Мама: от “на любые условия согласна”, до “загнали меня в конуру”
-Я бы обошлась, – негодует Людмила, – да, помыкалась бы еще несколько лет с ребенком в однокомнатной, но обошлась бы. Идея с переездом исходила от мамы, а теперь я просто за голову хватаюсь.
Людмиле 39 лет, 2 года назад она пережила развод с мужем, теперь растит с воскресным папой 6-ти летнюю дочь. Хорошо хоть, что бывший супруг, нашедший себе более молодую любовь всей своей жизни, поступил с бывшей женой и ребенком не совсем по-скотски.
-Я приезжая, ипотеку на трешку бывший муж взял еще до меня, с хорошим первым взносом, но вместе с ним я 6 лет эту ипотеку выплачивала, – говорит Людмила, – после развода бывший решил, что квартиру продает, мне с дочерью покупает однокомнатную, на оставшиеся деньги берет себе жилье. С новой женщиной он не расписан и не собирается. Наверное, чтобы и новую квартиру не делить. Ну это я шучу.
Людмила ко времени развода только год как вышла из декретного отпуска, девочка ходила в садик, болела, как и все дети. И алименты маленькие, и косые взгляды коллег, которым приходилось брать на себя обязанности Людмилы во время больничных – все было.
-И было такое, что и забирала дочь из сада последней, и воспитательница мне выговаривала, а что делать? – говорит женщина, – Трудно без помощи, а бывший муж работает, да и не хочу я, чтобы он забирал дочь к себе к новой бабе, которая, собственно, этого папу из семьи не постеснялась оторвать. Да, понимаю, что в первую голову виноват он, но все же… ведь знала же девица, что он женат, что есть ребенок. Ну ладно, это дело прошлое. Свекровь? Она и когда мы жили не сильно интересовалась внучкой, что от нее было ждать после развода?
А на малой родине Людмилы сокрушалась о том, что не может помочь дочери, мама. Мама овдовела, когда внучке было 2 года. Сейчас пенсионерке почти 70, из родственников у нее в том городке только “седьмая вода на киселе”.
-Вот была бы я рядом, – говорила мама по телефону и в редкие встречи, когда Люда приезжала с дочкой на несколько дней, – все бы было иначе. Работала бы ты себе спокойно, а я бы за внучкой приглядывала. А скоро и школа, что тогда будете делать? Да понимаю я, что ты сюда не вернешься, да и делать тут нечего, но душа у меня за вас болит.
-А год назад мамину подругу дочь в столицу забрала, – говорит Людмила, – и ситуация почти один в один с моей, правда, там дочь осталась после развода с двумя детьми и деньгами от раздела ипотечной однушки.
-Вот сейчас материну квартиру здесь продадут и возьмут ипотеку, – рассказывала мама, – а что еще делать? Младшему ребенку там всего 2, без мамы никак. Она будет с внуками сидеть, а дочь пусть работает.
-Брать там собирались двушку, – поясняет Людмила, – больше ничего бы не потянули. И предполагалось, что бабушка будет жить в одной комнате с внучатами. Да, переезд мамы осложняет жизнь, особенно личную. Но и так рассудить: какая личная жизнь в ближайшие несколько лет с двумя малышами, которых не на кого оставить? Да никакой. И у меня личной жизни нет: работа, дом, ребенок. Когда тебе под сорок, у тебя ребенок, какие свидания? Ну, в общем, мама долго эту тему поднимала, а потом прямо сказала, что надо ей переезжать ко мне, а собственность продавать.
-Мне много не надо, в одной комнате с внучкой буду жить, но я тут одна, а годы идут. Со временем так и так надо будет что-то решать. А зачем годы ждать? Продадим мою квартиру, купим двушку, все будет хорошо. И внучка в школу будет спокойно ходить, и ты будешь работать. Глядишь, еще и мужчину найдешь себе с квартирой.
Людмила подумала и согласилась. И даже, перелопатив кучу вариантов, нашла трехкомнатную квартиру. Маленькая трешка, но все же. И по деньгам выходило совсем недорого, ипотека, но посильная, особенно, учитывая тот факт, что можно будет полноценно работать, брать дополнительную нагрузку.
-Отдельная тема, как мы продавали мамино жилье, моя квартира ушла легче, – говорит Людмила, – но все сделали, месяц пожить пришлось втроем в однушке, но мы уже ходили вместе с мамой и смотрели наше будущее жилье. И комнаты мама видела, и ремонт, он, конечно, оставлял желать лучшего, но мама буквально всем была довольна, летала как на крыльях, до того ей все нравилось.
-Ой нет, – отмела мама вариант большой комнаты для себя, – сама тут и живи, это же гостиная, мы все тут будем по вечерам собираться, а ты ложишься спать позже всех, будешь работать по вечерам и никому не станешь мешать.
-Ой нет, – отмела вариант небольшой, но светлой комнаты, – это прямо самое место для детской, пусть внучка тут живет, как хорошо, солнышко будет и вид чудесный.
