«Он сирота, а ты его обижаешь, ещё и меня доводишь, стыдись», — упрекает свекровь
-А я не знаю как еще с ней разговаривать, — жалуется подруге Вероника, — и по-хорошему пыталась, и грозила, что я буду вынуждена ограничить их общение, ничего не помогает.
-А она?
-А она то начинает мне мозг выедать на тему того, что пацану тяжело, он отца потерял, а я, сволочь такая, сиротку обижаю. То рыдать начинает, что вот она останется одна и выйдет в окно, раз даже с единственной кровинушкой ее общения хотят лишить, — качает головой Вероника, — но как при таких условиях воспитывать сына, я вообще не знаю. И так все наперекосяк идет в последнее время. Сплошная черная полоса. Да еще начинает упрекать меня, что она в наследство вступать не стала, а я теперь хочу ей злом отплатить за предобрейшее.
-Шантаж и манипуляции по полной программе, — уверена подруга, — играет на чувстве вины, на горечи общей утраты. Не поддавайся.
Но не поддаваться Вероника не может, все же она не такой монстр, каким ее время от времени рисует свекровь. А так, все верно: чувство вины и горечь общей утраты. 8 месяцев назад у Вероники погиб муж: дорожная авария.
Женщине почти 40, в браке с мужем они прожили 16 лет, сейчас 12 лет их единственному сыну. Женщина говорит, что жили они почти хорошо. Почти, так как время от времени картину портила мама мужа.
-С самого начала она буквально ревновала меня к сыну, — говорит Вероника, — родила она мужа моего для себя, ей далеко за 30 было. Личной жизни никакой, все только ребенку, а тут я такая объявилась. Ой, чего только не было! И присказки, что мать одна, а жен будет много, и жалобы на здоровье среди ночи, и смс: «срочно приезжай, не телефонный разговор». Муж срывается, едет, а у мамы просто погасла лампочка в торшере. Жесть жестяная. И кормила я ее сына не так, и за его гардеробом не следила. Себе покупала, а муж в лохмотьях ходил.
Вероника считает, что семья у нее не распалась потому, что покойный супруг адекватно реагировал на мамины закидоны и с пониманием относился к тому, что жена старается минимизировать контакты со свекровью. А в остальном все было благополучно: купили квартиру, машину, растили сына, работали, зарабатывали, отдыхали.
Свекровь живет в двухкомнатной городской квартире, родители Вероники — в своем доме за городом. Отношения у мужа с тестем и тещей складывались прекрасно. С удовольствием ездили в гости всей семьей, помогали, если требовалось, но и родители жены в сторонке не стояли: частенько забирали внука, снабжали семью дарами своего приусадебного хозяйства.
-Муж от моих возвращался как раз, — грустно говорит Вероника, — поэтому и есть у меня это чувство вины. Да, инициатива поехать вечером и что-то отвезти ребенку, который гостил у бабушки с дедом, принадлежала мужу. Но все же, ехал он не от своей мамы, а от моих родителей. И свекровь теперь всячески на это намекает. Прямо не говорит, одни полунамеки.
Вины мужчины в случившемся нет: пьяный на дороге был не он. Но разве от этого легче? Свекровь была буквально раздавлена, рыдала так, что за нее опасались. Сама Вероника постаралась взять себя в руки ради сына.
-Он еще при жизни мужа начал, что называется, «взбрыкивать», — вспоминает Вероника, — подростковый возраст начался рано и во всей красе: отговорки постоянные, бывало, что делал все наперекор, табачком от него пасло, какие-то сомнительные друзья появились, по учебе скатился. Но отец с ним как-то умел находить общий язык. А потом все и вовсе поехало.
Мальчик был к отцу привязан сильно. Плюс возраст такой, утрату он пережил тяжело, но от матери как-то отдалился. И спустя пару месяцев после смерти мужа Вероника заметила: все становится еще хуже, чем раньше.
Дошло до того, что вызывали меня в школу. Прогулы, драки, после повторной драки поставили сына на учет в КДН, но он набычится и молчит. И отец мой поговорить пытался, и инспектор у нас очень хороший мужчина, а ничего не помогает. По учебе катился вниз с неимоверной скоростью, домой может прийти далеко за полночь.
-Все плохо, — говорит Вероника, — поехал к бабушке с дедом на 2 недели, но через 4 дня дед привез его домой: не справляются, внук пришел под утро. Сказали, извини, дочь, но отвечать, если что, мы не хотим. Он не слушает никого, матюки, в первый же вечер умудрился завести дружбу чуть ли не с бывшим уголовником.
Вероника считает единственным действенным методом воспитания сына на данном этапе — лишение мальчика карманных денег, гаджетов и вкусной еды. Помимо воспитательных бесед, естественно. Но они одни не срабатывают. К компьютеру и смартфону парень привязан, сладости любит. Да и было уже такое: без карманных денег и гаджетов друзья как-то отваливаются сами по себе.
-Он же не может уже угощать их газировкой, покупать курево, чипсы и прочее. В этом году родители на 14-ти летие хотели сделать ему подарок, купить новый ноутбук, но я запретила. Сыну объяснила, что буду смотреть по факту: если наладит учебу, поведение, то подарок ему будет к Новому годы, — говорит Вероника, — так что ты думаешь? Ноут ему подарила любящая бабушка по отцу. И деньгами она же его снабжает, кладет ему на телефон она же.
