-Вы на сватью в месяц сколько тратите? Я столько же хочу, – требует мама
Нам с мужем давно за сорок. В браке живем почти 25 лет, дочь в прошлом году замуж выдали, сыну 19 лет, он еще с нами живет, студент. Так уж получилось, что остались у нас с мужем в живых только мамы, обе живут отдельно и обе уже давно и прочно сидят на пенсии.
И в последнее время одна из мам стала источником постоянной напряженности в семье. Нет, это не свекровь, а моя собственная мама, от которой я в последнее время слышу только обвинения и претензии.
-Я когда-то давно вам с зятем квартиру помогла купить, – говорит мама, – а сейчас, когда я стала старая и мне нужна помощь, то ты мне, родной матери, отказываешь, а маме зятя охотно помогаешь!
Когда-то давно мы, молодые супруги, жили на квартире, на съемной квартире. А потом у свекрови умерла старенькая мама, мужу досталась однокомнатная. Ее мы продали, мои родители добавили нам примерно треть недостающей суммы и мы купили трехкомнатную, в ней сейчас и живем.
Дочь наша, когда замуж вышла, решила с мужем ипотеку брать:
-Не хотим мы ждать смерит одной из бабушек, – сказала, – возьмем однушку, а дальше видно будет.
Сейчас дочь в декрет собирается, решили с мужем, что будем молодым в это время помогать. А еще раньше мы договорились и о помощи обеим мамам. Одинаково. Оплачиваем коммуналку и по 5 тысяч выделяем в месяц каждой. Так что говорить о том, что пожилых родительниц мы оставили без поддержки, нельзя. Но два года назад свекровь тяжело заболела.
Больница, реабилитация, лекарства пожизненного приема. Беда была в том, что препараты, из льготного списка маме мужа не подошли, началась неприятная побочка. Доктор посоветовала аналоги, но уже за “живые” деньги. Очень приличные деньги.
-А что делать, – говорю мужу, – будем покупать.
Моя мама долгое время о цене на лекарства, которые мы закупаем для сватьи, не догадывалась. Сочувствовала ей, звонила, здоровьем интересовалась, во время одного из таких звонков свекровь и проговорилась, со слезами:
-Да помогает только это! Мне даже неудобно перед сыном и невесткой. И так они нам с тобой на старости лет помогают, поддерживают, так теперь еще и такие деньжищи за лекарства отдают! А ведь внучка у нас замуж вышла, скоро правнука или правнучку увидим, на руках подержим. Да и внуку еще учиться годы, потом и на ноги встать надо, а тут я, такие на меня сейчас траты…
Мама сватье ничего не сказала, посочувствовала, как обычно. Вынесла она мозг потом. Мне.
-Я ничего не прошу, не требую. Понятное дело, как в поговорке: дитя не плачет, мать не разумеет. А сватья своей болезнью спекулирует. Вы на нее тратите такие деньги! Я за голову схватилась!
-Мама, – говорю, – мы не на нее тратим, а на ее лечение. Думаешь, если бы ты заболела, мы бы отказали тебе в помощи и лечении?
-Так вы ждете, чтобы я заболела? – обиделась мама, – Просто раз вы решили помогать нам одинаково, так помогайте! Я пока не больна, но деньгам бы нашла применение, и на массаж бы походила, и в санатории бы поездила. Глядишь, здоровье бы укрепила на долгие годы. На сватью тратите, так и на меня тратьте! Поровну, так поровну.
Я даже расплакалась: вот это требование! Помогаем из добрых побуждений, просто потому, что понимаем, как на пенсии жить тяжело. Нет, мы не ждем ни благодарности, ни поясных поклонов, но требовать? Тем более по такому поводу?
-Мама, – в который раз я объясняла позже, – мы тратим деньги на лекарства, пойми! Мама мужа без них жить не может.
Не понимает. Твердит, что помогать надо одинаково, а мне мама мужа, выходит, дороже, ближе и роднее. Знаете, вот в такие минуты, когда мама мне мозг выносит, я начинаю думать, что да, свекровь ближе и роднее.
-Я вообще уже ей помогать не хочу, – буркнул муж, – попробует жить сама, без дотаций, тогда, может быть, поймет!
У нас просто нет таких денег, чтобы маме давать на ее капризы. Зависть, ревность, я понимаю. Как и то, что с возрастом характер некоторых людей меняется не в лучшую сторону. Но нам еще надо дочери помочь, сына на ноги поставить и свекрови постараться продлить жизнь, ну как можно этого не понимать?
