Не хочу звать маму на день рождения дочки, она опять всем праздник испортит
У моей дочери через две недели маленький юбилей – 10 лет. Мы собираемся отметить. Позволяют средства собрать гостей в кафе, дочь уже предвкушает что ей подарят, пригласила самых любимых подруг.
Предполагается, что у нас и у детей будут разные программы, разные столы. Взрослых набирается 13 человек, детей будет 6-4 подруги дочки и двое детей гостей. Для малышни мы заказали аниматора, я считаю, что они весело проведут время. А вот то, как пройдет праздник у нас, зависит от одного человека.
Точнее от двух: от меня и моей мамы. От того, приглашу ли я ее или нет. С одной стороны: мама моей дочери родная бабушка и свекры обязательно будут, так что логично будет ее позвать. А с другой… Мама непременно испортит праздник всем остальным, было уже такое, плавали, знаем.
10 месяцев назад в жизни мамы случилась трагедия: она потеряла мужа. Этот мужчина не был моим отцом, мой отец лично мне вообще неизвестен. А от мужа матери я не видела ничего хорошего: одни придирки и попреки, да еще и мамино: “Надо слушаться папу, папа хочет тебе только добра!”
Да какой к черту папа? Мне было 10 лет, когда мать вышла за него замуж. И кроме слов о том, что я должна быть благодарна за то, что меня кормят и поят, что я безрукая лентяйка, я от отчима мало что слышала. Нецензурщину еще разве что.
Дошло до того, что в 18 лет отчим заявил, что я взрослая и самостоятельная и кормить меня он не обязан. Мать меня не защищала: “Ты сама виновата, ты постоянно обостряешь ваши отношения, он старше, он – отец, могла бы и промолчать”. Я прописалась у родной тетки в другом городе, чтобы получить студенческую общагу.
Тетка меня жалела: мать расписалась с отчимом и теперь, если что, мне придется делить с ним квартиру, которая по праву моя. До этого было еще далеко, и, как показало время, судьба избавила меня от такого процесса. Я выучилась, сняла с подругой квартиру, пошла работать. Отношения с мамой потеплели, особенно, когда я замуж вышла, родила дочь и мы с мужем взяли ипотеку.
С внучкой приходила водиться, даже помогала мне, когда я вышла на работу из декретного отпуска: сидела с девочкой на больничных, так как уже вышла на пенсию. Сидела у нас, так как дома ее мужу мешала беготня и голос ребенка. У мамы дома мы с мужем и дочкой были считанные разы. Встречали нас возгласом мамы: “Олежек, зять пришел и внучка”. Ну и отчим встречал, кривой усмешкой.
К нам в гости мама приходила одна: такое условия я поставила. Ни отцом, ни дедом моему ребенку ее муж так и не стал, свекры тоже от него “морозились”, так что нечего было отчиму у нас делать даже на семейных праздниках.
Дочка мою маму любит, скучает, правда, последние пару лет маме было совершенно не до нее: отчим серьезно заболел. Врачи сразу сказали, что надежды никакой нет, не надо тратить деньги, поздно, все, смиритесь и просто приведите дела в порядок.
На том этапе мы с мамой почти не виделись, она всецело была погружена в уход за мужем, все, что я могла, это по телефону выслушать маму, ее жалобы и стенания на то, что уходит ее самый любимый человек. Слушала совершенно бесстрастно: он же самый любимый, а не мы с дочкой. Кроме того, меня его болезнь совершенно эмоционально не задевала. Уже не было обид, но речь шла о постороннем мне человеке.
Умер отчим. Помогли с похоронами, с поминками. Не ради него помогли, а ради самой мамы. Она буквально была раздавлена горем, но меня все же упрекнула: “Не пришла с отцом даже проститься”. Я чуть было не ответила все, что я думаю по поводу “отца”, но сдержалась, свекровь вовремя за рукав дернула.
Свекровь же и была инициатором того, что надо с мамой больше общаться сейчас:
-Как бы ты не относилась к Олегу Петровичу, для твоей мамы – он муж. Ей тяжело, надо как-то вовлекать ее в орбиту семейных дел, пусть отвлечется и не чувствует себя одинокой”.
Свекры начали “вовлекать”, я “вовлекала”. Приезжаем после 40 дней уже к маме с дочкой – радости в глазах ноль. И все разговоры о том, что ей бы теперь уйти вслед за ним, да воспоминания, которых не было: какой был душевный и замечательный человек, чужого ребенка (меня) растил и любил, как родного, внучку берег (!) и лелеял.
-Слезинки не проронила по отцу, – высказала мама через некоторое время.
-Мама, ты меня, конечно извини, – сказала, – но у меня о твоем муже хороших воспоминаний не осталось вообще. Он ко мне погано относился. Какой он мне, к черту, отец? Я из-за него в 18 лет в общагу ушла. А на мою дочь ему было плевать, в последние годы ему на все, кроме водки вообще было плевать. И у меня ни горя, ни слез, ни грусти нет по поводу его кончины. И хватит об этом.
Поток слез и жалобы на мою бесчувственность были ответом.
В конце лета отмечали юбилей свекрови. У родителей мужа есть загородный дом, им пользуются только летом: приехать на выходные, провести отпуск. Мы с мужем и дочкой там частые гости там вообще хорошо гостей принимать. Дом не приспособлен для жизни зимой, но он большой, есть еще и терраса, и баня со спальным местом, словом, есть где разместить множество гостей на ночь.
Пригласили свекры на 60-ти летие отца мужа много народу. Кто-то планировал уехать вечером, кто-то оставался. Свекровь позвала и сватью. Мама приехала, вся в черном, просидела весь праздник с каменным лицом, осуждающе поглядывая на всех, как бы говоря глазами: “Как вы можете при мне веселиться, если у меня такое горе. Вот вы – живые, а самого замечательного мужа, отца и деда уже нет на свете”.
И не только смотрела, умудрилась оговорить сестру свекра, которая пыталась ее развлечь разговором:
-Мне вообще не до веселья, это вопиющая бестактность, устроить такое торжество, когда у меня глаза еще не высохли от слез.