-В общем, мама сама выбрала комнату с окном на северо-запад, метраж 11 метров, окна выходят на соседний дом. Он отстоит довольно далеко, но все равно, вид – окна в окна, – говорит Людмила, – и руками на меня замахала, когда я еще раз ей предложила другой вариант.
Жили спокойно в новой квартире месяца 4. Мама Людмилы занималась внучкой, готовила, пекла пироги, познакомилась с соседками. Свободное время у нее было: внучка довольно спокойно посещала детский садик.
-И все нравилось, все устраивало, – говорит Люда, – по вечерам чаи гоняли, болтали, так мама со слезами на глазах рассказывала, что наконец-то она чувствует себя не одинокой и нужной. А потом в гости к ней пришла одна из новых подружек, осмотрелась и вынесла вердикт: “Поселили тебя, бабка, по остаточному принципу. Конура конурой. Тут и солнца почти нет, и вид – гамно, и тесно, как в могиле. Понятное дело, привезли помирать, так сиди и не вякай. Но обидно, твои же деньги в этой квартире есть”. Ну и у нас началось после этого.
-Зрение падает прямо ощутимо, – расстроенно сообщала Людмиле мама, – ой, да что толку проверять? Я и так чувствую, что слепну. Мудрено ли, если сижу целыми днями в темной конуре.
Людмила даже опешила, а дальше – больше. И тесно, и она устала решать проблемы дочери, и она заслужила большего. Хотя в комнате своей мама практически только ночевала, проводя дни на улице, на кухне, в комнате внучки, в комнате дочери (которая общая гостиная).
-Десятки раз предлагала ей: переходи, давай поменяемся. Но нет, сказала, что не хочет жить в гостиной, где все собираются, это, мол, все равно, если бы в проходной комнате жить. И в комнате внучки не хочет, мол, она внучке не враг, не хватало той еще ослепнуть в темной конуре, – разводит Людмила руками, – вот просто треш. Говорит, что мучается и несет свое мнимое мучение как знамя. И упрекает, и ноет. Если бы я знала, что так будет, ни за что бы на переезд не согласилась. И теперь просто не знаю, что делать? Продать и купить две однокомнатные? Платить ипотеку? Если честно, я устала от переездов уже. От мужа в однушку, из однушки сюда, а теперь опять? И самое главное, что я маме вариант предложила, мол, давай разъезжаться по разным квартирам. Что было! И хватание ртом воздух, и слезы, и обвинения в том, что я хочу от нее избавиться, и крики, что у нее уже тут подруги. Этих подруг бы метлой поганой… И главное, что делать – ума не приложу.
Историю рассказала Людмила Ш.
Так эта старая погань приехала специально для того, чтобы дочь жрать. Разъезд – одно-единственное верное решение, других нет. И вообще изначально не надо соглашаться жить вместе, это неправильно
Абсолютно. Глядишь, доживет лет до ста теперь, сжирая сначала дочь, потом внучку. Одной бы ей столько не прожить. Знаю я таких жрунов. Саму чуть не сожрал папенька.
Нужно было для матери брать однокомнатную рядом с квартирой ГГ.
Не было на это ресурса. Разница между однокомнатной квартирой и той же трешкой не в три раза, а раза в полтора.
Да и всё равно надо было брать ипотеку на мамину квартиру. Тогда в чём смысл переезда?
Она и там выть начнёт, причём будет т каждый день для этого о таскаться к Людмиле, как и не переезжала никуда.
Где деньги, Зин?!
А ничего не делать. Жёстко перестать контактировать.
Сказать, что будет общаться, когда мама дурью перестанет маяться.
Тратить силы на уговоры, на напоминания, что сама она эту комнату выбрала и только ночует там – пустое. Не «вспомнит», скажет, что такого не было.
Только так можно поставить тётку на место.
Я бы еще подружайкам скандал устроила, возможно, не один, и действительно бы гнала их поганой метлой. Маме на претензии отвечала бы сначала скандалом, а потом не контактировала бы. Хотя, конечно, вляпалась гг знатно, неужели не знала, что ее мама – упырь? Мы так жили с дедушкой-упырем, как в коммунальной квартире, скандалы время от времени, когда у него случались обострения, в остальное время минимум контракта, но у нас не было выхода, квартиру получили на всех, а дедушка категорически отказывался разьезжаться. Доборовольно с ним бы мы не сьехались, а тут гг далеко от матери вырвалась, только чтобы сьехаться и устроить самой себе… Подробнее »
Не обращать внимания, помнить про возраст. Рано, конечно, к маме обидчивость пришла. У меня подруга мыкалась – бабушка до девяноста дожила с ясной головой, а потом началось: все не так, вы все меня обидеть хотите. Суп ей подавали, на клеёнку капнули, вытерли – сидит и рыдает, потому как неуважение. Лекарства купили по списку – сидит рыдает, потому что хотите лекарствами отделаться. Подарок сделают, какой просила – рыдает. Хотите отделаться, чем подешевле. Я вам не нужна. А бабушка ее вырастила, в силу возраста одну ее не оставишь, всегда была прекрасная умная женщина и бац. Уговаривали, что нужна, что любят и так… Подробнее »
А некоторые “люди” изначально такие, не дожидаясь старости, потому что не люди, а упыри, эмоций и энергии иначе никак получить не могут и не привыкли, кроме как пить жизнь из ближних своих.