А недавно мама и озвучила: я на квартиру деньги давала, а вы…
-Посчитай, – советует подруга, – сколько лет вы уже оплачиваете ей коммуналку, сколько лет вы по этой пятерке в месяц ей подкидывайте. Вот прямо с калькулятором сядь с ней и посчитай, что те деньги, что она вам на жилье давала, вы уже отбили, может поймет что-то?
Только поймет ли? И что нам делать?
Спрашивает рассказчица Алла В.
Ничего с этой мамой не сделаешь, никак ей не объяснишь, это именно зависть и ревность. И да, если бы болела она и на её лечение уходили бы деньги, она первая кричала бы “это другое”.
ну если считать то со всеми процентами, инфляцией и прочим. так что не аргумент. но с мамой ничего не сделаешь, вряд ли поймет..
Просто перестаньте вообще помогать! Может дойдет до нее, что это ваша ДОБРОВОЛЬНАЯ помощь. Ну или обидиться и названивать не будет!
Не морочьтесь и живите как жили, если мама выносит мозги – прекрати общение
По стоимости трешка=две однушки. Одну дали родичи мужа, а от недостающей суммы (считай, второй однушки) треть дали родители жены. Мама хочет все поровну? А вложиться в детей столько же, сколько свекровь, не хочет?
Раз она не хочет включить голову и понять, что помощь- дело добровольное, права качать начала, так ей и сказать- не заслужила столько же, дала нам в три раза меньше, чем свекровь, вот и получаешь меньше. Некрасиво, но действенно.
А я бы сделала по другому, деньгами помогла? Ок, я так поняла из фразы ‘помогли” что там и папа ещё был жив, так что делим на 2, записываем с одной стороны листа, а с другой стоимость однокомнатной квартиры мужа, которую свекровь могла бы сдавать, а так же среднюю цену, если бы она сдавала её все эти годы, и показать разницу, так что пусть не пиликает иначе вообще краник перекрыть дуре старой
Болезни позавидовала, ага.
А уж когда вы, мама, помрете, мы вам такие похороны отгрохаем. На мульен.
Не смешно, но моя мама реально может завидовать чужим бользням и меняться, у кого больше
Моя тоже. Она всегда самая больная, самая беспомощная, самая нуждающаяся во всем.
Свекровь этим грешила. Я считала, что это уже признак неадекватности и не реагировала совсем,чтобы не раздражать её. Как ребёнок- ну,какие обиды?
К сожелению, у очень многих пожелых людей портится характер.Я свою маму после 75 -вообще узнавать перестала.Стараемся относится к ней как к маленькому ребенку,но иногда “откалывает номера”…..ГГ- терпения,терпения и еще раз терпения
оно , конечно . с болезнью не поспоришь , но есть в просьбе второй бабушки , относительно здоровой (пока!) резон. Наша медицина работает . как медицина катастроф – заболело -отрежем. Весь мир в режиме профилактики – не допустить чтоб заболело. И пожилому человеку и массаж нужен и некоторые препараты для профилактики сосудистых заболеваний и санаторий . Гораздо дешевле бывает предотвратить болезнь. нежели потом тратиться.
И больной бабушке тоже стоило бы поискать источник дохода – может можно квартиру поменять на меньшую.
Здоровье родной мамы стоит поберечь хотя бы в целях экономии..
ну так и здоровая бабушка может поменять квартиру на меньшую, или вообще переехать в экологически чистый регион. Почему сама о себе не заботится?
Дочь с мужем там не олигархи, у них на шее еще сын-студент, и, судя по “У нас просто нет таких денег, чтобы маме давать на ее капризы. ” хотелки мамы можно организовать только в ущерб себе. Предлагаете им на хлебе с квасом посидеть, чтобы мама на массажи и по санаториям поездила?
По вашей логике – кто рано встал (раньше заболел). тому и тапки (ден. помощь). А ежели родная мамка и правда заболеет . предлагаете ей подождать пока свекровь или вылечат или закопают ?
На чем будет сидеть гг с мужем -на хлебе с квасом или без кваса- не знаю.
Но я или депонировала бы некоторую сумму (на всякий так сказать случай) по договоренности с супругом или добавила бы родной матери . предупредив- эти несколько тысяч откладывай на санаторий.