Ну вот вообще нет слов. Не высохли от слез глаза? Какого рожна ты приперлась на праздник? Позвали? Так поздравь и вежливо откажись. Я, памятуя о том, как отметил день рождения свекор, на день рождения мужа маму и звать не стала. Сказала ей, что мы не отмечаем, но она у внучки потом переспросила, узнала, что гости были и обиделась.
-Меня, видимо, уже частью семьи не считают. Правильно, добивайте меня, я и так мужа потеряла, теперь в четырех стенах меня похороните заживо.
На Новый год собирались малым кругом в квартире родителей мужа. Маму позвали. Приехала вся в черном, подарки подарила сладкие внучке и детям золовки. Ничего, правда, не говорила, но своим мрачным видом портила веселье всем, то и дело принимаясь плакать, чтобы ее все начинали утешать и уговаривать:
-Да, покойник был замечательным человеком, тебе просто повезло, что он был рядом долгие годы. И дочь тебе вырастил, и внучку вынянчил, ага. Но надо же жить, живая же в гроб не ляжешь.
-Знаешь, – сказала мне золовка, когда мы с ней вышли на балкон “подышать”, – нет там у твоей мамы никакого горя. И любви к мужу у нее особенной нет. Просто она нашла способ привлекать к себе внимание, да еще и заставлять всех чувствовать себя виноватыми, дескать, вы, падлы, живые, а Олежека нет. Это манипуляции, я бы на твоем месте отбрила ее и все. Хочет сидеть черной вороной дальше? Пусть сидит. Надоест? Добро пожаловать снова в круг живых, но без траурной мины.
Я считаю, что золовка совершенно права. Нет у меня горя по отчиму, но и у мамы его уже нет. Просто ей доставляет удовольствие портить всем настроение, вампиризм бытовой и манипуляции. Поэтому я хочу избавить свою дочь и нас, гостей ее праздника, от спектакля под названием “Грусть по преподобному Олежеку”.
Мама обидится. Свекровь считает, что так нельзя. А вы что скажете?
Верно, мама мужа не любила, она любила себя и свой образ. Сначала мужней жены, потом вдовы.
Она актриса, а вокруг массовка.
А как можно?
Видимо можно пригласить маму на детский день рождения и наблюдать потом весь день чёрную ворону с кислой миной. А она будет плакать и прочитать как её Олежка внучку любил, как бы он сейчас её празднику порадовался. Всё для того что бы все кинулись её жалеть.
Зачем тогда приглашать?
Вообще какое дело свекрови до вашей мамаши? В конце концов это ваши дела, вы сами и разбирайтесь. Она, видите ли, считает, что так нельзя. А вам какое дело, что она считает? Вы хотите приглашать мать? Не хотите. Ну и не приглашайте. Это ваш ребенок и его праздник. И прежде всего, вам решать, как его устраивать и кого приглашать. И давно уже пора отбрить мамашу с ее нытьем по полной. Высказать все: и свои обиды на отчима, и как он вас лентяйкой криворукой называл, и как из дома в 18 лет выставил при молчаливом согласии мамы, и о том, что нефиг… Подробнее »
Да просто рассказать свекрови, как “любящая мама” позволяла “святому” отчиму 8 лет гнобить подрастающую девочку и ни разу за нее не вступилась и донести до нее, что не всем с матерями так везет как ее детям. Поэтому не стОит свекрови лезть в те дебри, в которых она уже заблудилась и юбилей ее мужа оттого испорчен был.
Не думаю, что свекровь из тех, кто поймет. Есть категория людей, которые уверены, что для определенной категории граждан законы не писаны. И рассказывать-доказывать таким что-то просто бесполезно. Они в любом случае будут талдычить: “Все равно так нельзя. Это же мама.” И все в таком духе.
просто не нужно все это выносить на обсуждение , как решила , так и сделала, тем более уже прошёл срок. Можно немного успокоится маме. Начала манипулировать бабуля, что-бы все вокруг неё кружили, и жалели. Все , когда придет срок уйдём, а сейчас нужно продолжать жить, и не портить жизнь своим близким.
Себе можно портить любой праздник. Но дочке его портить не стоит, не будьте как мама. Защитите своего ребенка.
Самый отличный комментарий!
Пусть обижается.
Это не горе, а черт знает что.
Я знаю что такое терять самих близких, знаю что такое боль и скорбь, но жизнь продолжается. Если не хочешь радоваться жизни – это твой выбор, но не нужно тянуть в черную яму окружающих.
Так получилось, что муж, тяжело болевший, скончался за два месяца до свадьбы младшей дочери. И что теперь, самим в гроб ложиться? Большую свадьбу они изначально не планировали, но человек 15, включая молодых, набралось. Праздник удался, но позабавил зять, муж старшей дочери, заметивший в разговоре со мной, что не очень-то мы скорбим по покойному.
я ездила на свадьбу к двоюродной племяннице(свадьба была 1 июня,а 8 мая у меня умерла мама,скоропостижно,инсульт,6 дней в реанимации и всё…,билеты давно куплены,отпуск не отменить,мама жила очень далеко…На работе меня многие осудили Как так???Какая тебе свадьба и бла бла бла(Я месяц после смерти дедушки отходила себя не помнила-это как пример,мне вот так говорили),а родная сестра(которая и хоронила маму) сказала:Шли всех на ЙУХ,езжай,побудь среди родных…и я поехала,повидалась с родственниками,с тётей родной-она моя и крестная…а через год тёти не стало(онкология) и если бы я не поехала,то я б и с тётей не повидалась напоследок…И я никому не портила своим видом праздник,порадовалась за… Подробнее »
Правильно сделали.
Он наверное выпил лишнего, или сам человек с гнильцой.
Да нет, человек неплохой, просто немного наивный.
На Старый Новый Год не стало моего отца😭 Он был самым лучшим дедом моим мальчишкам!!Для меня это очень тяжёлая утрата, но надо жить… и Прочитав церковные книжки:горевать до 40 дней; Потом перестать горевать иначе душе усопшего будет только хуже😥
Я тоже такого мнения. Живи и радуйся, займись делом и не мучай родных.