точно.. моя мамашка в 45 развелась и тут же начала выть и на ручки лезть – вся из себя такая обиженная и несчастная и преданная собственными детьми.
только до этого она меня из дома выпнула, в 16 лет – просто выкинула с чемоданом и забыла как зовут. жизнь меня хорошенько научила уму-разуму и мамашке досталось на орехи прямо у кассы, после чего мы лицезрели чудо мгновенного исцеления от депрессий.
недавно видела я ее (с родственницей) – она плотно приcocaлась к родственнице и обcocaла ее до костей. пыталась было ко мне сунуться – опять получила живительную терапию.
А поподробнее можно, как именно вы смогли отвадить маменьку “прямо у кассы”, мне это актуально?
когда люди себя жалеют, они представляют себя со стороны и в романтичном ореоле.. типа – лежит она такая вся из себя мертвая в гробу среди букетов, а я типа убиваюсь – а поздно… ну я и добавила свою версию, что если она помрёт, то зарою ее в ящике из досок от дачного туалета прямо в тех труселях, что на ней будут в момент смерти и в мокрую глину, а сама продам ее шмотки и поеду на эти деньги на море в самый дорогой отель. И жадность победила! – я прослушала, что хpeн мне, а не отель и вообще – не… Подробнее »
вобщем, просто нужно знать человека – чего он боится, чем дорожит, о чём мечтает – и использовать это в своих целях.
в детстве мать выведывала у меня мои детские тайны – чего боюсь я, о чем я мечтаю – и мастерски меня этим морально била… ну вот пришла и ее очередь отведать такой науки
бабка входит в стадию, когда помогают не слова, а муштра: врач, таблетки, дисциплина. и никаких сюсюканий, а то вообще до печенок нервы проест
Если мама настолько ведомая от мнения сторонних людей, это надо взять на вооружение и учитывая, что маме даже не 50, начинать её хвалить и благодарить.
Ой, мама, что мы без тебя бы делали. Спасибо, что жертвуешь собой, мы это ценим. Мама, ты настоящий друг, не то что другие тётки. Ты просто лучшая мама на свете.
Такая неприкрытая лесть спасёт много нервных клеток всем. А доброе слово, оно и кошке приятно
С помощью доброго слова и пистолета вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом.(Аль Капоне)
Да. В этом случае без пистолета никак.
А потом эта «кошка» на голову сядет и гадить на неё начнёт.
Это не работает со стариками и детьми.
Чем больше поглаживать ребенка, тем больше он будет истерить.
Это правило работает и со стариками.
Разница лишь, что у маленьких неумение держать эмоции следствие недоразвитости нервной системы и малышей проще переключить, без жесткого кнута, а у старых деградация нервной системы. Осаживать надо на начальном этапе, ибо состояние в любом случае будет усугуб ляться.
Старики все равно будут пищать и топать ножками, и причитать.
Но получающее отлуп, булут реже испытывать приступы.
Из полезного купить матери картины по номерам, алмазную мозаику, записать на курсы гончарного дела. Работа пальцами сдерживает разрушение нейронных связей.
А просто рисование поможет?
Да на самом деле без разницы чем, главное чтобы мелкая моторика работала.
Просто если человек никогда не рисовал, то по номерам проще получить красивый результат.
И надо понимать это способ торможения, а не лечения.
Лечения от разрушения нейронных связей не существует.
Есть только факторы снижающие риск и замедляющие развития.
Здоровый сон.
Хорошее питание.
Работа пальчиками.
Еще бытует мнение что курильщиков многие болезни связанные со старением мозга обходят стороной.
Курильщик не доживёт?🤣🤣🤣
Тоже вариант.
Никотин хитрый предмет. Там помогает, а где-то и нет.
Хоть что-то позитивное в связи с этой привычкой.😄
Так мама ведомая на мнение ПОСТОРОННИХ людей, а на свою дочь ей плевать, дочь существует для того, чтобы на ней оттапываться.
Вот, и что вас заминусили?
Если у мамы начались возрастные изменения, она, скорей всего, не нарочно, и сама от этого страдает. Попробовать с ней договориться, как с дитем неразумным. Не расстреляешь же маму и на Нараяму не снесешь. От войны плохо будет всем.
Если мама войдёт в другую стадию деменции, тогда и думать. А на стадии обидчивости, плаксивости, повышенного ЧСВ люди иногда очень надолго задерживаются.