Вероника не раз и не два пробовала поговорить со свекровью, но у той одно:
-Мальчишка сиротой растет, его надо пожалеть, ему ласки не хватает и внимания, а ты его обижаешь! Только и знаешь, что ругать и наказывать. Виданное ли дело, наказывать парня едой!
-Не едой, — пробовала объяснять Вероника, — он ест все, что положено по возрасту. Я не покупаю ему сладости, булки и прочий мусор, который он любит. А как еще с ним справляться? Да, наказываю, я не хочу, чтобы мой ребенок остался неучем, чтобы сел в итоге за драку или что-то еще! И что получается? Я накажу, Вы пожалеете? Извините, но я буду вынуждена ограничить общение сына с Вами, если Вы и дальше будете мне наперекор ему потакать!
-Давай, ограничивай, — залилась свекровь слезами, — сына у меня теперь нет, заступиться некому. Осталось мне только в окно выйти, единственная родня кровная осталась, внук. И того от меня отлучают. Да лучше бы сынок мой в тот день дома сидел, что наделал мой сын, что наделал. И себя не сберег и меня убил. Как теперь жить!
-И такое у нас постоянно, я себя монстром чувствую: мужа угробила, свекровь в могилу свожу, — качает Вероника головой, — а то еще принимается припоминать, что лично ей самой вот ничего не надо, все мне и внуку, и квартиру свою она внуку отпишет, и в наследство за сыном вступать не стала, но я не помню хорошего, я затравила «бедного мальчика», ее загнобила. И как мне парня воспитывать?
-Надо наверное твердость проявить, — советует подруга, — ну рыдает и что? Объяснить, что это крайняя мера, если она будет противоречить твоим методам и требованиям по отношению к сыну. Сама и будет виновата, если продолжит в таком ключе.
-А то я не объясняла! — с досадой говорит Вероника, — Она не слушает, не слышит. А мне и действительно совестно становится: вдруг что с ней случится, возраст не шуточный. Или сделает с собой что-то. Я себе этого не прощу. И сын мне этого не простит. В общем, не знаю, что и делать.
А вы знаете? Веронике надо проявить твердость в общении с бабушкой сына? Найти иные методы воздействия на подростка? Какие?
Перестаньте считать себя женой и невесткой и начинайте чувствовать себя матерью — враз станет плевать на мужей и их мамаш — хочет старуха в окно выйти? — сейчас метнусь створку придержу, чтоб не зацепилась по дороге..
нет жены, нет невестки, есть только мать своего ребёнка за которого любого можно в лепёшку раскатать.
Ой, как душевно! Я бы именно так и сказала, и сделала! 💯👍👏👏👏
Можно, я вашему камменту два плюса поставлю?
Очень правильный совет. Вообще не понимаю, откуда у гг такое чувство вины. Она и мужа угробила, она и «бедного мальчика» загнобила, она и свекровь в могилу сводит. Что за глупости? Вроде не подросток уже, взрослая женщина. Муж просто попал в аварию. Какая разница куда или откуда он ехал? Это просто несчастный случай, который мог произойти с любым. И перед свекровью нефиг вышаркиваться. И раньше свекровка постоянно им жить мешала, так теперь ее с чего жалеть? Мало что ли крови невестке попортила своими постоянными нервотрепками, наговорами и выдергиваниями мужа из семьи «по важному делу»? Не простит она себе, видите ли. Уж… Подробнее »
Ага. Как будто если бы муж ехал от свекрови, то ваще пофиг было бы! Ну разбился и ладно.
Согласна с вами. Так и надо главной героине поступать.
Да была бы мамашка умнее,давно бы рассказала сынке что исполняла его полоумная бабка.
По-моему гг сама себе жизнь усложняет. Муж умер — все. Свекровь ей больше никто. Было бы понятно, если бы свекровь была ей как мать: и заботилась бы, и помогала, чем могла. А при таких отношениях самое время отношения разорвать. Занялась своей жизнью и сыном. Сама решила, сама сделала. Сама взяла под контроль: чем сын занимается, куда ходит, с кем дружит. Жестко? Может быть. Зато не было бы тех жалоб, что сейчас.
А если бабка начнет взбрыкивать в опеку что она плохо влияет. Или хотя бы пригрозить
Золотые слова! Лучше и не скажешь!
АнгелинА, браво! Лучше и не скажешь!
Согласна с вами.
Метод один и всегда рабочий.
Вначале кислородная маска на себя, потом на ребенка.
То есть прекратить жалеть сиротинку.
Хочет к бабушке — вперед и с песней. Иногда лучшее — это отступить,а не биться.
Но самой загреметь в больницу. Вот когда до него дойдет, что он в миллиметре от потери и матери, он остановится.
А так парниша закопался в фазе жалости и гнева, из нее не выдернуть одним отбором ноутбука. Удар должен быть сокрушительным, чтобы пробиться к ядру личности. Пока не поздно.
К сожалению отправить его к бабушке не лучший вариант! Он подросток, у него с самокритичностью плохо. И не дойдет до него… Почему просто не съездить в какие нибудь памятные места, где вы с мужем бывали…
Хороший вариант.
Жалеть на расстоянии удобно, а вот когда он свой металл будет слушать у манипуляторши у нее и давление подскочит, и gопа заболит.
А памятные места?
Лишний раз покажет, что можно ее пинать как угодно. Ведь вон как у ног крутится прощение вымаливая.
Больше любить в ответ на хамство не работает.
Ни с детьми, ни с супругами,ни с родителями.
Равнодушие работает,а любить нет.