Ага, Путину ещё позвоните, попросите объявить национальный траур по спившемуся мyдaкy, на вонючие портки которого “святая мать” обменяла родную дочь и её детство с юностью. Права золовка, там одно сплошное самолюбование и вампиризм, выдайте ей верёвку и кусок мвла, пусть “уходит вслед за ним”, как и грозится, может, хоть после такого демарша успокоится маленько, поймёт, что никто вокруг неё скакать вприпрыжку не обязан. Посчитайте, сколько там того наследства, и сколько вам приблизительно лет терпеть эту вампирюгу, может, оно того и не стоит?
Золовка совершенно права, но раз ее мама – свекровь гг – идитка, считающая, что “так нельзя”, то позвать маму обязательно! Пусть еще раз всем праздник испортит, и еще, и еще! на жалобы золовки отвечать, вот втолкуешь своей маме, что “так можно”, тогда я мигом свою маму отбрею! А пока с твоей мамой ссориться не хочу.
Без свекрови со своей мамой не встречаться, чтобы кровь не пила, пусть пьет свекровьину, раз та идиотка, ее не жалко.
А в чем проблема все обозначить свои позицию и условия, но которых готов общаться? Вот вы взрослый человек и предлагаете придумать какую-то схему с заливкой, с тем, чтобы терпеть вампира на праздниках. Ну, окей, свекровь просто может уйти пораньше со скучного торжества. И кто в выйшрыше? И вообще с каких это пор совет воспринимается как что-то, чем нельзя воспользоваться? Повзрослейте уже и спокойно сами решайте как жить, а не “боритесь с угнетателями”: никто у вас ваших прав не отнимал
боже, это погода что ли, сегодня такая, к хамству и поучениям располагающая? на параллельном сайте несколько дамочек ко мне лезут с поучениями, здесь Вы решили выпендриться с “повзрослейте”. Дамочка, Вы для начала сами повзрослейте! И в процессе взросления научитесь нормальному общению, вместо хамства и нравоучений! Купить где-то хоть немного чувства юмора советовать не буду, так как таким, как Вы, всё равно не продадут. В общем, отвалите!
Свекровь не идиотка, а тактичный человек, который жалеет свою невестку в этой ситуации и не ставит ей жестких условий. Идиотка она была бы, еслиб заявила -и чтоб матери твоей на ДР не было, иначе не пойду. Свекровь понимает, что семья, это поддержка и терпение.
Свекровь именно идиотка, навязывающая всем общество фактически постороннего абьюзера.
Пригласить показушную мученицу к свекрови и обоих куриц послать лесом-полем. Т.к. слишком их обоих много в жизни гг с их ОЦМ.
У меня совсем недавно умер муж. Горюю ли я? Да, очень тяжело. Иногда выть хочется. Но жизнь продолжается. Дети, родственники, друзья, работа, бытовые дела -ведь это все осталось, жизнь идет своим чередом, хоть и без любимого человека рядом. И что теперь не радоваться праздникам и постоянно рыдать? Нет! А мама ггшки просто любуется своим горем и наслаждается повышенным к ней вниманием. На праздник, думаю, стоит пригласить. Но на ее провокации не обращать внимания, даже того, что в духе “мама не порть праздник”. Игнорить и все. Захочет пообщаться, пусть присоединяется к общему настроению
Примите соболезнования.
Спасибо 🙏
Сил вам, держитесь!
Спасибо 🌹
У меня тоже самое, два года назад умер муж ( осложнения после ковида)да, пол года было очень тяжело, пусто , тоскливо , обидно, но я сама себе сказала, значит пришло время, в книге жизни столько отмерено. И жизнь продолжается. Восстанавливаю здоровье после ковида, работаю, дети , а особенно маленькие внучки скучать не дают. Жизнь продолжается.всем добра !
ГГ как минимум дважды прожирафила.
Надо было руку свекрови с рукава снять и при всем честном народе.
Ой, какой хороший муж у тебя был. Так тебе низ почесывал с огоньком, что ты дочь родную студенткой из дома выгнала.
А уж как я углы все детство собирала.
Хотите послушать?
Мамаша наглеет, потому как прилюдно все блеют.
Два три раза по морде врезать не что о нем думают, а что о ней.
И на наследство ГГ зря расчитывает.
Был Олежек, Игореша сы чется.
Альфонсов и мужланов на век мамашки хватит.
Напомнили мне одни поминки. Умер пожилой мужчина, при жизни сильно пил, долго болел, лежал, пока не лежал, превращал жизнь близких в ад. Однако вдова плакала, позвала всех на поминки:
– Саша был ангел!
– Аня, ну вспомни, как ты от него бегала в тапочках, у нас в квартире укрывалась…
– Это редко, как плохо без Саши, у него были золотые руки!
– А помнишь, он вам квартиру спалил…
– Да что вы говорите, у меня был муж, я за ним была, как за каменной стеной!
-А помнишь, его собутыльники вам квартиру обнесли?
И так пару часов, потом люди разошлись.
Забавно. Но с точки зрения осаживания есть серьезная ошибка. Оппонент спорит. А говорится через согласие. – Саша был ангел. – А то. Всем ангелам ангел. И чертей видел, и русалок с ведьмами. А как из тебя Анна весело зло изгонял, помнишь? А ты жаловалась! Не хотела с бесами расставаться. В тапочках по подъезду, с криками алкаш. – У него были золотые руки. – И руки золотые, и ноги, и подъезд золотой. До сих пор роспись пахнет. – Я была с ним как за каменной стеной. – И то верно. Истинная пещера была. Знал покойничек толк в каменном веке. А там… Подробнее »
Возможно, но там именно поминки были, люди изначально шли не веселиться. Просто вдова очень уж продвигала принцип хорошо или ничего.
Дело не в поминках.
Это конфликтологи заметили.
Когда отвечают через нет, конфликт усиливается
Через да, крыть нечем. Согласились же.
Но отвечать через да – основной массе приходится учиться.
Через нет ответ логичен. Поэтому в норме ответят именно так. Нет, было не так.