И что, Людмиле терпеть что-ли, все эти стадии, сожрет её старая мразь, кто дочь растить будет. Да и вообще, мразь дожила до старости, а Люда что, права на это уже не имеет, если сглупила и перевезла её к себе?
Если хуже станет, конечно, нет.
Смотреть, чего больше от житья с мамой – хорошего или плохого. Если мама причитает, но следит за внучкой, ведёт дом, даёт дочери нормально и много работать, беруши в уши и пусть мама страдает. Не кружить вокруг нее и не уговаривать. Сказать – мама, ты у меня хорошая, и не слушать.
Если мама рыдает, забросила внучку, от нее один ущерб, то тут другая ситуация.
вы смою маму тоже мразью называете?это звездец какой то!
Я вас умоляю!! Они не страдают а получают кайф и просто упиваются, своим якобы горем обидами и тд!! У нас у самих так, наша бабушка обиделась, на то что её правнучка(наша дочка) отравилась, и она была уверена что мы считаем её виноватой в этом, хотя ей слова никто плохого не сказал!! Она в итоге так и сказала, я знаю что вы думаете что это я! И неважно, что вы об этом не говорите, но мысли ваши я знаю!! 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Кто-то упивается, а кто-то и страдает. Да, именно сам страдает и ждёт, что ему скажут: ты хороший , мы тебя любим. И выбрыкивает все сильней. Поэтому разная тактика.
Естественно, если маме сказать несколько раз, что мамочка, ты лучшая, а она продолжает выпендриваться, то отстраниться. Относиться , как к радио. Не слушать.
Маме почти 70, это ггшке нет и 50ти…
Я так и сказала. Мама старше, возраст, изменения. Жалость к себе. Можно конечно на ножах жить, но кому от этого легче?
Почему на ножах?
Знаете как врачи с ходу определяют детей из маргинальной семьи и дет.дома?
Они не плачут, ластятся.
А домашние визжат чуть что.
Поэтому если хотите прекратить истерики, не потакать.
Никогда.
На подвывания о плохой дочери можно и согласиться.
Да, плохая.
Сделать покер фейс, уйти погулять.
За пару месяц привычка ныть купируется до минимальной.
Кошки, которым ласковое слово приятно,в отличие от старых упырей, человека буквально заживо сожрать не способны, а вот мамо – как неча делать, никакой похвалы, только террор!
Ну нет.
Если орущей кошке отрезать филейки и за ушком чесать,то хвостатое начнет орать круглыми сутками.
И собаки также.
Если на пустолайство гладить да вкусняшку давать, оглохнуть можно будет.
Негативное ласковым словом купировать нельзя.
Это смотря какие филейки котану отрезать)) – надо правильные выбирать
Ну если от кота 🤦🏻♀️
😆 😆 😆
Сама сначала приfигeла знатно!
Думаю:ну, Марион,ну зачем-же с котом так жестоко!😂
А нет. Имелось ввиду еду давать 😉
У меня котэ изволит есть исключительно филе.
С учетом, что он недавно болел, то терплю заразу.
Режем кусочками, приглашаем к мисочке.
Вредный стал.
Но котам позволено.
Коты создания божие, неразумные. А люди за разум должны расплачиваться, ибо нефиг
Маме не меньше 60-ти. Но все равно это не возраст.
Около 70.В тексте.
Маме около 70…Из своего опыта скажу : моя мама до 70 и после 70 ,практически -два разных человека.У всех возрастные изменения проходят по разному…Увы
Вы правы! Я 22 года прожила со свекровью, бывало, начинала она чудить. Так сестра у нее есть, я ей позвоню, пожалуюсь. Она бабушку нашу в гости позовет и давай плакаться на одиночество, что дети непутевые, как денег не хватает, ну и “завидовать” жизни нашей бабушки. Свекровь домой пойдет, а сестра ее мне звонит -получайте, техническая обработка бабушки завершена”(цитата). Наша бабулька домой придет благостная, довольная и на все согласная. Так и жили. Кстати, обе живы сестрицы, очень почтенный возраст за 90, но свекровь захотела сейчас жить с внуком, обожает правнука и очень много с ним занимается.
Мамашка работает на публику. Странно, что Людмила этого не понимает.
Отсечь от неё эту публику, артистка, мля, нашлась, в деревне отгастролировала, к дочери приперлась, там же седьмую воду на киселе не пожрешь.
Лампу повесьте в ту комнату помощнее. Вот чтобы всю пыль на плинтусе сразу было видно. Вот, мама, у тебя теперь светлее, чем в полдень Эвересте. Тесно? Вот тебе зеркало во всю стену. Не имей мне мозг, мама, или я тебя насильно в гостиную переселю, а сама перееду к тебе в комнату и буду туда кавалеров водить. Тебе подруга сказала, что я плохая, а ты поверила? Тебе кто ближе: мы или приятельница твоя? Не ожидала от тебя, мама… И в рёв, да погромче.