Я о том чтобы съездить и закрыть гештальт
А я о том, что все эти сладости моральные и реальные в ответ на удары не работают.
Нельзя справиться с чужими эмоциями. И помочь справиться тоже на самом деле нельзя.
Можно быть рядом, если просят. И достаточно близко, когда не просят.
Но при этом обязательно показать границы допустимого и недопустимого в отношении себя.
Мальчиш их уже перешел.
ГГ правильно понимает про отъем сладкого, но слишком буквально.
Она должна прекратить позволять себя жрать. Сладкое тут не торты, а ее психика.
И внук — истинный внук своей бабушки. Его поведение агрессивно-демонстративный вид манипулирования. Но помочь нельзя.
Помочь можно только себе.
За то у бабушки самокритичность включится очень быстро. А, что бы метод хорошо сработал, нужно ещё денег на содержание не переводить.
Деньги переводить обязана. По закону.
Это не обсуждается.
Обязана не равно добровольности.
А взыскать обязанное по закону — это идти в опеку и суд.
И сколько их тут таких было?
Девяносто девять из ста — воющие за кулисами, но как доходит до реального принятия решения сразу тысяча причин почему нет.
Так что и месяца не пройдет вернут птенца по месту жительства. Неудобно оно быть доброй на деле. Муторно и нервно.
И разницы кто там добрый бывший муж или баушки никакой,доброта их скоропорт. Протухает сразу как дают шанс.
Что ГГ и надо показать, что у сына есть на данный момент только один близкий и он близок что останется один.
Четырнадцать есть парню?он может вечером работать,соответственно может на себя заработать.
Зато у бабки с самокритичностью все отлично. Удобно быть добренькой, когда проблемы разгребает кто-то другой, а ты 300 рублей положила на телефон и молодец! А вот нате вам на постой внучка-сиротку, ухаживайте и не [Ой!]
Ой = об л я пай тесь
Тоже сомневаюсь, что будет толк от отправления к бабушке. Та сейчас его разбалует по самое некуда, а потом скажет: «Забирай обратно, я с ним не справляюсь. Ты — мать, ты и воспитывай его». Парня сейчас еще можно в чувство привести, а тогда у него совсем крышу сорвет. И только останется ждать, кто раньше попадет: сын в колонию или мать на кладбище.
Зато бабушка еще год не захочет вспоминать про внука,она ж думает что плохая невестка поедом ест ребенка
НИКОГДА эта манипулятора с собой ничего не сделает. Она еще и внука переживет. И будет петь ему в его бунтарские уши, что это мать отца угробила, кровиночку сиротинушкой оставила. И вообще, мать — монстр, никого не любит и не любила, только измывается, голодом морит и свободы лишает. И подросток будет слушать и впитывать. А потом пошлет гг прямым текстом и возможно уйдет жить к бабке, которая взвоет и начнет орать, что это ребёнок гг и она-бабка, не обязана с ним жить и терпеть все закидоны. Она же все всегда делала и продолжает делать на контрасте, лишь бы нагадить мерзкой разлучнице,… Подробнее »
Проявлять твёрдость и ограничивать общение с такой бабушкой. Только так. Бабушке по барабану на внука как такового. Она любит в нем ушедшего сына. И баловать продолжит просто в пику гг.
Можно попробовать сменить работу и уехать в другой город хотя бы на время.
Походить с сыном на консультации к психотерапевту. Можно найти онлайн.
Думаю, она даже не сына во внучке видит, она невестке мстит, что её сын погиб, а она жива))
Я бы уже сына бабушке бы перевез. Пускай все прелести пубертата вкушает!
Вообще вся беда в том, что Вероника этих двоих сюсюкает после кончины мужа, а надо самой уже прям погоревать на их головы. Хорошенько так на все забить в отношении сына. Шоб он понял, что может скоро только со умственно — скорбной бабкой останется. И та пусть поймёт, что ей это [Ой!]
Не получится кушать той всё прелести пубертата!!! Парень пока не изъявил своего желания переехать к бабушке. Так что… удачи! Ещё есть надежда! Да и парень любит свою мать, просто ему сейчас больно от мыслей, которые вливает в него бабушка, типа мама «убила» папу.
Эгоистяра старая пытается завоевать дешёвую популярность у внучка, всё ему разрешая и покупая и даже не ноет, что пенсия маленькая (вот чудо чудное). Всё правильно делает Вероника, продолжать в том же духе, а бабку нефиг жалеть, она сама себя за троих жалеет. В окно она выйдет, как же! Такие в окна не выходят, наоборот, живут очень долго, сворачивая близким кровь. Лишку Вероника на себя вины берёт, особенно за смерть мужа.
Бабуля нашла заменитель сына. Интересно, раньше она тоже так активничала?
У ГГ не получится ограничить общение ребёнка с бабушкой, он уже взрослый и может самостоятельно к ней ездить. Единственный выход — это работа с психологом, как для ребёнка, так и для бабушки (если она пойдёт). У моих знакомых ситуация была похожая, только там бабушка внуку ал ко го ль наливала, а потом обвиняла свою дочь, что он спивается. Когда дочь просила этого не делать, она отвечала: «Родной внук просит стопочку, что ж я не налью? » Внуку было 18.
Вот-вот. У меня на работе была такая уборщица-баушка. Сын её спился и умер в 36 лет, теперь спивается внук, а она где только не подрабатывает, чтобы его, уже совершеннолетнего, содержать, ибо дворником или чернорабочим он не пойдёт, а больше с образованием 9 классов не особо куда и берут.