Через да, кто не внушаем от рождения или кто изучал манипуляции и противодействие им.
Полностью фраза звучит так: “О мертвом или не говорим, или ничего кроме правды”. Почему-то все забывают последние слова.
Правильно. Или хорошо или ничего кроме правды. Вот правду и говорили. И это правильно! Человеку не стыдно было так по-скотски жить? Вот пусть и получает. Это все старинная русская традиция – со смертью человека прощать все его грехи и оплакивать как кормильца-поильца. Три дня бабы по очереди сидели у трупа и голосили. Жуть! Мамашу не приглашать на детский день рождения однозначно и четко объяснить почему.
У мужа в прошлом году друг погиб – утонул по пьяни. Мы давно с ними общаемся, с женой не подруги, а что-то типа попутчиков в поезде – когда встречаемся, она охотно делится своей жизнью. Её “Олег” всю жизнь пил, где только не работал от запоя до запоя, она – на двух работах, но делала вид, что муж – кормилец. Старшая дочь рано выскочила замуж, ей с мужем повезло, младший сын женился за год до смерти папаши. Почему так называю – да потому, что сын ему нафиг не нужен был, с раннего детства всё не так. Нет, не бил, врать не… Подробнее »
А свекровь вольна за счет себя и своего настроения любой банкет закатывать.
Так и ответить.
Хочет веселую вдовушку.
Рестораны, бары, театры открыты.
Куда хотят могут валить со своими спектаклями – обе.
Ну вот при каких делах здесь свекровь? Откуда она вообще знала, кого зовут на праздник? Невестка ныла, естественно. А та что должна была ответить: “Гони мать в шею”?
Отделалась какими-то общими вежливыми словами и теперь, здрасьте, “инициатор”.
В квартиру и на юбилей явно сама зазывала, и была среди ко-ко-ко, такое горе.
Не лезла бы со своим ко-ко-ко, ГГ еще бы на поминках прошлась по теме отэц прэкрасный, алкаш расписной обыкновенный.
Дальше бы и не зашло.
Это о чем.
А старая пословица, ныне опальной страны.
Двое в драку, третий в ср…ку
Ну а что, не горе? Радость? И нельзя позвать на юбилей полуродственницу, которая так этого жаждет? Откуда вообще возникает в жизни свекрухи мамаша гг и её трагические истории? Созваниваются, закадычные подружки?
Тётка просто воспитанная, ну вот в итоге на неё всех собак и вешают. Дочка её уже пытается как-то донести, что так нельзя, но тоже, увы, слишком воспитанная. Руки в боки упереть и сказать, чтобы отвязалась со своей вдовицей и духу её чтобы не было, они не в силах, бедняги.
Воспитанная?
Отнюдь.
Лезет поперек чужого конфликта, несет знамя доброты и благих намерений, миссионерка во плоти.
Была бы воспитанная, не лезла бы. Не ее конфликт, значит свой нос оттуда вытащить. Сами разберутся.
А она как истинная бабка.
Вот мать запрещает. Бабка разрешает. А потом охает, ишь какой внучек враль вырос.
Чтобы купировать отрицательное поведение, его нельзя поощрять.
Никому.
Сочувствие жмет?
Приюты животных, кризисные центры для людей в помощь.
А эта вдовушка сытая довольная. Дочь есть, не бросает.
В миссионерском учении не нуждается
Откуда свекруха узнала про конфликт?
На поминках начал кто одергивать?
Знала, не знала, это не ее дело.
Она закрепила и ГГ, что незьзя так с мамой прилюдно, ата-та-та, чой люди скажут.
И сватье выписала вольную дичь творить.
Отучить всегда сложнее, чем пресечь.
Тогда ГГ могла пресечь. Но добрая грандмама решила побиться за статус материнский.
А теперь ноют всей семьей.
Так не по людски, а эдак всем вешаться с тоски.
Знаете, это уже просто высочайшая высота. Что свекруха всегда виновата в том, что муж не любит – это ладно, это мы привыкшие. Но теперь она уже и виновата, что взрослая баба с собственной мамашей-дебилкой отношения наладить не может.
Прям суперзлодей какой-то.
Она виновата в том, что лезет.
И прилюдно охает и сопли утирает.
Да, она бьется не за сватью, а за себя.
Чтобы в случае чего, ей сопельки терли.
Но сватья не она, а невестка не сын.
Чего лезть?
И никакая не новая высота.
Если двое дерутся, а третий полезет разнимать, советовать,неважно как, то накостыляют ему оба [Ой!] в итоге.
Вывод: не твоя драка, жуй пироженку.
А эти пусть сами разбираются.
Братья, сестры, мамки- дочки, мужья- жены.
На всех плевать.
Влезешь, будешь виноват. Это аксиома.
Я упорная, спрошу ещё раз. Откуда свекруха узнала, кого гг на праздник даже не приглашает, а собирается пригласить? Кто к кому здесь лезет?
Как бы ты не относилась к Олегу Петровичу, для твоей мамы — он муж. Ей тяжело, надо как-то вовлекать ее в орбиту семейных дел, пусть отвлечется и не чувствует себя одинокой». Вот отсюда. Типичненько. Звонит, спрашивает. А как ГГ может не отвечать? Не забывайте, что у мужа обид будет до небес. Неважно, что муж с тещей не перетирает. Но пока общество считает, что бабень помоложе должна всем и каждому долго ничего не изменится. Но Вы упорно не хотите замечать. Не ГГ звала дважды ворону поминальную. Не ГГ сама себя за рукав дергала. Не ГГ с совестью, что маму надо в… Подробнее »
А про отношение к Олегу Петровичу откуда знает? Тоже звонила и спрашивала: “Как ты, кстати, милочка, к отчиму относишься?”
принцип “свекровь виновата всегда и во всем” просто прекрасен, я в восхищении
Читайте текст и не стройте из себя дуру.
Простите, кто от кого “чтобы отвязалась со своей вдовицей?” Не рассказчица же звала свою маму на юбилей свёкра и на Новый год.