Хороший совет. Переселить насильно, подружку пригласить, при ней объяснить маме, что ее подружка этого добивалась, так живи. Твои же деньги здесь. А подружайке объяснить, какая она с.. добилась разлада в семье, так скоро получит ответ от своих родственников. Поживет, поживет и обратно в свою комнату попросится.Чем больше будете с ней носиться, тем больше она будет капризничать.
С подругой уже лишнее.
У мамы включится режим: опозорила на людях. А это уже будет не выдуманная обида.
Подружайку не пускать. Пусть на прогулках общаются.
Маме найти занятия. Прошерстить кружки местного ДК для пенсионеров (они бесплатные), посмотреть наличие театров народных. Возможно, мелкую собаку.
У мамы еще и застой энергии. Ей надо двигаться и иметь больший круг общения, чем дочь,телевизор и кислая соседка.
На истерики же реагировать скорее равнодушно с нотами грубости.
Не оправдываться. Не приводить доводы.
Делать кислую мину и осаживать, но голос не повышать. Это важно лицо должно выражать тоску.
А придти бы в гости к той подружке и осмотреть внимательно, какие у нее хоромы, и раскритиковать. Одна живёт? Родные бросили.
На кой?
Если бы ГГ владела искусством поединка, ее истории бы тут не было.
Она не умеет уклоняться.
Долгая и кровопролитная война по всем фронтам тоже не к ней.
Ей бы смелости набраться элементарно правду сказать, шо достала маменька по самую печенку.
И шо ГГ уже ненавидит и тот не добрый день когда согласилась на переезд и ноющую квашню рядом.
Нытье будет по любому поводу. Все, абсолютно все будет не так. Это возраст, который пришел без мудрости. Ничего не делать. Сказать что достала ныть, не нравится, едешь обратно на малую родину. Вы себе нервы все истрепите плясками вокруг бабки годами.
Ей че плясать что ли в своей комнате. Мы с мужем отдельно спим)) у меня комната 9 метров. Кровать и тумбочка и все, ну если детские игрушки не считать)) купите бабке телевизор свой что ли в комнату. Пусть сериалы смотрит.
На истерики реагировать, но одной фразой.
Рот закрой, достала.
Не повышая голоса.
Голос утомленный и уставший.
Три раза поколотится, на четвертый замолчит.
Это мама героини, вообще-то
И?
Раз мама значит можно дать себя изнасиловать?
Выбор не богатый.
Жестко поставить на место, чтобы до рефлекса запомнила, что на кормящую руку не тявкают.
Или самой лить слезы в уголке, а после за пяток лет сгореть от онко.
Жёсткость не означает хамство. А про кормящую руку – пока бабуля гуляет на свои. И дочке помогает.
С региональной пенсией?
Бабуля ест на дочкины.
Ну попробуйте ответить резко и соблюсти этикет.
Это не деловые переговоры, оде жесткость в условиях.
Личные отношения строятся на эмоциях.
Дочке она мотает нервы.
Такой помощью и на четвереньках быстро заползает дочь. А матушка всплакнет на могилке.
У мамы была болезнь Альцгеймера. Так я прямо не раз убеждалась, как она расцветала, когда ей удавалось меня до слез довести. Папа хоть и сохранил ясность ума, тоже был большим любителем вывести на эмоции. Но он таким всегда был. В отличие от мамы.
На самом деле я считаю, что тактика уклонения и поглощения удара самая лучшая.
Но ГГ мягкий и добросердечный человек, у нее очень короткий период, когда она сумеет действовать.
Потом ей станет невыносимо гадко.
Поэтому и надо действовать как Халк на минималках или еще называют бросок кобры.
Быстро и ядовито.
Чтобы успеть выработать рефлекс у матери: нытье не дает пляски вокруг, нытье увеличивает боль.
Заодно маму занять. Верно, ей скучно, она так развлекается.
это всего-лишь производительница, а мамой она быть давно перестала, а может и не была никогда
Совсем уже дикость не надо выдумывать. У героини нормальные отношения с мамой были
А нинада за героиню отвечать, и палладинствовать за бабку тоже нинада)
Что, по-вашему, “должность” матери – это индульгенция на любые непотребства, типа, я тебя родила, я тебя и сожру?
Нет. Но право на вежливость и уважение у неё никто не отменял.
Право на вежливость рождается вежливостью. Манипуляторы ее не заслуживают.
Уважение еще хуже поступками. Нытики не стоят уважения.
Не статусом.
Только поведением и поступками.
🤣 🤣 🤣 🤣 🤣
Прямо Тарасия Картошкина получилась!👍
Попробуйте озвучить маме свои чувства.
Маме почему -то внутренне “выгодно” такое поведение. А вы попробуйте рассказать открыто,что чувствуете и как ситуация выглядит с вашей стороны.
Может она перестанет так себя вести.
