается – да, муж героини.
Все самовыпиливаются.
Как родились, так и пошли навстречу яме или костру.
Самоубиваться это все таки страдать. А эта парочка счастлива.
Что другим их поведение деструктивно, печаль общества.
Им внутри ситуации все прекрасно и чудесно.
А младший братик и вовсе получает удовольствие.
От младшего уже ничего не осталось.
Он, как всякая сиротинушка-больнушечка пытался перестать быть идолом-мамкиным крестом, но подмятый с детства сил вырваться ему не хватило.
А осознав глубину падения, ведь закодировался и работу нашел, не хватило у сердия продолжать.
А сейчас его как человека нет.
Есть тело с физиологической зависимостью к алкоголю.
И тело по своему счастливо.
Как же надо ненавидеть своих детей, чтобы так их уничтожать.
И не надо марать такое поведение балладами о безусловной любви. Именно любовью тут и не пахнет.
Гг бы подумать, что может быть с уже не молодым мужиком (считай 50) на 8 часовой дороге в состоянии стресса. Или просто в постоянном переживании за мать.
И насмерть в этом случае не худший вариант.
Поэтому “отпусти и забудь, что прошло уже не вернуть”. Мать сделала выбор. Осталось донести это до мужа и риск стать лежащим инсультником.
С мужем все понятно: он всю жизнь у мамки на вторых ролях был, вот и сейчас пытается купить кусочек ее любви. А гг зачем чужая больная созависимая с алкоголиком женщина в квартире? Мало впечатлений, скучно?
Эта созависимая дуреху еще и оберет по полной. если муж гг первым отбросит коньки.
Какая прелесть.
Начинать переводить все активы на себя и на дочь. И не как-то тайно, нет-нет, именно объяснить мужу, что жене его вдовой быть, что совесть надо иметь и оставить наследство хотя бы своему ребёнку, а не алкашу. Такой холодный душ может подействовать. Мужики иной раз сами как дети – не верят в то, что смертны. Просто не допускают такой возможности.
Мне муж тут на днях заявил, что если его инфаркт-инсульт хватанет, то он найдёт способ самоубиться, чтоб мне инвалида не тянуть. А недвига давно уже вся на мне.
Я тоже постоянно семье говорю, чтоб меня не спасали…я овощем жить и всех мучить не хочу.
О, мы с мужем тоже это обсуждали, немного в ином ключе. Что если кто-то из нас овощем станет, то второй проявит милосердие и штепсель выдернет. Проблема в том, что я соврала и выдернуть его не смогу.
Надеюсь, что он не соврал.
И сядет. Тот кто выдернет. Эвтаназия незаконна.
Ну условно “выдернет”. Скажем так, даст умереть, не будет вытягивать.
В том плане, что не мучайся, сдавай меня в дом престарелых – да.
Можно просто не вызывать скорую помощь при приступах.
Но ведь по скорой могут спасти! Не до состояния овоща, а до относительно нормального. А то и вполне нормального.
“Штепсель”, т.е. электроприбор, от которого зависит жизнь, на самом деле редко появляется. В большинстве случаев морить придётся – голодом или жаждой…
Ну морить уж ладно, необязательно, тут я не настаиваю. Если будет возможность как-нибудь законно и без угрызений совести потом.
Просто это нередкая история, когда человеку давно уже охота на покой, но его с того света тянут и тянут. А врачам что – им не жалко жизнь спасать, пусть и ужасную. Это их работа.
Ой, это все на воде вилами писано.
Когда дела догнал инсульт, ничего он не самоубился.
Дважды на своей неугомонной энергии и любви к жизни поднимался.
Второй раз только на коляске уже мог, ноги двигались, но не держали. 89 лет, как ни крути, запас энергии не тот.
Вот третий когда его тюкнул, было понятно – конец.
Отметил юбилей, лето встретил и ушел.
Одно дело говорить, когда жив-здоров-на ногах.
А когда случается, большинство людей отчаянно хотят жить. Поверьте.
Да и пусть хотят, но не за счёт же родных и близких. О том и речь – заранее дать родным указание, чтоб родные не кормили собой овоща и не парились по этому поводу. И ясное дело, что те, кто так заботятся о родных, понимают, на что, в случае чего, себя обрекают и заранее с этим согласны.