Она хотела по-человечески. Но с этими надо было совершенно иначе себя вести.
Хотеть по-человечески можно один раз. Если тебе в ответ на человеческое отношение в ладошку плюют (“это вопиющая бестактность, устроить такое торжество“, и так далее), то мозги надо было включать и да, вести себя совершенно по-другому. Ладно бы невестка могла обидиться, что сватью не позвали, – но нет, тут ситуация совершенно другая.
Свекровь ДВАЖДЫ видела концерты, которые устраивает безутешная вдовушка всем окружающим, не желающим носить траур вместе с нею. И всё равно “свекровь считает, что так нельзя”. Ну пусть среди гостей опрос устроит, если не хочет оставить решение невестки без обсуждения и осуждения. Пусть проголосуют все приглашенные, готовы ли они на детском празднике получить свой ушат помоев от безутешной бабульки. Праздник-то будет испорчен для всех, боюсь, что и для детей тоже, – бабулька постарается.
Да дурында свекровь, я не спорю. Ей надо просто обрывать вытьё гг про проблемы с мамашей и всем от этого будет лучше.
Но вот излишняя вежливость у неё проклятая. Были б все такие – была б прекрасная жизнь. Но такие не все.
Излишнюю вежливость после двух концертов вполне можно было бы и отложить. Или отмечать все торжества только на пару с обожаемой сватьей, если уж так хочется слушать ее концерты. Пока самой свекрови не надоест.
Вот, правда. Что на свекровь-то накинулись. Это у наших “коллег” синдром антисвекрови. Нечего матери по банкетам шляться. Раньше вообще вдова в течение года траур держала и ни на какие праздники не ходила. Так что пусть гг слушает свою умную золовку и радуется, что у нее такие вменяемые родственники со стороны мужа.
Антисвекрови?
Ой нет.
Просто теща висящая на руке зятя и приговоривающая “это жи мама, так незьзя” из области 7 чудес света.
Это женщинам с детства мозги полощут про сдержанность = равно добродетель.
А мужчина еще на поминках и по отцу, и по матери, и по черту лысому обеих бы товарок снарядил дальней дорогой.
У одной бы слезы высохли, у другой жажда “чтобы по людски было” творить.
Поэтому свекровей и перетирают.
В глаза говорить по сей день не принято.
А тещи – предмет анекдотов.
Мужчины просто крайне редко терпят мозгоиметельство от чужих им теток.
И все-таки сдержанность доброта и терпение не такие уж плохие добродетели. Лучше, чем хамство, жестокость и подлость.
Неплохие качества. но не в данной ситуации. Так бы гг сразу мамо отчесала и оставила ее гнить в своем болоте. А с подачи “доброты и терпения” свекрови вынуждена общаться.
Потому что свекровь дура. И пока она считает, что “так нельзя”, она сама будет выносить невестке мозг, если та не будет звать свою мать. Со временем превратится невестка, в глазах свекрови, в монстра, не поддержавшего родную мать в период горя вселенского. Свекрови, очевидно, наплевать на невестку и ее чувства. Вот когда мать невестки достанет лично свекровь, тогда свекровь, может, и прозреет. А пока только невестка страдает, так “нельзя” не страдать, пусть страдает.
внезапно, но можно спросить виновницу торжества. мило, конечно: день рождения у ребёнка, причём не двухлетки, но толпа взрослых собирается тусануть.
как вариант, можно пригласить в формате “если собираешься приходить в чёрном и трындеть про дохлого олежека, сиди дома и нуди там”.
Тогда маман оскорбится, но всё равно притащится и будет гундеть не только про дохлого Олежека, но и про неблагодарную, черствую дочь.
Считаю, раз возникают сомнения, то гг надо что-то делать. Нельзя ни в коем случае испытывать вину и сомневаться. Нет у гг матери и точка, просто женщина, которая родила. Мать вылечится, захочет жить, добро пожаловать, а до сих пор оборвать контакты.
Никогда она не вылечится. Эта женщина спокойно променяла девочку на штаны, позволяла ему грубо себя с ней вести, не останавливала, когда сожитель дочь на улицу выпер. Она искалечила дочери все детство, но никакого чувства вины не испытывает. ГГ должна была оборвать все связи с этой особой сразу после того, как ее выгнали из дома с согласия “матери”. Это не мать. А теперь она, чувствуя свою значимость, разыгрывает показные спектакли во славу спившейся сволочи. Фальшивая дрянь.
Не звать и сказать прямо что всё прекрасно поняли твою задумку, никто вокруг тебя скакать не будет, траур? Сиди дома, хочешь прийти – приходи, но если заявишься вся в чёрном и с замыслом стать гвоздём программы, то уйдёшь со скандалом и навсегда
У мужа очень вежливые родственницы, хотя и они подустали уже. Но продолжают деликатничать. Гг пора понять, что отношения с мамашей она должна разруливать сама, а не свекрухе голову пробивать. Любой вежливости есть предел. А то она от мамы как-то не особо отличается.
Если гг прекратит отношения с маман, как нужно было сделать сначала, то будет обида и вой уже чересчур деликатной свекрухи – “этожемаматакнельзя”.
Золовка права. Маме посоветовать снять чёрные тряпки и начать искать нового Олежека. Желательно пьющего и скандального. И тогда жизнь этой бабенки заиграет новыми красками. А если серьёзно, то маман- “актриса погорелого театра” , не стоит давать ей сцену и публику
Золовка права, вдовушка хочет чтобы с ней носились, потому и устраивает шоу “я вся в печали”, на самом деле ей понравилось быть в центре внимания и рассказы о том какая она молодец и так хорошо держится. Можно позвать с условием что она не будет портить праздник кислой миной и плачем, и предупредить, что как только она начнёт свой плак-плак, её под ручку выведут и посадят на таксо до дома, и на следующие праздники не приглашать, напоминая о её поведении на этом. Моя мама после смерти отца полюбила причитать на тему “никому я не нужна, пошла бы в пансионат для престарелых,… Подробнее »
У меня бабушка так любила. Я как-то описывала. Приедешь, драишь дом до блеска. Следом ползает и скрипит. – Никто меня не любит. – Никто. Все уроды уродились. Что дети, что внуки. Носа не кажут, писем не пишут. – Ты что такое говоришь? – То и говорю, уроды мы, никого не любим. Глазами хлоп-хлоп, пошла чайник ставить. Другой раз. – Вот уйду я в дом престарелых. – А хоть сейчас. Вещи собирай, пока машина прогретая. – Мне деда кормить надо. – Чего его кормить. Он сам ест. – Никуда я не пойду. Я в своем дому хозяйка. Ох и языкатая. Топ-топ,… Подробнее »
На Нараяму лучше, а не в дом престарелых. Не понимаю роли полуспревших ля.дей в эволюции вида. Только продукты зря переводят и чужие нервы.