С такими упырихами это не работает. Она просто начнёт использовать откровенность дочери против неё же
Что делать? Да много вариантов… Вариант первый – маму хвалить, подружайку ругать: мол, эта кикимора старая тебе просто завидует. Ты – то у нас супер мама и супер бабушка, а она, наверное, никому не нужна, вот и брызжет ядом! При таком раскладе человек боится испортить свой имидж и старается соответствовать. Вариант второй- зеркало: жалуется мама – ни слова не говорим по существу жалоб, а сразу начинаем жаловаться в ответ. Без разницы, на что. Начальник – дeбил, коллеги – cвoлочи, личной жизни никакой, погода мерзкая, здоровье подводит… и т. д. Тут, главное не переборщить: ныть только в ответ на чужое нытье.… Подробнее »
лучше напрямую пообещать подружайке стардом устроить или чёрных риэлтеров, если она срочно не начнёт нахваливать гг-шкину бабку и ее комнату… и даже пару раз поломиться в дверь по ночам, чтоб подружайка поняла, что всё серьёзно.
Вот я так своей маме устроила. Она пришла ко мне в гости на несколько дней. Я перед ней прыгала, она сидела в кресле и вдруг начала плакать, вот просто на ровном месте. Ну почему, я поняла, мне сестра рассказывала – типа я бедная несчастная, никому не нужна.Сестра ей тогда хорошо ответила, радуйся, что ты нам уже не нужна ни материально, ни физически. Мы крепко стоим на ногах, а твое дело отдыхать. В ответ на ее слезы я устроила ей истерику тоже со слезами и визгом, первый раз в жизни. Очень помогло, как бабка отшептала. Она выбрала сама, с кем ей… Подробнее »
А тут не спрашивать надо, а условие ставить жёстко, ещё раз хоть слово и поедешь обратно в свой пентхаус видовой, в свою провинцию. Не помогать мамаша гг приехала, а жить ей по столичному захотелось и начала потихоньку перья расправлять
Было бы куда уезжать, ту квартиру же продали
Так гг купить что-то может маме там, откуда мама приехала. Я так поняла, ипотека сейчас небольшая, можно еще взять кредит на квартиру для мамы там, откуда она приехала, где цены существенно ниже. Или вообще продать ту квартиру, где они сейчас живут, маме купить квартиру там, откуда она приехала, а себе на оставшиеся деньги купить двушку в ипотеку.
Если мама поймет, что это реально может случиться, то хоть немного притихнет, а то она сейчас думает, что навеки поселилась, дочь никуда не денется и можно ее жрать.
Мамина квартира стоит просто ничего. Написано,что еле продали. То есть,купить можно гораздо дешевле,чем продано.
по моему мамашка капризничает.а когда люди капризничают с ними что делают? прально ,ставят на место. а как поставить на место мамашку? да просто. тебе у здесь погано? где то лучше? не вопрос. хатку продаём,бабло на руки,и чеши на историческую родину. покупай себе там что хошь. не вижу проблемы с матерью от слова вааще. по моему проблемы у самой гегешки.може отсутствие личной жизни так на ней сказывается? ну пусть разыщет себе друга милого,да и таскается на свиданки. подпорка у ней теперь имеется-чего горевать то?
детей ставят в угол)))
Не помогут тут никакие разговоры. Логика здесь уже отсутствует как класс. Что бы вы не говорили и не делали, бабушка все будет переворачивать в свою пользу. И вскоре окажется,что вы силком заставили ее продать квартиру,переехать в Москву и на ее деньги себе купили жилье. А ее теперь гнобите и унижаете. Всем желающим эту историю будут рассказывать. Так что разъезд. А что бы легче и дешевле, маму обратно на малую родину отправить. Иначе не избавиться.
Бабуля [Ой!] ни в коем случае нельзя потакать и прогибаться. На шею сядет. Это тот случай что и так плохо и так не хорошо. Как надо не знаю, но все равно плохо. Попробовать вечером с ней поговорить на тему, что сюда гнобить жить приехала?! А через пару дней подойти и сказать что была в банке, ипотеку ещё одну одобрили, на квартиру в её городке хватит, пусть сидит выбирает варианты где тепло светло и сухо и в добрый путь!! Если это сказать в ультиматумитвной форме бабка поймёт что жареным запахло. В очередной психоз напоминать о предстоящем переезде)
Квартира, я думаю, оформлена на Люду, значит надо включить сатрапа, иначе не выжить: будешь мотать мне нервы – приглашу психиатра и оформлю в ПНИ с деменцией, я работаю одна, содержу вас всех, без моего здоровья сдохнете с голодухи, а ещё хоть одну подружку увижу в своей квартире, вышвырну взашей с лестницы! Если твой ближний превратился в монстра, чтобы выжить нужно превратиться в ещё большего монстра, чтоб ему даже подумать было страшно тебе перечить. Может, даже придётся погонять старую погань по квартире, вещи пошвырять, поорать с пеной у рта, а что делать, сожрет старая плесень молодую женщину, плохая это была идея… Подробнее »
В основном согласна. Кроме одного-орать и вещи швырять не стоит.Им же,чем больше кричишь,тем круче. Вампиры этим и питаются-эмоциями,на которые сами же и разводят. По своей “бабуле” проверено.Так же,как в статье-сидит,ноет, всё не то, всё не так.Выведет-сил нет.Начнешь орать-сидит довольнаяяя!Пару раз прямо до истерики доводила!Посмотрела я на это дело и думаю-а вот xpeн тебе!И стала реагировать сплошным пофигизмом.Начинает свою шарманку-спокойно-преспокойно,с каменным лицом говорю:я сейчас уйду.Она-почему?Я говорю-а мне некогда ерунду слушать.Если не замолкает-разворачиваюсь и ухожу.Бросаю пылесос посреди комнаты,или суп недоваренный и ухожу. Раза четыре пришлось повторить для закрепления.Помогло.Потом,если и было нытьё,то только в сторону правительства,ну,или в очередном сериале все бабы-blyadи,или Малышева опять… Подробнее »
Сказать чтоб не вые… сь.