Вот этого я больше всего боюсь. Когда люди умирают, включается бешеный инстинкт самосохранения. У нас бабушка очень долго и тяжело болела, но мама рассказывала, что она шептала = жить, жить. Я часто думала, что вот в случае чего выпью весь запас глибомеда и привет, но сомневаюсь, что смогу это сделать.
Сомнительно, что от метформина можно ласты склеить, скорее сахар упадёт в ноль, наступит кома, и будет овощ лежать ещё несколько лет.
А потом Ваших близких затаскают, они замучаются доказывать, что они не доводили болезную до самоубийства. Моя мать так и сделала, когда у неё отнялись (с её слов) ноги. Вместо того, чтобы вызвать скорую, нажралась таблеток. Слава Богу, откачали, но злейшему врагу не пожелаю того, через что пришлось пройти нашей семье. Реанимация токсикологии, психиатр, участковый – сколько лет прошло, а как вспомню, так вздрогну.
А если раньше хватаете, что он делать будет?
Мужа к психологу. Срочно.
Какое интересное семейство: деверь зависит от бутылки, мамаша от младшего сыночки, старший от страдний мамаши. Представляю как это все бесит ГГ. Тут правильно посоветовали – надо с мужем говорить об имуществе. Не дай Господь что случится и мамаша тут же начнёт сладкий кусочек Витеньке отпиливать. Но боюсь, что до мужа не достучаться (
Ничего тут ггшку не бесит, иначе не приглашала бы свекровь к себе жить, причём дважды и на полном серьёзе
Просто она из двух зол пытается выбрать меньшее.
Ой, не знаю. Заберут мамашу, Витек к мамке припрется. Будет весь этот цирк происходить в квартире гг-шки. И не вы гонишь, у мужа половина квартиры, а этожемама с этожебратом.
Беда, если свекровь согласится. За ней и корзиночка подтянется на всё включено. А муж гг будет рыдать, что онажмать, онжебрат.
К сожалению, пресловутый материнский инстинкт играет с женщинами злую шутку. Крайне редко родители искренне радуются успехам благополучных детей. В основном стараются содрать с них побольше в пользу убогих неудачников и алкашей и очень обижаются, когда это не удается.
Надо помочь мужу привыкнуть к мысли что матери и брата у него нет, есть какие-то пиявки с физиомордами его родственников, которым вдвоём хорошо – одному пить, другой демонстративно страдать, а от него не просят никакой помощи, кроме денег. Денег не давать, операцию не оплачивать, после смерти (похоже что очень скорой) матери продать квартиру, выдать брату его долю и исчезнуть из его поля зрения.
Не. Не получится.
Сыновья любовь к матери бывает также губительна, как материнский инстинкт. Все-таки животные разумнее людей, отпускают своих детей и живут дальше своей жизнью.
Какая заботливая мама “и Вите помогай” Интересно, а старая дура хоть раз в жизни думала что старший сын не железный, что 8 часов за рулём могут привести к ДТП смертельному, когда он летит к ней, что сына может схватить инсульт. Да кого ж это интересует, витеньке же бухнуть надо….. У нас знакомые есть, муж с женой, они уже 30 лет женаты, дети взрослые у них, живут отдельно и у знакомого такой же брат, только Ромочка, мамино солнышко, мамина надежда, ромочку уже давно зовут Рюмочка. Ромочка окончил школу на золото, поступил на бюджет, но устал после первой сессии, ездить тяжко, так… Подробнее »
лечит депрессию [Ой!] сильно.
Зато у мамаши есть стимул жить и следить за здоровьем, так как ромочку никто не усыновит
Ой да там целый букет, давление, сахар, но самое страшное что бабка слепая уже, различает образы на свет, поэтому и подумывает куда б пристроить. Невестка её сама вся больная, в прошлом году почти 4 месяца в больнице провела, жидкость из лёгких откачивали, у неё у самой мать уже за 70, так ещё эта болезная не дай бог сляжет, а эта алкота в придачу, слава богу хоть муж адекватный
Злые, жестокие люди!
Да ей нacpaть!
А если маме втолковать что если она так помрет без операции то за витюшкой то вообще присмотреть будет некому
Мужу пора осознать, что его мать – мать только для Витеньки, а не для него. И перестать помогать. Пусть сынуля-алкаш помогает, раз ему так в [Ой!] дуют.
А что тут делать. У бабки любимый сыночка и этот, московский банкомат, который почему-то заартачился и мальчику помогать не хочет. Бабка в шантаж пытается. Помрёт в итоге вскоре, но это ее сознательное решение.