Вы умница, но и бабушка понимающая.
С моей матушкой такое не прокатывает:(
Не. Не пробить.
Хотя с внуками они более понимающие, чем с детьми. Моя при внуке шёлковая. Правда, потом мне начинает мозги делать :(
Я стараюсь просто молчать. Чаще всего помогает.
Заканчивается через часок слезами :”Вы же всё для меня делаете! У меня же всё есть, вы всё покупаете и приносите! Какие вы у меня хорош-и-и-и-е”
Финальная часть марлезонского балета, занавес.
У детей реакция сильнее на родителя. Это нормально.
Думаете, у меня родители ножками не топают?
Уже начали.
Особенно папу запихнуть в отделение кардиологии.
Тут мой разумный папа заканчивается. Цыганочка с выходом, аля кризис трехлетки в полный рост.
Но папу жальче.
Папе так не поехидничаешь.
Слезы не утираю, на крики не ведусь, но приходится молчать.
А в чем проблема сказать, что так и так, мне такое не нравится и никому не нравится. Плохо – сиди дома и никому настроение не порти, хорошо – приходи и веселись со всеми. Не хочет мама так делать – прямо за столом сказать ей уйти и сказать, что не можешь это слушать про отчима, который гнобил и самой заплакать, типа всю жизнь ждала маминой любви, а тут отчим умер и ничего. И пусть выкручивается. В общем покажите, что она может оказаться совсем не в том центре внимания, в котором хотела. И вообще надо прямо говорить, что все это вижу и… Подробнее »
Прекрасный совет. 🤦♂️ Мало имениннице траурной бабки. Пусть еще мать на празднике истерики со слезами и воспоминаниями о детских обидах устроит. Самое то для детей, можно даже аниматора отменять, народу и так будет чем развлечься.
Конечно не приглашать, а на претензии сказать, что у нее еще глаза от слез не просохли и не хотели своими радостными лицами разбавлять ее скорбь. Повторить все ее упреки как причины, почему ее не позвали. Можно отдельно к ней заехать в другой день, если совесть мучает, но детский праздник портить не стоит.
Когда умер папа, мне было плохо. Поэтому на сбор одноклассников я не пошла, чтоб другим настроение не портить, на днюху сына купила подарки, собрала стол, поздравила и ушла в комнату, – мне было тяжко переносить веселье рядом. На днюху к племяшке не поехала, своих отправила, сама дома сидела. И так, пока не отпустило, потому что это моя боль, а не общественная. Мама у ггшки – манипулятор, таких отбивать надо либо хамя в ответ, либо вызывая жалость к себе прилюдно (и что отчим гг гнобил, и что мама не заступалась, и что из дома пришлось уйти, и что от матери ни… Подробнее »
Золовка права. Вот только её категоричность по поводу “отбрила” основывается на том, сто это не её мама, а чужая женщина так себя ведёт. Увы, с родным человеком до последнего не хочется портить отношения, поэтому мы все и попадаем на удочку манипуляторов.
А здесь у ГГ всё детство была “чужая” мама.
В любом случае ребёнок важнее, зачем позволять чтобы ее праздник испортилиа эгоистичная мамаша ГГ.
Однозначно повезло с золовкой. Умная женщина. Послушать её совета. Люди любят играть в игры, мама играет в “скорбную вдову”. Портит людям праздничное настроение и наслаждается этим. Вампир самой отвратительной категории. Неудивительно, если подумать. Выгнать из собственного дома девочку 18 лет ради чужих штанов?! Кто смог воспитать такое чудовище?
А у меня рассказ оставил неоднозначные ощущения после прочитывается.
И мне не очень приятна гг.
Эгоистична, категорична,куча обид….
А с мамой нет тепла и любви. Невысказанные претензии стоят между ними.
Мне кажется, что с мамой надо бы обговорить детали торжества.
Мама, мы тебя приглашаем на праздник, это праздник ребенка, я стараюсь понять твои чувства, но прошу прийти в обычной одежде и вести себя соответственно поводу.
Я понимаю,как тебе тяжело, но ты постарайся сделать усилие. Вот на сколько тебе хватит сил продержаться веселой, на столько и приходи.
Я бы сделала так. Тактично, с любовью, но обозначив границы и условия.
Нет тепла, нет любви….
тактично, с любовью?
Как из ноля ГГ извлечь 10?
Я написала,как поступила бы я.
Если нет любви, то хотя бы вежливо.
Сказать все четко и понятно можно без резких слов, хамства и эмоциональной окраски.
Мама к ней никогда не была тактична, никогда не была бережна. Ей плевать на дочь. Так ради чего портить праздник своему ребёнку и всем гостям? Чтобы престарелая эгоистка потешила себя?
В словах гг так звучат невысказанные обиды и претензии…
Я сомневаюсь, что ситуация во всем именно такая патовая,как доносит гг.
Рекомендую вам после кончины близкого человека закатывать концерты всем, до кого дотянетесь. И подольше, чтобы все оценили ваше горе.
