Когда я заболела, то близкие отвернулись, помогли те, от которых и не ожидала
Мы с мужем вполне счастливо прожили в браке 12 лет. Конечно, были и ссоры, и непонимание, но мы старались конструктивно решать все проблемы и это получалось. С самого начала мы жили отдельно от родных, сначала на съеме, а потом и ипотеку взяли, которую и выплатили три года назад полностью. А еще у нас рос сын Митя.
Отношения у меня со свекровью сложились нейтральные: я не грубила, она к нам не лезла, а если и что-то выговаривала мужу, то я об этом не слышала. А потом я начала дико уставать. Вот просто сил нет домашними делами заниматься. Еле-еле отсижу на работе и домой, без сил. Муж посмеивался:
-Совсем ты, мать, разленилась, не дело это, чтобы мужик у плиты стоял.
Да, не дело, но сил не было и еще уже три недели у меня держалась какая-то непонятная температура. Решила я пойти в больницу, обследоваться. Доктора долго не могли установить причину моих недомоганий, сначала все грешили на то, что щитовидка барахлит.
-Ну что сказать, диагноз звучит угрожающе, но не совсем безнадежно, – сказал усталый врач в онкодиспансере, куда я, наконец, попала, – будем лечиться? Тогда приготовьтесь к тому, что это будет долго, болезненно и очень дорого.
Я была раздавлена. Шла домой и дороги не видела. Солнце светило, а мне казалось, что кругом непроглядная ночь. И главное – сын, Митя, ему же только 8 лет. Как он будет без меня?
-Будем тебя лечить, – сказал посерьезневший муж, -не сдадимся и все сделаем.
Мы и делали. Для меня начались бесконечные больницы и курсы изнурительных химий. Волос я лишилась вместе с бровями и ресницами. С работы пришлось уйти на группу. А главное, деньги таяли, а улучшения не предвиделось.
Мой муж терпел, поддерживал меня, свекровь забирала Митю к себе на время моих больниц. Но я видела, что муж постепенно отдаляется от меня.
Видимо народная поговорка о том, что “брат любит сестру богатую, а муж жену здоровую”, была права. Нет мы не ругались, он даже смотрел на меня с жалостью, но разговаривать вдруг стало не о чем.
Мы жили в разных измерениях: у меня – больницы и борьба за жизнь, а у него – просто жизнь, нормальная жизнь и все впереди.
Однажды доктор сказал:
-Знаете, в вашем случае нам не справиться без особых мер, к сожалению, они стоят дорого и не могут дать полной гарантии. Но это лучше, чем сейчас, без гарантий вообще. Будем пробовать?
Сумма, которую он озвучил была для меня астрономической. Сравнимой по стоимости с нашей московской двушкой в хорошем районе.
-Ну продадим, неуверенно сказал муж, только поможет ли?
Разговор этот происходил прямо при свекрови и тут она впервые высказалась:
-Квартиру продавать надумал? Совсем ума нет? А если ей не поможет? Она помрет, а тебе еще сына поднимать надо! Где ты будешь жить, где она будет доживать? У меня что ли? Вот мне такое на старости лет надо? Не вздумай.
Прекрасно, меня уже вычеркнули из списков. Я даже думаю, что у свекрови и платочек черный где-то был приготовлен, к случаю. Я вышла из своей квартиры и побрела на лавочку в сквер.
Тут позвонил брат. Он старше меня на 3 года, женат, живет тоже в Москве, мы не общались особенно часто, особенно после смерти мамы. Продали мы тогда ее квартиру, поделили деньги. Мирно, но особой теплоты в отношениях так и не возникло. С его женой я тоже поддерживала отношения ровные, но не очень сердечные, она мне казалась какой-то слишком напыщенной и высокомерной что ли.
Брат меня и забрал из сквера, к себе.
-Ну что тут думать, – сказала Рита, жена моего брата, – мы с тобой на съем съедем, потом видно будет. А квартиру я сейчас закину на сайт для продажи.
Я даже слова не успела сказать, просто сидела и давилась рыданиями. Получалось, что человек, который был мне по сути чужим, готов был идти на съем с мужем и ребенком, ради того, чтобы я просто попробовала выжить.
Лечение помогло. Деньги, оставшиеся лишними я отдала брату, он взял с женой квартиру в ипотеку.
Я пока живу с сыном у тещи своего брата, она сама предложила:
-У меня места хватит, занимайте комнату и ни о чем не думайте, да ладно, не благодари. Это моя Ритка не захотела, чтобы зять с тещей жил, а тебе я не теща, не свекровь, авось и уживемся.
С мужем я сейчас развожусь. Квартиру выставили на продажу, после чего я и куплю себе уже свое жилье. Потому что брат с женой и слышать не захотел, чтобы я отдала ему эти деньги, как возмещение моего лечения.