Если родная мамка заболеет, вполне возможно, и перейдут на хлеб с квасом. Но тогда это уже будет потребность, а не хотелки. Некую сумму можно “депонировать”, если она есть. А если нет? Матери и так помогают- оплата коммуналки и пятерка сверху. Можно не давать пятерку сверху, а откладывать у себя и раз в год покупать на отложенное путевку в санаторий. Помощь при этом все равно остается- оплата коммуналки. А живет маменька пусть на свои и помнит, что помощь- дело ДОБРОВОЛЬНОЕ, и за нее нужно быть благодарной. А то она про свою помощь помнит и вовсю попрекает ей, а за помощь дочери… Подробнее »
ну ну сколько здесь было историй . где одному ребенку лодырю или алкашу помогали больше или наследство оставляли а другому -шиш.
И вся публика – кококо . надо поровну. Так вот – это работает в обе стороны. Или поровну или договариваемся . чтобы ВСЕ были довольны
Плюшки- поровну, потребности- по необходимости. Это я даже детям малолетним смогла объяснить. Я не покупаю 3 пары кроссовок только потому, что у кого-то выросла нога, покупаю тому, кому это необходимо в данный момент. А вот шоколадки- поровну.
Как оставлять наследство- личное дело того, кто его оставляет, с какой стати нужно договариваться? Это же касается и помощи. Договариваются тогда, когда заинтересованы обе стороны, а если это нужно только одному, то выбор у него невелик- либо соглашаться на условия, которые ему поставили, либо отказаться.
Если ребенок болеет и ему надо купить таблетки, это необходимость. А другой на эту же сумму просит новые джинсы это хотелки. И вообще мамы взрослые женщины. Я в шоке от вашей логики. Нет денег сядь и довольствуйся тем что есть. Не нравится, продавай квартиру, покупай комнату в коммуналке и живи в свое удовольствие.
Или вот мама мужа тоже насчет так нудить ах мама жены съездила в санаторий, я тоже хочу. Ну и что лекарства, санаторий тоже хочется. Так что ли по вашему должно быть?
Ну так сами не олигархов вырастили. Какой никакой мозг надо включать
Вы в своём уме?! Или опять лишь бы херню очередную накатать?
Свекровь больна! Эти лекарства ей жизненно необходимы! Поэтому дети ей помогают, но это не значит что дети олигархи и печатают деньги из воздуха! Лишних денег в семье просто нет.
А накопить теще на санаторий проще простого, перестать оплачивать коммуналку и не выделять 5 000 ежемесячно! За квартал набежит необходимая на санаторий сумма!
Бабака зажралась, куда она свою пенсию девает это её дело, но разевать варежку на большее она не имеет права, пусть пенсию откладывает на санаторий и массажи. Нахалка!
То есть покупка Жизненно необходимых лекарств равно санаторию с массажем???
Проблемы надо решать здесь по мере их поступления. Будет ж..па, можно маму в худшем состоянии взять к себе, квартиру сдать. А сейчас это просто детский сад. А вооотт Манеее купилииииии…прям тошно. Взрослая женщина. Должна понимать, что с небес не сыпется. Не олигарх у нее дочь и даже не мажор.
Жизненно необходимые лекарства почти все есть в списках бесплатных. Иметь запас на случай перебоев – одно . идти на поводу у бабки ( при одном и том же действующем веществе ) – глупость
“Беда была в том, что препараты, из льготного списка маме мужа не подошли, началась неприятная побочка. Доктор посоветовала аналоги, но уже за «живые» деньги. Очень приличные деньги.”
У Вас наверняка есть пожилые родственники, спросите у них, все хоть один препарат да докупают. Потому что выписанного не хватает – ну не может пожилой человек отмерять капли с точностью автомата, потому что выписанное по ОМС не подходит, потому что в список не входит, а препарат принимать очень желательно…
да и заиметь побочку к уже имеющемуся букету вообще мало приятного. У меня маме многие лекарства из бесплатного списка не подходят. хорошо без побочки – просто не действуют. Берет другие за деньги….
Жить захотят-смогут.и разница в одном докупленном препарате и всех по списку большая.там скорее всего бабке похвастать хочется перед подружками,как ее дети ценят и берегут,побежали дорогущие лекарства покупать,уважили
Деду выписывали трентал, по льготе-пентоксифиллин или агапурин. Но он от них чесался, чихал и ходил с красными пятнами. Стали покупать трентал-все симптомы исчезли. И так со многими лекарствами. Я-аллергик, цетиризин отечественный не помогает, импортный тева или сандоз на ура
Опять текст жопой читаете и додумываете херню.Зачем?!