Мужика только жалко, он мать любит.
Ничего не делать, просто отпустить ситуацию. Мама уже взрослая, сама решает.
Материнская любовь безусловна и безгранична. Не каждая сможет выгнать скатившегося ребенка.
Помогая матери-продлеваете её агонию. По другому её жизнь не назвать.
Помогать брату нельзя, нет смысла. Спуск денег на ветер.
очередная грустная история про сердешного, любимого сыночка и этого, как там его, который любит безответно и готов сделать все ради матери. Не оценит, вечные манипуляции, и прогибание – не за горами тот день, когда пьяная нахальная рожа и сам ее обладатель поселятся на вольных и сытных хлебах. Мне страшно жаль, что такие мамашки есть и будут. Вот думаю, не за горами тот день,когда отнесут мамо на погост – не пора обещание содрать на смертном одре о вечной заботе и кормежке несчастной обездоленной кровинушки?
Никакая это не грустная история, а просто возмутительная, и, кроме здорового чувства злости она ничего не вызывает. Мыслимо ли дело быть такой терпилой ггшке? Давным давно пора было начать вразумлять мужа, планомерно капая ему на мозги каждый день, что мама его не любит, использует его в хвост и в гриву, скоро наизнанку вывернет, чтобы в конце концов вызвать у мужика чувство обиды, чтобы он смог, наконец, послать мамо с её геморроем туда, где им и место.
Женился он как раз удачно. Выбрал себе мамку и думал, что его нянчить будут. Только мамка троих бы не вытянула. Он упустил свой шанс на нормальную жизнь.
А мама. Она просто манипулятор. Знает, что старший прогнётся и младшего накормит, а тот сам напьётся. Материнская созависимость с алкоголиками не лечится. Пусть тащит свой крест.
Почему сын не слушает мать и пытается насильно причинить ей добро? Ну хочет старушка сдохнуть, почему он ей мешает?
Мужа к психологу, чтоб мозги на место встали и он понял, что для маменьки есть только один любимый сыночек (и это не он), а второй- банкомат на ножках, который в маменькином представлении обязан любимку ейного на шею посадить, и что бесполезно гнобить себя в попытках помощи неблагодарной твари. Сыну пора смириться с маминой нелюбовью и перестать срываться и по 8 часов кататься к маменьке, которая добровольно выбрала такую жизнь, а начать думать о себе и своей семье. И да, обязательно оформить все так, чтобы в случае смерти мужа маменьке ничего не досталось, поскольку она обязательно полезет отпиливать у семьи сына… Подробнее »
Да подсыпьте этому алконавту что-нибудь в ханку… Все проблемы отпадут. Ну типа капель там, Алкостоп… имею ввиду.
Зачем такие сложности, купить тему несколько ящиков самой дешёвой водки и всучить под благовидным предлогом, мол, чтоб материны деньги не пропивал, так тот на радостях и ужрется до смерти. Но тогда бабку придётся потом реально к себе забирать, а зачем это ггшке. Я бы вообще бездействовала, пусть живут по своему выбору и наслаждаются обществом друг друга.
Оставить мать в покое, она ж сказала “это её крест” и ничего с этим не поделаешь .
Есть у меня такой же дальний родственник такой же алкаш, мама его всю жизнь на горбу тянет и как бы дочь мать не вытягивала от этого братца-алкаша бесполезно, а маме 90 лет в этом году
Сказать старушке максимально жестко,что если она не ляжет на обследование и операцию то помрет, и тогда ее сын вообще без присмотра останется. Бабка шантажистка.
Вот до сих пор не могу забыть дисскусию на дзене о родительской любви. Мне одна из комментаторш как пример святой любви привела свою родственницу у которой сын наркоман. Был. Мол поддерживала его, сама ему дозу покупала (!!!), как смотреть,когда сынок мучается. И до конца с ним в больнице сидела. Когда я предложила,что было бы лучше сынка засунуть в лечебницу и лишить денег на дозу – назвали жёсткосердной [Ой!]