-С ума сошла, мы вдвоем, – сказала Рита, – заработаем! Не выдумывай, думай о себе, у нас на работе специалист требуется, оплата нормальная, пойдешь?
Муж мой, который не видел меня полгода был очень удивлен переменами в моем внешнем облике, предложил начать все заново.
-Раз я выжила и поправилась, – говорю, – я снова могу быть твоей женой? А вдруг болезнь вернется? Нет, не отвечай, я все равно жить с предателем не стану.
Да, иногда те люди, о которых мы думаем плохо, способны нам по-настоящему помочь. А вот самые близкие, на которых рассчитываешь – могут отвернуться в любой момент.
Жизнь – сложная штука.
Печально все это. А героиня продала бы квартиру, если бы муж заболел?
А я не стану забирать ресурсы у своей семьи в надежде попердеть еще пару десятков лет. Оставлю всё живым и здоровым и проведу остаток дней за тем занятием о котором всегда мечтала. ГГ – махровая эгоистка. Все должны под мост уйти лишь от того, что она хочет подольше пожить. Да мы все умрём однажды, не все при этом умрут людьми.
Жить хочется. Даже мой ребенок, больной аутизмом, тоже царапался и бился за жизнь в онкобольнице. Правда диагноз был не сильно страшен, лимфома Ходжкина, вполне лечится у детей. По симптомам похоже на болезнь ГГ.Но вот в случае рецидива у малого шансов уже не будет, так как продавать нечего абсолютно. А если б я не дай Бог заболела сама, то была бы согласна с Вашей точкой зрения. Онкология это длительная агония по сути. Если с первого раза болезнь не ушла навсегда, то дальше шансов мало. Нет смысла живых оставлять без ничего.
Меня тоже покоробило, что гг спокойно рассчитывала продать жилье и оставить своего ребёнка на улице. Это как ей жить хотелось? Я не представляю просто такой ситуации. У меня дядя сейчас от рака умирает, тётя готова последние трусы отдать. Но он не готов на такую жертву. Но там и не требуется, шансов нет. А вот в такой ситуации я не понимаю гг, не понимаю её мужа. И даже брата не понимаю, если честно. Да, благородный и правильный поступок. Но твои жена и ребёнок остаются без крыши над головой. Твой заработок – не постоянная переменная. Всё может измениться. Это страшно. Я не… Подробнее »
А привить своему ребёнку не чувство сострадания и эмпатию, а циничный прагматизм-стал обузой? пинком тебя с горы, нечего тут ресурсы разбазаривать, страшно читать такое, если честно.
А так – пинком с горы всех близких, в нищету, в надежде, что пробултыхаешься ещё сколько-то,- это как, норм?
Ну, да. Прививать эгоизм, потребительство и даже некий паразитизм – то куда менее страшно. Ага
Хорошо жить хочется, плохо – нет. Да и хорошо-то жить лень.
Соберёте кучу красных флажков за подобный комментарий ) Но я Вас поддерживаю. Полностью.
Нет, не соберет.
Трудно сказать, как бы поступил в своём случае. Но не смогла бы оставить ребёнка на улице. Да и мужа тоже. Так думаю сейчас.
“Совсем ты, мать, разленилась, не дело это, чтобы мужик у плиты стоял.”
Вот это уже не муж, по этой фразе всё было ясно.
Человек еле ногами дрыгает, а у него манипуляционные шуточки.
Ребенок другой вопрос, сильно другой.
Муж здоров, у ГГ были положительные прогнозы. Если бы шансов не было, то она сама не согласилась на такие жертвы. И уже готова выйти на работу. У меня мама болела онко, все обошлось малой кровью. Но она много общалась с больными, когда есть шанс, у многих открывается “второе дыхание” и болезнь отступает. А такое отношение “родных” убивает все желание бороться. По факту в данной истории получилось действительно “муж любит здоровую”. Зато после выздоровления решил с женой воссоединиться. Да нахрена он такой хороший нужен-то теперь???
Если бы речь шла о жизни моих близких – не задумываясь, продала бы и квартиру, и почку.
Если бы о моей – не уверена, что позволила бы близким продавать единственное жилье. Из тех же соображений – а если не поможет, и что тогда?
Какие ужасы вы пишите, почему жизнь ваших близких на несколько порядков ценнее вашей? Знаете, пока человек жив много можно в свою пользу повернуть, и жилье заново заработать, только смерть обыграть нельзя
Потому что это нормально, защищать свое потомство и близких. Потому что каждый нормальный человек так поступит. А ставить свои интересы и пару лишних лет выше благополучия семьи – эгоизм и ужас. Меня именно такие ужасают, которые готовы всех и вся положить на алтарь своих желаний. Будь это пара лет жизни или ещё что. Нам же все равно, мы умрём. А что останется после нас?