Причинит бабуля добро сиротинушке, доведёт дело до беды.
А потом будет рыдать и упрекать мать, что та упустила пацана.
Это же пока легко и приятно стать доброй любимой бабулечкой , купив ребёнку незаслуженный гаджет, подкинув деньжат, которые не даёт «злыдня-мама».
Ну а скатится мальчишка в яму, будет так же яростно нанимать адвокатов и таскать передачи в колонию.
Есть ощущение что бабуля поступает как: » — Я своего сына похоронила и твоего гадкая невестка похороню… «
Да ничего свекровь с собой не сделает, ей нравится выставлять себя сиротинушкой, она хочет чтобы её жалели и ценили, вот и придумала единственный способ добиться хоть какого внимания внука — купить его подарками и «добротой». Что делать Веронике с сыном — не знаю, не подскажу, у меня всегда был контакт с сыном и после смерти мужа, его отца, мы только сблизились. Вот забавно — я работала так что в основном мы записочками общались (мобильная связь тогда дорогой была), а взаимопонимания больше. Мы постоянно ездили в лес, большими компаниями где были мужчины с которых можно брать пример, но мы ездили с… Подробнее »
Если мама притеснительница, а бабушка защитница, то пусть внучек поживёт с бабушкой, ничего дурного в этом нет. Через сколько там родители Вероники вернули сиротинку производителю, через четыре дня? Эту и на четыре не хватит.
Да наплевать этой бабке на внука! У нее цель — оставить ГГ без сына, ведь ее «кровиночку» эта мерзкая баба от маминого подола оторвала и со свету сжила. Ей надо сделать ГГ как можно больнее, чтобы та в окно вышла, а бабка на похоронах сплясала.
Да наплевать, какая у бабки цель. Мальчику будет полезно понять, что никаким жалелкиным он на самом деле не нужен сто лет, и вообще никому, кроме строгой мамки. Так как он не дебильный, а просто трудный подросток, то вариант просветления в голове вполне возможен.
Ну и свекруха заткнётся, это так, приятный бонус.
Бабушка скоро сдохнет, ей все равно, сорян. Вот вроде и понимаю, что грубо пишу. Но какой же тварью нужно быть, чтобы гробить жизнь единственного внука, лишь бы ненавистной невестке насолить? Ведь свекра всегда была манипулятором, и при жизни сына лезла в семью. А сейчас ей терять уже нечего — сын погиб. Потому старая тварь и тащит парня в сторону от матери, понимая, что мягкотелая невестка нервничать и страдать будет, а на х ъер не пошлет. Так вот, бабушка сдохнет от ненависти ко всему миру, а [Ой!] последствия ее баловства будет ГГ. Что-то я не заметила в тексте, что до смерти… Подробнее »
ой — это р а з г р е б а т ь.
Не поняла, чем слово не угодило.
Там матерное на е искусственный интеллект видит
Не-а. Такие на ненависти живут так же долго, как на любви.
Ненависть даёт им эмоции, необходимые для психики.
Мало живут те, кто копит обиды внутри и не выплёскивает их.
У тех беда.
А эти наедятся эмоций и жизнь заиграла новыми красками.
Она и при жизни сына была не очень адекватной. А сейчас и «повод» есть.
Все ведь не раз видели пожилых людей устраивающих шоу со скандалом в очередях, в транспорте. Заведут всех до точки кипения. А у самих и щёчки розовые и глазки блестят.
Ну а здесь вообще «законный» способ резвиться.
Возможно, что вы и правы. Бабка вампирит, это понятно. Но внука она сто пудов не от любви тянет в сторону, а от ненависти к невестке. Ведь ни слова не было в тексте, что при живом сыне она внуком интересовалась. Родители ГГ — да, брали мальчика к себе. Про бабку — молчок. Внук ей не нужен, ей нужно, чтобы невестка страдала.
Да. Она после смерти сына уже как минимум на 10 лет срок своей жизни удлинила, грызя невестку и делая ей гадости. такие очень долго живут и ни в какие окна они не выходят. Это дешевые манипуляции.
Еще такая сцена есть в «Мамочка».
Сюжет тоже крутится вокруг гибели родителей.
— Ты мне не мать, я не буду этого делать. Я взрослая.
— Нет, будешь. Я отвечаю за тебя, ты не взрослая, ты ребенок.
— Ненавижу тебя.
— Ничего, это я потерплю.
В принципе там хорошо разобрали, что больше любить не помогает, когда человек оглох и ослеп от боли.
Продавать квартиру и съезжать по возможности в другой город подальше от бабуси, от ее слезок и любови к внучку… У меня знакомая есть, уехала от матери, бывшего и свекрови, спасая их с сыном отношения. Сняла жилье, работает, ребенка воспитывает. А то очень любили тоже одеяло на себя перетягивать. Только тем и спаслась. А ребенок…ну что ж… Как то я услышала фразу одной женщины на реплику сына — я тебя любить не буду! Она ответила — не люби! Это не входит в список обязательных пунктов. Я как мать, должна тебя вырастить, дать старт в жизни, выучить, уберечь от возможных ошибок… Если… Подробнее »
Как хорошо сказано!
Какая умная женщина. И умеющая управлять своими эмоциями.
Это так трудно в подобную минуту найти нужные слова.
Не истерить, не обвинять, а включить трезвый рассудок — это реально сложно.