Это такое инфантильное понимание любви. В пять лет. Мама меня любит, разрешает мне есть конфеты и только конфеты. В школьном возрасте. Гуляю, где хочу. Не гонят в школу. Суют карманные. Поженились. Мама, если любит отдаст вклад, жилье, повесит на себя внука. Хотя дело матери это не жить вместо ребенка, не жить за ребенка и даже не жить вместе с ребенком. А научить его жить одного. Самим по себе. В этом смысл. Не ослабить, а укрепить. И для укрепить придется наступать на горло жалости, вводить правила ,наказывать и говорить нет. А сунуть шоколад и дать диван для по тра ху шек… Подробнее »
не могу понять ни гегешку не её самотверженного мужа?! свёкра же сказала ясно и чётко-“..это мой крест и я его не брошу! Или помогай нам обоим, или ничего мне не надо, никаких врачей и операций, так помру и ладно…”-что тут ещё непонятного? чего они истирят и кривляются? что это за поездки и срывния? кому это надо-мужу ,что бы потешить свой сыновний долг? а гегешка вааще дура! заместо того,что бы мужа кандалами в дому приковать,и не отпускать ложась поперёк порога-она на пару с ним квохчет и мечется. ну хочет старая дура сдохнуть в сынковой блеwотине-так туда ей и дорога. тока дело… Подробнее »
У сына и матери одинаковые инстинктивные поступки. У матери материнский инстинкт, а у сына сыновний, сильно осложненный чувством вины, любовно выращенным матерью.
чё то вы рака за камень завели- по поводу его вины. в чём его вина,в том что он не алкаш подзаборный? а балласт этот он повесил на себя чисто по дури и слабоволию. взрослый дядечка, а мыслит как дитё. и вот в этой ситуации прочистить мозг и открыть глаза ему должна боевая подруга-сюпруга. а она наоборот поощряет этот бардак,и носится как клуша по курятнику. очередная ода мыжсемье и мыжродне. сдохнет мужик в очередном полёте по спасению мамаши от алкаша-и виновата в этом будет дура гегешка. не мать не брат ,а именно она. или она не жена? или такая же безмозглая?
Помогать маме здесь обязательно нужно, мегатоннами соплей по телефону: ой-ой-ой, как же мы за вас переживаем, как из-за вас расстраиваемся, плачем-воем день и ночь без продыху уже много лет, корвалол литрами, валерьянку вёдрами [Ой!] самим скоро инвалидность дадут и определят в ПНИ, там, видать и помрем в корчах от переживаний за вас, родненькие! Я бы такое взяла на себя, развлеклась бы заодно, а мужу переадресацию сделала на телефоне: маму сразу на меня. Можно ночью, пока спит, если он такой чувствительный.
И добавить нечего.
Ничего тут не сделаешь. Была у меня в жизни подобная ситуация, даже еще хуже, младший брат отца не только пил и отбирал все до последней крошки у матери, но ещё и бил её смертным боем. И хоть мы в то время жили на Севере в квартире на три семьи родители решили забрать бабушку к нам, в одну комнату на четверых. Бабушка от беспокойства за своего ненаглядного Коленьку сошла с ума и в один непрекрасный день вышла с балкона четвертого этажа вниз головой. Вот такая печальная история. Так что даже если бабушку из данной истории перевезти к главным героям почти насильно… Подробнее »
Либо их всех с ума сведет своим нытьем и переживаниями.
Нормальная это история, если так подумать. Старуха отмучилась, вас отмучила. Надеюсь, после этого все связи с тем алкашом порвали?
Хочет мать сдохнуть – её право, её выбор.
Неправильно старший брат все делает. Ему спаивать усиленно младшего братца нужно всяким суррогатом, чтобы до цирроза тот допился, похоронить проблему, только тогда мать лечить начинать. Она-то свой выбор сделала – сначала младшенький любимчик-алканавт, пусть весь мир подождет.
Лишившись Витеньки мамашка начнёт зажирать жизнь второго сына и его семьи. Поэтому лучше не брать грех на душу и не мешать мамашке уйти первой.
А зачем её лечить старшему сыну, кто довёл мамашу до болячек, тот пусть и лечит, витенька ненаглядный! Если бы у старшего совсем бы не было ни денег, ни ресурсов, угадайте, как часто мамо бы вообще про него вспоминала?
А что можно сказать в такой ситуации? Правильно! Помрет и ладно. Потому что эту порочную цепь — мать и опухшее от пьянства “дитя” — не разорвать никакими силами. Моя мама была так же привязана к своему старшему сыну, моему брату. Интересно, что его алкоголизм она списывала на “водку проклятую, все она виновата!” А ведь когда-то была очень умной женщиной. Царство им обоим небесное. Закончилось все болезнью Альцгемера у мамы. Меня не узнавала, а все о Мише беспокоилась. Он всего на 14 лет ее пережил. Тоже от инсульта ушел. Последствия алкольной интоксикации.