Знаете, никто не может сказать когда он умрёт, и это проявление гордыни, возможно, решать что вот я такая хорошая, все для других, жизнь свою закончу без борьбы чтобы другим жилось несколько комфортно (опять повторю, жена не требовала пересадку сердца от своих близких, не требовала чтобы муж ограбление совершил и попал в тюрьму, она хотела чтобы муж пожертвовал всего лишь половиной квартиры, на которую он заработал за несколько лет, ну как можно ставить на чашу весов пару десятков кв метров и жизнь члена семьи??
Мужу никак такое ставить на чашу весов нельзя. Но и гг ставить на чашу весов свою жизнь и благополучие близких не очень хорошо.
И дело не в гордыни. Дело в заботе и защите.
Ещё и рак не уходит никогда. Если организм дал сбои, то рецидив точно случится. А продавать уже нечего. Сам пациент на инвалидности. Это, как бы ни цинично звучало, обременение для близких. Я понимаю, когда на первой стадии уловил и быстро химией и операциями удалили, а вот тут, когда шансов не дают почти… Ппц.
Ишь, какая гадина, жить она понимаешь хочет, махровая эгоистка.
свекровь тоже пожить хочет и муж – вот скоты, да?
То есть прямо сказать жене – дохни – это высокое благородство.
Он такого не говорил. Он о ребенке думал. И о себе. Жене давали минимальные шансы. То, что она даже задумалась о продаже квартиры, многое о ней говорит…
Если бы он думал о ребенке: 1) ребенок бы не скидывался между больницами на свекровь. 2) при такой тотальной занятости отца, что ребенка необходимо было определить в другой дом, его бы не тащили к лысой всем телом и в диком стрессе матери. А оставили бы у бабушки, потому как психика детей хоть и гибкая, но пределы тоже имеет. 3) после больная очухалась, ребенка бы не отдали.Но его отдали, и даже полгода лысуху не видели и не навещали. Свалила лысуха с дитем и чудно. Увы, муж думал о себе, себе и еще раз себе. А вот выживала ГГ ради сына или… Подробнее »
Так жил же сыночка, муж который раньше с мамой, вот и опять поживет. Что не так? Тесно? Чего ж он и его мамаша раньше на большую квартиру не заработали?
Да. Только она хочет просто жить и сына растить, вот ведь эгоистка не хочет своего ребёнка сиротой оставить, а они хотят жить хорошо и без проблем. Подумаешь, похоронить то ее надо будет один раз, а лечить не знамо сколько.
Ой. Тезка. Только сейчас заметила. Это сообщение и моя история про болезнь – от разных авторов. Но поддержу коллегу.
Да, так и есть. Будь она одна, могла как угодно распоряжаться чем угодно. Но она обязана думать о близких. О ребенке прежде всего. И не забывайте, что рак возвращается. Всегда. Сколько она себе на квартире брата выиграла? Год? Два? А какие последствия…
Моя бабушка после рака прожила 25 лет, и умерла в 77 лет от инсульта. Какие год-два? Если врач был оптимистично настроен, то успели болезнь поймать на ранней стадии, когда лечение действует.
Странные вы люди. Мерить жизнь деньгами… Ну да ладно, у каждого свои ценности и своя мораль.
Совсем ку-ку что ли??? Какие год-два??? Выздоровевшие после онко живут долго и счастливо, нужно только периодически анализы сдавать. Она ОБЯЗАНА думать о близких??? А близкие о ней подумали???? Она так-то тоже в квартиру вкладывалась, и в близких своих тоже. Может быть, если бы раньше о своем здоровье подумала, то и последствий таких потом не было….
У меня мама после операции в 1947-м благополучно прожила до 2005-го.
Цепляться за жизнь – низко и по-животному. Я за совет Воланда: устроить пир и, выпив яд, перенестись.
Знаете, я надеюсь, у меня хватило бы мужества за себя не визжать и не цепляться за жизнь, оставляя семью на развалах. Но если не дай бог будет болен близкий и любимый человек…
Тут муж не кинулся в фонды, например, а просто сказал жене – ну и умирай. В этом дело.
Вот опять, почему опять пишет человек, что для другого он ух, горы свернул, а для себя тихонько в хоспис сьехал. Человек всегда должен выбирать себя, мы рождаемся одинокими и умираем тоже одни, остальные люди рядом с нами только какой – то промежуток времени, опять- таки, это всего лишь квартира, половина из который и так принадлежит ГГ, блин в других историях комментаторы советуют тут же бросать гадину мужа, если, например, он перед своими родственниками не защитил, а тут человек поставил свой бытовой комфорт выше чем жизнь жены и матери ребёнка (причём половина квартиры её) и почти все пишут, молодец парнишка, если… Подробнее »
Тут речь о будущем ребёнка, а не о комфорте штанов. Да, человек должен выбирать себя. Но только в том случае, если у него нет обременения. У гг маленький ребёнок. Она не имеет права себя выбирать. Да, когда деть уже взрослый и самостоятельный, то модно о себе думать. Но в этой ситуации гг не права
Ох, ну почему люди ставят наличие неких квадратных метров как признак благополучия? Люди на сьеме вырастают все сплошь люмпенами, а тот у кого есть выписка ЕГРН со своим именем на квартиру где он живёт, это априори человек, который всегда будет успешен?