Моя мама уже 18 лет как вдова, но никому мозг не выносит, наоборот, утонула во внуках, к ней что мои дети, что у дочка брата, дети сестры, все просто бегут к бабушке. Мамка моя говорит, что пообщается с ними, потом несколько дней тёплые чувства и опять хочется к ним. 😀 вот такую бабушку мы не только на праздники приглашаем, даже просто на прогулку берём, мой муж сам говорит “Мне бы такую маму” 😆
“Мама обидится. Свекровь считает, что так нельзя.” Что за бред? Праздник у мамы? У свекрови? Вроде нет. Так какого огородного овоща вообще оглядываться на них, планируя свое торжество? Ггшка, вроде, не дура, все понимает. Так что мешает сказать маме прямо, что ггшка не желает больше слышать подобное “Как вы можете при мне веселиться, если у меня такое горе” и не желает портить свой праздник. А свекрови, которая считает, “что так нельзя”, сказать, что мамины спектакли портят настроение ггшке и спросить, почему она плюет на душевное состояние невестки? Свекровь там вообще дура, нафиг было лезть в разборки матери с дочерью? Такая… Подробнее »
Определитесь, что для вас важнее: счастье дочери и спокойствие своей собственной семьи или манипуляции женщины, которая вас родила. Мамой я бы эту особу не назвала (
Не приглашать и даже не заморачиваться. А позвонит с упрёками, ответить: “Ну ты же по своему ненаглядному муженьку скорбишь, какой тебе праздник???”
И вообще не общаться. А если свекровь так на её стороне, пусть сама с ней возится.
Тактично не звать. Мол, мы понимаем, мама, какое у тебя горе. Понимаем, что это просто бестактно звать тебя веселиться на празднике с таким горем. Так что ты отдыхай, мы без тебя управимся.
Можно и нужно. Даже необходимо.
Если у человека горе, то человек в трауре не таскается по чужим праздникам. Просто отвечает вежливым отказом и сидит один, плачет, вспоминает. Нельзя держать траур “на полшишечки”: чисто физически невозможно реально горевать и так поступать. Поэтому перед мамой можно извиниться: знаем, что у тебя траур, поэтому не приглашаем. И не брать в голову, тётка актёрствует и вампирит, ещё и дочке праздник сумеет испортить.
Я бы не стала звать, сказала, что у тебя же траур, какой день рождения? Как траур закончится, так будешь ходить.
У нас сотрудница одна такая была. После смерти своего мужа точно так себя вела. Так мы еще и работали с ней. Алкоголик-дебошир, периодически ее поколачивающий, сразу возвелся в ранг святого. Какой это был золотой человек и необыкновенно добрый и любящий муж мы выслушивали ежедневно.
Лицемерие это. Настоящее горе оно горло перекрывает. Говорить о своей потере не можешь.
У меня была такая соседка. У нее был очень деятельный, заботливый муж. Оба были на пенсии, жили очень хорошо, дети остались работать на Севере. Она мне все время жаловалась на него, она вообще на всех жаловалась — на детей, на родственников, а уж на мужа в первую очередь. Умер он внезапно, сердце. Она первое время вообще была в шоке. Она даже не знала, как за квартиру платить. Вобщем слезы лились потоком. Ну со временем всем уже надоело ее слушать, прошло 2 или 3 года. Вроде уже успокоилась. Иду я как-то по улице, стоит она плачет, ее какая-то женщина уговаривает, держа… Подробнее »
Мама попрощалась с реальностью и ушла жить в мир своих иллюзий много лет назад. И вылезать обратно в неуютную объективную реальность не собирается. Поэтому да, будет вампирить и играть роль безутешной вдовы. Учитывая что у ГГ к маме до сих пор сложный клубок чувств, лучше не приглашать. Потому что не отболело еще. Иначе б было легко игнорировать постную рожу, а то и [Ой!] чтобы праздник другим не портила или сама ушла.
Поменять формат праздника. Аниматор для всех. Парк с аттракционами и мороженым. Аквапарк. Если позволяет погода, пикник на природе. Квест-комната. Или что еще придумаете.
есть у меня ощущение ,что гегешка копия своей мамашки. таскает свой балласт по блудню -нате глядите какая у меня маманя душнила позорная. кому хошь жизть испоганит. а блудень-дадада !! !и правда ворона сопливая,и как ты с ней жизть то прожила,ведь плевать ей и на тебя и на дочу -внучу-“самое дорогое”!!!!! на портки вас обоИх променяла! а теперя ползает по родне и всем гадит. а свёкра на ухо зудит -весели маманю,давай ея к нам в котёл-всем миром вытягнем да подмагнём. а нивистка свёкру слухаеть-а как жеть? разве ж можно по другому? вот золовка молодца-враз прокоцала и нивистку и маманю.нравится им обоим… Подробнее »
Мать не давала гг покоя с живым Олежиком, и с дохлым покоя не даёт. Поставить ей на вид, чтоб приходила одна, без Олежика, если не может – пусть дома сидит, если соврёт и притащится со своим мертвяком под ручку и в похоронном облачении и с такой же мордой – пойдёт обратно прямо от порога и это будет последний раз, когда дочь ее куда-либо пригласила. Если болезную приглашает свекровь, то как только начнётся песнь о вещем Олеге – сворачивать визит и уходить от свекрови всей семьёй, а свекровь пусть сидит утешает бедняжку. Пару раз утешит и начнёт задумываться, для кого она… Подробнее »
да муж, а гг – дочь, а вот ты никто – и тебя не спрашивают, что и кому делать не в твоей семье.. хамка, блин.
Праздник детский. К чему на нем черная ворона, которая только каркать о своем горе может? Не приглашать. И объяснить причину маме внятно заранее. Ни на какие ее обещания не вестись. Хочешь за внучку порадоваться? Отдельно от всех гостей сходим в парк-цирк-кафе вместе с тобой или дома маленьким кругом посидим. Посмотрите на маму, ее поведение. Начнет свои выкрутасы – все, в сад всех “скорбящих”. А детям и гостям в кафе настроение портить ни-ни-ни.
Не приглашать, у вашей мамы горе! Объясните своей дочке, что бабушка плохо себя чувствует среди людей и придти не сможет. И что позже вы с ней к бабушке заедете! И действительно заехать… А так я считаю, что свекры и вы слишком быстро пытались её вовлечь в “светскую” жизнь… Люди по-разному переживают утрату. Неважно любила она своего мужа или нет, они жили вместе! И вот сейчас она стала играть роль “скорбящей вдовы”… Не надо её дергать… Приезжать – приезжайте, а спустя время потихонечку и полегоньку сможете и вытащить её…
моя мама плакала на похоронах отца
-мам ты что так убиваешься ?