От бесплатных были нехорошие побочные явления. Это ж бесплатные, ей Богу, мы ведь в России живём, вы не в курсе что ли? Наркоз бесплатный не пробовали видимо
А что её так с бесплатным наркозом?
Так не живите! Цепями приковали? Нет. Вперёд,в США- там в траншеи прикопали погибших от Ковида и никто не возмущается. Где вас,дб ,только выкапывают?.. Раз лечитесь по Омс,то вы- нищеброд обыкновенный и не олигарх.Нас таких 95%! Опять плохо? Так лечитесь платно! Дорого? Тогда по ОМС и не нойте,не позорьтесь@
А теперь вопрос: как будет жить дочка с зятем этой требовательной мамашки? Может им за 45+ о себе позаботиться? На массажи там всякие,санатории, чтобы к старости не растратить здоровье на хотелки старых дур, которые о своей старости не позаботились?!
Ой,ну квас это дороговато,можно и водичкой обойтись,мамо же хочииит,массаж ей подайте,санатории.
На какие шиши? Они дочери помогают и свекрови, самим тоже надо жить
шиши надо уметь распределять. Я не считаю правильным взвалить полностью на себя чужую маму , не имея некоторых средств . которые могут понадобиться родной
А если бы речь шла не о свекрови, а о родной матери и родном отце, при этом один был бы болен и нуждался в дорогостоящем лечении, а второй- здоров, вы бы тоже не считали правильным полностью взваливать на себя одного, “не имея некоторых средств . которые могут понадобиться” другому? Причем не факт, что понадобятся, а именно могут понадобиться? Или тут дело в том, что это свекровь? Ну так с точки зрения семью (а бюджет-то семейный, общий!) обе мамы одинаково родные, и недодавать необходимое одной ради не необходимого другой- то же самое, что и недоплатить за лечение больному родителю и отложить… Подробнее »
Может вам с мамой не повезло? называть махровой эгоисткой человека . который тебя вырастил и выучил . еще и с квартирой помог – так себе вариант. И да . родная мать мне всегда будет ближе и дороже , чем самая золотая свекровь (как и мой сын мне дороже тысячи чужих прекрасных детей) Предлагая выбирать между родными отцом и матерью . вы впадаете в маразм. Как можно выбрать между левой рукой и правой? Я терпеть не могу лицемерие. Женщина . сидящая на хлебе и воде . в ущерб своей семье ради чужой тетки – сказочный единорог . Но некоторые и их… Подробнее »
Эгоистом называют чрезмерно заботящегося о собственной пользе, выгоде, ставящего свои интересы выше интересов других. Именно это мама и демонстрирует. То, что мама вырастила и выучила никак не мешает ей быть эгоисткой в данный конкретный момент, судите по текущим поступкам. Родная мать, конечно, ближе и дороже. Но речь ведь не идет о том, что выбирать будет только невестка. Деньги-то не только она зарабатывает (и вполне может быть, что она в семье отнюдь не главный добытчик). Так что для семьи ОБЕ мамы одинаково родны. Для детей гг обе они- родные бабушки. Предложение выбирать между отцом и матерью вы не поняли (тут не… Подробнее »
Вот фраза. Муж мама твоя в этом месяце без лекарств обойдется, моей в санаторий надо ! Ну может и обойдется не помрет. Это по Вашему нормально? Где вы вообще увидели чужую тетку? Почему мама мужа чужая тетка, а мама жены родная этой семье?
Бабуль, опять приём таблеток пропустила )))
она на санаторий копит…
А мужу она тоже чужая? Или он вообще тут не при делах? Что значит взвалили чужую, а родная побоку. Где тут чужие а где родные?
Смешно. А могут и не понадобиться. А может и не заболеть родная мамка.
Странно Вы рассуждает. А если, например, в семье двое детей, и один серьёзно заболел? Столько, сколько на него потратили, откладывать на спецсчет для другого? Вдруг понадобится?
А свекровь – не чужая мама, а мама мужа. И лекарства ей жизненно необходимы. И даже если бы было достаточно денег на всех, то не стоит потакать глупым капризам кого бы то ни было.Тем более в семье двое детей, один из которых – студент. Согласна с теми, кто предлагает вообще прекратить помощь зарвавшейся бабке, хотя бы временно.