Я смертельно больна. И если скажу и муж и все рлдственники – и мои и его впрягутся.Ведь жить можно и под мостом, правда? Особенно пенсионерам )
Че-то свекрища не обеспечила сынку квадратными метрами. И выбирает себя, раз так пеклась о том, чтобы сынка хатку не продавал…. Сына, блин, ему поднимать!!! Ясен хрен, что лучше в отдельной квартире (причем половину на нее ГГ и заработала, и здоровье тоже туда свое вбухала), ему бы все в плохом раскладе и досталось…. Фу такими быть!
Вот именно. А просто интересно. Если бы мужа или не да бог свекровушку прихватило. Они бы так же поступили? Ничего не продовайте, нам все равно помирать, живите долго и счастливо на этих квадратных [Ой!] Или что?
Знаете, в самолётах, да по моему вообще по правилам безопасности, есть такое правило, сначала маску на себя, потом на ребенка. ГГ права, умереть всегда успеешь, а ей НАДО ВЫЖИТЬ. А квартира это что? Это всего лишь вещь, а на вещь всегда можно заработать. А сейчас она жива, пусть относительно, но здорова. И она борется, ей сына поднимать, ей есть ради кого и ради чего жить. И да, я бы последние трусы бы продала чтобы выжить. Бог и родители не просто так привели меня в этот мир чтобы какой-то [Ой!] ради квадратных метров распоряжался моей жизнью. А брату с женой низкий… Подробнее »
Она о ребёнке и думала – сомневаюсь я, что такой папаша и такая бабуля нормально бы его растили, если бы, не дай Бог, матери не стало. Женщина здесь выживает, в первую очередь, ради ребенка.
Кто делает как вы тут ратуете – выбирает себя – тот не заводит обременений в виде супругов и детей. Я выбрала себя – я не замужем, у меня детей нет, могу делать что хочу, совершенно никого не ущемляя. Захочу – умру, не захочу – продам квартиру, спущу всё до копейки на лечение… и тоже скорее всего умру. Но этим хотя бы никого не ущемлю и на улице не оставлю. А вот так – сначала завести ребёнка, потом пустить его по миру, выбрав себя… не понимаю.
Это просто у людей психзащита у людей. Что если б я, то пусть подохну, лишь бы никому дискомфорт не доставить, а за близких и почку продам. Женщин воспитывают так, что думать о себе – даже о собственном выживании – жуткий эгоизм, жизнь женщины – это ресурс для чужого комфорта. Поэтому тихо сдохни, но не причиняй неприятности мужу и детям.
А про то, что муж молодец – любая женщина в душе понимает, что если она заболеет, то вероятность того, что муж её бросит в беде 99 процентов. Нормализация подлости и предательства.
Дословно не помню, но в фильме ” Благословите женщину” Ирина Купченко, когда попала в больницу и к ней пришла Инна Чурикова, и спросила:” Как надо жить?” Ей Купченко ответила:” Тихо, не приченяя ни кому проблем…”
Вот и нас воспитывают, заболела, ползи в сторону кладбища, чтобы другим не напрягаться.
Ясно, что история выдуманная. Весь процесс лечения у меня вопросы вызывает. И да, куча фондов помогают. Если есть шанс. Почему гг к ним не пошла? Почему брат с женой с такой лёгкостью крышу продали? Потому что там тёща примет всегда? Если бы им не было куда идти, в случае чего, вряд ли они были такими добрыми.
Продажа жилья братом и его женой мне кажется глупостью, особенно с учетом того, что остатка денег после оплаты лечения им хватило на первый взнос по ипотеке. Так почему было не взять ипотеку (или кредит) под уже имевшуюся квартиру, зачем продавать, идти на съем, потом снова покупать? Почему гг не стала даже разговаривать с мужем о том, чтобы тоже взять кредит, не продавая свою квартиру? Квартиру муж продавать не хотел, но, возможно, хоть небольшой кредит взял бы, всё легче брату было бы.
Не говори гоп,пока не перепрыгнешь. Может героиня так же рассуждала до болезни
Ну наконец то, думала когда ж в меня так плюнут ..мне ставили диагноз, пришла домой и собрала чемодан, раздала указания…все мыли у меня были о детях – как их обезопасить и сберечь,
И? Диагноз не подтвердился? Или лечение помогло? Перед вами же не стоял выбор или жизнь или квартира, правильно? А так и у гг тоже мысли о сыне были. Она думала,как он в 8 лет без матери останется. И лечилась она тоже,не сразу же хотела квартиру продавать
И не сдохли? А почему гг любезно предлагаете помереть?