Хватит… Она потеряла сына и делают всё чтобы гг потеряла сына, пусть даже не физически, но всё к этому привести может, ещё один финт и блок везде и не пускать в квартиру, по поводу наследства если рот свой раскроет, поинтересоваться, а в её квартире не было ли доли у сына, а то наследство штука интересная…. И вообще свести общение на нет, она гг никто
Отвезти внука бабке и забить. Скоро сама звонить будет чтобы забрала. Проявить твердость. Глядишь и личная жизнь наладится и бабка пусть кайфует. А если серьезно как только начинаются причитания- встать, открыть окно и скомандовать — вперёд! Вы хотели я не держу
Еще и стульчик поставить, чтоб на подоконник удобнее встать…
Бабка из тех, кто благими намерениями дорогу в ад мостит. Вероника 40 дней погоревала и теперь пора жить дальше. Бабке пообещать вызвать бригаду психиаторов при угрозах выйти в окно. И лучше всего вызвать. С сыном идти к психологу, будет отказываться, продолжать фестивалить- отправить к бабушке. Результат будет быстрый и яркий. Парень запутался в своих чувствах, его спасать надо. А старая манипуляторша пусть хоть шахматным конём за….
Давайте подумаем, что опасно сейчас для этого ребенка! Чипсы, газировка, сладости, курево!!! Так всё это и так [Ой!] т.к всё это производится и будет производиться, т.к. есть спрос. Проинформируйте его почему это вредно и отпустите вожжи. Что касается учебы и КДН, здесь изолировать от общества вы тоже не сможете, ему не 5 лет. Начните с главного с изоляции его от бабушки, съездите с ним на могилу отца. Судя по всему все выбрыки идут от того, что бабушка винит вас в смерти сына и его отца. Её не переубедишь уже… А вы всё поддерживайте его заблуждения!
Его взбрыки, потому что ему больно. Это взрослые могут сублимировать один вид энергии в другой. А дети так не умеют. Но, к сожалению, подростки не признают себя детьми. Сам он не может перенаправить свою боль в спорт, искусство, работу, а мама для него сейчас активный причинитель добра. Чем больше она пытается обуздать, тем сильнее он от нее отталкивается. Тут очень мало инструментов пробиться к нему настоящему через броню боли. Один из самых действенных стpах. Еще действенный метод — ответственность. Но это сработает, если раньше сын просил питомца, а мать отказывала. Домашние животные уравновешивают. А любить больше не поможет. Во первых… Подробнее »
Свекровь потворствует саморазрушению ребенка. От свекрови ребенка надо изолировать. И пусть хоть обрыдается там. Если пацан сейчас, под влиянием подростковых гормонов и горя (+явно там бабушка на уши присела, что мама виновата и мама плохая) попадет в дурную историю, будет хуже.
Если сын ГГ знает, что отец погиб, по сути, из-за поездки к нему — привезти что-то — то вполне может из-за чувства вины вести себя так вызывающе, «наказывая» себя за смерть любимого отца. Проговорить с сыном этот момент — мама его любит так же, как любил его папа, в смерти отца вина того существа, что, напившись, село за руль. И папа не был бы рад, что сейчас его сын, оставшись единственным мужчиной в семье, так себя ведет — не является опорой для мамы, а прибавляет тревог и забот. Была похожая ситуация с моим сыном, он в 16 лет просто не… Подробнее »
Кто советует побольше любить, уберите подростка подставьте в уравнение мужика, что наставил рога, а теперь рыдает, обвиняет дену и козлит. Ну как поможет больше любить? Так чтобы не было повтора? Точно сработает игривое бельишко, выезд на курорт и улыбочки? Механизмы взаимодействия не зависят от возраста. Прямо совсем. Нельзя в ответ на хамство и удары успокаивать бьющего. Вот разжевать недопустимость можно и нужно. Не нужна ему плохая мама? Значит не нужна, только пусть ответит кому он еще нужен в этом мире. То что подростки чересчур эмоциональны не делает их абсолютно тупыми, собственно даже взрослые любят бегать от правды пока есть шанс.… Подробнее »
Гг странная женщина, странная. Если б муж от свекрови ехал, и погиб, тогда кого винила бы? Сына теряет, о свекрови переживает. Совестливая ((( она. Ну пусть сидит на попе ровно. И ждёт. При любом раскладе виноватая же будет, так зачем напрягаться :)
По моему, так надо расставить приоритеты. Что вам важнее? Сын? Или свекровь? И избавиться от чувства вины. Вы в смерти мужа не виноваты. Свекровь просто вами манипулирует. «Манипулятор ша обыкновенная, одна штука». И ни в какое окно, она не выйдет. Объясните ей правила игры. Не поймёт? Запретите общение сына с бабушкой. Полностью. Обычно срабатывает, мозги на место встают. С сыном к психологу. И чем быстрее, тем лучше. Вам его спасать надо. Ещё не поздно. Внушайте ему, что он единственный мужчина в семье. Он теперь в ответе, за вашу маленькую семью. И без него, вам не справиться. И вообще. Он в… Подробнее »
Гг надо к психологу срочно, избавляться от чувства вины — это раз! Второе, с сыном разговаривать как с большим и донести, что частичная уголовная ответственность наступает с 14 лет, с 18 полная и что если пацан набедокурит, сам и будет [Ой!] Ну и третье, отправить сынка недели на две к любящей бабушке, свою квартиру закрыть, телефон отключить и уехать в отпуск. Родителям своим тоже сказать, чтобы не принимали внука у себя, пока она не вернётся.
А будет сопли жевать с сыном и бабкой, только хуже станет.
Только не в отпуск, а в больницу.