Девочки, хватит ядом брызгать попусту. Совет просят. Может ГГ с дочкой поменяться комнатами? Мама на это повлиять не сможет. А потом с мамой. Да, в большой уже не поторчишь допоздна, ребёнок спит. К дочери в “тёмную” тоже не пойдёшь. Остаются кухня и своя комната. Как вариант? И если уж минусите, озвучьте, что не так)
А нет такого совета, чтоб и лицо благообразное сохранить и бабку в стойло поставить – либо ты жрёшь, либо тебя. И гг об это прекрасно знает.
Всё, чем ей можно помочь – это рассказать, что защищать свои границы – это и нормально и правильно… и народ с этой задачей вполне справился.
Эта бабка мамой зовётся. Вы со своей так поступите, если вдруг у неё начнутся проблемы под названием “старость”? Я понимаю, что добрая часть комментаторов ненавидит своих ближайших родственников, включая матерей)
А Вы хотите потаканием довести человека до стадии овощ, размазывающий отходы жизнедеятельности по стенам, за пять лет? Да? Или просто не понимаете, что лекарства крайне редко бывают сладкими. Горькие они в массе, что наукой созданные, что природой. Если не понимаете, то на пальцах. У мамы нет особого круга общения, увлечений, маме скучно, в таких условиях мозг начинает разрушаться. Так устроен организм, не пользуешься органом, он атрофируется. Потакание капризам, вначале приводит к их усилению, потом к моральной распущенности, а дальше стадия кака хи на стенах. Потому как раз ответ не прилетает, нет нужды себя контролировать. Детей за истерики ставят в угол,… Подробнее »
ГГ к психологу на консультацию лучше записаться. От нас ей только вред)
Мать не бросишь и дохаживать за ней больше некому. И с домами престарелых у нас проблема. И жизнь ГГ положить на алтарь старости тоже не дело.
Психологи не психиатры, самые обычные гуманитарии.
Если уж идти, то к психиатру, практикующему болезни гериантрии.
К психиатру. Диагноз, кстати, не поставлен. Там и разберутся, мама просто ведома или у неё начались определённые изменения. И ГГ научат, как себя вести, и маме помогут.
Диагноз врач заочно не поставит.
Признаки – это не диагноз.
И психиатры не занимаются подобными консультациями. Им психов на лечении хватает. Психотерапевта же Вы на базе рядовой больницы не найдете.
А что делать, так научные труды в открытом доступе. Игнор, рамки – это оттуда.
Многие читали. Вам просто хочется отрицать. И искать вариант где скажут, что можно дать конфетку и бабушка в раз придет в норму.
У вас комменты, вроде, всегда адекватные. А тут вы по инету предлагаете ставить диагноз и так же лечить😄
Ну вообще-то старость не лечится.
Старость под 70? Это не от того ли,что мама давно овощ? Не работает? На пенсии давно и мозгом не пользовалась? Не думаю,что 70 – старость! Только дай,боже, здоровья,чтобы как можно дольше быть востребованным профессоналом . У меня тётушки ну очень немолодые….и в 80+ ,и в 90 +-в своем уме и живут свою жизнь полноценно. Вот о чем и помечтать можно)))
Понимаете,дело в том,что многие сталкивались с подобным.И советуют,так сказать,из личного опыта.
Психолог-не врач.
А психотерапевта попробуй найди.К тому же больной может просто отказаться(имеет право)-и всё,ни один врач его обследовать не будет.
Тут сложно всё.
Мне,например,хитрить приходилось.И приглашать к бабуле данного врача под видом эндокринолога.Иначе крику было бы….🤦
с вами однозначно так поступят, т.к. именно клуши-кликуши, вечно стыдящие окружающих – первые кандидатки в чокнутые бабки.