Капец логика квартиру поставить дороже человеческой жизни. Астановите землю я сойду.
Вообще-то не квартиру, а благополучную жизнь близких и в том числе детей. Или своя жизнь априори дороже чужой, даже если это собственные дети?
Здесь не жизнь vs жизнь. А жизнь vs комфорт.
Я была в такой ситуации. 3 стадия и т.п. И не знаю, есть ли право говорить в прошедшем времени. Лечилась в государственной медицине, т.е. почти не платила. И если бы пришлось подавать – у меня нет семьи и никого бы не обременила. Но мне кажется, вот эта тема – собрать котомочку и уйти в даль – первая шоковая реакция. Я тоже собиралась, когда ещё не точно, что 3, а, мб, и совсем плохо и неоперабельно – продать квартиру, уехать путешествовать, а когда придет время – помереть. Но помереть – легко. Жить – сильно сложнее. Когда сама, когда от тебя куча… Подробнее »
Придётся открыть малость некоторые моменты своей биографии. У меня есть болячка. Лечение одно – трансплантация сердца. Теоретически – это бесплатно, если не считать транспортировку, медицинский уход, период ремиссии и т.д и т.п. И дождаться в России подобной операции – почти нереально. Но вполне реально поехать в условные Германию или Израиль, вбухнуть там миллионов 20 и прожить ещё лет 5. На иммунодепрессантах и с весьма низким качеством жизни. Да, можно всё продать,набрать кредитов и оставить свою семью в нищете и в долгах. Только муж мой вынужден будет в 50 лет начинать всё с нуля, а ещё ребёнка надо выучить в институте… Подробнее »
У вас есть время. Для своего осознанного решения. У героини его не было. За нее его приняли другие. Вот и всё. И с этих других – свой спрос. У меня тоже времени не было. Щелк – ты после планового приема у врача срочно ищешь лучшего по Москве доктора по своей теме. Щелк – после приема у этого доктора ты на операционном столе. Щелк – на четвертый день (2 из которых выходные) после этой непонятной операции, результаты которой неясны, и только анестезиолог, с которым трепалась до, обходит тебя за 5 верст и прячет глаза, оказывается, что операции и не было, все… Подробнее »
Меня пару раз вытаскивали с того света ) Никакого подумать нет. Мне сразу объявили, что сердце может остановиться в любой момент. Просто так на пустом месте. Сначала для меня был полный ужас. Потом, когда я приняла, я просто перестала откладывть жизнь на потом. Я просто живу. Из 5 лет отмеренных мне медициной, прошло 5.5. Так что я готова умереть в любой момент. Но мои близкие совершенно не обязанны отправляться в бездну из-за того, что у меня проблемы со здоровьем.
Ешкин кот, да сколько людей живут в мск на сьеме? И живут, детей ростят, жизни радуются. Если очень важно ощущение своего, товзяли бы на первое время в ипотеку студию на окраине, если смогли двушку выплатить за несколько лет, значит хорошо зарабатывают, вот реально квартирный вопрос испортил москвичей
Москвичей? А вы думаете что на переферии всё подпрыгнули и метнулись продавать квартиры -машины? То есть за МКАДом люди порядочные и честнее?
А разве тут шла речь о жизни ребёнка? Вроде нет. Уж лучше жить на съёме, но с мамой, чем сиротой с отцом-предателем. Которому квартира дороже жизни жены. Если заболеет ребенок, он тоже выберет квартирку.
Жильё можно заработать. А жизнь не повторится.
Ну в данном случае у ребенка вряд ли была бы комфортная жизнь без матери. Такой папаша скинул бы его на свою мать в лучшем случае, где ребенка-полусироту шпыняли бы, или вообще в детдом сдал. Даже если нет, то просто привел бы новую кралю, которая бы шпыняла пасынка, у которого нет матери, чтобы за него заступиться. И сколько от той квартиры досталось бы ребенку в конечном итоге? Половина квартиры мужа, из остальной половины ребенок получил бы половину, если бы мама на него не сделала завещания, лишив мужа наследства. Даже если бы догадалась составить завещани и всё оставить сыну, то на пол-двушки… Подробнее »
Точно! Выпнул бы, ещё со словами:” Ты уже взрослый, сам должен о себе позаботиться и заработать на СВОИ квадраты!”
Не своя жизнь дороже чужой, а своя жизнь дороже чужого комфорта. Муж с сыном мог вернуться на первое время к матери. Потом заработал бы на свое. А тут и муж и свекровь – оба дерьмо. Надеюсь сын не в отца пойдет.
В данном случае попердеть пару десятков лет вырастить ребенка до совершеннолетия.
Обратите внимание, что полноценно ребенком и бытом при здоровье занималась ГГ, и даже заболев между больницами опять ГГ.