Пусть подумает о могилке матери.
И свекра пусть подумает, что это насовсем.
Он ведь любит мать, просто закопался.
Надо немного расчистить ему дорогу, и он справится.
Ну в больницу ещё попасть надо. Да и зачем? Показать надо малолетнему гavнюку, что жизнь его матери им одним не заканчивается. Прыгать и дуть в попу больше никто не будет, напортачил — сам будет [Ой!] А за интернет и телефон я бы в принципе больше не платила. пусть идёт и стрясает с бабки. Разово это прикольно заплатить, а вот каждый месяц уже ничего интересного.
може пусть лучше хrяпнет рюмку водки да раssлаbится? чёж вы её к пиzdоболу посылаете-или согласны со мной что собственных мозгов она не имеет ,а потому ей нужен трепач который отделит зёрна от плевел, научит уму разуму а также тучи разведёт руками? вы в самом деле в это верите?
У гг явно с головой бо-бо. С чего бы она виновата в смерти мужа? Он сам решил и сам в ночь уехал, а откуда и куда дело десятое. Но именно потому, что она чувство вины испытывает, она ведёт себя соответственно, а всякие разные несознательные личности типа сынка малолетнего и чужой вредной бабки этим пользуются.
Как гг мозги прочистит, так считайте половину вопросов решила.
Ой = разгpebaть
Ой = раз г р е ба ть
вдруг что с ней случится, возраст не шуточный. Или сделает с собой что-то. Я себе этого не прощу.-ай какая брехня!!! да она сто раз перекрестится и до потолка подпрыгнет от радости-и я в неё за это камнем не брошу. а вот за то что скулит и брехливо лицемерит — за это с удовольствием. не надо изображать из себя со всех сторон виноватую,вот и не будет тебе никто ничерта предъявлять. нашла тоже вселенское зло -свёкру. зло у тебя под боком-тот которого ты рОстишь да пытаешься воспитывать. а она сопли мажет по чужой бабе,и всех собак на неё вешает-коли бы не свёкра-так… Подробнее »
десятилетиями такие горюющие мамаши живут после смерти сыночков.
Безнаказанность рождает беззаконие. Поэтому либо трусы, либо крестик. Либо всех кругом жалко и о тебя уже ноги вытирают. Либо жёсткие рамки, шаг вправо, влево — расстрел.
Есть и другое.
Анархия — мать порядка.
Если двух несчастных оставить, чтобы они насладились друг другом, почему-то они этого делать не захотят.
А вот после, объяснить про закон и его неотвратимость.
дура)))))))
вы будете реально принимать во внимание истерички старой убогой бабки? «Ой, нууууу яяяя жееее нееее моооооонстр, ну чего свекровь тааааак говорит», может наоборот надо? Улыбаясь «да, я тот еще монстр, и чо? Вам вместо того, чтобы к живым людям лезть, пора думать о вечном? Нашли уже подходящий монастырь? Сын ваш умер из-за ваших грехов, иди отмаливай»
…выйдешь в окно — похороним! Лежать под окнами не оставим.
Кто хочет что-то сделать — делает молча. Всё остальное — попытки манипулировать
Ну это не совсем так. Почти все суицидники хотят, чтобы их отговорили и заявляют о желании покончить с собой.
Но здесь да. Не тот случай
Веронике надо срочно найти толкового психолога для подростков, а не заниматься этим душевным онанизмом.
Она на это неспособна.
ГГ о сыне надо думать, а не о старой истеричке. Ей все равно помирать куда раньше, чем сыну ГГ… да и не выходят в окно манипуляторы, которые об этом кричат каждые пять минут, в окно выходят те кто молчат. Если она ставит вопрос ребром — то пусть так и получит и пожинает проблемы. Вы за нее не в ответе, а за сына — да.
«…вдруг что с ней случится, возраст не шуточный….»
Так, ясный пень, случится. Возраст-то не шуточный. Или гг полагает, что бабка будет жить вечно и в добром здравии?
Хватит уже виноватиться. Если бы был несчастный случай на работе, гг бы винила себя, что мужика работать заставляла?
И чем раньше случится, тем лучше для всех. Не тот это персонаж, чтобы о нем сожалеть. Жестоко? Но справедливо. Уйдет старая тупая и ядовитая гадина. Туда ей и дорога.
Когда мама ругала пьяного папашу, тот грозил повеситься. До тех пор, пока мама не сунула ему веревку и не сказала:» Иди, вешайся». Ответ:» Я что, дурак?» Так и гг надо спросить:» Окно открыть или сама справишься?» А контакты с бабкой прекратить совсем.
Да пусть выходит! Одной идиотиной на свете меньше станет.
у меня в соседях по городской квартире обитает полноценный блудень-семь душ от свёкры 87 годов до правнучонка . вот об ком можно истории катать. у меня даже как то блеснула мысль создать свой блог посвящённый именно этому кублу. так вот там свёкра точно такая же актёрка придумщица. тока она всё топиться бегает. благо в Питере мостов и речек не перечесть. в ушлёпках там понятно горемычная нивистка моих годов-завсегда и во всём виноватая ,совершенное мурло ейный муж-царь -горох и уёbiще. две доци-одна уо от рождения лет сорока и вторая типа надёжа и опора притащившая в 20 лет в дом зятька из… Подробнее »
Тоже похожую семейку знаю.)))
Вы ничего не понимаете.))))) Они все упиваются своими ролями, кто ролью жертвы, кто спасителя. Они же в своих мыслях себя хе роя ми считают.)))) Это тип людей такой, а уж если соберутся под одной крышей, то ту ши свет.))))