Крыся, я может и стану чокнутой бабкой, но у вас уже сейчас с кукушкой проблемы. Ядом своим не отравитесь.
Ну значит пусть бабка дочку доедает, а потом за внучку возьмется. Надо же как-то реагировать. А отделять мать в таком возрасте, надрываться со второй ипотекой, когда не сегодня, завтра за бабкой самой уход будет нужен, так себе совет. Именно потому, что она мать и ей от нее никуда не деться, надо вопрос решать кардинально. Пусть мать изложит без ныться свои претензии и свои желания, как выйти из положения. Нет предложений – значит хватит ныть и обсуждать меня со своими подлыми подругами. Они тебя на меня науськивают, а ты ведешься.
Так предложили уже все возможные варианты.
Бабуся отвергла все.
Живёт она по факту во всей квартире. В свою комнату реально заходит только ночевать.
Днём ГГ дома нет. У ребёнка школа. Потом явно своя комната.
У бабки в распоряжении вся квартира, включая кухню и гостиную.
Просто энергетический вампиризм в чистом виде.
Сообщить бабуле что продает не всю квартиру, а свою долю. Если маме так плохо с дочерью в одной квартире, может с чужими людьми лучше будет?
Раз сработает.
На второй уже нет.
Во первых, мама получила желаемое – внимание.
Во вторых – тяга ныть не купирована.
Не надо разговопов лишних по поводу поведения. Сильно скандалить.
Отвечать односложно, одинаково, фразу выстроить короткую.
Дальше наушники в уши, закрыться в детской, уходить гулять.
То есть явно продемонстрировать, что при непотребном поведении со стороны мамы внимания она не получит. Ни хорошего, ни плохого.
Может ГГ организовать маме день рождения с приглашением её подружек. И на ДР подружайкам пожаловаться, что не может никак маму уговорить перейти в другую комнату. Отсечь, так сказать, группу поддержки. Но не дело, когда открываешь комменты и первый же начинается ‘эта погань…’. Интересно, дамочка свою маму тоже поганью зовёт?
Трехлетка закатил истерику, купим ему торт!
У мамы начал умирать мозг.
Всё.
В возрасте под 70? Ха. Это мама так развлекается. Ибо весь день ничего не делать – точно умом поедешь.🤣 Вот она и находит себе занятия. Моя моя в 82 потеряла связь с мозгом,увы. И то была любящая,улыбчивая, спокойная,только не понимала,что ей не 5 лет. И свою маму звала. Если человек изначально г.ном,то с чего к старости ей стать золотом?!
так предлагают старушке – она не хочет
Мамо ни с кем меняться комнатами не хочет. Мамо хочет красиво страдать и демонстрировать, какие жертвы она принесла ради дочки и внучки. Если дочка и внучка поменяются комнатами, мамо начнет дочку донимать, что она, св@лочь эгоистичная, только о себе и думает: мать загнала в конуру, а ребенка в проходную комнату, и все это исключительно ради собственного комфорта.
Мама! Я продаю квартиру, отдаю вою часть денег и шпилькуй ка ты мама назад в [Ой!]
Уже не первый раз вижу в тексте слово гамно. А [Ой!] уже стало неприличным?
Не заметили,что это ОЙкается?
В любом случае, не мешало бы сводить мать к гериатру, ведь ей 70 лет. Вполне уже могут шарахнуть возрастные изменения. А гериатр гораздо удобнее – не нужно отдельно ходить к эндокринологу, неврологу, ревматологу и терапевту.
капец…деменция или слушанье мимокрокодилов? Вот никогда не надо съезжаться с родителями.
Как бы ни было жестоко – очень жесткий разговор “мама, твоя инициатива съезжаться? Мама, твоя инициатива твою квартиру продать? Твоя инициатива комнату выбрать? Сейчас предлагают поменяться? Так что сиди и молчи или с вещами на выход. Либо демонстративно уши затыкать, либо наушники втыкать, либо телевизор громче включать, когда мама жалуется. Или жалобы в ответ ” я мужчину привести не могу”
А в чем проблема лампу дневного света маме купить? Или днем читать. шить в других комнатах, в кухне? И вообще – она так много читает?
Пусть разменивает на однокомнатные. И мать к себе не пускает со словами: а вдруг ты в моей конуре слепнуть начнёшь.
Ну или просто каждую жалобу обрывает скандалом, начинает ныть: “Я тут столько квартиру выбирала, а ты не ценишь!” В ответ на материно нытьё самой ныть не хуже.
Все просто, спрашиваем маму: “Что ты хочешь?”. И ждем варианты, и на каждую реплику и плачь задаем этот вопрос.
Сама создала себе проблему… Либо заткнись и терпи.,либо принимай решение и не ной…
Знаю одно, чем дальше – тем ближе! Гг сглупила 😞
Пожилого человека нежелательно срывать с насиженного места. После переезда у них деменция часто за пол-года развивается.
А те,кто не переехал,но деменция пришла? Тут как ?