И опять едва очухавшись в квартиру тещи брата ребенка закинули полудохлой.
У Вас еще есть вопросы зачем ей выжить?
Да следом за похоронами сын ГГ бы полетел чайкой в интернат.
А если бы у вас был маленький ребенок, дошкольник, вы бы и ради него не стали бы бороться с болезнью?
я бы не стала. Знаю , что болезнь неизлечима, а у ребёнка впереди ещё целая жизнь. И лишать его жилья прочих плюшек – ради того, чтобы я ещё пару лет проскрипела в мучениях?
только этого ребенка скорей всего лишит жилья “любящий папенька”. Судя по его поведению ему глубоко плевать и на заболевшую жену и на ее ублюдка. Именно жениного ублюдка. а не своего родного ребенка. так что у гг был смысл бороться, хотя бы для того, чтобы папаша не сдал ребенка в детдом.
Вот именно, что не все умрут людьми. Но лишать человека шанса – жестоко. Квартиру продавать, конечно, не нужно. Но кредит взять было можно. Знаю по себе как важна помощь близких людей. Мои – Люди
Ну значит вы не сталкивались с фразой- А ЗНАЕШЬ, КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ.. И не дай Бог вам с этим столкнуться. А я такое своими глазами видела, сестра в 25 лет умерла от такой болячки. Тоже ресурсов было вложено немерено. Не помогло, мать с отцом и родные с нашей стороны всем чем могли помогали, семья мужа наследство загребли и племянницу несчастной сделали. Да только в прок не пошло все это….
Если есть надежда, то продала бы,а вот когда онкология 4 стадии-вот тогда не имеет смысла
И героиню понять могу, и ее мужа тоже. Ребенок болел онкозаболеванием, Слава Богу обошлись пока без дорогостоящих мер. Справились с небольшой помощью родственников и на зарплату мужа, многие лекарства в детской больнице бесплатно были. Но если потребуется пересадка костного мозга в случае рецидива, мне кажется это именно это очень дорогостоящее, до 20 тыс. долларов, то я не буду знать что тогда делать. Разве что фонды и сбор открывать, продавать нечего, реально дорогой недвиги ни у кого нет , только трактор у свекров продать можно. Плюс моя мама умерла тоже от рака двадцать лет назад. Третий рецидив убил. В какой нищете… Подробнее »
Да, очень сложная и страшная ситуация, и она разная, когда болен ты сам, и когда болен ближний. Героиня видела поведение мужа и поняла, что она для него сломанный агрегат, вот и все. Который нецелеобразно чинить.
Да, в этом и проблема, а не в страшном диагнозе, к сожалению
Мало ли, что брат с женой отказались брать деньги с продажи квартиры героини и мужа, просто они очень порядочные люди.
Но это ее священный долг- вернуть им свою часть, прям силой, не слушая никаких «нет».
А тогда уже с чистой душой начать жизнь заново, пусть на съёме, но главное- она снова здорова и совесть чиста.
Пусть лучше у нее будет свое жилье, деньги можно возвращать постепенно, имея хоть что то за душой.
Знаю, когда продали все , от квартир, до дач и машин и так по мелочам, родители с одной и другой стороны и сама семья молодых, тоже все продала, взяли кредитов, заняли у знакомых. Что бы жену отправить в Израиль лечится, на родине уже отказывали. Из за за границы вернулся гроб. Три семьи остались, с голой жопой и с такими долгами. Старики умрут, а вдовец будет расплачиваться, а ему еще двоих детей поднимать. Не знаю как лучше, загнать родных в долговую кабалу, или бороться за себя любимую до конца, не взирая не на что .
Здесь нет универсального решения, к сожалению.
Недавно прочитал дискуссию про нашу медицину и ее различие с немецкой и израильской. Оказывается, в том же Израиле принимают на лечение абсолютно всех, при любых стадиях заболевания, разумеется за деньги немалые. А потом как повезет, или пациент выздоровеет, или “не шмогла я, извини”. А денежки тю-тю в любом случае. Также и лечение через фонды, им откат идет за клиентов, чем больше, тем лучше, опять же без каких-либо гарантий.
Тут все просто – если наши вылечить не могут, то честно говорят об этом. А за рубежом – мастера по вытягиванию денег. Вместе с соответствующими фондами, разумеется.
Да, они используют практически безнадежных пациентов для отработки методик, “руку набивают”, так сказать, ещё и деньги на отчаявшихся людях зарабатывают немалые.
Разговор ведь совсем не об этом – что лучше. Всё хуже. Речь о том, что родной близкий человек – это тот, кто, не раздумывая, не взвешивая и не подсчитывая, бросится помогать и искать все способы спасти заболевшего. У него должен быть такой естественный порыв и горячее стремление. А тут – равнодушие, мужу не хочется терять комфорт и напрягаться. Если бы брат не оказался в нужный момент рядом – конец у истории был бы совсем другим. Мне она, честно говоря, кажется несколько искусственной, придуманной. Но жизнь – лучший режиссер, она всякие сюжеты из рукава достает
У мужа – РЕБЕНОК на руках остается.