Может, имеет смысл попробовать поискать хорошего детского психолога? Пубертат он не выключит, но может помочь пережить пацану горе. А бабушку слать в лес.
Те кто готов действительно в окно выйти так себя не ведут. А оградить сына от больной на голову свекрови действительно стоит. Не известно что она мальчику на вас наговорит. Вплоть до того что вы отца его убили.
не надо брать ответственность за чужое решение. если упустить ребенка, то его можно потерять еще худшим образом чем мужа. Только мать несет ответственность за несовершеннолетнего ребенка. Поменять телефон на кнопочный. забрать шнур от ноута. и выдавать за хорошие дела. вот действенный метод.
Тут психологи не помогут. Бабку надо срочно тащить к психиатру и это серьезно.На таблеточках быстро присмиреет.Дальше может быть еще хуже. А мальчика можно и к психологу хорошему, а может и к психотерапевту. Иначе в психушку попадет сама ГГ, да и сына упустит.
Бабку в ЧС везде , «сиротинушке» люлей по самое не хочу. Мстит старая стерва невестке через внука. Волшебная 3,14здюлина приводит в чувства- это о » сиротке». А бабку- свекру на пушечный выстрел к ребенку не подпускать
Не знаю , странная какая-то ГГка, чего она по свекрови и их отношениям убивается? Наоборот бы отрезала сейчас всё лишнее на какой-то период.и сходила бы с сыном к психиатру, может парень и говnюк, а может пытается со стрессом справиться. Психиатры не только таблеточки могут выписать , но и огромный пинок для пацана… Всё таки психическое здоровье это важно, а если у пацана натура такая, тут уже ничего не поможет , только сам или испоганит свою жизнь, так он и делает сейчас или выплывет. если ГГка просидит на [Ой!] ровно, жалея свекру, потом сына в колонии жалеть будет. На двух стульях… Подробнее »
Ну, насчёт гаджетов и карманных денег понятно, но как можно лишить вкусной еды, если вся еда по умолчанию вкусная? И пицца с чипсами — вкусно, и варёная курица с гречкой — тоже вкусно! Разве нарочно портить еду, и этим кормить… Горелой кашей, несолёным супом. Но кто ж так станет делать?
Может, она его овсянкой кормит? На воде и без соли. Вообще, чтобы блюда были совершенно безвкусными достаточно просто не добавлять в них ничего. Даже ту же курицу с гречкой без соли много не съешь. Но голодным не останешься.
Хочет выйти — пусть выходит. У мамо крыша потекла. Гг бы была крайней, даже если бы ее муж погиб возвращаясь от свекрови. Сейчас, лишившись сына она хочет, чтобы и Гг лишилась сына (типо уйдет к заботливой баушке), но по-факту, эта заботливая баушка торит внуку дорогу на тот свет. Да-да. Подачки, подарочки, кривая дорожка. Она не призывает внука браться за ум. Она потакает его деструктивному поведению. Тут чем дальше, от такой родственницы — тем лучше. Ну, и мозгоправа грамотного искать. Возможно, даже лучше психиатра, чем психолога.
А мне и действительно совестно становится: вдруг что с ней случится, возраст не шуточный. Или сделает с собой что-то. Я себе этого не прощу. И сын мне этого не простит. В общем, не знаю, что и делать. Ну, вам-то понятно, почему не [Ой!] Вы такая вся из себя пздц совестливая, аж смотреть больно. Но почему пацану, который уже начал курить, гулять до полуночи и вообще дружить с уголовным элементом, не [Ой!] на бабку? Я в его годы хотя уже и курила (и мать покупала мне самые дорогие сигареты, чтоб я не отравилась г… ом), не гуляла и не дружила. И… Подробнее »
Эх, не о том и тех думает ГГ. Совсем запуталась в расставлении приоритетов по жизни. Какое ей теперь дело до свекрови. Вот ведь раньше игнорила, а что теперь мешает. Ушел из жизни сын/муж, который их связывал. А сама гг ничего свекрови не должна. И слезы ее не должны волновать. Свекровь потела сына, те смысл своей жизни — да, врагу такого не пожелаешь. Но то, что сейчас калечит судьбу внука своей лже жалостью и отношением, как убогому сироте, должно жестко пресекаться. онечно, оградить 14-летнего подростка от общения с бабушкой невозможно, так же как и отдать его ей, как другие советуют. Но… Подробнее »
Может, на недельку внука к любящей бабушке?
А не пробывала ли мама поговорить с сыном по взрослому?Сказать как ей и бабушке тяжело и что он теперь единственный мужчина и как им нужна его помощь, защита и поддержка,сказать что вся надежда на него ?Поднять ему самооценку и возродить мужской дух? У меня была одна ситуация,немного похожая,очень помогло.
Там в мозгу три извилины, и те распрямились 😁.
Три извилины это мамы с бабушкой а то что я написала мне посоветовал психолог в свое время
Тяжело и совестно. Но эти чувства нужно засунуть подальше. Выбора про сути нет. Нужно спасать сына. Если его сейчас упустить, дать бабушке радовать сиротку, потом будут слезы, ваши слезы.
Для свекрови вы в любом случае хорошей не будете. Если мальчишку упустить, вы виноватой для нее станете. Так какая разница, сейчас вы для нее виноваты, и потом вы виноваты будете!? Главное сына хорошим человеком вырастить. Пережить без потерь подростковый бунт.