-п лять, мне СВОЮ жизнь жаль, вот и вою
Я не так давно писала уже тут об этом, и напишу ещё раз. Общение с родственниками после 18 лет опционально. И ГГ стоит донести до мамаши, что либо она учится общаться с окружающими без плача по своим штанам, которые ей всю жизнь были важнее собственной дочери, либо частью семьи она являться перестанет. Совсем. Сейчас следует так и сказать – не умеешь нормально общаться, и день рождения моей дочери я испортить не дам, в будущем у тебя испытательный срок. Вот и все.
Ну после 40 дней никто улыбаться не будет.
Читаю комменты и тихо фигею. У особо рьяных во всём виновата свекровь, не туда, видишь ли, лезет. У самих, видимо, со свекровью нелады, а на себя эту роль не примеряют. Большинство с пеной рта кричат “ату еë, ату! ” в адрес мамаши ГГшки. Бесспорно, персонаж не слишком приятный, но хоть кто-нибудь вспомнил, что ДР вообще-то у дочери ГГшки и эта самая дочь любит бабушку? Я бы конкретно поговорила с матерью, сказав, что мы хотим тебя видеть на днюхе, что уважаем твоë право на скорбь, но так же уважаем право остальных не скорбеть вместе с тобой. Что, раз уж скорбь так… Подробнее »
Отведите маму к хорошему психологу. Если захочет – исвою жизнь без манипуляций счастливой сделает, да и вам лучше будет
Дочка и её мамаша, – одной крови. Две гадюки в одной норе не уживутся.
На х… такую мамашу, пусть сидит и дома упивается своим горюшком. Уж ребёнку не портите праздник.
На детский праздник приглашать сумасшедшую? Зачем? Хочит строить из себя безутешную вдову, убитую горем, её право. Только в стороне пускай это делает. Она как те плакальщицы на похоронах. Профи, не знают человека на горе изобразят идеально.
Не прочла все комментарии, может кто-то написал подобное. Времени мало(
Я бы поступила так. Маму пригласила, но с одним условием – пусть приходит без траурных одеяний и кислой мины на лице. Если это выше её сил, то пусть не приходит, хотя бы ради внучки, не портит ей праздник.
По-моему, все честно и весьма толерантно. А выбор за мамой – играть дальше убитую горем вдову или поздравить ребёнка по-человечески.
Похоже, нас только двое с такой позицией, большинство упиваются возможностью ткнуть бабку носом в некую дурнопахнущую субстанцию
девочки, соглашусь, маму по-своему жаль, но она вообще-то взрослая, но не дементная женщина, что ей объяснять?
Другое дело – может, с мамой по-другому выстроить общение – сходить на прогулку, на слезливое кино, ей сериальчик скачать. Выплачется – будет легче. Мотивировать благотворительностью заниматься.
Кстати, не сказано, а у ее мужа родственники были? Пускай с ними плачется.
Но идти на ДР ребенка – ни-ни
А что, нельзя маме сказать честно, что не позову, потому что не хочу слушать завывания, рассказы про отчима, не обижайся. Сама так себя ведёшь, что не могу позвать. Я предупреждала. Не можешь вместе со мной порадоваться за внучку, сиди дома.
Как нужно?
Пригласить мать на чай с тортом домой, где зрителей не будет. Цель дня рождения какая – поздравить внучку? Вот и пусть хепибездит тет-а-тет попивая чай с тортиком на кухне у ГГ. И все.
А праздник ребёнку портить не зачем, наперёд зная чем всето обернется.
Мама спросит – прямо словами сказать, что твои спектакли всем поперёк горла, так что да, на нашем празднике тебе не рады.
В качестве гостьи пригласить как раз свекровь – пусть слушает свой излюбленный концерт.
верно…поезд едет дальше
О, бабуля любит устраивать шоу одной актрисульки – знакомо, знакомо. Так и не морочьтесь – хоть пригласите ее, хоть не пригласите, все равно вони будет до небес, амплуа у нее такое: p i z d oстрадалица кладбищенская. И разговаривать с ней бесполезно, да и незачем. Хочет страдать фигней, пусть страдает, но без вас. Незачем ее приглашать на семейные праздники – а на все ее визги отвечайте “У тебя траур, а в траур веселиться и по вечеринкам ходить не положено, грех. И вообще – какие тебе вечеринки, иди в церковь, молись за мужа, huli ты в гости напрашиваешься? Муж еще не… Подробнее »
Так и сказать …… Будет весело ….. приходи веселится будем ….. если не готова ещё ….. сиди готовься до следущего года)))))
Ну так можно прямо сказать, мама приходи если будешь без траура и траурной мины и слез. Только сразу на берегу скажи. А если не согласна, значит отпразднуем без тебя. Не молча не приглашать, а все прямо сказать. А если пообещает но нова начнет, какие проблемы, такси и домой.
А что сказать? Пока читала, перед глазами так и вставала генеральша из “Села Степанчикова…” Сколько лет назад Достоевский это описал? Ничего ж не изменилось…
Не пригласить на День рождения внучки это будет сильная обида, но поставить условие, чтобы пришла в праздничном наряде и хорошем настроении)) Если через полчаса будет сидеть мрачная – вызвать такси и отправить домой. Спасибо, что заехала🌺
Серьезно поговорить с мамой. Припрется в трауре, сразу же развернется и поедет обратно и на этом закончим общение с ней. Начнет говорить о муже, также, разворачивается и едет обратно и связь с ней прекращается. Это праздник маленького ребенка, Либо пусть празднует, либо пусть дома сидит в своем трауре.
Можно, ещё как можно. Припретмя в трауре и будет всем праздник портить. В сад её.
Мама что, вообще [Ой!] Какой её новый муж отец дочери? Я считаю, что мать героини [Ой!] и манипуляторша. Извините за грубость.