Сколько женщин остаются с детьми на руках после развода, без жилья и с копеечными алиментами? Давайте вы по из тяжёлой судьбе так же трагически руки заламывать будете
Стопэ.
У мужа, который совместно с супругой за 6 лет закрыл ипотеку на двушку в Приличном районе?
Тогда назревает вопрос а каков его вклад раз трагично заламываются руки? Взнос понятно, жены наследство 99%.
Но тем не менее срок закрытия скоростной.
С учётом что большая часть ипотеки период декрета.
И ребенка, когда мать валандалась на химии, рукоподхватчик бабке сплавлял.
Так что не связаны-то ручки.
Ну и варианты поискать тоже не судьба?
Размен жилья.
Студии/комнаты дают приличную разницу с девушкой.
Фонды.
Судя по поведению данного папочки, отправился бы РЕБЕНОК в детдом.
Когда муж заболел (лейкоз), всех ресурсов у нас было -антомобиль ОКА да моя+папы моего пополам квартира. Когда стало ясно, что не помогает мужу российская химия, родители сами предложили искать лечение в Германии или Израиле и продавать квартиру, а жить всем кагалом в их однушке. Не успели найти, на тот момент такое не лечилось. А у свекрови ничего не было – квартира трёшка, дочь у мужа жила, сын у жены. меня то есть.
Тревожный сигнал прозвучал ещё на стадии “не дело это, чтоб мужик у плиты стоял”…
Все печально, конечно. А при чем здесь свекровь? ГГ -сирота? И не всегда такие братики обнаруживаются. Лечение – если оно такое- всегда дорого! своя жизнь – это твоя жизнь. Претензии – к мужу. И к себе!
Свекровь при том, что даже варианты искать не захотели с мужем, а ведь ГГ их считала семьёй. Продавать единственное жилье глупо, но есть ещё сборы, фонды и прочее. А так напрямую заявлять что мол умрёшь и все то почти предательство.
Вот пусть с мужем и ищет. Если выбрала его. И еще родители есть у неё, наверное. То. что сказала свекровь к здоровью не прилепишь. Грубо, конечно и цинично. Но без крыши над головой никто не должен оказаться!!
Родители?
Это та чья половина квартиры на взнос пошла, потому что в могиле мать ГГ.
Вот и продала бы свою часть.
Вам напомнить особенности режима собственности супругов?
Без БД либо уже проведенного раздела – Добро Пожаловать в Суд.
Суд по разделу даже сейчас можно тянуть годами.
Ну да, поэтому братец должен без квартиры остаться, а болезная с мужем и дитем при квартире)) И что же за муж там, если суд нужен? На фиг ему жена не сдалась? У неё есть квартира. Своя. Но за свою жизнь она предпочла ограбить брата!!
Не своя.
А совместная у нее квартира. С мужем.
Какой муж?
Ну вот такой, который бабе месяц с температурой шатающейся коры про негоже мужику у плиты стоять мочил.
И брата она не грабила. Не поползла благородно на кладбище в ответ на предложенный шанс не равно грабить.
Да, она сирота.
Ага. И еще живут далеко, и младшие братья-сестры должны вырасти. А у свекрови один сын – и она и он перетопчатся в коробке на теплотрассе!
Читайте текст, уважаемая. Или видите только то, что хотите? Она сирота.
Сирота. Квартиру они с братом после смерти матери продали.
Я чумею от некоторых комментариев!!! Народ, вы в своём уме??? Хотя да.. Кто такое пишет, априори никогда не знали что такое настоящая любовь в браке… Мы с мужем, так случилось, по очереди прошли болезни, не такие, но все же… И всегда были рядом, помогали… И дети, они уже взрослые… И не дай Господь, с одним из нашей семьи произошла бы подобная ситуация, даже мысли бы не возникло что пора кому то на погост, даже ради счастья детей. Идиоты вы, что ль? Можно все заработать и начать с нуля, а если есть шанс, то обязательно надо .. Каждый решает сам.
Да вы чоу, какая любовь? Нормальный мужик в случае болезни жены и так страдает, ему ещё потом и без квартирки оставаться? Ну знаете…. Бабская доля – тихо сдохнуть, не причиняя муженьку неудобств. А то ишь чо, жить она хочет. Все равно подохнет рано или поздно, А мужику что, опять на квартирку работать? Ему и так ребёнка придется растить, хотя скорее всего на бабку скинет
Скорей всего отправился бы ребенок в детдом.. судя по папеньке, он ему ка пятая нога нужен.