Гг к психологу, срочно! Бороться и искоренять призрачную вину! Свёкобра манипулятор, эту вину множит! Но нет её, НЕТ!
Муж к сыну сам поехал, вы его под пьяного водителя не пристраивали!
А то получится, как с моей сестрой и её дочерью… Всё девочек жалко было. Сначала одну — папа бросил. (Но меня же вроде тоже? Нет? А, я постарше была, не так жалко), потом у второй оба родителя дебилы, тоже пожалеть надо… Вот и выросло, что выросло…
И парня, тоже к психологу, раз объяснить не выходит…
Сына в кадетское училище отправьте….и бабку вместе с ним
Сын в маму, так что удивляться нечему 😁
Запоздалый совет опубликую: гг нужно было сыну сказать, что теперь он за мужика в их маленькой семье. Что ему придётся раньше повзрослеть. И так к нему и относиться: больше прав, больше обязанностей. Чтобы мать утешал в их общем горе. А лишать булочек это просто деградация полная. У них с сыном огромное общее горе, нужно преодолевать его ВМЕСТЕ.
Может попробовать свекрови сказать, что увезу парня в другой город, если вы не одумаетесь
Бессмысленно запрещать. Не даете деньги, станет воровать. Это уже я прошла. Орала, ругала, запрещала, иногда даже до драки доходило, так выбешивал порой, что просто было желание вообще отказаться от него, просто пуленепробиваемый был. Нужно искать к ребенку подход, начать жить его интересами, переводить на свою сторону. Почаще бывать вместе, гулять в парке, сходить на аттракционы, посещать музеи, галереи, куда-то ездить. Больше разговаривать, и его разговорить. Начать что-то рассказывать о себе, какие-то истории с детства, советоваться начать с ним, например, решили сделать ремонт в коридоре, какие обои купить или еще что, он не станет молчать, начнет и с Вами делиться. Главное,… Подробнее »
ГГ, у вас нога гниет в виде бывшей свекрови, почернела уже. Только ампутация. Режьте по живому, да будет больно. Но если не отрежете, то гангрена на все тело(всю семью) перейдет
Есть жёсткий метод, но для него надо отрастить яйца. Раз у корзиночки нездоровое окружение в лице бабки, то от окружения пацана надо изолировать. Для начала найти школу-интернат для трудных малолеток (учёт и двоек он уже наловил) километров за 500-600 от места проживания, разведать обстановку, состояние и сдать туда корзиночку, предварительно «потеряв» его симку с бабкиным номером. В школе написать запрет на общение с бабкой, то есть чтобы им не дали общаться. Идеален вариант там, где директор мужчина
С сыном побольше бесед, акцент на его здоровье, будущее, чем-то переключить, бабуля пусть лучше денег на аквапарк или море даст, к туризму, спорту приобщать.
А с бабулей — забить, не станет ее — никакой вины ГГ. Наоборот, наследство будет).
И, если есть возможность, в другой город переехать
Сына к психиатру. Может простой психоз быть. Да, возможно, что психиатр с командой поддержки в виде пары крепких ребят в белых халатах.
А бабушко в чс.
Да ничего эта Вероника не сделает.ей так нравится страдать,ну как же чуйства виноватости у нее.была бы нормальной,адекватной тёткой,уже давно бы вломила сыночке своему и бабку послала.хочет выходить в окно?да пожалуйста,бывшая родня,шуруй,только убедитесь,что этаж не первый.
Здесь только хардкор.берете сумки,грузите туда вещи сына и отводите к бабушке. Говорите чтт мать вы плохая,внука ростить не умеете ни вы,ни ваши родители,разворачиваетесь и домой.а свекровь на месяц воспитывает внука.знаете через сколько дней она будет умолять забрать обратно внучка?
Если свекруха ггку изначально не любила, то и сейчас с тройным [Ой!] будет наперекор все делать лишь до садить покрепче!!
Не общайтесь с ней совсем и внука неподпускайте!! Она его разбалует до колонии!!! И опять же ГГка будет виновата!!!
Мать прежде всего должна воспитывать и ни какая то бабка!!
Перерестет мальчишка свой бунт все уляжется тогда можно и бабкой попробовать возобновить общение..
Ггке терпения и крепкого здоровья!
Роль жертвы это,и конечно, прелестно. Но вспомните о том, что вам сына надо воспитать. Поэтому бабка может выходить хоть в окно, хоть под поезд, заодно и наследство внук раньше получит. Вам на нее начать, вам вон, оболтуса вырастить надо.
А не наложить ли на чувства свекрови, которая всегда плохо относилась? У гг семья — сын и родители, а свекровь можно вообще в чс занести.
Записать бабкины вопли на видео,показать психологу,рассказать,что бабка настраивает ребенка против матери и попросить ограничить ее общение с внуком.а [Ой!] этому всыпать ремня и пообещать,если будет трепать нервы или побежит жаловаться,получит ещё и потом отправится в кризисный центр для трудных подростков.никаких ему сладостей,гаджетов и ноутбуков.побольше обязанностей по дому.
Кто гг дороже: сын или свекра? Вот того пусть и жалеет, только по-умному.
А дорога от родителей чем отличается от других дорог?Там что под каждым кустом пьяные сидят или все ездят по встречной?В окно выйдет:1)давайте окно придержу,а то вдруг захлопнется.2)общение только после справки психиатра.Выбор небольшой:или твёрдо с воспитанием или передачки в тюрьму носить.
Чем закончилось?Вышла пакость в окно или всех угробила?