Доча замуж вышла,вот пусть с мужем и думает на что жить,а не рожать бежать.там вон бабка не обсанаторенная и не отмассаженная стонет,а они тут со своей ипотекой,да беременностями .
На профилактику всего и везде у гг никаких денег не хватит
Полностью поддерживаю Ваше мнение!
А мы ваше нет )))
Вот если бы была гарантия, что “массаж и препараты для профилактики” предотвратят серьезные проблемы в будущем…
А мама сама свое здоровье поберечь не хочет? И здоровье своей дочери заодно??? Путевки в санаторий можно добывать по региональной и федеральной программам через ФСС и соцзащиту (у меня родители пенсионеры – раз в 3 года ездят на курорты России, раз в год – в областные). Массаж в поликлинике бесплатный, если имеются показания (а у людей в возрасте у всех они имеются) и много чего еще есть для пенсионеров. Может вместо того, чтобы сидеть и завидовать больной сватье, нужно поискать кружок по интересам? Например, скандинавская ходьба очень полезна для здоровья и многие пенсионеры ею занимаются. Так нет же!!! Это надо… Подробнее »
Не поймет. Начнет рыдать что её помощью попрекают..
Ну завидовать тратам на лекарства уже форменный идиотизм. Даже со скидкой на возраст. А требовать себе той же суммы дно пробитое и жаба зелёная. Нет, понятно, что мама завидует свахе и хочет помощи от дочери. Но чтоб прям так…Хотя бы как мама свою дочь пожалела,а нет, детский сад штаны на лямках
Мама, массажи это хорошо, но у нас денег на это нет. И на лекарства для другой мамы нет, вместо своих нужных трат покупаем лекарства. Ты принципиально хочешь поровну? Хочешь, чтобы мы той маме отказали в лекарствах? Пусть помирает?
Пусть бабулька прямым текстом скажет, что готова сватью на тот свет отправить. Можно каждый раз, как тема вновь поднимается, троллить: фу, мама, такой быть
Паноптикум , блин, а не семейка. Внученька тоже отлична – не хотим ждать смерти бабушки. Гг-шка – единственный приличный человек среди этого безобразия.
А что паноптикум-то? Чем плоха больная свекровь? Что рассказала о помощи?
А муж гг? Что сказал в сердцах “не хочу помогать тёще, она плохая”?
А 19-летний сын чем не угодил? Что его учить надо?
А дочка могла про гипотетическую смерть бабушки сказать родителям в ответ на то, что при обсуждении жилищных планов они упомянули, что сами продавали однушку умершей бабушки мужа (т.е. дочкиной прабабки). Просто к слову пришлось. Причём сказала не “а вот когда умрет бабушка”, а “не ждать же смерти бабушки, ипотеку возьмём”.
Чем они все виноваты-то?
А меня просто убило фото”бабы Яги”,которое стоит в начале статьи😳.
Можно внуков пугать(самой страшно!)
Рай для физиогномиста.
У Марии Капнист есть замечательная фраза:”Не смейтесь над старостью человека,чьей молодости Вы не видели”
не помню кто сказал – в старости мы имеем то лицо . которое заслужили
Коко Шанель это сказала.
В 20 лет ваше лицо дает вам природа, в 30 лет – его лепит жизнь, но в 50 вы должны заслужить его сами… Ничто так не старит, как стремление молодиться. После 50 никто уже не молод. Но я знаю 50-летних, которые более привлекательны, чем три четверти плохо ухоженных молодых женщин.”
Это в том случае,если жизнь проходила без сильных потресений
Моей бабушке этих потрясений хватило с лихвой. Жила в таежной деревне, без дорог. Работала в колхозе, потом фининспектором, в войну на себе женщины пахали, всех коней на фронт… Пять детей. Все уважаемыми людьми стали. А какая красавица была! И до самого почтенного возраста, как приезжала к нам в город, мы ходили в театр. Она надевала свой единственный костюм, никакой косметики, Но какой взгляд, осанка – аристократка! Выглядела ничем не хуже местной профессуры или бомонда. Она потомок тех, кого царь сослал в Сибирь за политику. Дело не в потрясениях, а в способности и желании им противостоять.
Дык на фото прикалывает не возраст, а выражение лица! ))) Правда, не знаю, какой тут рай для физиогномиста.Фото-то постановочное. Вполне благообразная дама специально скорчила рожу )))
Я не смеюсь.
Мне страшно.
У добрых бабулек даже морщинки по-другому расположены.