Что делать? Жить своей жизнью, своей семьей, без маменьки -крестоносительницы и Витеньки- алкаша. Старшему сыну давно пора понять- он для маман и витеньки кошелек на ножках. Нет у матери ни любви к нему, ни уважения. Алчная старуха тянет из старшего средства, т.к. он должен и обязан- типа это его крест. Она ( мамашка)всем по кресту навесила. Старуха свой выбор сделала, значит и мужу Гг надо сделать свой выбор. В таких ситуациях надо думать о себе и своей семье, а не о чужих тетках и ее отпрысках. Именно чужих, поскольку мать не думает о нем, его здоровье, для нее алкаш витенька… Подробнее »
Биопроизводительница морального урода витеньки пытается обеспечить своему уроду райскую жизнь за счёт брата и его жены, приcocaлacь к ним, как глист, выкачав уйму денег, жизненных сил и энергии, а они и рады стараться, кормят глистов, создают им условия и даже лечить их пытаются, это же свои, родные глисты, их жалеть надо. Если культивирует глистов/микробов/тараканов на кухне, сыплешь им щедрою рукой, потом не удивляйся, если они тебя сожрут, вернее, не если, а когда. Ггшка здесь даже дурее свекрови, та хоть собственное отpeбьe пестует до старости, а ггшке то накой столько лет культивировать этот чужой и чуждый ей биoмycop, да ещё к… Подробнее »
О! Созависимость в чистейшем её виде! заботливо взрощенная на почве инц…. вовремя не прошедшего отделения младшенького от маминой юбки.
Но здесь тоже есть пространство для манёвра:
“Помрёшь? а кто о Витечке заботиться будет?”, НО в эту игру можно играть ТОЛЬКО если сам от мамы отпучковался, а то надавит на чувство вины и заставит поклясться, “заботиться о Витичке, после её ухода”!
Жалеть можно того, кто совесть имеет. Желающих катить алконавта на чужой шее жалеть нельзя.
Мужа к психологу срочная гг отвезти должна
Ну тут два путя: либо плюнуть на них и пусть сдыхают оба, один от пьянки, вторая от своей тупости. Либо лечить мать, а пока та в больнице, напоить брата до смерти.
И сесть?! Зашибись перспектива!
Ну раз ей так хочется сильно, пусть помирает ради своего Витеньки. Нельзя насильно помочь человеку, если он этого отчаянно не хочет. В следующий раз как плохо станет, так и переобуется.
Грустно. Но ничего тут не сделаешь. Мама созависимая, её не переубедить.
Надо потолковать с алкашом, типа, брательник, гони маман лечиться, пусть у нас поживет, а я тебе деньги буду перечислять каждый месяц, хоть упейся уже)))
А лекарства по бесплатному рецепту у нас типа крайняя степень нищеты?)) Я тут забрела к терапевту, так мне мешок выдали стоимостью 6 тыс., От противовирумсного до жаропонижающих, специально проверила цену для паникеров.
Масса категорий имеет право на бесплатные лекарства: мои родители получают лекарства от давления, сахара, холестерина, только заберите. ЯНАО
Свекровь в Московской области получает тот же набор.
Зачем закупать свекрови то, что дают так? В чем смысл, поясните непонятливой
Ну, типа, бесплатно дают не самые лучшие лекарства. У нас бесплатно диабетикам метформин, а доктором рекомендован Глюконат, он где-то в 700 р/мес обходится.
Да нормальные лекарства выдают. Это все сказки и маркетинг, чтобы тратили деньги. Многие верят. Доктор в доле просто.
“Года 2 назад выяснилось, когда свекровь попала в больницу по скорой, что лекарства она брала по бесплатному рецепту, а за коммуналку накопились огромные долги” – муж гг и она сама тоже скорбные умом, раз для них это явилось сюрпризом. Был бы муж гг вменяемый, если так хотел “помогать”, так хотя бы сам платил бы коммуналку за материну квартиру и заказывал ей лекарства с доставкой, а не деньги переводил, дебил. “Муж бросает все при такой новости, мчится в ночь, едет 8 часов за рулем” – говорю же, дебил. Героине бы прикинуть, как она жить будет, если с мужем что. Хотя бы… Подробнее »
“ Правда, обязательную долю она в любом случае получит, но она хотя бы меньше вдвое, проще выкупить будет. “
Можно сделать дарственные друг на друга с условием отмены дарения, если одариваемый умирает раньше дарящего. Тогда, если муж умрет первым, то у жены будет подаренная им половина, а вторая половина, которую дарила она ему, вернутся к ней. Если первой уйдет жена, все достанется мужу. Никаких обязательных долей на подаренное не будет. Так хотя бы с квартирой сделать, остальное уже ерунда.