Не, вопрос продавать квартиру или нет сложный, но у меня другой вопрос, а муж гг ребенка то любил? Он его отпустил жить к чужой тёте с умирающей, по его мнению, матерью. Это нормально???
Не взял опеку и заботу на себя, а отпустил жену и ребенка ей сбагрил.. капец просто
Да, как будто ура и проблема с плеч – и жена бракованная, и ее ребенок!
Да да, зато в права, как наследник, не забудет вступить!
Ага, а лет так через …дцать придёт такой красивый:” Здравствуй сыначка, я твой папка!” Слезу только пусть не забудет пустить.
Читала комменты и тихо охреневала. Менять жизнь на квартиру — это что вообще? Да, жилье важно очень-очень, но бля, оно не сопоставимо с жизнью матери. В конце концов мы действительно все умрем, но это не значит, что нужно помирать здесь и сейчас. Даже думать бы не стала. Квартиру можно заработать новую. Жизнь — нет.
Зацепила статья. По сути, речь идет всего лишь о комфортном проживании. Ведь если край — жить можно и на съеме, в крошечной комнатке. Но жить, бля, а не червей кормить на кладбище. Нормально ребенок будет расти в квартире, про которую однажды узнает, что можно было продать и мама осталась бы жива? Никто не даст стопроцентной гарантии, что выжила бы, конечно. Но даже не попробовать?
Это уже не сохранение ресурсов. Слишком бесчеловечно.
А ещё можно жить под мостом или на теплотрассе. А ещё обратите внимание, что за то, чтобы оставить всех близких в нищете топят здоровые и богатые. А те, кто реально столкнулся со схожей как у ГГ ситуацией – имеют прямо противоположную позицию.
Бог миловал, в семье не было такого. Рак был, у двух родственников, но дважды — пронесло. После операций оба уже давно живут нормально. Но вот я примеряю ситуацию на себя — однозначно продала бы квартиру, купила комнату в коммуналке и остальное с легкостью бы отдала. Много лет назад был спор, чисто теоретический. На тот момент, да и сейчас, для меня самым ценным в доме была библиотека. Она не столько ценная из-за книг, сколько — для меня лично. И тогда сказала, и сейчас не изменила мнение. Продала бы и думать не стала. Без всего можно прожить. Без жизни — нет. Но… Подробнее »
А вот я больна неизлечимо и для дополнительных пары лет жизни ( под вопросом) не собираюсь всех близких загонять в жопу.
А если давали ГГ гарантию не пары лет, а 20-ти и с хорошим процентом ремиссий?
И еще есть разница болеть с риском смерти, но без существенной потери качества жизни, и болеть в состоянии предсмертной агонии.
Я сама из тех дураков, что брат, дважды залазила в жопу ради глаз сестры и один раз ради отца.
Им уровень моей жопы и глубины погружения знать необязательно, я выгребу, в этом отношении я точно кошка, как бы меня не подбросила жизнь, всегда приземляюсьна четыре лапкой с хвостом трубой.
Увы, стокнулась с тем, что надо выложить бешеные деньги, а потом труп ( по своему заболеванию узнавала всеми путями – выживаемость 15 %). Жить хочется. Но лучше отмеренный срок прожить в своё удовольствие, чем лишить своих близких полностью имущества.
А у ГГ не было жизни в удовольствие, но давались хорошие шансы.
Это тоже надо брать в расчет.
Да и муж спихивающий ребенка на лысую женщину после химии вызывает большие вопросы по надежности.
Вообще это страшно. Иногда я думаю, что мне отмерили здоровья, чтоб хватило сил нести свой груз. Сестре давали три года зрения в 2004-м. Медицина шагнула, удалось и откатить прогноз. И даже слегка добраться к спусковому крючку.
Здоровье ей уже не вернешь, но разрушение остановили.
Насчет хороших шансов. По многим видам онкологии прогноз такой, что если 50% заболевших живет после лечения 5 лет – это зер гуд. По-мне, так ради 5 лет – однозначно нет, а большего никто и обещать не может.
У меня мама после операции по онкологии в 1947-м прожила до 2005-го. А тогда медицина, сами понимаете, не чета нынешней была.
Не верю. Чтобы брат с женой вот так и продали свою квартиру и ушли на съем. И деньги обратно не взяли. Сказки.
Значит, брат хорошо зарабатывал и качество жизни его семьи сильно не ухудшилось, просто квартира стала съемной. В случае чего, его жена могла с ребенком вернуться к маме, либо они оба могли подкинуть ребенка теще и впрячься по-новой. У Гг была иная ситуация – от сына собачата. Ее ребенок ни папе, ни бабушке не нужен, и перспективе был бы обобран любящими родственниками. Примеряя на себя ситуацию, могу сказать, что не смогла бы потратить наследство своего ребенка, но, тем не менее, был бы развод и раздел. Хорошо, что болезнь открыла глаза на мужа, а свекровь тетка чужая, какой с нее спрос.