То есть ты меня в матери назначила? Тогда знай, что если деточка начинает на спинку падать и ножками стучать, мать имеет полное право так отпиздить, что шкура с жопы облезет. Поэтому не доводи того, кто тебя кормит и жричодали.
——-
Серьезно, гг, определитесь, кто из вас дочь, а кто мать и ведите себя соответственно. Не перепрыгивайте с одной роли на другую.
Я бы сказала: мама, хорошо, мы перестанем покупать лекарства для свекрови, но, если она умрет, помогать ежемесячно мы ей уже не будем, соответственно и тебя снимем с довольствия, чтобы было справедливо.
Кажется, маме показалось, что у дочери с зятем печатный станок в сарае стоит. Ей и в голову не приходит, что дети в чем-то ужались, чтобы покупать свекрови нужные лекарства. И ещё она обесценивает чужую помощь и преувеличивает свою. Пожалуй, если свекровь умрет, мама ещё потребует, чтобы вся эта сумма, которую распределяли на два дома, шла ей одной, она же помогла с покупкой квартиры.
Хотенье – штука безопасная. Продолжайте хотеть дальше.
А я считаю – если совсем безвыходная ситуация – надо старух поселить вместе, в одной квартире, а другую сдавать в аренду. И никого не напрягать своими старческими болячками. Всегда можно найти выход из трудных положений. Просто старикам комфорта хочется (за чужой счёт), а побеспокоится смолоду о будущей старости – мало кто задумывался!
Вы представляете,что будет?!нытье,скандалы и вопли постоянные.мозг вынесут всем жалобами,,а чё это мою квартиру сдавать?а если мою сдали,мне денег надо больше давать.а чего это она за мои деньги лечится?,,дурдом обеспечен
За гранью…. Считать деньги , потраченные на лечение и требовать себе столько же… А не боится, что вместе с деньгами и болезни придут? Ну как она и хочет – поровну. Только вот не факт, что ресурсов хватит на её лечение.
Интересно, а как же одинокие старики выкручиваются, если заболеют?
Лечатся по ОМС и бесплатными лекарствами.и не ноют,что они якобы не подходят.
Ну тут всё просто – сначала попробовать, как подруга советует, только лучше на бумаге заранее всё расписать или распечатать и маме вручить, сколько вы с мужем ей денег выплатили, за коммуналку и по пять тысяч в месяц, за все годы. Дальше объяснить ей, что если она не перестанет выносить вам мозг, то вы вообще прекратите всю дальнейшую помощь, т.к. долг Вы вернули сполна, а дальше по желанию. А желания помогать эгоистке, выносящей Вам мозг от зависти, что на больную свекровь Вы тратите деньги на лекарства, у Вас нет. Ну а дальше прекратить всякую помощь и общение. Может, когда-нибудь мама припоолзет,… Подробнее »
Это и зависть и требования повышенного внимания к ее персоне. 20 лет назад мы с мужем снимали квартиру, платила я, на тот момент позволяло. Мама работала и получала пенсию. Я ей не помогала, кроме каких-то покупок и мелочей – жили далеко, не наездишься в гости. Через много лет мне высказала: ты мне денег не давала, а получала больше меня. На мой ответ, что большая часть з/п шла на жилье, она надулась. Не вспомнила, что не хотела, чтоб мы с мужем жили у нас. Хотя условия для этого были. А уж когда свекровь моя сказала, что мы подарили ей на ДР… Подробнее »
Можно попробовать сказать что да помогаем одинаково, каждый сам своему родителю. У мужа сейчас есть возможность матери своей еще и лечение оплачивать, а у меня кроме того чем уже помомагаю, больше возможности нет. Если не нравится то лучше эти деньги я на детей буду тратить.
токсичная мама
А я бы маму на всякий случай сводил бы к специалисту – чисто перестраховаться. В пожилом возрасте деменция не самая редкая штука. А повышенная эмоциональность и обидчивость вполне может быть одним из ее проявлений. Возможно, мама абсолютно физиологически начала “впадать в детство”. И если это так, такую штуку лучше бы притормозить на ранних этапах, пока оно все дальше не покатилось.
раньше сдохнет – чище небо
Если жизненно необходимые лекарства не подходят,врач подбирает другие,но никак не ,,за свой счёт,,.а мамашу ставить на место,жёстко и категорично.не хочет по-хорошему,пусть сама оплачивает коммуналку и без пяти тысяч обойдется.