Да, согласна, так тоже можно. Но вдруг наоборот, жена умрет раньше? Тогда вся квартира мужу, жена уже не сможет дочери ничего оставить (кстати, ей бы бегом для начала самой завещание составить, на свою дочь и, возможно, родителей, если имеются и адекватные, чтобы муж после нее не наследовал ничего), а от мужа потом его маме, брату и дочери, т.е. дочь только треть от родительской квартиры получит в случае взаимного дарения и смерти матери раньше отца. Ну и пока там возиться с взаимным дарением, может может раньше в столб вьехать, а завещание можно сразу составить, пошел и составил, так что сначала сходить… Подробнее »
Старшему брату отойти в сторону. Хочет мамо сдохнуть с Витенькой? Пускай дохнет. Раз поплачет старший брат и все.
Крест так крест – пусть несет, при чем тут старший сын? Как по мне, пусть помирает
Да ничего не делать! Это ее выбор. Пусть помирает
Если человек хочет помереть, зачем ему в этом мешать? Можно попробовать донести до свекрови мысль: помрёт она, быстро помрёт без присмотра сынок любимый. Так что в её же интересах подлечиться, чтоб потом продолжать упоённо разрушать любимчику жизнь.
А ничего не делать – хочет человек самовыпилиться (а по другому решение свекрови и не выглядит), отойдите и не мешайте. Да, это больно, да, неприятно – только следует помнить, что нельзя спасти человека, который не хочет, чтобы его спасали. А тут явное нежелание жить вообще. Продолжать оплачивать коммуналку и все – там уже на финишную прямую вышли, отойдите и не мешайте. Возможно мое мнение цинично, но бесполезно тратить ресурсы на самоубийц и идиотов – отказ от операции из-за алкаша именно своеобразная форма самоубийства
Всем надо уяснить – любой взрослый человек сам выбирает свою жизнь, не надо вмешиваться. Если ое ничего не меняет – то не потому, что не может, а просто не хочет
Чаще звоните ей и радостно рассказываете как вы живете самой яркой и насыщенной жизнью, как все замечательно и как прекрасно просыпаться по утрам, на ее рассказы о ее проблемах – сочувственно поддакивайте «ой как вам плохо, ой как грустно, а вы насчёт похорон своих что придумали? А деньги на памятник оставили, а то как вас хоронить то? Ой а чо с завещанием, вы уж внучку не обижайте, а то как так любящая бабушка и ни копеечки не оставит? Ой деверю привет передавайте, кстати вот промокод в алкомаркет, порадуйте его»
Ничего тут сделать нельзя. Так и будет тащить этого алкаша до смертной доски. я сталкивалась с подобными дурами.
Маму силком увозить и лечить
Мама мужа сама выбрала свой путь, как и её младший сынок. С этим ничего не поделать, только смириться и ждать, кто из этих двоих быстрее отойдет в мир иной. Либо мама от болезни либо её сынок, выпивши какое -нибудь паленое пойло.
А как будет жить ее Витенька, если она умрет через неделю? Странная…
Брат сам сделал свой выбор – пить и создавать проблемы себе и людям. Мать сама сделала выбор поставив его в приоритет. Остается принять это и не делать ничего. Нельзя убрать ИХ ответственность за ИХ выбор. Спасибо никто не скажет. А есть-ли смысл растягивать агонию?! Нельзя втягиваться в ИХ сценарии. Нельзя позволять матери и брату распоряжаться не их жизнью и не их кошельком. Не должен больной хвост рулить собакой. Надо купировать.
НИЧЕГО не делать, мама выбрала себе дальнейшее будущее.
Что скажете? А матом можно? А жаль…Муж ГГ – дб. Свекровь- дура без мозгов. Спаивает сынулю- алкаша до конца? Да и пусть- их жизнь. Старшему сыну НИЧЕГО не делать. Совсем. Жить и радоваться, что те два урода так далеко и в его дверь за бутылкой не долбятся. Самая мерзкая особь- мамашка алкаша.
Ну и пусть тогда оба лесом, по другому никак